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mardi, 05 février 2008
Trash St Valentin Part 2
On peut dire que vous l'attendez cette deuxième partie.
Parfois je me demande même si vous ne venez pas ici que pour mes notes culs.
Aujourd'hui j'en suis persuadée.
En même temps ce n'est pas forcément une grande révélation : n'est-ce pas le pouvoir, le cul & le fric qui font tourner le monde ?
Ah non y'a Nicolas aussi.
Et crois en mon sixième sens infaillible, y'a du lourd dans le boxer de Nicolas.
Si si tu peux me croire.
BREF.
Moi ça me fait un peu suer d'écrire cette note aujourd'hui.
Parce que justement aujourd'hui j'ai pas envie de parler sexy trashy.
Mais je vous connais si je te fous une photo de ma nouvelle robe Manoukian, tu vas me sortir
"Où qu'elles sont la note trashy du lundi ?"
Donc je m'exécute : la note trashy c'est tout de suite.
...
Donc tu le sais depuis la première partie des Trashy St Valentin, le couple que je forme avec MOM ne connait pas de St Valentin.
Mom se met même à faire la gueule une semaine avant des fois qu'un soupçon d'espoir s'installe en moi.
Autant te dire que le jour J il est odieux.
Mais vraiment.
Une année je me suis pourtant dit "Que nenni, cette année je fais St Valentin romantique".
Et pour ce faire il me fallait quelques ingrédients : des bulots et de la crevette, un tapis Ikea en laine et une webcam.
Follement romantique n'est-ce point ?
...
Me voilà donc partie au volant de ma Lupo, chercher le plateau de fruits de mer royal le 14 au soir.
Et je peux te dire que cette phrase que tu viens de lire va en nourrir du développement :
1. Oui fut un temps j'avais une Lupo de Volkswagen
Et crois moi que j'en étais fière.
Avec du recul je me demande encore pourquoi j'étais fière de rouler dans une quasi voiture d'handicapé, qui m'a coûtée un an de SMIC (je te laisse calculer le total).
Parce que oui je l'avais achetée neuve, je trouvais ça plus classe.
Et rouge Ferrari, je trouvais ça aussi plus classe.
Et bien je te colle ci dessous une photo, surtout pour le jeune lectorat, parce que y'a eu que trois couilles (dont deux vieilles couilles) pour acheter ce modèle.
Aujourd'hui ça n'existe plus POINT BARRE.
Ah oui ça laisse sans voix.
Et bien pour finir dans l'anecdotique cette auto mes potes toulousains l'appelaient la Luposucion.
Et ça me faisait rire.
Parfois tout cet humour bon enfant me manque moi qui suis devenue une couille parisienne qui doit boire trois kirs amandly pour rigoler.
Moi je dis c'est drôlement triste.
Enfin bref, on va pas y passer 10 ans, je pars chercher mon plateau de fruits de mer, l'eau de mer se déverse sur le siège arrière, 2 ans après ça pue encore la vieille moule.
Mais bon tout ça tu t'en doutais.
2. Quand Alexiane pense romantique, Alexiane pense fruits de mer
Mais pas dans un restau chic malheureux.
Non non dans un plateau en plastique isotherme, avec de l'algue en plastique.
Le tout servi sur de la table en Formica et dans de la vaisselle Arcopal.
En trois mots : La grande classe.
En trois autres mots : La classe internationale.
...
Oh qu'elle était belle mon innocence de post adolescente ...
V'là ti pas que je t'installe le plateau royal sur ma table minable de studio meublé ?
Oui parce qu'à l'époque je vivais de façon anachronique dans un appart meublé comme un studio au ski sauf que bon on était pas au ski quoi.
J'ajoute à la déco une myriade de petites bougies pour faire romantique, l'ensemble est fichtrement ridicule.
Oui bordel de couille : r-i-d-i-c-u-l-e.
...
Mom finit par arriver contraint et forcé (j'avais menacer de me suicider le cas échéant).
Et on bouffe l'intégralité du plateau.
Alors je te laisse imaginer à quel point tu as envie de baiser après avoir bouffer une douzaine de bulots aïoli et des moules crues.
Ben t'as pas envie POINT BARRE.
...
Et c'est là que ça devient cul parce que t'as tout bien lu jusqu'ici et que je souhaite te récompenser.
Donc malgré l'aïoli et le bulot, on commence à faire notre affaire.
Je vois bien une petite lumière qui clignote sur l'ordinateur mais je ne m'inquiète point.
Et vas y que je me déhanche dans tous les sens, bordel de couille c'est la St Valentin faut marquer le coup.
Sur mes jambes du bas Body One voile et du string ficelle Tati, toujours pour marquer le coup.
J'ai même allumé l'hallogène, c'est fête, t'imagine même pas.
Au bout de deux heures je suis épuisée, et je vois MOM qui s'excite à l'ordi des lucioles dans les yeux : ce con avait fait du CD souvenir de l'ébat.
Que je me suis empressée de mater à mon tour.
Et bien je vais te faire une révélation : j'ai trouvé que j'avais drôlement assuré ce soir là.
Je me suis rendue compte notamment que l'amazone met la femme du monde en valeur, si si je te promets, notamment parce qu'au moins t'as le cul flasque bien planqué.
Par contre t'as un peu le cuissot qui s'étale mais je te rassure tout de suite, à cet instant le mec en a strictement rien à foutre de la gueule du cuissot.
Bon par contre t'as intérêt d'avoir le sein ferme.
Parce que ça, ça intéresse drôlement le mâle à cet instant là.
Mais dans l'absolu, je me suis trouvée très femme du monde.
Je ne te cache pas qu'à certains moments j'avais le regard quelque peu bovin.
Oui ben rigole pas : toi aussi à ce moment là t'as le regard bovin.
Tout le monde a le regard bovin à ce moment là.
...
Bon ben on fume la clope post coïtale, et puis on se souvient que c'est la St Valentin bordel de couille.
La Trashy St Valentin pour être plus précise.
Donc on remet ça.
Sans la webcam, mais sur le tapis.
Et tu vois l'anedocte du tapis je vais pas te la narrer je suis certaine que tu t'en sortiras très bien sans moi.
Par contre faut pas sous estimer la brûlure que ces merdes en laine peuvent amener : 2 ans après la cicatrice subsiste encore.
...
Bon t'étais prévenu dès le départ, c'était du billet de merde aujourd'hui.
Demain si vous le voulez bien, en guest star, l'anneau vibrant.
Une invention de génie je dois dire.
00:25 Publié dans Sex'n drug'n rock n'roll | Lien permanent | Commentaires (33) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note
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Commentaires
La prochaine fois, je te donnerai une soupe miso que y'a au début du menu C chez le japonais, et je regarderai ton air bovin, je te le jure.
Ecrit par : violette | mardi, 05 février 2008
Violette : Je vois pas le rapport avec la soupe Miso.
Ce que je sais c'est que ce billet est naze et que je suis à deux doigts de l'enlever.
Mais bon ça signifierait en pondre un autre et ça j'ai clairement pas le courage.
Ecrit par : alexiane | mardi, 05 février 2008
moi je dis que tu aurais pu mettre la vidéo sur dailymotion et la linker dans ta note. Ça c'est du sexy trashy. Même britney l'a fait!!
Ps: d'ou a toulouse?
Ecrit par : fred680 | mardi, 05 février 2008
Fred680 : Toulouse, Point barre ;)
Pour la vidéo on l'a perdue (et on est bien emmerdée d'ailleurs ...)
Ecrit par : alexiane | mardi, 05 février 2008
Et ca te stresse pas? moi aussi j'arrive plus a mettre la main sur deux ou trois trucs un peu compromettant (voire carrement ultra genant) et c'est assez relou. Imagine que nous devenions des stars... Le Sun rachèterait tout pour des millions et on traînerait cette casserole pendant des année.
Ps: nous fumes voisin alors ;)
Ecrit par : fred680 | mardi, 05 février 2008
Rhaaa le tapis... La couverture dans les champs c'est pas top non plus...
Ecrit par : lovely | mardi, 05 février 2008
J'ai toujours rêvé de me faire filmer en train de copuler dans une Fiat LUPO...
Tu viens de casser tous mes espoirs en disant que cette voiture n'était plus produite.
Mais je me suis déjà pendue en lisant ta note d'hier.
Ecrit par : Sonia, MISS BLOG 2008 | mardi, 05 février 2008
Ah lalalalla Je commence la lecture tranquille quoi comme d'hab et arrive toujours le moment où je crache ou avale mon café de travers : l'oeil bovin quoi !!
Elle est trop forte cette replique !!
Tu es trop bonne encore une fois .... J'adore.
Ecrit par : Fran | mardi, 05 février 2008
Non, il n'est pas naze !
Attends, chez moi, les gens comprennent pas le billet, même Sonia !
Je ne sais plus quoi faire...
Ecrit par : violette | mardi, 05 février 2008
Je n'aurais qu'une question : où qui sont la vidéo ?
Avec les images.
Mais sans les odeurs de moules et de crevettes au bout des doigts.
C'est chic.
Ecrit par : Syl | mardi, 05 février 2008
Et MoM t'as jamais dit que depuis t'étais une star du net ? Tu crois qu'ils viennent d'où tes 42 visiteurs ?
Sinon, je suis désolée, mais même avec les moules, la voiture, et la webcam, tu ne bats pas ma trashy Saint Valentin à moi. Moi y avait de l'insulte de haut niveau... Mais quand même, j'ai envie de dire, y a une connexion là tout de suite maintenant, parce que mon mec de l'époque, il avait aussi une voiture rouge Volkswagen, mais c'était pas un Lupo.
Ca m'émeut tous ces souvenirs.
Ecrit par : So Long | mardi, 05 février 2008
Tu vois pas que j'ai cliqué sur "à ce moment là." ?!
J'y ai cru.
Il existe un site où les gens ils se filment en train d'avoir un orgasme. Peu importe le moyen d'y arriver en plus : y'a que la tête qu'est filmée. Pour une fois que c'est le corps qui est tronçonné.
Ecrit par : Cline | mardi, 05 février 2008
Le bulot est l'ami du sex appeal, c'est de notoriété publique...
Pour le regard bovin, soit... on est pas toujours à notre avantage dans ce genre de situation, mais on est bien d'accord que les mecs s'en foutent royalement !
Moi je dis, cool St Valentin !
Ecrit par : Gwen | mardi, 05 février 2008
Et moi aussi j'ai essayé de cliquer sur le "à ce moment là".
Pour l'oeil bovin je confirme, un ex m'avait prise en photo en train de le **slurper** et dans le genre regard mort ...
Sinon on peut la passer ensemble la Saint Valentin si tu veux. Tu mangeras de l'aïl et tu rouleras une pelle à Sonia si tu veux pendant que je parlerais Maje avec Violette.
Ecrit par : eamimi, perle du oueb | mardi, 05 février 2008
2 choses :
De une : Nous aussi on s'est fait le trip Rocco et Clara sur péloche. Et nous aussi on était assez fiers, je dois dire. Faut dire que je rentrais le ventre comme une damnée.
De 2 : l'anneau vibrant, bordel. Ce truc a révolutionné ma vie sessouelle, pas moins. Sauf que bon, faut avouer que t'as plus trop envie que ton mec avance ou recule (comment veux-tu...?). Faudrait juste qu'il reste, là, comme ça, sans bouger, figé, à vibrer.
Ecrit par : milou | mardi, 05 février 2008
hiiiiiiiiiiiiii !!! moi ! moi ! moi !!
Moi je la connais la rime qui va avec "recule" de milou .... je peux la dire ?
Ecrit par : eamimi, perle du oueb | mardi, 05 février 2008
Vas-y la perle! Fais-nous rêver! Je très pro-vulgarité sur le blog des autres.
Ecrit par : milou | mardi, 05 février 2008
putain mais on se voit quand bordel? t'as pas eu mon mail, ou bien?
Ecrit par : Perrine | mardi, 05 février 2008
Je n'ai pas arrêté de rire en imaginant le regard de bovin et le sein ferme... Qu'est que j'ai ri.
Sinon l'anneau vibrant, j'ai essayé et j'en ai fait une note. Je verrai ce que tu en penses toi, pour voir la différence
Ecrit par : Ju' | mardi, 05 février 2008
Perrine : Pour information, Alexiane met en moyenne 5 jours pour répondre à un mail, quand elle y répond.
En espérant avoir répondu à tes attentes, cordialement.
Ecrit par : violette | mardi, 05 février 2008
Fred680 : Et nous ferions un procès et nous gagnerions des milliers de dollars !
Arrête Fred, tu me fais rêver ;)
Lovely : Tu sais que je suis fan de la BD Rhaa Lovely. Mais vraiment. Bon tu t’en fous peut être mais je ne savais pas quoi répondre à ta couverture …
Sonia : mais bordel de couille je suis une femme du monde ! Tu crois pas que je vais rouler dans une Fiat ? C’est une VW la Lupo !
Fran : On m’a dit que j’étais bonne au taf aussi il ya quelques jours. Tu crois que je dois le prendre comment ?
Violette : y’a plus rien à faire. Y’a qu’à boire pour oublier et puis c’est tout. Au fait je me dis que le truc mardi, finalement pourquoi pas ?
Syl : Mais bordel de couille faut le dire comment ? T’es sur un bloug de femme du monde ici !
So Long : Fais gaffe je vais finir par être émue moi aussi …
Cline : Oui ben vous êtes un peu con. Vous ne croyez quand même pas que je vais foutre de la vidéo porno perso sur le web ? Attendez je ne suis pas prête à TOUT non plus.
Gwen : Si ca se trouve il trouve même ça excitant notre air bovin à ce moment là. Je reste persuadée que le sex appeal de la niaise a de beaux jours devant lui …
Eamimi : Mais t’es folle de te laisser prendre en photos ainsi ? Tu veux finir comme Manuadou à pleurer sur ton sort ?
Milou : D’accord avec toi sur les 2 points. C’est suffisamment rare pour être signalé ;)
Eamimi : Non !
Ecrit par : alexiane | mardi, 05 février 2008
Milou : Ben t’es sympa tu peux faire ça aussi chez toi. Merci !
Perrine : Si si je vais répondre ;)
Ju’ : Je file voir ta note dans ce cas ;)
Violette : Qu’est ce que tu fais bien l’attachée de presse …
Ecrit par : alexiane | mardi, 05 février 2008
Alex, mais comment as tu réussis à trouver un boulot dans ces conditions??? t'as couché (ça, d'accord, mais combien de fois??!!)
Ecrit par : Alexiane | mardi, 05 février 2008
Quelqu'un usurpe mon identité et c'est très vilain !
Ecrit par : alexiane | mardi, 05 février 2008
ce sont les genoux qui ont brûlés ?
ça me fait penser à la fois où mon dos à été écorché à cause d un crépi ...
Ecrit par : Lénia | mardi, 05 février 2008
Moi je dis que tu dois prendre ça comme un compliment, tu es bonne à la tâche quoi voyons ...
Ecrit par : Fran | mardi, 05 février 2008
Ca me rappelle un épisode cocasse - qui je suis sûre ne va pas manquer de passionner les foules - quand mon copain m'avait prise en photo en train de. (ça se passe de precision)
Avec son appareil et le mien.
Le lendemain il m'envoit un sms où il me dit qu'il a effacé toutes les-dites photos car il n'assumait, en gros.
Du coup, alors que je suis dans le train pour aller en cours, me prend l'envie de mater les photos de mes chatons, un peu pour me la péter devant les gens genre "ouais moi j'ai pas qu'une chatte, j'ai aussi plein de chatons".
J'allume l'appareil de façon quasi-ostentatoire en me positionnant de façon à ce que tout le monde - et en heure de pointe ça en fait des clampins - puisse admirer les clichés.
Et là, abomination ultime, je me vois l'oeil lubrique en train de.
Ouais, genre "matez la grosse cochonne que je suis".
Comme dirait Carrie, "I was mortified".
Mon mec avait juste oublié de préciser qu'il n'avait retiré les photos que sur SON appareil.
Voilà, c'est long, mais ça devait sortir, et au passage je suis totalement fan de ce blog, et maitenant je me demande si tu as l'accent ou pas.
Ecrit par : Tarama | mardi, 05 février 2008
Ouais ça fait quand même un gros paquet, pardon de pourrir ta boîte-com.
Ecrit par : Tarama | mardi, 05 février 2008
Pour tes brulures de tapis, je vais te donner un conseil : n'achète pas non plus de canapé en velours.
Sérieux, c'est la dermabrasion et épilation définitve de coudes+genous au minimum.
Petit conseil en passant...
Ecrit par : Gwen | mardi, 05 février 2008
Enorme, en lisant le début de ton article et lorsque tu parlais de ta voiture, je me disais "mwhahaha, on pourrait appeler ça la luposuccion".
Content de voir que je suis aussi grave que tes amis toulousains.
Sinon, les films, c'est quelque chose qu'on chérit toute notre vie, ca vaut bien une saint-valentin ^^
Ecrit par : Grenouille | mardi, 05 février 2008
Bah, je n'aurais pas su quoi répondre non plus... C'est cool ! Ça veut dire que j'ai une bonne couverture... Moinppppp
Ecrit par : Rhaaa lovely, dis n'imp !!! | mardi, 05 février 2008
Note pour moi même: toujours vérifier que la webcam est débranchée (même si c'est pas son trip), et penser à un tapis ;)
Ecrit par : Cha | mercredi, 06 février 2008
Alex c'est moi qui me suis fait passer pour toi mais j'ai même pas fait expres!!!! C'est parce que je comprends rien à comment ça marche un Mac....
Ecrit par : Perrine | mercredi, 06 février 2008
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