So GlamoUrous

 

 

Faut-il que je vous aime les gras, pour rédiger une note là tout de suite, alors que cela nécessite l'interruption de mon programme vacancier.

A savoir Gossip Girl au fond de mon lit, une bouillotte dans la main gauche, un bol de paëlla surgelée dans l'autre, et le vernis des ongles de pied qui sèche.

Mais bon, il faut ce qu'il faut comme on dit.

 

Et puis, surtout, comment satisfaire mon ego trip sans vous coller des photos de moi chaque jour sur ce bloug ?

Vous me direz que je pourrais passer des heures à me mater dans le miroir.

Mais ça, mes pauvres, ça fait très longtemps que je le fais.

Bien avant ce bloug, même.

Surtout avant ce bloug.

 

...

 

Donc hier, nous allions chez l'homme à la guitare.

Après avoir ricané comme une idiote devant son micro de presque star académicien, et lu des dizaines de lettres de moi (ego trip, toujours), l'homme à la guitare a décidé de m'emmener faire la fièvre du samedi belge.

Je ne fus pas déçue du voyage ...

 

 

Déjà le premier bar où on devait boire des cocktails trop bons étaient à perpéte les oies.

J'ai dû abandonner mes Karine Arabian (10.5 cm de souffrance absolue), et laisser de côté toute prétention fatale en chaussant mes ballerines.

Je faisais un peu la gueule, oui.

L'homme à la guitare, était plutôt ravi, car il n'est pas si grand, et  se balader à côté d'une grande gigue d'1m85 n'aide pas à la drague, croyez-moi.

 

La moitié ne buvait pas d'alcool, je me suis dit que le ridicule ne tuait pas et j'enquillais les cocktails à leur place.

 

"Ah oui, mais nous on boit des cocktails de fruits frais ! Youhou !"

"Ah oui ...", ai-je répondu, par pure politesse.

Mais tout cela n'est pas très youhou, vous en conviendrez aisément.

D'ailleurs, certains sont rentrés célibataires, qu'ils ne s'étonnent plus pourquoi.

Trouvez-moi un mec viril qui boit des cocktails de fruits, et foutez-le à côté d'un mec réchauffant ses lèvres au Jack Daniels sans glace, et nous en reparlerons.

Toute la virilité partira d'un seul côté.

Celui du Jack Daniels bien évidemment.

 

 

C'est d'ailleurs très con comme raisonnement ce que je suis en train de vous sortir.

Mais moi, le mec qui ne boit jamais rien, je trouve ça triste.

Ca me met même un peu mal à l'aise.

Et je vous l'accorde : c'est très con.

Alors si en plus on te fout régulièrement face à a propre connerie ...

 

 

Enfin bref, je picolais mes Martini, Cosmo & assimilés avec mes ballerines dorés, en écoutant l'homme à la guitare me narrant ses quêtes sentimentales infructueuses.

J'aurais pu rester là des heures, mais bon les cocktails de fruits il y a malheureusement moins de choix, donc rapidement ce petit monde en a eu marre et a voulu filer au resto.

Quelle idée !

Un instant j'ai voulu rester là en attendant qu'ils aient fini leur nan fromage, mais l'union fait la force et j'étais complètement seule dans mon délire.

J'ai donc suivi.

 

Oui : les mecs foutant leur serviette autour du cou existent toujours.

Faisons comme si nous n'avions rien vu, ça sauvera le glamoUrous de ce bloug.

 

J'ai suivi au resto thaï, chinois, on ne sait plus trop quoi, avec : deux couples, une nana célibataire canon avec un accent à tomber (après un seul mot, tous les garçons font pfiou, pfiou), et des mecs seuls mais sobres.

L'horreur absolue.

Je ne sais même plus ce qu'on a bouffé, mais il y a avait sûrement deux trois salmonelles à l'intérieur, quand tu vois les conditions d'hygiène de l'endroit :

En effet, ce sont des jambes derrière.

Des jambes, sur le plan de travail.

 

Après ce divin menu, nous sommes sortis du resto et tout le monde a voulu rentrer dans ses pénates.

Comme quoi ils avaient sommeil.

Ou envie de baiser peut être, je n'ai pas cherché à comprendre.

"Que nenni !", ai-je sorti.

"On sort et puis c'est tout !"

Seuls les deux célibataires sobres m'ont suivie.

Ah ça, ça allait être la fête pour sûr ...

 

 

Nous avons trouvé un bar sympatoche, dont je ne me souviens plus du tout du nom (c'est une fois de plus très con).

Consos pas chères du tout + musique de merde + 10 mecs pour une nana = endroit superbe pour moi qui n'avait pas franchement le moral.

Les deux ont pris un coca.

(Avec du sucre, faut quand même pas déconner).

J'ai pris un Jack Daniels en balançant les glaçons dans la foule.

Ensuite les deux ont pris un jus de fruits (n'importe lequel, on s'en fout carrément).

J'ai pris une bière avec de la êche dedans.

Enfin j'ai pris ...

J'aurais voulu quoi.

Mais c'est vraiment trop infâme.

J'ai rebalancé dans la foule.

Au final j'ai pris ce que le serveur voulait bien m'offrir, en fumant des cigarettes (en Belgique tu as le droit), et en sombrant peu à peu, tandis que les deux autres ne montraient pas un signe de faiblesse.

Enfin, sauf un qui avait sommeil (le con).

 

 

Ça manquait d'ambiance les gars, CA MANQUAIT D'AMBIANCE !

C'est là que j ai décidé de la faire monter direct, l'ambiance.

En passant derrière le bar.

J'adore ça passer lderrière le bar.

D'ailleurs avec Miqueline on va monter un bar un jour, et vous viendrez tous nous voir, ça sera drôlement cool !

(Nous en reparlerons de cette hsitoire là, tiens).

 

 

Enfin c'était un beau défi, et puis au final, j'ai juste eu le droit de faire une pauvre photo souvenir qui sert à rien.

Et c'est là que tu te rends compte qu'un bloug est drôlement utile pour légitimer les photos de merde, ET les défis à la con.

"Attendez les gras, c'est naze, mais je fais ça pour le bloug !"

Je veux dire : tout de suite ça impose le respect un truc pareil.

 

...

 

Je suis rentrée un peu émechée, mes pompes sublimes dans le sac, et mes mochetés aux pieds.

Ça gambergeait un peu dans ma cervelle, mais nous ne saurons jamais si c'est à cause du Thaï frelaté, des deux célibataires sobres, mais néanmoins amis, ou du fait que je n'avais toujours pas mangé de frites.

Les trois peut être.

Ou rien de tout ça.

(Peut être aussi).

 

Demain, Art Contemporain pour tout le monde.