Soeur Emmanuelle aux rayons X : So GlamoUrous

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mardi, 25 novembre 2008

Soeur Emmanuelle aux rayons X

Bon, je vous propose de chambouler quelque peu le programme annoncé hier.

De toutes manières, quel est l'intérêt des programmes si ce n'est de les bousculer ?

Aucun.

C'est comme les choses établies : Battez-vous ardemment contre ça, c'est le mal absolu.

Tout peut toujours changer, toujours.

" Bats toi 1 an, 5 ans, 10 ans, ou 20 ans, et tu y arriveras.

Toujours ",

qu'elle nous aurait sorti Soeur Emmanuelle.

- Qui aurait cru que je citerais un jour dans ma vie Soeur Emmanuelle ?

Personne.

CQFD -.

...

Donc hier je débarque à l'Unesco, invitée par la plus jolie fille qu'il ne m'ait été donné de voir dans ma vie.

Subjuguée, j'étais.

Elle irradiait un truc irrésistible cette nana.

Alors bien sûr je lui ai dit.

" Tu es belle Anne-Gaëlle, tu es belle ".

" Mais non, j'ai un pore dilaté là, et une fourche là ".

Cette naïveté et cette candeur ne la rendaient que plus touchante.

Un petit instant magique, que j'ai pris comme ça.

...

Alors en fait la soirée était prévue depuis des mois, pour fêter les 100 ans de Soeur Emmanuelle.

Faut croire qu'elle n'aimait pas les mondanités, puisqu'elle nous a laissés là, avec notre champagne et nos macarons.

Alors on n'a pas vraiment fêté un anniversaire, non.

Non, on a plutôt opté pour un recueillement dans nos coupes de champagne, et nos petits fours.

Nous avons eu l'alcool humanitaire hier soir, c'était très beau.

Enfin, comme nous sommes bien élévés, nous avons levé nos coupes à Soeur Emmanuelle à chaque fois.

Anne-Gaëlle nous a aussi fait des imitations, je me demande si c'était bien nécessaire ?

(Non, Anne-Gaëlle quand on est aussi jolie que toi, on n'a même plus besoin de faire le clown, crois-moi).

Tu me diras, je ne pense pas que nous ayons été pires que ces gens que nous avons vu partir avec tout le mobilier de l'Unesco à la fin du cocktail.

Et vas-y que je t'embarque un ananas, une coupe, une flûte.

Non nous n'avons pas été pire, car nous étions recueillis.

A un moment, j'ai dit à mes acolytes qu'on allait se recueillir encore plus en fumant des cigarettes dans le froid polaire qui règnait ce soir là.

J'ai embarqué une bouteille de champagne qui traînait là.

Je me suis rendue compte de ce fait que je ne valais pas mieux que les autres.

Alors on a tous bu très vite pour oublier.

Que finalement, on est tous un peu horrible au fond de nous même.

...

Et puis là, j'ai eu une idée de génie.

Enfin une idée de génie ...

Comme d'habitude je vous laisse seuls juges.

Car j'ai décidé de passer aux rayons X.

Et ouais, les gras.

Qui n'a pas rêvé de faire ça une fois dans sa vie hein ?

Oui, je vous l'accorde, je suis peut être là seule à avoir des amusements aussi couillons.

Alors ça a commencé comme ça :

" Bonjour Monsieur, mettez la vapeur, car je veux passer aux hot rayons ! "

Le mec était consterné :

" Madame, vous ne pouvez pas, c'est violent ces trucs là, ça peut être dangereux ! "

" Je m'en fous, j'aime le risque, je ne vis que pour ça ! "

J'imagine que là le mec s'est rendu compte qu'il me verrait vraiment sous toutes les coutures de cette manière, alors il a dit oui.

(Je lui avais sorti mon plus beau sourire.

Il marche toujours celui là.

Surtout quand j'y glisse une pointe de sexy trashy).

Et mes grosses cuisses et moi, sommes rentrés dans le rayon X.

Ce noir, ces rayons qui te transpercent partout, une expérience très sexy trashy.

En 3 secondes, j'avais touché du doigt l'absolu.

Heureuse, j'étais.

(Et complètement folle aussi).

Par contre le rayon X t'ébouriffe sérieusement le brushing lisse.

C'est un des inconvénients.

Mais bon, vous savez bien que depuis le temps, pour vous faire rire, je suis vraiment prête à tout.

Ah, ce que j'étais bien sur mon tapis violent !

On a commencé à parler de tout et de rien avec mon vigile.

Notamment nous nous sommes questionnés sur le fait que les suédois soient moins défavorables à l'Euro qu'avant l'été.

(Sont pas fiables, ces suédois.

Et je ne te parle pas des suédoises).

Je lui ai ensuite rappelé les fondements Keynésiens et l'existence de Friedman.

Très chaud nous avions.

Enfin au bout d'un moment, y'a des gens qui ont commencé à gueuler derrière, car figurez-vous, qu'un tapis, il n'y en avait qu'un.

Et les gens, perdre deux miettes de macarons, ça les rendait malades.

De toutes manières, mes poteaux et moi on voulait descendre.

Je voyais mon vigile subjugué par son écran.

C'est là que j'ai réalisé, que très certainement, il voyait plein de choses pas catholiques du tout sur son écran de contrôle !

Moi je dis, qu'à un truc Soeur Emmanuelle ça la foutait mal ...

Donc je suis allée voir de mes propres mirettes.

Au secours ...

Sous vos yeux ébahis, Alexiane nue pour la deuxième fois de sa carrière blogosphérique :

Les bras m'en tombent, les gars, les bras m'en tombent.

Par contre, le booty ne m'en tombent pas.

Le salaud !

(En fait je l'aime bien, je commence à le connaitre bien depuis le temps).

Mais après ça, vous serez sympas de ne plus jamais vous donner la peine de me dire que le big booty n'existe que dans mon imagination.

La preuve vous l'avez là.

(En même temps, y'a des combats plus nobles, que celui là).

(Donc nous allons tous arrêter de perdre notre temps à des conneries).

...

Après cet épisode, et parce qu'il n'y a jamais assez de folie dans nos vies, je suis allée faire pipi dans les jardins de L'Unesco, derrière un bosquet en regardant la Tour Eiffel bleue.

Cul nu face à l'immensité, tu te rends vite compte que tu n'es rien.

Et qu'elle, elle était tout.

Merci tout plein à Vinz (qui n'est pas du tout Vinzouille), pour son gros objectif qui a immortalisé l'évènement, et pour toutes les discussions passionnantes que nous avons eu tout au long de cette soirée.

Merci vraiment, Vinz.

Merci à Violette de rire de mes conneries encore et toujours et de capter tout de suite quand mon sourire est faux, et que j'ai besoin d'elle.

Merci à tous les autres qui m'ont supportée hier soir.

Pour le reste allez sur le site d'Asmae, c'est très bien réalisé, même si malheureusement il n'y a plus un seul macaron ou une seule coupe.

L'humanitaire rigolo existe.

Enfin, il suffit de l'inventer quoi.

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Commentaires

Au vu de ton com chez Violette, non votre facon de raconter de me choque pas au contraire.
les petits fours et le champ davantage.

Pokanel a trouvé un moyen de faire un humanitaire ludique et toi ou violette aussi ; ca n'est pas que le compassionnel me gonfle (en fait si) mais si devant des situations épouvantables, on se met en + à chialer, je vois mal comment on pourrait être efficaces 30 secondes.

et vraiment cette robe... j'adore :). (non mais passer aux rayons X..; ca va pas ???? PKOI N'Y AI JE JAMAIS PENSE !).

Ecrit par : valerie | mardi, 25 novembre 2008

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