So GlamoUrous

Alors comme ça, sous prétexte que j'ai un nouveau boulot, je n'écrirais plus qu'une note par semaine ?

Je m'insurge !

Que nenni ! je dis, même.

Je vais retrouver mon rythme fissa.

D'ailleurs, ça commence tout de suite ...

...

Donc il y en a certains parmi vous qui ont trouvé que quand même, c'est pas très cool ce que j'ai fait en me moquant de la famille de Miqueline.

Et c'est vrai que c'est pas très cool.

Surtout si j'admets que, chez moi aussi il y a du lourd.

Vous me connaissez, So GlamoUrous c'est comme chez Paris Match :

Le poids des mots certes,

mais surtout le choc de la photo !

D'ailleurs, je vous y embarque en 104, l'occasion est trop belle ...

Je disais ma famille donc.

Mes parents, vous les connaissez déjà, et je crois que vous les aviez bien aimés d'ailleurs.

Si si.

Surtout les Crocs de ma Môman, tel Marc Lavoine.

Oui et c'est bien la première fois qu'elle a été hype, car mes parents, des goûts très douteux ils ont.

Je vous laisse seuls juges :

Alors ça c'est le bouddha de Môman.

A Noël mon frère se ramène avec ça dans sa hotte.

"C'est bien toi qui voulait un bouddha, non ?", qu'il sort à ma petite soeur.

"Non", qu'elle répond.

Là il m'a regardée ...

Autant te dire que j'ai eu un regard qui en disait long.

Il disait pas question, si tu veux tout savoir.

Et à minuit, joyeux noël to Môman qui récupère cette horreur.

Bon après, je dis rien.

Je veux dire, on a déjà tous eu une horreur comme présent.

(Les gens n'ont aucun goût, point barre).

Mais de là à l'exposer chez soi !

Dans sa chambre qui plus est !

Depuis que j'ai vu ce truc, je ne m'interroge plus sur la sexualité de mes parents.

Ils n'en ont plus, et puis c'est tout.

Tout ça à cause de mon frère ...

Faudra que je demande à Oedipe à l'occasion.

Vous m'y ferez penser hein ?

Maintenons passons aux choses sérieuses : j'ai nommé l'apéro !

L'apéro devant un grand trou bétonné, presqu'une piscine, sauf qu'on attend toujours l'eau ...

Et bien nous on dit que ça fait un truc à fêter, et on sort les coupes vilaines en cristal.

Ou presqu'en cristal.

C'est pareil après tout, et puis on est pas bégueule.

(C'est aussi les coupes de l'an 2000, même qu'il y a un gros 2000 dessus, mais je me demande s'il est bien utile de préciser ce détail à la con.

Oui vous avez raison : ça n'est point utile).

J'avoue que je suis vilaine une fois de plus sur ce coup là, puisque les 6 coupes en question sont encore un cadeau.

Autant te dire que j'ai bu dedans juste pour la photo, parce qu'en plus d'être vilaines, elles pèsent un âne mort.

Mais je suis prête à tout pour vous faire rigoler, vous le savez bien ...

Je t'épargne le repas gargantuesque ok ?

Tu n'as qu'à faire comme moi, et bouffer des sachets ...

Surtout que tu sais ce qu'on a fait avec Miqueline quand on a eu bu le second digestif ?

On est parti faire du lèche vitrine chez Tipic.

A Graulhet.

Oui tu as bien lu : Graulhet.

 Quand je te dis que je ne suis pas bégueule ...

Bon ok c'était fermé.

Mais c'est drôlement dommage, parce que Tipic, c'est un truc unique, un truc que tu vois qu'une fois dans ta vie.

Et encore, c'est juste si tu fous une fois dans ta vie les pieds dans le Tarn.

...

Bon sur ce, va falloir que je vous laisse et que je remonte fissa à la capitale.

Figure toi que je suis invitée par Le Post à commenter en direct live, l'arrivée parisienne d'Ingrid Betancourt.

Ouais je sais : c'est carrément honteux.

Qu'on me choisisse, moi, quoi !

Mais je ne recule devant rien pour atteindre la gloire, j'ai 27 ans, je suis pressée !

(Malheureusement, car sinon ma culotte de cheval vaincra ...).

Attendez, mais j'y pense : bordel de couille, j'ai rien à me foutre !

Attends, y'aura du journaliste sérieux et tout pourtant.

Comment je vais faire ?

AU SECOURS !

AU SECOURS !

Bon vous savez quoi ? Je vais me foutre une pâquerette dans les cheveux.

Ça c'est douce France une pâquerette dans les cheveux, non ?

Et puis je vais mettre ma robe fleurie, c'est cool ça, la robe fleurie.

Ça fait style Je t'offre un grand bouquet de fleurs Ingrid.

Youhou !

Bon vous savez quoi ?

Je le vois bien que je suis ridicule avec mes fleurs et ma pâquerette.

Que j'ai l'air couille.

Ben je m'en fiche car c'est mon meilleur rôle, couille blonde !

Dès 16h, ce vendredi 4 juillet, une couille blonde en direct sur le Post, et puis c'est tout.

(Pour l'instant j'ai pas toutes les infos -le lien exact sur Le Post par exemple-, alors suivez dans les commentaires).

Demain, si vous le voulez bien, le retour de la vidéo animalière sur ce bloug.

Y'aura même du cygne noir.

C'est dire comme on va s'éclater ...

Je ne vous cache pas qu'il y a des soirs, et bien on a drôlement pas envie de la rédiger sa note.

Des soirs où on a bidouillé Excel toute la journée, toute occupée qu'on est à se refarcir de la formule de maths, alors qu'on en avait pas vue depuis quoi ? La terminale ?

Ouais, la terminale.

Enfin bref, ce soir j'aurais plus envie de voir là bas si j'y suis.

Et en fait je viens ici pour voir si vous y êtes, et je suis drôlement pas contente que y'en a plein qui viennent plus jamais !

Je crois que tout ça c'est à cause des vidéos animalières et puis c'est tout.

 Du coup, je vous sors du dossier.

Du dossier de Province, car je sais qu'ils sont de loin vos préférés.

...

En fait avec Miqueline, quand on a décidé de partir dans le sud ouest, ça n'était pas simplement pour les beaux paysages.

Les champs quoi.

Ou pour voir nos familles.

Dans les champs quoi.

Oh que non !, c'était bien pire que ça.

On y est allé pour faire un truc drôlement vilain et immoral.

Dans les champs.

Si !

Laissez moi vous expliquer le concept : il y a peu Miqueline me raconte que bientôt il va en Sardaigne pour le mariage d'une cousine londonienne.

"Emmène moi, je connais pas là bas !", je lui sors, en clignant trois fois de l'oeil (ça marche toujours).

Et il m'a dit d'accord.

 Il est de plus en plus prévisible, je vous l'accorde.

Et c'est ainsi qu'est né notre concept le plus fameux : le wedding tourism.

En gros Miqueline & moi on fait semblant d'être ensemble, et il m'embarque dans tous ses mariages à l'étranger.

Et quand c'est dans la province profonde, les champs quoi, et bien on fait comme si on s'était beaucoup disputé.

Parce que moi, la province profonde, je ne la connais que trop.

J'en vois là qui trouvent que c'est franchement immoral comme concept.

Et pas du tout respectueux de mon compagnon.

Ceusses là sont en tout point d'accord avec MOM*, qu'ils en profitent, ça n'arrive pas souvent ces trucs là.

Enfin, pour parfaire notre calcul machiavélique, lors de notre dernière escapade tarnaise, Miqueline m'a présentée à ses deux mamies.

Et à ses tantes.

Et même aux poules.

Cette escapade a duré une journée.

Je peux te dire que je comptais les heures ...

Et même Miqueline, c'est te dire comme on est raccord !

Nous voilà donc partis sur les routes de campagne, moi au volant de la Kangoo désormais légendaire, Miqueline qui matte l'agriculteur du coin sur son tracteur, tout en le trouvant très sexy..

Parfois Miqueline trouve sexy une botte de foin, ça en devient consternant ...

Et je ne te parle pas des soirs de pleine lune où ce con a la libido :  ce serait bien trop long.

Au bout d'une heure de route t'as Miqueline qu'a voulu prendre le volant.

"C'est pas que tu traînes mais bon, tu traînes !", qu'il me sort.

Je lui ai rappelé que dans le Tarn, on ne prend pas la parole pour ne rien dire.

Du coup il a plus moufté.

A 12h30 on débarque sur les chapeaux de roues chez les grands parents paternels.

Vous me connaissez le poids des mots, certes, mais surtout le choc de la photo :

Miqueline's Papi.

Signe particulier : Fait semblant d'être sourd, alors qu'en fait il entend tout très bien.

Je crois qu'on le fait tous chier avec nos conneries et puis c'est tout.

On ne dit rien sur la déco globale, mais on en pense pas moins, nous sommes bien d'accord.

Miqueline's Tatie Marie-Ange.

Signe particulier n°1 : Est coiffeuse.

Signe particulier n°2 : Le carnet de rendez vous est plein à craquer.

A un moment, elle m'a proposé de retoucher les racines de ma fausse blondeur, j'ai répondu "non, non ça va aller".

Vous me comprendrez j'imagine ...

Signe particulier n°3 : Aime la country & danser le Madison.

Signe particulier n°4 : A de très grosses mains par rapport à sa tête, c'est normal, et c'est surtout plus pratique pour la mandale tarnaise.

La mandale tarnaise, c'est pas compliqué, tu ne la vois pas venir, mais quand elle arrive tu la sens très fort.

Point barre.

A un moment, nous sommes passés à table ...

Il a fallu faire bonne mesure ...

"Et tes parents, ils sont agriculteurs ?" que me demande le Papi ex-agriculteur.

"Euh, non !"

"Ah, y'a pas de sot métier tu me diras !

Bon du coup, tu mérites que 9.5 sur 10".

Bon pied, bon oeil le Papi, il agrémente ça d'un clin d'oeil, j'ai eu limite un peu peur ...

Comme quoi, même avec une morphologie de poire (du cul mais de seins), tu peux avoir 9.5 sur 10, j'essaierais de m'en souvenir quand je boufferai mes sachets protéinés.

Après le repas frugal salade + cuisse de poulet frite + vache qui rit + Yaourt Casino dont la date de péremption est dépassée depuis 10 jours (c'est bon contre l'ostéoporose, dixit la Tatie), et bien on est quand même vite partis.

Miqueline a eu plus de chance que moi, sa mamie lui a glissé le billet réglementaire dans la poche.

Et v'là ti pas qu'on est allé voir le salon de Marie Ange.

Et là, vous allez drôlement la sentir la Province, croyez moi :

...

Elle fait pas les femmes par contre.

Que les mémés.

Point barre.

On avait vu le salon, fallait maintenant que l'on voie la Mamie n°2.

Celle des poules.

Quand tu vois le début de la journée, tu comprends le pourquoi du comment de la vidéo animalière consacrée aux poules : j'avais besoin de me défouler.

Là bas, je me suis d'ailleurs drôlement amusée, à courir derrière.

Et je me suis surtout rendue compte que je cours beaucoup moins vite qu'une poule.

Détail dont je ne suis point fière je vous l'accorde.

Par contre j'ai limite la même morphologie.

L'arrière train de basse cour je décrète que c'est femme du monde et puis c'est tout (ça m'arrange).

Y'avait une autre Tatie là bas.

Rien avoir avec la première.

Ben ouais, elle était pas coiffeuse elle, mais ambulancière.

Elle a voulu nous montrer comment on donne à manger aux poules.

Et depuis : JE SAIS.

Oui : JE SAIS CE QUE BOUFFENT LES POULES.

Et bien crois moi, qu'après ça, tu regarderas jamais plus ton aile de poulet de la même manière.

Recette pour les poules :

Ingrédients :

• Du pain tout dur
• De l'eau croupie
• Un seau dégueulasse bien comme il faut
• Une main

Foutre le pain dans l'eau, et laisser pourrir l'ensemble au soleil pendant une dizaine de jours.

Une fois que c'est bien dégueu, touiller avec la main pour bien écraser la mie.

A TABLE !

Si tu as la raie au milieu, ça marche mieux.

A 16h, on a dit "Au revoir, on est très pressé !".

Et basta on est parti vers la civilisation.

J'ai nommé Albi.

Miqueline m'a dit que là tout de suite, il avait envie de rentrer à Paris.

Ça commençait à devenir urgent en effet, des transformations physiques commençaient à se faire sentir ...

On a quand même fait deux trois photos romantique, histoire de dire quoi.

J'ai tenté la pose blog mode que je ne serai jamais.

C'est peut-être pas le plus seyant, mais je vous merde tous, car perso j'adore cette photo.

Voilà c'est fini.

*Man of mine, mon mec quoi.

Demain, si vous le voulez bien, une note dès minuit une pour me faire pardonner.

Je dois me rendre à l'évidence : la rédaction d'un article ultra rigolo aujourd'hui, et bien, cela ne va pas être possible.

A la place, je colle une vidéo à l'intention des 10 fans de mes vidéos animalières qui se sont manifestés hier.

Les gras : je vous aime.

Cette vidéo aurait dû être la quatrième et dernière de mon opus dédié aux animaux de la ferme tarnais.

La bonne nouvelle, c'est que la cambrousse, et bien j'y retourne dans 1 semaine.

Pour un weekend uniquement.

Certes.

Mais de ce fait, y'aura enfin de la vidéo de lapin.

Demain, si vous le voulez bien, je me rendrais à un mariage à thème.

Le thème ? Renaissance les gras, Renaissance ...

Je vous ai compris.

  Oui.

  J'ai en effet bien compris, que mes vidéos animalières ne vous passionnaient guère.

  C'est le moins que l'on puisse dire ...

Mais il en reste deux, et je ne voudrais pas avoir fait tout ce travail pour rien ...

  Alors, on fait encore un effort, et on clique sur PLAY.

  Point barre.

C'était pas long, vous en conviendrez.

Demain, si vous le voulez bien, et pour clore cette jolie semaine placée sous le signe de la Province, nous entrerons dans la famille de Miqueline.

  Pour y faire plein de bêtises, bien évidemment. 

Donc la semaine dernière, je suis partie en vacances avec Miqueline, dans le Tarn & en Chaurie*.

Car Miqueline & moi, on adore les trucs franchouillards.

Ça tombe plutôt bien, car sitôt arrivés, on a dû se taper le spectacle de danse de ma frangine.

16 ans la frangine. 

Je crois bien que, elle même, ça la gonflait drôlement cette histoire.

Mais on a tous fait le sourire, on était heureux, point barre.

Surtout que je pensais à la note que j'allais vous pondre.

Comme quoi, avec les blougs, tous les instants sont utiles.

Surtout les plus gonflants.

(Ça fait plus de trucs rigolos à vous raconter).

...

On avait rendez vous dans un village drôlement bien desservi.

J'ai nommé : Gardouch. 

Rien que le nom, ça sentait bon la campagne, avec Miqueline, on était comme à la maison.

On était chez nous quoi.

 Enfin on était bien jusqu'à ce que Mamou nous distribue nos tickets d'entrée : 

Forcément on a moins rigolé.

Rien que les mots "Colors Dance" et "Top Dance Music", j'avais déjà un peu mal au coeur.

Je te rappelle que ce jour là je m'étais déjà tapée six heures de train et la Gay Pride toulousaine.

J'étais au bout du scotch.

Point barre. 

Il a fallu pourtant y aller ...

On a vu le gymnase, on s'est senti un peu comme dans la maison de la poule.

Pas bien quoi.

Sur chaque chaise en plastique presque de jardin, un joli petit programme.

Une faute à chaque nom d'artiste, moi je dis chapeau.

Tu ajoutes la prononciation locale (ami winousse - jénifé - gven stephani - kili minogué ), et là tu la sens bien comme il faut la Province.

Bon tu nous connais, avec la Miqueline, juste on rigolait et puis c'est tout.

On est des sacrés chenapans je dois dire.

Car on a pris le parti de rire de tout.

En même temps on était sauvé : y'avait à boire & à manger.

Et des final salutations car nous assistions à un spectacle international.

Oui madame.

Oui monsieur.

Enfin au bout d'un moment ça allait bien de rigoler sur le programme : il faudrait qu'on regarde ce spectacle.

De 4 heures au bas mot.

Car ma petite soeur inside il y avait.

Et je lui avais fait le smocky eyes pour l'occasion :

(La frange, c'est pas moi, c'est Dessange de Castelnaudary, c'est pour ça que c'est pas très droit).

Nous sommes bien d'accord : elle a l'air extrêmement motivée.

Et puis elle est à fond dans le concept "colors dance" ...

Mais bon ça c'est normal, dans la famille, on ne fait jamais rien comme tout le monde.

(On aime bien en fait).

Bref : le spectacle a commencé.

On a fait Youhou, pour la forme, car comme tu peux le constater, que dalle on ne voyait.

Mais on était motivé.

Toujours.

Moins.

Mais encore.

Et puis là, ça a carrément dégénéré.

Avec la démonstration de step je veux dire ...

Comme d'habitude, le poids des mots certes, mais surtout : LE CHOC DE LA PHOTO !

Vous me direz : au moins c'est coloré.

C'est pas faux.

Enfin, vous m'excuserez, mais après ce coup de massue, j'ai eu besoin d'un remontant.

"Papou, va me chercher une bière", que j'ai sorti, à bout de nerfs.

Y'avait que Heineken.

Je vous le donne en mille : j'ai bu Heineken.

1,

2,

Et 3.

Ah on est joli avec Miqueline hein ?

Oui, moi aussi je trouve.

(Surtout moi sans maquillage, j'ai l'air complètement benêt.

Un truc que je ne m'explique pas).

...

La deuxième partie, nous l'avons donc entamée beaucoup plus sereinement.

Enfin un peu bourrés quoi.

Ça tombait bien c'était ma soeur.

En hommage à Miqueline, elle a dansé la Kabbale de Madonna.

C'était beau ...

La grâce,

la distinction,

le glamour.

Point barre.

Bon en fait, pas la peine de ricaner, elle a été géniale.

La meilleure.

Mais bon je vous connais : vous n'attendez point de la photo réussie en ces lieux.

Ce qui tombe bien car je ne sais pas faire.

Les nanas du step, elle ont voulu nous faire une démonstration Braudwé.

Je vais te dire qu'après le step, il ne nous manquait plus que ça.

On a regardé pour leur faire plaisir.

Mais la vérité c'est qu'on avait un peu mal au coeur.

Comme au début, mais plus.

A la fin, tout le monde a fait Youhou.

Et des clap aussi.

Moi je suis allée fumer une cigarette.

Avec Miqueline.

MAIS JE N'AI PAS REPRIS !

* Le chaurien est l'habitant de Castelnaudary. Vous vous coucherez moins con ce soir. Merci qui ?

Demain si vous le voulez bien, Barbara, le mouton pas de Panurge.