So GlamoUrous

Ecoutez moi bien : ça suffit que personne n'ose plus rien sur les blougs !

En exclusivité mondiale (ou presque), je me propose de vous offrir les fesses de Miqueline sur un plateau.

Mais progressivement, sinon ça ne serait pas rigolo.

Une opération exclusive à suivre ici même en 4 épisodes.

A la fin, pas de mauvaise surprise ! Vous verrez réellement la Miqueline nu comme un ver, sans aucun trucage.

A bon entendeur ...

Demain, si vous le voulez bien, Miqueline enlève le bas.

Je vends ce sac :

http://cgi.ebay.fr/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=110...

(Le Billy de Dreyfuss pour les ignares).

C'est tout ?

Et oui c'est tout !

Bande de vilains !

Puis avec les sous, je me paie une Liposuccion des genoux.

Bien cordialement,

Alexiane

Bientôt sur ce bloug, les fesses de Miqueline.

Pour de vrai.

Ah là, tout le monde va moins rigoler !

Chaque fois je me dis que vous devez en avoir bien marre de mes Hot or Not.

Il semblerait que non, puisque ce sont les notes les plus lues & les plus commentées.

Donc je continue.

Parce que pour ma part, J'ADORE LE HOT OR NOT.

Point barre.

C'est, à tous les coups, une vraie régalade de vous les préparer.

Je profite quand même de cette courte introduction pour vous rappeler le site officiel : http://www.hotornot.com/.

Très utile quand tu t'emmerdes au bureau.

C'est rigolo à souhait.

Et aussi un peu cruel, il faut le dire.

Le site français ne vaut rien : http://www.hotornot.fr/

Vulgaire & sans aucun intérêt.

Copier c'est le mal.

Sauf quand c'est pour faire mieux.

C'est ça la morale de l'histoire.

Bref et point barre.

...

Le jeune homme qui nous intéresse aujourd'hui est un ami très proche de Miqueline.

Proche mais pas gay.

Enfin on ne va pas entrer dans le débat gay / pas gay, nous n'en sortirions jamais.

Comme le dit si bien Miqueline : il n'y a pas d'hétéros, il n'y a que des hétéros mal dragués.

En même temps l'adage l'arrangeant, je me demande quel crédit nous devons lui accorder.

Aucun : nous sommes bien d'accord.

Et moi qui n'aime pas les cases, cela ne vous étonnera point que je n'aime pas que l'on enferme les gens dans une sexualité.

La sexualité est multiple, chacun fait ce qu'il veut.

Point barre.

Donc, sous vos yeux ébahis, Alexandre, le pas grand.

Vous l'aurez compris : Alexandre est petit.

On ne lui en veut pas, parce qu'il est drôlement gentil.

Mais quand même, il fallait que je vous le signale pour qu'il n'y ait pas de tromperie sur la marchandise.

Donc en gros si tu mesures plus d'1m65, il va y avoir maldonne.

Puisque c'est la taille d'Alexandre.

L'autre truc c'est qu'Alexandre étant un ami intime (si je puis m'exprimer ainsi) de l'autre Miqueline, et bien il a des goûts vestimentaires douteux.

En gros il porte du costard Célio, et de la chaussette Kiabi.

Faut aimer certes.

Mais un mec qui s'habille moche voire vilain, est-ce si grave au final ?

Je ne le crois pas.

D'ailleurs quand tu vois le look de mes potes ou pire, de mon mec, tu comprends vite.

Le style on s'en fout.

Enfin ça, ça ne marche que si le mec est très sympa et TRES INTELLIGENT.

Par intelligent j'entends que le mec idéal se doit d'être toujours accompagné de sa curiosité intellectuelle.

Si ce n'est pas le cas, ne cherchez plus : vous êtes face à un blaireau.

Point barre.

Voire un blaireau moche, ce qui est pire.

Et pas du tout femme du monde, cela va sans dire.

En l'occurrence le jeune homme est très curieux intellectuellement.

J'aime beaucoup.

Par contre si nous faisons un effort sur le costume et les chaussettes (qui au moins, sont noires, c'est toujours ça de gagné), nous ne passerons pas outre ces chaussures immondes.

Faut pas nous prendre pour des cons non plus !

Surtout que Monsieur est plein de sous.

Il fait un boulot rémunérateur (je ne me souviens plus duquel, ça doit être un métier à la con comme consultant), et il ne dépense pas un radis.

Y'a moyen de moyenner comme je dis toujours.

Ah bon je ne le dis jamais ?

Bon ben alors y'a moyen de moyenner comme je dis aujourd'hui.

A un moment je lui ai demandé ce qu'il buvait au juste ?

Et bien Monsieur carbure au Picon bière.

Ça n'est absolument pas homme du monde !

Va pour le costume Célio (enfin ça c'est parce que je ne couche pas avec le dit monsieur) (en même temps il ne veut pas) (et MOM non plus) (je suis bien avancée tiens) (oh! mais c'est drôlement rigolo les parenthèses) (parenthèse, parenthèse, dis moi qui est la plus belle) (pendant ce temps, à Parenthèse ...) ...

Bref, je disais donc :

Va pour le costume Célio, mais le picon bière faut quand même pas déconner !

"Je me barre et puis c'est tout. Tu n'es pas un homme du monde, excuse-moi !".

"Attends !" qu'il me sort.

"J'ai de beaux cheveux tout fournis, et des yeux de dingue. Ça te suffit pas ça ?".

"Si" j'ai dit.

Et j'ai repris un Martini.

Puis un rosé fluo.

Demain, si vous le voulez bien, nous parlerons, avec mes collègues de bureau, des différentes polices de caractères disponibles sous Word.

"Et toi c'est laquelle ta préférée ?"

"Moi j'ai la Trébuchet MS taille 11, je la trouve cabotine!"

"Que nenni ! Utilisons la windings pour rendre nos mails incompréhensibles ! Ça sera drôlement rigolo !"

"Moi je bosse !" a dit la chef.

On la trouvait franchement austère.

Et drôlement vilaine, cela va sans dire.

Resultat de votre sondage Selon toi, ceci est un bloug 2.99% Mode 5.12% Cuisine 2.56% Geek 22.22% Humoristique 32.05% Hors catégorie 5.12% Inutile 1.7% Beauté 22.64% De vie 1.7% D'actualité 3.84% Médiocre 234 personnes ont répondu

Certains disent que ce ne serait pas un bloug mode chez moi.

Certes.

Enfin ne vous fiez pas trop aux apparences.

A trop vouloir faire entrer les gens dans des cases, ils se mettent à faire n'importe quoi.

Au risque de se prendre au jeu des moderies.

Trop de détails tue le détail ?

Je dis ouais !

Et je m'en contrefous ...

Vu & revu.

Copié & recopié.

Manque total d'originalité.

Le pompom de la pomponette.

Au final faire dans ce que je ne suis pas m'a beaucoup amusée.

Alexiane, qui préfère se terrer dans le grand trou que de rentrer dans une case.

En fait je suis bégueule.

Je sais bien que je vous affirme le contraire depuis des semaines, mais je dois me rendre à l'évidence.

Je suis bégueule.

Point barre.

En fait, si je me rends à l'évidence, c'est parce que lundi soir j'ai vu Sex and the City en avant-première invitée par Séphora.

Nous avons été deux à ne pas aimer.

Violette & moi.

Enfin ne pas aimer : pas au point de sortir en cours de séance.

Mais au point de faire pfiou plein de fois, ça oui.

Par contre tous les autres ont eu l'air emballé, surtout nos deux accompagnateurs gays, qui sont plus romantiques que toutes mes copines réunies.

C'est drôlement vilain de croire encore à l'amour en 2008, après on est tout malheureux.

Bref.

Je vous laisse découvrir le film, mais en attendant je vous colle mes deux, trois impressions au cas où ça intéresserait quelqu'un.

Non d'ailleurs j'ai eu qu'une impression, mais générale l'impression :

OU QU'ILS SONT MA CARRIE D'ANTAN ?

D'où découlent les questions suivantes :

Où qu'ils sont ma trashy Samantha ?

Où qu'ils sont ma niaise de Charlotte ?

Où qu'ils sont l'avocate frigide ?

Ne cherchez plus : elles ne sont pas dans le film.

Par contre les marques qui ont payé très très cher, elles sont là partout.

On ne voit que ça.

Un peu comme si on feuilletait un catalogue La Redoute tout neuf.

Mais pour riches, et à New York.

Tu enrobes tout ça dans la guimauve, tu colles une bande originale mièvre à souhait ...

Et t'as le film.

Point barre.

Si je regrette d'avoir vu le film ?

PAS UN SEUL INSTANT.

Je m'explique :

En premier lieu je suis fan absolue de cette série, que j'ai vue 20 fois au moins dans son intégralité.

En second lieu, j'ai passé une super soirée , puisqu'invitée par Séphora à manger des petits fours en buvant des Cosmo dans le magasin des Champs Elysées.

On a vu pire comme traitement.

...

On était quatre blogofilles invitées.

Et on avait toutes le droit de mener notre cavalier.

Et bien c'est pas compliqué, on avait toutes au bras notre copain gay.

On était pas ridicule, non.

Mais qu'après qu'on ne me disent plus qu'on est pas en communion nous les blogueuses, bordel de couille !

Nous les blogueuses, on a toutes des idées de génie.

Les mêmes certes.

Mais de génie !

Point barre.

Après on n'a pas passé toute la soirée ensemble non plus.

Même on n'a pas du tout passé la soirée ensemble.

Faut pas déconner, on était drôlement occupé ...

La maquilleuse a par exemple fait des trucs kabbalistiques pour cacher ma péninsule ibérique.

Cela n'a pas fonctionné.

Par contre le mercurochrome sur les joues, c'est drôlement joli.

Y'a pas à dire, la fille de chez Benefit a bien travaillé, alors même que j'avais bu 6 Cosmo, et que je tenais à peine sur le tabouret.

Miqueline lui y'avait plus de boulot.

En même temps il s'est rendu compte qu'un univers existait.

Celui du maquillage.

Pour un peu, il aurait voulu ne jamais partir ...

Ne cherchez pas à comprendre : c'est kabbalistique, le patch vert entre les deux yeux.

C'est pour être prêt pour Madonna au Stade de France.

Enfin vu où il sera placé, je vais te dire que l'épilation sourcils n'était pas indispensable ...

A un moment il verra bouger un point noir, là bas, dans le noir.

Ce sera Madonna.

...

D'aussi prêt, la nana ne pouvait pas les louper :

J'ai nommé :

Les cernes de Miqueline.

Ce sont les plus grosses que tu n'aies jamais vues.

Moi j'aime bien, je trouve que ça lui donne un air mystérieux.

Voire un peu badboy.

Lui il trouve ça vilain.

Point barre.

Alors vas-y qu'il nous a fait tous les stands pour trouver la solution miracle.

Qui existe, la preuve en images :

Puis à un moment il a vu des capitons.

Il était comme un fou le Miqueline !

Alors bien sûr je le sais qu'il a pas franchement l'air comme un fou sur cette photo.

Mais il est comme ça : pas expressif pour deux sous.

Donc là il est exalté, point barre.

-Je vous laisse imaginer quand il fait la gueule ...

Ne cherchez pas : enlevez un centimètre de sourire de chaque côté et ça ira.

En même temps, je suis un peu menteuse, car je ne l'ai jamais vu faire la gueule -.

" T'excite pas pour les capitons Miqueline ! Demain je te montre mes cuisses, et tu ne seras pas déçu !"

Parce que du capiton j'en ai ET J'EN SUIS FIERE !

Je suis pas anorexique comme la Carrie.

Je suis une femme du monde : j'ai un big booty.

...

Puis il a fallu y aller.

On était beau, et là bas, chez nous quand on se fait beau, c'est pour sortir et faire les jolis coeur.

Et ouais.

On se fait pas beau gratuitement comme vous.

Non, nous, c'est pour les grandes occasions.

Et traverser les Champs en est une.

OUI !

"Youhou" que je faisais !

J'étais heureuse like a bird.

Si toi aussi tu veux être heureux like a bird, tente les huit Cosmo.

C'est radical.

Surtout quand ils sont gratuits !

"Prends moi en photo !" que je gueulais à Miqueline !

PRENDS MOI EN PHOTO !

PRENDS MOI EN PHOTO !

Space, le copain gay de Violette était consterné.

A vrai dire il m'a trouvée très imbue de ma personne.

"Se prend-elle toujours en photo de la sorte ?", qu'il a demandé à Violette.

"Oui, elle est narcissique" elle a répondu.

Je n'ai rien dit, je l'aime envers et contre tout.

Mais quand même.

Mais bon c'est pas faux que je suis narcissique.

Je veux dire, je peux pas dire le contraire quoi.

OUAIS JE SUIS NARCISSIQUE !

Et puis c'est tout !

"Je suis les Beatles !

Je traverse les Champs Elysées sur les clous !

Youhou !"

Violette disait chut en étant toute rouge.

Elle avait drôlement honte.

Mais elle me pardonnera, comme d'habitude.

Puis on a vu le film.

2 heures passent.

...

Tada !

Y'a plein de cadeaux pour vous !

L'explication c'est que, comme c'était un évènement destiné à la presse féminine, on est tous reparti avec un sac et des cadeaux dedans.

Oui même nous.

Les blogueuses.

Dedans les cadeaux étaient drôlement beaux.

Seulement moi le maquillage je sais plus où le foutre.

Alors j'ai gardé le fond de teint et j'ai donné le CD de la BO toute naze à Miqueline.

Et le reste c'est pour vous.

Par contre y'a des règles :

Seuls pourront se voir attribuer un cadeau ceux qui n'ont pas de blougs ET qui n'ont jamais reçu de cadeau de ma part.

C'est arbitraire.

Mais c'est mon bloug.

EDIT de 12h04 : TOUS LES CADEAUX ONT ETE ATTRIBUES.

MERCI.

A chaque cadeau sa règle d'attribution.

Pour le gloss que j'ai sur la seconde photo du billet (très joli, effet lèvres mordues très naturel et qui sent très bon - ouais tout ça -) :

il faut être une fille qui n'a jamais posté de commentaire sur mon bloug.

ET me signaler 10 fautes d'orthographe sur mon bloug.

Oui je sais bien que j'exagère.

Mais c'est un espace public ici, voire communautaire, alors faut tous qu'on taf un peu.

Et jusqu'à présent, je ne voudrais pas dire, mais c'est surtout moi qui trime.

Allez au boulot !

On m'envoie un lien avec les fautes, et les liens, tout ça.

Ne trichez pas, je vérifierais.

J'ai les instruments pour, gniark gniark gniark(comme dit le schtroumph noir).

La couleur exactement de ce fabuleux cadeau (comme sous le soleil) :

...

Y'a aussi Un mascara plein de volume pour le 33ème commentaire.

Lui aussi doit me signaler les 10 fautes règlementaires.

Je sais pas pourquoi, c'est comme ça.

Attention : je supprime les trucs inutiles des tricheurs qui font ça que pour gagner (bande de vilains).

Une ombre à paupières référence PD29 (ça ne s'invente pas) à celle qui me pond le sondage le plus rigolo (on passe par les mails, merci).

Ça tombe bien je n'ai plus d'inspiration ...

Pour les sondages je veux dire.

La couleur de plus près :

ET LE CADEAU EMPOISONNE :

 Un vernis autocollant, mais dans la couleur nacrée dont on avait déjà parlée, au premier qui demande.

Là il n'y a aucun gage, c'est cadeau gratuit.

Ce qui est rare, vous en conviendrez.

La couleur exacte :

Demain si vous le voulez bien, So GlamoUrous devient un bloug mode.

Juste pour 24h.

Et après on revient sur les inépties habituelles.

Bien cordialement,

Alexiane.

Il y a quelques temps, j'ai dû me rendre à l'évidence.

J'étais seule, un samedi soir.

Tout de go j'ai appelé Miqueline : " Je suis une femme du monde, tu ne peux pas me laisser seule un samedi soir ! ".

Et il est venu.

Vous en conviendrez : il n'en faut pas beaucoup pour le convaincre.

Bref.

 Comme chaque fois qu'on ne sait pas quoi foutre, on décide d'aller dans un café théâtre voir de l'humour qui ne réunit pas encore les foules, mais qui sait ?, qui sera peut être number one dans 10 ans ?

On peut le dire : nous faisons souvent des paris risqués plus que de raison en nous comportant de la sorte.

Et nous ne voyons que très rarement de bonnes pièces.

Par contre, des merdes, on commence à en avoir vu un sacré paquet.

Je ne cite pas de nom.

On a vraiment vu trop de merdes.

...

Bon après on a tous vécu ça des dizaines de fois : le soir où tu as envie de sortir, mais tu ne sais point où.

T'as envie de te faire jolie.

Un peu.

T'as envie de faire la bringue.

Beaucoup.

T'as envie de cocktails & crustacés.

Carrément.

Mais tu n'as pas envie de chercher où.

Ça tombe bien, dans mon monde à moi, parfois c'est le rôle du mec de se casser le cul pour trouver le lieu adéquate.

Ouais c'est au mec de faire ça.

Point barre.

Mais bon faut dire que je suis une femme du monde aussi.

On m'en veut moins de mes vieilles règles de l'ancien temps.

De l'ancien temps misogyne.

Si si ça a un rapport.

"Trouve nous une pièce drôlement marrante !"que je demande à Miqueline.

"Et surprend moi !".

Un quart d'heure après, Miqueline me rappelle.

"On va voir Coming Out au Triomphe !" me sort-il, tout fier.

Et là vous remarquerez comme on est tous très surpris du choix de la pièce.

Je veux dire, c'est d'un surprenant un truc pareil !

Je suis restée sur le cul.

Certes.

Mais par par surprise, plutôt par dépit face à son manque total d'originalité.

" Ah tu le prends comme ça ? On peut aller voir Les homos préférèrent les blondes si tu préfères ! Ou Open Bed ! Moi je m'en fous après tout ! "

Une fois de plus j'étais drôlement surprise, tu t'en doutes.

Mais j'ai dit ok pour Coming Out.

Parce qu'après tout l'homo préfère bien la blonde.

En l'occurence moi.

Et que surtout il avait en tête un plan cul décroché à l'instant, alors tu te doutes que la pièce ...

Ben ouais, il s'en foutait de la pièce.

...

Au final ça tombait bien car cette pièce se jouait justement dans une rue que j'aime beaucoup : la rue Blainville.

C'est à deux pas de la Place Monge, et dans cette rue, outre Le Triomphe, théâtre quitte ou double au niveau de la qualité des pièces, ben y'a aussi le Kabanito et un excellent petit libanais où tu manges des petites saucisses aux pignons.

Un truc de dingue ces saucisses.

Le problème c'est que le jour où tu vois la gueule des petites saucisses, tu ne peux plus en manger.

C'est très vilain la petite saucisse aux pignons.

Du coup tu fais comme moi, tu commandes les yeux fermés.

Et puis il y 'a le Kabanito, où l'on boit les meilleures Vodka Elect du monde entier.

Faut faire gaffe, et en même temps, la vodka elect est l'alcool le plus économique qui soit, puisqu'au bout de 3 t'es finie, tu peux rentrer à la maison.

De plus, on ne peut pas dire que la composition soit mensongère : vodka + menthe + citron + sucre.

Et glace pillée.

Point barre.

Donc vous l'aurez compris, si vous passez par là, vous allez faire une bise à Manu de ma part.

Bon maintenant, il s'agissait d'aller voir cette pièce : Coming Out.

Je pense que le sujet est assez clair et surtout vu et revu : en gros y'a deux colocs, un bien macho et homophobe, l'autre niais comme tout, et gentil.

Les deux cherchent un troisième colocataire.

Et c'est un gay ultra caricatural qui débarque.

Il fait oh, il fait ah, tel un Michou de Province.

Les auréoles de transpiration sous les bras en plus.

Bon je vous l'accorde, dès le pitch tu te dis Oh mon Dieu et tu te casses de là vite fait continuer à boire des Vodka Elect.

Point barre.

Et c'est un peu ce qu'on a eu envie de faire avec Miqueline, alors même que le spectacle n'avait pas commencé.

Puis ça a commencé.

On avait pas couru assez vite (bordel de couille).

Et là, la révélation.

Les mecs étaient du Sud ouest !

Les mecs avaient le même humour de branquignole que nous !

On a entendu l'accent avec la Miqueline, et on était à la maison.

Donc forcément j'ai trouvé ça génial.

Je vous arrête tout de suite : Pas forcément pour l'accent hein ?

Mais parce que les mecs jouaient juste, et qu'ils étaient plein d'humilité.

Et tu me connais maintenant : j'aime les gens bons.

On a ri tout le long.

Vraiment une bonne surprise.

Après qu'on soit tous bien d'accord : c'est pas du grand Théâtre.

Ce ne sont pas de grands acteurs.

Ce n'est pas un grand scénario.

Mais ça vient des tripes, ce sont des gens bons, et ils galèrent un peu.

Et laisser nos prétentions parisiennes au vestiaire de temps à autre ça fait du bien je trouve.

Alors moi les colocs, je les soutiens.

 Point barre.

...

A la fin du spectacle, comme d'habitude, j'ai fait ma groupie : j'ai attendu les acteurs pour la photo souvenir.

" Oh une hôtesse de l'air " qu'ils ont dit en me voyant.

Ça m'a fait rougir comme une première débutante : j'étais drôlement fière d'être à la hauteur de ma réputation !

Alors certes, ils ne sont pas très hot sur cette photo.

Mais ça vaut vraiment le coup.

(Ca va j'en fais pas trop ?)

Lundi dernier, si vous le voulez bien, j'aurais tenté de voir la deuxième pièce de nos comparses, jouée au Triomphe.

On était deux avec Miqueline.

Donc on est rentré brequouille.

Comme deux cons ?

Oui : comme deux cons.

Quand je vous disais que ce sont des artistes maudits !

 C'est pas la peine de me raconter des conneries, je le vois bien que mon arbuste de la dernière fois ne vous a pas fait rigoler.

Vous êtes durs je trouve.

Vous êtes même drôlement vilains.

Vous me direz, je me demande si ce n'est pas ça qui me plaît le plus chez vous.

Votre côté très vilain.

Drôlerie & vilénie* ?

Moi je trouve que ça fait bon ménage.

Point barre.

* Acte d’une personne qui a des sentiments bas et laids.

Vous quoi.

Enfin certains d'entre vous.

...

Je ne sais pas si vous vous en souvenez, mais il y a très très longtemps je vous avais pondu un sondage.

Un sondage avec des gages à la clef.

Des gages drôlement pas rigolos.

Pour moi je veux dire.

Grâce au ciel, c'est le cycla-sitting qui est arrivé le premier.

De toutes manières, le reste je ne l'aurais jamais fait.

Car je suis une femme du monde.

Résultat de votre sondage Ci dessous, je te propose quelques expériences. Choisis celle que tu as le plus envie de me voir raconter. Et je m'exécuterai. Tada. Les expériences So GlamoUrous : 4.56% Le régime protéiné 5.47% L'épilation de la moustache à la cire 21.53% L'épilation intégrale chez l'esthéticienne 3.64% L'interview d'une femme du monde de Pigalle 7.84% Une position sexuelle par jour keeps the doctor away 2% La vaisselle 21.71% Garder Cyclamen une soirée entière (Cyclamen = petite fille/monstre féminin de Violette) 5.83% L'entretien d'embauche 8.94% Le caca au bureau 18.43% Une journée sans culotte 548 personnes ont répondu

 ...

Je me pointe donc chez Violette après une journée harassante de boulot pour garder sa petite fille de 4 ans.

Pour te donner une idée, à 4 ans, on parle des heures de sa poupée Charlotte aux Fraises et de la chanson que l'on apprend à l'école.

On te demande aussi pourquoi t'as un gros cul, à 4 ans.

Après on n'ose plus, moi je trouve ça presque dommage, si on voyait tous la vie avec nos yeux de 4 ans, la vie serait drôlement plus simple pour tout le monde.

Enfin perso, ce que j'aime surtout, c'est que quand t'as 4 ans, tu te couches à 20h30 et qu'il y a plein de bonbons chez toi.

Pour les baby-sitting c'est quand même plus agréable.

Surtout quand tu le fais gratos par pure amitié.

Je dis ça, je dis rien.

Comme d'habitude.

...

En excellente hôtesse de maison, Violette m'attendait avec une bouteille de rosé bien frais.

Louable intention, si ce n'est que j'étais complètement bourrée après mes trois verres enquillés cul sec.

Quoi je tiens pas l'alcool ?

Attends, je te rappelle qu'après les journées harassantes de boulot que je me tape, deux verres de rosé sont suffisants pour m'aplatir à plates coutures.

Je l'admets sans honte.

Mais bon tout le monde sait que je n'ai aucune pudeur.

Bref.

Là, à trois ballons, je te laisse imaginer ...

Violette n'étant pas bégueule, elle a fait style qu'elle ne voyait rien.

Moi j'ai fait style que je la croyais.

Puis elle est partie.

Mais toutes les deux on savait.

Que ridicule j'étais.

Cyclamen et moi s'est regardées.

On était sur la même longueur d'ondes : on voulait juste être peinardes elle & moi.

On ne voulait pas se parler.

Pendant que je mangeais mes pâtes aux champignons faites maison par Picard, elle matait un Picsou 2008 (je te conseille la chose, ami du cinéma de qualité).

On a pas échangé un mot, une telle connivence, c'était si beau.

Cyclamen et moi c'est à la vie à la mort.

Et comme j'étais bourrée, ne pas avoir à meubler, of course que ça m'arrangeait grandement !

Fut un temps, j'eus sommeil.

Le rosé certainement.

Cyclamen aussi.

Le Picsou session 2008 certainement.

Il était temps d'aller se coucher.

Autant vous le dire de suite, du baby sitting j'en ai fait dix ans non stop.

Alors les gosses ça me connaît.

Les règles sont simples :

En premier lieu le gosse a des sacrosaints rituels.

Rituels qui suivent un ordre bien particulier.

Par exemple, la cycla fait pipi avant que tu n'aies fermés les rideaux et surtout avant d'avoir lavé ses dents.

Si tu fermes les rideaux avant, faut attendre qu'elle ait de nouveau envie de pisser.

Du coup tu dois te taper un deuxième Picsou.

Autant dire que faut faire gaffe à la fermeture du rideau quoi.

De toutes manières, moi j'ai oublié de le fermer ce rideau.

J'ai eu droit à un seule session pissou et basta.

En deuxième lieu, le gosse essaiera toujours une entourloupe juste pour goûter à la liberté offerte par l'absence des géniteurs.

En l'occurrence elle a essayé de me faire croire que chez les Violets on ne lave jamais ses dents le soir.

Jamais.

J'ai cru un instant à un truc kabbalistique et j'ai failli demander à Miqueline d'appeler la Madone pour qu'on ait le fin mot de l'histoire.

Puis rapidement j'ai compris la supercherie, je lui ai dit de se laver les dents.

Point barre.

Ma perspicacité a eu raison de ses dernières réticences.

Et c'est vrai que je suis drôlement perspicace comme gonzesse.

On peut le dire.

On avait beau reculer, le pire arrivait : la lecture de la littérature enfantine.

Y'a quoi de pire que de lire un bouquin pour enfants ?

Ne cherchez plus : pas grand chose.

Alors oui j'ai été drôlement gentille.

Même que j'ai lu, non pas un, non pas deux, mais carrément trois bouquins.

Et ouais.

Mais en n'omettant pas d'appliquer les règles de base de la lecture du soir à l'intention du gosse qui ne sait pas encore lire.

Je vais vous les répéter les préceptes, je vois bien que vous n'y connaissez rien en gosses, vous.

Précepte n°1 : Pour le bouquin ne comportant pas plus de quatre lignes d'écriture par page tu opteras.

Précepte n°2 : Seulement une page sur deux tu liras.

Précepte n°3 : Surtout une ligne sur deux tu omettras.

Au bout de 5 minutes, j'avais fini les trois livres.

Cycla m'aimait.

J'étais bien plus sympa que sa mère qui ne lit qu'UN SEUL BOUQUIN PAR SOIR.

Ok, elle, elle les lit en entier.

Mais tu crois que Cycla fait la différence ?

Que nenni.

Elle fait pas la différence : c'est le nombre de bouquins en tout qui compte et puis c'est tout.

...

Là j'en suis que Cycla dort et que je cuve mon rosé.

Qu'ai-je fait ensuite ?

Et bien une seule chose : j'ai bouffé tous les oeufs Haribo qui servent d'oeil de verre au Lapin doudou de Cycla et qui te fait tant rigoler.

Copyright : Violette.

Et bien tout ça c'était de l'histoire ancienne car maintenant le Lapin est borgne.

En effet : j'ai laissé un oeuf dans le paquet.

Je suis une femme du monde.

J'ai mon éducation.

Tu le regarderas plus jamais pareil le lapin.

Lui non plus, tout borgne qu'il est devenu.

Point barre.

Demain, si vous le voulez bien, nous mangerons des petites saucisses aux pignons.

Et j'aurais vu Sex & the City en avant première.

Je dois dire que je suis bluffée.

Il n'y a que des gens bons sur ce bloug, c'est très beau.

Donc voilà, c'est acté, y'aura bien une équipe SoGlamoUrous featuring Miqueline au Rallye Pokanel. 

Je ne suis pas peu fière.

Pour les retardataires, il est toujours possible de s'inscrire.

Et pour les autres, Nath accepte les billets de 20€.

Elle est pas bégueule comme gonzesse.

Je dis pas que c'est une amie.

Mais bon heureusement qu'elle est là pour s'occuper des pauvres de Madagascar.

Parce que s'ils attendaient après nous ...

...

Bon ben du coup, je dois m'occuper de mon équipe pas complète, et j'ai pas trop le temps de rédiger un joli petit billet.

Mais je te colle un substitut et tu vas rigoler.

Je te connais ...

Car rire au bureau c'est donné à tout le monde moi je dis.

Un peu d'imagination que diable !

- Pour les bigleux, y'a écrit Ce n'est qu'un au revoir sur le post it -.

Allez on rigole plus vite que ça !

...

Bon ok, c'est vrai : faut oser.

Et bien je vais vous dire quand on ose, au final tout le monde rit.

Et tes collègues te disent merci.

Demain, si vous le voulez bien, tout mon monde professionnel s'écroulera.

Faut dire que mes clients connaissent désormais l'adresse de ce bloug.

Autant vous dire que le Province me tend à nouveau ses bras.

Ma vie professionnelle survivra-t-elle à ce nouveau rebondissement ?

La suite au prochain épisode télénovellassien de SoGlamoUrous.

Certains vont penser que je suis un peu énervée aujourd'hui.

Oui un peu.

C'est vrai.

C'est très certainement dû au fait que je ne comprendrai jamais l'énergie que peuvent foutre les gens à certaines choses si inutiles.

C'est vague ?

C'est pas faux.

Mais pour une fois je propose que blogueurs & lecteurs, ou lecteurs & blogueurs nous foutions enfin notre énergie à défendre des causes nobles.

Des causes utiles.

Des vraies valeurs.

Enfin des choses un peu plus importantes que savoir si le blogueur a le droit de faire un billet sponsorisé sur son blog.

Ou pas.

Ou si Miqueline est gay pour de faux.

Ou pas.

Et si Violette, Sonia et moi on va vraiment dans les clubs échangistes ou si c'est que du chiqué pour se la raconter encore un peu plus.

(Si cela est possible bien évidemment).

Sur toutes ces questions je propose que nous ne passions pas une minute de plus.

Je rajouterais bien un Bordel de couille pour l'occasion.

Tiens c'est fait.

Et qu'au contraire et bien on foute notre énergie en commun un jour dans l'année pour une action que je trouve bien plus défendable :

Le rallye Pokanel.

...

Le rallye Pokanel c'est le 7 juin.

Le rallye Pokanel c'est une journée entière où on va crapahuter dans Paris.

On va résoudre des énigmes.

Et on va faire les cons.

"C'est tout ? Et comment on va aider les enfants malgaches tout malheureux ?" que tu ne manqueras pas de me sortir.

C'est pas compliqué : tout le monde va filer 20€ et puis c'est tout.

Avec tous ces sous, Nath, qui a des dons kaballystiques je ne vois que ça, va financer dix nouvelles bourses d’études à Madagascar, l'équipement informatique du dispensaire d’Ambodiafontsy, la rénovation d'une salle de classe et une nouvelle campagne de kits dentaires.

C'est dingue cette histoire.

Le truc fonctionne en équipes.

Je voudrais monter une équipe SoGlamoUrous, comportant en guest star Miqueline la grande.

Comme il faut 12 personnes je suis grave dans la merde.

Alors si certains ne font rien le samedi 7 juin, ben je vous propose de venir faire les cons avec Miqueline et moi.

Et surtout de vous sortir la tête des rapports virtuels une journée.

Avec Miqueline on est pas bégueules, on fera peut être même quelques rapports réels.

On est prêts à tout pour ramener le chaland faut dire.

Et bien je crois que j'ai tout dit.

J'attends les mails que je ne manquerai pas de ne pas recevoir.

(Pour changer).

Demain si vous le voulez bien, un école de commercial, ancien collègue, aura découvert mon bloug.

Il se moquera drôlement.

Et moi ça me fera drôlement rigoler ces conneries là.

Au final, ma meilleure arme c'est le second degré.

Point barre.

Ce qui me fait rire, c'est qu'on est tous un peu beauf avec nos bagnoles.

Enfin pas les parisiens dont je fais partie, puisqu'en grande majorité, nous n'avons pas de bagnole.

Nous avons des métros.

Ou des bus.

Ou des vélibs.

Voire des taxis quand on est riche.

Point barre.

Mais pour survivre en province, et vu l'état du service public des transports, tu t'équipes d'une bagnole.

Pour ne pas mourir.

Et oui.

D'ailleurs on en parlera bientôt des voitures de nos campagnes.

Et ce billet vous l'adorerez.

Oui, je vous le dis.

...

Il y a peu, crapahutant en Provence, je vois ça sur l'Autoroute.

 Oui une voiture.

Moi je trouve ça très étonnant de voir une voiture sur l'Autoroute, pas vous ?

Ca ne m'étonne pas, tous majoritairement parisiens que vous êtes :

plus rien ne vous étonne et puis c'est tout.

Non en fait, ce que j'ai vu et bien c'est deux petits chiens qui remuaient la tête sur la plage arrière.

Deux petits chiens en plastique.

Ces trucs là j'en avais entendu parler.

Certes.

Mais jamais je n'en avais vus en vrai.

C'est un peu comme la cravate synthétique 20 cm de Miqueline.

Le plus étonnant n'est pas que cela existe.

Le plus étonnant c'est qu'il y ait une clientèle pour ces trucs là.

Ces horreurs.

Ces cons.

Certains diront que c'est typique du blaireau de Provence ces trucs tout vilains.

Peut être bien oui.

Mais moi je trouve ça plutôt bien que chaque région ait ses propres couilleries et tics blaireaux.

C'est ça la France !

...

Tout ça c'était drôlement rigolo.

Dans notre propre bagnole on rigolait bien mes potes et moi.

Ca nous a duré bien une demi heure.

Mais bon on a le fou rire facile faut dire.

Et puis là on arrive sur la plage abandonnée.

Coquillages et crustacés.

Tongs aux pieds.

Et rosé glacé.

Oui : rosé dans la glacière de beauf.

Et on vous merde tous.

(Bleue la glacière, bleue).

C'est là que nous avons vécu un évènement dramatique.

Précisément quand le mec de ma meilleure amie a déplié ceci sur son pare brise :

Tu m'aurais vu, j'étais folle.

"Tu peux pas mettre ce truc !", que je hurlais.

"Je suis une femme du monde !".

Au bout d'un moment je me suis mise à réfléchir :

Qui de nous deux est le plus con ?

Celui qui fout ce truc immonde pour ne pas se crâmer les doigts et le booty quand vient l'heure de repartir ?

Ou celle qui préfère se crâmer doigts & booty, pour ne pas sacrifier le culte des apparences ?

La question était compliquée, et moi j'avais drôlement faim.

J'ai préféré croquer dans mon sandwich à la rosette des Pyrénées.

Et je n'ai jamais répondu à la question.

Ca m'arrangeait je crois.

Demain si vous le voulez bien, ma belle mère me prêtera sa Kangoo.

Bleue la Kangoo.

Et très agréable à conduire.