So GlamoUrous

Bon ben voilà;

 Tout à l'heure entre le café de 10h et le pipi de 11h, j'ai vu l'innomable dans le miroir des chiottes de la boite :

Bordel, j'ai de la moustache.

Ouais de la moustache.

Point barre.

...

Bon tu doutes j'étais consternée.

Je t'avais même collé un sondage en haut à droite pour te demander conseil.

Ce conseil j'en ai toujours besoin, mais figure toi que je me suis rendue compte que la moustache c'est mieux que FaceBouc pour réseauter (ou networker comme dirait le marketeux).

Tu vois pas qu'avec ma moustache je peux rentrer au Paris Moustache Club et rencontrer de l'homme du vrai ?

Oui du beau mec, t'as qu'à voir :

Crédit Photo : Paris Moustache Club, Newsletter 2007.

Là tu vas me sortir que tout ça c'est encore qu'un cloub viril & misogyne ?

Que nenni, aux Paris Moustache Cloub la femme du monde moustachue a également sa place.

Oui monsieur :

" Le Paris Moustache Club aime les filles qui aiment les hommes qui aiment les poils et qui n´ont pas peur des filles qui portent la moustache. "

Y'a qu'à voir que c'est la grande classe ce cloub quand tu vois leur signature : One Tour Eiffel, One Moustache, One club.

Du grand art.

...

Là je sens que t'es pas convaincue que la moustache c'est glamoUrous et fashion.

Et je vais te sortir l'arme fatale.

Le truc que de droite ou de gauche tu sors au troquet le matin en sirotant ton café à 3€ : Libé.

Ricane pas, la parisienne elle lit Libé & Voici.

Je le sais et puis c'est tout !

Donc voilà Libé nous pondait un article en début d'année 2007 sur le sujet.

Tu remarques au passage le titre ridicule, la marque de fabrique de ce canard.

Tu vas me dire que j'ai 11 mois de retard sur la tendance, que je suis has bean et puis c'est tout ?

Je vais te répondre : Certes. Je suis une provinciale.

Une provinciale tendance, car je suis en amont des 24 mois règlementaires pour que la mode parisienne parvienne chez nous.

Voilà.

...

Je laisse la conclusion à Luz, dessinateur et chroniqueur chez Charlie hebdo.

Il a une moustache qui l'aide à draguer Luz.

Et il est romantique de surcroît :

 " Pour draguer, c'est mieux : "T'as jamais roulé une pelle à un moustachu ?" Parfois, ça marche. Et, quand je fais l'amour, je repars avec l'odeur de l'autre, accrochée aux bords des lèvres ".

...

Je ne sais pas si c'est pire que la réplique désormais célèbre du Coeur des hommes 2:

" Quand il t'as vue, mon pénis a crié Maison".

Je ne sais pas.

Enfin si je sais : Daroussin t'es le pire.

...

Demain, si vous le voulez bien, je mangerais un câpre et je trouverais ça bon.

Ouais y'a pas eu de note aujourd'hui.

Ouais.

En attendant t'es sympa tu observes toi aussi une journée de silence parce que Fred Chichin, le guitariste des Rita Mitsouko, est mort ce matin.

Par contre si en guise d'hommage tu veux chanter années 80 dans les commentaires t'as le droit.

Si tu trouves autre chose que «Marcia baila», «Y a d'la haine», «Andy», «Les histoires d'A» ou «C'est comme ça» c'est bien.

Si tu connais que celles là, tant pis t'as le droit aussi.

Pas la peine de mentir, tout ce qui t'interesse ici c'est venir te moquer.

Et je dois dire que sur la blogosphérie c'est pas un créneau qui intéresse grand monde la moquerie.

Enfin chercher les vannes sur son propre compte quoi.

Parce que vanner les autres blogueuses, tout le monde sait le faire, tu peux me croire.

Faut croire que j'aime ça puisque que chaque fois je te sors un truc pire que la fois d'avant.

Aujourd'hui je te présente :

le bloomer.

(Avec big booty à l'intérieur).

...

Allez fais pas l'innocent(e).

Je suis sûre que là tout d'un coup tu trouves ça moins moche.

Ben ouais, tu te moques, sans même savoir de quoi.

Demain si vous le voulez bien nous parlerons de Miqueline qui me raconte ses histoires de courante en plein Japonais.

Ben ouais, on a les cons du bureau qu'on peut j'ai envie de te dire.

Tu te souviens que soi disant le lundi ici, c'est sexy.

En fait moi je trouve que ça fait un bail que ça n'a pas été sexy ici.

Et le trashy n'en parlons pas.

Bref.

Penchons nous sur les résultats de ce petit sondage auquel vous avez été tous très mignons de répondre.

En gros la question portait sur l'endroit que toi, la fille, tu trouves sexy chez le mâle :

Le plus sexy chez un mec ...   8.28% Ses mains (C'est cela oui ...) 5.09% Ses épaules (Mais bien sûr ...) 0.63% Ses jambes (C'est cela même ...) 7.64% Ses yeux (Tu me prends pour une couille ou bien ?) 18.47% Ses fesses (Y'a du mieux) 6.36% La couleur de sa carte bancaire (Tu serais pas un peu parisienne toi ?) 4.14% Son arrondissement (Fais pas la maligne c'est guère mieux) 28.34% Etre sexy est un tout 8.59% Son intelligence / sa culture 12.42% Je suis un mec (Ouais ben désolée hein ?) 314 personnes ont répondu

Bon là je ne suis pas contente du tout !

Mais alors pas du tout.

Dans le qualficatif sexy, y'a quand même une connotation sexuelle.

Alors tu vas pas te foutre de moi en me sortant que ses yeux ca t'excites drôlement au point d'avoir envie de forniquer là tout de suite ?

Tu te fous de moi ou bien ?

Enfin BREF, moi ce sondage je te l'ai foutu en ligne uniquement pour combler un besoin narcissique que moi j'avais de te dire que je ne peux baiser qu'avec du mec intelligent.

Oui madame.

Même pour une nuit.

...

Alors là tu vas me sortir : oui mais si tu devais choisir entre la beauté et l'intelligence (pour un coup d'un soir s'entend) ?

Je te dirais que j'opte pour la quéquette vibrette et puis c'est tout.

...

A titre d'exemple sache que :

   1. A 14 ans j'étais subjuguée par le sex appeal de Jospin.

A l'époque j'étais de gauche oui madame.

Ceci explique cela tu me diras.

   2. A la suite de la lecture d'un discours de Strauss Kahn, j'ai changé mon fusil d'épaule.

Ce qui est toujours le cas d'ailleurs.

Dominique même avec son oeil pas raccord, je le trouve über sexy.

D'ailleurs, qui n'a pas été amoureuse de son prof d'éco, ou de philo au lycée ?

Hein ?

Qui ?

Au final, je persiste et signe, le mec qui sait, le mec que tu peux écouter des heures, le mec qui a tant de choses à t'apprendre ...

Ce mec là t'excite.

C'est un peu con d'ailleurs, parce que je ne suis pas sûre que ça soit les meilleurs coups ...

...

En conclusion s'il en faut une, c'est qu'aujourd'hui le mec qui partage ma vie, il est beau & intelligent.

Mais bon dois je te le rappeler ? Je suis une femme du monde bordel !

Demain si vous le voulez bien vous verrez enfin mon booty dans un bloomer.

Fantasme pas trop : c'est un bloomer je te rappelle.

En ce moment je fais nocturne au bureau.

J'aime bien.

Va* pas me demander pourquoi je suis aussi con, surtout si l'on considère le fait qu'en ce moment les nocturnes ne se justifient pas.

En gros on a pas tant de taf que ça.

Ou presque.

Mais bon étant donné qu'il me faut deux heures le matin pour me réveiller enfin, et une heure après le dej de midi, et bien à la fin je reste en nocturne ici, histoire de bosser un minimum.

Accessoirement, je fais aussi des bêtises avec Miqueline.

T'excite* pas, comme il gay on fait jamais de bêtises sexuelles.

...

Enfin tout ça pour dire, que là, tout de suite, j'ai pas d'inspiration.

Si l'un d'entre vous me passe un bon sujet, y'a moyen que je le traite durant ma pause déjeuner.

Je sais, je suis adorable, dévouée, tout ça ...

...

* Sauf exception, pas de -s à la deuxième personne pour l'impératif.

Je dis ça au cas où on me prendrait pour une niaise.

Si le sujet t'intéresse, demain je te fais un cours.

Je tiens juste à faire une mise au point.

Y'a un truc que toutes les blogueuses aiment conserver.

Ca s'appelle le contrôle.

En l'occurence le contrôle de son blog.

Alors voilà moi j'aimerais bien pouvoir partir loin d'ici le temps d'une soirée et que quand je revienne ça soit pas le bordel.

Enfin pas le bordel ... je m'entends :

Pas le bordel vulgaire.

Pas le bordel où j'ai honte.

...

J'en ai déjà rappelé à l'ordre deux trois, avec lesquels y'a plus aucun problème.

Je cite pas de nom, mais bon voilà Vanja, Vinz, Eamimi, je vous aime mais y'a un moment on peut dire que vous disiez n'importe quoi. C'était pas trash, c'était dégueu.

Mais je le répète ça fait longtemps que y'a plus de problème.

Mais hier y'a eu du débordement que j'ai pas trop aimé au niveau des derniers commentaires.

Comme ça débordait, je t'ai foutu ça au vide ordures et on fait comme si on avait rien vu.

Donc voilà y'a eu malaise, y'a plus.

...

Je le répèterais pas deux fois, ici c'est trashy, c'est sexy.

C'est pas vulgaire.

POINT BARRE.

...

Le truc c'est que là je suis censée enlever le bas.

Parce que j'avais fait un pari selon lequel si on dépassait les 100 commentaires j'enlevais le bas.

Le pari à la con tu me diras.

En même temps la crédulité des lecteurs ça m'espantera toujours.

Bref.

A cause des trois derniers commentaires, je vais rien faire du tout, par contre je vais coller un truc pour t'occuper en attendant.

Attention tiens toi bien c'est de l'accessoire mode honteux.

...

Vas y régale toi ...

Demain, si vous le voulez bien, j'irez aux toilettes au Printemps et je m'assierais sur la cuvette.

D'ailleurs aujourd'hui j'ai deux aphtes.

 Y'a quelques temps je t'ai posé une question, et j'avoue que tu ne m'as pas déçue.

En gros t'es une feignasse et puis c'est tout.

Et si j'utilise le féminin ce n'est pas pour foutre dehors mon lectorat masculin (pourtant nombreux, 10 mecs, t'imagines ?), mais parce qu'un mec digne de ce nom ne doit pas toucher à ses poils sous les bras.

C'est NON.

C'est BEURK.

C'est pas beau et POINT BARRE.

Tu vas me dire que je place la virilité en un point incongru, et je vais te répondre CERTES.

Mais un homme, un vrai ne s'épile pas under l'épaule.

BREF.

Donc regardons ce sondage de plus près :

Le sondage où que t'apprend que la femme du monde s'épile sous les bras. Ou presque : elle se les rase. Attention Sondage hautement glamour Mes aisselles : 45.65% Je les rase Tu es une femme du monde, je te dis bravo 21.73% Je les épile Tu es courageuse, je te réponds et alors ? 7.24% On me les épile Tu as bien de la chance (ou pas) 3.62% Sont en jachère Tu es bannie de ce bloug, je suis au regret de te l'annoncer 2.17% Je suis un mec, je ne me sens pas concerné 2% d'hommes du monde ca fait pas beaucoup 5.07% Je suis un mec, je suis concerné, les poils c'est moche Quelle prise de position ! Moi je dis que la France irait moins mal, que dis-je, le monde s'il y avait plus de mecs couillus comme toit 2.17% Bean Je ne vois pas le rapport 2.89% Je les crème dépile Hein ? 5.79% Je les ai épilées définitivement What ? 3.62% On est en finale, on est en finale, on est, on est en finale Violette, mais bordel ! t'as voté combien de fois encore ? 138 personnes ont répondu

Bon là tu vas me dire que je ne parle plus du tout de cul et qu'on commence à se faire sérieusement chier sur ce bloug.

T'aurais pas tort d'ailleurs.

Donc je m'en vais te narrer une anecdote de provinciale.

Un soir j'étais avec mon ex dépressif, celui qui avait un abonnement Deroxat & deux Lexomils quotidiens.

Bon je te rassure tout de suite, il bandait encore, je te rappelle que je suis une femme du monde tout ça.

BREF.

Un soir on est au pieu il me dit "Alesk, J'ai un cadeau pour toi".

Comme une couille j'ai cru à un bijou 24 carats, ou à un sac Dreyfuss (enfin à l'époque c'était Longchamp mais on va faire comme si).

Que nenni le mec soulève la couette, en fait il s'était rasé les poils pubiens et avait caché sa nouille comme chez Michou.

En gros sa surprise c'était l'entrejambe de gonzesse.

Je me suis barrée, tu t'en doutes.

Parce que bon la femme du monde, c'est de la grosse bip ou rien.

Et surtout que coucher avec une gonzesse, ok, mais que je sois prévenue avant quoi.

...

La morale de l'histoire c'est que t'es un mec tu gardes tes poils.

T'es une gonzesse tu culpabilises pas de te raser twice a week, la SoGlamoUrous, unique femme du monde de Pigalle le fait.

Demain si vous le voulez bien j'aurais un aphte.

Ça fait combien de temps que je te la promets cette note ?

Un mois peut être.

Et bien elle est là.

Ne me remercie pas, tout ça c'est du naturel.

...

Donc voilà l'autre jour j'ai décidé d'avoir des seins au bureau.

Oui des seins. Me regarde pas la poitrine avec cet air là s'il te plaît tu vas me vexer.

Pour ça j'ai foutu ce truc sur la photo ci dessous sur mon poitrail, et vogue la galère.

J'avais des seins.

Un 90B quoi.

J'avais pas choisi n'importe quel jour tu te doutes bien, j'ai choisi le jour où y'avait de tout dedans.

Et j'ai répondu à toutes mes questions professionnelles & poitrinaires.

Oui, rien que ça.

...

Avoir des seins à la réunion d'équipe à l'aube

- Enfin à 10h quoi -.

Je vais te dire que j'ai été drôlement maligne sur ce coup là, vu que j'avais rien foutu sur le dossier truc.

Mais strictement rien.

Pendant la réunion j'ai sorti mes seins et mon sourire de niaise.

Fallait il que je sois con d'oublier que mon collaborateur number one est gay et que les autres sont des gonzesses.

Elles ont pas trop apprécié mes seins et mes minauderies les gonzesses.

Tu me diras ça ne m'a pas changé de d'habitude, vu que tous les jours je me prends une réflexion sur la légèreté de ma tenue face à la température extérieure.

Bon vu que les gonzesses du bureau elles aiment moyen quand t'es jolie, et surtout quand t'es jolie avec seins, plutôt que me faire chier j'ai maté mon décolleté.

Et là j'ai vu.

L'inconvénient.

Le hic.

Avec les wonderbras, t'as du sein au milieu et plus rien sur les côtés.

Si si.

T'as qu'à regarder bordel !

En gros soit tu optes pour du pull fin loose et décolleté, soit t'as l'air d'une niaise.

Je te laisse deviner dans quelle catégorie je me trouvais ...

...

Avoir des seins pour négocier son augmentation

Tu me connais, je suis maligne tout ça.

Du coup j'avais organisé un dej du style on va faire le point.

Un point ? mes fesses oui.

Je voulais une augmentation de 30% au bas mot, l'équivalent de mes seins en plus quoi.

On peut pas dire que l'expérience ait été concluante, vu que tout a foiré, lorsque le boss a vu mes sublimes pompes à la pause café et qu'il m'a sorti : "Elles sont canons, on dirait des Kélians".

J'ai dit "Ça risque pas avec mon salaire de misère".

Comment dire ? J'étais percée à jour.

Du coup j'ai eu droit au Brouilly et aux huitres et à une augmentation royale de 100€.

Ouais t'as bien lu.

...

Avec des seins, le stagiaire a-t-il envie de te sauter ?

Comment dire ?

Je te rappelle que je suis une femme du monde, tout ça.

Donc forcément que le stagiaire a toujours envie de me sauter !

T'es con toi des fois ...

 Par contre les seins ça lui a fait queutschi.

Moins que mes tenues habituelles de babydoll ,où que t'as du volume autour du bide, certes, mais surtout une lougueur ras la culotte satin wonderbras.

...

Avoir des seins , au final ça change quoi ?

Je te résume ça ira plus vite :

• Les gonzesses te détestent. Surtout qu'en plus tu te trimballes avec un sac Dreyfuss et une paire d'Arabian, donc t'es qu'une salope POINT BARRE

• Les collègues te matent le cul et aujourd'hui les seins, mais t'inquiète tu restes une niaise à leurs yeux POINT BARRE

• Ton chef te filera pas l'augmentation, t'as plein de sous, tu multiplies les signes extérieurs de richesses, tu crois que t'avais franchement d'implants mammaires ?

• T'as des seins au milieu et pas sur les côtés et ça c'est le pire du pire.

Demain si vous le voulez bien nous ferons moderies.

Enfin moderies moches, tu me connais ...

Y'a un petit bail j'avais annoncé une note intitulée "ça copie & ça recopie".

Bon ok je l'avais promise pour le lendemain et la voilà.

Je t'accorde que sur SoGlamoUrous faut être patiente.

En même temps, je ne peux pas me forcer à écrire, faut que j'ai l'inspiration moi madame.

BREF.

...

Depuis quelques mois fleurissent les mentions copyright sur les blougs.

En gros quand t'aimes beaucoup l'expression d'une autre blogofille, tu la colles sur ton propre bloug en la faisant suivre de la mention copyright untel.

T'en profites pour coller un lien, c'est pas méchant ça casse pas trois pattes à un canard.

Le problème est plus ardu quand tu prends un concept/ une expression à une autre et que tu lui colles pas son copyright.

Là ça gueule sévère.

Limite tu déclares là guerre.

En même temps faut comprendre que quand t'écris régulièrement les idées ne se bousculent pas au portillon.

Quand tu trouves enfin un truc original ca fait chier de le retrouver partout.

Enfin ça fait chier ...

Ça en fait plus chier certaines que d'autres moi je dis.

Y'en a mêmes que tu cites sans foutre leur lien et qui te font chier dans les commentaires pour que tu l'ajoutes.

Comme j'oublie toujours, tu imagines bien combien de petites remarques j'ai pu me récolter.

Maintenant je cite plus que deux-trois personnes, et tant pis si au final tu retrouves toujours les mêmes.

BREF.

...

Moi ce que je voulais dire en tout premier lieu, c'est que l'inspiration on ne la trouve pas que sur les autres blogs de filles.

Beaucoup certes, car nous sommes influencées par notre environnement, et quand tu deviens blogueuse, rapidement tu te retrouves prisonnière de cette communauté qui te bouffe toute ta vie.

A la fin tu utilises les mêmes expressions par mimétisme souvent inconscient, on va pas refaire un cours de socio, je suis certaine que tu me comprends.

Mais bon nous avons toutes, d'autres sources d'inspirations.

Par exemple mon BREF.

Je l'utilise depuis le début sans trop me poser de questions.

Sans faire le rapprochement avec ce journaliste que je porte aux nues :

Alain Rémond.

Bon Alain Rémond il en colle des dizaines par chroniques des BREF.

Comme quoi je n'ai rien inventé.

De là à dire que je l'ai copié, il y a un pas que je franchirais pas.

C'est une inspiration, POINT BARRE.

D'ailleurs il a même un fan bloug le Alain, tu vois bien que je ne suis pas la seule.

Je t'encourage à retrouver la chronique d'Alain toutes les semaines, en dernière page de Marianne.

Vivement je t'encourage même.

...

Bon tout ça pour dire, que quand même ça recopie sur les blougs.

Et surtout ça se prend vachement au sérieux.

M'est avis que c'est surtout ça qui fout une mauvaise ambiance.

Finalement on est quoi ?

Je vais te répondre moi : on est rien, POINT BARRE.

Enfin, JDCJDRCDH.

...

Face à ce constat j'ai envie de faire deux trois diversions, je suis certaine que tu m'en voudras pas.

   1. La blog roll, c'est d'un chiant ...

Tu peux le demander à n'importe quelle blogueuse qui a un blog depuis plus de six mois, la blog roll c'est l'enfer.

T'as des règles à suivre, attention.

Mon problème réside dans le fait que ces règles je n'en avais que peu pris conscience jusqu'à présent.

Je ne sais même pas dans quelle blog roll je suis : très certainement je suis ajoutée dans certaines et supprimée dans d'autres, de là à te dire où c'est trop en demander.

Faut croire que je suis d'un angélisme complètement con, ou couille c'est comme tu préfères.

Ben je vais te dire que c'est pas la règle sur la blougosphère loin s'en faut.

Y'a des règles et puis c'est tout !

a. Si t'ajoutes un lien, jamais tu pourras le supprimer, sans te fâcher à mort avec le blogueuse en question, et toute sa clique avec.

b. Si on t'ajoute en lien , tu fais de même, POINT BARRE.

Tu l'auras compris moi j'y comprends rien à ces trucs de blougs.

T'as qu'à voir que y'a des nanas que je lis tous les jours depuis le début, et qui ne sont toujours pas dans mes liens.

T'en as aussi qui sont là, et pourtant je les lis plus tant que ça.

Enfin JDCJDRCDH, j'observe ça assez étonnée.

   2. Les blougs, fabrication de clones jamais égalés

Bon tu l'auras compris, jeudi dernier y'avait une soirée de blogueuses, la Wi-Filles, et parmi le peu de comptes-rendus que tu peux trouver ça et là, et bien soi disant que les blogueuses seraient toutes des clones les unes les autres.

J'ai envie de te dire que Ouais.

T'as quà voir que je suis sur Paris uniquement depuis six mois, et que je ne porte à présent dont je ne connaissais pas l'existence encore toulousaine.

Et puis y'a eu les ventes presse.

Sous cette photo, tu verras le new sac de Violette et de son égérie.

Ouais nous n'avons aucune personnalité.

Ouais.

Et surtout on va bien avoir l'air con aux prochains rendez vous.

Demain si vous le voulez bien, je continuerais à être naïve voire couille.

Et surtout je continuerais à me foutre de moi, j'ai l'intime conviction que c'est ce que je fais de mieux ;)

Si tu es observateur, tu verras sur la colonne de gauche,

dans mes petits coins de Pigalle un nouveau bar : Le Duke.

Tu vas me dire pourquoi le Duke ?

Je vais te répondre que le Duke répond toujours selon lesmêmes critères qui sont les miens :

•    un serveur agréable à regarder
• une ambiance cosy où tu peux tout te permettre, comme à la maison
• des cocktails sympathiques
• des prix doux
• une proximité immédiate de mon domicile quand je suis bourrée (toujours donc)

 BREF.

...

Hier je sors du boulot à 21H30, après avoir fait plein de bêtises au bureau avec Miqueline (ranger la salle de réunion, manger les Belin Monaco qui trainent, que du lourd donc, Miqueline & moi on est très vilains).

MOM m'appelle en me demandant de le rejoindre au Duke.

Je vais te dire que j'ai foncé parce que MOM y a passé plusieurs longues soirées, et je me dis qu'il doit exister dans ce bar des éléments motivants.

...

Bon ben cherche pas, le Duke c'est petit mais c'est aussi le repère des belles brunes.

Mais pas uniquement.

...

Alors que mon pote Erwann m'expliquait que toute fille devrait avoir deux types de lingeries (celle que tu déchires avec les dents -5€-, celle que tu mets pour l'émoustiller -100€-), débat hautement passionnant, les deux blondes me disent un truc que je n'entends pas.

Comme elle se marraient je me dis que c'était très certainement une blague et je souris comme une niaise.

"Oh mais t'es géniale, qu'elles disent, TU RIS A NOS BLAGUES".

Moi je suis assez honnête comme gonzesse donc je leur réponds "En fait j'ai pas entendu, je souris juste comme une niaise".

Elles ont trouvé ça tout bonnement génial.

Il n'en fallait pas plus pour me faire deux copines couilles blondes.

Mais attention, de la vraie couille blonde, de naissance.

Jamais de problème de racines quoi.

A un moment elles m'ont demandée "Coubertin tu connais ?"

Of course je leur dis, "Les jeux olympiques tout ça".

Là j'ai dû me rendre à l'évidence, elles sont peut être blondes, mais pas du tout femmes du monde.

Je suis rentrée à la maison, mon trench beige Caroll sur le dos.

Je crois que j'ai bien fait les deux couilles ont commencé à faire des signes bizarres ...

Si tu en connais la signification ça m'arrange, j'ai peur de ne pas arriver à dormir ce soir tant que je ne sais pas.

Bon le Duke, tu l'auras compris : c'est sympa.