So GlamoUrous

Photo de merde, by Miqueline* (what else)

Après avoir pleuré un peu dans les chaumières hier, je vous propose de ricaner gaiement, avec un nouveau billet So TheatroUs.

Vous me direz, ça fait du bien de pleurer dans les chaumières parfois.

Souvent, même.

Enfin bref.

Je vous propose donc aujourd'hui, une magnifique critique d'une pièce sans prétention aucune, nommée Ma colocataire est encore une garce.

...

Cette pièce se joue au Palais des Glaces, dans la grande salle.

Je dois avouer que j'aime beaucoup cette salle.

Les fauteuils sont confortables déjà, ce qui signifie que Miqueline & moi même, qui avons de très grandes jambes, n'avons pas besoin de nous les passer derrière les oreilles.

Je vous le dis souvent : passer ses jambes derrière ses oreilles a parfois des avantages certains.

Mais disons que si tu dois vivre un instant charnel intense, la comédie de boulevard n'est pas forcément appropriée.

Attendez ...

Quoique !

(Permettez-moi juste une disgression)

(Une fois n'est pas coutume)

Avez-vous remarqué que DANS CHAQUE PIECE DE BOULEVARD, tu te tapes une blonde gaulée comme tu en vois rarement dans la vraie vie ?

Et qu'elle déambule les trois quart du temps en mini short satiné ?

Eh bien moi, j'ai remarqué.

Faut dire que j'aime bien les belles gonzesses, ça aide.

Vous vous en doutez, Miqueline le déplore, lui.

Ce que je comprends aisément, car niveau acteurs, il a moins de chance.

Nous en retirerons donc la leçon suivante :

Au spectacle comique et/ou de boulevard, la nana est bien gaulée.

Et le mec drôlement vilain.

(Alexiane, la pro de la recherche fondamentale à la portée de tous).

(Y'a quand même des vilaines parfois, mais des jolies toujours).

...

C'est un soir de grand vent que nous débarquons dans la salle.

Nous étions un peu déprimés.

Moi je sais un peu pourquoi (le vent), & Miqueline aussi (les mushrooms).

Nous avions un peu peur aussi, parce qu'en parcourant le pitch on a bien vu que c'était un peu de la pièce risquée :

" Hubert, la quarantaine, célibataire sympathique et débonnaire vient d’acquérir grâce à un héritage un petit appartement à Paris.

(le vilain, donc).

Mais la locataire actuelle, Sasha, jolie jeune femme très sexy, n’est pas vraiment disposée à partir.

(la gonzesse à moitié à poil tout le long de la pièce, vous l'aurez compris).

Elle y héberge aussi Luigi, son fiancé, escroc abruti et narcissique, qu'elle fait passer très vite pour son frère.

(le presque beau mec, presque)

Les galères commencent alors pour Hubert, qui, naïf, ira de déboires en surprises avec ses deux colocataires...

Quiproquos et rebondissements en rafale pour une comédie moderne et désopilante!

(méfiez vous toujours des termes moderne, désopilante, et quiproquos dans les pitch).

(Méfiez-vous)

(Un Au secours ! serait quasi de circonstance).

Mais bon, vous nous connaissez :

POINT BEGEULES NOUS NE SOMMES !

ET TOUJOURS LA CHANCE AU PRODUIT NOUS LAISSONS !

...

Alors malgré nos craintes, l'ensemble fonctionne bien.

La mise en scène, et les décors, sont plutôt bien fichus.

Les textes bien ficelés font oublier certaines vannes vaseuses.

(Même si au final, ce sont celles qui nous font drôlement rigoler, mais bon, nous ne sommes point bégueules avec Miqueline).

Les acteurs sont très bien.

Franchement.

Bon le Hubert il nous a conquis dès sa première tirade, puisqu'il était censé venir du Sud Ouest et qu'il avait un accent à couper au couteau.

Et forcément, le faux blaireau de province, j'adore.

(Même quand il fait remuer le gars de son bide à un moment).

(Là j'étais évidemment LA SEULE à rigoler).

La Sacha a un cul de tarée.

Donc à la limite, ses textes, tout ça, tout le monde s'en balançait un peu.

Et puis le faux rital, était sympathique à regarder aussi.

En gros serait-ce un spectacle pour les mateurs ?

Complètement !

Ce que je vous conseille donc :

Si vous êtes un bégueule parisien, qui a souri pour la dernière fois en 1998 car il avait bu une bière à la Coupe du Monde

(trip populace so vintage)

N'Y ALLEZ PAS.

Si vous avez le moral dans la Burlinghton, et que vous êtes plutôt bon public

ALLEZ-Y GAIEMENT

Si vous faites confiance à mes critiques So TheatroUs

(Faites un Youhou pour voir ?)

(Ah oui, c'est bien ce que je pensais)

ALLEZ-Y AUSSI.

De toutes manières les gras, le théâtre il faut y aller.

Le théâtre c'est un spectacle vivant, ou presque tu peux toucher du doigt la passion de l'acteur.

Le théâtre c'est drôlement cool.

Alors quand je vois des salles presque vides parfois ...

Comment ça, ce sont souvent des pièces de merde ?

Oui, oui.

Aussi.

LA CRITIQUE DE MIQUELINE !

LA CRITIQUE DE MIQUELINE !

" Luigi, il faudrait bronzer un peu pour faire un vrai italien !

J’ai redécouvert l’expression de "l’Auberge du Cul Tourné".

C’est rigolo. Vive le Castorama de Vienne et les tentes Quéchuuuua."

Miqueline est définitivement une feignasse de première ...

* On me dit que certains d'entre vous ne savent pas qui est Miqueline ?

Eh bien Miqueline est le pote gay de la pétasse parisienne que je suis devenue.

Accessoirement il a aussi le bloug le plus vilain de la blogosphérie.

Je ne l'embarque avec moi que pour faire de la photo de merde.

Mais ça, c'est parce que j'ai un sens aigü de l'amitié ...

Demain, si vous le voulez bien, je vous emmène au concert de Jean-Luc Lahaye.

Et ça va être rock'n roll, croyez-moi !

(Et j'irais aussi me débarrasser de mes racines).

(Qui peut croire encore que je suis une vraie blonde après ça ?)

(Ne dis rien, Mry, merci).

Bon alors là, on ne va pas y aller de main morte avec Miqueline.

On est allé voir un mec terrible, et tout le monde doit y aller !

Point barre.

Franchement, vous nous connaissez, on va en voir un paquet des pièces, des one-man show, des comédies plus ou moins réussies.

Mais là on a eu un coup de coeur.

Tu veux du trashy sexy en direct live ?

Tu vas voir Laurent Lafitte au Petit Palais des Glaces et puis c'est tout.

...

Il faut savoir que chaque fois que je fais une proposition théatrale à Miqueline, eh bien à chaque fois il nous fait une recherche google.

Plus il y a de casseroles, plus il aime.

C'est d'ailleurs pour ça qu'il a aimé Karine Lyachenko la dernière fois : depuis qu'il a vu Ariane du Club Dorothée, il est tout croc.

Parfois, ce mec me fait un peu peur.

Enfin bref, grâce à Google, Miqueline s'est rendu compte que le-dit jeune homme avait comme qui dirait une énorme casserole accrochée aux basques.

Monsieur fut un protgaoniste de classe mannequin.

(la série vilaine pleine de vilénies)

D'aucun diront que ce n'est pas très glorieux comme casserole.

En même temps, une casserole n'est pas souvent glorieuse.

Et surtout, en l'occurence elle est glorieuse la casserole quand tu vois ce que le mec est devenu.

Car le mec est devenu quelque chose.

Tandis que les autres ...

Enfin nous n'allons pas nous étendre, car si aucun article de presse ou communiqués ne mentionne ce fait d'armes, ça doit vouloir dire que le mec faut pas trop le faire chier avec la classe.

...

Le spectacle se joue dans une toute petite salle, le Petit Palais des glaces.

Mais au moins, contrairement au Gymnase où il te faut carrément te coller les jmabes derrière les oreilles, tu as ici la place pour tes jambes.

Bon tu n'as pas de dossier, mais moi je dis, on ne peut pas tout avoir.

La salle est donc intimiste, et surtout pas facile, on devait être 20 la première fois que je l'ai vue, y'a de quoi sentir mal à l'aise.

Surtout si le spectacle est naze.

Mais l'inquiètude ne dure pas longtemps : t'as le Laurent qui nous débarque en habitant la salle comme je l'ai rarement vu, du coup nous étions juste bien, et on avait presque l'impression qu'on était trois cents.

Bon alors, je préfère vous prévenir, il ne faut pas trop s'attendre à des sons & lumières de folie.

Tu as juste droit au strict minimum.

Ouais, mais le strict minimum BIEN FAIT.

La poudre aux yeux ça va bien parfois.

On était tous drôlement bien.

Point c'est tout.

La mise en scène est terrible par contre.

Tu te demandes comment le mec il arrive à faire ça sur une scène aussi microscopique.

Il arrive, avec trois accessoires qui se battent en duel, et pourtant tu rentres tout de suite dans les personnages.

(J'en fais pas trop là ?

Si ?

Mais puisque je vous dis que J'AI ADORE CE MEC !)

...

Bon on en vient au mieux : le contenu.

Les textes, c'est juste de la dentelle.

Laurent Lafitte campe une dizaine de personnages, dont certains trashy savoureux.

Pour vous donner trois exemples :

Mon sketch préféré :

Un fist-fucking au Dépôt (une boite gay drôlement vilaine de Paris)

Un sketch qui devrait l'être, et pourtant qui ne l'est pas : vulgaire.

Tu te dis : Que pouic ! Une telle chose n'est pas réalisable.

Eh bien si, les gras, eh bien si.

Le sketch préféré de Miqueline :

Le professeur de danse du Lido.

With accent.

Avec presque une plume dans le cul.

(Ça le rend romantique).

Le sketch préféré de Violette :

Le stand-up du gros blaireau.

Un mix de stand-up bien naze, mixé à du Bigard.

Mais avec la pointe de fine parodie qui fait que le parisien rigole.

...

Bon alors bien sûr que je ne vous ai pas tout dit.

Y'a forcément un autre truc qui fait que j'ai adoré ce show et que j'y retournerais 20 fois, s'il le faut :

Le Laurent Lafitte est ultra hot.

Mais vraiment.

Et pourtant croyez que je suis difficile en matière de mec.

C'est pas que je sois difficile sur des critères purement physiques.

Mais je suis très rarement troublée.

Je m'en fous souvent en fait.

Mais là, non.

Le mec est hot, et puis c'est tout.

Bon il fait drôlement chaud, il est temps de finir ce billet : qu'en pense notre Miqueline ?

Comme d'hab pas grand chose.

(Heureusement qu'il fait les bannières.

Et les photos moches.

Sinon, je crois que je le virerais).

Puis il a fait la vilaine photo habituelle, celle où il n'y a qu'une prise, où j'ai toute la gencive dehors, avec mon air couille.

Allez-y les gras, allez-y.

Un des meilleurs spectacles qu'il m'ait été donné de voir.

Et prévenez moi par mail (alexiane le blog @ gmail (.) com) que j'y retourne avec vous.

Demain si vous le voulez bien, nous irons enfin à Amsterdam.

Enfin, si j'ai le temps quoi.

Laissez-moi vous dire, que certains parmi vous ne mesurent pas toujours la violence de leurs propos.

Cf, un mail reçu hier :

" Il semblerait que tu n'aies pas trop le moral ?

Mais fais nous rire, bordel !

On ne vient pas chez toi pour se lamenter ! "

On va dire que vos désirs sont des ordres.

Mais c'est quand même assez désespérant de lire ce style de choses.

Enfin bref, c'est vrai qu'en ce moment je fais la roulette russe des sentiments, un coup je frôle l'euphorie, l'autre je suis au 36ème dessous.

Miqueline, qui a tout de suite repéré l'urgence de la situation, m'a embarquée de force voir Karine Lyachenko à la Comédie de Paris.

Une comédie détonante, qu'il me dit !

Une blonde incendiaire, qu'il rajoute !

Une couille comme toi, qu'il conclue.

Je vous le donne en mille : Banco, j'ai dit.

...

Arrivés sur place, nous avons fait un tour préalable dans les coulisses & les recoins, car Miqueline connaissait tous les passages secrets.

Il a fini par m'avouer qu'il avait eu un plan cul pas du tout catholique dans le coin, et que quand t'as pas de pieu pour assouvir tes élans pulsionnels et/ou trashy, tu travailles ton imaginaire.

En même temps un plan cul peut-il être catholique ?

Dites-moi.

(Vous avez deux heures, deux parties, deux sous-parties, pas de conclusion).

(L'introduction doit être exactement égale en longueur à une partie).

On a trouvé une petite porte, et derrière y'avait l'envers du décor théatral.

Et là, il a voulu improviser une séance photo.

"Fais les rire, bordel de couille !

FAIS LES RIRES !"

Alors j'ai tenté, les gras.

Pour vos beaux yeux.

Et j'ai tenté d'éteindre l'incendie qui me consume à petit feu :

Hi hi hi, hou hou hou, rions tous en coeur.

(Car je suis très drôle).

Miqueline : " Putain, mais Alex, tu te fous de moi ou bien ?

Frais le teint, on a dit !

Ambitieux le regard !

T'es une femme du monde oui, ou merde ? "

Moi : "Ok ...

C'est mieux là ? "

Bon, Miqueline a été très faché, et les trois coups ont été tapés.

Il a fallu rejoindre un public déjà hilare, et regarder la Karine.

(Mais j'ai embarqué le seau).

...

Comme j'avais le moral en Stéphane, je me tourne vers Miqueline pour savoir si, au final, le spectacle a été drôle ou pas.

Je me doutais de la réponse, puisque toute la salle a été pliée en deux tout le long du spectacle.

Sauf moi, qui pensait à Eddy Mitchell.

Enfin bref, Miqueline a littéralement adoré.

Ce que je peux vous dire c'est que la mise en scène est vraiment top, tout comme les costumes, les sons, les lumières.

D'un point de vue technique, c'est à voir.

La Karine en tant que telle est époustouflante, détonante, elle correspond tout à fait à l'image que l'on se fait en matant l'affiche.

Tout ça était très bien donc.

Tout le monde était hilare, y'en a même un qu'on a cru qu'il allait mourir sous son fauteuil.

On le trouvait presque ridicule.

Moi je regardais les jambes de Karine, ça a pas mal fait vagabonder mon esprit.

Puis je regardais ma grosse valise.

Puis j'ai voulu chialer sur l'épaule de Miqueline.

Il avait mis sa chemise à rayures toute neuve (celle de quand il a des rendez-vous à l'extérieur), alors je n'en ai rien fait.

Bref, le spectacle est à voir.

Mais tâche de ne pas être au 36ème dessous.

Et emmène une Miqueline avec toi.

...

Après le spectacle, j'ai voulu revoir le matériel incendie.

Le feu avait repris.

Ces trucs là me subjuguent, allez savoir pourquoi ?

Il n'y a pas d'explication pour tout, les gars, parfois la couille blonde a des passions incompréhensibles qu'elle peut difficilement partager !

Moi je voulais jouer avec la lance à incendie, dans une pièce glauque, alors que tout le monde était parti.

Par chance, la minuterie ne durait que 5 minutes, Miqueline a pu beugler : "Y'a plus de courant !" et m'emmener loin de là.

M'emmener loin de là dans les coulisses, faire les photos vilaines.

(Miqueline est tellement mauvais photographe ...

... je crois que je vais le virer de So TheatroUs, tiens).

(Si tu penses à une autre blogueuse en matant cette photo, c'est normal.

N'y voyez pas une caricature, c'est ce que l'on appelle le hasard, ou la coïncidence).

Et là les gras, il est arrivé un truc extraordinaire.

Des trucs que tu ne vis qu'une fois dans ta vie.

Des moments uniques : on est tombé nez à nez avec Ariane du Club Dorothée.

Elle aussi voulait saluer l'artiste.

Miqueline s'est transformé en statue de sel, c'est l'idole de son enfance, Ariane.

Il était ridicule, les deux nanas parlaient de trucs persos, et nous, on était là, stoïques.

Alors autant vous dire que la capture est encore plus mauvaise que d'habitude, Miqueline il regardait Ariane, il n'en avait plus rien à foutre de la photo, de So TheatroUs, ni de rien.

A ce moment là, Miqueline était hétérosexuel.

Pour un peu, il l'aurait couché avec cette Ariane !

C'est là que j'ai dit :

" Non !

Si un jour tu dois avoir une relation hétéro, ce sera avec moi, point c'est tout.

Et tu auras beaucoup de chance, car je suis une femme du monde.

Point barre".

C'est ainsi que nous avons filé dans la nuit noire Pigalienne.

On a souri aux putes.

On a souri aux macs.

On a souri au clodo qui tousse de la Rue Blanche.

On a bu des cocktails, et on a fumé plein de cigarettes, face au néon tout cassé de la Pizzeria de la Rue des Martyrs.

(...)

Ma valise était lourde, lourde de tout, mais Paris était à nous.

Paris était à moi.

(Bon après Miqueline m'a parlé de sa dernière expérience cul, et ce fut beaucoup moins romantique).

Le bilan c'est :

Spectacle : conseillé

Pigalle : conseillé

Fluid Café Rue des Martyrs : conseillé

Cigarettes : conseillées

Racheter le néon de la pizzéria (et une boite de câpres, ils n'en ont plus) : conseillé

Miqueline : Pas conseillé (il n'est rien qu'à moi)

Alors les gras, l'instant est solennel :

Miqueline prend les manettes de ce bloug !

Tada !

C'est lui qui va rédiger la critique théatrale du jour, et du coup vous aurez deux billets pour le prix d'un, mais ça c'est parce que je suis drôlement cool.

A plus tard, donc, je vous laisse en bonne compagnie.

...

Moi, écrire ? Est-ce que ? Saurais-je ?

Allez, banco Anne-Marie.

Avec Alexiane du blog So GlamoUrous (vous connaissez ?), on est venu au théatre pour voir « Faites commes chez vous »,
une vraie pièce de troupe qu’ils disent sur le dossier de presse (déformation professionnelle).

Pau était là aussi. Quand elle m’a dit son âge je me suis senti très vieille…

Bref.

Dans cette pièce très drôle et mieux jouée que Plus Belle la Vie, un personnage a capté mon attention dès son apparition sur scène :
j’ai nommé l’inspecteur Thomas Letallec (joué par Bertrand Nadler).

Des cuisses de rugbyman, un cul pas vilain, UNE VOIX ORGASMIQUE, une arme, des menottes, un manteau en cuir et nous (me) voilà transporté au Cupidon Club.

Lorsque sa coéquipière arrive, j’ai nommée le commissaire GALLOIS (jouée par Sandra Biadalla), on passe direct au Rectum.

En effet, les deux personnages entretiennent une relation masochiste. Letallec, encore immature, est soumis aux ordres rudes de Gallois. Il désoébit et aime se faire punir. Elle, se complait dans la domination de son subordonné mâle en profitant de sa situation hiérarchique.

Une VOIX ORGASMIQUE on vous dit !

La pièce se passe dans la joie, la bonne humeur et les éclats de rire provenant notamment de la bretonne derrière moi.


PUIS


Nous allons interviewer les stars.


ET DONC


Tentative d’approche sexuelle ...

... ratée.



La troupe sort des loges et vient faire la photo-promo. Une fan s’incruste sur la scène avec son sac d’attachée de presse.

Elle s’interroge drôlement sur le milieu du théatre :

Finalement, la vérité me saute aux yeux.
Tout un monde s’écroule.

De son côté, la fan accepte son sort et sourit MAIS elle reste digne car elle ne lâche pas son sac !

Non ! ce n’est pas un pièce sur le masochisme dans la police !

C’est un pièce métaphoriquement sociétale dans laquelle on aborde des sujets tabous tels que le daltonisme, les robes oranges,
les paniers pour enfant avec des nuages dessus, les rideaux, les concierges portugaises portant des mi-bas, Piou-Piou et le recyclage du papier cadeau.

Verdict : pièce à voir (et à revoir) !

...

Vue sa qualité rédactionnelle, ceci est ma première et dernière critique de théatre pour So TheatroUs.

Adieu

Miqueline

...

En effet, Miqueline ne fera jamais plus de la critique So TheatroUs.

Il est trop vulgaire.

Point barre.

Vous vous souvenez de la pièce Rose, à la Comédie de Paris ?

Avec Miqueline on avait drôlement aimé :

http://www.soglamourous.com/archive/2008/10/06/rose-a-la-...

Eh bien si vous souhaitez y aller, la place est à 10€ jusqu'à vendredi, et ceci quelque soit le nombre de places.

Alors, pour ce faire, va falloir quand même avoir l'air un peu ridicule lors de la réservation.

Sinon, nous sommes bien d'accord : ce ne serait pas drôle.

Alors, tu appelle au 01.42.81.00.11 et tu donnes le mot de passe pour en bénéficier :

"la lolotte toute rigolote" !

Nous ne ferons aucun commentaire sur ce mot de passe, nous sommes bien d'accord.

Faites moi signe si vous y aller (dans les commentaires par exemple), car je risque d'y faire un tour.

Ca fait drôlement longtemps que nous ne sommes pas allés au théâtre, n'est-ce point ?

Ben du coup, avé la Miqueline, on vous emmène voir du lourd, du très lourd :

Maxime, au Théatre du Gymnase, dans ses 12 rounds.

Oui, on le sait bien : la barre ne fait que descendre sur ce bloug, bientôt on vous emmènera au Théâtre des 2 ânes voir Jean Amadou.

Oui, ben ne rigolez pas trop vite, car figurez-vous que c'est au programme des semaines à venir.

Rien ne nous arrête, nous irons au bout du bout du maquereau, pour vous.

(La blague est mise à niveau pour les circonstances du billet.

Quand y'a du jeu de mot sur ce bloug, Y'A DU JEU DE MOTS !

On se fout pas de vous quoi).

En même temps, c'est du billet qui contentera aussi bien les lecteurs régionaux, que les bobos parisiens, car Maxime tout le monde le connait.

Certains connaissent le comique sur scène (5% d'entre vous).

Certains l'ont vu dans la Ferme des Célébrités sur TF1 où il était drôlement vilain & colérique (60% d'entre vous).

Enfin, les lecteurs de Voici le connaissent pour son idylle éclair avec l'ancienne Miss, Elodie Gossuin (50% d'entre vous + 49% de menteurs).

Maintenant Elodie, elle nous a pondu une paire de jumeaux, avec un gars de bateau réalité, et depuis, plus personne n'en parle.

On est drôlement pas reconnaissant, moi je trouve.

(Surtout que le gars du bateau réalité, il est franchement pas dégueu.

Il ressemble un peu à MOM* si vous voulez tout savoir.

Enfin un peu quoi ...)

Et pour ceux qui ne connaissent pas du tout Maxime, ils vont enfin parfaire leur culture humoristique.

Moi je fais un Youhou ! de circonstance pour eux.

...

Le matin même Miqueline m'appelle et m'annonce tout de go qu'au théâtre y'aura aussi les jeunes mariés de Rodez.

J'ai commencé à stresser comme une malade.

Pas que je m'en voulais, non.

Pas que je regrettais, non plus.

Mais bordel, vous ne comprenez pas ?

J'ALLAIS ENCORE DEVOIR EMBRASSER L'AUTRE MIQUELINE !

J'étais de nouveau stressée comme une pucelle.

Or, tout le monde a bien compris que, pucelle, ça fait bien longtemps que je ne le suis plus ...

Enfin on a fait le quasi bécot, et je ne suis pas morte.

Le stress les gras, c'est souvent infondé.

Point barre.

Alors, si on doit commencer la critique, on va d'abord parler de la salle en elle-même.

Maxime joue dans la petite salle du Gymnase, et celle-ci a l'inconvénient majeur de ne pas accepter les gars qui ont des jambes.

Il doit y avoir en tout et pour tout 20 centimètres entre ton cul et le dossier en face.

Avec la grâce qui me caractérise, j'ai bondi sur le fauteuil de bout de rangée, et je vous conseille de faire la même chose si vous ne voulez pas vous retrouver les jambes derrière les oreilles.

(Quoique ce soit bien pratique quelques fois).

(Le mieux restant tout de même quand tu as les jambes derrière les oreilles d'une autre personne).

(Mais ça n'est pas le sujet).

Puis le spectacle a commencé, et pour tout vous dire avé Miqueline nous étions un peu emmerdés ...

Attendez, on était comme vous !

On disait nous aussi que l'humour gras et blaireau, non merci, qu'on est des gens du monde, tout ça !

Enfin ce qui nous sauve c'est que nous sommes des êtres curieux.

Alors avant de gueuler, on s'est dit qu'on irait voir car finalement, on avait beau l'avoir vu derrière une brouette, ou triomphant dans Voici, le gars on le connaissait pas.

Sur scène je veux dire.

Le spectacle comprend dont 12 rounds.

Après chaque round y'a un Dring !

Et à chaque fois, tu te dis chouette, plus que N-1 round !

(...)

Au premier round, Miqueline et moi étions consternés.

Au deuxième, on ne riait toujours pas, et mon string me faisait drôlement mal sur le coccyx, c'était la première fois que ça m'arrivait.

Au troisième round, je me suis demandais si cette douleur au coccyx était liée à mes six kilos en trop.

Au quatrième j'ai décrété que non (y'avait un Pizza Hut à côté du théâtre).

Au cinquième, la cousine de Miqueline m'a regardée et elle pleurait de rire.

Perso, je cherchais intérieurement un moyen de faire cesser cette douleur au coccyx tout en restant une femme du monde digne de son patronyme.

Donc, bien sûr, je ne rigolais pas du tout.

Consternée, elle était ...

Du coup, de peur de paraître bégueule, j'ai fait deux trois hihi moi aussi.

Au sixième round, le veau marin assis devant moi riait tellement que Maxime a failli arrêter le spectacle (on craignait l'asphyxie).

C'est là que j'ai regardé autour de moi, et que j'ai vu que y'avait surtout du veau marin, et du couple au long cours, du coup j'ai remis mon string en place, certaine que de toutes manières, mon statut de femme du monde n'avait sauté aux mirettes de personne.

On était à la moitié du spectacle, on ne riait toujours pas.

On serait peut-être parti s'il n'y avait pas eu les jeunes mariés aveyronnais.

Et là on n'a regardé autour de nous : TOUT LE MONDE RIAIT.

Alors ça va deux minutes de dire que tous les autres sont des cons et que nous étions des êtres exceptionnels qui avions raison.

On était pas au dessus des 200 autres personnes quand même ?

Non, on était deux cons.

Si les gens riaient, c'est que c'était drôle.

Point barre.

Cette prise de conscience, Miqueline & moi, ça nous a bouleversés.

Est-ce que ça a rendu Maxime plus drôle ?

Non, faut pas déconner.

Mais nous on était plus réceptifs, du coup on a rigolé plusieurs fois.

...

Y a-il un Dieu sur terre que notre prise de conscience aurait secoué ?

En tout cas à partir du septième round ça s'est arrangé.

Parce que Maxime a commencé à nous parler de sa Province à lui.

Sa province du Nord.

Il nous a rappelé notamment les horribles patins à roulettes qu'on a tous eu : CEUX QUI GRANDISSENT AVEC TOI !

J'ai dit "Ah ouais, moi j'avais ceux de Barbie !"

Et Miqueline a rajouté "Moi aussi !".

Je n'ai fait aucun commentaire.

Mais quand même ...

Le fait que ce couillon de Maxime parle de sa Province, d'un seul coup c'est comme si un petit trou s'ouvrait et que je voyais l'humain derrière le comique.

L'humain & son humanité quoi.

L'humain & ses failles.

L'humain tout fragile qui s'est dit un jour qu'il allait faire comique pour pas crever.

Pour être heureux.

Pour aller chercher le rire des autres, sur ses doutes à lui.

Bordel de couille, je vivais un instant unique, un de ceux qu'on vit qu'une fois dans sa vie !

Je suis peut être la seule à l'avoir vu, mais c'était terrible cet éclair d'humanité dans tout cet humour gras.

Alors le dernier round je l'ai adoré.

Oh certes, parce que c'était le dernier !

Mais aussi parce que derrière le blaireau, y'avait un grand mec fragile et peut être un peu abîmé.

Et ce truc là ça m'a touchée.

...

Au moment de partir, j'ai laissé les jeunes mariés et Miqueline sur le trottoir prétextant une envie de pisser.

Et en fait j'allais prendre en photo la vedette.

Arrivée devant sa loge, porte ouverte, la vedette se change.

La vedette est torse poil.

La vedette est drôlement bien foutue, mazette !

"C'est grâce à son hygiène de vie", me dit son manager.

"Pas d'alcool, pas de tabac !"

"Et les putes ?" , ai-je demandé pour faire genre je suis branchouille, et surtout pour meubler.

Le manager m'a regardée comme une pauvre fille.

Et Maxime a fermé la porte.

Oh, il a fini par ressortir et par m'enlacer.

Car je suis une femme du monde.

La photo ne lui rend pas hommage comme il faudrait.

Le gaillard est canon, dans le genre sud ouest, je dirais.

La couille a côté l'est moins, mais l'air figé fait partie de cette rubrique, tenez vous le pour dit !

Au secours.

Bis repetita.

Et sinon, ne changeons point les bonnes habitudes :

La critique de Miqueline :

"Il a bien vieilli depuis la dernière fois où je l’ai vu. C’était sur le plateau de l’émission spéciale « Braderie de Lille » de la chaîne locale lilloise C9 TV (http://www.c9television.fr/ ).

J’étais régisseuse plateau et lui invité.

Son premier ou deuxième one-man show tournait dans la région (la sienne d’ailleurs).

On attendait Annie Cordy en guest star mais elle était souffrante. Après cela, elle n’est plus jamais réapparue. Paix à son âme.

A part ça, Maxime est aujourd’hui taillé comme une bête.

Il faut que je trouve son fournisseur de jean, mais pas son dentiste.

Le spectacle est bien écrit mais attention à l’humour du Ch’nord !

Si tu connais Roubaix vas-y.

Si tu ne connais pas Roubaix, vas-y quand même, tu verras qu’est-ce qu’y zon inventé et tu verras qu’il y de la belle bête dans le 5-9."

Y'en a qui vont finir par me demander, si je le conseille ou pas ce spectacle, à la fin, bordel de couille !

Et je dirais oui.

Maxime est un être humain, avec des blagues pas drôles.

De mon point de vue.

Car sinon tout le monde rigole.

Alors ne soyez pas bégueules, et allez vous rendre compte par vous même.

Comme disait mon père,

"Tu peux pas dire que tu n'aimes pas, puisque tu n'as jamais essayé !".

(Et nous sommes bien d'accord que voir un mec passer sur TF1, ça n'est jamais le connaître.

Bordel de couille, heureusement pour nous !)

* Man of Mine, mon mec quoi

A la fin nous sommes allés chez Pizza Hut.

Les pizzas sont grasses.

Les tables sont dégueux.

Miqueline était chafoin.

Enfin que du très prévisible quoi.

Les gars, vous allez vivre là, tout de suite, un instant solennel.

J'ai nommé : le lancement d'une nouvelle rubrique.

Tada !

SO THEATROUS ...

C'est drôlement ingénieux comme titre de rubrique, hein ?

Ne dites rien car figurez-vous que j'en suis très fière.

Et ouais, à force de prendre confiance en moi, je vais finir par faire n'importe quoi.

Pour l'occasion, et comme c'est une rubrique quelque peu partagée avec l'autre Miqueline, je lui avais commandé une bannière.

Une bannière chic.

Une bannière sexy.

Une bannière trashy.

Une bannière So GlamoUrous.

Voilà ce qu'il m'a pondu :

Nous ne ferons aucun commentaire n'est-ce pas ?

Je veux dire, il s'est déjà un peu autoflagellé dans sa propre représentation, en bas à gauche.

Mais quand même : il m'aura tout fait, tout !

(Enfin presque tout, quoi).

Alors tout ça pour dire que cette bannière, quand tu cliqueras dessus, t'auras toutes les dernières pièces qu'on a testées pour toi avec Miqueline.

Et comme on est un public très difficile, même quand on aura trouvé ça pas terrible, tu iras voir quand même pour te faire ta propre opinion.

Par contre si on dit rien, ou beaucoup de vilenies, fais nous confiance et n'y va pas.

On se sentira un peu utile comme ça.

...

Je me dis aussi qu'avec cette bannière, je m'y tiendrais plus à mes engagements.

Parce que faut pas croire, on y est retourné au théâtre avec Miqueline depuis les Bidochons !

Mais en fait, je me rends compte que j'ai tout bonnement oublié de vous le raconter.

Enfin y'a une pièce pour laquelle c'est pas trop grave, tant j'ai trouvé ça nul à souhait.

Mais nul de chez nul, hein ?

Je voulais partir avant la fin même !

Mais bon, comme Miqueline et MOM* riaient un peu, j'ai fait contre mauvais fortune bon coeur.

La pièce ?

Oh rien elle a juste obtenu le Printemps du Rire de Toulouse en 2007.

Quand je disais que j'étais mauvais public ...

Je m'occupe du café que ça s'appelait.

Enfin on s'en fout un peu, parce que c'est terminé cette pièce.

Par contre y'a un autre truc qu'on a vu, et qu'il faut que tout le monde court aller le voir aussi.

Parce que c'est une pièce terrible !

La meilleure que j'ai vue depuis que je suis montée sur Paris :

Le clan des divorcés.

Y'a trois mots dessus là.

Si vous y allez, je suis même prête à la revoir avec vous.

C'est dire comme j'ai aimé !

...

Donc, la semaine dernière, je suis allée voir Rose, à la Comédie de Paris.

Avec mon acolyte Miqueline, qui était clairement au bout du rouleau.

Il tirait sur sa clope comme un condamné sur son dernier joint.

A ce moment là précis, j'avais plus du tout envie de jouer sa donzelle, je peux vous le dire.

La Comédie de Paris est un joli théâtre, et comme nous étions placés au premier rang, nous avons pu étaler nos gambettes à loisir.

C'est pas toujours le cas dans ces petits théâtres, croyez moi.

Le plus souvent, tu fous tes jambes derrière tes oreilles sans demander ton reste.

Et crois moi que quand ça dure deux heures, t'as drôlement envie de demander ton reste.

Au départ, j'ai eu du mal à entrer dans la pièce.

Du coup je regardais la comédienne, Valérie DECOBERT.

Valérie DECOBERT a toujours des tenues improbables dans la pièce, et comme vous le savez, j'adore les tenues improbables.

Mais surtout : ELLE AVAIT LES MEMES BOTTES QUE MOI !

CELLES QUE J'AVAIS ACHETEES LE MATIN MEME !

J'ai décidé que cette Valérie ne pouvait qu'être de bon goût et que cette pièce serait géniale.

Et du coup je suis rentrée dedans.

...

Le pitch est très simple :

Y'a une nana Rose, jouée par Valérie DECOBERT, qui est complètement délurée et extrême, et qui du coup est ultra sexy.

Sachez le les nénettes : les mecs ne tombent amoureux fous que des folles furieuses.

Si en plus tu es chiante, c'est le double banco.

Donc pour résumer, Rose est chiante, comme nous toutes.

Elle débarque chez son meilleur ami qui est flegmatique & pragmatique.

Comme eux tous.

Ce meilleur ami il est joué par Nicolas Koretzky et dans la pièce il s'appelle Sacha.

Et je peux te dire que Sacha il est ultra sexy.

Typiquement mon genre : intello, un peu dur à cuire, ultra indépendant.

Un MOM quoi, cherchez pas plus loin.

Un soir donc, Rose débarque chez Sacha complètement bourrée et n'en repart plus.

Et ils vont vivre une drôle d'histoire, du genre qui te fait réfléchir à ton propre couple, voire même à la place de la femme dans notre société (ouais, carrément).

Alors ok, tu ne rigoles pas tout le long et ce n'est pas à proprement parlé une comédie.

Mais c'est très bien écrit, remarquablement interprété, la mise en scène est cousu de fil blanc, et les décors au millimètre.

Moi personnellement j'ai adoré.

L'avis de Miqueline :

Attention, ça rigole pas :

" Le gars est pas mal de loin. La fille joue hyperbien. On était TROP près. Les marques fluo au sol ça casse les noirs.

La latéralisation des sons des sonneries portables est la plus grande innovation qu’ai connu le théâtre depuis l’invention du rideau rouge ".

La photo en garantie :

Ne cherchez point : Miqueline NE SAIT PAS PRENDRE UNE PHOTO.

Point barre.

C'est systématique, on ne ressemble jamais à rien sur ses clichés.

Si quelqu'un a une solution ...

Et donc avant que ça ne gueule dans les commentaires, et oui, Rose c'est celle de Caméra Café.

Je vous le donne en mille : J'ADORE CAMERA CAFE.

Personne ne sera surpris, j'en suis sûre.

La conclusion :

Tout le monde va voir Rose et puis c'est tout.

* Man of Mine : Mon mec quoi.

Si vous êtes mignons y'a les comédiens qui viendront répondre à vos commentaires quand ils auront le temps ici.

Si vous n'êtes pas gentils, ils viendront aussi, mais ils diront rien, et je serais drôlement déçue.

Allez, trêve de plaisanterie, c'est à mon tour de vous parler de ma dernière sortie théâtre.

Une fois n'est pas coutume vécue avec Violette, car la dernière lubie de la belle Miqueline, figure toi que c'est d'aller chercher du gay à Boston.

Oui à Boston.

Puis à Montréal au cas où il rentrerait brecouille de Boston.

S'il n'existait pas, il faudrait l'inventer, c'est une chose claire.

Bref.

Dès son retour nous aurons le récit de ses nuits endiablées, gageons que nous allons très peu nous emmerder.

...

Donc la semaine dernière, je m'en vais voir l'Empiafée avec Violette au célèbre Palais des Glaces.

Le Palais des glaces est un théâtre dirigé par le frère de Bigard, Jean-Pierre.

Faut croire que y'a que des noms à la con chez les Bigard.

Mais on ne leur en veux pas, heureusement qu'ils sont là pour réhabiliter le nom composé qui commence par Jean moi je dis.

Qui d'autre sinon eux ?

Personne.

Point barre.

Et vous le savez, Bigard je suis fan absolue, alors j'étais drôlement contente.

Je m'étais faite toute jolie, Violette a immortalisé l'évènement, et vous avez tous bien rigolé, bande de vilains.

Y'a des règles qui imposent le non-port de rayures et de pois simultanément maintenant ?

Non y'a pas.

Qu'est ce que je m'ennuierais sans vous n'empêche ...

Je crois que je vous aime tous un peu.

...

Donc on débarque là bas, telles deux stars nous allons retirer les tickets gagnants à la caisse.

Les places sont numérotées, le sepctacle ne commence que dans une demi heure.

Pour une raison que j'ignore, les gens faisaient quand même la queue.

Pour rien donc.

Si ce n'est pour le plaisir de faire la queue.

Les parisiens ne savent décidemment plus quoi inventer.

"Que font tous ces gens à faire la queue, leur place à la main ?

Ils peuvent pas aller prendre un cocktail au bar du coin commes des gens du monde plutôt que de perdre leur temps, comme des gens pas du monde ?"

que je demande à un grand con qu'était juste là, devant le Palais.

Le grand con n'a rien dit, il a juste un peu ricané.

Il me regardait un peu comme s'il était important ou connu, et je t'avoue que ça m'emmerde toujous un peu l'arrogance.

Moi j'aime les gens simples & vrais, & les gens bons.

J'en ai déduit qu'il était subjugué par mon rouge à lèvres Diorific rouge ultra vif et mes chaussures toutes neuves en cuir.

Je dis : "Ouais ben nous on va boire un verre et on revient dans une demi heure.

Nous sommes des femmes du monde".

Et là je me suis rendue compte d'un truc dingue : ce mec là juste devant moi, et qui me regardait du haut de son mètre 90 tout musclé, ben c'était Maxime.

Maxime le comique.

Maxime qu'a fait la ferme célébrités.

Maxime : une star pour la provinciale que je suis.

Rends toi compte : M-A-X-I-M-E.

Tout de suite je l'ai trouvé plus du tout grand con.

J'ai fait joué la mirette.

J'ai fait la midinette années 90.

Puis je suis partie boire mon demi.

Mais crois moi que bientôt tu vas entendre parler du Maxime ici même et tu ne seras point décu.

...

Donc on décide d'aller boire un verre, Violette et moi.