So GlamoUrous

Bon, il est temps d'aborder enfin la dernière partie de mon épopée Mariage en Touraine.

Dans la première partie, Alexiane allait à l'église.

Ce qui est suffisamment rare pour être souligné.

Dans la deuxième partie, Alexiane jouait à des jeux médiévaux en état d'ébriété, et faisait de la barque en montrant sa culotte.

Ce qui est suffisamment rare pour être souligné.

Dans cette dernière partie, Alexiane va tenter de se retrouver une conduite de femme du monde digne de ce nom.

C'est pas gagné.

...

Si vous avez bien tout suivi, je n'étais pas fraîche à la fin du vin d'honneur.

D'ailleurs j'étais complètement bourrée, s'il faut tout vous dire.

Donc en deux temps trois mouvements, j'ai tenté de me racheter une conduite à l'hôtel.

Oui : à l'Etap hôtel.

(Vous avez donc bien tout suivi).

J'ai sorti les artifices qui me sauvent toujours de la panade :

Chignon d'hôtesse de l'air ?

Fait !

Rouge à lèvres rouge sang ?

Fait !

Trench de camouflage de big booty ?

Fait !

Robe en soie élimée au cul ?

Fait !

Chaussures de presque pute ?

Fait !

Pochette qui brille dans le noir ?

Fait !

J'étais fin prête, point barre.

 Et nous voilà donc partis, MOM*, la Polonaise, le pas polonais de la polonaise, et moi, au Manoir du Clos Lucé.

Le Manoir du Clos Lucé c'est un endroit drôlement cool, où tu fais tout médiéval :

Et tu bois aussi médiéval ?

Ouais, un truc terrible nommé le vin d'Hypocras.

Tel une guimauve, mais plein d'alcool la guimauve.

Et tu manges médiéval ?

Certes.

Mais avec des coeurs partout, on est quand même à un mariage, faut pas déconner.

"Attendez ça veut dire que y'aura pas de pièce montée ?

Je m'insurge ! Un mariage sans pièce montée, c'est comme une femme du monde qui serait bégueule : CA N'A PAS DE SENS !".

Si Dieu existe, il m'a entendue, car pièce montée il y avait :

Là vous allez me dire qu'elle n'a pas l'air très motivée la serveuse.

Et c'est vrai qu'elle est pas franchement joyeuse.

(En plus elle portait un wonderbra, ce que je trouve franchement pas terrible quand on est censé être médiéval.

C'est pas l'anachronisme qui la tue la gonzesse).

Mais en fait, c'est un peu ce qui me la rendait sympathique voyez vous.

Qu'elle se fasse chier, là, avec nous.

Un peu comme le pauvre troubadour qui se tape du mariage de blaireaux, 51 week-end par an (le 52 ème c'est nous, puisque nous ne sommes pas blaireaux. Non, nous on est pas bégueule, ce qui n'a rien à voir).

Le troubadour donc :

Et son acolyte qui jouait un truc que j'ai envie d'appeler biniou (l'anachronisme est roi sur ce bloug, je vous le rappelle) :

Il y avait aussi le cuisinier qui parfois venait nous parler troubadour.

Par exemple pour nous dire que nous allions manger de la viande avec une purée de pommes de terres, il ajoutait dix qualificatifs médiévaux, et on faisait des ah et des oh.

Quand je vous disais que nous on est pas des blaireaux !

Jusqu'au bout on a joué le jeu !

Jusqu'au bout !

...

Y'a un truc où tu as plus ou moins de bol dans les mariages, c'est sur tes voisins de table.

Moi j'ai pas eu de bol (si l'on se place de mon point de vue), et à la fois beaucoup de bol (si l'on se place de votre point de vue).

A ma gauche : polonaise et pas polonais qui couche avec la polonaise.

Eux ils sont très sympas (puisque mes potes), mais le pas polonais a décidé d'être chiant.

Il avait un spot 150 watts braqué sur sa tronche et ça ne lui plaisait pas du tout.

Et c'est vrai que ça nous faisait tous un peu chier, ce spot.

"Ça va pas du tout, je vais avoir la migraine !

Bordel j'ai déjà la migraine !

J'en ai ras le bol !

Je m'en vais, je rentre chez moi !

Ras le bol de ce mariage médiéval à la con !"

Et il s'est barré fumer le restant de son paquet de clopes.

Ça la foutait mal, surtout qu'il était témoin.

(C'est le seul qui pouvait, nous autres on était trop anticlérical.

ou presque.

Enfin, je me comprends.)

Le pompom fut atteint avec le poète médiéval qui a voulu lui remonter le moral.

Je te le donne en mille, mon pote est revenu fissa.

Et ça tombait bien, car j'avais trouvé, avec l'aide de la serveuse pas joyeuse; la solution à tous nos problèmes de spot !

J'ai nommé : la coiffe médiévale.

Du coup on a eu l'air con, certes.

Mais au moins on n'a pas eu la migraine.

Faut ce qu'il faut, moi je dis.

Et surtout, c'est MOM & le pas polonais qu'étaient drôlement contents.

Qu'on ait pas la migraine je veux dire.

 Bref.

En face de moi, toujours à table donc : il y avait de l'école de commercial.

Un couple même.

Un couple qui a eu drôlement raison de faire l'école de commerce puisque désormais ils ont comme on dit réussi: ils sont commerciaux chez Lidl.

Mais à des postes à responsabilités s'il te plaît !

On a parlé Franprout, Auchan & consorts, c'était passionnant.

A un moment on a été aussi drôlement vilain avec ceux qui font toutes leurs courses chez Monoprix.

"S'ils ont envie de dépenser le triple pour le même chariot, tant mieux pour eux !".

J'ai dit oui, oui, avec ma robe Sandro à 150€, que chez Monoprix ils ont la même mais à 49€.

Et sans écrit Sandro dessus.

Enfin, au bout de 10 minutes, j'ai trouvé que j'avais suffisamment discutaillé selon les bons codes de la politesse, et je ne leur ai plus parlé jusqu'au lendemain.

Où je leur ai dit "au revoir, à bientôt peut être ?"

Mais sans prendre de quoi les contacter bien sûr.

Je suis pas bégueule, mais pas complètement con non plus.

A leur droite, toujours à table : il y avait un marketeux.

Toujours ma chance légendaire, mais sans elle, y aurait-il ce bloug ?

Non, nous sommes bien d'accord.

Je peux pas trop en dire du mal de ce marketeux là, car il est de la famille du marié.

Mais bordel de couille, y'aurait de quoi.

Au moins pour vous faire rigoler, quoi.

Figure toi qu'il venait de retrouver une cousine australienne à lui drôlement canon, et que toute la soirée il a fait des claquettes pour l'impressionner.

Il a tout donné, et pourtant il ne l'a point baisée.

En effet c'est à 5h du mat qu'il a appris que c'était de la cousine en ligne directe.

De la cousine germaine.

Les gras, il y a une justice.

...

A la fin du dîner, j'en pouvais plus.

La vinasse ne m'avait pas plus réussi, que le champagne & le vin d'Hypocras.

J'étais franchement pas jolie à voir pour tout vous dire.

Seulement, il fallait que les gens dansent.

Et comme on est des amis drôlement cools, on avait promis au marié qu'on foutrait une ambiance de dingue.

Y'a même mon pote qui lit Union** qui faisait DJ.

C'est dire !

C'est là que j'ai eu une idée de génie.

Je suis allée voir les deux qui faisaient de la musique médiévale depuis le début de la soirée (et qui nous faisaient un peu pitié à devoir se taper des blaireaux 51 week-ends par an), et je leur ai demandé de nous faire un cours de danse médiévale.

"Youhou !

De la danse médiévale.

Youhou !"

Et bien si vous voulez mon avis (ce dont je ne doute point), la danse médiévale, y'a rien de tel pour te plomber une soirée.

Ou sinon c'est que les deux zigotos étaient pas du tout médiévaux, mais on ne va pas se permettre, nous ne sommes point bégueules.

Mais quand même.

Pour vous résumer, on a sauté à pieds joints sur du biniou pendant deux heures.

Point barre.

Mais vous vous souvenez ? On avait promis de foutre l'ambiance.

Alors pendant trois heures, avec la polonaise, on a tout donné.

On a fait la ronde ...

On a fait le carré ...

On a aussi fait du pôle dance ...

 

On a même fait cramer la mariée !

Ne cherchez plus, bordel de roubignole : on a tout fait.

A 5h, heureuses du travail bien fait, on est rentré.

La conclusion ?

La Touraine c'est drôlement cool.

Et surtout c'était drôlement cool parce que les mariés étaient pas du tout bégueules, et heureux comme jamais.

Et y'a pas plus drôlement cool qu'un truc pareil, moi je dis.

* Man of mine, mon mec quoi.

** Ouais j'ai un pote abonné à Union, et je vous merde tous.

Demain, si vous le voulez bien, les mariés me parleront toujours.

Et qui sait ? Peut être même un cygne noir ...