So GlamoUrous

Sache que je suis drôlement dans la merde.

D'ailleurs ça fait sauter le sujet d'aujourd'hui, ce truc là faut que je t'en parle tout de suite.

Je veux dire : tu ne peux pas passer à côté d'une info aussi capitale !

Ma boite va avoir son bloug.

...

Ca a commencé tout connement lors d'une réunion collective hebdomadaire.

La réunion collective hebdomadaire a lieu le lundi matin à 9h : le but étant de présenter à tes collègues et à ta hiérarchie ta charge de travail si importante et toutes les jolies tâches que tu as accomplies la semaine précédente.

Comme c'est le lundi matin 9h tu imagines bien que c'est rock'n roll.

Pour ne pas dire chiant tout simplement.

Tout le monde a la tête dans le cul, et regarde les cernes des autres en chiens de faïence.

D'ailleurs moi je ne fais que rigoler avec La Miqueline pour décompresser et parfois même nous nous faisons gronder pour toutes ces choses vilaines que nous disons.

On a beau dire : on se ferait franchement chier sans les conneries du bureau.

Enfin bref.

On va avoir un bloug que la hiérarchie elle nous dit.

Là tu vois tout de suite le problème.

Qui va s'en occuper de ce bloug ?

Moi j'ai botté en touche : "ouh là là c'est quoi un bloug ?"

Je te laisse admirer la réponse de mon patron :

"Un bloug est un site web où qu'on va mettre plein de vidéos très longues qui vont intéresser tout le monde.

Chaque consultant pourra aussi écrire vite un truc quand il remarque quelque-chose d'important au cours de sa journée.

Le but c'est de coller à l'actualité et d'informer sur l'actualité de notre propre structure".

"Ah je vois, ainsi je pourrais mettre un petit texte quand y'a plus de dosettes à coffee, ou de papier toilette ?

C'est drôlement cool cette histoire ! "

 "Je parlais plus de la crise des subprimes" qu'il me sort.

J'ai failli sortir Kesaco mais j'ai senti la mandale arriver (j'ai un don pour les mandales je t'expliquerai un jour).

"NON ALEXIANE BORDEL DE COUILLE ! TOUT NE PORTE PAS MATIERE A LA RIGOLADE DANS CETTE BOITE ! UN PEU DE SERIEUX !"

Bon tu dis que là j'étais tranquille niveau alimentation du bloug.

J'aurais pu me remettre tranquillement à faire des pronostics sur les longueurs de bites avec Miqueline.

Que non ! (Je suis une couille blonde).

 Car y'en a un qui sort "Comment on fera pour mettre TOUS des trucs alors qu'on aura qu'UN code ?".

C'est sorti tout seul :

"Facile notre interface nous fournira un code d'accès unique que nous nous partagerons !

D'ailleurs les interfaces sont vraiment très simples d'utilisation aujourd'hui, rédiger un post c'est devenu les doigts dans le nez".

"Qué un post ? Tu dis vraiment n'importe quoi Alexiane !"

Enfin t'en as quand même deux ou trois qui m'ont regardée, l'air suspicieux ...

Au final c'est la Miqueline qui va très certainement se récupérer la torpille car tout le monde sait qu'il a un bloug. Le con ...

...

C'est pas la peine d'insister : PERSONNE N'AURA L'ADRESSE ET PUIS C'EST TOUT !

Demain si vous le voulez bien vous vous rendrez compte qu'aujourd'hui même c'est mon anniversaire de bloug.

Un an déjà.

Ou deux, si tu ajoutes mon ancien bloug.

Mais malheureusement il a disparu dans les limbes informatiques ....

Y'a quelques semaines je reçois un mail de ma copine Sonia dont l'objet était le suivant : Un nouveau mec pour ton Hot or Not.

Alors je ne sais pas comment elle lui a vendu le truc à son pote Christophe, mais le mec était ultra motivé pour participer à cette rubrique que j'aime, et que je n'ai pas piquée à Caroline Journalière, je le rappelle une fois de plus.

On récapitule donc : le mec ultra motivé.

J'ai essayé de le prévenir un peu, parce que le gars je ne crois pas qu'il lise mon bloug.

J'ai insisté notamment sur les termes second degré, blagounettes, aucun hot, plein de not, voire connasses parisiennes.

Le mec semblait toujours aussi motivé.

Donc une fois n'est pas coutume je te présente du mec que je ne connais point plus que toi.

Du coup pour les légendes sous les photos j'ai franchement galèré.

Mais tu ne vas pas m'en tenir rigueur n'est ce point ?

...

Le concept tu le connais : dans les commentaires on dit hot, on dit not, mais on dit un truc pour faire plaisir à Nalesk.

Et si possible on ne fait pas pleurer le Monsieur.

...

Première photo, premiers détails qui clochent (comme les fêtes pascales).

Je ne vais pas m'attarder sur la pose du Monsieur, pas terrible (la pose), un peu crispée (toujours la pose), mais où qu'ils sont le naturel nom de Diou ?

Non moi je m'insurge parce que soi disant ce mec il vit dans les beaux quartiers vers le 16ème là bas, et qu'il aurait plein de sous.

Quand tu t'attardes sur le mobilier derrière lui c'est honteux comme tu vois que c'est un menteur.

Revue de détails qui tiendra valeur de preuve :

• un presque joli miroir fushia flashy IKEA que Miqueline ne renierait pas
• les étagères fixations invisibles IKEA
• le buffet IKEA
• la lampe IKEA

Le pompon me semble revenir à la télé posée sur un quasi strapontin, so chic ai je envie de dire (et je le dis d'ailleurs).

Donc non Christophe : Riche tu n'es point.

Mais ça tombe presque bien, nous ne sommes point vénales sur ce bloug.

Ou presque point.

Donc là Christophe a voulu rattraper le coup : Faut que je sois joli bordel de couille s'est il dit.

Pour une raison que j'ignore, il nous a levé les yeux au ciel.

Ca faisait beaucoup rigoler Sonia.

Ca faisait rigoler tout le monde d'ailleurs.

J'ai un peu l'impression que c'était l'attraction de la soirée cette prise de vue.

Regarde dans le miroir : tu seras d'accord avec moi : y'en a un qui regarde.

Ca te fait rigoler toi ?

Moi non : où qu'ils sont maintenant la crédibilité de mon hot or not ?

Oui je sais Christophe : on est dans la merde.

On recommence tout depuis le début tu dis ?

On montre que t'es un homme du monde un vrai ?

Bon ok.

Mais c'est bien parce que t'es un pote de Sonia hein ?

Allez lâche ton verre en plastique et c'est parti ...

Christophe 25 ans plus quelques années se présente à vos yeux aujourd'hui.

Christophe n'est pas compliqué, il accepte la compagnie de jolies jeunes filles aux cheveux non brushés.

Son amie Sonia ne sait pas prendre les photos, c'est pour cela que Christophe a l'air un peu énervé.

Mais sinon Christophe est très gentil.

D'ailleurs Christophe est drôlement rigolo, il fait plein de grimaces et tout le monde rigole, youhou !

Christophe te sort son plus beau sourire, ou son air de philosophe BHLien et te demande l'air de rien :

"Bon je suis hot or not, bordel de couille ?"

Je te laisse lui répondre dans les commentaires.

Demain si vous le voulez bien, je ferais une soirée du bureau presque rigolote.

Mes collègues me laisseront plantée Avenue Foch pour choper le taxi et on me prendra trois fois pour une pute.

Couille blonde un jour, couille blonde toujours.

Je suis un peu emmerdée parce que je ne vais pas pouvoir vous parler bite et couille dans la présente note.

Je sais, j'avais dit trashy, j'avais dit sexy, et une fois de plus je me débine.

Non non, on va parler beauté, je le vaux bien bordel de couille !

Parce que figure toi que Kiehl's m'a invitée à découvrir sa nouvelle gamme à l'Argan la semaine dernière, et moi je dis qu'en cette occasion il convient de faire honneur à Kiehl's POINT BARRE.

Alors j'ai sorti mes low boots handy bag signed by Minelli et je me suis rendue voir cette gamme de cette marque dont je n'avais jamais entendu parler, ni d'Eve, ni d'Adam, késaco Kiehl's j'avais presque envie de dire quand j'ai reçu le joli carton.

...

Faut le dire que ça fait longtemps qu'à entendre la Bavardage ci et là, ça me tentait la vie de journaliste beauty.

Ah ben oui parce que la Bavaradages elle nous dit toujours que journaliste beauty c'est de l'expertise rare et de si haute qualité que seule une poignée d'entre nous peuvent y prétendre.

Et une seule blogueuse pourrait y prétendre d'ailleurs.

Un peu le graal de la blogofille en quelques sortes.

A l'entendre point d'expertise ne pourrait atteindre le saint graal de la journaliste beauty, j'étais à deux doigts de jeter ma presque thèse de droit aux orties, mais au final je me suis abstenue : allons chez Kiehl's et advienne que pourra, me suis-je dis.

...

La découverte de l'Argan prenait lieu dans un quartier du Marais.

Ce fut un des premiers avantages, parce que le Marais je n'y avais jamais foutu les pieds, c'est pas faute d'avoir supplié la Miqueline.

Mais Miqueline il trouve que c'est pas dans le Marais que poussent les meilleurs plans culs, contrairement à la réputation mondiale, et il préfère m'embarquer dans le 19ème où qu'il habite et où que c'est quand même pas drôlement chic (faut le dire).

Enfin bref, je rentre dans la boutique Kielh's où m'attendent deux ou trois fringuantes attachées de presse, dont une que je lui avais fait deux trois causettes à la soirée Biotherm mais dont je ne me souviens plus le nom.

Gageons qu'apès cette note elle appréciera drôlement cet anonymat soudain.

Sur une table y'avait deux ou trois petits fours décongelés de chez Picard, mais j'ai rien pris, je commence à connaître les codes blogosphériques moi madame.

Et c'est là que commence mon périple, dans la peau d'une beauty papesse.

Et surtout que j'ai suivi à la lettre les codes de la profession à savoir :

   1. Semblant de t'intéresser tu feras lorsque Monique et Jacqueline vanteront les avantages de l'Argan

Soi disant que ce truc végétal il est drôlement cool pour les peaux sèches, archi sèches et je sais plus trop quoi.

Enfin c'était pas haut de gamme le discours, et comme je potasse National Geographic avec MOM, j'ai presque failli corriger le discours à un moment.

J'ai rien fait parce que je suis une femme du monde.

Mais quand même, toute cette approximation m'a fait poussé deux trois boutons, la rigueur scientifique parfois me gagne, et je vous assure que c'est pas d'un grand confort quand on fréquente beaucoup de couilles comme moi.

Bon par contre j'ai pas pu me retenir quand il s'est agi de parler commerce équitable.

Bordel de couille on allait beaucoup trop loin dans l'approximation à mon goût.

A la fin j'ai failli tout foutre en l'air : en effet la ligne présenté est une ligne pour le corps.

Et moi je sors, comme une belle couille que je suis :

"Moi du produit pour le corps j'en mets jamais, je suis une feignasse finie".

En fait je m'en suis bien sortie avec la mention de ma crevasse du pied gauche mais on peut le dire : c'était moins une.

   2. Un petit cours du magasin tu feras, le sourire tu garderas, même lorsque la totalité des 218 références te seront présentées

Je m'étais farcie 15 stations de métro en rêvant aux quelques produits gratuits, si près du but je n'allais point flancher.

Et ça c'est notre gamme cheveux gras.

Et ça pour les cheveux normaux.

E t ça pour les cheveux colorés.

Et ça pour les cheveux secs.

...

A un moment j'avais envie de jeter l'éponge avec l'eau du bain.

Y'avait même du shampoing pour chevaux dans leur gamme.

J'ai tenu bon.

J'ai tenté un petit pari fou sur la fin.

"Drôlement j'aimerais avoir ce baume à lèvres Kiehl's que Solenne m'en a tant vanté les mérites".

Je te le donne en mille : je ne l'ai point eu en fin de parcours.

Parcours qui a duré presqu'une heure, on a rien sans rien.

   3. Au moment de l'offrande finale, point intéressée tu te dois d'avoir l'air

A la fin j'ai fini par avoir mon sac en jute avec plein d'échantillons à l'intérieur.

Plus un cirage à l'huile d'Argan.

Pour les provinciales je vais expliquer en deux mots : le cirage Argan c'est comme du beurre de karité sauf que c'est de l'Argan.

C'est sûr ça hydrate mais ça sent le gâteau arabe, et si j'adore les gâteaux arabes à m'en bâfrer deux trois fois par an, je les préfère dans le bidou que sur mon booty.

Parce que l'huile d'Argan sent le gras faut le savoir.

   4. A l'heure des bilans point trop ne te blâme : une fois de plus tu as été une couille blonde, mais n'est ce pas ta ligne éditoriale ?

Enfin en même temps j'ai pas été si couille puisque je me suis au moins rendue compte que y'a un métier au monde que je rêve point de faire : journaliste beauty.

Enfin en tout cas par sur les blougs quoi.

Et attachée de presse beauty ça me tente moyen aussi.

Là où j'ai été une couille c'est que si l'équipe d'accueil ne m'en voudra point (les nanas étaient quand même bien sympas et assez amusées par mon second degré), y'en a une qui me déteste maintenant.

Peut être que je vais être radiée de la blogosphérie alors ?

Tu me diras je pourrais toujours terminer enfin mes recherches juridiques si passionnantes !

Le second degré, le second degré.

IL sera notre point de salut blogosphérique.

   5. Là où y'a un truc de fou, c'est que y'a un produit que j'ai beaucoup aimé chez Kiehl's. Même deux, oui madame !

T'inquiète que la Violettequi me connaît par coeur, et qui lit en moi comme dans un livre ouvert, a bien compris pourquoi je te rajoute rapido cette partie.

Oui elle n'est point dupe : d'être réinvitée dans des beauty events Alexiane crève d'envie.

Donc je vais sauver la baraque à frites l'air de rien.

Que non !

Certes j'ai envie de sauver la barque mais y'a quand même deux trucs de dingue chez eux (crédibilité O : oh ben merde alors !).

Le problème c'est que c'est nullement avec de l'Argan dedans ces deux trucs.

Comme quoi heureusement que je veux pas être journaliste beauty parce que je suis drôlement nulle à ce jeu là.

Bref.

Le premier truc c'est le Creamy eye treatment, Soin contour des yeux à l'avocat

Ce truc là c'est tout magique : tu le colles sur tes noeuils et de crème ça devient eau.

Comme quoi quand la rigueur scientifique tu cherches, parfois tu trouves !

Si je l'ai acheté ?

Ben non.

Juste j'ai eu droit à un généreux échantillon qui m'a permis d'en mettre une semaine.

Mais bon acheter un truc alors que jamais de ma vie j'ai eu une cerne j'ai trouvé ça très con.

Tu vas me dire : Et la prévention bordel !

Je vais te répondre : que nenni.

 Par contre c'est vraiment un produit de taré, que j'ai adoré.

Et que donc : je conseille. (Un truc de dingue quoi sur ce bloug, c'est pas souvent que je prodigue du conseil, on peut le dire).

Le second truc c'est une crème teintée drôlement cool.

Par contre je ne retrouve pas la référence ni rien.

Mais faites moi confiance : elle est drôlement cool.

Si je l'ai achetée ?

Et bien oui madame.

 Parce qu'une fois de plus, j'avais juste eu droit à l'échantillon.

Cette crème est si terrible que même la Sonia, qui se met 47 produits sur le visage chaque matin mais jamais de fond de teint, elle acquiescerait.

C'est te dire l'exceptionnelle qualité de ce truc !

Demain si vous le voulez bien y'a moyen que je foute un hot or not.

Si ça ne vous botte point c'est dans les commentaires qu'il faut s'exprimer.

Et sinon, Bavardages, de problème il n'y a point (j'ai décidé).

Resultat de votre sondage Une semaine sans Alexiane ... 28.36% C'est dur 3.54% C'est bon 25.53% C'est trop long 4.96% C'est trop court 37.58% C'était nécessaire à son équilibre psy 141 personnes ont répondu

Ca me fait mal au coeur de l'affirmer haut et fort ici mais OUI les vacances sont bel et bien terminées pour moi.

Huit jours de vacances à rien foutre vous dites ?

Pas tant que ça.

Et même pas QUE NON ! suis je tentée de rajouter.

Huit jours pour tout mettre à plat et faire le point sur ma première année de parisienne.

Le bilan n'est pas fameux, et le moral je n'ai point retrouvé.

Alors je décide de revenir aux fondamentaux.

 Et rappeler les bases à l'aube de mon premier anniversaire blogofillesque me semble indispensable.

 Au final tout part de constats simples que j'ai pu faire auprès de mes amies et dans ma cambrousse natale.

   1. Etre blessée par des jugements à l'emporte pièce de lecteurs ou de blogueurs influents ou point influents est très con

C'est assez con un bloug.

Finalement on fait ça pour partager, et un peu pour être aimé on ne va pas dire le contraire.

Mais surtout on soumet ses billets au jugement d'autrui.

Parce que oui c'est ça un bloug : un partage qui apporte son lot de critiques, constructives ou pas.

Choisir un déballage public et n'accepter que les bénis oui oui, c'est complètement couille, on peut le dire.

Le truc un peu con c'est que toutes les gonzesses blogueuses que je connais (et les trois mecs aussi, mais moins il faut l'avouer) sont souvent blessées par des critiques négatives qu'ont pu recueillir leurs propos.

Bon je vous laisse imaginer ce que ça peut donner sur moi qui suit cliniquement complètement parano.

Un carnage on peut le dire ...

Quand je vois dans quels états j'ai pu me mettre pour deux couilles qui trouvaient ma plume vide de sens.

Je me dis que tout ça n'en vaut point la peine, POINT BARRE.

Quand tu choisis de déballer ta vie sur le média Internet tu consens à la critique implicitement.

Ne va pas chercher midi à 14h : tu consens point barre.

Sinon tu ressors le petit carnet intime de tes 12 ans (celui où y'a le cadenas en plastique orange) et tu nous fais plus chier.

Alors après oui, vous pouvez rire de ma naïveté puisqu'il m'a fallu 12 mois pour réussir à me persuader que tout cela n'a aucune importance.

Que c'est normal.

Voire que ça peut me faire du bien (oui je sais c'est fou).

   2. Etre une vraie gentille, abhorrer les conflits, frôler la naïveté voire tomber dedans littéralement EST UNE QUALITE

C'est sans commentaire.

Alors oui la moquerie et le second degré c'est en substance, ma façon d'exister.

Mais bon vous remarquerez que la plupart du temps c'est quand même de moi que je me fous.

D'ailleurs je remarque que ce sont les moqueries qui me concernent qui vous font le plus rigoler, mais bon ça c'est parce que vous êtes tous drôlement vilains.

Alors ne me parlez plus de clans où je ne sais quoi.

Qu'on cultive tous notre potager de notes, de sondages et de photos à la con, en s'occupant de notre propre booty, ca sera déjà un bon début.

3. Je ne fais plus partie à partir d'aujourd'hui de la COMMUNAUTE DU BLOUG DE FILLE

Tout ça me pèse.

Et pire : je me sens comme dépossédée de ce que je suis intrinsèquement.

Pour ne pas me perdre moi même, je t'ai fait un ménage de dingue de mon netvibes, je t'assure que là c'est le désert.

Au delà de mes dix impondérables, point de salut.

(Certains sont cachés dans ma bloug roule, sauras tu les retrouver ?).

...

Bon tu l'auras compris, en substance, non ma santé psychologique ne va point mieux.

J'ai la dépression saisonnière qui débute en même temps que le printemps, je dois dire que ce truc là je peux le copyrighter t'as personne qui ne sera intéressé pour me le voler.

Alors oui j'ai pensé tout arrêter.

Et puis je me suis dit :

QUE NON NALESK ! TU CONTINUES POINT BARRE.

 Donc ici on va continuer à être drôlement rigolos en ce moquant du reste du monde, entre nous en quelques sortes.

...

Pour que tu puisses commencer à ricaner, je te laisse admirer un des jolis cadeaux d'anniversaire que j'ai eu la joie de recevoir dernièrement :

La photo est volée sur eBay, une fois de plus.

Attends : je t'ai pas dit plus haut dans ce billet que JE NE SUIS PAS UNE PETASSE PARISIENNE ?

Oui je sais : j'en ai pourtant tous les attributs ...

Je le sais que ce sac c'est la petite vérole modesque parisienne, que l'on a tant vu que y'a indigestion.

Mais moi je l'aime.

Et je vous merde tous.

Demain si vous le voulez bien, je tiens mes promesses et on revient aux fondamentaux.

Là je sais pas encore ce que je vais vous narrer, mais gageons que l'inspiration me revienne d'ici là.

Sinon là tout de suite je dois reprendre ma vie professionnelle en mains, et je peux te dire que y'a un taf de malade.

A demain donc.

Ah bon ?

Je ne vous avais rien dit ?

Et bien voilà : je suis en vacances.

A mon retour plein de trashy et de sexy en attendant, j'hiberne en matant TF1, faut ce qu'il faut pour la détente neuronale.

A très vite ...

Pour ceux et celles qui n'ont rien compris au truc que j'ai collé dans la colonne de gauche, c'est à dire tout le monde, le but de la manoeuvre est de nommer la couille blonde du jour.

Du coup ce que vous devez faire :

proposer vous aussi une couille blonde pour alimenter la rubrique ....

 (Dans la boite à parlotte par exemple).

Voilà c'est tout, mais faut dire qu'on est dimanche.

Si toi aussi, tu te fais chier en ce dimanche après midi, va faire un tour ici.

Tu remarqueras qu'au final, nous avons tous une vie de merde.

En Province, on sait faire la fête et puis c'est tout !

Oui Emilie brille un peu ...

En même temps il était deux heures du matin, tout le monde ne peut pas connaitre mon secret.

Ca se moque, ça se moque, à croire que vous ne venez ici que pour vous gausser !

Ici y'aura toujours de la photo compromettante et vilaine.

Avoir de l'humour tu sais ce que c'est ?

C'est d'abord rire de soi même ...

C'est un peu affreux ce qui m'arrive parce que je voulais te pondre une note brillante en ce jour exceptionnel.

Et puis en fait, faut que je l'avoue, chez moi, l'inspiration en se commande pas.

C'est d'ailleurs pour ça que c'est un peu du bloug sans promo ajoutée ici.

Je ne sais pas faire POINT BARRE.

Ca serait plus rémunérateur de pourvoir le faire certes.

Mais bon ici tout marche à l'instinct tu l'auras compris ...

Donc je vais foutre de la note dont je ne suis pas très fière, mais qui aura au moins le mérite de combler.

De la note moderie.

Alors que hier y'avait déjà de la note moderie ?

HONTE SUR NALESC !

HONTE SUR NALESC !

...

Bon comme on est pas sur un bloug de rigolo ici, place aux chiffres.

LES CHIFFRES !

LES CHIFFRES !

Resultat de votre sondage Le chapeau, le bibi, le couvre chef, enfin bref le truc que tu colles sur la tête ... 30.81% Tu es fan et tu pratiques 28.93% Tu es fan et tu ne pratiques pas 6.91% Tu trouves que cela ne va à personne 14.46% Tu t'en contrefous 8.8% Tu ne te poses pas ce genre de questions 10.06% Tu n'oses point 159 personnes ont répondu 159 ? Ca ça veut dire que tout le monde se fout du sujet du jour (d'habitude on est quand même plus proche de trois cents) SUBTILE ANALYSE CHIFFREE, Place au spectacle !

Lundi je lisais mon ELLE où que je suis abonnée depuis un an pour pas un rond (une combine drôlement bien rôdée où que tu fais raquer ta belle soeurette pour pas un rond, je te raconterais un jour), et je lis que le chapeau cet été c'est drôlement IN.

Oui drôlement.

Et bien la photo ci dessous prouve que le chapeau ca fait un bail que je le porte.

Et que je n'ai pas entendu ELLE pour ce faire.

J'accorde à mon lectorat que le cliché ne prouve rien du tout.

Certes, certes, mais drôlement bien il illustre moi je dis.

Oui parce que tu vois des chapeaux moi j'en ai deux : celui que tu vois là et que c'est un Kookai pas du tout fashion d'il y a trois ans.

Et mon vrai Panama que j'ai acheté il y a plusieurs années.

C'est rigolo d'ailleurs le Panama, parce que l'année dernière y'a Elle qui a sorti que c'était le chapeau de l'été.

Toutes les couilles parisiennes, blondes, brunes ou rousses se sont jetées dessus.

Au final elles ont mis le Panama une fois en vacances, et un après midi à Paris.

Moi je dis : la couille n'est pas toujours celle que l'on croit.

Enfin bref.

Le chapeau j'aime.

Et cela sied très bien à mon grand nez si si.

Si ça c'est pas de la photo réussie !

C'est du grand art n'est ce point ?

Enfin je te rappelle qu'ici, toujours de la photo de moi dont tu pouras te gausser il y aura.

C'est ça : MA LIGNE EDITORIALE.

Bon y'en a je leur dis à ce soir.

Aux autres je ne leur dis pas à ce soir.

A la semaine prochaine pour le rocambolesque ...

Demain nous croirons que So Long, enfin l'inspiration aura eue.

Et en fait non.

COURAGE So Long : tu tiens le bon bout !

 Y'a un truc qui a circulé un bail sur la blogosphérie.

J'ai attendu attendu : rien n'est jamais venu.

Et comme d'habitude personne ne me tague.

- Explication pour les non initiés au langage blogosphérique : être tagué signifie qu'un blogueur qu'a fait un post de merde te demande de faire pareil pour se sentir moins seul. Le con ! -

Bref, pas un, pas une.

A croire que je suis la paria des blougs.

Je suis drôlement déçue.

ALORS COMME CA ON ME CROIT INCAPABLE DE FAIRE DE LA NOTE FIFILLE ?

On croit que moi à part bite et couille, je sais rien dire d'autre ?

Et bien je la ponds quand même ma note girly.

Je suis certaine que ça plaira au moins à deux ou trois de mes 50 visiteurs (oui j'ai un peu augmenté, c'est à cause de la note sexy & trashy qui est de retour).

Pas aujourd'hui, certes ...

Parce que oui je suis une femme du monde !

J'ai un peu l'impression que mon blason est un peu terni, il s'agit de le revernir en une note seulement !

- Ne rafraîchissez point votre page à la lecture des phrases ci dessous.

Si si c'est bien moi -. 

...

Je te disais donc que y'a un truc qui me botte bien et qui circule sur tous les blogs de filles.

Le concept c'est de lister tes 5 indispensables, tes 5 trucs fétiches.

Ca c'est du concept.

...

C'est parti :

Premier truc : mon sac J.Dreyfuss

Photo piquée sur eBay, je suis drôlement une vilaine. 

Comment dire : je jure qu'à l'époque toutes les gonzesses ne parlaient pas de lui.

Si si je jure.

Faut croire que pour une fois j'ai dû être dans la tendance.

Bref mon Billy je l'aime.

Comme un animal de compagnie, je le caresse toute la journée et je l'emmène partout.

J'y fais même pas trop gaffe : il voyage dans le panier de mon vélo (ça le raye), je le pose par terre dans les bars et les restau (ça le dégueulasse), je le remplis avec un pack de lait quand je vais faire mes courses (ça le déforme).

Pour le patiner comme on dit à la capitale, je t'ai fait deux tâches de vin rouge et j'ai laissé fuir l'encre de mon stylo noir dedans.

Je peux te dire qu'il est drôlement bien patiné mon Billy ...

AH BON ?

C'est pas ça patiné ?

Enfin bref, je l'aime.

Le problème c'est qu'aujourd'hui avoir un Billy c'est un peu admettre haut et fort sa connerie, et celle de son bloug.

Oui ben moi je merde tout le monde et puis c'est tout !

J'ose aussi préciser que le Billy je l'ai pas du tout acheté 350€ ou pire.

Non 200 point c'est tout.

Je suis une femme du monde.

Par contre là je sais pas deux ans après tout le monde j'aimerais bien me payer un petit 24h ... c'est grave ?

Ou pire un Le Tanneur (le même que dans les fringues de Cline).

Enfin t'inquiète jamais je ne retomberai dans le Sequoïa.

JAMAIS.

Enfin bref tout ça on s'en tamponne royalement ...

Deuxième truc : la bague de mon papa

Un jour j'ai sorti un truc dans le genre à mon père :

" Papa, faut bien se rendre à l'évidence, jamais un mec ne m'offrira une bague ".

"Mange moins de beurre ma fille, ca entretient ton gros cul".

J'avais 18 ans.

Faut que je me rende à l'évidence, aucun autre mec ne m'a offert de bague.

Sauf mon père.

Le truc c'est qu'elle est très légèrement trop grande et que ça m'énerve.

Je la tourne dans tous les sens, au final on voit jamais l'aigue marine toute rayée et dégueulasse, faut avouer que c'est drôlement dommage.

OH QUE OUI, C'EST DROLEMENT DOMMAGE ALEXIANE !

Mais bon elle n'a jamais quitté mon doigt.

Troisième truc : mes chaussures Karine Arabian

Ca se passe de commentaires non ?

Ces pompes c'est mon premier achat de pétasse parisienne.

Le vendeur fort charmant m'a assurée que jamais il referait le modèle et que fallait que je prenne toutes les couleurs tout de suite SINON OUH MON DIEU PLUS DU TOUT IL N'Y AURAIT CE MODELE !

Le drame de ma vie quoi.

Au bout d'un an j'ai 4 couleurs et le modèle c'est clair que je l'ai jamais revu.

D'ailleurs les autres modèles, tu veux que je te dise ? je les trouve beaucoup moins jolis que mes 8 merveilles.

Aujourd'hui je me suis transformée en pétasse parisienne.

Mais de loin.

Si tu te rapproches, y'a de la vraie couille de province à l'intérieur.

Quatrième truc : jour et nuit l'ultra smocky

Au lever c'est quand même pas terrible tu admettras.

Si si.

Après 20 minutes de labeur (ben oui faut ce qu'il faut !).

Etre une femme du monde, je ne vais pas mentir ici, sur ce lieu d'expression que je souhaite authentique, donc BREF c'est quand même un taf de malade.

Bon après ne compte pas sur moi pour de l'explication et du conseil.

Là juste tu vas voir la papesse beauty de la blogosphérie (chacun son art, et les conneries seront bien gardées, merci).

D'ailleurs elle a un nouveau bloug elle aussi.

J'ai bien changé son adresse dans mon netvibes et tutti quanti.

Tandis que toi tu ne l'as pas fait, ni avec la sienne, ni avec la mienne, admets le !

Aujourd'hui y'avait noté 4 visiteurs dans mes adresses, faut quand même pas déconner !

 Où qui sont mon lectorat de 50 visiteurs ?

Cinquième truc : mon stylo Pilot

Faut pas croire, faut les noter toutes les conneries de la journée.

Ainsi une fois la nuit venue, tu l'as t'as note de merde pour le lendemain.

Alors parfois, il faut l'admettre, l'inspiration ne se pointe pas.

Et t'es obligée de picoler pour que ça vienne.

En même temps l'artiste maudit & alcoolique, c'est pas les blougs qui l'ont inventé.

D'ailleurs, je me demande ce qu'on a inventé nous les blougs ...

Enfin BREF.

Ce stylo je l'aime parce que c'est lui qui fait le lien entre mes péripéties et ton écran.

Le truc complémentaire : mon Bukowski au fond du sac

C'est vital de ne JAMAIS manquer de trashy.

Et quand je veux du sexy, j'embarque un bon vieux Djian, une petite scène de cul parcourue dans le métro, c'est ça qu'est bon.

Parce que faut admettre qu'après une petite nouvelle de Bukowski, t'as pas franchement envie de baiser.

Ou sinon, tu m'inquiètes.

J'ai d'ailleurs remarqué que les blougs t'éloignent des vrais bouquins et ça c'est TRES GRAVE !

Après t'as que de la référence blogofille, et ça n'as ni la même saveur ni la même profondeur.

Si si.

Le truc complémentaire bis : mon appareil photo pour prendre de la photo de merde à toute heure du jour et de la nuit

Je sais Vinzouille, je sais ...

Demain si vous le voulez bien, tout le monde aura changé l'adresse de mon bloug partout comme il faut.

Et tu viendras me faire un bisou chez Marlusse & Lapin ...

Avant le début des festivités merci de mettre à jour vos liens netvibes et vos favoris.

Maintenant pour venir ici c'est sur http://www.soglamourous.com qu'on doit aller.

Par ailleurs si vous souhaitez venir vendredi soir, on m'envoie un mail à l'adresse que tu voies dans la colonne de gauche (y'a encore un peu de place, faut dire que j'ai privatisé l'endroit rien que pour toi).

Les détails sur la note correspondante.

...

Pour ce cinquième hot or not, je te propose de l'english et tu vas voir qu'au final on les aime nos frenchies.

Y'a du lourd, y'a du très lourd.

Violette t'avais parlé de cette soirée mémorable, je te colle de la photo, et comme d'habitude, je te demande de les positionner hot or not dans les commentaires.

A la limite si tu choisis ton préféré ça sera encore mieux.

Pour finir, je tiens à rappeler que je ne revendique pas la paternité du hot or not, au contraire, mais que c'est ici que tu peux en trouver la genèse et non pas là.

Je dis ça parce que certains sont médisants et prétendent que je copie Caroline Journalière.

Et je peux te le dire : je suis certaine qu'une telle confusion ne lui ferait très certainement pas plaisir.

Chaque chose dans son bloug, et les conneries seront bien gardées.

...

En premier lieu nous avons le Nicole Richie mâle :

Je ne sais même pas quel commentaire faire, et pourtant tu me connais, c'est pas souvent que je n'ai RIEN A DIRE.

Là il tente de nous séduire, laissons lui croire que c'est encore possible ...

...

Maintenant passons à du très lourd : l'artiste maudit.

Il s'est bien habillé pour l'occasion, espérons que cela vous inspirera un tant soit peu de pitié.

L'artiste ne surveille pas franchement ses fréquentations.

Ce qui me fait penser à un vieil article de notre défunt 20 ans.

Un test à la con, et surtout une question qui te demandait ce que tu pouvais rentrer dans tes narines sans toucher les bords.

Le but était de mesurer l'ampleur des dégâts, tu l'auras compris.

Le Monsieur sur la droite peut rentrer un stylo bic, je te laisse mesurer l'ampleur ...

Monsieur voulait être hype, là c'est carrément le stabilo qu'il peut rentrer sans toucher les bords.

Et ce que tu vois sur ces ongles, c'est en effet du vernis autocollant nacré Sephora.

Monsieur ne se refuse rien pour séduire la frenchkisseuse.

Allez place aux votes, aux portes de 3ème degré s'arrête mon inspiration.

Demain, si vous le voulez bien, je constaterais que personne ne m'a parlé de droit à l'image et consorts pour ces trois gars, sujets de toutes vos moqueries et remarques acerbes.

Parce que oui : j'ai de l'autorisation écrite.

Dois-je te rappeler d'où je viens ?