So GlamoUrous

 

Bon je le sens bien que là vous êtes fin prêts, fin mûrs pour ma narration de la grande aventure du Capo Rosso.

L'ascension même.

Après ce teasing de malade, vous vous dites que vous connaissez déjà la fin ?

Que nenni !

Car insolation il y a réellement eu.

Et des bordel de couille, plein, aussi.

 

Bon je ne vous cache pas que quand je dis grande aventure, j'extrapole un peu, car le Capo Rosso reste une petite balade familiale.

Mais vous avez l'habitude, puisque j'extrapole toujours.

En gros, si je vous résume la chose, tu marches pas loin d'une falaise, et tu montes, et tu montes, jusqu'à une tour génoise tout en haut.

Tu regardes : c'est beau.

 

 

Puis tu redescends.

Point barre.

Mais comme c'est de la rando en Corse, tu te tapes en options obligatoires : les cailloux et la bonne grosse canicule.

Point c'est tout.

Mais comme je le disais plus haut : c'est beau, c'est drôlement beau.

 

...

 

Cette balade comme elle est bien chiante, on se la retape chaque année.

C'est notre rando initiatique au MOM* et moi.

Chaque année on se dit "Attends, cette année y' pas moyen qu'on se tape le Capo Rosso !".

Et chaque année on recommence.

Les mêmes conneries ?

Oui : les mêmes conneries.

 

Ce coup-ci, t'as notre voisin du coin, qui dit "Je viens, je viens.

Parce que moi je monte des sommets avec de la glace tu vois".

Ah ça je le savais que l'autre il faisait le Mont Blanc et tout, qu'il nous a gonflés toutes les vacances avec ça.

Mais bon j'ai dit ok à la condition qu'on se la joue pas les warriors comme y'a deux ans : départ 10h, retour 18h, rien à boire, rien à bouffer.

"T'inquiète !" qu'il me sort.

Mais bon j'étais inquiète quand même.

 

...

 

Le soir juste avant le départ, au moment du double pousse café, il a fallu décider de l'heure de départ.

Moi là dessus je suis du genre intransigeante :

"On part à 6h, à la fraîche, POINT BARRE !" (Une eau de vie prune, une !)

"On part à 7h, à la fraîche, POINT BARRE !" (Une eau de vie poire, une !)

"On part à 8h, à la fraîche, POINT BARRE !" (Une eau de vie myrte, une !)

 

Vous l'aurez compris, on a opté pour le départ warrior à 9h, celui où tu crèves de chaud, de soif, de tout.

Avec la gueule de bois en sus.

On est des warriors, ou ne l'est pas.

 

...

 

A 9h30, on était sur les startings blocks, prêts à faire la rando familiale.

Une demi-heure de retard oui.

C'est la demi heure du randonneur.

(Fallait qu'on s'arrête choper le kilo de croissants avant).

(Les vacances, c'est les croissants).

(Les croissants, c'est les vacances).

 

Le caractère familial a son importance : ça veut dire que y'a plein de blaireaux qui font la même balade que toi.

Et le blaireau fait caca sur la piste de randonnée.

Ce à quoi je dis :

 

BORDEL DE COUILLE !

ON FAIT PAS CACA SUR LE CHEMIN !

ON VA PLUS LOIN !

 

La preuve en image :

 

 

Nous sommes bien d'accord : c'est drôlement vilain.

Du coup y'a pas moyen de trouver un bosquet vierge.

Dès que t'as un arbre, t'as du caca de randonneur du dimanche dessous.

Un peu comme les truffes.

Mais en carrément moins bucolique (si je puis me permettre).

 

 

Enfin, nous y étions, nous y étions.

Nous avons donc commencé l'ascension : j'ai sorti mon ARCHOS, et j'ai demandé aux mecs de ne pas me faire chier.

Avec moi c'est une vraie communion la randonnée, je te l'accorde.

 

...

 

Nous sommes donc montés sur la grande tour génoise.

Là haut on retrouvé tous les autres blaireaux.

Et vas-y que je te bouffe du sauciflard ED.

Et vas y que je te tartine de Monoï bas de gamme.

Tous les blaireaux regardaient la crique en bas :

 

 

Et ça se plaignait : "Avec cette chaleur, comme c'est dommage que l'on ne puisse pas se baigner !"

"Comme on serait au frais en bas !"

"Oh oui !"

On leur a répondu : "Oh oui, comme c'est dommage !".

Et on s'est vite barré de là.

Car nous la crique on savait comment y descendre.

 

(Nous sommes drôlement malicieux et ingénieux).

 

D'ailleurs cette crique c'est un peu ma seule motivation à monter.

T'arrives dans un endroit paradisiaque.

T'es seul, à part quelques bateaux.

Et tu te baignes à poil, en communion avec la nature.

 

Je te laisse seul juge :

 

 

Y'a un bateau.

Je vous le concède.

 

 

"Allez tombe la culotte, Alex !

Elle est trop bonne !"

 

Bon le problème, c'est que j'ai pas pu me baigner, je commençais à faire une crise d'hypoglycémie.

Il était 13h, on avait rien à bouffer.

"Tu vas pas nous faire chier Alex, t'as bouffé trois croissants à 9h du mat !"

Vous vous en doutez : j'ai fait chier.

La faute au rythme alimentaire des vacances où tu bouffes un truc tous les quarts d'heure.

 

Donc je ne me suis point baignée, j'ai fini d'écouter le best of de Laurent Ruquier sur mon MP3.

J'avais quand même tombé les chaussures de randonnées.

Car vous me connaissez : point bégueule je ne suis.

 

 

*Man of mine : mon mec quoi.

 

La suite, demain.

J'ai une excuse, tout à l'heure j'ai vu Pierre Bénichou en vrai.

J'ai failli m'évanouir.

Si tu veux que je me remette de mes émotions, merci de m'offrir cette robe merveilleuse.

Je promets un sac monop en échange.

(Je suis drôlement généreuse à mes heures perdues).