So GlamoUrous

Bon faut que je m'y colle à cette putain de note sur la fin de la turlutte hein ?

Et bien j'ai décidé de vous montrer que je n'ai qu'une parole ...

Mais tout d'abord il convient de régler quelques problèmes. En effet je vais parler cul sur un blog qui au départ n'en franchement pas cette vocation.

Enfin de toutes manières la vocation de mon blog ... c'est pas non plus la grande classe quoi.

Ce que je voulais éviter :

1.  Eviter que les pires mots clés déboulent chez moi

Déjà habituellement c'est pas le top, quand tu vois que certains tapent bourgeoises les seins à l'air, Baiser cette putain de Violette, ou Emeline fait caca. Et encore je n'ai pris que les scores au dessus de 5%.

Bref, je vais tenter de parler cru sans être vulgaire. Comme d'habitude quoi, la grande classe, le so glamoUrous en toutes circonstances.

Ce qui explique le titre (magnifique vous en conviendrez).

2. Perdre la moitié de mon lectorat en étant non plus sexy trashy mais trash point barre.

En même temps quand je regarde mes sondages, ce qui vous intéresse reste :

• le cul (beaucoup)
• le caca (pas mal)
• le girly (un peu)
• Violette (à chaque fois un tiers d'entre vous ... ce qui me fait pas mal rire mais bon on en parlera un autre jour ok ?)

Donc voilà, je commence ce soir, et vogue la galère ...

PS : Pas la peine de râler parce que j'ai beaucoup de boulot et que je préférerais très sincèrement rédiger tout de suite.

Mais bon voilà, je voudrais bien mais je peux point donc il va falloir attendre ce soir, voire demain, voire même après demain.

PSS : Depuis un moment j'oublie le commentaire gagnant du jour, ce qui est honteux, je suis très vilaine je sais donc là je me rattrape.

Certains se sont surpassés je dois dire, et d'autres ont carrément pété un câble si je puis me permettre ...

Bref, voilà les gagnants :

• Hier, c'est Steve qui dit :

" moi tu m'as pas blessé, bon, en même temps tu m'as jamais vu...

alors t'es prête à tout entendre?
l'autre jour je suis tombé sur eve angelie (en reportage je sais pas quoi à la télé ) elle avait un chapeau et des lunettes ... et j'ai pensé à toi (!)

quand on habite la tranche et qu'on a pas d'humour , ça sent l'erreur d'orientation quand même. hein?"

Et pas Eamimi avec ses horreurs (je les note pas là tu n'as qu'à regarder les commentaires d'hier si tu as plus de 18 ans).

• Avant hier, Violette met les choses au clair :

" Moi non plus, je ne m'y recolle pas ce soir à la fellation... "

• Avant avant hier : Solenne

" pffff, entre la baise et le trône... mon coeur balance !"

Allez, promis je reviens vite ...

Avec mes conneries tranchaises, j'ai vexé quelqu'un.

Je l'ai même blessée. Profondément.

Qui ?

Un habitant de la Tranche sur Mer.

Au début j'ai un peu ris je l'avoue.

Et aujourd'hui je me pose la question de savoir si certaines personnes peuvent se sentir blessées en me lisant.

Parce que le second degré ca va un moment. Mais bon peut être que quelques fois je pousse un peu trop loin ?

Or moi il y un truc que je déteste c'est faire du mal aux gens.

Ca et les conflits (suis un peu mal barrée sur la blogosphère tu me diras).

Donc voilà je m'excuse pour tous les tranchais et les tranchaises.

Et pour tous les autres.

Donc en attendant que je parle sexy & trashy, est ouvert un cahier de doléances ici même dans les commentaires.

Tu penses que je suis vulgaire ? Lâche toi !

Prétentieuse ? Itou !

Si tu penses plein de trucs gentils t'as le droit de le dire aussi.

Je suis prête à tout entendre ...

PS : et l'air de rien je repousse mon superbe article levrette ...

EDIT du 28-08, 19h30 : Cet article n'a pas vocation à me faire envoyer des gerbes de fleurs sous un prétexte fallacieux.

Je dis ça je dis rien hein ?

Vous voulez que je parle de : 26.98% La fin de la turlutte 3.96% Menstues power 11.9% Presque suppositoire 7.14% Violette 8.73% Marre du trashy, veux du girly 7.93% La mort de Camaieu 23.8% Et la levrette bordel ? 5.55% Crapaud sexy 3.17% NSP 126 personnes ont répondu

Bon là je vais faire un max de déçus ...

Mais en fait je ne vais pas pouvoir vous parler de levrette.

Ni de fellation.

Je sais les temps sont durs pour les fans du blog So GlamoUrous.

Mais bon j'ai du taf à ne plus savoir qu'en faire, donc va falloir patienter un peu.

En attendant je vous envoie là.

C'est juste la meilleure leçon de pipe que quelqu'un puisse vous donner.

Puis après tu vas lire ca, ca, ca et ca. (Dans l'ordre s'il te plait).

Même que si tu es une fille complètement hétéro, tu vas avoir chaud de partout.

Et si tu es un mec complètement hétéro tu ne diras jamais que tu as eu chaud de partout mais bon nous on sait ...

Et je te laisse te lâcher chez lui et chez moi pour qu'il écrive la fin de l'histoire.

Ca fait un peu des mois qu'on l'attend.

Mais bordel tu fous quoi Axen ?

Bref

Bon ce soir et demain je m'y recolle (pas à la fellation, à la rédaction. Quoique.).

A demain.

Bon déjà je te le dis dès le début de la note comme ça on n'en parle plus, il faut aller bling blinguer chez Violette.

C'est là que ça se passe.

Quand tu vois mes fréquentations j'ai quand même pas mal ma chance :

Ne me cherche pas sur la photo je n'y suis pas. Par contre j'en suis pas loin je te l'annonce direct (je suis plutôt comme celle de droite, que comme celle de gauche qui est une vraie blonde, même que j'ai fait tomber sa culotte pour vérifier).

Vous voulez que je vous dise ? Si toutes les fausses blondes optaient pour l'épilation plus-rien-sur-le-caillou comme moi, ce faux débat sur la vraie-fausse blonde serait mort dans l'oeuf (et ça nous ferait des vacances un peu).

Bref.

Hier, ici c'était juste n'importe quoi.

Déjà on a dépassé les 70 commentaires.

Sur une note qui parlait de caca, et uniquement de ça.

Moi je dis ça fait froid dans le dos.

Donc niveau caca le meilleur commentaire est attribué à Marie la Pouffe, qui a compris que pour plaire aux hommes, juste tu fais jamais caca, C'EST QUAND MEME PAS COMPLIQUE SI ?

" Quand je m'adresse à Jiair, je n'en parle jamais, je dis juste que je vais faire pipi, car une fée, aussi SUEle soit-elle, ça ne chie pas, juste ça fait chier."

Ca c'est pour ceux qui commentent sur le billet et point barre.

Parce que certaines et certains (enfin Cyril quoi) ont essayé de lancer des débats.

Des débats glamoureusement infâmes.

Tellement odieux que j'ai honte.

Mais comme en tant qu'auteure de ce bloug, je me dois de satisfaire mon lectorat, je liste les commentaires audacieux ci dessous (et tu vas voir parfois on se demande où est le glamourous ici. C'est un peu le cas tout le temps tu vas me dire. Et je vais te répondre En effet).

Bref.

Il y a une liste, et je vous demande de voter dans la boite à sondages habituelle, là à droite.

Promis mardi, je consacremon post au résultat gagnant.

Alors au choix :

Cyril toujours si distingué : "Ta turlutte, tu l'arrêtes quand Alex ?" (ça intéresse aussi Vélibido semblerait-il : "exigeons l'intégralité du débat sur la pipe!"). Sonia se lance, tout en finesse : "Sinon, ça me dérange pas d'avaler mais faut pas que le mec soit un gros producteur..."

- Un mythe s'effondre n'est-ce point ? -

Ca t'intéresse ? tu votes 1 : La fin de la turlutte.

Violette veut parler tampons : "T'as changé ton tampon, sinon ?"et Eamimi toujours obnubilée par les menstrues "Et sinon d'où tu as encore tes règles toi ? "

Ca t'intéresse ? Tu votes 2 : Menstrues Power

Eamimi lance le n'importe quoi et veut parler de doigt dans l'orifice de derrière : "[la pipe] on arrête avant ou après avoir réussi à lui mettre un doigt dans le cul ?".Cyril, assez prolixe sur le sujet : "Ce serait irresponsable de mettre un doigt dans le cul après avoir arrêté la pipe car du coup, tout l'intérêt de cette pénétration s'en trouverait perdu. Je suggère plutôt l'insertion du doigt peu avant le lâchage du bolino.".

D'ailleurs Sonia rencontre un gros problème à ce sujet : "Pour le truc de la pipe, ya possibilité de savoir comment on peut faire quand le mec ne veut absolument que l'on introduise un doigt (même le petit) dans son fondement ?"

 Ca t'interesse tu votes 3 : presque suppositoire.

Oscar lance un concours sans même me demander la permission ??? "pourquoi un petit contest qui accompagnerai à merveille ton post : que chacun prenne une photo des toilettes du bar, resto, copains, ... qui agrémenterait ton post d'un zoli papier peint" Va falloir convaincre Violette mon vieux, et ça c'est pas gagné ...

Ca t'intéresse ? Tu demandes à Violette !

Fressineaimerait moins de trashy : On lui demande un synonyme de faire caca elle sort : "et what about "je vais me détendre" ?
peut-être trop sybillin ? équivoque ? not trashy enough ?"

Ca t'intéresse ? Tu réponds : marre du trashy, veux du girly !

Nharicoco de Paimpol veut parler mode : "Pis c'est quoi exactement le débat? Les vestes en velours? hein?" ET "Et tiens, tu parles pas du perfecto, why not?"

Ca t'intéresse ? Tu votes : La mort de Camaieu

Raphy veut parler Levrette sur tapis qui gratte : "Sinon je m'excuse pour la dernière fois, promis demain je prends mes genouillères et je baise en levrette."

Ca t'intéresse ? tu réponds : Et la levrette bordel ?

Eamimi revient sur la fellation : "Alexiane, toi aussi tu baves pendant la fellation ? "

Ca t'intéresse ? Tu réponds : crapaud sexy.

Et voilà, tu n'as plus qu'à voter ...

Signé : Alexiane, la Nadine de Rothschild de la blogosphere (copyright Vélibido).

Aujourd'hui une note en présence de Monsieur Hankey, le petit caca Noël, célèbre personnage southparkien que je vénère devant l'Eternel depuis sa célèbre comptine Assis toi sur les toilettes, tu me verras apparaître.

- Amis de la poésie bonsoir -

Hier une soirée girly, et comme nous le narre si bien MH par les bulles de ses personnages crayonnés, entre filles on n'est pas choupis, on est trashy.

Point barre.

Et moi j'aime bien lancer des débats bien trashy.

La dernière fois celui-ci portait sur la pipe, et surtout quand l'arrêter (question existencielle ).

Cette fois-ci je suis restée fidèle à ma ligne éditoriale.

Le débat lancé fut :

 les expressions synonymes de faire caca.

- Je dois admettre que c'est plutôt une fée qui a lancé le débat mais je ne suis pas sûre que le taux d'alcoolémie descendant, elle souhaite en revendiquer la paternité. BREF. -

Le débat est lancé, chacun l'alimente de sa petite horreur, et je prends des notes.

Pour votre plus grand plaisir ...

... dans l'allegresse générale ...

... comment annoncer ton besoin naturel en société :

Je vais faire claquer l'eau des chiottes

Je vais chier un coup

Je vais crotter

Je file de ce pas poser ma pêche

Tu m'excuseras j'ai la marmotte qui tape au guichet -ou- moi c'est la taupe au guichet

J'ai le cigare au bord des lèvres

J'ai la tarte au bord du four

Je dois ouvrir la porte à Mr.Hankey

Je vous prie de bien vouloir avoir l'obligeance de m'excuse je vais lâcher une bouse

Je dois caguer

Il me faut démouler un cake

Je m'en vais de ce pas poser une brique

Le trône m'appelle

Je me rends couler un bronze

Je vais à la selle

J'ai l'Airbus en bout de piste

Je vais époser les armes

Je dois faire popo / la grosse commission / lâcher un étron

Je dois nourrir canard wc

J'ai un a380 en bout de piste

Je vais me repoudrer le nez

Time to drop the bomb!

Le devoir m'appelle

Je pose un mars et ça repart

Si on me cherche je suis au bureau

Je vais lire Closer, Entrevue & Gala

J'ai la tortue au vasistas

Je dois chier une pendule (voire Big Ben si je suis en forme)

Et la fée va parachuter le congolais.

- Pour votre plus grand plaisir, c'était le retour du Scaty - Trashy -

PS (sérieux) : une petite recherche google m'a portée vers plusieurs expressions que perso je trouve racistes et c'est pour cette raison que vous ne les trouverez pas ici. Secondo, la requête "faire caca" te mène droit à un site qui sous couvert de scato-rigolo est juste répugnant d'homophobie.

Ici on aime les blacks & les homos.

Pour finir le commentaire gagnant d'hier est celui d'Erwan :

" Pour repréciser les choses alexiane, je tiens à préciser que la revue union c'est toi qui l'a achetée dans la librairie de la Tranche.... Moi j'étais avec MOM quand tu as crié tout haut dans la boutique... "Eh R1 j'Achète UNIONNNN... Oh et en plus y a un DVD sur l'amour tantrique..." et moi je t'ai répondue "tu fais comme tu veux...." :) donc il faut assumer un peu...:)))

ensuite je tiens à préciser que c'est Toi qui a passé toute tes vacances sur le canapé (qui ne grinçait pas) à le lire assiduement avec plusieurs mimiques que j'ai immortalisées et que je suis tout près à partager... :) "

Celui d'avant hier que j'avais honteusement oublié est celui de Solenne :

" Bon j'ai fait aucun comm' today. it's because ton billet y'm'parle pas, j'vais pô au ciné en ce moment !"

Ps (pas sérieux) : Eamimi j'ai pas trouvé ton comm soi disant trop bien. File moi un coup de main et je vois ce que je peux faire ...

Bon ca va hein ? Je vois bien que ma note d'hier est toute naze hein ? Il était inutile de me le faire tant remarquer dans les commentaires. !

De toutes manières dès que je tente, très maladroitement soit, de faire dans le pseudo-intelligent ca vous barbe.

Non ici vous vouez du sexy, vous voulez du trashy.

Du coup je voulais vous parler du deuxième film Grindhouse que j'ai vu hier.

Et bien je vais quand même le faire !

Une merveille de Tarantino, le Boulevard de la Mort, que même avec Planète Terreur ca te fait le film Grindhouse au complet mais qu'en France ils ont choisi de couper le film en deux pour que tu raques deux fois ta place de cinéma.

Je voulais notamment vous parler de la sublime lap dance de celle ci, que même si t'es une fille tu vas fanstamer comme une dingue :

Y a t-il une personne qui sache mieux filmer une nana que Tarantino ? Je dis non.

Y'avait-il un autre mec capable de nous faire fantasmer sur Kurt Russell vieux et bedonnant ? Je dis non.

Je pourrais dire plain d'autres trucs en fait, mais Cyril a déjà tout fait avant moi : donc tu vas là et moi je continue à dire des choses inutiles, voire nazes.

- Juste c'est aujourd'hui que le cinéma à 3 euros se termine, donc tu fais quoi là ? Tu vas voir Grindhouse oui ou quoi ?-

Revenons à la Tranche donc.

La question qui se pose soudain est le traditionnel "t'as baisé ou bien ?" de Violette.

Parce que bon 5 jours de vacances fallait rentabiliser vois tu.

J'avais décidé de commencer cette trève holidays par un petit cours en accéléré d'Union :

Mais bon à bien y réfléchir j'ai choisi de m'Unionner à deux parce que la partie de jambes en l'air avec la faune locale, oui mais non :

Donc Union à deux.

Mais outre le lit qui grince dès que t'as posé un orteil dessus (autant te dire que c'était un peu le tapis ou rien), t'imagines pas la déco de la chambre ...

Quand t'as vu le buffet campagnard la dernière fois, t'avais rien vu j'ai envie de te dire ...

En effet :

Au dessus du lit cette merveille picturale si romantiquement nommée "Viole d'Amour".

La déco tout plastique : rideaux en fausse dentelle en plastique, dessus de lit en plastique, petit napperon en plastique.

Et the very best : le santon de provence Made-In-China sur la table de nuit.

Alors à ton avis : folies à La Tranchy ?

Les vacances sont finies.

Même si cette année j'ai passé mes mois de juillet et d'août au bureau, il y avait comme un air de vacances ...

Là le patron est revenu.

Les clients sont revenus.

Le froid est revenu.

En gros faut se remettre à bosser.

Et j'ai quand même moyennement envie.

Le comm gagnant d'hier est attribué à Violette, qui-est-revenue-et-heureusement :

" C'est étrange, y'a déjà la marque de tes orteils ??
T'as des problèmes pédestres ou bien toi ?"

Et ce comm mérite une réponse :

• Non je n'ai pas de problème pédestre
• D'où tu vois des marques d'orteils toi ?

Pour finir avec un peu de contenu (parce que là niveau contenu, y'a quand même que dalle), saches qu'en ce moment c'est la fête du cinéma (ou assimilée) à Paris et que donc tu peux aller voir des films pour 3€. Ce que j'ai fait hier, ce que je fais ce soir et ce que je ferai demain histoire de rentabiliser le truc.

Le conseil :

   1. Si tu veux voir du films de filles bien écrit, émouvant et drôle, un vrai bijou, tu files voir Caramel.

   2. Si tu es comme moi addict de second degré, tu files voir Planète Terreur, un film de la Saga Grind House :

• un film avec de la jolie pépée, que même si tu es une fille, tu vas un peu fantasmer

• un film très drôle (quoi que y'en a dans la salle qui avaient pas compris le côté second degré ... ce qui me consterne ...)

• Du Quentin Tarantino bedonnant dans son traditionnel micro rôle (perso je suis fan, après je veux bien recueillir votre avis ...)

Bon comme tu le constates, les critiques ciné c'est pas mon truc ... donc fais moi confiance et file acheter ta place ...

Histoire de glamouriser notre dimanche ...

Je ne me souviens pas vous avoir déjà montré mes premières chaussures Karine ARABIAN.

Et sûrement les dernières d'ailleurs ...

Bon bien sûr demain on retourne à La Tranche sur Mer.

Vous aimez tant ça ... 

Le comm gagnant d'hier me direz vous ?

Il est décerné à So Long.

Une fois de plus.

" Par contre je m'insurge, le buffet derrière toi, sur la photo, on m'avait assuré que c'était une relique de l'arrière grand mère de mon arrière grand mère, une pièce unique... que depuis le temps que je veux en faire du bois pour la cheminée c'était tout ce qui me retenait. Et là ! Qu'est-ce que je vois ? Le même buffet moche !

Décidément, tes vacances à la tranche m'emmènent de désillusions en désillusions. "

Autant te le dire tout de suite, il n'y existe absolument aucun endroit à La Tranche s/ Mer pour dépenser le fric que tu n'as pas.

Et quand je dis rien c'est rien.

J'ai eu beau parcourir l'unique rue commerçante tranchaise et le marché locale si réputé, je suis revenue bredouille.

Enfin presque ...

Las vacances à la mer sans ramener des merdes en souvenir, ne sont plus de vraies vacances à la mer.

 Bon je te rassure tout de suite, je n'ai pas craqué face à ces horreurs, pourtant si trendy que même j'ai vu des parisiennes se balader avec :

Bon ok, celle là c'est pas la mienne, mais la vraie.

3120€ quand même.

Ou plutôt au secours ...

Je préviens tout de suite Mry, qui attend toujours du sexy ici sans jamais le voir venir : encore aujourd'hui ca va être trashy. Je dirai même De Villiers trashy.

Qu'est-ce que tu es allée foutre là bas me direz-vous ?

C'est bien simple, à la Tranche quand il pleut tu t'emmerdes.

Mais vraiment.

Quand il fait beau tu t'emmerdes aussi mais au moins tu bronzes.

La veille il avait plu & nous nous étions tapé l'unique rue commerçante tranchaise trois fois. Et je peux te dire que le shopping à la Tranche ca vaut le détour.

J'y consacrerai toute une note d'ailleurs.

Bref.

Nous voilà partis au Puy du fou De Villiers.

Dès l'entrée c'est juste magnifique ...

Tu remarqueras que le must have là bas ce sont deux chiards collés à tes basques.

Moi les mômes c'est franchement pas mon truc, surtout quand ils ont la gueule de ceux que tu n'as la chance de voir que de dos, chanceux que tu es.

Alors on avait pas de gosses, mais on avait trois mecs de 30 ans qui rigolaient avec trois épées en plastique, nous nous sommes dits que ça ferait l'affaire.

Si tu avais plein de sous tu pouvais investir dans La cape de pluie jaune fluo estampillée Puy du Fou. Dommage je n'avais pas 6 € sur moi, et je peux te dire que je m'en mords encore les doigts quand on voit l'air sexy & trendy que tout de suite ça te donne ...

Comme tu le vois on s'éclate au Puy du Fou De Villiers.

Pour 25 € c'est la moindre des choses me diras-tu.

Mais parfois mes congénères l'oubliaient vois-tu.

Alors plus d'une fois j'ai dû leur rappeler qu'au Puy du Fou on s'amuse et puis c'est tout.

Au Puy du Fou tu as l'énorme chance de pouvoir goûter la gastronomie médiévale.

Une chance inouïe, et tu es prié de bien te régaler s'il te plait.

Y'a bien un truc qui te gâche un peu le plaisir ce sont les pancartes SPONSORISE PAR SODEBO un peu partout.

Mais bon je suis pas bégueule, j'ai tout fini l'assiette dégueu que tu vois là (et avouez que j'ai quand même un sacré mérite) ...

Le plus du Puy du Fou De Villiers sont les spectacles son-lumière & trombes d'eau auxquels tu as la chance inouïe d'assister.

Par contre faut faire gaffe à pas te transformer en couple beauf & jaune fluo.

Faut faire bien gaffe parce que ce type de chose arrive très vite.

A la fin, MOM eut presque envie d'acquérir lui aussi la cape. Je l'ai retenu de justesse.

Là tu dis que je commence à te gonfler sévère à me plaindre sans cesse et que j'avais qu'à me barrer si c'est si merdique le Puy.

Et bien figurez vous qu'au Puy y'a une attraction qui vaut le détour.

Une attraction avec ce qu'il faut dans le pantalon si tu vois ce que je veux dire.

Une attraction limite majeure mais qui te fait des trucs bizarres partout.

J'ai nommé : LE BEAU GOSSE DU PUY DU FOU.

C'est un cavalier avec des cuisses du tonnerre (mais s'il pouvait caresser les tiennes tu préférerais ...)

Là l'air de rien il m'avait remarquée et il commençait à me chauffer en sortant sa langue à tout bout de champ.

Tu remarques sa prestance ...

En plus c'est pas comme les autres acrobates de mes couilles : lui il a un vrai talent (et comme dirait ma copine Pénélope, tant de souplesse ne laisse présager que du bon une fois au pieu). Pénélope c'est un peu comme moi : la grande classe en toutes circonstances.

On peut dire que l'espèce de chevalier derrière il a l'air un peu con.

Faut faire gaffe, parce qu'au Puy du Fou y'avait que ce mâle de beau et rutilant.

Avant de partir on te colle ça sous le nez :

Une race vendéenne avec des tâches noires (et qui faisait bien 1m50 de long : un truc immonde quoi).

Pas peu dire que c'est bien une grosse cochonne quand tu vois le nombre de gamins qu'elle nous pond.

Comme si nous avions besoin de ça en plus ...

Voilà.

Y'a rien de plus à dire.

J'ai conscience que les photos sont nazes mais je suis pas comme mon-pote-qui-lit-Union qui a passé sa journée à mitrailler des armures en plastique, des rapaces et des dindes, qu'à la fin on se demandait bien ce qu'il allait pouvoir foutre de toutes ses horreurs.

Pour finir le meilleur commentaire d'hier est attribué à Solenne qui a un humour de dingue :

" déjà rien que le nom, ça déchire...

t'as dû t'en payer une bonne tranche ha ha !
quelle tranche de vie !
t'es dorée sur tranche ma vieille ;))) "

Par contre va falloir faire un effort sur les commentaires sinon je supprime le concours et puis c'est tout !