So GlamoUrous

Il est 0h05.

Je sors du taf.

Demain à 8h30 devine où je serai ?

Je tiens le bon bout.

Je tiens le bon bout.

Ce que je ne suis pas prête à faire pour égayer un peu tes journées ...

Moi j'aime et je vous merde tous !

Je tiens quand même à préciser un truc au cas où : non, cette pose le regard par terre et le pied presqu'en dedans ne me ressemble pas.

Ni à moi, ni à ce blog d'ailleurs.

Mais ce con de MOM n'a voulu prendre qu'une seule et unique photo.

Photo qu'il a prise alors que je n'étais pas prête.

Donc elle est pas follichone mais c'était ça ou rien.

Je rappelle au cas où :

En même temps qui ça excite un mec gentil hein ?

Le mien il est pas gentil, POINT BARRE.

L'invasion va -t-elle continuer ?

La suite dans le prochain épisode So GlamOurous !

Oui je suis une incorrigible couille.

Certes.

 Mais depuis que j'ai vu ce truc dans les Elle et consorts, la nuit j'en rêvais.

C'est fait, je ne rêve plus.

Non maintenant je contemple mon nouveau vernis Blue Satin 461 de chez Chanel.

18€ quand même mais heureuse je suis.

Je trouve que c'est la grande classe.

Oui so glamoUrous et so femme du monde.

Point barre.

Non aujourd'hui je devais te parler du vernis autocollant.

Tout un programme.

Oui ben je vais te dire qu'on est pas pressé parce que le billet autocollant il n'est absolument pas drôle.

Mais bon d'un autre côté, a-t-on vraiment envie de rire tous les jours ?

Non, POINT BARRE.

Donc aujourd'hui je te parle de la soirée Biotherm contrainte et forcée.

(Je te conseille de cliquer sur le lien y'a du cul de compétition à la clé).

En effet, v'là-ti pas que je vois fleurir mon visage sur la blougosphérie, comme ça, sans que personne ne me demande rien ?

Ça m'a passablement énervée tu t'en doutes.

Tu sais quoi je vais te donner les détails on sera moins énervé après.

Enfin au moins moi, et ça a toute son importance parce que sinon mon bloug sera pas drôle et tu m'en voudras.

 En fait on fait de la soirée promo Biotherm, des photos sont prises, puis envoyées le lendemain.

Je suis sur trois photos dont une où je teste de manière ridicule un contour des yeux (y'a que moi qui ait accepté de me foutre le platras autour des yeux, je te le donne en mille).

Toutes ces photos ont les reçoit, je voulais te faire la surprise de la suprise, et puis voilà C'EST TOUT RATE.

Quoi c'est tout ?

Ben oui c'est  tout, je te rappelle que je me suis bouffée de la poudre protéinée un mois, ça réussit pas au moral ce truc là.

J'ai les nerfs fragiles.

On peut le dire : tout ce Milical ça m'a rendue moitié cinglée.

(Y'a pas que là que ça réussit pas mais bon).

Allez on en vient au fait ...

...

Me voilà donc partie chez Biotherm dans une tenue plus que seyante dont je te laisse seul juge :

Robe en polyester Manoukian bleue marine au genou (avec trois petits volants en bas du meilleur effet)

Collant bleu marine opaque

Babies à talons bordeaux.

(Cherchez l'intrus ...).

En un seul mot, canon j'étais POINT BARRE.

J'avais aussi la frisure Babyliss qui a pris l'humidité, tu verras sur les photos, m-a-g-n-i-f-i-q-u-e j'étais.

Et là c'est le drame : tu vois pas que toutes les stars des blougs étaient là ?

Ne cherche point : toutes.

Partir ? Certes j'aurais pu.

La timidité me subjergeant, je me suis enfonçée dans mon sofa crème.

La tenue extrêmement décontractée, et l'air, on peut le dire, de celle qui se demande ce qu'elle peut bien foutre là :

Le cuissot large et le genou gras, le cheveux filasse aussi.

A droite c'est moi.

Ah oui et par dessus la robe une petite veste H & M vintage 2000, du meilleur effet (mais il faisait froid bordel !).

Tu remarques que sur la photo j'avais la coupe de Ruinart.

Vide.

En tout j'ai dû m'en enfiler une dizaine.

Génial c'était.

...

Bon au final si tu en as déjà une peu ras le bol à ce moment là du récit, je te comprends.

Moi aussi à vrai dire.

Mais faut que j'aille au bout de mon récit, il le faut, il le faut !

Et toi tu vas tout te farcir jusqu'au bout, il le faut, il le faut !

Donc une nana vient nous présenter les produits Biotherm qui te rendent jeunes.

Comme ils sont tout nouveau tout beau, je ne peux point te les montrer, mais saches que le plancton qu'est à l'intérieur, il vient de par chez moi (ou presque) : MOLITG LES BAINS .

Dans les Pyrénées Orientales oui Monsieur.

T'as qu'à te foutre de la Province après, c'est grâce à qui que tu vires ta ride du Lyon hein ?

Aucun respect, rien, c'est fou.

Enfin bref. 

Y'avait aussi les produits Biotherm qui t'enlèvent la culotte de cheval (suis-je concernée ? Ah oui, tiens donc !).

Tu frottes, tu frottes et tu vois moins ta culotte chevaleresque.

C'est un truc de fou.

- J'en fais un peu des tonnes, faut bien remercier quand on est bien accueillie moi je dis.

Je rappelle que je viens (presque) d'une bonne famille.

Enfin heureusement que ma grand mère était là quoi-.

Je vais pas te dire que c'était pas long, c'était un peu long.

Je vais pas te mentir, les produits je t'en reparlerais, parce que là ils sont encore tous sous blister.

Par contre quand on a commencé la phase démaquillage, c'était très drôle, moi j'ai adoré.

On m'a fait des papouilles, c'était limite orgasmique tu n'as qu'à voir, béate d'admiration je suis :

"Si tous les soirs et matins, de cette onction tu couvres tes poches, dans 10 ans, tu en paraîtras 10 de moins".

"La jeunesse éternelle rien de moins ?"

"Rien de moins".

Alors là toutes les nanas ont fait des blagues :

"Et si j'en mets deux fois plus, je perds 20 ans ?"

"Et si je commence maintenant alors que j'ai 20 ans à tout casser jamais j'aurais 30 ans, comme les vieilles ?"

Qu'est ce qu'on a rigolé bordel de couille :

(Je vais te dire que parfois le Ruinart est salutaire.

Quand faut rire par exemple.

Si si essaie, on en reparle).

Tu remarques aussi que j'ai tenté la frange c'est beau n'est ce point ?

Allez te casse pas j'ai compris ...

Donc je reniflais, je faisais oh je faisais ah, drôlement cool c'était.

Sauf la phase démaquillage :

" Savez vous que certaines vilaines se démaquillent sous la douche avec du gel douche ? Horreur ! Infamie !"

"OUH les vilaines ! Ouh les vilaines" qu'elles gueulaient les stars des blougs.

La Violette je peux rien lui cacher, elle a bien vu à ma gueule que moi, OUI, je faisais ça.

J'ai promis de ne pas recommencer.

En fait j'ai recommencé, parce que je suis drôlement une vilaine.

LA FESSEE, LA FESSEE !

Enfin Bref.

...

Après j'ai re-bu du Ruinart en promettant monts et merveilles au photographe qui était drôlement craquant.

Je pense qu'on a vécu un moment exceptionnel tous les deux, un moment unique et que c'est pour cela qu'il m'a bien photoshopé le nez qui brille. Il a oublié les genoux certes, mais au final même pas je lui en veux.

J'ai même drôlement rigolé avec des blogueuses influentes c'était cool.

Bon on était tellement bien, qu'on nous a foutu dehors à 23h.

Avec un tas de produits.

...

Sauf que le truc pour la culotte de cheval n'était pas dedans !

J'ai quémandé et j'ai eu.

Mesdemoiselles & Messieurs, honte de rien je n'ai, et quémandé sans honte j'ai.

...

Où qui sont la critique tu vas me dire dans ce billet ?

Et il est vrai qu'une Alexiane sans critique n'est plus franchement une Alexiane n'est ce point ?

Et bien ne cherche plus : y'avait pas UN gars.

(un blogueur je m'entends)

Y'avait pas UN gars à qui expliquer pourquoi si tu mets bien ton planton autour des yeux t'es drôlement plus beau après.

Et tu connais mon équation de la soirée réussie :

1. de la jeune nana toute bourrée susceptible d'enflammer la piste de danse en remuant son nano cul et ses seins (pas nanos eux)

Y'avait (même si y'avait ni musique, ni piste)

2. de l'alcool pour être toute bourrée

Y'avait

3. du mec pour en profiter.

Y'avait PAS.

Pourtant c'est pas ça qui manque le blogueur qu'a envie de tester du produit non ?

Du mec un brin coquet ? Pire du mec pas coquet du tout qui va écouter toute l'histoire du planction thermal ET LA CROIRE EN PLUS ?

Sache Grenouille, que je t'ai vendu à mort.

Comme à l'accoutumée.

Et non jamais, tu m'entends JAMAIS ! je ne m'avouerai vaincue.

Demain si vous le voulez bien, j'apparais ici avec 4 kilos en moins.

Cache ton étonnement et ton exaspération, ça t'étonnera, POINT BARRE.

Bon depuis le temps est-il besoin de le répéter ?

Le lundi, ici c'est sexy POINT BARRE.

De détails point trop n'en faut, on parle cul & couille, et j'ai l'impression que ça fait longtemps que les blougs de filles attendaient ça.

Si si.

Des questions existentielles cessons la recherche !

Aujourd'hui place à l'originalité avec le sex toy le plus trashy qu'il soit (et pas trash dans le bon sens si tu veux mon avis ):

J'ai nommé la poupée gonflable Mâle.

...

L'idée d'un tel post m'est venue alors que la Miqueline bossait sur un projet lié à Big John.

Et oui tu as bien compris : alors que je me fais chier toute la journée avec des chiffres et des problématiques financières, l'autre passe son temps sur Sexy Avenue* et consorts, moi je dis qu'il n'y a vraiment pas de justice.

Enfin bref il bossait sur son John.

Et John coûte 29,90€.

C'est là que le bât blesse.

Parce que figure toi que j'en ai vu moi de la poupée gonflable et que pour ce prix là, tu as ça :

Car oui pour avoir une poupée gonflable qui ressemble un tant soit peu à un mec ou à une gonzesse réelle, faut sortir 6000€.

Par contre si t'as pas les 6 000€ il est inutile de dépenser plus que les 29,90€ du big John.

Tu n'auras rien de plus sauf deux trois poils pubiens acryliques supplémentaires (ce dont tu te fous, j'en suis persuadée).

Je te résume donc la poupée gonflable mâle : un tas de plastique avec une quequette vibrette au milieu.

Parfois pour faire "réel" on te colle un demi litre de glu transparente sur laquelle on pose non chalamment une perruque qui gratte noire, et la moustache de Garcimore.

Pour les détails du visage on te fait tout ça au marqueur, parce qu'attend ! Tu crois quand même pas qu'un vrai mec ça peut se remplacer pour moins de 30€, vilain que tu es ?

Donc voilà, je pense que là vous avez all details pour imaginer la chose ultra sexy trashy qu'est une poupée gonflable testiculée.

Attend mais j'y pense !

John il a pas de couilles !

Il a que la quéquette vibrette !

Si si va voir la photo ci dessous de nouveau.

(...)

Ah tu vois !

C'est vrai quand même temps on va pas s'embarasser du superflu moi je dis.

On balance les détails inutiles et on se contente de l'essentiel ...

- Et du coup moi je dis que baiser avec un eunuque pour 30€ c'est pas cher payé quand tu considères l'exceptionnel de l'expérience -.

Je suis certaine que là tout le monde est chaud comme la braise.

...

L'autre truc marrant avec ce sextoy pas du tout rigolo c'est le petit descriptif censé te pousser à la consommation :

Finissons vite, finissons bien, tu l'auras compris mon conseil tient en deux recommandations :

1. Si tu veux rire, tu vas voir John, son pote et ses copines ici.

2. Si tu veux de la quéquette vibrette, tu arrêtes de faire la feignasse, tu vas là et tu imagines le grand mâle qui va autour (sans le grand trou à la place de la bouche, merci).

Le cas échéant, prière de ne pas oublier le gonfleur, surtout que Sexy Avenue est cool, il te fait un putain de prix :

5,90€, que demande le peuple bordel ?

Je veux dire qu'on ne me dise plus que Sarkozy fait rien pour le pouvoir d'achat après ça ...

....

Comment ça, ça gueule dans les profondeurs du lectorat ?

Commet ça tu veux voir AUSSI le pote de John ?

Vous êtes vraiment de plus en plus capricieux hein ?

Par contre j'ai pas de photo du Monsieur mais parait qu'il a un marteau et deux Love Holes.

Ce qui est tout de suite plus distingué que John qui a des trous et puis c'est tout.

Jack c'est un peu la femme du monde de la poupée gonflable en quelques sortes.

Que demande le peuple, je demande encore ?

Je ne sais point, par contre moi j'ai un peu mal au coeur.

Lundi prochain c'est la même chose avec les nanas.

Et je t'assure que les nanas gonflables y'a de quoi dire ...

* Pour que cela soit clair pour tout le monde, cet article n'est PAS SPONSORISE PAR SEXY AVENUE (sont pas fous non plus les gars).

Par contre je ne désespère d'y parvenir un jour (on en reparle).

Ce bloug est bénévole ? Je trouve ça beau moi tous ces bons sentiments ...

Il semblerait que mon blog ait été hacké.

Me demande pas ce que ça veut dire, je ne le sais point.

Tout ce que je peux dire réside dans cette phrase :

"Halte là vilain !

Finalement n'est ce pas donner trop d'importance à un bloug qui sommes toutes n'est pas grand chose ? Voire qui n'est rien du tout ?"

Cherche pas la réponse, je te la donne en mille : Si c'est donner trop d'importance à un pipi de chat de bloug.

En vous remerciant.

EDIT de 14h02 : Voilà ce que tient à vous dire Haut et Fort (je te colle le message tel quel, tu me connais : je suis une feignasse finie) :

« Haut ET Fort est en train de faire passer l’interface d’administration de blogs à une version supérieure, ce qui implique quelques bugs ce matin. Tout devrait rentrer dans l’ordre très vite. »

Ce qui implique donc que tous les blougs sont touchés et pas seulement le mien et celui de Sonia (et oui, finalement on est pas tant des stars ce qui n'est pas sans me faire un peu de peine).

Parfois je deviens un peu folle au bureau, il faut le savoir.

Alors je me mets à faire n'importe quoi.

Surtout je fais marrer les autres cons du bureau.

Ah là là qu'est-ce qu'on se marre, t'imagines même pas ...

N'imagine pas d'ailleurs, ca vaut mieux pour nous tous (pauvre de moi).

...

A un moment me vient l'envie du pissou.

Et là j'ai eu le droit à tout : odeur nauséabonde + abus du surodorant + une trace de pneu au fond de la cuvette.

Oui c'est vilain je te l'accorde, mais sans ces détails, l'ignoble te serait moins venu à l'esprit n'est-ce point ?

Et oui !

Bref.

Il me fallait agir.

Je décide de dégainer la feuille A4 dûment punaisée.

Je te la colle ci dessous comme preuve irréfutable, saches que tous les jours Miqueline se tient le macaroni en regardant ce feuillet.

Si ça c'est pas du scoop.

Non ne râle pas, je sais bien que c'est peu visible !

 Du coup je te colle le texte intégral, tel mon épilation, ci dessous (en vrai je suis gentille, faut pas croire) :

" Ce que tu vois là à gauche est un pshitt.

Parfois le pshitt est utile quand tu te trouves en ces lieux.

Mais ola ! Malheureux ! Point trop de pshitt il ne faut.

Il conviendra donc de n’appuyer qu’une fois sur le pistolet.

Le cas échéant tes collègues un a un tu extermineras, et la lunette au séant péguera.

Comment ça parfois tu en rêves ?

QUE NENNI !

Alors soit corporate et la gachette qu’une fois tu n’actionnes.

En vous remerciant. "

...

Tu t'en doutes, le marrant de l'histoire n'est pas là.

Non la drôlerie sans nom c'est que ma chef sort des toilettes en demandant :

"Qui a collé ça aux toilettes que c'est drôlement marrant ?"

"Moi moi" que je dis.

- Je suis très fayotte au taf, j'aime bien.

Ettre fayotte me permet de me foutre de la gueule de tout le monde l'air de rien -.

"Non c'est pas possible" qu'elle me sort.

"Tu as dû trouver ça sur Internet.

 Tu n'es pas AUSSI drôle".

Bingo.

Mais bordel sortez moi de là !

Demain il va bien falloir en parler de ce foutu vernis autocollant.

Et pourtant c'est l'envie qui m'en manque.

C'est ballot, ouh la la ça balloche.

Ma pauvre Cline je te délaisse aujourd'hui, et je ne te prodigue du conseil qu'à 21h ?

Je suis quand même drôlement vilaine à mes heures perdues !

Mais j'ai envie de te dire que là tu vas avoir du sacré conseil, du conseil qu'aucune autre blogofille n'oserait te prodiguer.

Forcément là on va sombrer dans les tréfonds, et n'importe quelle image girly en ressortirait ternie.

Pour moi pas de problème, mon image est déjà toute noire.

Et girly je ne suis point.

C'est trashy, c'est sexy et c'est pas loin d'être dégueulassly à force.

Enfin bref, je rappelle à tous que tu me demandais conseil pour un weekend romantique parisien que ton charmant t'as offert et que tu es toute bouleversée et paniquée et que tu sais pas quoi faire.

Et du conseil tu en as déjà eu la semaine dernière puisque je te conseillais en premier lieu de voyager léger.

Ah ça je dois dire que l'orginalité traversa ce bloug à ce moment là !

Ca c'est du conseil que tu n'entends pas partout !

Il faut le dire aujourd'hui : n'est pas Elle qui veut.

Enfin BREF, l'inspiration ne poussant pas dans les baobabs je ne vais pas te faire le coup de la note pas inspirée deux fois de suite.

Aujourd'hui du lourd.

...

Si tu as bien tout compris, à 10h tu as laissé tes bagages en consigne.

Ton homme tout namoureux et toi même êtes fin prêts pour la vie parisienne.

Enfin pour 24h quoi.

Alors pitié Cline ! Tu n'iras point dans ces lieux de perdition (crois en mon expérience de provinciale qui monte à la capitale, y'a rien à y faire, rien à y voir) que toute la blogosphérie te conseille : Mariage Frères, Ladurée et Marc Jacobs.

Moi ce que je te conseille c'est de te taper tous les monuments et de te finir sur la Grande Roue.

Oui madame.

Tu ne seras pas hype certes et ton mec encore moins.

Mais bordel de couille t'a tout fait comme il fallait, t'as même un petit être qui hurle et qui fait caca, tes vergetures ont presque disparues, tu l'as portée ta croix bordel de couille.

Tu n'as plus rien à prouver, surtout pas aux parisiens pédants que nous sommes.

Tu vas être 12 heures durant une touriste beauf et tu nous merdes tous et puis c'est tout.

...

Vogue la galère, à toi La Tour Eiffel qui scintille et c'est beau.

Tu feras ah, tu feras eh, tu feras oh.

Oui c'est beau.

Vive les cars rouges qui te déposent partout dans Paris.

Enfin partout.

Partout où le japonais veut être.

Et fais confiance au japonais, lui il visite le monde entier en 10 jours alors je vais te dire que tu le fais bien rigoler avec ton petit weekend.

...

Une fois que tu auras vu tous les monuments à la con (que je ne vais pas t'énumérer, et puis quoi encore ?) faudra vite récuperer un brin de romantisme parce que le soir il s'agira de baiser.

Ben oui d après ce que j'ai compris à ton mail lu en diagonale ou presque c'est aussi un peu l'objet de ces deux jours.

Ton mec est prêt à casser le codevi pour la brouette de folie, va pas falloir le décevoir.

Pour ce faire je te conseille la Grande Roue.

Le truc c'est qu'il va falloir faire un peu de comédie : il s'agira pour toi d'avoir froid et peur et qu'ainsi le mâle te prenne dans ses bras protecteurs.

Fais gaffe à ce que monsieur ne soit pas trop content quand même, parce qu'il ne s'agira pas de gâcher une érection, c'est très moche de faire ça, très moche.

Non je te rappelle l'adage :

tu feras oh, tu feras eh, tu feras ah.

Tu seras drôlement impressionnée par tant de vigueur.

Et tu rentreras à l'hôtel POINT BARRE.

Pour mettre tes habits de lumière pour aller à l'Opéra.

Monsieur patientera, la brouette c'est pas tout de suite dans le programme, faudra qu'il se tape le Barbier avant.

Faut ce qu'il faut.

...

La vérité c'est que tous ces trucs je rêve de les faire.

Mais je vais pas y aller seule.

Et ça fait partie des trucs que mon mec il dit qu'il faut les faire une fois.

Lui les a déjà faits, moi je me démerde.

Il est pas toujours gentil faut pas croire.

En même temps ça excite qui un mec gentil ?

La semaine prochaine, "S'habiller pour aller à l'Opéra en trois leçons".

Demain, si vous le voulez bien, on parlera des cons du bureau, ca fait un bail il me semble que nous n'avons pas abordé le sujet.

Pour ceux qui ne comprennent jamais rien (Dieu sait s'il y en a bordel de couille blasphématoire) :

les cars rouges c'est ici

la grande roue c'est là

les bateaux mouches right there.

Call me the guide touristique de la blogosphérie.

... le nouveau billet Du Glam pour Cline arrivera ce soir.

 Là vous m'excuserez bataille de bulles de Ruinart dans ma boite crânienne.

Et accessoirement beaucoup de boulot aussi.

Aujourd'hui je voulais te parler de Bernard Henri Levy et de la laïcité,

et que pour une fois on élève le débat sur ce bloug (bordel de couille) !

Car sache le, si parfois je trouve notre cher président trashy sexy, la laïcité est en danger.

D'ailleurs j'assistais hier soir à une conférence et tout le tintoin.

J'ai même touché la fesse gauche de BHL dans l'ascenseur, c'était chaud c'était bon.

Je voulais te raconter tout ça.

Je voulais aussi te raconter que Justine Lévy était présente et que je suis allée la voir en tenant ce discours :

"J'ai adoré votre livre, quand bien même à l'époque j'étais qu'une couille, que je n'avais fait aucun rapprochement.

Ce livre finalement universel où à un moment la chrysalide dit fuck à tout ce qui l'entoure pour devenir elle, pour enfin éclore une personne entière.

Merci de m'avoir fait grandir un peu, d'avoir contribué à ce que je suis".

BHL a moyennement apprécie, j'ai provoqué du mini scandale, je me suis faite drôlement engueulée.

T'as qu'à lire le bouquin tu comprendras mieux.

(minuit vingt bien trop tard pour reprendre la culture littéraire de tout le monde point barre).

J'aurais aussi pu te raconter que le mec de Justine il est drôlement beau, même si au final j'ai toujours pas compris qui c'est (mais il beau).

Sauf que j'ai croisé ça :

Je te situe le contexte :

Comme chaque fois que mon mec est sur un vélo, il grille tous les feux rouges.

Faut le savoir.

Donc hier on grille un feu rouge, à 23h30, bourrée (que moi, bourrée, tu l'as bien compris).

Et la sirène a retenti.

Je te fais pas un dessin, 5 cowboys nous ont sauté dessus, 180€ d'amende.

Supporter leurs remarques à la con.

Et surtout : tenter de dissimuler que je suis bourrée.

Quand je suis rentrée chez moi une belle lettre des impôts m'attendait, pour me dire que je dois sortir 800€.

Donc aujourd'hui, vous l'aurez compris va pas falloir me faire chier.

Et je vais rien te raconter du tout.

Point barre.

Demain, y'aura du glam pour Cline.

Vendredi on va éléver le débat (surtout dans l'ascenceur quand j'ai touché les fesses de BHL).