So GlamoUrous - alexiane_en_province

Nous allons tous être très forts : ... au revoir ...

noreply@ (Alexiane) — Mon, 11 Aug 2008 00:00:00 +0200

Il fallait que ça arrive.

Bordel de couille, ça faisait deux ans que je n'avais pas pris de vacances !

Deux ans ...

Je suis presque émue de ce qu'il m'arrive, dites.

Je commençais d'ailleurs à être très sérieusement BDR*, du genre à me mettre à pleurer parce que le stagiaire vient de me sortir que je commençais à l'emmerder sérieux.

(Quelle insolence !

De mon temps ...

Enfin bref.)

Donc je m'en vais loin, pour deux semaines, là bas, en Corse.

...

Y'a un truc que j'ai remarqué, c'est que sur les blougs de filles, les filles elles te montrent tout le contenu de leur valise quand elles partent en vacances.

"Alors tu vois, je prends ça", qu'elles te disent.

Et c'est vrai que c'est passionnant.

Enfin moi je préfère vous montrer deux trois photos d'anthologie :

La plage ?

On ira de temps à autre, pour dire que.

Personnellement, nous on préfère se baigner à poil dans les montagnes.

Là où l'eau est à 3°, mais tu t'en fous.

T'es bien point barre.

T'es seul.

T'as marché 4 heures pour y arriver, tu l'as mérité.

C'est la vraie vie.

Les randonnées ?

Bien sûr que nous allons en faire !

Déjà, on va se retaper toutes les randonnées traditionnelles.

La lac de Creno :

C'est beau.

C'est en altitude.

C'est beau.

C'est en altitude.

Le lac de Nino :

C'est beau.

C'est en altitude.

C'est beau.

C'est en altitude.

Le refuge :

Tu galères bien pour y arriver.

Le soir, tu achètes une plaquette de Milka et un Royco au gars qui garde le refuge.

Et tu es heureux.

Point barre.

C'est beau.

C'est en altitude.

C'est beau.

C'est en altitude.

...

Mais surtout les gras, ce qui est drôlement cool, c'est que je vais vous ramener plein de vidéos animalières !

Des animaux y'a que ça là bas !

(Par contre, c'est comme tout, ils sont en altitude ces cons).

(Vous faites pas des oh et des ah, sérieux ?

Il est pas TROP CHOUPI ? )

(T'inquiète pour les jambes, j'ai pris dix kilos depuis.

Et je compte pas me foutre au régime dans les 2 semaines à venir !)

Alors là t'auras de la vidéo animalière terrible.

Vous m'excuserez, mais la mante religieuse, y'a pas pire salope dans le monde des insectes !

Oui, y'a des animaux morts aussi.

(Les photos ont trois ans, je tiens à le préciser).

* BDR ? Bout Du Rouleau !

On se voit dans 15 jours, d'ici là, plein de surprise ici.

Et tous les jours ;)

Trois filles & une côte de boeuf

noreply@ (Alexiane) — Mon, 28 Jul 2008 00:02:29 +0200

Tu connais Bormes les Mimosas ?

Tu connais Le Lavandou ?

Et bien tu devrais, car là bas c'est drôlement cool.

J'y étais le week-end dernier avec mes deux copines, presque notaire & presqu'avocate.

Et je peux te dire qu'on a drôlement rigolé dans cette maison, les pieds dans l'eau, les bulots à l'ail, et la presse internationale.

...

Le samedi, on s'est dit qu'on allait faire nos courses pour tout le week-end, comme ça on aurait plus à bouger de la baraque jusqu'au dimanche soir.

Vas y qu'on a rempli le caddie de bulots et d'aïoli, de melon et de jambon, d'un cubi de rosé, et de trois bouteilles de Martini.

Pour faire genre, on s'est aussi pris une bouteille de champagne à boire sur la plage, un peu pour fêter mon nouveau taf & beaucoup pour faire les trois pétasses on the beach.

Les mecs ?

On y a pas pensé une seconde, on était là pour rien foutre.

La preuve c'est qu'aucune d'entre nous n'avait daigné s'épîler le maillot.

On n'en avait rien à foutre on vous dit !

Enfin, surtout elles quoi.

De toutes manières, quand j'ai vu mon reflet sur le sable, j'ai bien compris que les roucoulades sous le soleil exactement, et bien ça ne serait pas pour cette année.

Je vous laisse seuls juges :

Ouais, pour moi ça sera sea, sweat and sun.

Point barre.

...

Pour le samedi soir on avait acheté une énormous côte de boeuf.

"Ah ils vont voire les mecs que nous on sait faire le barbecue !

Ouais !"

Et on a fait le feu.

Qui était drôlement réussi.

Puis on a mis la côte sur la grille.

Puis on a mis la grille sur le feu.

"Combien de temps la côte de boeuf sur les braises les girls ?"

"Trois quarts d'heure" me sort la presqu'avocate.

"40 minutes",me sort la presque notaire.

Je dis ok, je fous la viande dans le feu et j'attaque le rosé.

...

Faut pas croire que trois greluches de notre acabit ne parle que bidules girly, et it machins.

Non nous on a parlé réforme des 35 heures pour cadres au forfait jours (vas y qu'on trinque), les impôts de septembre (vas y qu'on trinque), la réforme des universités (vas y qu'elles trinquent), le prix de l'immobiler (vas y que tout le monde trinque).

Et chaque fois on trinquait pour de vrai avé le rosé.

Le cubi nous a donc fait 1 soirée.

Point c'est tout.

Au bout de 20 minutes je vais retourner la viande, ça sentait bien bon le gras grillé.

Certes, je ne voyais que dalle dans le noir.

Mais ça sentait bon.

Faut pas me demander de pousser la réflexion plus loin quand je suis en vacances.

Surtout quand ces vacances durent 48 heures.

En plus j'avais le vernis à ongles qui séchait, alors j'allais pas passé 15 ans devant le barbecue non plus.

Après ça cloque, et c'est vilain.

Et rosé et re-rosé, 20 minutes plus tard, on sonne la cloche on dit à table, on est complètement bourré.

Et voilà la gueule de la côte de boeuf :

"Les filles, que j'ai sorti, on va pas se prendre la tête, youhou, youhou, tout ça nous fera drôlement rigoler dans quelques jours !"

Dans quelques semaines ?

Bon ok, dans quelques années ...

"Et puis y'a les pommes de terre en robe de chambre d'alu, ça va être nickel, on va mettre plein de beurre qui va fondre, youhou !"

Cramées elles étaient les pommes de terre.

Enfin cramées dehors, et crues dedans.

La régalade en quelques sortes.

Au final, on a fini le rosé, et on a attaqué la tropézienne.

C'était pas plus mal vous me direz.

Demain, si vous le voulez bien, on reste à Bormes les Mimosas pour parler de mes Tocs des pieds.

Cygne noir, la vidéo

noreply@ (Alexiane) — Thu, 17 Jul 2008 21:23:21 +0200

Je crois que j'ai rarement fait plus naze comme vidéo.

Mais bon, au début j'avais plus le bon logiciel.

Ensuite j'ai plus eu le temps.

Puis j'ai plus eu l'envie.

Et là vous avez commencé à réclamer, à réclamer.

Du coup je vous la colle telle quelle la vidéo, et on en parle plus.

Plus jamais.

Demain, si vous le voulez bien, on parlera Tics et tocs.

Mariage en Touraine, Part 3

noreply@ (Alexiane) — Mon, 14 Jul 2008 12:30:00 +0200

Bon, il est temps d'aborder enfin la dernière partie de mon épopée Mariage en Touraine.

Dans la première partie, Alexiane allait à l'église.

Ce qui est suffisamment rare pour être souligné.

Dans la deuxième partie, Alexiane jouait à des jeux médiévaux en état d'ébriété, et faisait de la barque en montrant sa culotte.

Ce qui est suffisamment rare pour être souligné.

Dans cette dernière partie, Alexiane va tenter de se retrouver une conduite de femme du monde digne de ce nom.

C'est pas gagné.

...

Si vous avez bien tout suivi, je n'étais pas fraîche à la fin du vin d'honneur.

D'ailleurs j'étais complètement bourrée, s'il faut tout vous dire.

Donc en deux temps trois mouvements, j'ai tenté de me racheter une conduite à l'hôtel.

Oui : à l'Etap hôtel.

(Vous avez donc bien tout suivi).

J'ai sorti les artifices qui me sauvent toujours de la panade :

Chignon d'hôtesse de l'air ?

Fait !

Rouge à lèvres rouge sang ?

Fait !

Trench de camouflage de big booty ?

Fait !

Robe en soie élimée au cul ?

Fait !

Chaussures de presque pute ?

Fait !

Pochette qui brille dans le noir ?

Fait !

J'étais fin prête, point barre.

...

Et nous voilà donc partis, MOM*, la Polonaise, le pas polonais de la polonaise, et moi, au Manoir du Clos Lucé.

Le Manoir du Clos Lucé c'est un endroit drôlement cool, où tu fais tout médiéval :

Et tu bois aussi médiéval ?

Ouais, un truc terrible nommé le vin d'Hypocras.

Tel une guimauve, mais plein d'alcool la guimauve.

Et tu manges médiéval ?

Certes.

Mais avec des coeurs partout, on est quand même à un mariage, faut pas déconner.

"Attendez ça veut dire que y'aura pas de pièce montée ?

Je m'insurge ! Un mariage sans pièce montée, c'est comme une femme du monde qui serait bégueule : CA N'A PAS DE SENS !".

Si Dieu existe, il m'a entendue, car pièce montée il y avait :

Là vous allez me dire qu'elle n'a pas l'air très motivée la serveuse.

Et c'est vrai qu'elle est pas franchement joyeuse.

(En plus elle portait un wonderbra, ce que je trouve franchement pas terrible quand on est censé être médiéval.

C'est pas l'anachronisme qui la tue la gonzesse).

Mais en fait, c'est un peu ce qui me la rendait sympathique voyez vous.

Qu'elle se fasse chier, là, avec nous.

Un peu comme le pauvre troubadour qui se tape du mariage de blaireaux, 51 week-end par an (le 52 ème c'est nous, puisque nous ne sommes pas blaireaux. Non, nous on est pas bégueule, ce qui n'a rien à voir).

Le troubadour donc :

Et son acolyte qui jouait un truc que j'ai envie d'appeler biniou (l'anachronisme est roi sur ce bloug, je vous le rappelle) :

Il y avait aussi le cuisinier qui parfois venait nous parler troubadour.

Par exemple pour nous dire que nous allions manger de la viande avec une purée de pommes de terres, il ajoutait dix qualificatifs médiévaux, et on faisait des ah et des oh.

Quand je vous disais que nous on est pas des blaireaux !

Jusqu'au bout on a joué le jeu !

Jusqu'au bout !

...

Y'a un truc où tu as plus ou moins de bol dans les mariages, c'est sur tes voisins de table.

Moi j'ai pas eu de bol (si l'on se place de mon point de vue), et à la fois beaucoup de bol (si l'on se place de votre point de vue).

A ma gauche : polonaise et pas polonais qui couche avec la polonaise.

Eux ils sont très sympas (puisque mes potes), mais le pas polonais a décidé d'être chiant.

Il avait un spot 150 watts braqué sur sa tronche et ça ne lui plaisait pas du tout.

Et c'est vrai que ça nous faisait tous un peu chier, ce spot.

"Ça va pas du tout, je vais avoir la migraine !

Bordel j'ai déjà la migraine !

J'en ai ras le bol !

Je m'en vais, je rentre chez moi !

Ras le bol de ce mariage médiéval à la con !"

Et il s'est barré fumer le restant de son paquet de clopes.

Ça la foutait mal, surtout qu'il était témoin.

(C'est le seul qui pouvait, nous autres on était trop anticlérical.

ou presque.

Enfin, je me comprends.)

Le pompom fut atteint avec le poète médiéval qui a voulu lui remonter le moral.

Je te le donne en mille, mon pote est revenu fissa.

Et ça tombait bien, car j'avais trouvé, avec l'aide de la serveuse pas joyeuse; la solution à tous nos problèmes de spot !

J'ai nommé : la coiffe médiévale.

Du coup on a eu l'air con, certes.

Mais au moins on n'a pas eu la migraine.

Faut ce qu'il faut, moi je dis.

Et surtout, c'est MOM & le pas polonais qu'étaient drôlement contents.

Qu'on ait pas la migraine je veux dire.

Bref.

En face de moi, toujours à table donc : il y avait de l'école de commercial.

Un couple même.

Un couple qui a eu drôlement raison de faire l'école de commerce puisque désormais ils ont comme on dit réussi: ils sont commerciaux chez Lidl.

Mais à des postes à responsabilités s'il te plaît !

On a parlé Franprout, Auchan & consorts, c'était passionnant.

A un moment on a été aussi drôlement vilain avec ceux qui font toutes leurs courses chez Monoprix.

"S'ils ont envie de dépenser le triple pour le même chariot, tant mieux pour eux !".

J'ai dit oui, oui, avec ma robe Sandro à 150€, que chez Monoprix ils ont la même mais à 49€.

Et sans écrit Sandro dessus.

Enfin, au bout de 10 minutes, j'ai trouvé que j'avais suffisamment discutaillé selon les bons codes de la politesse, et je ne leur ai plus parlé jusqu'au lendemain.

Où je leur ai dit "au revoir, à bientôt peut être ?"

Mais sans prendre de quoi les contacter bien sûr.

Je suis pas bégueule, mais pas complètement con non plus.

A leur droite, toujours à table : il y avait un marketeux.

Toujours ma chance légendaire, mais sans elle, y aurait-il ce bloug ?

Non, nous sommes bien d'accord.

Je peux pas trop en dire du mal de ce marketeux là, car il est de la famille du marié.

Mais bordel de couille, y'aurait de quoi.

Au moins pour vous faire rigoler, quoi.

Figure toi qu'il venait de retrouver une cousine australienne à lui drôlement canon, et que toute la soirée il a fait des claquettes pour l'impressionner.

Il a tout donné, et pourtant il ne l'a point baisée.

En effet c'est à 5h du mat qu'il a appris que c'était de la cousine en ligne directe.

De la cousine germaine.

Les gras, il y a une justice.

...

A la fin du dîner, j'en pouvais plus.

La vinasse ne m'avait pas plus réussi, que le champagne & le vin d'Hypocras.

J'étais franchement pas jolie à voir pour tout vous dire.

Seulement, il fallait que les gens dansent.

Et comme on est des amis drôlement cools, on avait promis au marié qu'on foutrait une ambiance de dingue.

Y'a même mon pote qui lit Union** qui faisait DJ.

C'est dire !

C'est là que j'ai eu une idée de génie.

Je suis allée voir les deux qui faisaient de la musique médiévale depuis le début de la soirée (et qui nous faisaient un peu pitié à devoir se taper des blaireaux 51 week-ends par an), et je leur ai demandé de nous faire un cours de danse médiévale.

"Youhou !

De la danse médiévale.

Youhou !"

Et bien si vous voulez mon avis (ce dont je ne doute point), la danse médiévale, y'a rien de tel pour te plomber une soirée.

Ou sinon c'est que les deux zigotos étaient pas du tout médiévaux, mais on ne va pas se permettre, nous ne sommes point bégueules.

Mais quand même.

Pour vous résumer, on a sauté à pieds joints sur du biniou pendant deux heures.

Point barre.

Mais vous vous souvenez ? On avait promis de foutre l'ambiance.

Alors pendant trois heures, avec la polonaise, on a tout donné.

On a fait la ronde ...

On a fait le carré ...

On a aussi fait du pôle dance ...

On a même fait cramer la mariée !

Ne cherchez plus, bordel de roubignole : on a tout fait.

A 5h, heureuses du travail bien fait, on est rentré.

La conclusion ?

La Touraine c'est drôlement cool.

Et surtout c'était drôlement cool parce que les mariés étaient pas du tout bégueules, et heureux comme jamais.

Et y'a pas plus drôlement cool qu'un truc pareil, moi je dis.

* Man of mine, mon mec quoi.

** Ouais j'ai un pote abonné à Union, et je vous merde tous.

Demain, si vous le voulez bien, les mariés me parleront toujours.

Et qui sait ? Peut être même un cygne noir ...

Mariage en Touraine, Part 2

noreply@ (Alexiane) — Thu, 10 Jul 2008 15:13:00 +0200

Donc, si vous avez tout bien suivi, on a passé la cérémonie, et les klaxons dans Amboise, et là on va à l'apéro.

Enfin, au vin d'honneur, comme on dit quand on est un peu bégueule.

Mais bon, vous savez bien qu'ici on ne l'est point.

Bégueule.

Être bégueule, c'est une perte de temps qui t'empêche de te consacrer aux choses qui ont réellement une importance.

Du sens en quelques sortes.

Point c'est tout.

...

L'apéro c'était dans un endroit drôlement chic et de bon goût.

Mais ça c'est normal puisque les mariés étaient nos amis.

On est des gens du monde, ou on ne l'est pas.

Donc pour prendre l'apéro on est allé voir un truc chinois.

Attendez voir que je retrouve le nom ...

Ah voilà, c'est là qu'on est allé : La pagode de Chanteloup.

C'est très historique comme truc, si ça t'intéresse tu n'as qu'à aller voir le site.

Y'a une nana qui nous a raconté l'histoire, mais je t'avoue que je n'ai strictement rien écouté, captivée que j'étais à mater un cygne noir.

Un cygne noir dont tu entendras rapidement parler d'ailleurs.

" Le cygne noir, c'est comme le flamand noir ou le mouton noir, il est pas aimé de son espèce parce qu'il est noir tu vois.

C'est vrai dans son espèce ils sont tous blancs, et lui il est noir.

Il est un peu con, voire drôlement vilain, le cygne noir !".

Ça c'est un condensé des conneries que j'ai pu sortir à MOM tandis qu'on nous prenait les photos souvenirs autour des mariés.

Vous l'aurez compris : la famille noire invitée au mariage était derrière moi.

Honte j'ai eu.

Enfin au bout d'un moment, on a quand même eu le droit de commencer l'apéro.

Et j'ai bu.

Il faisait chaud.

Et j'ai bu.

Il faisait lourd.

Et j'ai bu.

J'ai mangé de l'apéricube médiéval.

Et j'ai bu.

Je vous le donne en mille : en 20 minutes j'étais complètement bourrée.

Pourtant on le sait, quand on est une femme du monde, que l'apéro quand il fait lourd et qu'on est presque a jeun, c'est traître !

Je vais vous dire, je crois qu'en fait, souvent ça m'arrange d'oublier ma condition de femme du monde ...

Ce qui est cool à La Pagode de bidule, c'est qu'autour il y a plein de jeux médiévaux.

Ou qu'on te fait passer pour médiéval quoi.

En tout cas c'est tout en bois bien rustique.

C'est comme ça qu'on s'est retrouvé, la polonaise & moi, à déambuler, rondes comme deux barriques, au milieu des jeux.

Il y avait par exemple cette boule que l'on devait lancer contre une cible sur un arbre deux mètres devant soi.

Je n'ai jamais trouvé la cible, du coup je l'ai envoyée directement contre l'arbre.

Enfin, c'est tout du moins ce que j'ai tenté de faire.

Vainement.

Y'avait aussi un croquet, et ça c'est un jeu que j'ai adoré.

Bien sûr que j'ai perdu.

Mais je me suis régalée !

Par contre la mauvaise idée, c'est qu'en jouant je continuais de picoler mon champagne.

Je balançais ma coupe vide derrière moi, et à la Polonaise, et je gueulais "Champagne !".

Et la polonaise y allait.

Ce jour là, on a vécu un moment unique elle & moi.

Un de ces moments qu'on ne vit qu'une fois.

Enfin de picoler, picoler & repicoler, j'ai commencé à gonfler tout le monde.

Notamment avec la petite balayette qui servait à nettoyer les jeux.

"Hé, regarde MOM ! Je m'épile sous les bras !".

"Tu ferais bien de le faire oui !" qu'il a répondu.

"Non, je préfère me mettre des fessées !"

"Hé, regarde MOM, toi aussi je te mets des fessés !"

"Youhou !"

Même la polonaise s'était tirée.

J'étais devenue d'une connerie affligeante.

Et je ne ressemblais plus à rien, le poids des mots, certes, mais surtout le choc de la photo :

Nous sommes bien d'accord : il fallait agir.

Il fallait agir DE SUITE.

J'ai donc décidé, une fois n'est pas coutume, qu'avec la polonaise on allait faire un jeu intelligent et qu'on allait épater tout le monde.

J'ai nommé : Le solitaire.

On ne change pas deux couilles blondes.

En quelques coups on s'est retrouvé bloquées.

On a décidé qu'il est bien plus confortable d'assumer sa bêtise que de s'esquinter à faire croire le contraire.

D'ailleurs c'est à ce moment là, qu'on a décidé d'aller chercher le cygne noir.

En bateau.

Évidemment en me foutant aux pagaies, ben ça n'a pas loupé : on s'est retrouvé coincées au milieu du lac.

Comme deux couilles ?

Voilà parfaitement : comme deux couilles.

Du coup, avec la polonaise on a décidé de sortir le grand jeu à coup de grands sourires ravageurs.

Vu notre état d'ébriété, je crois qu'on aurait dû s'abstenir :

Évidemment que personne n'est venu nous chercher !

T'as vu mon état franchement ?

Conclusion, ma vilaine peau et moi, nous sommes rentrées à l'hôtel pour revêtir nos habits de lumière pour la soirée.

Et c'est là que vous ferez, enfin, la connaissance des troubadours.

Demain, si vous le voulez bien, troubadours et menestrels on this bloug.

Mariage en Touraine, Part 1

noreply@ (Alexiane) — Wed, 09 Jul 2008 12:07:31 +0200

Parfois je me regarde et je me dis que je suis très vilaine.

Encore plus vilaine que vous tous réunis.

C'est dire.

Je me dis ça, par exemple, quand on me propose un mariage en Touraine, et que je me dis "Chouette, je vais pouvoir me moquer et faire un billet !".

Même pas je respecte l'amour des amoureux, tout ça.

Non je ne respecte rien, je ne suis que fiel.

Et pourtant on le sait bien que ce que vous préférez c'est le vilain billet où on se moque, où on peut dire bouh et beh.

Et bien ça tombe bien les gras, là tout de suite vous allez pouvoir vous moquer bien comme il faut.

Ne me remerciez pas, tout ça c'est du naturel ...

On va en Touraine, sur trois jours.

Oui, carrément.

Et avec le sourire, s'il vous plaît ...

...

Donc on était invité MOM & moi à un mariage en Touraine.

Ça vaut le coup d'être souligné parce que MOM & moi c'est pas souvent qu'on est ensemble.

Mais quand on est ensemble on rit drôlement.

Moi je dis que c'est peut être ça le secret de la longévité, quoiqu'en pensent les jaloux.

Ça, et la turlutte bien sûr.

Point barre.

On est donc parti le samedi matin, et on s'est arrangé pour pouvoir déposer nos valises (10 kg pour 24h, qui dit mieux ?) à l'Etap hôtel du coin juste avant la cérémonie.

Oui vous avez bien lu : l'Etap hôtel.

J'ai rien à en dire de l'Etap Hôtel ou plutôt j'ai trop, y'a même moyen que je consacre un billet entier au truc tellement le concept m'inspire.

Je vous le donne en mille : c'est MOM qui s'était occupé des réservations.

On ne change pas une équipe qui gagne bien évidemment.

On finit par arriver à la cérémonie religieuse avec 10 minutes de retard.

Heureusement accompagnés d'un pote presque anticlérical (c'est toujours plus drôle pour supporter la cérémonie) et d'une polonaise aux gros seins, que j'ai réussi à supporter uniquement parce qu'elle n'était pas blonde.

Enfin, pas une vraie blonde quoi.

Faut pas déconner, en toutes circonstances c'est moi la femme du monde et puis c'est tout !

(Même si elle est sacrément jolie, ma copine).

Dès notre arrivée on se dit qu'on va saluer les copines de la mariée, comme si on était sympa quoi.

Et là :

"Quoi, vous n'avez pas de fleurs dans les cheveux ?

Mais la mariée elle nous a envoyé plein de mails ! ELLE VEUT UNE ROSE BLANCHE DANS LES CHEVEUX DE TOUTES LES FILLES !"

Forcément devant l'Eglise des roses blanches y'avait pas.

Alors on a pris ce qu'on trouvait avec la polonaise, et rien que de revoir nos gueules, ça me fait encore rigoler.

Je vous laisse seuls juges :

Donc voilà.

J'étais magnifiquement parée.

Le presque mari de la polonaise (enfin elle voudrait bien quoi), était témoin.

Il n'a pas eu la chance de pouvoir rigoler avec nous dans le fond et du coup, et il ne faisait que prendre des photos.

J'ai fini par lui demander pourquoi il prenait toutes ces photos, puisqu'au final elles seraient moches, qu'il les regarderait qu'une fois ou deux, et encore, UNIQUEMENT CELLES OU IL SERAIT DESSUS.

Ne mentez point : on fait tous ça.

En fait il n'a pas répondu, tout occupé qu'il était à écouter l'orchestre qui était à tomber.

Non non je ne rigole pas : on avait tous le funk en nous.

J'ai trouvé ça énorme, parce que le funk c'est rare qu'il me prenne au milieu d'une église.

Surtout que les églises & moi, moi & les églises ...

Dans le petit orchestre je me suis vue : moi en train de jouer du triangle dans 30 ans.

J'ai déjà la robe blanche et le blazer bleu marine, il ne me manque plus que le triangle à vrai dire ...

Ça m'a fait du bien de rire, car il faut savoir que je ne suis pas baptisée.

Attendez : NE PARTEZ PAS SI VITE !

Je ne suis pas baptisée MAIS consciencieuse !

Ah, ça va mieux là hein ?

Faut me voir m'entraîner à faire le signe de croix juste avant la cérémonie et regarder par terre comme une pouilleuse quand tout le monde va communier.

Oui : faut me voir.

Là j'ai honte les gras.

Je regarde par terre, comme une roubignole blonde que je suis.

Enfin rapidement la cérémonie s'est terminée, et donc on est tous sorti au soleil.

Prendre des photos.

Ah non pas des mariés !

De moi bien sûr !

C'est normal, je suis une blogueuse, je suis un peu égocentrique sur les bords et au milieu.

Mais vous allez voir, ça valait franchement le coup :

Moi qui descend les marches, avec un presque double menton ...

Moi qui lève la jambe gauche ...

Et moi qui lève la jambe droite.

Ah ça c'est clair que ça valait le coup de faire chier le monde pour prendre ces photos, hein !

Parfois j'arrive à me foutre en rogne seule, quand je vois ce dont je suis capable pour flatter mon égo ...

Enfin bref, on s'était farci deux heures d'église, on avait le droit à l'apéro désormais, non ?

Que nenni, il a en plus fallu qu'on fasse le tour de la ville en klaxonnant !

Enfin je fais style de rien, mais moi j'adore ça klaxonner en ville.

La suite, demain.

Moi, bourrée, qui fait du bateau avec une culotte bleue.

Il vous tarde, j'en suis sûre !

Un jour, sur ce blog, une note

noreply@ (Alexiane) — Thu, 03 Jul 2008 23:10:37 +0200

Alors comme ça, sous prétexte que j'ai un nouveau boulot, je n'écrirais plus qu'une note par semaine ?

Je m'insurge !

Que nenni ! je dis, même.

Je vais retrouver mon rythme fissa.

D'ailleurs, ça commence tout de suite ...

...

Donc il y en a certains parmi vous qui ont trouvé que quand même, c'est pas très cool ce que j'ai fait en me moquant de la famille de Miqueline.

Et c'est vrai que c'est pas très cool.

Surtout si j'admets que, chez moi aussi il y a du lourd.

Vous me connaissez, So GlamoUrous c'est comme chez Paris Match :

Le poids des mots certes,

mais surtout le choc de la photo !

D'ailleurs, je vous y embarque en 104, l'occasion est trop belle ...

Je disais ma famille donc.

Mes parents, vous les connaissez déjà, et je crois que vous les aviez bien aimés d'ailleurs.

Si si.

Surtout les Crocs de ma Môman, tel Marc Lavoine.

Oui et c'est bien la première fois qu'elle a été hype, car mes parents, des goûts très douteux ils ont.

Je vous laisse seuls juges :

Alors ça c'est le bouddha de Môman.

A Noël mon frère se ramène avec ça dans sa hotte.

"C'est bien toi qui voulait un bouddha, non ?", qu'il sort à ma petite soeur.

"Non", qu'elle répond.

Là il m'a regardée ...

Autant te dire que j'ai eu un regard qui en disait long.

Il disait pas question, si tu veux tout savoir.

Et à minuit, joyeux noël to Môman qui récupère cette horreur.

Bon après, je dis rien.

Je veux dire, on a déjà tous eu une horreur comme présent.

(Les gens n'ont aucun goût, point barre).

Mais de là à l'exposer chez soi !

Dans sa chambre qui plus est !

Depuis que j'ai vu ce truc, je ne m'interroge plus sur la sexualité de mes parents.

Ils n'en ont plus, et puis c'est tout.

Tout ça à cause de mon frère ...

Faudra que je demande à Oedipe à l'occasion.

Vous m'y ferez penser hein ?

Maintenons passons aux choses sérieuses : j'ai nommé l'apéro !

L'apéro devant un grand trou bétonné, presqu'une piscine, sauf qu'on attend toujours l'eau ...

Et bien nous on dit que ça fait un truc à fêter, et on sort les coupes vilaines en cristal.

Ou presqu'en cristal.

C'est pareil après tout, et puis on est pas bégueule.

(C'est aussi les coupes de l'an 2000, même qu'il y a un gros 2000 dessus, mais je me demande s'il est bien utile de préciser ce détail à la con.

Oui vous avez raison : ça n'est point utile).

J'avoue que je suis vilaine une fois de plus sur ce coup là, puisque les 6 coupes en question sont encore un cadeau.

Autant te dire que j'ai bu dedans juste pour la photo, parce qu'en plus d'être vilaines, elles pèsent un âne mort.

Mais je suis prête à tout pour vous faire rigoler, vous le savez bien ...

Je t'épargne le repas gargantuesque ok ?

Tu n'as qu'à faire comme moi, et bouffer des sachets ...

Surtout que tu sais ce qu'on a fait avec Miqueline quand on a eu bu le second digestif ?

On est parti faire du lèche vitrine chez Tipic.

A Graulhet.

Oui tu as bien lu : Graulhet.

Quand je te dis que je ne suis pas bégueule ...

Bon ok c'était fermé.

Mais c'est drôlement dommage, parce que Tipic, c'est un truc unique, un truc que tu vois qu'une fois dans ta vie.

Et encore, c'est juste si tu fous une fois dans ta vie les pieds dans le Tarn.

...

Bon sur ce, va falloir que je vous laisse et que je remonte fissa à la capitale.

Figure toi que je suis invitée par Le Post à commenter en direct live, l'arrivée parisienne d'Ingrid Betancourt.

Ouais je sais : c'est carrément honteux.

Qu'on me choisisse, moi, quoi !

Mais je ne recule devant rien pour atteindre la gloire, j'ai 27 ans, je suis pressée !

(Malheureusement, car sinon ma culotte de cheval vaincra ...).

Attendez, mais j'y pense : bordel de couille, j'ai rien à me foutre !

Attends, y'aura du journaliste sérieux et tout pourtant.

Comment je vais faire ?

AU SECOURS !

Bon vous savez quoi ? Je vais me foutre une pâquerette dans les cheveux.

Ça c'est douce France une pâquerette dans les cheveux, non ?

Et puis je vais mettre ma robe fleurie, c'est cool ça, la robe fleurie.

Ça fait style Je t'offre un grand bouquet de fleurs Ingrid.

Youhou !

Bon vous savez quoi ?

Je le vois bien que je suis ridicule avec mes fleurs et ma pâquerette.

Que j'ai l'air couille.

Ben je m'en fiche car c'est mon meilleur rôle, couille blonde !

Dès 16h, ce vendredi 4 juillet, une couille blonde en direct sur le Post, et puis c'est tout.

(Pour l'instant j'ai pas toutes les infos -le lien exact sur Le Post par exemple-, alors suivez dans les commentaires).

Demain, si vous le voulez bien, le retour de la vidéo animalière sur ce bloug.

Y'aura même du cygne noir.

C'est dire comme on va s'éclater ...

L'entrée dans la famille de Miqueline

noreply@ (Alexiane) — Tue, 01 Jul 2008 14:06:02 +0200

Je ne vous cache pas qu'il y a des soirs, et bien on a drôlement pas envie de la rédiger sa note.

Des soirs où on a bidouillé Excel toute la journée, toute occupée qu'on est à se refarcir de la formule de maths, alors qu'on en avait pas vue depuis quoi ? La terminale ?

Ouais, la terminale.

Enfin bref, ce soir j'aurais plus envie de voir là bas si j'y suis.

Et en fait je viens ici pour voir si vous y êtes, et je suis drôlement pas contente que y'en a plein qui viennent plus jamais !

Je crois que tout ça c'est à cause des vidéos animalières et puis c'est tout.

Du coup, je vous sors du dossier.

Du dossier de Province, car je sais qu'ils sont de loin vos préférés.

...

En fait avec Miqueline, quand on a décidé de partir dans le sud ouest, ça n'était pas simplement pour les beaux paysages.

Les champs quoi.

Ou pour voir nos familles.

Dans les champs quoi.

Oh que non !, c'était bien pire que ça.

On y est allé pour faire un truc drôlement vilain et immoral.

Dans les champs.

Si !

Laissez moi vous expliquer le concept : il y a peu Miqueline me raconte que bientôt il va en Sardaigne pour le mariage d'une cousine londonienne.

"Emmène moi, je connais pas là bas !", je lui sors, en clignant trois fois de l'oeil (ça marche toujours).

Et il m'a dit d'accord.

Il est de plus en plus prévisible, je vous l'accorde.

Et c'est ainsi qu'est né notre concept le plus fameux : le wedding tourism.

En gros Miqueline & moi on fait semblant d'être ensemble, et il m'embarque dans tous ses mariages à l'étranger.

Et quand c'est dans la province profonde, les champs quoi, et bien on fait comme si on s'était beaucoup disputé.

Parce que moi, la province profonde, je ne la connais que trop.

J'en vois là qui trouvent que c'est franchement immoral comme concept.

Et pas du tout respectueux de mon compagnon.

Ceusses là sont en tout point d'accord avec MOM*, qu'ils en profitent, ça n'arrive pas souvent ces trucs là.

Enfin, pour parfaire notre calcul machiavélique, lors de notre dernière escapade tarnaise, Miqueline m'a présentée à ses deux mamies.

Et à ses tantes.

Et même aux poules.

Cette escapade a duré une journée.

Je peux te dire que je comptais les heures ...

Et même Miqueline, c'est te dire comme on est raccord !

Nous voilà donc partis sur les routes de campagne, moi au volant de la Kangoo désormais légendaire, Miqueline qui matte l'agriculteur du coin sur son tracteur, tout en le trouvant très sexy..

Parfois Miqueline trouve sexy une botte de foin, ça en devient consternant ...

Et je ne te parle pas des soirs de pleine lune où ce con a la libido : ce serait bien trop long.

Au bout d'une heure de route t'as Miqueline qu'a voulu prendre le volant.

"C'est pas que tu traînes mais bon, tu traînes !", qu'il me sort.

Je lui ai rappelé que dans le Tarn, on ne prend pas la parole pour ne rien dire.

Du coup il a plus moufté.

A 12h30 on débarque sur les chapeaux de roues chez les grands parents paternels.

Vous me connaissez le poids des mots, certes, mais surtout le choc de la photo :

Miqueline's Papi.

Signe particulier : Fait semblant d'être sourd, alors qu'en fait il entend tout très bien.

Je crois qu'on le fait tous chier avec nos conneries et puis c'est tout.

On ne dit rien sur la déco globale, mais on en pense pas moins, nous sommes bien d'accord.

Miqueline's Tatie Marie-Ange.

Signe particulier n°1 : Est coiffeuse.

Signe particulier n°2 : Le carnet de rendez vous est plein à craquer.

A un moment, elle m'a proposé de retoucher les racines de ma fausse blondeur, j'ai répondu "non, non ça va aller".

Vous me comprendrez j'imagine ...

Signe particulier n°3 : Aime la country & danser le Madison.

Signe particulier n°4 : A de très grosses mains par rapport à sa tête, c'est normal, et c'est surtout plus pratique pour la mandale tarnaise.

La mandale tarnaise, c'est pas compliqué, tu ne la vois pas venir, mais quand elle arrive tu la sens très fort.

Point barre.

A un moment, nous sommes passés à table ...

Il a fallu faire bonne mesure ...

"Et tes parents, ils sont agriculteurs ?" que me demande le Papi ex-agriculteur.

"Euh, non !"

"Ah, y'a pas de sot métier tu me diras !

Bon du coup, tu mérites que 9.5 sur 10".

Bon pied, bon oeil le Papi, il agrémente ça d'un clin d'oeil, j'ai eu limite un peu peur ...

Comme quoi, même avec une morphologie de poire (du cul mais de seins), tu peux avoir 9.5 sur 10, j'essaierais de m'en souvenir quand je boufferai mes sachets protéinés.

Après le repas frugal salade + cuisse de poulet frite + vache qui rit + Yaourt Casino dont la date de péremption est dépassée depuis 10 jours (c'est bon contre l'ostéoporose, dixit la Tatie), et bien on est quand même vite partis.

Miqueline a eu plus de chance que moi, sa mamie lui a glissé le billet réglementaire dans la poche.

Et v'là ti pas qu'on est allé voir le salon de Marie Ange.

Et là, vous allez drôlement la sentir la Province, croyez moi :

...

Elle fait pas les femmes par contre.

Que les mémés.

Point barre.

On avait vu le salon, fallait maintenant que l'on voie la Mamie n°2.

Celle des poules.

Quand tu vois le début de la journée, tu comprends le pourquoi du comment de la vidéo animalière consacrée aux poules : j'avais besoin de me défouler.

Là bas, je me suis d'ailleurs drôlement amusée, à courir derrière.

Et je me suis surtout rendue compte que je cours beaucoup moins vite qu'une poule.

Détail dont je ne suis point fière je vous l'accorde.

Par contre j'ai limite la même morphologie.

L'arrière train de basse cour je décrète que c'est femme du monde et puis c'est tout (ça m'arrange).

Y'avait une autre Tatie là bas.

Rien avoir avec la première.

Ben ouais, elle était pas coiffeuse elle, mais ambulancière.

Elle a voulu nous montrer comment on donne à manger aux poules.

Et depuis : JE SAIS.

Oui : JE SAIS CE QUE BOUFFENT LES POULES.

Et bien crois moi, qu'après ça, tu regarderas jamais plus ton aile de poulet de la même manière.

Recette pour les poules :

Ingrédients :

Du pain tout dur
De l'eau croupie
Un seau dégueulasse bien comme il faut
Une main

Foutre le pain dans l'eau, et laisser pourrir l'ensemble au soleil pendant une dizaine de jours.

Une fois que c'est bien dégueu, touiller avec la main pour bien écraser la mie.

A TABLE !

Si tu as la raie au milieu, ça marche mieux.

A 16h, on a dit "Au revoir, on est très pressé !".

Et basta on est parti vers la civilisation.

J'ai nommé Albi.

Miqueline m'a dit que là tout de suite, il avait envie de rentrer à Paris.

Ça commençait à devenir urgent en effet, des transformations physiques commençaient à se faire sentir ...

On a quand même fait deux trois photos romantique, histoire de dire quoi.

J'ai tenté la pose blog mode que je ne serai jamais.

C'est peut-être pas le plus seyant, mais je vous merde tous, car perso j'adore cette photo.

Voilà c'est fini.

*Man of mine, mon mec quoi.

Demain, si vous le voulez bien, une note dès minuit une pour me faire pardonner.

Cheval, la vidéo

noreply@ (Alexiane) — Fri, 27 Jun 2008 13:55:00 +0200

Je dois me rendre à l'évidence : la rédaction d'un article ultra rigolo aujourd'hui, et bien, cela ne va pas être possible.

A la place, je colle une vidéo à l'intention des 10 fans de mes vidéos animalières qui se sont manifestés hier.

Les gras : je vous aime.

Cette vidéo aurait dû être la quatrième et dernière de mon opus dédié aux animaux de la ferme tarnais.

La bonne nouvelle, c'est que la cambrousse, et bien j'y retourne dans 1 semaine.

Pour un weekend uniquement.

Certes.

Mais de ce fait, y'aura enfin de la vidéo de lapin.

Et je sais que l'un d'entre vous l'attend avec impatience ...

Demain, si vous le voulez bien, je me rendrais à un mariage à thème.

Le thème ? Renaissance les gras, Renaissance ...

Je sens que ça va me faire un très joli billet cette histoire.

Barbara, le mouton, mais pas de Panurge

noreply@ (Alexiane) — Thu, 26 Jun 2008 10:45:00 +0200

Je vous ai compris.

Oui.

J'ai en effet bien compris, que mes vidéos animalières ne vous passionnaient guère.

C'est le moins que l'on puisse dire ...

Mais il en reste deux, et je ne voudrais pas avoir fait tout ce travail pour rien ...

Alors, on fait encore un effort, et on clique sur PLAY.

Point barre.

C'était pas long, vous en conviendrez.

Demain, si vous le voulez bien, et pour clore cette jolie semaine placée sous le signe de la Province, nous entrerons dans la famille de Miqueline.

Pour y faire plein de bêtises, bien évidemment.