So GlamoUrous

Vous vous souvenez, le weekend dernier je mettais en place la mono-note du weekend : un des mes "basiques" moderies.

Ou une pièce que j'ai envie de vous montrer.

Quelques lignes.

Et vous qui hurlez : mais c'est affreux Alexiane !

Et moi qui me marre ...

Ce weekend, je suis heureuse de vous présenter mon sac en vrais poils de lapin.

Et en cuir tout doux.

Lapin tout doux + cuir tout doux : je vous présente le sac doudou, que tu peux caresser à loisir quand tu rentres seule & désespérée de soirée.

Heureusement il est réversible, car j'admets ne pas toujours assumer le côté fourrure.

Sous vos yeux ébahis, il est là :

Ne désespérez pas, le lundi reste sexy.

A lundi donc ;)

Sylvain, le roi de la nuit

Bon allez ca va bien de se remettre en question hein ?

Après tout mon bloug est trashy.

Parfois même il est sexy.

Certes il parle caca & même parfois turlutte.

Mais après tout si vous êtes toujours plus nombreux c'est que ça doit être pas si mal.

Donc ici ça continue de dire des conneries pour votre plus grand plaisir à tous.

...

 Commençons tout de suite.

A chaque fois j'annonce de nouvelles rubriques qui ne sont pas toujours suivies d'effet.

Et le coup du hot or not, il me semble que ça fait longtemps que je ne vous l'avais pas sorti.

Donc pour votre plus grand plaisir : Philippe.

Philippe a l'oeil bleu

(et je le remarque seulement avec cette photo ... faut dire que Philippe chaque fois j'ai un peu de mal à le regarder droit dans les yeux).

Philippe est livré avec l'option passage de balai. Avoue que ça t'en bouche un coin.

Si t'es sympa avec lui, voire très sympa comme une vraie femme du monde, y'a moyen qu'il passe aussi la serpillère.

Je dis ça je dis rien, comme d'habitude.

Le truc c'est que s'il te plait Philippe et bien tu auras l'honneur de le voir à la prochaine soirée (attention scoop) Whisky & Bigoudis.

J'ai pas validé le concept avec la star, mais je pense que cela tournera autour de l'idée Apprenons à se servir du fer à friser à la fée.

Oui je sais c'est dingue.

C'est de l'idée de folie que jamais tu n'as vu ça ailleurs.

Par contre ni date, ni lieu ne sont confirmés.

Et tu risques d'attendre un bail, parce que j'ai un taf de dingue en ce moment.

Mais bon voilà je voulais juste vous préparer à l'éventualité.

...

Bon là vous m'excusez je dois partir en weekend.

...

C'est pas compliqué, en mon absence :

1. Vous jugez de la hotitude de Philippe dans les commentaires
2. Vous votez dans le petit sondage là sur votre droite (histoire que je me retrouve avec de la matière pour ma prochaine note sexy)
3. Vous passez faire un coucou à Miqueline : pour l'instant sur son bloug y'a deux commentaires : celui de Violette & le mien. Cette honte blogosphérique ne peut plus durer, je vous laisse vous en charger. Si vous explosez les scores, y' a moyen qu'il y ait tournée de Kir Châtaigne-Amande-Violette (rayez la mention inutile) incessamment sous peu.

PS : Forcément pas de best comment pour hier.

Vous avez été tous mièvres à souhait (et j'en avais besoin).

Donc merci.

Mais bon les dégoulinades de bons sentiments ca peut pas être tous les jours non plus (sinon je fais quoi de ma ligne éditoriale hein ?).

Bon je te le dis direct, aujourd'hui j'ai pas le moral.

Enfin je veux dire sur la blogosphérie j'ai pas le moral.

Soi disant que mon bloug est vulgaire et que je ne véhicule qu'une image extrementale (mot inventé à l'instant, que j'adore au demeurant).

Je fais des rimes c'est beau.

Bref.

Dans la vraie vie tout va bien merci.

Très bien même.

Mais sur la blogosphérie, parfois y'a des bas.

Donc en attendant que j'aille mieux, que l'inspiration me revienne, etc ... je te propose les liens qui suivent.

En gros ce sont deux blogs trashy & sexy comme je les aime.

Par contre je prends un sacré risque que tu ne viennes plus me lire du tout.

Parce que ce qui suit c'est du lourd.

La morue : Le meilleur blog trashy que j'ai jamais lu. Un truc de dingue. Ne deviens pas trop addict, parce que la demoiselle ne poste que quand ça lui chante, et ca fait un bail que ca lui a pas chanté d'ailleurs.

Angel, la taie d'oreiller: Un blog de la même trempe, mais beaucoup plus régulier. La nana est maman de 3 gosses, et trashy. Je ne pensais pas que cela était possible. Un blog terrible donc, qui me réconcilierait presque avec la maternité.

...

Bref.

Le commentaire gagnant d'hier est attribué à Violette, ou plutôt à son expression : "si ca continue je rase ma blog roll".

Ce n'est pas du favoritisme. Disons juste que c'est une expression que j'aurais aimé inventer moi même.

...

Allez je vous laisse.

Vous inquietez pas, chassez le naturel ...

EDIT 19h11 : je me suis trompée, la morue c'est ici.

Le blog de drenka est bien aussi mais bon la morue reste exceptionnelle.

Je l'adore.

Et dire que je l'ai retrouvée au fond d'un sac de fringues que ma belle mère* voulait donner ...

 Elle fait parfois too much mais ca reste vraiment un de mes basiques.

Je tiens à préciser deux choses :

• Une pochette se porte toujous à bout de doigts, et jamais oh grand jamais, sous les aisselles. Je tiens à le préciser vu le nombre de nanas que je croise en soirées, la pochette coincée sous l'aisselle.

Sont pas prêtes de devenir des femmes du monde celles là. Je dis ça je dis rien.

• C'est un vrai Vuitton (au milieu de mes conneries H&M en plastique je te l'accorde)

Bon tu t'en doutes, des pochettes j'en ai d'autres.

Et je n'ai d'ailleurs pas attendu la mode pour en avoir.

Je dis ça je dis rien, comme d'habitude.

Ma pochette toute classe & brodée ( que je ne peux jamais sortir : tu me vois trainer ça au Marlusse ?)

Je fais comme vous je dis qu'elle est vintage, parce que je sais plus d'où elle vient.

(En fait elle vient de la collection de ma grand mère mais je voulais placer mon petit mot sur ces nanas qui disent vintage pour une pièce Zara d'il y a trois ans, ou un top H&M d'il y a 18 mois (obsolescence quand tu nous tiens).

Pochette fabriquée à partir d'un sac H&M (un boulot de dingue : rentrer la bandoulière dedans).

Sac acheté et exposé ici, et que je n'avais jamais utilisé.

Je le préfère en mode pochette à vrai dire.

Minisac que je déclare pochette.

Parce que je le porte façon pochette.

A bout de doigts donc.

Provenance hautement glamour : cadeau Bourgeois (tout plastique, mais doux & souple, on dirait du cuir).

...

Et voilà.

Je te fais grâce de ma pochette-verte-H-et-M-que-Punky-a-la-même, il me semble que je te l'ai assez répété.

Pour finir, les commentaires gagnant que j'ai honteusement oubliés les fois précedentes :

• Hier, il est attribué à Eliiise :

" Ah bon mais tu veux dire que tu as une vie en dehors de ce blog ???

Ptain cette nouvelle me choque ! "

• Avant hier, je salue l'effort de Violette

" eamimi, quand j'ai lu ton commentaire, j'ai su tout de suite que y'avait des limites à pas dépasser le mille bornes et qu'alexiane n'allait pas aimer ton over-trashitude alors que t'es à peine majeure !
Tu pousses le bouchon un peu trop loin.

(PUTAIN C'EST LE COMM' DU JOUR CA, NON* ?)
*y'a pas une seule grossièreté, ni sexualité, ni rien. Violette quoi. Chic. Même sur les sujets à connotation Q. Rien. La vraie classe. Je m'aime. Je suis géniale. Je suis fabuleuse. Je m'aime vraiment très fort. "

• L'avant-veille, de l'exceptionnel, un Grenouille qui s'interesse aux moderies, et qui plus est, qui fait UN COMPLIMENT (oui je sais c'est incroyable)

" J'overkiff tes bottes.
Pourtant, d'habitude, les tenues de femme enceinte, tout ça, j'suis moyen convaincu.

Mais là... c'est de la putain de botte (ou de la botte de putain), donc la classe internationale, je ne peux qu'applaudir des deux mains. "

* Pas la mère de MOM je tiens à le préciser.

... mais ça marche aussi pour le blogogarçon, n'est-ce pas Nico, Grenouille, Cyril, etc ...

Petite conversation hier avec mon amie toulousaine de toujours.

Je regrettais que Joyeuses funérailles ne passe pas Place de Clichy, et j'avouais avoir un peu la flemme de traverser Paris (ou presque, 3 stations de métro) pour le voir.

Ce à quoi elle me répond : "Ah ouais ? C'est con parce qu'il passe dans mon quartier, comme quoi la Province ça a du bon parfois non ?"

Je jurerai avoir perçu un soupçon de reproche dans sa voix.

Comme la fois où un autre ami toulousain qualifiait mon blog d'imbuvable à la suite de mes posts sur la Tranche s/ Mer.

Et m'a interdit à tout jamais de parler de son petit village et des fêtes qui s'y déroulent dans mon blog.

Je suis parano certes.

Et surtout je manque de confiance en moi.

Mais tout cela me donne à réfléchir.

...

La même réflexion m'était venue en tête à la lecture du livre La double de vie de Pénélope B. de Cachemire & soie.

A savoir que ce qu'on livre sur nos blogs sont une iinfime partie de nous, que dans la vraie vie nous ne nous réduisns pas à une pétasse parisienne braillant sexe & caca tout la journée (je parle de mon cas personnel bien sûr).

Mais les lecteurs font-ils la différence eux ?

Quand je vois les commentaires qui partent en vrille sur la note d'hier j'ai comme un doute.

En même temps tu va sme répondre que je l'ai bien cherché.

Et je vais te répondre oui.

Bref.

...

Je sais que la plupart de mes amis trouvent que j'ai changé depuis ce blog, depuis mon emmenagement sur Paris,il y a presque un an maintenant.

Je crois que surtout ce qui a changé c'est que je leur ai signalé l'existence de ce blog, qu'ils me lisent parfois, et que comme ils ne voient plus la vraie Alexiane que rarement, ils me réduisent à ce qu'ils voient ici.

En gros une nana qui braillent sur la Turlutte, qui dépense des sommes monstrueuses en fringues, qui se fout de tout surtout des patelins paumés.

Le problème c'est que je pense très sincèrement que j'ai toujours été une pétasse parisienne.

Même au fin fond de mon lycée de Castelnaudary.

J'ai rêvé longtemps de cette vie superficille et légère à des instants durs et lourds de mon existence.

Donc aujourd'hui je revendique ce que je suis.

Une pétasse.

Blonde.

Parisienne.

Et souvent couille.

Et j'assume & assure haut et fort que :

Loin de moi l'envie de mépriser la Province

Parce que la province c'est moi.

Parce que mon humour, et mon second degré parfois acide, est une tradition familiale & marseillaise s'il vous plait.

Marseille reste la patrie de la moquerie et du second degré : je t'assure qu'il faut avoir beaucoup d'autodérision pour y survivre ;)

Parce que l'humoriste qui me fait le plus rire en ce moment c'est Noel Perna, et on a vu plus parisien comme humour il me semble ...

Loin de moi l'idée d'imaginer que les amis virtuels peuvent remplacer les amis de toujours

Bon attention hein ? J'ai fait de très belles rencontres sur les blougs.

Certain(e)s sont même en passe de devenir de vrais amis.

 Mais je n'oublie jamais que sur la blogosphérie les amitiées se font et se défont sans arrêt.

Et que le passage du virtuel au réel est parfois bien douloureux ...

Loin de moi de toujours parler cul & caca in the real life

Euh en fait ça si ...

Demain je vous parlerai de ma pochette Vuitton, ca nous fera des vacances ...

C'était le jour où Alexiane remet tout en cause et doute de tout.

Tu peux en croire MOM que ça arrive régulièrement.

Bon en fait, je pense sincèrement que la semaine dernière je ne me suis pas foulée pour la dernière partie de la désormais célèbre chronique Turlutte sur le bloug SoGlamoUrous.

Il faut finir certes.

Mais il faut finir bien.

Un peu comme la Turlutte en quelques sortes.

Bref.

Le problème est que vous lecteurs, êtes des Hommes du Monde.

Et vous lectrices, êtes des Femmes du Monde.

Or, finalement à qui me suis-je le plus adressée ?

Aux débutants de la Turlutte.

Mais ceux qui turluttent régulièrement alors ?

Cette note est pour vous.

...

Règle n°1 : ne pas se lasser

Quand tu es une femme du monde qui turlutte depuis quelques temps, la lassitude finit par te gagner.

Surtout si tu turluttes toujours le même gars (desperate housewives attitude).

A la fin, t'y vas un peu pour lui faire plaisir, voire carrément pour échapper à la totale.

Je dis S-T-O-P.

Si tu t'ennuies en turluttant ta moitié se fera chier aussi.

Or, on est d'accord ça n'est pas franchement le but.

Le remède :

Certaines préconisent les préservatifs au fruit, ou gels aromatisés, ou je ne sais quoi.

Je réponds : oui mais non.

Le mâle sera toujours vexé que tu aies besoin d'adjuvant, et que tu ne consommes pas sa b*t* nature.

Oui parce que le mec est persuadé que sa turgescence a bon goût.

Annoncer le contraire, c'est la rupture assurée.

D'autres préconisent la Lidocaïne.

J'admets que là c'est carrément trashy.

En gros tu bouffes du Strepsil, tu te retrouves avec la cavité à moitié anesthésiée, ce qui te permet de te remémorer ta liste de must-have de l'hiver, ta déclaration d'impôts, tes encours carte bleues, les dernières frasques de Britney Spears (rayez la mention inutile).

Je réponds : non mais oui.

Enfin j'attends quand même l'expérience utilisateur de Marie.

Ma solution :

En parler.

Ce qui explique pourquoi je parle toujours de cul, sur ce blog en premier lieu, mais dans toutes les autres occasions qui se présentent.

Parce que quand tu en parles, tout le monde a sa petite anecdote.

Tu pars avec, te la fous sous le coude, et essaie ça sitôt rentrée.

...

Règle n°2 : Gérer la fréquence.

D'aucune diront qu'elles turluttent tous les jours.

Ce à quoi je réponds : Tu te fous de nous ou bien ?

Oui parce que la question de la bonne fréquence se pose.

Et surtout le ratio léchouilles / turlutte, qui se place rarement en notre faveur.

En gros pas la peine de turlutter en attendant quelque-chose en retour.

Le mec satisfait jamais ne s'occupera de toi : il pionce.

Alors Grenouille a beau nous vendre que 10 turluttes = 1 léchouille, je réponds qu'une turlutte de femme du monde se mérite après dix léchouillages du commun des mortels.

Et encore je suis sympa.

Le remède :

Faire de la turlutte un acte sexuel hors norme : sur l'autoroute, au ciné ... bref partout où pour des questions de convenances tu ne peux pas baiser.

OU : Faire de la turlutte un préliminaire obligatoire.

OU ENFIN : Faire la turlutte POINT BARRE.

Et te foutre de la fréquence.

Tu es une femme du monde.

Ma solution :

Faire de la turlutte un acte sexuel à part entière.

Ou t'attends rien en retour.

Et qui se suffit à lui même.

Dans ce cas là, je te conseille pas plus d'une fois la huitaine, si tu veux faire monter le désir & l'envie.

Surtout qu'au final si tu turluttes trop, elle vaut plus rien ta turlutte, je suis navrée de te le dire.

Aussi exceptionnelle soit elle.

Du manque nait l'envie moi je dis.

...

Règle n°3 : Où arrêter sa turlutte ?

Et là on arrive à la question que tout le monde se pose.

Enfin quand je dis tout le monde je parle des nanas bien sûr.

Parce que le mec il a déjà tranché : tu vas jusqu'au bout et tu t'en délectes merci.

Moi je dis que la réponse n'est pas si simple.

Que tu fais que ce dont tu as envie d'abord.

Et que les nanas qui ont envie de s'en délecter ne sont pas légion.

Tant mieux tu vas me dire, c'est d'autant plus pour ça que nous sommes des femmes du monde.

Le remède :

Savoir reconnaître les signes annonciateurs du grand déferlement.

Et évacuer la zone à risque dans la seconde.

OU

Aimer ça.

Ma solution :

Je suis une femme du monde.

Pour le reste tu peux te gratter pour savoir à quel traitement de faveur MOM à droit.

...

Voilà les turluttes du lundi c'est bientôt terminé.

La semaine prochaine, un grand moment avec la pipe aquatique puis queutshi.

Par contre forcément on va continuer cul le lundi, je vous l'ai promis.

Je cherche le prochain thème.

J'hésite encore.

Mais je sais déjà que vous serez au rendez vous.

 PS : Nico, mon ami toulousain, n'a aucune personnalité ... tu vois pas que lui aussi il parle bip le lundi ?

Le pire c'est qu'il finit sa note sur la conclusion suivante : après la bip tu files au lavabo ...

Je te jure que les femmes du monde viennent à manquer.

Je dis ça je dis rien (comme d'habitude).

Comme le dit si bien Violette, on va pas se casser le cul le weekend à faire de la note de qualité alors que personne ne lit, ni ne commente.

Non on ne va pas.

Donc je décide de faire de la mono-note*, avec une photo, quelques phrases & puis s'en vont.

* Faudra quand même que je vous parle un jour du mec mono testicule qui a croisé ma route.

Un jour.

Comme je sais que parfois certaines sont en manque de moderies ici, je vous propose de vous présenter un de mes basiques.

Comme mon look oscille entre l'hôtesse de l'air, ou la femme du monde always overdressed, ne t'attends pas non plus à du hautement fashion.

En effet mes bottes :

• ne sont pas marrantes
• ne sont pas plates
• ne sont pas low
• ne plissent que légèrement sur la cheville

Mais ici c'est So GlamoUrous et je te merde.

Je te propose donc mes bottes :

Je sais cette note arrive tard, très tard.

Trop tard ? Attendez je vous signale que, jusqu'à preuve du contraire on est encore jeudi aujourd'hui.

Et que donc je suis juste ponctuelle.

Bref.

Ayant dans mon esprit l'idée de cette note, je vous ai fait plancher deux jours sur ce sondage :

Resultat du sondage La question que je me pose, c'est vous, les cadeaux ... 11.32% Vous adorez tant que vous réclamez souvent 3.14% Ca vous emmerde, va falloir rendre la pareille 6.28% Vous n'en recevez quasi-jamais 1.25% Le problème c'est que ça tombe toujours mal 6.28% Vingt zouilles 0.62% Vous ne savez plus quoi foutre du tas des vôtres 6.28% Vous n'aimez pas les ouvrir devant l'offreur 3.14% A bas le merchandising on the blog ! 40.25% C'était mieux quand y'avait turlutte le lundi 21.38% Ce sondage vaut pas un rond Alexiane (je sais) 159 personnes ont répondu

On va passer sur le fait que vous réclamer votre turlutte du lundi.

Je le promets, je m'y engage, le lundi sera sexy sur SoglamoUrous ou ne sera pas.

Y'en a aussi un cinquième d'entre vous qui trouve que ce sondage ne vaut pas un rond et je serai presque d'accord avec eux.

Non ce qui m'interesse, c'est de constater qu'à part les deux items cités ci-dessus, la majorité ici aime les cadeaux. Et en réclame.

Tenez vous le pour dit : les blogueuses c'est pareil, on aime les cadeaux.

...

Au début, on se dit je vais faire de la pub, et je m'offrirai moi même les cadeaux, ça m'évitera de recevoir des mugs desperate housewives immondes ou des sucrettes de supermarchés.

Donc sur son bloug, on colle ça de la pub Blog band. En gros c'est l'encadré que tu vois dans la colonne de droite, et si tu cliques c'est magique tu as un mini film (ou un spot de pub si tu préfères).

Normalement je suis censée gagner des millions de $ avec ce truc.

En fait je gagne que dalle parce que jamais tu cliques sur ce truc.

Je te mens pas, regarde je te colle mon relevé Blog band ci dessous :

Août : 31 centimes

Septembre : 1 €

Oui je sais : ça fait rêver.

Du coup la pub sur les blogs je déclare forfait.

Juste vous êtes des raclures qui ne cliquent pas.

...

Bon il me reste quoi (et là on en vient aux sujets qui fâchent) : aux cadeaux de ces connards de e-marketeux.

Ben moi je suis désolée je les aime les e-marketeux.

Parce qu'ils font des cadeaux.

Et moi les cadeaux j'adore.

Ça en devient limite maladif, dès que je vais quelque-part où je paie faut que je réclame un cadeau : au serveur du bar ("Eh t'as pas un cadeau promotionnel Heineken à me filer?"), au serveur du resto ("Y'a moyen d'avoir un petit digestif offert ?"), au patron de By Flowers ("cette ristourne de 20% à l'année, ça vient?").

De ce fait je récupère plein de merdes dont je ne sais plus quoi foutre.

...

Un exemple il y a peu de temps. Je reçois le mail ci dessous comme la moitié des blogofilles :

" Hey salut ,

Je suis X l'homme de main du Père Noël.
Cette année pour préparer Noël, nous avons décidé de tester un nouveau
type de cadeau sur quelques bloggueuses/bloggueurs.
Je ne peux pas trop t'en dire sur le cadeau mais il s'agit d'un nouveau
type d'Homme...
Si tu lis ce mail, c'est que tu as été choisi(e) pour avoir l'immense
honneur d'en recevoir un chez toi.
Pour cela, rien de plus simple, nous avons juste besoin de ton adresse
postale pour t'envoyer ton Homme.
Par contre, si tu décidais de ne pas nous la donner, saches que de grands
malheurs vont s'abattre sur toi !

1. Tu vas te transformer en Michou*.
2. Tes bras vont tomber.
3. Tu sera poursuivi(e) a vie, où que tu sois et quoi que tu fasses, par
20 canards.
4. Un queue de dragon va te pousser dans le dos.
5. Tu ne recevra pas ton Homme.

Alors réfléchis bien et imagine toi en Michou* dans la rue avec une queue
de dragon, sans bras, poursuivi par 20 canards.

A bientôt j’espère,

X 

PS: je ne fais plus caca depuis 1998 "

Tu te doutes bien que je me suis précipitée.

Parce que non seulement j'aime les cadeaux, mais en plus, telle que tu me connais, je m'attendais à un truc sexuel.

Une nouvelle quéquette du Troisième millénaire en quelques sortes.

Que nenni ! Voilà ce que je reçois (retiens ton souffle, c'est merveilleux) :

Comme la boite fait 1cm1/2 d'épaisseur je m'attends encore à un gadget sexuel, qui se gonfle ou dans le genre.

En fait dans la boite y'a un bouquin de 3 pages.

Un mode d'emploi en quelques sortes de l'homme ouvre bocal qu'on t'offre. Mais qui n'est pas dans la boite.

Une arnaque en somme.

Bon au final je me suis décidée à lire ce putain manuel et j'ai ris. Toute seule comme une conne.

Et au final je suis assez contente, ne dit-on pas femme qui rit à moitié dans son lit ?

Ah oui parce que là, telle que tu me lis, je crois encore que je vais recevoir le mec qui ouvre les boite en vrai prochainement.

Ne me déçois pas s'il te plaît.

Je vais le recevoir point barre.

Sinon je me barre chez Rebecca Rills & puis c'est tout.

...

En plus tu imagines que je salive comme une malade parce que normalement je dois recevoir trois autres mecs.

Un qui va chercher dans mon sac à main.

Un qui fait alarme.

Un qu'est censé m'aider pour mes créneaux.

Ben oui je suis allée voir ici, et ca m'a fait saliver. 

Si on ne nous les montre pas tout de suite, c'est qu'il y une raison non ?

...

Putain ce teasing de malade ...

X a intérêt de ma faire un putain de bisou après ça.

...

Sinon j'attends toujours mes wonderbra qui sont censés faire de mes deux nénés, des supers seins de malade.

J'attends, j'attends.

Mais ça traîne.

Mais j'attends.

Tu peux attendre toi aussi parce qu'à cet occasion je te montrerai mes seins en vrai.

Et ça y'a qui d'autre qui va le faire sur la blogosphèrie hein ?

...

Finissons vite finissons bien, le commentaire gagnant d'hier :

Une fois n'est pas coutume, je me l'auto attribue.

Extraits choisis d'une conversation téléphonique avec la Violette :

" Ton collègue, il est pède ou bien ?"

Moi : "Ca veut dire quoi pède ?".

Et ce weekend à Lyon, je vois un cockring trainer (oui nos potes lyonnais, c'est la grande classe) : "oh un anneau d'accroche de tes rideaux !"

Je suis exceptionnelle.

Bon déjà une petite mise au point : vous me gonflez toujours pour du cul & du pipi caca sur son bloug.

Or quand je regarde les commentaires, je m'aperçois que vous commentez toujours plus sur les trucs modes ou assimilés, que sur les trucs sexy trashy.

Du style la Turlutte.

Donc je vois pas pourquoi je ferai autre chose que coller trois photos de qualité médiocre et basta.

Bref.

J'ai tout de même entendu vos appels.

Du coup lundi prochain y'aura encore de la turlutte sur ce blog.

Et d'une manière générale les lundis seront sexys sur le bloug de So GlamoUrous (manière femme du monde de dire qu'on parlera cul tous les lundis ici).

Et puis tiens si je continuais avec mes règles éditoriales bidons ?

Par exemple, le mardi sera modeux (du moins du haut de ma provincialité).

Oh et puis non ...

Le lundi sera sexy et puis c'est tout.

Bref.

...

Aujourd'hui on est mercredi, donc c'est trashy point barre. (Faudra t'accrocher à ton sexy, parce que ca va finir par une fois par semaine. Je dis ça je dis rien -comme d'habitude-. )

Revenons à notre sujet : le cycle digestif du garçon.

Dajà tu te doutes bien que je vais pas te refaire tous les kilomètres d'intestins ... non pour changer, ce qui m'intéresse c'est quand le garçon évacue la chose digérée.

Avoue que c'est un sujet passionnant non ?

Et bien figure toi que depuis six mois que j'ai intégré mon bureau parisien, je me suis rendue compte que :

Le mec fait toujours caca à la même heure.

Oui je sais c'est fou.

Je me suis rendue compte réellement de ce fait en plein mois d'août où deux de mes collègues allaient TOUS LES JOURS aux chiottes à respectivement 11h & 16h.

Ne crois pas que je fasse la concierge ou la dame pipi. Juste que quand tu rentres dans la zone sinistrée, une fois ou deux tu comprends rapidement qu'un laps de temps d'au moins 20 minutes est nécessaire après le passage du garçon.

J'ai poursuivi mon investigation ... à la fin si tu comptes les cacas de tous les collègues & bien les chiottes communs sont juste impraticables.

Sauf entre 12h30 & 14h, heure où le garçon va se ravitailler.

Bon là je te vois venir tu vas me dire : Et toi Alexiane tu fais jamais caca au bureau ?

Bon je répète pour les inattentifs :

Je ne fais jamais caca ok ? Sauf une fois par semaine, pour l'hygiène. Et je m'arrange pour que cette fois là ne tombe pas au bureau.

...

Par contre cette petite découverte figure toi que je l'ai partagée avec les collègues du taf (sinon c'est moins marrant tu t'en doutes bien).

A 11h, j'appelle H. sur son poste "Il est 11h, tu n'as pas un truc à faire ?"

Variante : "H. n'est pas à son poste. Ah oui excuse moi, j'avais pas vu qu'il était 11h".

A la fin (trois jours en gros tellement mon approche est fine), tout le monde sait qui fait caca & à quelle heure.

Et on m'appelle Dame Pipi.

Et ca me fait rire.

...

Oui je sais, Alexiane, la classe internationale.

Les best commentaires (hier & avant hier, vu que j'avais encore oublié) :

• Avant hier, grand hommage à MH qui nous apprend que pour turlutter longtemps tu prends ton spray à la lidocaïne qui est normalement prescrit pour ton mal de gorge. Or la lidocaïne est un anesthésiant. Je décerne à ce commentaire la palme d'honneur du trashy.

• Pour hier, hommage à Fressine. J'adore son "attends, j'y peux rien moi si les autres y z'ont pas la classe naturelle, je ne peux tout simplement pas m'underdressed "

Demain si vous le voulez bien nous parlerons, bloug & cadeaux et surtout comment gagner des sous avec son bloug.

Ou pas d'ailleurs.

Mon look d’hôtesse de l’air est en passe de devenir célèbre sur la blougosphère, grâce à Sonia, Solenne & surtout Violette d’ici peu *.

Parce qu’il faut savoir que j’ai un gros gros problème : je ne sais pas être décontractée.

Faut croire qu’en public je me crois toujours en représentation, puisque je sors la totale :

• Maquillage chaque jour que Dieu fait. Du moins les jours où je sors de chez moi parce que sinon c’est quand même un carnage … caleçon de MOM + tee-shirt à l’envers + chaussettes + pas coiffée + pas douchée. Oui je sais, je casse un mythe.

Y'a moyen que Blog de fille s'occupe de mon cas sourcils ou bien ?

Faut savoir que la seule esthéticienne que j'ai vu, une fois dans ma vie, était horrifiée.

Elle se demandait qui avait pu me faire une telle horreur.

Vous l'aurez compris, c'était moi.

• Robe du soir en pleine journée : oui j’ose. C’est même un peu ma tenue de tous les jours. Je fous ça avec des leggings & une paire de jolies pompes et vogue la galère. Enfin quand je dis robe du soir, faut pas croire que je sors le fourreau lamé argent non plus hein ? Non parce que moi je porte que de la robe baby doll. Je suis comme ça, j’ai un big booty à dissimuler je vous le rappelle.

Dernière acquisition Bel Air.

Me dit pas que ça fait première communiante je le sais déjà ...

• Le chignon haut : tous les jours ou presque. Je considère qu’il n’y a rien de plus facile à faire le matin & ca fait tout de suite un effet bœuf. Quand j’ai 20 minutes je dégaine le fer à friser. Pas de la frisure de mouton non, des boucles larges que ma coiffeuse dit même que c’est romantique (du moins c’est ce qu’elle m’a sorti pour me refourguer le dit fer à friser)

•  De la chemise blanche, boutonnée jusqu’en haut avec chignon (toujours lui), jupe au genou & escarpins : ma tenue hôtesse de l’air. J’agrémente ça d’un foulard et on me croirait partie sur un long courrier.

• Là je te fous pas de photo, y'a Violette qui va gueuler.

 La photo tu la verras chez elle & puis c'est tout.

• Du trench : noir, gris ou beige. Sinon c’est paletot, mais bon là le paletot je l’ai tellement mis que je ne peux plus le voir en peinture

Donc voilà le truc c'est que j'ai un look classique. Presqu'un non look pour les parisiennes qui me lisent.

Mais c'est mon look.

Par contre quand Violette m’appelle La Bicyclette bleue, je dois prendre ça comme un compliment  ?

Parce que là j'ai comme un doute ...

Bon trève de plaisanterie, j’ai mon look, certes mais tu vas me dire que ça te fait une belle jambe de savoir ça.

Le truc marrant (ou consternant faut voir) c’est que je ne quitte jamais mon look, quelques soient les circonstances : je te le répète J-E N-E S-A-I-S P-A-S E-T-R-E D-E-C-O-N-T-R-A-C-T-E-E.

Exemples :

1. Réunion prospection avec ma boite :

   Escarpins bleus Klein + mon look hôtesse de l’air + mon attaché case. Variante : escarpins verts + pochette H&M ( ouais parce qu'après l'avoir dénigrée, je ne la quitte plus. Comme dit ELLE je la fous dans mon sac et je la sors dès que l'occasion se présente)

Mon boss avant de partir : « Tu comptes quand même pas mettre ces chaussures en rendez vous client ? ».

Si j’ose. Surtout que pour ce rendez vous là j’avais le statut observateur et que j’ai passé mon temps à croiser & décroiser mes jambes (les fourmis toujours, les fourmis). Pendant trois jours mon collègue m’appelait Sharon Stone.

Ça n’a pas duré dommage. Faut croire que la ressemblance n'est pas si frappante ...

2. Soirée décontractée entre potes

J’en avais parlé ici.

Oui je sais y'a plus la photo. Mais je te rappelle que tu la retrouveras chez Violette d'ici peu.

Semblerait que la leçon de turlutte par l’hôtesse de l’air ait marqué certains esprits.

Je dis ça je dis rien comme d’habitude.

3. Soirée dans la nuit gay lyonnaise

    

Ben oui je garde le meilleur pour la fin.

Je te situe le décor, dans la boite des gays. Pas une gonzesse. L’endroit est presque cradingue : ça colle aux pieds (l’alcool, l’alcool …), ça sent pas terrible, les mecs sont tous à poil.

Autant te dire que ta robe Sandro ils en ont rien à foutre.

Ben moi aussi j’emmerde le monde : j’ai sorti mon petit look de Nadinette : robe en soie Sandro, fer à friser, petit escarpins vert & pochette H&M assortie (remplie des merdes de chacun : c’est le concept pochette commune inventée par moi-même ce weekend).

Ah c’est sûre j’avais la classe au milieu de mes potes devenus femmes d’une nuit, et de la clientèle habituée de la boite …

Par contre je vous rassure tout de suite, les mots qui sortaient de ma bouche étaient toujours aussi trashy : Nicolas le Jardinier me traîne aux toilettes (j’avais envie de pisser & pas envie de tomber sur des bites à l’air … bon y’avait des bites partout mais au moins à deux on pouvait commenter). Il me dit d’un air penaud, « Pas ceux là ( de chiottes ) Alexiane, y’a pas de papier ! ».

« Je m’en branle du papier » je réponds.

Avec ma robe en soie à 150 dollars, les petites pompes BCBG & la pochette en faux croco H&M.

Alexiane, la classe internationale en toutes circonstances.

PS :  Vingt Zouilles me demande en private si je fais du 42. Non Vingt Zouilles je fais un petit 39 1/2 (et je te merde).

Un anonyme me demande si je suis un homme ? Qui sait, j’ai envie de te dire !

* Liens sur votre gauche, merci !

 PSS : Une fois de plus pas de meilleur comm hier.

Va falloir vous surpasser, sinon je vais sévir !

Demain, si vous le voulez bien, nous parlerons du cycle digestif du garçon.

Enfin de la dernière phase, celle où il fait caca.

Parce que ca fait longtemps qu'on a pas parlé scaty ici moi je trouve.