So GlamoUrous

Ça fait drôlement longtemps que l'on ne s'est pas fait un petit hot or not, moi je trouve.

Enfin pas tant que ça, mais là il s'agit de vous proposer une affaire en or.

Un cas qu'il va falloir contacter rapido si vous êtes intéressée, car j'ai bien peur que sinon le bougre ne vous passe sous le nez.

Or, c'est un gars en or.

Point barre.

...

Par contre avant on va faire une mise au point, car j'avoue que je ne suis pas trop contente.

Je suis drôlement déçue et j'ai décidé de vous le dire.

En effet, au jour d'aujourd'hui, quasi tous les vainqueurs des deux concours ont reçu leur lot.

Je trouve ça un peu minable de n'avoir reçu aucun mail de remerciement parmi les huit gagnants.

Je le dis comme ça c'est fait, et on en parle plus, mais je n'ai pas été rémunérée pour ce concours, et je n'ai moi même eu AUCUN PRODUIT.

J'ai fait ça juste pour être sympatoche.

Voilà c'est tout, on en fait pas une maladie.

C'est fini.

C'est dit.

Veni.

Vidi.

Vici.

...

Donc le gars à hot or noter c'est Frédéric.

Il est bon, il est gentil, c'est un gens bon.

Il est grand, il est charmant, c'est un homme du monde.

Crédit photo, Erwan (on voit direct qu'elle n'est pas de moi, cela va sans dire !).

Frédéric je l'ai rencontré un soir, à l'anniversaire de Violette l'année dernière.

C'est Grenouille qui l'avait amené, et je peux te dire que ça nous a fait beaucoup de bien, à nous, les gonzesses, puisque ce soir là y'avait pas beaucoup de gars à l'horizon.

Si ce n'est M. Gabriel, Will, le défunt Dannie Shiny et les deux acolytes, ça manquait cruellement de bites.

Oui : de bites.

Je m'excuse, mais il n'y a pas d'autre mot.

Et donc c'est là que j'ai rencontré Frédéric ET SON HUMOUR RAVAGEUR.

En gros tu pourrais croire que Frédéric n'est pas drôle, mais en fait c'est le fait que ça ne soit pas drôle qui est est drôle.

Relis cette phrase dix fois, tout de suite elle te semblera tout de suite plus claire ...

Alors ok, avec celui là, il faut un temps d'adaptation.

Mais il est tellement choupi.

Et surtout c'est un mec.

Un vrai.

Alors on rigole à ses vannes souvent incompréhensibles, et puis c'est tout.

On est pas bégueule, on est femme du monde.

Depuis, je ne mets plus du tout de fond de teint, et je m'en porte pas plus mal.

Vous n'aurez aucun mal à me croire j'imagine ...

A mon propre anniversaire, il était là de nouveau.

Il ne s'incruste pas, non, non, par contre Grenouille l'amène à tous les coups.

Je ne vais pas m'en plaindre, parce qu'il est drôlement cool, mais c'est le truc à savoir quand tu convies Grenouille.

Il ramène toujours une gonzesse ou deux aussi, et la plupart du temps cette gonzesse branche mon mec.

Je ne peux pas leur en vouloir, puisque mon mec et moi on respecte toujours une distance entre nous au moins égale à trois mètres.

Donc elles en peuvent pas savoir.

Et pire ça me flatte.

Sauf quand celle-ci a de gros seins.

Là CA ME GONFLE.

Mais ça arrive rarement, car Grenouille sait ménager ma susceptibilité.

...

Bon ça va bien de parler toujours de moi, qu'en l'occurrence on est là pour parler d'un mec seul, qui cherche une gonzesse.

Une gonzesse jolie et pas chiante.

Je ne dis pas qu'il n'a pas quelques critères sexuels, mais je rappelle à tous que nous sommes sur le bloug d'une femme du monde.

Surtout que baiser sur une machine à laver, je ne vois pas trop l'intérêt.

Ok tu le fais à 18 ans.

Mais après, y'a aucun intérêt, point barre.

Surtout que Monsieur, son trip c'est la machine à laver qui ne tourne pas.

Aucun intérêt je vous disais ...

Et c'est pour ça que nous n'en parlerons pas.

Bon à part ça, Frédéric a le sourire ravageur du gens bon.

Oui c'est un gens bon, et croyez moi que ça ne court plus les rues les gens bons.

Y'a peut être plus que lui et moi, qui sait ?

C'est un gens bon, qui boit les cocktails en faisant mmmm, c'est bon.

Quand il fait mmmm c'est bon, croyez moi, il est irrésistible.

Ensuite et fin, Frédéric aurait des mains de Dieu grec.

C'est pas moi qui le dit, c'est Miqueline.

Et crois moi que Miqueline s'y connait en Dieux grecs.

Ah oui et sinon, une anedocte pour déplomber l'ambiance instantanément.

Ce gard que tu vois là, et bien figure toi qu'il a été traducteur pour gynéco, dans sa jeunesse.

Deux enseignements :

1. Ce métier là existe

2. Bordel de couille, que y'a des gens pour l'exercer !

Sur ce, je vous laisse bosser.

Figurez vous que j'ai redécouvert l'existence de la fameuse formule E=MC2.

Pour moi c'était un bouquin de Patrick Cauvin, point barre.

Cette redécouverte a changé ma vie, je n'ose imaginer la révolution quand je l'aurais comprise.

Ça sera énorme, ça sera un moment unique, un de ces moments qu'on ne vit qu'une fois.

D'ailleurs demain, on ne parle pas théorie de la relativité, mais théorie de l'instantané.

Une théorie de mon crue, car parfois, je suis intelligente.

Si si.

On continue donc la saga des TOCS qui vous passionne tous.

Si si.

Assurément.

Sans aucun doute.

JE VOUS DIS QUE SI !

C'est pas possible ça !

Bref.

Comme hier nous étions à Bormes les Mimosas, je vous propose d'y rester.

Parce que ce TOC là est exclusivement estival.

Voir exclusivement plagiste.

Ce qui m'arrange bien vu la côté chiant du TOC en question.

Quoique ...

...

Y'a rien de très original quand on y pense, car toutes les gonzesses sont chiantes à la plage :

T'as celle qui veut pas le moindre grain de sable sur sa serviette.

Celle-ci est quand même sacrément chiante.

T'as aussi celle qui est complexée, alors elle fait chier tout le monde avec ça, et elle pose son bide contre la serviette, sans plus jamais en bouger.

A la fin de l'été elle n'est bronzée que d'un seul côté, ce qui est très très con, car croyez moi : la graisse est plus belle bronzée que cadavre.

Surtout la cellulite d'ailleurs.

Croyez moi.

T'as aussi celle qui pratique le minutage/chronométrage effréné : 15 minutes dos, 15 minutes face, 15 minutes de chaque côté et 15 minutes de baignade.

Ces gonzesses là, tu te dis que si même en vacances elles ne relâchent pas la pression, ben elles doivent être drôlement mauvaise au pieu.

Si si ne cherchez plus : y'a un lien de cause à effet.

Point barre.

On pourrait y passer des plombes à cette énumération, d'ailleurs :

 T'as celle qui veut jouer aux raquettes (... y'a-t-il un jeu plus crétin franchement ?).

T'as celle qui veut qu'on lui étale sa crème dans le dos toutes les demi heures.

T'as celle qui veut faire les tests du BIBA.

T'as celle qui te commente le Voici en long en large et en travers.

T'as celle qui a des gosses, et qui fait faire caca dans la mer au petit de deux ans.

Oh la belle bleue !

J'en passe et des meilleurs, que sinon aucun d'entre nous ne retournera sur le sable.

...

Moi c'est pas compliqué, à la plage je me fous de tout, et en gros si tu me fais pas chier, je te fous la paix.

Sauf que comme je suis nana, fallait que j'ai un truc chiant.

Et ce truc là c'est mon TOC des pieds très simple à cerner :

JE NE SUPPORTE PAS D'AVOIR LES PIEDS EN CONTACT AVEC LE SABLE.

Eh, oh !

Pas la peine de pousser des cris d'orfraie !

C'est uniquement si mes pieds sont secs.

Mouillés, ça ne me pose aucun problème.

 ...

D'ailleurs c'est pas tant chiant, je ne vois pas pourquoi ça insupporte tant mes congénères de plage.

Enfin la plupart, les autres rigolent en me voyant m'asperger les pieds toutes les dix minutes.

Soyons scientifique :

Ce TOC là implique :

1. Que je n'aille à la plage qu'avec de chaussures ouvertes.

La ballerine c'est non.

Les pieds nus, et je suis bonne pour l'internement.

Être en contact avec le sable alors que mes pieds sont secs, c'est l'enfer pour moi.

Ça me rend dingue.

Donc il me faut de la tong en cuir que je peux asperger à loisir.

Point barre.

2. Que je sois équipée en permanence d'une bouteille d'eau de 1.5l.

Et toutes les dix minutes j'arrose.

Et SURTOUT : il faut que je re-remplisse la bouteille avant de partir.

Pour rincer mes pieds avant de monter dans la voiture.

Sinon, le sable qui sèche sur le pied ...

NON JE NE PEUX PAS !

Des fois même j'ai eu acheté des bouteilles d'Evian à la Caravane sur le parking à 20 balles.

A part ça, je suis tout à fait normale ...

Demain, si vous le voulez bien, une mamie enlève sa culotte sur ce bloug.

OUI ! Littéralement.

Bande de vilains !

Au loin, Mamie sans culotte joue un drôle de jeu.

On dirait même qu'elle fait un truc drôlement vilain.

Approchons nous de plus près ...

Enfer & damnation : Mamie sans culotte, a vraiment enlevé sa culotte !

Bordel de couille, moi qui croyait que c'était classe le Lavandou ...

Je fais style l'air de rien.

Mais on le sait nous, que Mamie sans culotte a les fesses à l'air à l'instant présent !

Mamie la culotte part, sa culotte d'un côté, ses fesses à l'air de l'autre.

Allez zou ! Dans le bateau la culotte !

Te penche pas comme ça, Mamie, la culotte ELLE EST DANS LE BATEAU !

On finit de tout ranger, que cette plage c'est un bordel monstre.

Allez le clebs : dans le bateau avec l'autre culotte.

Une paire de claquettes s'est cachée sur cette dernière photo.

Sauras-tu la retrouver ?

Tu connais Bormes les Mimosas ?

Tu connais Le Lavandou ?

Et bien tu devrais, car là bas c'est drôlement cool.

J'y étais le week-end dernier avec mes deux copines, presque notaire & presqu'avocate.

Et je peux te dire qu'on a drôlement rigolé dans cette maison, les pieds dans l'eau, les bulots à l'ail, et la presse internationale.

...

Le samedi, on s'est dit qu'on allait faire nos courses pour tout le week-end, comme ça on aurait plus à bouger de la baraque jusqu'au dimanche soir.

Vas y qu'on a rempli le caddie de bulots et d'aïoli, de melon et de jambon, d'un cubi de rosé, et de trois bouteilles de Martini.

Pour faire genre, on s'est aussi pris une bouteille de champagne à boire sur la plage, un peu pour fêter mon nouveau taf & beaucoup pour faire les trois pétasses on the beach.

Les mecs ?

On y a pas pensé une seconde, on était là pour rien foutre.

La preuve c'est qu'aucune d'entre nous n'avait daigné s'épîler le maillot.

On n'en avait rien à foutre on vous dit !

Enfin, surtout elles quoi.

De toutes manières, quand j'ai vu mon reflet sur le sable, j'ai bien compris que les roucoulades sous le soleil exactement, et bien ça ne serait pas pour cette année.

Je vous laisse seuls juges :

Ouais, pour moi ça sera sea, sweat and sun.

Point barre.

...

Pour le samedi soir on avait acheté une énormous côte de boeuf.

"Ah ils vont voire les mecs que nous on sait faire le barbecue !

Ouais !"

Et on a fait le feu.

Qui était drôlement réussi.

Puis on a mis la côte sur la grille.

Puis on a mis la grille sur le feu.

"Combien de temps la côte de boeuf sur les braises les girls ?"

"Trois quarts d'heure" me sort la presqu'avocate.

"40 minutes",me sort la presque notaire.

Je dis ok, je fous la viande dans le feu et j'attaque le rosé.

...

Faut pas croire que trois greluches de notre acabit ne parle que bidules girly, et it machins.

Non nous on a parlé réforme des 35 heures pour cadres au forfait jours (vas y qu'on trinque), les impôts de septembre (vas y qu'on trinque), la réforme des universités (vas y qu'elles trinquent), le prix de l'immobiler (vas y que tout le monde trinque).

Et chaque fois on trinquait pour de vrai avé le rosé.

Le cubi nous a donc fait 1 soirée.

Point c'est tout.

 Au bout de 20 minutes je vais retourner la viande, ça sentait bien bon le gras grillé.

Certes, je ne voyais que dalle dans le noir.

Mais ça sentait bon.

Faut pas me demander de pousser la réflexion plus loin quand je suis en vacances.

Surtout quand ces vacances durent 48 heures.

En plus j'avais le vernis à ongles qui séchait, alors j'allais pas passé 15 ans devant le barbecue non plus.

Après ça cloque, et c'est vilain.

Et rosé et re-rosé, 20 minutes plus tard, on sonne la cloche on dit à table, on est complètement bourré.

Et voilà la gueule de la côte de boeuf :

"Les filles, que j'ai sorti, on va pas se prendre la tête, youhou, youhou, tout ça nous fera drôlement rigoler dans quelques jours !"

Dans quelques semaines ?

Bon ok, dans quelques années ...

"Et puis y'a les pommes de terre en robe de chambre d'alu, ça va être nickel, on va mettre plein de beurre qui va fondre, youhou !"

Cramées elles étaient les pommes de terre.

Enfin cramées dehors, et crues dedans.

La régalade en quelques sortes.

Au final, on a fini le rosé, et on a attaqué la tropézienne.

C'était pas plus mal vous me direz.

Demain, si vous le voulez bien, on reste à Bormes les Mimosas pour parler de mes Tocs des pieds.

Bon c'est encore Noël sur ce bloug, c'est n'importe quoi en ces lieux !

Mais bon, j'aime tellement recevoir des tas de cadeaux, que je le sens bien que si j'en fais jamais, et bien plus jamais je n'en recevrais.

Enfin je me comprends quoi.

Donc aujourd'hui on va parler bio, on va parler bjorg.

Et vous allez avoir un max de cadeaux.

Va falloir un peu travailler dans les commentaires (pour changer), parce que je ne fais pas ça gratos non plus.

Je ,e suis pas bégueule, mais faut pas déconner.

(No deconning comme dit l'autre Fressine).

...

Le bio, je t'avoue que je m'en contre balance.

Je veux dire, je me fous des trucs bien chimiques sur la peau et je m'en fous royal.

Par contre l'écologie j'y suis sensible.

Quand je vois que certains parisiens ne trient pas leurs déchets alors qu'il suffit juste d'avoir deux poubelles, je me dis ...

Je me dis quoi au fait ?

Ah ouais : je me dis que ce sont que des tartignoles qu'en mérite deux.

 Des tartes.

Du coup quand j'ai appris que Sephora accueillait des produits Bio dans son nid, j'ai dit "ok, balance, que j'arrose mon lectorat !".

Ce qui a marché, donc tu vois, c'est pas si compliqué les blougs.

...

Pour les règles du jeu, ça va se passer comme hier.

Un produit / un défi.

C'est le meilleur à mes yeux qui gagne, et y'a ni huissier ni rien.

(No deconning comme dit l'autre Fressine).

Et le défi c'est qu'il va falloir retrouver des blogueurs connus avec mes indices à la con.

Y'a des profils complètement stupides pour pouvoir participer à chaque défi, parce que sinon y'en a qui vont gagner tout de suite et ça sera pas marrant.

En gros si t'es pas dans le profil, tu ne donnes pas la réponse dans les commentaires, c'est pas rigolo.

 ...

Pour gagner la Crème Nourissante BO, il faut être une fille, ne pas habiter dans les départements 75-31 ou 11, et mesurer moins d'1m68.

 Il est drôlement vilain, mais moi je l'aime bien.

Il traque la petite bête, parfois même celle qui est blessée.

Et il dénonce, il dénonce, au risque de nous emmerder.

Les blogs de filles ?

Il voudrait que cela soit sa spécialité ...

Qui est-ce ?

Bravo à PinkLady, qui a trouvé (cf les commentaires pour la solution.

Suspens, suspens, vous avez dit suspens ?)

 Pour gagner la crème nourrissante drôlement précieuse (je me fous pas de vous, niveau cadeau), il faut être une fille, bulgare c'est mieux, mince avec de longs cheveux et s'accroupir régulièrement.

Les profils affichant plus de 90 cm de tour de hanches ne sont pas acceptés.

Il te sautera au cou immédiatement.

Qui est-ce ?

Bravo à Mlle Gima, qui a trouvé ( cf dans les commentaires).

Pour gagner de la crème hydratante à l'huile d'olive Bio-Oliva (oui oui), il faut être une fille ou un garçon et avoir un blog depuis plus de 18 mois.

Autoproclamée reine de la beauty, elle attire souvent les foudres blogosphériques.

Personnellement, je m'en fous royalement, mais depuis quand les blougs c'est plus pour rigoler ?

Qui est-ce ?

Bravo à Little Daewoo, qui a trouvé (cf dans les commentaires)

Pour gagner la crème de nuit Bio-Oliva (la même que le jour, mais pour la nuit. y'a pas de différence sauf que tu pionces avec elle) (si j'ai bien tout suivi), il faut avoir plus de 30 balais, et un bonnet minimum C.

Une photo de la carte d'indentité sera réclamée !

Une photo des seins sera aussi exigée !

Je fais ce que je veux, bande de vilains !

Mon bloug est mort il y a peu, et du coup tout le monde se demande où je vais renaître de mes cendres.

Bon ben alors mon bloug n'est pas vraiment mort donc ...

Qui suis-je ?

Gagné par François, point barre.

 Pour gagner un lait démaquillant drôlement bio (toujours à l'olive), il faut être un garçon en couple et heureux depuis plus de deux ans.

Une photo attestant du bonheur sera réclamée !

Je suis toute choupi et tendre comme une guimauve.

J'aimerais parcourir l'Italie sur une vespa, en attendant je fais des études brillantes, et je vais chez Ladurée.

Qui suis-je ?

Gagné haut la main par Guillaume (cf encore et toujours : les commentaires)

...

Bon ben rigolez bien, moi je vais encore faire des heures sup toute la nuit pour vos beaux yeux que je ne vois jamais.

Ce week-end je m'attèle à une vidéo animalière particulière :

Podologue, la vidéo.

Rigolez pas, que ça va être la plus dure à réaliser !

Et sinon, cet article n'est pas sponsorisé.

L'heure est grave, les gras.

Plus personne ne vient traîner ses tongs ici, sous prétexte que c'est vacances, c'est coquillages & crustacés.

Vous me désespérez..

Où est cette fichue France qui bosse ?

Surtout que y'a pas de quoi rire, quand tu te ballades par là bas :

http://www.lefigaro.fr/economie/2008/07/24/04001-20080724...

Oh que oui que c'est drôlement moche ...

Bref, bientôt tu travailleras même le jour de Noël MAIS grâce à moi tu sentiras le monoï.

Heureux nous sommes.

...

Pour appâter le chaland, je suis prête à tout, alors attention :

IL VA Y AVOIR DU CADEAU.

Que dis je ?

IL VA Y AVOIR DU CADEAU ONEREUX !

 Oui mesdames, oui les vilains.

Car même si vous n'êtes point du tout des gens du monde, je décide de vous traiter comme tels, car je ne suis point bégueule.

Donc aujourd'hui il y a des lots, et pour chaque lot son défi.

Les défis ça se passe dans les commentaires.

Point barre & boule de gomme, faites vos jeux, rien ne va plus.

...

Le premier cadeau à gagner est une huile Or pour scintiller et attirer les jolis garçons.

(les autres, ils se prennent une mandale et puis c'est tout).

 Le pitch ?

Cette huile sèche légère et non grasse au parfum de monoï, dotée de nacres et de paillettes d'or, accélère intensivement le bronzage et laisse la peau incroyablement glamour.

Conseils d'utilisation : Bien agiter avant emploi, appliquer sur le corps avant l'exposition et/ou la veille d'une soirée. Convient aux teints mats ou déjà bronzés.

Pour la gagner ?

Et bien c'est pas compliqué, va falloir chouchouter notre petit Baltasar tout choupi, qui ne s'en remet pas de n'avoir AUCUNE Proposition après avoir participé au Hot or Not.

C'est honteux !

C'est scandaleux !

Alors l'huile ça sera à celle qui trouve la formule choc pour lui remonter le moral dans les commentaires.

 (Nous on n'en peut plus, merci).

...

Le deuxième lot, c'est un truc pour le plus blaireau d'entre vous.

Et croyez moi que j'en ai du blaireau ici.

Le pitch ?

Enrichie de dérivés de silicium qui outre des propriétés anti-rides, anti-inflammatoires, hydratantes et cicatrisantes régénèrent et restructurent les fibres d'élastine et de collagène.
Préserve l'élasticité de la peau, la protége des signes du vieillissement tout en favorisant un bronzage embellissant et durable dans des conditions extrêmes d'ensoleillement.

Conseils d'utilisation : Appliquer 20mn avant l'exposition au soleil. Renouveler fréquemment l'application (toutes les 2 heures). Convient aux peaux claires et sensibles au soleil. Peaux déjà halées dans des conditions extrêmes d'ensoleillement.

Oui c'est long.

Pour la gagner ?

Alors si tu me mets la pire tirade qu'on t'ait sortie pour te draguer, tu repars avec la même crème solaire que Jugnot dans les Bronzés.

Ne me remercie pas, tout ça c'est du naturel.

...

Le troisième lot est orange fluo.

Et c'est une crème à 89€, vous avouerez que je ne me fous pas de votre gueule ici.

Une crème après soleil qu'après tous les garçons vont vouloir te malaxer dans tous les sens.

Toi tu ne voudras point, car tu es coincée comme la lune, depuis que plus jamais je ne parle olé-ola sur ce bloug.

C'est drôlement dommage, je sais.

Et si tu es un garçon, ça marche aussi.

(Évite seulement les jambes, la crème se fout dans les poils, c'est une horreur).

(Si tu me rétorques que tu peux te les épiler, tu t'en vas vite d'ici, que je trouve qu'il n'y a rien de plus répugnant que le mec qui ôte ses poils virils).

(Sous les bras c'est pire).

Le pitch ?

Préparation après-solaire pour le Corps à action apaisante et réparatrice. Atténue et réduit les irritations dues à l'exposition solaire, tout en exerçant une efficace action émolliente et préventive contre le vieillissement cutané.
Pour tous les types de peau.

  Pour la gagner ?

C'est chiant (mais attends c'est du beau cadeau aussi !), puisqu'il va falloir retrouver dans quelle chanson on cherche Marc et Frank.

Dès que tu as trouvé, pesé et emballé, je t'envoie le truc peau douce.

...

Enfin, pour le cas où un commentaire me taperait franchement dans l'oeil, quand bien même il ne répondrait à aucun des défis ci dessus, y'aura un lot spécial que je vous dévoilerais dès demain.

D'ailleurs demain y'aura sûrement d'autres cadeaux, car je suis de moins en moins bégueule.

Et oui !

Demain si vous le voulez bien, tout le monde aura participé à mes jeux à la con et je serais drôlement rassurée ...

Et on dit merci qui ? Merci à Séphora et à son opération Nid des Marques.

Je tiens à préciser que ceci n'est pas un billet sponsorisé.

Je suis drôlement contente car j'ai été taguée sur la blogosphérie.

Ben oui j'étais contente !

Car jamais on ne me tague moi.

 Je suis pas loin d'être le mouton noir de la blogosphérie presque.

Tu me diras, ça tombe bien, j'en ferais une vidéo.

Bon je rappelle pour les couilles non geeks, que taguer ça veut dire que Ron répond à un questionnaire à la con dans un billet et me demande de faire la même chose sur mon bloug, pour le plus grand plaisir de mes lecteurs.

Point barre ?

Ouais, point barre.

Le problème réside dans le fait que c'est sur les peurs enfantines ce questionnaire et que ça risque de virer pas franchement rigolo.

Surtout que moi gamine j'étais pas très rigolote.

Mais bon, j'ai cherché, j'ai cherché.

Puis j'ai trouvé les 4 peurs pour illustrer.

C'est parti :

Ron n'a mis que des extraits vidéo dans son post, du coup ça m'a rappelée que quand j'étais gamine j'avais une trouille bleue de la pub pour les cachous Lajaunie.

Je vous rassure tout de suite, maintenant elle ne me fait plus peur du tout cette pub.

A la vieille époque, avec l'autre Miqueline, on secouait même notre boite de cachous toute la journée à l'agence en faisant han han.

Désormais je bosse la journée (!!), je me demande sincèrement si j'y gagne au change ?

(Ouais j'y gagne au change, puisque d'une boite mixte je passe à une boite quasi exclusivement masculine.

C'est le pied, je ne vous dis que ça.)

 Bon ça c'était ma première frousse.

La seconde n'est pas télévisuelle.

Non elle est animalière.

Figurez vous que mon père est un fou furieux d'équitation.

Du coup il s'était mis en tête que moi aussi j'aimerais les canassons.

Je vous le donne en mille : j'avais une trouille bleue.

J'étais naze en équitation, point barre.

 Mais j'ai quand même dû me taper des heures et des heures de cours d'équitation, de ballades à cheval et j'en passe et des meilleurs.

Car mon père dit toujours : 

"Tu ne peux pas ne pas aimer, si tu ne sais pas ce que c'est".

Cette maxime tolérante j'en ai fait un règle de vie.

Crois moi que certains trucs ou certaines gens, je les aime vraiment pas.

Mais c'est parce que je les connais bien !

Il faut une troisième peur ?

 Pas compliqué : j'ai toujours peur de dire une connerie.

Du coup en société, je ne fais jamais de référence culturelle ou quoique ce soit, j'ai toujours peur de me tromper dans mes indications.

Quand j'étais prof, mes préparations de cours me prenaient des dizaines d'heures, tant j'avais peur d'être collée.

Et ces crétins me collaient toujours d'ailleurs !

"Eh madame ! C'est où l'Ouzbekistan ?"

"OH LE CON ! OH LE CON !" (dans mon for intérieur).

"Sortez une feuille, interro surprise, bande de narvals !" (à haute voix).

 Ma quatrième peur elle est pas drôle du tout.

Mais bon on peut pas toujours être drôle j'aimgine ...

 Et bien quand j'étais gosse j'avais une trouille bleue des disputes entre adultes.

Des disputes dont seuls les adultes sont capables, celles où on dit n'importe quoi pour faire mal, en hurlant.

J'en ai vu des disputes, vous n'imaginez même pas.

J'en ai entendu des horreurs ...

Depuis, même les touts petits conflits, ça me fait mal.

Même les conflits blogosphériques, c'est te dire comme je suis couille !

Demain, si vous le voulez bien, Violette, Sonia, Hélène & Grenouille répondront à ce questionnaire.

J'imagine leur joie en découvrant cette nouvelle ...

Gniark, gniark, je suis le schtroumph noir.

Ça fait longtemps que je voulais vous en parler, et là d'un coup d'un seul : je me lance.

Et je vais vous dire que c'est de la confession drôlement honteuse que je vais vous faire.

Certains doutaient de mon état psychique ?

Qu'ils ne cherchent plus : je suis complètement tapée.

Point barre.

...

Donc j'ai des TOCS.

Tout plein.

De quoi pondre trois billets sur le sujet même.

Celui d'aujourd'hui, il me rend toute nostalgique du temps où j'étais étudiante & studieuse.

C'est le TOC du poster géant, à ranger dans mes TOCS, nombreux, d'autopunition. 

Je me souviendrais d'ailleurs toujours de la réaction d'Hélène quand je lui ai parlé de ce truc :

"Mais c'est horrible Alex ! En fin de compte, tu passes ton temps à te punir !".

C'est pas faux.

Je veux dire je passe réellement mon temps à me punir.

Mais c'est pas du tout horrible.

Au contraire : moi je trouve ça plutôt amusant.

Allez je vous raconte, et après on rigole.

...

 Cette connerie a commencé lors de ma première année de fac.

Ou avant.

Mais surtout lors de cette première année de fac où j'ai dû commencer à me mettre à travailler.

Autant te dire que ça m'a fait tout bizarre, moi qui avait l'habitude de ne rien foutre du tout.

Comme la majorité des gras de ma classe, je campais sur mes acquis, j'atteignais facilement le 10 de moyenne, puis je fumais des Malboro Medium dans les paquets de 10.

 Bref, au premier semestre des années estudiantines, je me suis rendue compte que je ne savais pas du tout réviser.

6 j'avais eu.

Point barre.

Du coup un jour m'est venue l'idée de foutre mes cours sous forme de plan sur un poster, et d'afficher tous ces posters chez moi.

Des posters du type qu'il y a sur les paper board : 1 mètre de haut.

Ne me demande pas comment une idée autant à la con m'est venue.

Je vais te dire qu'à l'époque ma cambrousse je l'aimais, puisque pour 400€ de loyer j'avais 100 m2.

Et tous mes posters au mur, ça faisait drôlement original.

Et surtout ça rentrait !

J'en avais foutu partout du poster géant.

Dans les toilettes, pour les matières bien chiantes.

Au dessus de l'évier pour réviser tout en faisant la vaisselle.

Au dessus du lit.

Sous la douche, bien rangé dans une pochette plastifiée (c'est le sujet que je connaissais le mieux du coup, parce que qu'est-ce que tu fais sous la douche à part poireauter comme un con 10 minutes ?).

Enfin idée à la con, idée à la con, j'ai quand même eu des mentions et tout !

Oui monsieur !

Oui madame !

Et quel moment jubilatoire de tout cramer dans la cheminée quand j'avais enfin passé l'épreuve !

J'en entends crier dans le fond ?

Où qu'ils sont les tocs ? que vous me demandez ?

J'y viens, j'y viens.

J'aurais pu très bien me foutre devant mes posters et les lire à haute voix.

Comme une personne sensée je veux dire.

Enfin comme si une personne sensée pouvait faire un truc aussi con en conservant sa qualité de sensée.

Mais non !

Figurez vous que malgré ma mémoire visuelle, j'ai la capacité de concentration d'une poule tarnaise.

Donc non !

Je lisais le poster trois fois.

A haute voix.

Puis je rangeais 20 trucs dans mon appart.

La manique ? 1.

Le bouchon du dentifrice qui traîne ? 2.

 Étendre la lessive ? 5 (faut pas déconner).

Quand j'avais fini de ranger mes conneries, je devais réciter le truc par coeur.

Si je me souvenais de tout je changeais de poster.

Si je me souvenais de tout BRILLAMMENT, je me permettais un petit plaisir.

Une pause quoi.

Si je ne me souvenais pas, je devais relire le poster non pas 3 fois, mais 5, et ranger non pas 20 trucs mais 50.

Et ainsi de suite.

Quelle perte de temps ...

Oui bien riez, riez, c'est comme ça que j'ai eu la mention figurez vous !

Ouais.

Mais bon à ce stade là, je n'en étais pas encore au gros TOC qui pue.

Non, non là c'était un toc répandu, voire très répandu où tu comptes et recomptes.

 - Laissez moi au moins le croire, ça me fait du bien -.

Non, l'autopunition a commencé bien plus tard.

Enfin un mois ou deux après quoi.

La suite, demain.

 Les gras, l'instant est solennel.

Nous accueillons en effet notre première participante au sein de cette désormais fournie catégorie Hot or Not.

Bon je vous l'accorde, je ne me suis pas approchée trop près pour vérifier le sexe exact de l'autre Ludivine.

Mais ici, on est pas bégueule, alors on accueille Ludivine comme des gens du Monde que nous sommes.

Hip hip hip ?

HOURRA !

Hip hip hip ?

HOURRA !

Hip hip hip ?

HOURRA !

C'est bon : on a accueilli.

...

Ludivine, je l'ai rencontrée un dimanche soir, et je l'ai trouvée drôlement jolie.

Elle vit dans un appart du Marais avec un chat tout vieux, que rarement j'en ai vu des vieux comme ça.

 Quand j'ai dit "Oh le chat !"(car j'ai beaucoup de vocabulaire), Ludivine m'a répondu :

"Oui c'est ma vieille chatte".

Je n'ai pas pu rire sur l'instant, car je suis une femme du monde.

Mais quand même !

Du coup, j'ai fait comme pour le chien de Sonia : j'ai dit que je la trouvais très belle sa chatte.

En fait non, mais j'aime faire plaisir.

Vous me connaissez.

En plus y'a moyen que l'auto-persuasion fonctionne, puisqu'un jour j'ai trouvé le chien de Sonia réellement beau.

Plusieurs fois même.

Même qu'aujourd'hui je lui fais deux trois caresses.

C'est te dire, comme tout est une question de perception dans la vie.

(Je dis n'imprte quoi, j'aime bien).

Donc voilà, j'ai vu Ludivine un soir, et depuis c'est devenu un personnage récurrent de ce bloug.

Ludivine, elle l'avait drôlement mérité son hot or not !

 Allez : c'est parti.

...

Ludivine porte des bottes dignes de la rubrique des souliers improbables.

Quand je la questionne sur le pourquoi du comment de l'acquisition, elle me répond qu'il existe sur le web 25.0 une boutique qui te propose de la chaussure de qualité à bas prix & du cours d'économie EN SIMULTANE.

Un truc de dingue sous le doux nom de chaussureland.com.

Nous aurions voulu y penser, ben on aurait jamais trouvé.

Chaussure land ?

Mais bon sang que c'est bien sûr !

Et pour le cours d'économie, cela se passe de commentaires :

" Le coût de la vie est cher, donc Chaussureland tente une
expérience sur une durée limitée.
 
Sur tous les catalogues.

Grâce à la baisse des prix, nos chaussures seront accessibles
à tout le monde.

Normalement, le manque a gagner du au -40%, devrait être combler par
l'augmentation des ventes.
Si tel n'était le cas dans quelques temps, nous serions contraint de revenir à nos précédents tarifs."

Je dois dire que j'en suis restée sur le cul.

Mais en même temps si j'étais Docteur en Economie ça se saurait.

Bon quand on porte ce type de pompes on se doit d'adopter un comportement irréprochable.

Certes, on ne sera jamais une femme du monde, mais on tient encore à deux doigts une once de respectabilité.

Que nenni !

Ludivine montre son cul à tout bout de champ.

Ca va qu'il est beau.

Sinon elle ne mériterait même pas d'être sur ces pages !

Il n'empêche que Ludivine fait drôlement des efforts pour paraître un tant soit peu féminine.

L'effort mérite d'être souligné et m'émeut un peu, parce que ce collier de bourgeoise de pacotille, ce vernis rose bonbon, ce rouge sang aux lèvres ...

Et oui : c'est un peu moi.

Ludivine est un peu une couille de province et on vous merde tous.

...

Enfin tout ça c'est bien joli, mais la pauvre, vous êtes censés dire Hot or not, et je vois bien que vous avez envie de dire not et point barre.

Je vous dis ok, mais qu'au moins vous ayez toutes les cartes en mains, bon sang de bon soir !

(Attention ça risque de faire mal aux yeux) :

Ludivine a les oreilles en pique à bulots.

C'est une malformation congénitale.

Surtout con comme dirait l'autre Miqueline.

Ludivine est hystero ET ne s'épile pas la moustache mais la rase.

Pour le coup, pensez bien qu'on ne peut plus rien pour elle ...

Ludie danse la Bolée de Vendée.

Cela marche beaucoup au Mix me souffle-t-on dans l'oreillette.

Je dis ah, oh et eh.

Parfois Ludivine ressemble à un garçon mais qu'on n'en tire point de conclusion hâtive les gras !

Et enfin : Ludivine a un i-phone !

Du coup y'aura bien une âme charitable pour la hoter une fois ou deux non ?

Demain, si vous le voulez bien, plein de cadeaux à gagner sur ce bloug, et surtout une côte de boeuf sur le barbecue.

Youhou !