So GlamoUrous

On s’est levé à 6h30 (alors que couchée à 3h30 après avoir ingurgité un litron de champagne).

STOP. 

Y’avait du brouillard partout.

 STOP.

L’avion a atterri à 10h30.

 STOP.

Le RER B est resté coincé une demi heure, y’avait un suicidé sur la voie.

 STOP.

On a dit Oh comme c’est triste le jour de Noël.

 STOP.

Ensuite j’ai vu Belle Môman et Belle soeurette.

 STOP.

J’ai encore eu plein des cadeaux.

 STOP.

Dont un weekend en amoureux avec repas gastronomique, et petit déjeuner dans un grand hôtel (enfin te fais pas de film, rural l’hôtel, rural).

 STOP.

Voilà c’est tout (et c'est mièvre à souhait).

Parce qu’en fait là je me barre en vacances.

Donc y’aura plus rien pendant une semaine ici.

Me souhaite pas de bonnes vacances, tu me connais, je douterais de ta sincérité.

Bien cordialement,

SoGlamoUrous.

Une fois de plus, si vous avez bien tout suivi :

Dimanche midi je mangeais avec belle grand maman et beau grand papa (notamment),

Dimanche soir, beau papa et la mamie.

Là on va se parachuter direct le lundi 24 au soir.

T'as fait quoi lundi tu vas me dire ?

Je suis allée chez le coiffeur et j'ai payé quasi 100€ pour trois mèches de fausses blondeur et un brushing raté.

Tu admettras que c'est passionnant ce que je te raconte.

Bref.

...

Donc là on va dans ma famille et la mamie avait acheté un cadeau parce que là ça la foutait un peu mal de débarquer sans rien.

Je vais te dire qu'elle s'est rattrapé niveau cadeau puisqu'elle a amené un Jeroboam de champagne.

Carrément.

Soit 3 litres.

Donc on arrivés, nos cadeaux et notre Jeroboam sous le bras.

Et là MOM a voulu aller à la messe avec la Mamie.

...

Comment dire ? Dans la famille on est pas du tout croyants.

La Mamie était ravie certes, mais mon père un peu moins.

Enfin disons que j'ai préféré de mon côté m'abstenir, parce que je voulais quand même qu'il passe un Noël joyeux.

Y'a deux autres autres personnes qui ont (re)trouvé la foi dans la minute.

20h30, on est 4 en moins et un Jeroboam en plus.

Je ne vais pas te faire un dessin, t'as compris.

Entre ceux qu'étaient au Ricard (je te parlerais un jour de mon père marseillais) et ceux qui buvaient pas (les cons), on s'est sifflé le Jeroboam.

A trois.

Et la messe n'en finissait plus à 22h00 ils n'étaient toujours pas rentrés.

Ma tante chantait la bite à dudule et comme elle est lesbienne, autant te dire qu'il fallait agir.

Mon père a sorti l'arme fatale : les huitres.

Ben oui parce qu'il fallait qu'on bouffe pour éviter le coma éthylique (surtout de la tante lesbienne).

Donc là on se fait la bourriche.

A deux ce coup ci.

...

Quand les autres sont arrivés, y'avait une ambiance de folie à la maison.

Je promets que jamais je n'ai passé de Noël plus joyeux.

Les autres ont demandé où qu'elles sont les huitres, la tante a répondu dans ton cul.

Ma grand mère était consternée et a dit que jamais on ne l'y reprendrais plus à faire des cadeaux qui sont tout gaspillés d'un seul coup.

La tante a failli sortir "Ta gueule la vieille", mais mon père a contré l'attaque par un "Qui veut du foie gras".

Un noël magique quoi.

...

Mais on ne va pas se plaindre, parce que niveau cadeau, cette année a dépassé toutes mes espérances :

Burberry brit, le parfum de toujours.

En eau de parfum, puisque je suis une femme du monde.

Un sac que j'adore.

Mais vraiment.

Bon maintenant faut que je trouve où et comment le porter.

En tout cas, pas au bureau, parce que les cons du bureau en rient encore.

Une palette de maquillage Sephora, des fois que je n'aurais pas eu ma dose d'argenté.

Mais bon tenez vous le pour dit : JE N'AI JAMAIS MA DOSE D'ARGENTE.

Un top presque Col Lavandière Agnès b.

Une robe en soie Comptoir des Cotonniers que perso je porte avec un col roulé noir et des bas de contention (noirs eux aussi). Je suis canon t'imagines même pas (mais je suis certaine que tu n'en as pas douté un seul instant).

Un manteau AIMEE Comptoir des Cotonniers en beige chiné.

Quoi je n'ai aucune personnalité ?

Ah oui : je n'ai aucune personnalité.

Surtout qu'avant je détestais cette marque, maintenant limite je ne voudrais ne me vétir que chez eux (mais bon ça, ce sera après l'augmentation).

Et la Violette elle t'a fait un cadeau ? que t'as envie de me dire (ou pas, mais on s'en fout c'est pour coller un lien).

Oh que oui.

Vise le cadeau :

Bon sinon j'ai eu des bouquins, d'autres fringues, etc ...

Mais franchement là je suis un peu en vacances.

Donc je vais te laisser et aller cuver mon jeroboam.

Demain si vous le voulez bien y'aura le quatrième et dernier round.

Après je me barre une semaine en vacances.

Non ne dis rien.

Oui, il n'y a aucune justice.

Bon si vous avez tout bien suivi, le dimanche midi on mange chez les grands parents de mon mec.

On sort de table à 17h, juste le temps de prendre un petit jacuzzi (dois-je vous rappeler que je suis une femme du monde ?), et il faut enchaîner dès le soir avec le repas de Noël de Mamie.

Enfin quand je dis Mamie je suis assez loin de la vérité, car ma grand-mère elle a tout sauf la gueule et les caractéristiques d’une mamie.

Par exemple, ne compte pas sur elle pour te faire un gâteau, ou te tricoter une écharpe.

Là elle t'envoie direct vers sa gouvernante bretonne (qui rigole pas).

Il faut savoir que ma grand-mère était une vraie star, qui passait à la télévision chez Jacques Martin, et qu’aujourd’hui elle a encore ses caprices de diva (qui nous font rire la plupart du temps. Il vaut mieux tu me diras).

Enfin, vous l’aurez compris, niveau femme du monde, je sais de qui tenir.

…

Ma grand-mère a une habitude peu ordinaire, c’est celle de t’offrir des cadeaux qui lui coûtent pas un rond (ou presque).

Par exemple cette année nous pouvions trouver sous le sapin :

Une paire de chausson Hôtel Hilton pour ma soeur

Une paire de boutons de manchette de la guerre de 14 pour MOM

Une boite de chocolat à déguster avant nov 2006 pour beau papa.

Personnellement j'ai eu beaucoup plus de chance j'ai eu un Bulgomme.

J'ai fait oh!, j'ai fait ah!. J'étais ravie tu te doutes bien.

...

L'autre truc c'est que quand tu offres un cadeau à ma grand mère, elle le recycle en cadeau à la moindre occasion.

Exemple marrant, beau-papa lui offre une boite de marrons, tu la retrouves le lendemain soir sous le sapin de mes parents.

Parfois elle gaffe aussi, puisqu'il y a deux ans, je me casse le cul à lui offrir un ensemble de maquillage Dior, et que je me suis vue en train de l'ouvrir le Noël d'après.

Je ne lui en ai pas voulu, à Noël tu aimes ta famille et puis c'est tout.

...

Bon sinon que te dire ?

On a bien mangé, on a bien bu.

Et j'ai eu une paire de chaussons Hilton (ben ouais, c'était pas la taille de ma soeur).

Demain, si vous le voulez bien, je te conterais le troisième Round.

Celui où on a bu un jeroboam à trois, et que tu t'en doutes, on a été drôlement malade.

Je m'étais dit pas de note durant la trêve de Noël.

Que nenni, tu me connais, je n'aime rien faire comme tout le monde.

Du coup va y avoir de la note de Noël.

Mais bon t'attend pas à de la grande qualité non plus, là aussi tu me connais.

...

Alors cette année c'est pas compliqué je m'enquille non pas un, non pas deux, non pas trois mais carrément QUATRE repas de Noël.

Avec champagne, amuse bouche, entrée, plat, dessert, café, pousse café.

Le big booty t'as pas finir d'en entendre parler moi je te le dis.

Cet enchaînement de folie commençait hier, avec le départ d'Orly, l'avion, l'arrivée sur Toulouse.

En fait au bout de quatre heures de queue, et la grève se durcissant, au final on a jamais vu la couleur d'une aile et il a fallu se résigner.

Se résigner à prendre le train de nuit.

Oui madame.

Or je hais le train de nuit.

Surtout celui qui part d'Austerlitz si tu vois ce que je veux dire.

...

Je te redresse le tableau au cas où tu n'aurais pas bien compris :

14h J'arrive fraîche comme un pissenlit bouffé par les deux bouts en l'aéroport d'Orly.

En gros j'avais une gueule de bois de malade, suite à la bouteille de champagne avalée la veille.

Un conseil : n'oublie jamais de boire le litron d'eau en ce cas.

Ce que je n'ai pas fait.

BREF.

A Orly y'avait de la grève de tarée, en gros pas un seul avion mais les hôtesses qui te tiennent en espoir que peut être y'en aura un.

Au bout de trois quarts d'heure, (oui j'ai mis le temps) j'ai foutu mon fameux foulard d'hôtesse de l'air au fin fond de la Delsey, passablement énervée de me faire agresser par de la mère de famille excédée.

TENEZ VOUS LE POUR DIT :

DANS LA VRAIE VIE, JE NE SUIS PAS UNE HOTESSE DE L'AIR.

OUI JE SAIS : C'EST DINGUE.

A 20 heures, on a fini par comprendre que des avions y'en aurait pas.

Comme le lendemain nous nous devions de faire le premier repas de Noël, fallait qu'on se démerde : il nous restait une nuit pour rejoindre Toulouse.

Là mon mec, le MOM, me sort une idée de génie, de celle qu'il a une fois par an,

"Et si on louait une bagnole, et on se tape 8 heures d'affilée de route de nuit, puis on arrive chez mes grands parents pour bouffer la dinde aux marrons ?".

J'hésitais un peu dans ma réponse, mais bon vu l'état de nerfs je me suis contentée de hurler que vu mon état de nerfs, tous les nains qui construisaient des trucs dans ma tête depuis le matin avec les bulles de champagne, c'était hors de question point barre.

Le problème c'est que la solution taxi jusqu'à Toulouse, cela n'était pas possible, à moins de vendre le Dreyfuss.

...

Alors nous avons pris le train.

De nuit.

Couchette.

...

Demain, si vous le voulez bien, je te raconterais comment j'ai passé la nuit avec cinq chauffeurs routiers, ronfleurs et pétomanes (je jure que c'est vrai).

A toi de juger si mon mec a eu plus de chance avec ses deux junkies et son bouffeur de Mac Do.

...

Allez comme c'est Noël, la suite c'est tout de suite et c'est cadeau.

J'arrive donc dans ma couchette.

Enfin avant ça y'a eu le resto auvergnat où nous nous sommes régalés d'une saucisse auvergnate et d'aligot.

Tu remarqueras à quel point MOM et moi sommes romantiques.

Bref.

J'arrive la première dans mon compartiment.

Je me colle dans le micro duvet et là je vois mes compagnons de voyage débarquer dans le compartiment.

Les chauffeurs routiers.

5.

Leur dire Bonjour ?

Ah non je suis une femme du monde !

Directe, je leur sors "Ah non, je suis sûre que vous ronflez, c'est pas possible".

J'ai pas fait les moulinets de bras de Sonia mais presque.

J'en vise un en particulier, celui qu'est enceint de 12 mois et demi.

Je t'épargne la suite, tout ce que je peux te dire c'est que le gros porc a pété et ronflé toute la nuit.

Que le compartiment était surchauffé.

J'avais payé 110 € pour ça.

J'ai cru mourir 10 fois et en fait non.

Comme quoi c'est résistant une femme du monde.

...

Et donc ce midi notre premier repas de Noël dans la famille de MOM.

Oui on commence en avance ici.

C'était bien sympa.

J'ai eu plein de cadeaux.

- Comme quoi avoir un mec ça a du bon, tu doubles tes cadeaux de Noël -.

Je te propose de te faire une rétrospective à la Princesse Audrey (elle ne m'en voudra pas) :

Bain précieux vanillé L'Occitane.

Ce que j'en pense : une tuerie. des micro paillettes. Du bain moussant de femme du monde quoi (on est bien loin d'Yves Rocher, enfin JDCJDRCDH.)

 

Un lot Caudalie gommage plus pain de douche.

Bon ok : SAVON. (C'est MOM qui insiste).

Ce que j'en pense : terrible. Je l'ai essayé sitôt rentrée.

Dans le jacuzzi.

Oui madame.

Fut un temps où avec MOM on faisait autre chose que des gommages dans le jacuzzi.

Mais bon semblerait que les bonnes choses se perdent.

Bref.

Un tee shirt Mango de presque pute (mais en fait qu'est classe).

Bon en même temps je ne te demande pas d'aimer, si mes goûts vestimentaires faisaient l'unanimité ça se saurait non ?

Moi j'aime beaucoup.

T'imagines pas combien de contrats je vais pouvoir ramener avec ce truc.

Beau Papa je t'aime.

...

Pour finir j'ai aussi eu un collier ethnique canon (ca change de mes horreurs Néréides) et un bouquin de recettes (je pense qu'on a voulu me faire passer un message).

Y'a pas de photos, ok mais faudrait voir à pas trop te plaindre vu la longueur de la note.

Sur ce je te dis à demain pour la suite des épisodes de Noël.

Si tu t'en tamponnes, c'est dommage parce que j'ai décidé que cette année sur ce bloug tout le monde va bouffer de la dinde aux marrons et puis c'est tout.

Demain je te montrerai mes autres cadeaux de Noël que j'aurais eus, tu feras oh! tu feras ah!, tu seras vachement impressionné(e).

T'as qu'à voir ci dessous comme je me fais les couilles en or avec la pub Blog band que tu vois là à droite :

Ouais ça laisse rêveur.

Sachant que les pompes Karine Arabian de mes rêves sont exceptionnellement à 240€, je te laisse calculer combien de notes à la con je vais devoir encore rédiger avant de caresser le doux espoir de me les offrir.

Demain si vous le voulez bien j'aurais un manteau Comptoir tout neuf et de la buche plein le bide.

Alors je préfère tous vous prévenir direct, quand je parle connerie ambiante, je parle pas des blougs de filles.

Non pas du tout.

En même temps, si toi aussi t'en as ras le bol des blougs de fille, tu peux aller là.

C'est clair que là bas tu ne t'emmerderas pas.

Le risque c'est que si mes 42 visiteurs déboulent là bas, elle risque de fermer son blog la suédoise.

Surtout si tu laisses des commentaires.

Alors t'y vas sur la pointe des pieds, merci.

Et surtout tu reviens illico presto ici après coup merci.

Faudrait pas que je me retrouve à 4 visiteurs comme à mes débuts, je crois que je ne m'en remettrais pas.

BREF.

...

Aujourd'hui je voudrais de te parler de cette invention si parisienne : l'open space.

Ou comment te coller aux autres cons du bureau, pour augmenter la proportion de blaireaux que les locaux peuvent contenir.

Pour la peine je te recolle du vieux sondage là en dessous, car je te vois venir tu vas me dire que mon sujet n'intéresse personne.

Si il intéresse près de 18% d'entre vous.

En plus te plains pas, grâce à l'openspace, je peux mater l'entrejambe du collègue masculin, et grâce à mes analyses très poussées, tu apprends enfin aujourd'hui que le marketeux a une petite bite et que le nouveau consultant en alternance en a une grosse. Très grosse même.

T'as qu'à demander à Miqueline tiens. Le collègue de bureau que tu retrouveras dans mes liens.

Là tout de suite tu vois l'intérêt de la note.

Bref.

L'open space.

Le pire du pire au taf 17.18% L'open space, et la connasse qui passe son temps à renifler là bas au fond) 7.04% Les toilettes toujours en nombre insuffisant (je te fais pas un dessin) 10.57% La chef incompétente (perspective d'évolution 0) 2.64% La chef trop compétente (perspective d'évolution 0) 7.04% Le patron qui considère que le Taylorisme n'est pas mort et qu'il en est même la réincarnation 10.13% La nana enceinte (elle t'a montrée son échographie hier) 4.84% La machine à café (Y'en a qu'une et il n'en sort que de la merde) 2.64% La collègue nympho 11.01% Le collègue arriviste 26.87% Le salaire de misère 227 personnes ont répondu

...

Figure toi que j'ai compris il y a quelques heures pourquoi le parisien est imbuvable, et la parisienne méprisante :

au bout de quelques mois sur Paris tu ne supportes plus personne, car tu es sans cesse coller à tes congénères.

Ton rêve :

Te retrouver seule, toi, ta solitude et ton big booty en buvant une infusion Réglisse Menthe Saveurs du Soir.

Ta vraie vie :

• Un appart liliputien qui te coûte un SMIC. Même seule tu dois te taper les râles de la voisine du dessus, les coups de balais de la voisine au dessous, les vocalises du gros con qui croit qu'il va faire la Star Ac l'année prochaine (faudra lui expliquer qu'en plus de la grande mèche et du blazer noir, faudrait aussi qu'il ait une voix. Ouais ça se discute, mais laisse moi mes espérances ok ?)

• Appart que tu quittes pour t'enfermer dans un métro bondé

• Métro que tu quittes pour accéder à ton bureau de 20 m2 où que y'a trois autres couilles, deux marketeux, trois geeks et demi et aucun autre modeuse qui le partage avec toi.

Au bout de six mois tu hais tout le monde, surtout tes collègues.

...

Déjà pourquoi l'open space j'ai envie de te demander ?

Enfin à part payer un bureau pévu pour deux personnes, et en coller 20 d'un coup d'un seul.

Si l'on écoute un spécialiste, l'open space permettrait :

• une facilitation du travail en équipe : Très clairement. Par exemple hier j'ai vu la manaudou fin prête pour une petite levrette, et ai entendu que le marketeux appelait sa gonzesse Ma chatte, tu admettras que le travail en équipe y'a que ça de vrai. On a aussi débattu de savoir qui amènerait les croissants la semaine prochaine, et moi je suis tombée sur vendredi prochain, tu admettras que j'ai drôlement de la chance que ça tombe un de mes jours de congés

• atténuation des liens hiérarchiques : le jour où j'ai vu que ma chef portait du string Dim 1979, et qu'elle ne changeait son tampax qu'à 11h27 et à 16h48 je ne l'ai jamais plus regardée de la même manière. Juste ma chef est une couille (brune, faut être con aussi) qu'a l'avantage d'avoir commencer les couilleries 10 ans avant moi. Voir ainsi mon avenir tout traçé ça me rassure tu vois !

•  meilleure circulation de l'information : hier à 11h23 tout le monde a appris l'existence de mon bloug. Tu parles si je m'en souviens ...

...

Bon tu sais quoi, cette note me saoule, me demande si c'est pas la plus naze que j'ai jamais pondue tiens.

Tu l'auras compris l'open space me rend aigrie, m'empêche d'écrire de la note depuis trois jours, a permis à mes collègues de constater que je me fous une bouillote entre les cuisses pour bien travailler, et que quand je reviens des soirées promo blougs Head and Shoulders je colle de la boule à neige (sauf qu'on nous fait croire que c'est de l'or qui tombe dedans) immonde, immédiatement sur mon bureau.

Alors pourquoi que je l'ai collée sur mon bureau tu vas me dire ?

Je sais plus, je sais plus rien.

Demain si vous le voulez bien, vous direz où qui sont le sapin de Noel et je saurais pas quoi te répondre.

Bientôt ici y'aura du billet.

Oui madame.

Demain, si vous le voulez bien , j'aurais un truc à te dire.

Et intéressant en plus le truc !

Je te vois venir de loin tu sais.

Oui oui.

Tu te dis la SoGlamoUrous, elle est juste comme les autres blogofilles, elle a plus d'inspiration.

Elle parle plus cul.

Elle poste un jour sur deux.

Bref, elle est chiante.

Et c'est vrai que t'auras pas tort, je suis un peu chiante.

En ce moment particulièrement.

...

Me dit pas que ça fait un bail qu'on parle plus cul ici non plus.

Parce qu'en fait ça fait un bail que vie sexuelle il n'y a plus.

Parce qu'en ce moment je bosse.

Comme une tarée.

Mais vraiment.

Mais tout ça c'est fini, figure toi que cette année j'ai pris mes bonnes résolutions en avance.

...

Penchons nous sur ce petit sondage (puisque je passe 70% de ma vie au bureau, y'a pas de raison que toi non).

Le pire du pire au taf 17.18% L'open space, et la connasse qui passe son temps à renifler là bas au fond) 7.04% Les toilettes toujours en nombre insuffisant (je te fais pas un dessin) 10.57% La chef incompétente (perspective d'évolution 0) 2.64% La chef trop compétente (perspective d'évolution 0) 7.04% Le patron qui considère que le Taylorisme n'est pas mort et qu'il en est même la réincarnation 10.13% La nana enceinte (elle t'a montrée son échographie hier) 4.84% La machine à café (Y'en a qu'une et il n'en sort que de la merde) 2.64% La collègue nympho 11.01% Le collègue arriviste 26.87% Le salaire de misère 227 personnes ont répondu

Du coup je me suis dit que j'allais te faire une série bureau d'ici Noel.

Au menu : les joies de l'open space, les aventures pipi-caca toujours aussi attendues, les chefs, les sous chefs, les big boss, la pause café, la collègue, le fric ...

Que du lourd donc.

Et en guest star : Le marketeux (rigolez pas je sais que vous l'aimez).

...

Bon tout ça ça sera pour la prochaine fois.

J'ai encore un dossier à boucler.

 Demain si vous le voulez bien, tout le monde aimera Noel, ce sera drôlement beau.

Sérieusement y'a t-il quelquechose de pire que de se faire poser un lapin par un mec avec lequel tu baises ?

Oui il y a pire :

te faire poser le lapin par le mec avec lequel tu baises pas.

Celui qui te fait lever aux aurores un dimanche (13h c'est dire), pour te donner rendez vous une heure plus tard sur les Champs Elysées.

A 14h, un dimanche, le dernier weekend avant les fêtes.

Grenouille je te hais.

...

J'avais un peu prévu le coup, le lapin ayant une fois de plus perdu son portable.

J'avais pris un roman du feu de Dieu, Sexe et Dépendance de Stephen Mc Cauley, j'avais fait le smocky sur les deux eyes.

J'avais fait mon chignon d'hôtesse de l'air.

La totale quoi.

1ère erreur : j'arrive et je sors au serveur "Je rejoins un ami".

Faut être con aussi.

Au bout de 10 minutes, le serveur se demandait si mon rencard ne me prenait pas un peu pour une conne.

Au bout de 20 minutes, je passe limite pour une mythomane.

Au bout de 30 minutes, je suis ridicule, je suis une pauvre fille qui lit Sexe et dépendance pour oublier qu'elle n'a pas baisé depuis 1789.

2ème erreur : "Merci de me servir mon chocolat, cela le fera peut être venir ..."

T'as compris que le mec il est jamais venu.

Pour le jus de fruit, on attend votre ami?

Pour l'omeltte au saumon on attend votre ami ?

Pour le pancake, on attend votre ami ?

Pour les viennoiseries, on attend votre ami ?

Sans commentaire ...

3ème erreur : l'emplacement de merde.

L'Impala c'est grand.

Enfin relativement grand.

Et bien figure-toi que je m'étais foutu à côté des deux seules couilles blondes du restaurant.

Au moins j'étais pas dépaysée tu vas me dire.

Mais franchement l'humiliation auprès des serveurs blacks canons de l'Impala OK.

Lhumiliation face à deux gonzesses sans intérêt qui m'ont dévisagée comme une pauvre fille pendant deux heures c'est trop.

4ème erreur : Choisir un brunch.

19€ ils se foutent royalement du monde.

...

Voilà c'était, entre autres, mon weekend de merde.

Histoire que tu rigoles un peu je te montre le magnifique cadeau que Clinique m'a fait rapport au fait que cette année j'ai quasiment fait tous mes cadeaux chez eux.

Je suis sûre que tu vas encore beaucoup rigoler ...

Moi je l'aime mon sac de connasse.

La question étant, Puis-je assumer cette chose dans la vie civile ?

Demain, si vous le voulez bien, Grenouille me baisera l'oignon du pied.

Pour ceux qui me connaissent un peu, organiser de la soirée c'est un peu mon truc.

Mais attention pas de la soirée bloug de filles.

Faut pas déconner.

De la soirée déjantée, où qu'il y a les trois indispensables :

1. A boire, pour que tout le monde soit passablement éméché très rapidement
2. Du mec pour de la nana et réciproquement
3. De le jolie gonzesse qui électrise le dance floor

 Me demande pas pourquoi ça m'éclate de faire ça.

Ca m'éclate POINT BARRE.

...

Du coup pour le jour de l'an, je te propose la soirée de l'année (ce qui tombe bien tu me diras).

J'ai privatisé le Fluid Café* rien que pour toi.

Ainsi tu pourras passer en 2008 en compagnie de Kirs Amandly, chataigne ou de Caïpiroskas.

Si t'es une snob t'auras même du champagne presqu'à volonté (millésimé, je suis une femme du monde).

Le prix pour cet open bar fabuleux ?

50€.

...

Bon après je pourrais te faire les détails et le reste, mais on est samedi et j'ai mes cadeaux à faire ...

Donc un petit mot par mail ou dans les commentaires, et je répondrais (pour une fois) avec toute la gentillesse qui me caractérise.

* Plus de détails dans les boutiques d'Alexiane, là sur ta gauche.

Demain si vous le voulez bien je te montrerais mon nouveau oignon (sur le pied droit).