So glamorous ...

Je vous promets qu'il faut être motivé pour rédiger de la note sous 56k.

Motivée ou un peu frappé vous me direz.

Surtout que je suis dans ma famille, dans les lointaines contrées chauriennes.

" Bordel de couille, mais t'as rien d'autre à foutre que d'écrire sur ton bloug, un 8 mai, alors que t'es tranquille au soleil, à l'autre bout du monde  ?" que vous ne manqueriez pas de me demander, si vous en aviez l'occasion.

Et bien non, bande de vilains.

J'ai rien d'autre à foutre.

Et je vais même vous expliquer pourquoi, tiens !

...

Je suis arrivée à 13h.

Y'avait mon père & ma belle mère.

Point barre.

Comme on est une fratrie de 4, autant te dire que la baraque semblait drôlement vide.

J'ai commencé à m'emmerder sitôt arrivée d'ailleurs.

Bon ok on a bien mangé.

Notamment des tranches de jambon de 1 cm d'épaisseur.

Parce qu'on les mange comme ça en Province et on vous merde tous.

Mais bon, après ça, et bien fallait trouver une occupation pour l'après midi.

Papa si on regardait un dvd ?

Et là, il me sort le dernier spectacle de Bosso.

Et bien bordel de couille, tu le sais que j'aime les comiques, même un peu lourds, mais là le problème c'est que Bosso il m'a foutu le moral en l'air avec son spectacle plus touchant que comique.

C'est beau qu'il aime sa mamie, son papi, & sa tante Adèle.

Mais à la fin j'avais envie de chialer.

Comme pour les ch'tis d'ailleurs. 

Ne cherche plus quelle idiote a quasi pleuré à la fin de Ch'tis boons.

C'est moi.

J'ai failli me foutre le dvd de Camping pour m'achever.

Mais non, là, j'ai eu une idée plus lumineuse encore.

ME FAIRE BRONZER AU SOLEIL.

T'as pas remarqué que la parisienne, dès qu'elle fout un pied en Province, faut qu'elle se fasse crâmer la moitié du temps ?

Qu'il pleut, qu'il vente, ou qu'il neige, elle sort le transat pour se faire bronzer.

C'est d'un ridicule sans nom, nous sommes bien d'accord.

Mais bon, moi même, après un an à Paris à être blanche comme un cul, et bien je suis devenue parisienne.

Point barre.

J'ai sorti le transat et je me suis collée sur la terrasse.

Tu te souviens que je t'ai dit que chez mes parents = pays chaurien ?

Là bas t'as pas le mistral, t'as le vent qui rend fou.

Qui souffle à 90 km/h.

Carrément.

Il vient du nord, il déchire tout sur son passage.

Juste pour te faire chier.

Oui c'est ça sa destinée : te faire chier.

Point c'est tout.

Autant te dire que j'y suis restée 10 minutes dehors, et puis c'est tout.

En plus j'avais une migraine de folie.

Avec ce vent de tarée, je finis cette note et je vais me coucher direct.

J'ai voulu le weekend à la campagne ?

JE L'AI.

Laissez-moi juste faire un aparté sur la migraine de tarée que je me tape.

Celle-ci me donne juste envie de m'arracher l'oeil et de le foutre dans un grand trou.

Pour pouvoir être soulagée, enfin.

Ca me fait penser que cette histoire de grand trou m'obsède souvent, vous avez dû le remarquer.

J'égraine mon grand trou partout, ça et là sur ce bloug.

Il doit y avoir une explication psychanalytique à ça.

Je suis pas si couille, je le sais bien.

C'est certain.

Mais personne ne va chercher.

Ca va m'énerver.

Merci.

( Malgré cet avertissement, Vinz va chercher, tu peux lui faire confiance.

Vinz il m'observe comme un cas psychiatrique depuis qu'il m'a croisée.

Trois fois en tout et pour tout.

Fut un temps il me faisait peur.

Plus maintenant.

Hein mon Vinz ? )

...

Au final, où qu'ils sont la note sur le fossile vous me direz ?

Vous n'auriez pas tort, j'annonce du fossile, je parle de jambon, j'admets que je suis de moins en moins une personne digne de confiance.

En fait fossile, car je voulais vous parler de ce super mascara effet faux cils découvert chez Clinique.

Regarde le résultat, vilain, au lieu de te moquer de mon sens du jeu de mot ravageur !

Et oui : c'est drôlement beau.

Demain, si vous êtes sages, je vous raconterais cette drôle de missive que j'ai reçu.

Chez mes parents.

Et pour les liens, vous repasserez, avec du 56k, ça me prendrait une demi journée.

Farfouillez sur ce bloug, vous trouverez les réponses à vos questions.

Allez, trêve de plaisanterie, c'est à mon tour de vous parler de ma dernière sortie théâtre.

Une fois n'est pas coutume vécue avec Violette, car la dernière lubie de la belle Miqueline, figure toi que c'est d'aller chercher du gay à Boston.

Oui à Boston.

Puis à Montréal au cas où il rentrerait brecouille de Boston.

S'il n'existait pas, il faudrait l'inventer, c'est une chose claire.

Bref.

Dès son retour nous aurons le récit de ses nuits endiablées, gageons que nous allons très peu nous emmerder.

...

Donc la semaine dernière, je m'en vais voir l'Empiafée avec Violette au célèbre Palais des Glaces.

Le Palais des glaces est un théâtre dirigé par le frère de Bigard, Jean-Pierre.

Faut croire que y'a que des noms à la con chez les Bigard.

Mais on ne leur en veux pas, heureusement qu'ils sont là pour réhabiliter le nom composé qui commence par Jean moi je dis.

Qui d'autre sinon eux ?

Personne.

Point barre.

Et vous le savez, Bigard je suis fan absolue, alors j'étais drôlement contente.

Je m'étais faite toute jolie, Violette a immortalisé l'évènement, et vous avez tous bien rigolé, bande de vilains.

Y'a des règles qui imposent le non-port de rayures et de pois simultanément maintenant ?

Non y'a pas.

Qu'est ce que je m'ennuierais sans vous n'empêche ...

Je crois que je vous aime tous un peu.

...

Donc on débarque là bas, telles deux stars nous allons retirer les tickets gagnants à la caisse.

Les places sont numérotées, le sepctacle ne commence que dans une demi heure.

Pour une raison que j'ignore, les gens faisaient quand même la queue.

Pour rien donc.

Si ce n'est pour le plaisir de faire la queue.

Les parisiens ne savent décidemment plus quoi inventer.

"Que font tous ces gens à faire la queue, leur place à la main ?

Ils peuvent pas aller prendre un cocktail au bar du coin commes des gens du monde plutôt que de perdre leur temps, comme des gens pas du monde ?"

que je demande à un grand con qu'était juste là, devant le Palais.

Le grand con n'a rien dit, il a juste un peu ricané.

Il me regardait un peu comme s'il était important ou connu, et je t'avoue que ça m'emmerde toujous un peu l'arrogance.

Moi j'aime les gens simples & vrais, & les gens bons.

J'en ai déduit qu'il était subjugué par mon rouge à lèvres Diorific rouge ultra vif et mes chaussures toutes neuves en cuir.

Je dis : "Ouais ben nous on va boire un verre et on revient dans une demi heure.

Nous sommes des femmes du monde".

Et là je me suis rendue compte d'un truc dingue : ce mec là juste devant moi, et qui me regardait du haut de son mètre 90 tout musclé, ben c'était Maxime.

Maxime le comique.

Maxime qu'a fait la ferme célébrités.

Maxime : une star pour la provinciale que je suis.

Rends toi compte : M-A-X-I-M-E.

Tout de suite je l'ai trouvé plus du tout grand con.

J'ai fait joué la mirette.

J'ai fait la midinette années 90.

Puis je suis partie boire mon demi.

Mais crois moi que bientôt tu vas entendre parler du Maxime ici même et tu ne seras point décu.

...

Donc on décide d'aller boire un verre, Violette et moi.

Pour rester chic elle a pris un pschitt menthe, moi un Martini blanc.

En effet, je vous rappelle que je bois toujours un breuvage alcoolisé avant d'aller voir une pièce soi disant comique, au cas où cela ne serait pas drôle du tout et qu'il faudrait faire semblant de rigoler.

Loin de moi de pousser à la consommation hein ?

Mais bon je vous recommande un peu, ça aide beaucoup.

J'ai même falli fumer une cigarette.

D'ailleurs je m'en vais vous raconter une petite histoire (un peu pour meubler, c'est vrai, mais vous allez voir, c'est franchement passionnant) :

Y'a quelques jours j'ai fumé deux clopes.

Comme ça pour rigoler.

Alors que ça fait 3 ans que je ne fume plus mes deux paquets par jour.

Je ne sais pas ce qu'il s'est passé, mais ces deux clopes là ça a réveillé mes instincts de fumeuse.

Du coup depuis ce soir là j'ai tout le temps envie de fumer.

Comme si j'avais jamais arrêté.

C'est intéressant hein ?

Ouais moi aussi je trouve.

...

Ensuite ben Violette a commencé à être chiante avec son nouveau portable.

Car quand nous on reçoit un pauvre échantillon, Violette reçoit du portable dernier cri.

Elle est influente, nous non.

CQFD.

J'ai fait semblant de m'intéresser deux minutes, mais Violette n'est pas bégueule, elle a bien vu que je m'en foutais royal, dès lors que j'ai eu sorti les trois Waou règlementaires, elle a rangé l'objet dans son pochon et on en a plus parlé.

Sauf à la fin du spectacle où il a fallu que je m'extasie sur le rétroéclairage de la dite merveille.

Parfois l'amitié n'est pas une sinécure, crois moi.

...

Bon le spectacle.

Et bien il était super cool.

La one-woman show, ou presque y'a bien un pianiste mais c'est quand même elle qui tient le truc, donc elle, elle est terrible.

Elle chante bien.

Elle joue bien.

Elle fait rire bien.

Le pianiste est terrible hein ?

Me faites pas dire ce que j'ai pas dit.

Mais bon c'est un peu pour elle que tu vas y aller.

Et son cul.

D'où le titre.

Parce que la nana se trimballe tout le spectacle avec un short en jean ultra moulant, et que de ma vie entière je n'avais vu un cul pareil.

Et des jambes pareilles.

Je l'ai détestée dès le départ faut le dire.

J'aime pas les gonzesses trop bien gaulées, je suis jalouse.

Oh ne me jette pas la pierre, Pierre !

Je suis comme toutes les gonzesses, sauf que moi je l'avoue.

Que j'aime pas les filles bien gaulées.

Point barre.

Ce qu'il faut retenir c'est que c'est le premier spectacle vraiment marrant que je vois depuis que je suis à Paris.

Faut y aller.

Faut y aller.

FAUT Y ALLER !

Bon maintenant que vous êtes bien convaincus que c'est génial, je dois avouer que vous n'échapperez pas à quelques blagues vaseuses, et que parfois on demande au public de participer.

Et ça c'est drôlement chiant.

Mais bon j'ai l'habitude, sachez, madame, monsieur, qu'au spectacle comique ON NE SE FOUT JAMAIS AU PREMIER RANG.

Sauf si on aime monter sur scène et être ridicule bien sûr.

...

Après le spectacle, il a encore fallu que je fasse la groupie.

La photo !

La photo !

La photo !

Bon en fait je m'aperçois que j'aurais peut être dû m'abstenir.

Pour la photo.

Demain si vous le voulez bien, des fossiles sur ce bloug.

Et oui, devant plus rien je ne recule ! 

Ok, tu as déjà vu les pompes objet de ce post, dans le billet violet d'hier.

Et bien tout le monde va faire semblant d'être surpris.

Et nous serons tous drôlement contents youpi hey !

Merci.

...

Tu n'es pas sans savoir que je suis une femme du monde.

Donc j'aime les pompes.

CQFD.

You know what . I'm a fucking woman of world.

Yeah.

So I fucking love shoes.

Yeah.

Fucking, fucking.

Yeah.

- La traduction c'est pour être in the tendance blogosphérique.

Tu n'as pas remarqué que c'est la dernière mode de traduire ses notes pour toucher le monde entier, et aller récupérer les lecteurs ALL OVER THE WORLD ?

Et bien moi j'ai remarqué, et c'est pour ça que de temps à autre je vais te coller de l'anglais ici même.

Bon ok : le niveau de langue n'est pas terrible.

Certes, certes, mais moi c'est du texan que je veux toucher aujourd'hui.

Je ne sais pas pourquoi, y'a pas d'explication, c'est comme ça.

J'aime la tiag.

Point barre-.

Alors je vous ai gonflés combien de temps avec mes pompes Karine Arabian hein ?

Ouais c'est ça : 1 an.

Et bien j'ai presqu'envie d'annoncer que Karine Arabian perd plein de points depuis que j'ai fait l'acquisition de ces pompes magnifiques que tu peux admirer ci dessous :

Je te le concède : c'est drôlement beau.

Même franchement beau.

Carrément beau ?

Ouais ok, si vous voulez.

Le talon c'est un kif kif Arabian.

Mais pour 80€.

Parce que sérieux, 200€ dans une paire de pompes, je vais plus pouvoir.

D'ailleurs, depuis qu'un certain pff m'a parlé de la faim dans le monde dans les commentaires sur ma note Léon de Bruxelles, j'ai des scrupules.

Plein.

Des tas.

Mon chat aussi d'ailleurs ...

Si je vous dis qu'elles sont confortables, personne ne va le croire ?

Et bien si : ELLES SONT CONFORTABLES ET PUIS C'EST TOUT !

...

Alors oui, c'est drôlement beau.

Mais sache que nous avons frôlé le pire, puisque j'hésitais avec ces horreurs là :

Nous avons de la chance j'étais mal dedans.

Parfois je suis d'une couillerie moi ...

...

Il y a peu j'annonçais le retour du commentaire gagnant de la veille puis j'ai oublié ...

Mais la rigueur n'a pas de place sur ce bloug vous le savez bien.

Puisque j'y re-pense, je m'y re-colle, pour votre plus grand plaisir :

Ode à Violette qui nous sort un :

"Mono".

Oui c'est tout.

Je ne sais pas trop où elle voulait en venir, mais ça me permet de rebondir.

Et pour ça je dis merci Violette, Clap Clap Clap, et tout le toutim. 

En effet y'a un bail, je m'amusais à qualifier certaines blogueuses de Monosyllabiques.

Par pour être méchante (tu me connais), juste pour vous faire rigoler (tu me connais, bis repetita).

Car oui, sache que quand une nana ouvre son bloug quelquepart, ou un mec (mais plus une nana quand même), et bien pour faire venir plein de lecteurs sur son nouveau terrain d'expression, il ou elle colle plein de commentaires sans intérêt sur 50 blogs différents.

Pour que les gens cliquent sur son lien.

Et le commentaire en ce cas se résume à un ouais !, ou un lol !, ou un je suis d'accord avec toi !.

Ou assimilés.

C'est usant cette histoire.

Surtout quand ton blog ne captive pas le voyageur blogosphérique.

Surtout quand tu ne lis même pas l'article en question, juste le titre.

Le voyageur blogosphérique, il cliquera une fois, pas deux.

Oui je sais : c'est injuste.

Figure toi qu'en plus, ce truc est utilisé également par le blogueur ou la blogueuse qui ferme un bloug vieux, pour en ouvrir un tout nouveau.

Voilà c'est tout.

C'est pas terrible, mais vous faites tous le pont.

Resultat de votre sondage Tu es définitivement un con du bureau. En effet, tu travailles : (choix multiple possible) Pour les besoins narratifs, tout le monde répond, merci. 28.9% Le 2 mai 24.58% Le 9 mai 16.27% Le 12 mai 30.23% A aucune de ces dates 301 personnes ont répondu

De ce fait est-ce utile que Ducros de décarcasse ?

Non.

./

Demain si vous le voulez bien, un hot or not pas piqué des vers.

Ou si un peu piqué des vers.

De vers blogosphériques bien évidemment.

 Je fais partie des vieux couples.

Mom & moi, moi & MOM.

Vous êtes au courant.

Enfin partie des couples qui ont passé les deux ans quoi.

Ah ça oui, les deux premières années c'est la fête du plumard, et vas-y qu'on est inventif, et vas y qu'on ne se lasse jamais de l'autre, sa peau, son odeur, ses caresses !

Après deux ans de pirouettes diverses & variées, variées & diverses, faut bien se rendre à l'évidence : t'as plus envie de baiser.

Point barre.

Et puis de toutes manières t'as pas le temps, demain t'as rendez-vous à 9h, y'a la vaisselle à finir, un super programme sur TF1.

Tu deviens un gros blaireau et puis c'est tout.

Bon je vous vois venir tous.

Vous allez me dire : "Parle pour toi, moi je suis en couple depuis un bail et je continue de baiser !

C'est pas parce que tu as une vie de merde, que nous tous ici même qui te lisons on est dans le même grand trou que toi !"

Certes.

Mais je vous rappelle mes origines patriarcales : Marseillaises.

J'exagère toujours quoi.

Donc oui on baise.

Mais on baise moins.

Et la petite flamme vacille.

Faut la raviver Que diable !

Je te propose ci dessous 3 conseils si tu es une femme du monde à qui on n'a plus rien à apprendre.

A mon image quoi.

Puis trois conseils si tu pars de plus loin (Cline, tu n'es pas directement visée mais quand même).

Enfin trois conseils si tu es un peu un blaireau (on est tous un peu le blaireau de quelqu'un, regarde, moi, je suis bien une couille blonde).

...

On commence donc par le positionnement femme du monde.

Je suis une femme du monde, certes, mais je n'ai plus trop goût aux mondanités du sexe.

Le premier truc à savoir c'est que quand t'as plus envie de faire du sexe et que tu es un peu une intellectuelle (si si), (si JE TE DIS), il faut d'abord que tu excites ton cerveau.

Et oui.

Pour ça je te conseille un bon bouquin érotique, bien écrit, avec des passages qui vont t'hérisser le poil.

Et le reste.

Je cherche.

Ouais.

Mais ... merde alors !

Bon ben je me rends compte que y'a pas ça sur Sexy Avenue, des bouquins avec des mots alignés les uns à la suite des autres.

Par contre y'a Beba les 110 pipes, ça a l'air drôlement rigolo, et ça fera le même effet.

Je ne sais pas pourquoi 110 turluttes et pas 8 ou 212, doit y'avoir une signification kabbalistique, Miqueline demandera à Madonna de notre part.

Ok c'est un peu trash, mais on est pas là pour jouer aux gommettes, on est là pour turlutter je vous le rappelle.

Ensuite, une fois que ton cerveau a bien envie de baiser, tu dois préparer ton corps à l'amour.

Rapidement, parce que ton cerveau a très envie lui.

Et pas avec les produits Yes for Bidule, on a plus le temps pour ces conneries.

Non, pour pas perdre de temps, tu enfiles ça, et on dira que ton corps est prêt, point barre :

J'ai nommé : le tanga à trou. 

C'est une fois de plus ultra trashy, mais bon on est toujours pas là pour rigoler.

Pour finir, quand tu es tout prêt à l'amour, dans ton corps et dans ton âme, tu n'oublies pas l'essentiel :

Parce que oui on est là pour rigoler, mais il est toujours de bon ton de rappeler les fondamentaux.

En plus tu peux suivre mon conseil, parce que ceux là sont vraiment bien, tu peux me croire, j'ai testé.

Une fois de plus je vous vois venir tout ça tout ça.

"Et pourquoi tu mets des préservatifs après 4 ans de vie commune ?"

Et bien écoute, prendre un comprimé tous les jours à heures fixes ça doit être trop compliqué pour moi, vu que je n'ai jamais réussi à ne pas oublier un comprimé.

Le jeudi je me retrouve à gober ceux du lundi et du mardi, c'est te dire où j'en suis.

J'en suis loin.

Point barre.

...

Nous passons à la deuxième catégorie de ceux qui sont comme Cline, c'est à dire que ce sont des gens très bien mais pas du monde.

Nous sommes si peu nombreux à être du monde, je ne peux décemment pas vous en vouloir.

Donc à vous, je vais conseiller du livre moins trash, que perso j'offre régulièrement en cadeau.

En premier lieu parce que c'est pas cher (et que j'ai des robes Maje à acheter moi madame !).

En second lieu parce que c'est rigolo.

Bien évidemment vous ne trouverez jamais ces ouvrages chez moi , puisque je suis une femme du monde.

Mais je ne rechigne pas à les feuilleter.

Quand c'est gratuit.

Et que c'est chez les autres :

Y'a plein de titres marrant, j'ai mis celui là au pif.

(Puisque je ne fais aucune note sérieusement ici même, c'est bien connu).

Après va falloir orner ton corps d'un petit truc sexy, mais je le sens bien la culotte fendue c'est clairement trop trash pour toi.

Et d'une vulgarité sans nom nous sommes bien d'accord.

Fous un petit truc mignon, dans ce style, ça fera l'affaire :

Pour les capotes, on va dire que toi tu y penses, à ta pilule.

Et bien figure toi qu'on peut transformer ce détail en sextoy, l'autre jour MOM est revenu avec ça on a beaucoup rigolé.

(En plus y'a un anneau vibrant inclus, et tu sais tout le bien que je pense de ce truc là).

Le cas échéant, si tu n'as pas besoin de caoutchouc (que cette expression est délicieusement rétro n'est ce point), je conseille ce lubrifiant, une vraie tuerie, que je détourne de son usage principal pour l'utiliser en huile de massage.

Ce truc est dingue, vous pouvez me faire confiance.

C'est cher mais tu peux faire un massage des cervicales pendant 20 minutes avec une goutte.

Qui dit mieux ?

Personne, nous sommes bien d'accord.

Que demande le peuple ?

DU GEL LUBRIFIANT SILICONE !

DU GEL LUBRIFIANT SILICONE !

...

Pour conclure, nous allons parler du blaireau.

Aucun d'entre vous ne mérite ce qualificatif je vous rassure de suite.

Mais prenons garde à reconnaître ce spécimen avant qu'il ne nous prenne en traître.

C'est pas compliqué, tu vas voir.

Pour commencer le blaireau voudra regarder ça pour te faire passer un message subliminal tout en subtilité.

Ensuite il t'offrira ça :

Miaou, miaou. 

Ce qu'il aurait fait après tu n'en sauras jamais rien, tu te seras barrée avant, nous sommes bien d'accord.

Of course, ce billet est sponsorisé.

Bon weekend.

Régulièrement, tu le sais, avec Miqueline on se fait une soirée Théâtre sans prétention.

Et avant on va dans une chaîne de resto pourrie.

C'est le concept de la soirée 100% second degré que nous affectionnons tout particulièrement.

Autant te dire que cela ne se bouscule pas au portillon pour nous accompagner.

Et c'est pas plus mal, parce que ces instants là sont un peu nos instants à nous deux.

Point barre.

...

En l'occurence, ce soir là j'avais décidé de convier ma presque-chef à la petite sauterie.

Je l'aime bien ma presque-chef mais je pense qu'on s'aimera encore plus quand j'aurais quitté ma société et que l'on ne sera plus du tout collègues.

Y'aura plus la gêne du mince rapport hiérarchique entre nous.

Et comme nous le savons tous, quand y'a de la gêne, y'a pas de plaisir.

Bref.

Comme on étaient trois cons du bureau, on a décidé d'aller voir une pièce de circonstance : Plan Social au Café de la Gare.

D'autant plus de circonstances que y'a eu des démissions par chez nous, et que c'est pas la joie et la bonne humeur tous les jours.

Mais nous on tient le coup, tu nous connais, juste on dit caca-couille plus régulièrement quoi.

La blague 1er niveau, y'a que ça pour friser l'open space.

(au dessus personne ne comprend).

...

Niveau gastronomie pré-spectacle, on a fait une fois de plus très fort : le temple de la moule au roquefort.

J'ai nommé : Léon de Bruxelles.

Vous vous en doutez, l'idée vient de moi, faut dire que j'affectionne particulièrement les moules au Roquefort.

Notamment le jus qui reste au fond que je bois comme une soupe avec la grosse cuillère.

(On a les plaisirs qu'on peut).

MOM ne veut jamais y aller bien évidemment, et d'autres on fait la fine bouche, enfin quand tu vois ce qu'ils ont mangé eux :

Nous sommes bien d'accord, un tel met se passe de commentaire.

Quand je pense que certains commandent ça, je me demande vraiment où va le monde.

Et je me dis que la France va mal.

Je ne sais pas ce que je préfère chez Léon au final :

Son ambiance champêtre ?

Son service de table tout en classe et distinction ?

Notamment les saladiers pour foutre les coquilles de moules en forme d'urinoir (et en plastique of course) ?

Ecoutez on va dire que j'aime tout ça, ça sera plus simple pour tout le monde.

Surtout pour moi.

...

Après ce repas gastronomique, il s'agissait de passer à la culture, la vraie.

Comme je sortais à la Capitale, j'avais sorti ma tenue de femme du monde.

Je te laisse juger du résultat final, notamment de ces jolis poteaux dont je suis affublée depuis que j'ai décidé de ne bouffer que du fromage fondu midi et soir.

Et oui : c'est pas joli.

Il convient également de nous approcher plus près d'un détail qui n'aura pas échappé aux plus expertes d'entre vous : le cheveu crâmé.

Tenez-vous le pour dit, le fer à lisser c'est le mal.

Le mal absolu.

(Mais que j'aime beaucoup, à mon grand Damien).

Enfin on peut au moins dire que lorsqu'on regarde ma chevelure, c'est bluffant comme on dirait une vraie blonde.

Enfin moi je trouve.

Je suis fière de ce coup là, vous m'excuserez.

...

Puis on arrive au Café de la Gare.

Voir Plan Social.

Une pièce vraiment pas terrible si vous me permettez.

Déjà l'intrigue se déroule dans la société Radinex.

Une telle dénomination me semble assez révélatrice du niveau humoristique de la pièce.

Ras le plancher.

Les comédiens ne sont pas trop mal dans leur registre.

Mais ça ne sauve pas l'ensemble.

Rajoutons que le public était uniquement composé de lycéens en classe de capitale.

Comme la classe verte mais à Paris quoi.

Autant te dire qu'ils s'en foutaient de la pièce.

Royalement.

Ils n'ont pas ri une seule fois.

 Nous non plus tu me diras.

Mais quand même.

A un moment un des acteurs sort une réplique à la con sur les belges, ils ont fait OUH !.

On en a déduit qu'ils étaient belges, car nous sommes drôlement perspicaces dans la société.

Y'en a aussi un qui a roulé sa première pelle, on étaient tout émus, Miqueline et moi.

Bon ok, la pièce est nulle.

Mais rien que pour la salle je pense que je vais y retourner souvent au Café de la Gare.

C'est vraiment canon, poutres apparentes toutes vermoulues, sièges improbables, proximité dans le public.

Au final un lieu chaleureux où t'as envie de rester.

Il y a une très belle cour avec un café, en été ça doit être bien sympa.

Je recommande donc.

Le Café de la Gare.

Mais surtout pas la pièce (faut pas déconner non plus).

Demain, si vous le voulez bien, nous tenterons d'intégrer la classe de chant d'Armande Altaî.

En attendant je fais ah et oh pour m'entraîner.