So GlamoUrous

Enfin je suis dans Elle ...

C'est plutôt mes Low Boots Handy Bag qui sont encore dans Elle.

Je vais te dire ce modèle c'est un putain de collector.

Je pense que je vais arrêter de les porter, que je vais les garder deux ans, après je les foutrais sur mon bloug en les nommant Low Boots Vintage, puis je les vendrais sur Ebay.

T'as vu comme les conneries de blougs ca change une fille ?

Oui je sais c'est vilain.

Et grossier.

Et vulgaire.

...

Sinon je crois que je suis encore dans le Infid'Elle.

Tout ce fanatisme me tue.

Persuadée d'être exceptionnelle, je suis allée toquée chez la patronade :

"Bonjour, je voudrais une augmentation parce que je suis une gonzesse exceptionnelle".

J'avais oublié le wonder soutif, tu te doutes bien que j'ai eu que dalle.

Il a regardé mon decolleté, consterné, dépité.

Demain on va donc tenter le "Ma vie au taf avec des seins".

Tu vas pas beaucoup rigolé.

... 

Pour que tu rigoles un peu et que tu me fasses enfin tomber de ce piedestal sur lequel tu m'as portée un jour et que maintenant j'arrive plus à en descendre, là tout de suite je vais te parler de ma mini jupe en jean.

Kookai.

Achetée il y a cinq.

Que j'adore, que je vénère.

Même si elle est moche.

Peut être plus moche encore que mes grandes chaussettes et ma robe à carreaux.

Je me doute un peu du résultat, mais bon, R-A-S-S-U-R-E-Z V-O-U-S : quoiqu'il en soit j'aime cette robe point barre.

Et accessoirement je vous merde un peu aussi.

... 

Donc la jupe :

Elle n'a donc :

• ni la longueur règlementaire
• ni la couleur règlementaire
• ni la coupe règlementaire

En résumé, elle est totalement has bean (bordel ce qu'il faut pas écrire pour foutre un lien).

 Détail de la poche arrière gauche

Ne dites rien.

Je sais.

Je dois dire que je suis consternée.

Si je te fous trois photos de merde avec une tenue sommes toutes très banale, tu laisses plus de 50 commentaires.

Si je me fais chier à faire du billet sexy, et crois moi au final t'as vite fait le tour des sujets cul, là ca se traine ... et j'ai quoi ? 20 commentaires ...

C'est consternant.

Alors là je rédige le billet que t'es en train de lire, il est 21h, je bois du champagne, et je fume des herbes de Provence (tu devrais essayer la Sariette, c'est du tonnerre).

BREF.

Je vais faire comme si mes sujets t'interessaient.

Et figure toi que samedi soir j'étais chez Michou.

Enfin y'a 15 jours quoi.

...

Entrée en matière :

 Oui ben forcement, c'est terrible quand tu t'y attends pas.

Alors le concept Michou c'est quoi ?

   1. Quand tu arrives Michou te fait un bisou

Même si tu n'en as pas envie.

Surtout si tu n'en as pas envie.

Marylin (qu'a des poils sur la quequette : qui l'eut cru ?)

Bernard, subjugué, applaudit à tout va.

Pour finir je voulais te demander : Où qu'il met son service 3 pièces les Michettes ?

Parce que sur certains costumes c'est hallucinant.

Cher notamment.

En fait j'ai pas de photos sous le coude (et un peu autre chose à foutre).

Tu te passeras donc de cette info capitale. 

Ne me remercie pas, tout ça c'est naturel.

 Déjà, ok, j'ai pas bloggué pendant trois jours.

Ok.

Je vais pas vous refaire le coup du taf, c'est pas comme si j'avais été débordée.

Non en fait, je suis crevée.

Preuve en est que ce weekend je me suis couchée vendredi soir à 20H, pour me lever Dimanche à 16H.

Admirez l'exploit.

Puis j'ai relu vos commentaires charmants sur ma note des poteaux, en regardant un gros Big Mac.

Donc ca va, j'ai compris vos messages subliminaux.

Et j'ai surtout compris que les photos en contre plongée c'est terminé tant que j'ai big booty.

BREF, vous coller une note sexy du lundi après mon weekend de bulot, ne va pas être chose aisée.

Du coup j'opte pour une note presque sexy.

Parlons vite, parlons bien, parlons sous vêtements.

...

Penchons nous sur un sondage auquel tu as répondu il y a bien longtemps, peut être même ne t'en souviens-tu plus :

20.95% Je ne porte quasi que des culottes 18.57% Je ne porte quasi que des strings 9.52% Je ne porte quasi que des boxers 7.14% Je ne porte quasi que des tangas 30.47% Je porte de tout, ma vie est assez riche pour que je me pose d'autres types de questions 2.38% Je ne porte rien, je suis Sonia (elle m'en voudra pas, t'inquiètes) 5.71% Je suis un mec -> J'aime les nanas en strings 2.85% Je suis un mec -> Les strings c'est moches 10.95% Je suis un mec -> Je prends tout ce qui se présente, strings ou pas string 3.33% Je suis monosyllabique, je ne comprends pas ton sondage qu'est trop long 210 personnes ont répondu à ce sondage

Quels sont les enseignements de ces 210 réponses ?

    1. Les mecs s'en tamponnent de ce que tu portes, alors pas la peine de gonfler le tien avec ça.

Bon quand même, notons que si près de 10% s'en foutent, 5% aiment les gonzesses en string.

Mais ne te méprends pas, le mec aime la gonzesse à qui le string sied : en gros cela concerne deux nanas dans le monde : Gisèle Bundchen & sa frangine.

Parce que, crois en mon expérience, le string sur Big booty c'est pas joli joli.

Le string sur cul flasque c'est pire.

J'ai envie de te dire que tu t'en tamponnes, parce que la plupart du temps le sous vêtement tu ne l'exposes pas aux yeux du public. Et de ce fait c'est quand même plus sympa que la culotte qui te rentre dans le cul.

C'est pour cette raison, que je porte des strings et uniquement des strings depuis 97.

   2. Le coeur des nanas penche entre la culotte et le string

Je te dis plus haut que je ne porte que des strings.

C'est vrai.

Mais lors de la réception de mes cadeaux Wonderbra, j'ai tenté la culotte (ces connards en avaient glissé une dans le paquet).

Tu vois pas que toute la journée elle est restée bien en place sur mon fessier ?

Cette expérience m'a bouleversée.

Du coup, la culotte peut être jolie, mais attention ! si et seulement si :

• la culotte est à ta taille : si tu as les deux fessiers sciés par l'élastique, t'as l'air d'un tas et puis c'est tout

• la culotte a la taille large : idem, que plus haut, c'est dans le cas où t'as de la poignée d'amour. Je te fais pas un dessin, tu as depuis longtemps compris dans quel camp je me situe

• la culotte est en tulle : l'horreur en coton ne fait absolument pas femme du monde.

   3. Mes lectrices sont enfin des presque femme du monde :

• Vous dites majoritairement non au tanga ? Je vous aime. Si quelqu'un connait un truc pire que ce truc, je suis preneuse ...

• vous n'êtes que 10 à porter le boxer d'Amélie Mauresmo : je me dis que finalement il ne me reste pas tant de boulot que ça

• Vous êtes un tiers à trouver ce questionnement ridicule et inutile ? Je te remercie, grâce à toi ma journée sera plus jolie.

Bon voilà c'est fini.

Avant que Vélibido ne gueule, je poste ci-dessous le commentaire gagnant :

 Sonia me remonte le moral :

" Chérie,

Même si tu fais un régime tu ne peux pas maigrir des mollets et des cuissots. "

C'est parce que je suis sympa hein , parce qu'on peut pas dire que vous vous soyez foulés ...

Demain, si vous le voulez bien, nous parlerons de Michou et ses Michettes (si tu connais pas c'est parce que tu dois être un naze ...).

A demain.

On est en finale, on est en finale, on est, on est ...

Pardon je divague.

BREF.

...

Vous le savez dorénavant j'ai des low boots.

De toutes manières, comme toutes les pétasses de la blogosphérie, j'aime les pompes.

Oui je sais, je suis d'un conformisme.

Et comme on a parlé cul (ou assimilés) hier et avant hier là je te colle un billet moderie où tu vas bien t'emmerder, mais bon c'est pour la bonne cause.

Enfin la mienne quoi.

...

Mes low boots Minelli, je les aime, t'as pas idée.

Ce n'est pas le cas de tout le monde tu vas me dire.

Et je vais te dire que je merde tout le monde.

J'ai les moderies que je veux, POINT BARRE.

D'ailleurs hier y'a le play boy du bureau qui m'a dit que rien qu'en les regardant il se voyait à Florence, moi je dis que c'est un putain de signe.

Bref, ci dessous, t'as des photos de mes poteaux chaussés de différentes manières.

A la question Le low boot me fait-il des poteaux tu es censé(e) répondre.

En effet samedi soir querelle de gonzesses, la majorité considérant que le low boot te coupe la jambe et donc n'est absolument pas flatteur pour la silhouette.

Moi je merde tout le monde avec mes lowboot handy bag.

...

Ci dessous, Alexiane la pro du poteau :

On commence par les lows boots :

Au cas où tu n'aurais toujours pas compris, ce sont des Minellis.

Pour te permettre une réelle comparaison, je te colle une photo avec des chaussures de putes, que tu peux pas plus t'allonger la jambe qu'avec ça.

Parce que si t'es observateur, j'ai des poteaux dans la vraie vie.

Donc le truc c'est de savoir si le low boot n'arrange pas mon cas, ou bien si le temps ne fait rien à l'affaire, quand on a des poteaux, on a des poteaux.

Et puisque vous avez été tout gentil hier, enfin presque, ci dessous les grandes chaussettes.

Portées.

Tu l'auras compris, aux vues de ces photos, je me suis dit que recommencer mon régime lâchement abandonné il y a un mois ne serait pas de trop.

Je te jure qu'être une femme du monde, c'est d'un chiant ...

Bon je te préviens direct, ici c'est la grève.

Si t'es pas content c'est la même chose.

Quand je pense qu'hier je te ponds un trucs sur la spanish branlette et que ca te fait ni chaud ni froid je me dis que la blogosphérie va mal.

Bon tu me diras c'est vrai que la blogosphérie va mal.

Mais bordel si avec du post cul on attire plus le chaland, où va le monde je te le demande !

...

Juste en passant, hier soir je suis allée chez Monoprice.

Mono price parce que y'a qu'un seul prix : cher.

Oui je sais c'est consternant.

Et j'ai acheté de grandes chaussettes.

Rigole pas Solenne, j'ai pas acheté de grandes chaussettes de trappeur à coincer dans mes stilettos.

Non j'ai acheté de la chaussettes à la japonaise, et je t'assure qu'au bureau ca va encore bien rigoler.

...

Tiens regarde je suis sympa, toi aussi tu vas bien rigoler :

Donc voilà j'ai acheté ça en noir et je les porte fièrement avec une paire de collant gris chiné fines rayures et des escarpins argent.

Et une robe grise.

Ne dis rien : JE SAIS 

...

J'ai envie de te dire que moi j'aime bien te faire rigoler.

Et je suis fière de te faire rire en disant bite, couille ou caca.

Je dis ça juste en passant.

Comprenne qui voudra.

...

Y'en a un qui m'a dit hier "Où qui sont le commentaire gagnant ?"

Du coup, je me rattrape sur deux jours :

• Hier bravo à Luc :

" la france va mal il n'y a qu'un seul commentaire (2 avec le mien maintenant) après un post hot comme celui-ci
pas étonnant que les français dégringolent dans le classement mondial des meilleurs lovers "

• Samedi je découvrais que Bunny Jen est un garçon ... et son merveilleux comm par ce que niveau turlutte :

" il ne suffit pas de mettre the quequette in the mouth et de danser le youkoulélé pour que ça le fasse.. "

Oui c'est naze.

Mais bordel, t'as qu'à faire un effort aussi !

En vrai je voulais l'appeler Branlette espagnole.

Ou cravate de notaire (formulation de la chose pratiquée exclusivement en milieu professionnel).

Mais bon si je pouvais m'éviter les crétins du google cul ça m'arrangerait.

Ils n'ont qu'à aller sur Doctissimo comme tous les autres et puis c'est tout.

...

Pour ce post, je suis accompagnée de deux professionnels :

• Sébastien qui a connu la branlette thaïlandaise

• Et Hubert qui, sous ses airs de bourgeois prout prout, s'est montré fin connaisseur de la chose.

Je vous propose de faire ça sous format interview.

C'est parti mes chéri(e)s.

...

1. Existe-il une ou plusieurs sortes de cravates de notaire espagnol ?

A cette question , Hubert nous répond : " Il existe deux sortes de cravate de notaire espagnol : l'horizontale, ou la siesta francesca, et la verticale, ou crème catalane. "

En gros la verticale se pratiquerait à genoux et comme nous le dit Hubert, c'est la gonzesse qui fait tout le boulot.

L'horizontale, c'est le mec qui accompagne son engin, et toi tu peux regarder desperate housewives tranquillement.

Sébastien distingue quand à lui, la cravate préliminaire, et la *bip* finition. En gros en préliminaire tu t'échauffes, et en finition ... je te fais pas un dessin, tu es une femme du monde je te le rappelle.

2. Y a t-il besoin d'adjuvant ?

L'horizontale c'est chiant, tu vois pas que selon Seb, faut en plus se taper le massage corporel à l'huile essentielle.

Faut dire que Seb il a connu la chose en Thaïlande et là bas, les gonzesses, elles y vont pas avec le dos de la cuillère.

Tandis que nous on est des femmes du monde, alors je peux te dire que c'est lui qui va masser s'il veut voir ce que donne la chose sur Paris intra muros.

Uber, quant à lui, préconise la perlée de sueur. Tu vois pas qu'il nous fait un peu chier avec ses allures de dandy.

Je lui rappelle tout de go, qu'en tant que femme du monde, on sue pas et puis c'est tout.

OU sinon on sue haleine (comprenne qui voudra je suis pas sûre que Marie veuille que je fasse un lien vers son blog sur une note pareille).

3. Comment faire ?

En gros selon les deux fins connaisseurs (qui sont tout bourrés alors je ne sais plus si on peut vraiment leur faire confiance), y'a trois possibilités :

• tu restes immobiles et tu fais bouger tes seins avec les mains.

Perso je trouve ça drôlement compliqué, surtout si comme moi, des seins c'est pas comme si t'en avais des tas.

• Tu bouges ton corps et le mec se la coule douce.

J'ai envie de te dire que c'est pas une attitude de femme du monde du tout. Et puis bai*se*r avec une feignasse, t'as rien de mieux à faire de tes samedis soirs franchement ?

•  Tu bouges rien, tu regardes Desperate.

De loin la meilleure solution, tu l'auras compris.

4. La spanish branlette est-elle réservée aux gros nibards ?

Tous les mecs présents hier soir étaient d'accord : en dessous du bonnet C tu ne tentes même pas. ( Ca m'arrange ...)

5. Question subsidaiaire : et les faux seins alors ?

Et bien tu vois pas que MOM est prolyxe sur la question ? Moi je dis que cette année sous le sapin je suis pas loin de me retrouver avec deux poches de silicone. Je dis je dis rien, comme d'habitude.

Donc MOM pense que les faux seins sont plus difficilement rapprochables.

Seb quant à lui, considère que c'est limite mieux car le contact sera "plus ferme". Mais bon Seb là dessus je lui fais moyen confiance, vu que sa dernière sexy paella j'ai envie de te dire qu'il l'a payée en francs. C'est te dire comme je lui fais moyen confiance.

Uber je lui demande pas, tu vois pas que maintenant il préfère jouer avec le chat ...

M'est avis qu'Uber refoutra jamais plus les pieds chez nous, en tout cas, pas un dimanche soir.

Finissons vite finissons bien, un petit sondage à droite : Faites vous plaisir, c'est du sondage de femme de monde alcoolisée, c'est pas tous les jours que ça arrive.

Enfin si, mais j'ai pas toujours d'ordi sous la main quoi.

C'était la note sexy du lundi, si t'es pas content c'est la même chose.

Et je peux te dire que va y'avoir du post moderies pour faire descendre la température dans les jours qui viennent.

Ambiance, ambiance secousse.

Direction à l'hopital.

Attention !

 Bon je vais pas vous faire un dessin, j'ai un putain de taf en ce moment c'est pas imaginable.

Je te fais pas un dessin parce que ça reste très dangereux de parler de son taf sur un bloug.

Mais bon voilà.

Enfin BREF. Comme j'ai du taf, c'est toi qui va bosser.

Je te colle ci dessous les résultats d'un de mes derniers sondages.

Et je vais te dire un truc : c'est consternant :

• Déjà quand on parle Turlutte, 20% pensent Grenouille. Et je ne vois pas le rapport. Enfin si je le vois, mais bon, là ca va pas être possible, figure toi que le monsieur est amoureux. Et depuis un bail. Je dis ça je dis rien, comme d'habitude.

• 18% ou presque considère qu'il est moins engageant de turlutter que de baisouiller ? Je m'insurge ! Turlutter c'est un don de soi, c'est beau, c'est entrer dans l'intimité masculine ... enfin bref c'est engageant.

• Un cinquième considère que turlutter c'est éviter la baisouille. Et là je vous dis bravo. POINT BARRE. je suis une militante active de la turlutte comme activité sexuelle se suffisant à elle même.

Bon en fait j'ai rien envie d'analyser.

Comme je te le disais en intro je te colle les résultats et tu te débrouilles.

Toute ma vie j'ai rêvé d'être une hôtesse de l'air. Trève de plaisanterie, je reprends une vieille idée de Grenouille suite à une discussion passionnée hier soir. Pour toi : 13.54% Turlutter est plus engageant que baisouiller 18.75% Turlutter est moins engageant que baisouiller 4.68% Se faire turlutter n'est pas du tout engageant 20.83% Grenouille 14.06% Tu peux répéter la question ? 11.45% S'offrir à une turlutte est un don de soi exceptionnel 19.79% Turlutter c'est surtout éviter la baisouille (ce soir t'es crevée) 192 personnes ont répondu à ce sondage

Et puis bon weekend.

Donc voilà, chose promise chose dûe vous assistez à la création d'une nouvelle série de billets sexy sur le blog SoGlamoUrous :

Ma vie avec des seins.

Celle-ci reviendra toutes les semaines.

...

Il ne vous aura pas échappé que la marque Wonderbra a décidé de nous envoyer un colis piégé avec plein de faux seins dedans.

Quand on me l'a proposé tu te doutes bien que j'ai dit banco, car ça fait longtemps que je me demandais comment serait ma vie avec des seins.

Comme tu le vois j'ai des problèmes existentiels extrêmement profonds.

 Je vous propose donc, cinq semaines consécutives, tous les jeudis, d'enfiler une de ses parures et de tester une vie avec des seins.

Enfin avec des seins en mousse quoi.

Gageons que cela sera passionnant.

J'ai comme un doute là ...

BREF.

...

Bon déjà les soutifs vous les avez déjà vus sur la blogosphérie, donc je vais éviter de vous coller des photos.

Parce que sans déconner qu'est-ce que vous en avez à foutre des photos hein ?

Par contre t'imagines pas le risque que je voulais prendre là tout de suite.

Parce que je voulais te montrer mes seins.

En fait j'ai réfléchi et puis non.

N'insistes pas c'est non.

POINT BARRE.

...

Autant te dire que sinon j'aurais été qualifiée d'exhibitionniste blogosphérique et qu'aucune marque ne m'aurait plus envoyé de cadeaux.

Parce qu'en ce moment figures toi que sur la blogosphérie ca rigole pas du tout.

Mais pas du tout.

Bon je suis un peu écartée de tout cela vu que je ne suis pas une influente, et surtout que je suis vulgaire.

Moi je pensais trashy ou sexy, certains trouvent ça vulgaire.

Je vais te dire un truc : ça marche drôlement d'être vulgaire en fait !

BREF.

Oui parce que y'en a qui trouve que y'a une sale ambiance.

Je te raconte pas les jalousies et les mesquineries.

Moi tout ce que j'ai à dire c'est que ce n'est pas du tout étonnant ce phénomène.

T'as qu'à voir que dès que tu fous des nanas en vase clos ça finit en eau de boudin.

C'est pour ça que moi j'ai plus de potes mecs et surtout que dans mes soirées je convie toujours plein de mâles surexcitées et deux trois clélies délurées.

Ça fout l'ambiance & ça détend l'atmosphère.

BREF.

...

Donc lancement de la rubrique.

 (Y'a pas à dire, c'est d'un bordel ici !)

...

J'ai décidé de me mettre en situation à chaque fois.

En gros le deal c'est que brièvement je te présente les faux seins personnellement (oui tout à fait), la situation et je te dis ENFIN si avoir des seins ça change quelque chose dans la vie. D'une couille. Blonde

...

Le produit :un wonderbra sans coussinet. En dentelle. Plus une culotte.

Le coup de la culotte ça m'a fait tout bizarre, j'en avais pas porté depuis 96 (date de ma première expérience sexuelle).

Et bien celle là est exceptionnelle parce qu'elle ne rentre pas dans ton cul à la première occaz.

Ça c'est exceptionnel.

Sinon ça reste une culotte quoi.

Le soutif j'étais un peu épatée parce que y'a pas de mousse mais qu'il te fait quand même des gros seins (enfin je pars de loin, donc tout est relatif).

J'étais contente au départ.

Sauf qu'au bout d'une heure les deux armatures entre les seins ont commencé à me provoquer des démangeaisons.

Donc voilà, à toi de voir.

En même temps on souffre souvent pour être belle il parait.

(M'en parle pas faut que je m'épile la moustache).

Dis rien, mais j'ai foutu une photo quand même pour que tu vois le truc quoi.

T'as qu'à t'imaginer que c'est moi (mais dans ce cas je te conseille de rajouter un peu de cellulite et du poil au tibia).

Le contexte : repas chez Belle Môman. Avec beau Papa, beau chien tout vieux qui fout ses poils partout et chat pas beau du tout (s'est fait liposucé le ventre, mais ça a loupé je te laisse imaginer le résultat. Et je JURE QUE CETTE INFO EST VRAIE).

Les résultats :

   1. Une lueur d'espoir : belle môman a cru que j'étais enceinte. (C'est un peu sa rengaine chaque fois que je me pointe, faudra que je lui explique que si ça continue je ne vais plus que baiser avec le vicking, qui lui te collera jamais un marmot).

   2. Une lueur de clairvoyance : Belle môman a compris qu'en fait j'étais une salope et puis c'est tout (rapport que j'aguiche et qu'il va même pas en ressortir un descendant)

   3. Une pointe de ridicule : je lance un débat ici même : t'as remarqué comme t'as l'air con quand tu te grattes ? Ben ouais t'as l'air con POINT BARRE. Je te parle de ça rapport à l'armature du truc que tu te grattes et pour une raison inexpliquée tu te sens forcée de sortir ta langue par la même occasion (t'es con aussi ...)

   4. Aucune baise en rentrant : au moins sans mes seins j'ai plus de succès.

Le verdict :

•  t'es jolie, parce que bon l'ensemble est quand même canon

• t'es sexy, faut dire que tu tires la langue à tout bout de champ

• t'es blasée, belle môman te prend pour une salope (so what ?)

• t'es repue, la culotte on te l'a envoyée en 42, tu peux reprendre deux fois du gigot trop cuit

• donc t'es gentille, tu gardes la culotte et tu jettes ton soutif (soyons fou, au lieu de jeter ta culotte comme tous ces moutons)

Allez je te laisse, je vais fêter mon augmentation.

Ou régler mes comptes avec un gros con, faut voir.

PS : C'est la grève partout, alors pour ton best comment tu peux te gratter.

Au fait, Mry, je sais que j'ai perdu mon pari.

 Bon je vous ponds un sujet sexy parce que j'ai l'impression que vous commencez à en avoir légèrement ras le bol du chouchoutage et des moderies.

Ainsi nous allons parler : Sex Toy.

Vous n'avez pas l'air de perdreaux de l'année si l'on se penche sur les résultats d'un des derniers sondages :

En gros presque la moitié d'entre vous en possède un, ou souhaite en acquérir un.

Après t'as aussi un cinquième de cons qui me sort que la quéquette de son mec vibre.

Face à ça je suis consternée.

En même temps si je me sépare d'un tiers de mes 42 visiteurs, t'as qu'à calculer il ne restera pas grand chose.

Et si en plus je me sépare de CAP coiffure et des BEP jardiland, bon ben y'a plus de bloug.

BREF.

Resultat de votre sondage Sexy toy ... 9.47% J'en possède un pour le fun mais finalement ne m'en sers jamais 14.73% J'en ai un et je m'en sers merci 16.84% J'en ai plusieurs et je m'en sers en couple 1.05% J'en ai plusieurs et mon conjoint est tout à fait inutile quand je m'en sers 7.36% Je voudrais bien posséder de telles choses mais où qu'on les achète ? 2.1% Rebecca Rills 20% La quequette de mon conjoint vibre, alors ca m'est bien inutile merci 1.05% Mes ami(e)s m'en ont offert un et je sais pas trop quoi en foutre 9.47% Entre le canard, le rabbit et le papillon mon coeur balance 17.89% Je préfère les moderies 95 personnes ont répondu

1. En premier lieu moi je dis qu'il va falloir s'intéresser à ceux qui hésite entre canard, rabbit et papillon / qui ne savent pas où acheter / qui ne savent pas quoi en foutre

- L'air de rien je me débarasse de trois items d'un coup quoi -.

Bon déjà je tiens à préciser que le canard ne sert qu'à décorer ta salle de bains.

Et ceci pour plusieurs raisons :

• Ergonomie : 0. En gros ce truc est minable en effleurement et en pénétration (je ne te fais pas un dessin, mais le bec quoi).

• Conotation sexuelle : 0. Et je ne te parle pas du canard customisé SM qui au pire te fait marrer et au mieux te donne envie de ne pas l'abimer (un objet de déco je te dis).

Si vraiment tu veux t'en servir pour être au mieux relaxée, c'est dans le bain point barre.

Parce que c'est vrai que les vibrations dans l'eau c'est pas mal (quand t'as un peu mal au nerf sciatique quoi).

Quand au rabbit, oui c'est celui de samantha de sex and the city, oui c'est énorme, mais c'est surtout hors de prix.

En plus tu m'excuseras mais Samantha c'est pas non plus la classe internationale.

Donc moi je te conseille lui :

Le vicking.

22€ de plaisir.

Testé par toute la blogosphérie (enfin mes 3, 4 copines quoi).

Si tu es fan, saches que Violette l'a testé et approuvé.

Je t'ai même foutu un lien pour que tu commandes tranquille de chez toi.

Je t'accorde que cette couleur est assez vulgaire.

Tu te doutes bien que le nôtre est plus classe, transparent.

Mais bon nous on est des femmes du monde quoi.

Outre son prix, tu vas me dire, Il a quoi de plus le vicking.

Et bien t'as qu'à regarder la photo où que le moteur qui vibre il est en haut (au lieu d'en bas sur la merde que TOI tu as acheté).

Réfléchis, ca fait toute la différence, puisque la vibration elle est en haut, au bout.

Pour le papillon je te renvoie chez MH, la seule nana que je connaisse ayant testé l'expérience.

2. Le sex toy : en couple ou en solo ?

Pour beaucoup d'entre vous c'est en couple.

Je vais t'avouer que moi aussi.

Je te dis pas que toute seule ... enfin t'as compris quoi, mais je me vois mal me sortir le vicking un soir de disette.

Par contre avec ton mec c'est marrant.

A deux conditions :

Jamais au grand jamais ne choisir une quequette vibrette qui est plus grande / grosse / rigide que celle de ton mec

Ce con sera vexé.

Déjà quand tu baises tu as moyen envie de gérer le complexe d'infériorité de ton mec, tu veux baiser et puis c'est tout.

Mais surtout si ton mec a le malheur de passer après le vicking, et bien tu vas être sacrément décue.

Voilà je te fais pas un dessin, t'as tout compris tout seul.

- Putain j'ai oublié la deuxième condition. Je suis couille parfois -.

...

Bon je te fais pas ma liste de sextoy, en gros j'en ai une dizaine en plus du vicking.

Bon moi je suis crevée.

Je vous laisse et attends vos expériences utilisateurs.

Sauf si t'as choisi un canard, à ce moment là t'as rien compris.

Ceci n'est pas du publi reportage, je ne recois

malheureusement rien de Rebecca.

Ce qui est fort dommage.

Je dis ça je dis rien, comme d'habitude.

Je vais vous dire un truc : je ne suis pas du tout contente.

Mais alors pas du tout.

Tu vois pas que hier je me fais chier à te pondre de la note longue et que toi tu ne lis pas jusqu'au bout ?

Tu devrais avoir honte !

Un jour j'arrêterai ce blog pour te punir.

Oui parfaitement.

Mais bon aujourd'hui encore, il me reste 42 visiteurs.

BREF.

...

Bon samedi dernier j'étais à une soirée troc.

Les soirées troc c'est tout un concept que je ne vais pas te ré-expliquer, par contre ben y'a deux moments où qu'on troque des trucs :

1er moment : des produits de beauté et du maquillage

2ème moment : des fringues & des pompes.

Un concept purement féminin donc.

Vous le savez, j'aime pas du tout faire le debrief de soirée, où y'a 10 personnes qui se sentent concernées

ET

où je fais chier mes trois millions de lecteurs avec du debriefing en règle

(Caroline Journalière tremble de tous ses pores, et crois moi elle en a beaucoup).

Mais bon là, je peux assurer que c'est une des seule soirées filles auxquelles j'ai pu assister où je ne me suis pas fait chier.

En effet je te rappelle que pour moi l'équation gagnante de la soirée réussie en gros ça donne du mâle + de la mini pute qui excite le mâle (moi j'ai la flemme) + de l'alcool qui coule à flots = du grand n'importe quoi.

Samedi y'avait ni pute, ni mecs et pourtant ce fut une excellente soirée où j'ai ramené un rouge à lèvres orange.

 Me fait pas chier avec ton tangerine moi je dis orange, POINT BARRE.

...

Donc je reviens de ma soirée troc avec un rouge qui tire franchement sur le orangé du meilleur goût.

Et je peux te dire que ce rouge personne n'en voulait.

On a fini par penser à moi parce que j'avais déjà commencé à embarquer tous les rouges à lèvres de la soirée.

Ouais parce que moi je porte du rouge à lèvres rouge vif depuis 6 mois.

Enfin bref, le mix blonde décolorée + rouge à lèvres orange, je me suis dit que ca allait vite finir à la femme de mauvaise vie.

Or je suis une femme du monde je vous le rappelle.

...

Bon en fait je l'aime mon orange à lèvres.

Et j'ai envie de te dire : et toi ?

Le premier qui me dit que j'ai de la moustache c'est une baffe.

Pas la peine de se moquer du tee shirt c'est mon top de gym.

Mon menton s'il est pas droit c'est à cause d'un accident très grave de mobylette (et te moque pas hein ?).

Bref dans tous les cas je vous merde point barre.

...

Bon tu me connais ne ramener qu'une merde c'était trop simple pour moi.

Du coup fallait que je ramène une autre merde.

Tu l'as sous tes yeux :

Le rouge à ongles rose fluo :

Je suis pas certaine que tu t'en rends comptes, mais c'est du vrai rose fluo.

Mes collègues ne s'en sont pas remis.

Faut dire que j'avais aussi mes guêtres (gris) et mes pompes bleu presque klein (me fait pas chier).

En gros ce rose à ongles je pense que ça va pas le faire.

Hélène m'a quand même survendu le truc : "je te promets, c'est LA couleur de l'hiver."

Elle m'a prise pour une couille (blonde), ou bien ?

...

Conclusion : t'as le droit de gueuler qu'une fois de plus y'a pas de cul.

T'as le droit.

Mais bon dans la semaine je vais te parler cul & nichon.

Alors t'apprends à être patient et puis c'est tout.

...

Une fois n'est pas coutume, aujourd'hui c'est la médiocrité d'un comm que je voudrais souligner.

Celui de Nicolas qui nous sort :

" moi aussi j'ai un boulot , meme que je l'ai acheté à Interflora et je frime pas pour autant . "

Tu admettras que rarement on a fait pire ici.

Je dis pas que c'est un super ami parce que là j'ai presque honte, mais bon t'as compris quoi.

...

Allez demain on revient avec une paire de nichons tout neuf ça n'ous changera.

( Et sinon évite la turlutte au rouge à lèvres, je te fais pas un dessin maintenant que t'es une pro).

Enfin si ca te tente, un billet à ma gloire (ou presque) ici.