So GlamoUrous

Je vous promets qu'il faut être motivé pour rédiger de la note sous 56k.

Motivé ou un peu frappé vous me direz.

Surtout que je suis dans ma famille, dans les lointaines contrées chauriennes.

" Bordel de couille, mais t'as rien d'autre à foutre que d'écrire sur ton bloug, un 8 mai, alors que t'es tranquille au soleil, à l'autre bout du monde  ?" que vous ne manqueriez pas de me demander, si vous en aviez l'occasion.

Et bien non, bande de vilains.

J'ai rien d'autre à foutre.

Et je vais même vous expliquer pourquoi, tiens !

...

Je suis arrivée à 13h.

Y'avait mon père & ma belle mère.

Point barre.

Comme on est une fratrie de 4, autant te dire que la baraque semblait drôlement vide.

J'ai commencé à m'emmerder sitôt arrivée d'ailleurs.

Bon ok on a bien mangé.

Notamment des tranches de jambon de 1 cm d'épaisseur.

Parce qu'on les mange comme ça en Province et on vous merde tous.

Mais bon, après ça, et bien fallait trouver une occupation pour l'après midi.

Papa si on regardait un dvd ?

Et là, il me sort le dernier spectacle de Bosso.

Et bien bordel de couille, tu le sais que j'aime les comiques, même un peu lourds, mais là le problème c'est que Bosso il m'a foutu le moral en l'air avec son spectacle plus touchant que comique.

C'est beau qu'il aime sa mamie, son papi, & sa tante Adèle.

Mais à la fin j'avais envie de chialer.

Comme pour les ch'tis d'ailleurs. 

Ne cherche plus quelle idiote a quasi pleuré à la fin de Ch'tis boons.

C'est moi.

J'ai failli me foutre le dvd de Camping pour m'achever.

Mais non, là, j'ai eu une idée plus lumineuse encore.

ME FAIRE BRONZER AU SOLEIL.

T'as pas remarqué que la parisienne, dès qu'elle fout un pied en Province, faut qu'elle se fasse crâmer la moitié du temps ?

Qu'il pleut, qu'il vente, ou qu'il neige, elle sort le transat pour se faire bronzer.

C'est d'un ridicule sans nom, nous sommes bien d'accord.

Mais bon, moi même, après un an à Paris à être blanche comme un cul, et bien je suis devenue parisienne.

Point barre.

J'ai sorti le transat et je me suis collée sur la terrasse.

Tu te souviens que je t'ai dit que chez mes parents = pays chaurien ?

Là bas t'as pas le mistral, t'as le vent qui rend fou.

Qui souffle à 90 km/h.

Carrément.

Il vient du nord, il déchire tout sur son passage.

Juste pour te faire chier.

Oui c'est ça sa destinée : te faire chier.

Point c'est tout.

Autant te dire que j'y suis restée 10 minutes dehors, et puis c'est tout.

En plus j'avais une migraine de folie.

Avec ce vent de tarée, je finis cette note et je vais me coucher direct.

J'ai voulu le weekend à la campagne ?

JE L'AI.

Laissez-moi juste faire un aparté sur la migraine de tarée que je me tape.

Celle-ci me donne juste envie de m'arracher l'oeil et de le foutre dans un grand trou.

Pour pouvoir être soulagée, enfin.

Ca me fait penser que cette histoire de grand trou m'obsède souvent, vous avez dû le remarquer.

J'égraine mon grand trou partout, ça et là sur ce bloug.

Il doit y avoir une explication psychanalytique à ça.

Je suis pas si couille, je le sais bien.

C'est certain.

Mais personne ne va chercher.

Ca va m'énerver.

Merci.

( Malgré cet avertissement, Vinz va chercher, tu peux lui faire confiance.

Vinz il m'observe comme un cas psychiatrique depuis qu'il m'a croisée.

Trois fois en tout et pour tout.

Fut un temps il me faisait peur.

Plus maintenant.

Hein mon Vinz ? )

...

Au final, où qu'ils sont la note sur le fossile vous me direz ?

Vous n'auriez pas tort, j'annonce du fossile, je parle de jambon, j'admets que je suis de moins en moins une personne digne de confiance.

En fait fossile, car je voulais vous parler de ce super mascara effet faux cils découvert chez Clinique.

Regarde le résultat, vilain, au lieu de te moquer de mon sens du jeu de mot ravageur !

Et oui : c'est drôlement beau.

Demain, si vous êtes sages, je vous raconterais cette drôle de missive que j'ai reçu.

Chez mes parents.

Et pour les liens, vous repasserez, avec du 56k, ça me prendrait une demi journée.

Farfouillez sur ce bloug, vous trouverez les réponses à vos questions.

Resultat de votre sondage 2ème partie du post Millefeuille Partie, qui n'en veut ? 57.14% Moi 8.57% Non, moi stp ! 20% Non c'est moi d'abord ! 2.85% Pas moi 11.42% Plus faim je n'ai 35 personnes ont répondu

Mesdames, et Messieurs, aujourd'hui, sur le bloug So GlamoUrous.com, vous avez été entendus.

Du coup, oui je vais pondre ci dessous la suite de la millefeuille party de dimanche dernier.

Mais c'est bien parce que c'est vous, car je sais bien que le billet du vendredi tout le monde s'en fout.

Au bureau tu as le friday wear, et bien sur la blogosphérie, tu as le friday reading.

En gros tu passes en vitesse, tu lis de traviole, tu fous même pas un petit commentaire, tu es drôlement vilain point barre.

Mais bon je vous comprends un peu, le vendredi on a envie de rien foutre.

Même pas de poster un billet ou un commentaire c'est dire.

...

En fait y'a une autre raison pour laquelle j'avais zappé la partie avant-après.

Tout simplement parce qu'à force de faire des chignons et des smocky, et bien j'ai laissé ma tignasse en jachère, ce qui a donné ça :

Ah ben oui c'est pas jojo.

C'est horrible et puis c'est tout, nous sommes tous bien d'accord là dessus.

Une gentille blogueuse m'a dit, "Viens là, je vais te faire un maquillage discret mignon tout plein".

Deux heures après y'avait plus rien et surtout ça n'a pas le côté spectaculaire auquel vous êtes en droit de vous attendre.

Pourtant il était très beau le maquillage, mais là n'est pas la chanson.

Car moi le message que je voulais faire passer c'est : Va à la Soirée Millefeuille c'est drôlement cool !

Là je vois bien que tu te dis tout ça pour ça, et bien non.

(Tu es un vilain !).

...

Je te vois venir avec des grandes espadrilles : et sur 10 nanas t'es pas capable de nous montrer une métamorphose spectaculaire ? Une ?

Et bien non.

Parce que la nana n'aime pas apparaitre sur le net.

Faut le savoir.

C'est comme ça, ne jette pas qui veut  son petit corps sans défense sur la toile !

En gros toutes les gonzesses n'ont pas souhaité apparaitre, une parce que sa cuisse droite est trop grosse, l'autre parce qu'elle a une ride, certaines parce que niveau fringues c'était pas assez de la hype.

Comme tu le vois, de mon côté je ne me pose plus de questions existencielles, je balance le cliché ignoble point barre.

Tu auras quand même droit à deux trois détails pour te démontrer mon expertise es chignons et es maquillage.

Mais qui en doute encore hein ?

Là j'applique le rouge qui tue sur la bouche de Gallïane.

C'est pas compliqué, si tu veux de la bouche rouge sang, tu choisis ces deux produits et aucun autre :

Diorific Rouge Bingo (ça ne s'invente pas) n° 013.

Pour le contour c'est Dior Rouge de fête n°883.

Je donne pas souvent du conseil maquillage, mais là ce truc déchire tout.

Point barre.

(Et je sais que tu me fais confiance).

Je le portais lors de ma soirée d'anniversaire et ce duo réussit l'exploit de tenir toute la soirée même si tu picoles, fumes, ou je ne sais quoi.

Et là je maquille une fille.

Oui je sais c'est sans intérêt cette photo.

Mais là j'ai dormi 3 heures, c'est vendredi et j'ai envie de rien foutre.

Comme toi en quelques sortes.

D'ailleurs c'est là que je me rends compte que j'ai même pas de photo de chignon pour illustrer, mais tout part à vau l'eau sur cette blogosphérie ?

Oui.

Demain je voudrais faire un billet sponsorisé pour m'acheter une nouvelle paire d'Arabian (que je montrerais promis), et je me demandais si tu serais d'accord ?

T'as intérêt de dire oui.

Point barre.

Et en attendant, demain tu vas voir Grenouille the only one qui a une presque grosse quéquette (j'ai un sixième sens, je te le rappelle), qui a plein de sous, pas de gonzesse et qui est propriétaire d'un appart parisien.

Il a aussi des seins plus gros que moi, mais on lui pardonne.

Oui madame.

Figure toi que Grenouille a publié une nouvelle terrible, qu'il en est fier comme un pou et que demain il dédicace.

Donc on y court (surtout si tu es célibataire, que tu as un nanocul et moins de 20 ans me dit Grenouille) :

Samedi 19 avril de 15h à 18h
Corossol
Marché des enfants rouges
39, rue de Bretagne
75003 PARIS

(Moi aussi j'y serai si ça peut en convaincre quelques uns)

Il y a quelques temps, Sonia inventait le concept de la millefeuille Party.

En gros on est une dizaine de nanas assises en demi lune, à écouter Sonia nous expliquer que pour être au top de la beauté de ta peau, tu dois minutieusement appliquer des couches de produits différents sur ton minois.

Et après soi disant qu'on aurait une peau sublime comme elle.

Et bien je te le donne en mille, je persiste et signe : la belle peau, si tu ne l'as pas de naissance, ça sert à rien de courir après toute ta vie, tu ne la rattraperas jamais.

Point barre.

Mais bon, on peut toujours un peu améliorer ce que la nature nous a refourgué, en l'occurrence, une peau de merde, et c'est pour cette raison que dimanche dernier, j'étais chez Sonia.

 Dans le 16ème.

Avec son chien magnifique.

...

Le dress code était sans fard et sans reproche.

Oui et bien sans fard et sans reproche chez moi ça donne ça :

Autant te dire qu'aucune des blogueuses qui ne m'avaient jamais vue en habits de lumières, avec le smocky et tout, et bien ces blogueuses là qui m'ont rencontrée for the first time, elles ne m'ont pas du tout trouvée So GlamoUrous.

Nous ne leur en voudrons pas.

Enfin quand même tu remarques que je vais de plus en plus loin sur ce bloug.

Dans la photo ratée je veux dire.

Bref, à 14h je suis là bas.

D'ailleurs parlons-en de l'horaire de meeting : 14h. Un dimanche.

En fait non : ça se passe commentaire.

C'est de suite intelligible quoi : c'est surhumain point barre.

Mais comme j'aime Sonia, et bien mes copines et moi nous étions les premières.

Un truc pareil ne m'était plus arrivé depuis 97, j'en reste encore sur le booty.

...

Tu me connais dès qu'il s'agit de faire son intéressante, je me présente là.

Quand Sonia a demandé qui voulait être volontaire, j'ai gueulé "moi ! moi! ".

Alors Sonia a commencé :

(Les propos peuvent différer un brin des propos réellement tenus, je n'ai pas noté scrupuleusement les dires de Sonia, vous vous en doutez.

Mais bon la différence est subtile, croyez moi ).

"Tout d'abord il faut bien se laver le visage avec un gel nettoyant moussant que l'on rince à l'eau ou un combiné lait tonique".

"Surtout quand on a une peau dégueulasse comme la mienne ?"

"En effet Alexiane, surtout avec une telle peau".

"Ah", j'ai dit.

Jusque là, tout allait bien.

Après on met le tonique.

"Regardez ce vilain point noir qu'elle a Nalesk !

Ouh que c'est vilain".

"Oh oui c'est vilain !"

"Et bien on leur fait ça au vilain point noir !

Et paf !"

- En vrai elle a pas dit ça comme ça Sonia (c'est une femme du monde), mais moi je trouve ça plus drôle narré ainsi.

Et ceci vaut pour toute la suite du récit.

Qui ne sera pas piquée des vers, tenez vous le pour dit. -

Jusque là, tout allait encore bien.

Là comme j'étais un peu tendue, elle m'a fait du shiatsu qu'elle avait appris chez Ménard, pour les rides et tout le reste.

Je me suis endormie sur ces deux gros seins laiteux.

Ce fut, de loin, le meilleur moment de l'après midi.

Et puis là on a eu le droit à de la ride tout ça, je ne me souvenais plus de rien, j'étais fatiguée.

"J'ai froid Sonia, j'ai froid !

Et puis j'ai faim aussi !

Je veux une serviette chauffante comme dans les vrais instituts de luxe !"

"Tiens la couverture de Maya (son clebs donc), c'est une Vuitton (ou Dior, ou je sais plus), mais elle est propre hein? Elle sort de la machine".

Oui la couverture du chien. 

Non j'ai rien répondu alors que je suis une femme du monde.

Car j'en pouvais plus des feuilles, et encore on en avait fait que 4.

Au bout du rouleau, j'étais, notre Eamimi nationale a pu immortalisé l'évènement :

Au secours ...

Bis repetita.

C'est là que j'ai complètement décroché.

Et pourtant je vais te dire qu'au final j'ai passé une après midi terrible, où j'ai mangé plein de fromage fondu au micro-ondes (je conseille le morbier fondu 20 secondes au microondes dans une tasse à café, c'est un régal).

J'ai même fait des chignons d'hôtesse de l'air à tout le monde c'était drôlement rigolo.

Dans 15 jours j'y retourne, dans mon sous marin jaune.

Demain, je ferais peut être une saga Karine Arabian.

Mais chut, faut pas le dire.

En attendant, c'était de l'après midi où de l'annonceur a donné du produit, merci à eux sans qui tout cela n'aurait pas été possible.

C'est beau bordel de couille ce que j'écris ! Je devrais faire du bloug litteraire moi, tiens !

(Pour les produits tout ça, tu peux aller là, tout y est expliqué comme il faut).

Je suis un peu emmerdée parce que je ne vais pas pouvoir vous parler bite et couille dans la présente note.

Je sais, j'avais dit trashy, j'avais dit sexy, et une fois de plus je me débine.

Non non, on va parler beauté, je le vaux bien bordel de couille !

Parce que figure toi que Kiehl's m'a invitée à découvrir sa nouvelle gamme à l'Argan la semaine dernière, et moi je dis qu'en cette occasion il convient de faire honneur à Kiehl's POINT BARRE.

Alors j'ai sorti mes low boots handy bag signed by Minelli et je me suis rendue voir cette gamme de cette marque dont je n'avais jamais entendu parler, ni d'Eve, ni d'Adam, késaco Kiehl's j'avais presque envie de dire quand j'ai reçu le joli carton.

...

Faut le dire que ça fait longtemps qu'à entendre la Bavardage ci et là, ça me tentait la vie de journaliste beauty.

Ah ben oui parce que la Bavaradages elle nous dit toujours que journaliste beauty c'est de l'expertise rare et de si haute qualité que seule une poignée d'entre nous peuvent y prétendre.

Et une seule blogueuse pourrait y prétendre d'ailleurs.

Un peu le graal de la blogofille en quelques sortes.

A l'entendre point d'expertise ne pourrait atteindre le saint graal de la journaliste beauty, j'étais à deux doigts de jeter ma presque thèse de droit aux orties, mais au final je me suis abstenue : allons chez Kiehl's et advienne que pourra, me suis-je dis.

...

La découverte de l'Argan prenait lieu dans un quartier du Marais.

Ce fut un des premiers avantages, parce que le Marais je n'y avais jamais foutu les pieds, c'est pas faute d'avoir supplié la Miqueline.

Mais Miqueline il trouve que c'est pas dans le Marais que poussent les meilleurs plans culs, contrairement à la réputation mondiale, et il préfère m'embarquer dans le 19ème où qu'il habite et où que c'est quand même pas drôlement chic (faut le dire).

Enfin bref, je rentre dans la boutique Kielh's où m'attendent deux ou trois fringuantes attachées de presse, dont une que je lui avais fait deux trois causettes à la soirée Biotherm mais dont je ne me souviens plus le nom.

Gageons qu'apès cette note elle appréciera drôlement cet anonymat soudain.

Sur une table y'avait deux ou trois petits fours décongelés de chez Picard, mais j'ai rien pris, je commence à connaître les codes blogosphériques moi madame.

Et c'est là que commence mon périple, dans la peau d'une beauty papesse.

Et surtout que j'ai suivi à la lettre les codes de la profession à savoir :

   1. Semblant de t'intéresser tu feras lorsque Monique et Jacqueline vanteront les avantages de l'Argan

Soi disant que ce truc végétal il est drôlement cool pour les peaux sèches, archi sèches et je sais plus trop quoi.

Enfin c'était pas haut de gamme le discours, et comme je potasse National Geographic avec MOM, j'ai presque failli corriger le discours à un moment.

J'ai rien fait parce que je suis une femme du monde.

Mais quand même, toute cette approximation m'a fait poussé deux trois boutons, la rigueur scientifique parfois me gagne, et je vous assure que c'est pas d'un grand confort quand on fréquente beaucoup de couilles comme moi.

Bon par contre j'ai pas pu me retenir quand il s'est agi de parler commerce équitable.

Bordel de couille on allait beaucoup trop loin dans l'approximation à mon goût.

A la fin j'ai failli tout foutre en l'air : en effet la ligne présenté est une ligne pour le corps.

Et moi je sors, comme une belle couille que je suis :

"Moi du produit pour le corps j'en mets jamais, je suis une feignasse finie".

En fait je m'en suis bien sortie avec la mention de ma crevasse du pied gauche mais on peut le dire : c'était moins une.

   2. Un petit cours du magasin tu feras, le sourire tu garderas, même lorsque la totalité des 218 références te seront présentées

Je m'étais farcie 15 stations de métro en rêvant aux quelques produits gratuits, si près du but je n'allais point flancher.

Et ça c'est notre gamme cheveux gras.

Et ça pour les cheveux normaux.

E t ça pour les cheveux colorés.

Et ça pour les cheveux secs.

...

A un moment j'avais envie de jeter l'éponge avec l'eau du bain.

Y'avait même du shampoing pour chevaux dans leur gamme.

J'ai tenu bon.

J'ai tenté un petit pari fou sur la fin.

"Drôlement j'aimerais avoir ce baume à lèvres Kiehl's que Solenne m'en a tant vanté les mérites".

Je te le donne en mille : je ne l'ai point eu en fin de parcours.

Parcours qui a duré presqu'une heure, on a rien sans rien.

   3. Au moment de l'offrande finale, point intéressée tu te dois d'avoir l'air

A la fin j'ai fini par avoir mon sac en jute avec plein d'échantillons à l'intérieur.

Plus un cirage à l'huile d'Argan.

Pour les provinciales je vais expliquer en deux mots : le cirage Argan c'est comme du beurre de karité sauf que c'est de l'Argan.

C'est sûr ça hydrate mais ça sent le gâteau arabe, et si j'adore les gâteaux arabes à m'en bâfrer deux trois fois par an, je les préfère dans le bidou que sur mon booty.

Parce que l'huile d'Argan sent le gras faut le savoir.

   4. A l'heure des bilans point trop ne te blâme : une fois de plus tu as été une couille blonde, mais n'est ce pas ta ligne éditoriale ?

Enfin en même temps j'ai pas été si couille puisque je me suis au moins rendue compte que y'a un métier au monde que je rêve point de faire : journaliste beauty.

Enfin en tout cas par sur les blougs quoi.

Et attachée de presse beauty ça me tente moyen aussi.

Là où j'ai été une couille c'est que si l'équipe d'accueil ne m'en voudra point (les nanas étaient quand même bien sympas et assez amusées par mon second degré), y'en a une qui me déteste maintenant.

Peut être que je vais être radiée de la blogosphérie alors ?

Tu me diras je pourrais toujours terminer enfin mes recherches juridiques si passionnantes !

Le second degré, le second degré.

IL sera notre point de salut blogosphérique.

   5. Là où y'a un truc de fou, c'est que y'a un produit que j'ai beaucoup aimé chez Kiehl's. Même deux, oui madame !

T'inquiète que la Violettequi me connaît par coeur, et qui lit en moi comme dans un livre ouvert, a bien compris pourquoi je te rajoute rapido cette partie.

Oui elle n'est point dupe : d'être réinvitée dans des beauty events Alexiane crève d'envie.

Donc je vais sauver la baraque à frites l'air de rien.

Que non !

Certes j'ai envie de sauver la barque mais y'a quand même deux trucs de dingue chez eux (crédibilité O : oh ben merde alors !).

Le problème c'est que c'est nullement avec de l'Argan dedans ces deux trucs.

Comme quoi heureusement que je veux pas être journaliste beauty parce que je suis drôlement nulle à ce jeu là.

Bref.

Le premier truc c'est le Creamy eye treatment, Soin contour des yeux à l'avocat

Ce truc là c'est tout magique : tu le colles sur tes noeuils et de crème ça devient eau.

Comme quoi quand la rigueur scientifique tu cherches, parfois tu trouves !

Si je l'ai acheté ?

Ben non.

Juste j'ai eu droit à un généreux échantillon qui m'a permis d'en mettre une semaine.

Mais bon acheter un truc alors que jamais de ma vie j'ai eu une cerne j'ai trouvé ça très con.

Tu vas me dire : Et la prévention bordel !

Je vais te répondre : que nenni.

 Par contre c'est vraiment un produit de taré, que j'ai adoré.

Et que donc : je conseille. (Un truc de dingue quoi sur ce bloug, c'est pas souvent que je prodigue du conseil, on peut le dire).

Le second truc c'est une crème teintée drôlement cool.

Par contre je ne retrouve pas la référence ni rien.

Mais faites moi confiance : elle est drôlement cool.

Si je l'ai achetée ?

Et bien oui madame.

 Parce qu'une fois de plus, j'avais juste eu droit à l'échantillon.

Cette crème est si terrible que même la Sonia, qui se met 47 produits sur le visage chaque matin mais jamais de fond de teint, elle acquiescerait.

C'est te dire l'exceptionnelle qualité de ce truc !

Demain si vous le voulez bien y'a moyen que je foute un hot or not.

Si ça ne vous botte point c'est dans les commentaires qu'il faut s'exprimer.

Et sinon, Bavardages, de problème il n'y a point (j'ai décidé).

 Y'a un truc qui a circulé un bail sur la blogosphérie.

J'ai attendu attendu : rien n'est jamais venu.

Et comme d'habitude personne ne me tague.

- Explication pour les non initiés au langage blogosphérique : être tagué signifie qu'un blogueur qu'a fait un post de merde te demande de faire pareil pour se sentir moins seul. Le con ! -

Bref, pas un, pas une.

A croire que je suis la paria des blougs.

Je suis drôlement déçue.

ALORS COMME CA ON ME CROIT INCAPABLE DE FAIRE DE LA NOTE FIFILLE ?

On croit que moi à part bite et couille, je sais rien dire d'autre ?

Et bien je la ponds quand même ma note girly.

Je suis certaine que ça plaira au moins à deux ou trois de mes 50 visiteurs (oui j'ai un peu augmenté, c'est à cause de la note sexy & trashy qui est de retour).

Pas aujourd'hui, certes ...

Parce que oui je suis une femme du monde !

J'ai un peu l'impression que mon blason est un peu terni, il s'agit de le revernir en une note seulement !

- Ne rafraîchissez point votre page à la lecture des phrases ci dessous.

Si si c'est bien moi -. 

...

Je te disais donc que y'a un truc qui me botte bien et qui circule sur tous les blogs de filles.

Le concept c'est de lister tes 5 indispensables, tes 5 trucs fétiches.

Ca c'est du concept.

...

C'est parti :

Premier truc : mon sac J.Dreyfuss

Photo piquée sur eBay, je suis drôlement une vilaine. 

Comment dire : je jure qu'à l'époque toutes les gonzesses ne parlaient pas de lui.

Si si je jure.

Faut croire que pour une fois j'ai dû être dans la tendance.

Bref mon Billy je l'aime.

Comme un animal de compagnie, je le caresse toute la journée et je l'emmène partout.

J'y fais même pas trop gaffe : il voyage dans le panier de mon vélo (ça le raye), je le pose par terre dans les bars et les restau (ça le dégueulasse), je le remplis avec un pack de lait quand je vais faire mes courses (ça le déforme).

Pour le patiner comme on dit à la capitale, je t'ai fait deux tâches de vin rouge et j'ai laissé fuir l'encre de mon stylo noir dedans.

Je peux te dire qu'il est drôlement bien patiné mon Billy ...

AH BON ?

C'est pas ça patiné ?

Enfin bref, je l'aime.

Le problème c'est qu'aujourd'hui avoir un Billy c'est un peu admettre haut et fort sa connerie, et celle de son bloug.

Oui ben moi je merde tout le monde et puis c'est tout !

J'ose aussi préciser que le Billy je l'ai pas du tout acheté 350€ ou pire.

Non 200 point c'est tout.

Je suis une femme du monde.

Par contre là je sais pas deux ans après tout le monde j'aimerais bien me payer un petit 24h ... c'est grave ?

Ou pire un Le Tanneur (le même que dans les fringues de Cline).

Enfin t'inquiète jamais je ne retomberai dans le Sequoïa.

JAMAIS.

Enfin bref tout ça on s'en tamponne royalement ...

Deuxième truc : la bague de mon papa

Un jour j'ai sorti un truc dans le genre à mon père :

" Papa, faut bien se rendre à l'évidence, jamais un mec ne m'offrira une bague ".

"Mange moins de beurre ma fille, ca entretient ton gros cul".

J'avais 18 ans.

Faut que je me rende à l'évidence, aucun autre mec ne m'a offert de bague.

Sauf mon père.

Le truc c'est qu'elle est très légèrement trop grande et que ça m'énerve.

Je la tourne dans tous les sens, au final on voit jamais l'aigue marine toute rayée et dégueulasse, faut avouer que c'est drôlement dommage.

OH QUE OUI, C'EST DROLEMENT DOMMAGE ALEXIANE !

Mais bon elle n'a jamais quitté mon doigt.

Troisième truc : mes chaussures Karine Arabian

Ca se passe de commentaires non ?

Ces pompes c'est mon premier achat de pétasse parisienne.

Le vendeur fort charmant m'a assurée que jamais il referait le modèle et que fallait que je prenne toutes les couleurs tout de suite SINON OUH MON DIEU PLUS DU TOUT IL N'Y AURAIT CE MODELE !

Le drame de ma vie quoi.

Au bout d'un an j'ai 4 couleurs et le modèle c'est clair que je l'ai jamais revu.

D'ailleurs les autres modèles, tu veux que je te dise ? je les trouve beaucoup moins jolis que mes 8 merveilles.

Aujourd'hui je me suis transformée en pétasse parisienne.

Mais de loin.

Si tu te rapproches, y'a de la vraie couille de province à l'intérieur.

Quatrième truc : jour et nuit l'ultra smocky

Au lever c'est quand même pas terrible tu admettras.

Si si.

Après 20 minutes de labeur (ben oui faut ce qu'il faut !).

Etre une femme du monde, je ne vais pas mentir ici, sur ce lieu d'expression que je souhaite authentique, donc BREF c'est quand même un taf de malade.

Bon après ne compte pas sur moi pour de l'explication et du conseil.

Là juste tu vas voir la papesse beauty de la blogosphérie (chacun son art, et les conneries seront bien gardées, merci).

D'ailleurs elle a un nouveau bloug elle aussi.

J'ai bien changé son adresse dans mon netvibes et tutti quanti.

Tandis que toi tu ne l'as pas fait, ni avec la sienne, ni avec la mienne, admets le !

Aujourd'hui y'avait noté 4 visiteurs dans mes adresses, faut quand même pas déconner !

 Où qui sont mon lectorat de 50 visiteurs ?

Cinquième truc : mon stylo Pilot

Faut pas croire, faut les noter toutes les conneries de la journée.

Ainsi une fois la nuit venue, tu l'as t'as note de merde pour le lendemain.

Alors parfois, il faut l'admettre, l'inspiration ne se pointe pas.

Et t'es obligée de picoler pour que ça vienne.

En même temps l'artiste maudit & alcoolique, c'est pas les blougs qui l'ont inventé.

D'ailleurs, je me demande ce qu'on a inventé nous les blougs ...

Enfin BREF.

Ce stylo je l'aime parce que c'est lui qui fait le lien entre mes péripéties et ton écran.

Le truc complémentaire : mon Bukowski au fond du sac

C'est vital de ne JAMAIS manquer de trashy.

Et quand je veux du sexy, j'embarque un bon vieux Djian, une petite scène de cul parcourue dans le métro, c'est ça qu'est bon.

Parce que faut admettre qu'après une petite nouvelle de Bukowski, t'as pas franchement envie de baiser.

Ou sinon, tu m'inquiètes.

J'ai d'ailleurs remarqué que les blougs t'éloignent des vrais bouquins et ça c'est TRES GRAVE !

Après t'as que de la référence blogofille, et ça n'as ni la même saveur ni la même profondeur.

Si si.

Le truc complémentaire bis : mon appareil photo pour prendre de la photo de merde à toute heure du jour et de la nuit

Je sais Vinzouille, je sais ...

Demain si vous le voulez bien, tout le monde aura changé l'adresse de mon bloug partout comme il faut.

Et tu viendras me faire un bisou chez Marlusse & Lapin ...

Elle m'appelle et elle me sort "Tiens j'ai deux trois trucs à te faire tester, ça te dit ?".

Bon faut savoir que dès qu'il y a un truc gratis j'accours comme une dératée.

La peur de manquer sans doute.

Ca ne fait pas du tout femme du monde je te l'accorde.

Surtout quand tu sais que c'est moi qui fait les courses de la boite juste pour avoir les cadeaux fournisseurs (une machine à raclette pour une personne, ou un pèse personne avec trois aiguilles).

Ca en devient pathétique je te l'accorde également.

On est peu de chose finalement.

Et ça les marques beauty, fashion et consorts l'ont bien compris avec leur web marketing à la con.

Enfin bref.

Du coup je file chez la Pauline qui me colle sous le nez ça :

J'ai nommé : le vernis autocollant Sephora.

C'était mal partie cette histoire parce que personnellement mon vernis c'est rouge depuis un an, point barre.

Voire bleu depuis lundi.

Mais les couleurs ci dessus (moches on peut le dire), non jamais.

Surtout le rose nacré ...

Enfin tu me connais, sérieusement les choses je fais, sur le mode d'emploi multilingue je me colle, histoire de tester le produit.

Une fois que j'avais lu l'affaire en espagnol, italien et néerlandais, j'en avais déjà marre et je ne cache pas que je voulais tout refourguer dans ma corbeille à papiers gras, histoire de me refaire les ongles sur un coin de mon bureau de consultante, comme à l'accoutumée.

Et bien non, que nenni !, absolument pas !, il faut tester, il faut tester, "TESTE !" que me sort ma copine Pauline.

Elle est pas commode Pauline, pas commode.

Enfin bref.

...

Le truc se présente comme des petites gommettes que tu collerais sur tes ongles et qui dureraient 10 jours.

?

10 jours oui.

Moi je n'y crois pas, mais si toi tu y crois grand bien t'en fasse.

Tu me diras, j'ai vu une blogueuse qui m'a montré ses mains, soi disant qu'elle le portait depuis une semaine, et c'est vrai que ses ongles étaient nickel chrome.

Mais je la connais celle là, jamais la vaisselle elle ne fait, donc je la fous hors catégorie, et je reste toujours aussi dubitative.

En premier lieu faut décoller la pastille que tu dois ensuite coller sur ton ongle.

On peut faire un aparté ?

Tu remarques une fois de plus ma tenue de bureau digne des plus grandes blogofilles ...

Je sais, tu trouves que j'exagère avec mes écarts modesques et mes moderies moches.

Oui MAIS je suis trashy et sexy et je me dis que ça rattrape tout le reste.

Une fois collée ça donne ça.

Faut ensuite replier le bout pour que ça s'adapte à la morphologie de ton ongle.

La manoeuvre est aisée, je te rassure de suite.

Chiante, mais aisée.

ET c'est là que tu fais oh et ah et eh, et Oh c'est beau, c'est beau !

Bon je te le donne en mille, au bout de deux ongles j'en avais ras le bol.

Je te dis pas que je suis pas convaincue du produit hein ?

Mais marre j'en avais, j'ai décollé tout ça et je suis allée sentir les aisselles de la Miqueline.

D'ailleurs c'est le moment le plus marrant le décollage, c'est aussi jouissif que quand tu te trifouilles un ongle ou un poil incarné, ou que tu te fais les points noirs du nez.

Rien que pour ça t'as envie de tout te coller à l'arrachée, rien que pour pouvoir les décoller par la suite.

Enfin c'est aux aisselles de Miqueline que j'ai collé mon nez et ses points noirs.

Ce con sentait la transpiration mélangée à son parfum poivré, j'ai cru défaillir, horreur malheur, cet air chargé d'hormones a eu raison de mon contrôle :

j'avais une putain d'envie de baiser.

Quand je suis rentrée à la maison comme une folle j'étais.

Ah ça fait du bien quand ça reparle trashy ici hein ?

En tout cas moi ça me fait drôlement du bien.

Faut dire qu'on est lundi.

La morale de l'histoire :

Le vernis autocollant c'est très certainement bien (d'ailleurs même la beauty papesse de la blogosphérie a presque craqué ).

Mais je préfère mon petit pinceau qui pue à moi, mon rouge et mon bleu et les aisselles de Miqueline.

De ce fait, trois lots de vernis autocollant à gagner, aux trois premières qui en feront la demande.

Ou aux trois premiers (je ne suis pas bégueule et encore moins moraliste).

Par contre je vous préviens, je veux du compte rendu.

Et aussi : cette offre est strictement réservée à ceux qui n'ont pas de blougs.

Pourquoi les cadeaux seraient toujours réservés aux mêmes hein ?

Et on peut pas choisir la couleur (y'en a un qui va se taper du rose nacré, il sera drôlement content moi je dis).

En vous remerciant.

Demain, ma balance en photo sur ce bloug.

Pour finir, saches que je ne suis pas UN BLOG VIP HAUT ET FORT.

Et non ...

Non aujourd'hui je devais te parler du vernis autocollant.

Tout un programme.

Oui ben je vais te dire qu'on est pas pressé parce que le billet autocollant il n'est absolument pas drôle.

Mais bon d'un autre côté, a-t-on vraiment envie de rire tous les jours ?

Non, POINT BARRE.

Donc aujourd'hui je te parle de la soirée Biotherm contrainte et forcée.

(Je te conseille de cliquer sur le lien y'a du cul de compétition à la clé).

En effet, v'là-ti pas que je vois fleurir mon visage sur la blougosphérie, comme ça, sans que personne ne me demande rien ?

Ça m'a passablement énervée tu t'en doutes.

Tu sais quoi je vais te donner les détails on sera moins énervé après.

Enfin au moins moi, et ça a toute son importance parce que sinon mon bloug sera pas drôle et tu m'en voudras.

 En fait on fait de la soirée promo Biotherm, des photos sont prises, puis envoyées le lendemain.

Je suis sur trois photos dont une où je teste de manière ridicule un contour des yeux (y'a que moi qui ait accepté de me foutre le platras autour des yeux, je te le donne en mille).

Toutes ces photos ont les reçoit, je voulais te faire la surprise de la suprise, et puis voilà C'EST TOUT RATE.

Quoi c'est tout ?

Ben oui c'est  tout, je te rappelle que je me suis bouffée de la poudre protéinée un mois, ça réussit pas au moral ce truc là.

J'ai les nerfs fragiles.

On peut le dire : tout ce Milical ça m'a rendue moitié cinglée.

(Y'a pas que là que ça réussit pas mais bon).

Allez on en vient au fait ...

...

Me voilà donc partie chez Biotherm dans une tenue plus que seyante dont je te laisse seul juge :

Robe en polyester Manoukian bleue marine au genou (avec trois petits volants en bas du meilleur effet)

Collant bleu marine opaque

Babies à talons bordeaux.

(Cherchez l'intrus ...).

En un seul mot, canon j'étais POINT BARRE.

J'avais aussi la frisure Babyliss qui a pris l'humidité, tu verras sur les photos, m-a-g-n-i-f-i-q-u-e j'étais.

Et là c'est le drame : tu vois pas que toutes les stars des blougs étaient là ?

Ne cherche point : toutes.

Partir ? Certes j'aurais pu.

La timidité me subjergeant, je me suis enfonçée dans mon sofa crème.

La tenue extrêmement décontractée, et l'air, on peut le dire, de celle qui se demande ce qu'elle peut bien foutre là :

Le cuissot large et le genou gras, le cheveux filasse aussi.

A droite c'est moi.

Ah oui et par dessus la robe une petite veste H & M vintage 2000, du meilleur effet (mais il faisait froid bordel !).

Tu remarques que sur la photo j'avais la coupe de Ruinart.

Vide.

En tout j'ai dû m'en enfiler une dizaine.

Génial c'était.

...

Bon au final si tu en as déjà une peu ras le bol à ce moment là du récit, je te comprends.

Moi aussi à vrai dire.

Mais faut que j'aille au bout de mon récit, il le faut, il le faut !

Et toi tu vas tout te farcir jusqu'au bout, il le faut, il le faut !

Donc une nana vient nous présenter les produits Biotherm qui te rendent jeunes.

Comme ils sont tout nouveau tout beau, je ne peux point te les montrer, mais saches que le plancton qu'est à l'intérieur, il vient de par chez moi (ou presque) : MOLITG LES BAINS .

Dans les Pyrénées Orientales oui Monsieur.

T'as qu'à te foutre de la Province après, c'est grâce à qui que tu vires ta ride du Lyon hein ?

Aucun respect, rien, c'est fou.

Enfin bref. 

Y'avait aussi les produits Biotherm qui t'enlèvent la culotte de cheval (suis-je concernée ? Ah oui, tiens donc !).

Tu frottes, tu frottes et tu vois moins ta culotte chevaleresque.

C'est un truc de fou.

- J'en fais un peu des tonnes, faut bien remercier quand on est bien accueillie moi je dis.

Je rappelle que je viens (presque) d'une bonne famille.

Enfin heureusement que ma grand mère était là quoi-.

Je vais pas te dire que c'était pas long, c'était un peu long.

Je vais pas te mentir, les produits je t'en reparlerais, parce que là ils sont encore tous sous blister.

Par contre quand on a commencé la phase démaquillage, c'était très drôle, moi j'ai adoré.

On m'a fait des papouilles, c'était limite orgasmique tu n'as qu'à voir, béate d'admiration je suis :

"Si tous les soirs et matins, de cette onction tu couvres tes poches, dans 10 ans, tu en paraîtras 10 de moins".

"La jeunesse éternelle rien de moins ?"

"Rien de moins".

Alors là toutes les nanas ont fait des blagues :

"Et si j'en mets deux fois plus, je perds 20 ans ?"

"Et si je commence maintenant alors que j'ai 20 ans à tout casser jamais j'aurais 30 ans, comme les vieilles ?"

Qu'est ce qu'on a rigolé bordel de couille :

(Je vais te dire que parfois le Ruinart est salutaire.

Quand faut rire par exemple.

Si si essaie, on en reparle).

Tu remarques aussi que j'ai tenté la frange c'est beau n'est ce point ?

Allez te casse pas j'ai compris ...

Donc je reniflais, je faisais oh je faisais ah, drôlement cool c'était.

Sauf la phase démaquillage :

" Savez vous que certaines vilaines se démaquillent sous la douche avec du gel douche ? Horreur ! Infamie !"

"OUH les vilaines ! Ouh les vilaines" qu'elles gueulaient les stars des blougs.

La Violette je peux rien lui cacher, elle a bien vu à ma gueule que moi, OUI, je faisais ça.

J'ai promis de ne pas recommencer.

En fait j'ai recommencé, parce que je suis drôlement une vilaine.

LA FESSEE, LA FESSEE !

Enfin Bref.

...

Après j'ai re-bu du Ruinart en promettant monts et merveilles au photographe qui était drôlement craquant.

Je pense qu'on a vécu un moment exceptionnel tous les deux, un moment unique et que c'est pour cela qu'il m'a bien photoshopé le nez qui brille. Il a oublié les genoux certes, mais au final même pas je lui en veux.

J'ai même drôlement rigolé avec des blogueuses influentes c'était cool.

Bon on était tellement bien, qu'on nous a foutu dehors à 23h.

Avec un tas de produits.

...

Sauf que le truc pour la culotte de cheval n'était pas dedans !

J'ai quémandé et j'ai eu.

Mesdemoiselles & Messieurs, honte de rien je n'ai, et quémandé sans honte j'ai.

...

Où qui sont la critique tu vas me dire dans ce billet ?

Et il est vrai qu'une Alexiane sans critique n'est plus franchement une Alexiane n'est ce point ?

Et bien ne cherche plus : y'avait pas UN gars.

(un blogueur je m'entends)

Y'avait pas UN gars à qui expliquer pourquoi si tu mets bien ton planton autour des yeux t'es drôlement plus beau après.

Et tu connais mon équation de la soirée réussie :

1. de la jeune nana toute bourrée susceptible d'enflammer la piste de danse en remuant son nano cul et ses seins (pas nanos eux)

Y'avait (même si y'avait ni musique, ni piste)

2. de l'alcool pour être toute bourrée

Y'avait

3. du mec pour en profiter.

Y'avait PAS.

Pourtant c'est pas ça qui manque le blogueur qu'a envie de tester du produit non ?

Du mec un brin coquet ? Pire du mec pas coquet du tout qui va écouter toute l'histoire du planction thermal ET LA CROIRE EN PLUS ?

Sache Grenouille, que je t'ai vendu à mort.

Comme à l'accoutumée.

Et non jamais, tu m'entends JAMAIS ! je ne m'avouerai vaincue.

Demain si vous le voulez bien, j'apparais ici avec 4 kilos en moins.

Cache ton étonnement et ton exaspération, ça t'étonnera, POINT BARRE.

Je dois que parfois je me demande si vous m'aimez réellement ou si tout ça c'est juste des foutaises de vilains (que vous êtes).

Je lance un concours de sondage dans mon blog it express et tu vois pas qu'aucun d'entre vous n'a daigné participer ?

Je ne reviens pas sur le fait que je dois être la seule blogueuse parisienne qui ne reçoit aucun mail ou proposition.

 A la limite ça m'arrange. Beaucoup même.

Enfin Bref.

...

Aujourd'hui on va parler moustache.

Et toujours pas cul non.

Oui je sais je commence très mal 2008.

Donc si j'en crois un vieux sondage, mes 42 lecteurs (qui votent 5 fois de suite pour ma faire plaisir) me conseillent rien de moins que de l'épiler.

Et bien je vais te dire un truc : je suis peut être provinciale ou je ne sais quoi, mais JAMAIS je n'irai faire cette horreur.

Voilà c'est tout, rien d'autre à ajouter.

D'ailleurs un jour on dira que c'est in le duvet noir au dessus de la lèvre et là vous l'aurez dans le baba, qui qu'aura été plus avant gardiste que les avant gardistes ?

Cherche pas c'est bibi.

A la limite je décolore et puis c'est tout.

Resultat de votre sondage La moustache chez la femme du monde ! 2.95% C'est sexy 9.28% C'est trashy 20.25% Ca se décolore 35.02% Ca s'épile 4.64% Ca se taille au ciseau 27.84% Je ne comprends pas pourquoi t'as de la moustache si t'es une couille blonde 237 personnes ont répondu

...

Sinon je vends mes pompes Karine Arabian là.

Je dis ça je dis rien.

Demain ça sera encore plus naze qu'aujourd'hui (si si c'est possible).

Allez une fois n'est pas coutume ici ça va parler beauté.

C'est un peu le festival je dois dire sur ce bloug, je te prédis du grand n'importe quoi tant que ma dépression saisonnière n'est pas terminée.

Je pourrais te parler cul mais en ce moment, et je suis désolée de te le dire si crûment, mais je baise pas.

Et c'est pas prêt de revenir vu le bourrage de crâne en règle auquel j'ai eu droit durant mes vacances corses chez belle môman qui veut un petit fils.

En gros tu penses bite, je pense spermatozoïde zélé, tu penses orgasme, je pense rencontre avec l'ovule, tu penses pilule je pense merde je l'ai oubliée.

Je te dis pas qu'on se grimpe pas dessus à l'occasion, mais bon on est loin des temps turlutesques.

On en est très loin même.

D'ailleurs me parle pas turlutte j'ai un aphte.

Quoi ça fait un mois que je dis ça ?

Ouais t'as raison mais bon tu m'excuseras, en termes d'excuses minables je commence à tarir sévère.

Si je te dis qu'en plus j'ai de la migraine chronique, de la vraie, pas celle qu'on te raconte dans Cosmo (je me comprends), tu vas me dire que c'est le pomponeau de la pomponette.

En effet t'auras pas tort.

Allez je le dis ou je le dis pas ?

Je sens que t'aime là mes digressions ?

Non faut que je le dise ?

Bordel vous êtes chiant :

B R E F.

...

Aujourd'hui donc je vais te faire de la révélation que personne d'autre te fera jamais sur la blogosphèrie.

Pourquoi ? Parce que faut vraiment être con pour admettre publiquement un truc pareil.

Mais bon tu me connais je n'ai aucune pudeur.

Donc voilà :

j'ai la peau dégueulasse.

Enfin je dois rectifier : je me suis traînée une peau dégueulasse 10 ans et à force d'effort j'ai fini par récupérer une peau juste moche.

Mais à la mocheté camouflable steuplé, j'ai mes valeurs.

Je vais pas te faire un dessin de la peau dégueulasse : en gros y'a du bouton & du comédon. Et du gras par dessus.

Oui madame.

La grande classe.

La femme du monde.

A force d'effort, aujourd'hui juste elle est grasse (ou on va faire comme si, merci).

Et figure toi que j'ai trouvé le produit miracle.

Mais bon, faut-il que je continue ? Quand on mire ce sondage, mes lecteurs auraient la peau mixte, sensible ou jolie.

Que du beau monde moi je dis.

Faut dire que la sélection est rude ici.

Si si je t'assure.

Bref.

Resultat de votre sondage Sondage épidermique 3.79% J'ai la peau grasse 6.32%