So GlamoUrous

Alors comme ça, sous prétexte que j'ai un nouveau boulot, je n'écrirais plus qu'une note par semaine ?

Je m'insurge !

Que nenni ! je dis, même.

Je vais retrouver mon rythme fissa.

D'ailleurs, ça commence tout de suite ...

...

Donc il y en a certains parmi vous qui ont trouvé que quand même, c'est pas très cool ce que j'ai fait en me moquant de la famille de Miqueline.

Et c'est vrai que c'est pas très cool.

Surtout si j'admets que, chez moi aussi il y a du lourd.

Vous me connaissez, So GlamoUrous c'est comme chez Paris Match :

Le poids des mots certes,

mais surtout le choc de la photo !

D'ailleurs, je vous y embarque en 104, l'occasion est trop belle ...

Je disais ma famille donc.

Mes parents, vous les connaissez déjà, et je crois que vous les aviez bien aimés d'ailleurs.

Si si.

Surtout les Crocs de ma Môman, tel Marc Lavoine.

Oui et c'est bien la première fois qu'elle a été hype, car mes parents, des goûts très douteux ils ont.

Je vous laisse seuls juges :

Alors ça c'est le bouddha de Môman.

A Noël mon frère se ramène avec ça dans sa hotte.

"C'est bien toi qui voulait un bouddha, non ?", qu'il sort à ma petite soeur.

"Non", qu'elle répond.

Là il m'a regardée ...

Autant te dire que j'ai eu un regard qui en disait long.

Il disait pas question, si tu veux tout savoir.

Et à minuit, joyeux noël to Môman qui récupère cette horreur.

Bon après, je dis rien.

Je veux dire, on a déjà tous eu une horreur comme présent.

(Les gens n'ont aucun goût, point barre).

Mais de là à l'exposer chez soi !

Dans sa chambre qui plus est !

Depuis que j'ai vu ce truc, je ne m'interroge plus sur la sexualité de mes parents.

Ils n'en ont plus, et puis c'est tout.

Tout ça à cause de mon frère ...

Faudra que je demande à Oedipe à l'occasion.

Vous m'y ferez penser hein ?

Maintenons passons aux choses sérieuses : j'ai nommé l'apéro !

L'apéro devant un grand trou bétonné, presqu'une piscine, sauf qu'on attend toujours l'eau ...

Et bien nous on dit que ça fait un truc à fêter, et on sort les coupes vilaines en cristal.

Ou presqu'en cristal.

C'est pareil après tout, et puis on est pas bégueule.

(C'est aussi les coupes de l'an 2000, même qu'il y a un gros 2000 dessus, mais je me demande s'il est bien utile de préciser ce détail à la con.

Oui vous avez raison : ça n'est point utile).

J'avoue que je suis vilaine une fois de plus sur ce coup là, puisque les 6 coupes en question sont encore un cadeau.

Autant te dire que j'ai bu dedans juste pour la photo, parce qu'en plus d'être vilaines, elles pèsent un âne mort.

Mais je suis prête à tout pour vous faire rigoler, vous le savez bien ...

Je t'épargne le repas gargantuesque ok ?

Tu n'as qu'à faire comme moi, et bouffer des sachets ...

Surtout que tu sais ce qu'on a fait avec Miqueline quand on a eu bu le second digestif ?

On est parti faire du lèche vitrine chez Tipic.

A Graulhet.

Oui tu as bien lu : Graulhet.

 Quand je te dis que je ne suis pas bégueule ...

Bon ok c'était fermé.

Mais c'est drôlement dommage, parce que Tipic, c'est un truc unique, un truc que tu vois qu'une fois dans ta vie.

Et encore, c'est juste si tu fous une fois dans ta vie les pieds dans le Tarn.

...

Bon sur ce, va falloir que je vous laisse et que je remonte fissa à la capitale.

Figure toi que je suis invitée par Le Post à commenter en direct live, l'arrivée parisienne d'Ingrid Betancourt.

Ouais je sais : c'est carrément honteux.

Qu'on me choisisse, moi, quoi !

Mais je ne recule devant rien pour atteindre la gloire, j'ai 27 ans, je suis pressée !

(Malheureusement, car sinon ma culotte de cheval vaincra ...).

Attendez, mais j'y pense : bordel de couille, j'ai rien à me foutre !

Attends, y'aura du journaliste sérieux et tout pourtant.

Comment je vais faire ?

AU SECOURS !

AU SECOURS !

Bon vous savez quoi ? Je vais me foutre une pâquerette dans les cheveux.

Ça c'est douce France une pâquerette dans les cheveux, non ?

Et puis je vais mettre ma robe fleurie, c'est cool ça, la robe fleurie.

Ça fait style Je t'offre un grand bouquet de fleurs Ingrid.

Youhou !

Bon vous savez quoi ?

Je le vois bien que je suis ridicule avec mes fleurs et ma pâquerette.

Que j'ai l'air couille.

Ben je m'en fiche car c'est mon meilleur rôle, couille blonde !

Dès 16h, ce vendredi 4 juillet, une couille blonde en direct sur le Post, et puis c'est tout.

(Pour l'instant j'ai pas toutes les infos -le lien exact sur Le Post par exemple-, alors suivez dans les commentaires).

Demain, si vous le voulez bien, le retour de la vidéo animalière sur ce bloug.

Y'aura même du cygne noir.

C'est dire comme on va s'éclater ...

Je ne vous cache pas qu'il y a des soirs, et bien on a drôlement pas envie de la rédiger sa note.

Des soirs où on a bidouillé Excel toute la journée, toute occupée qu'on est à se refarcir de la formule de maths, alors qu'on en avait pas vue depuis quoi ? La terminale ?

Ouais, la terminale.

Enfin bref, ce soir j'aurais plus envie de voir là bas si j'y suis.

Et en fait je viens ici pour voir si vous y êtes, et je suis drôlement pas contente que y'en a plein qui viennent plus jamais !

Je crois que tout ça c'est à cause des vidéos animalières et puis c'est tout.

 Du coup, je vous sors du dossier.

Du dossier de Province, car je sais qu'ils sont de loin vos préférés.

...

En fait avec Miqueline, quand on a décidé de partir dans le sud ouest, ça n'était pas simplement pour les beaux paysages.

Les champs quoi.

Ou pour voir nos familles.

Dans les champs quoi.

Oh que non !, c'était bien pire que ça.

On y est allé pour faire un truc drôlement vilain et immoral.

Dans les champs.

Si !

Laissez moi vous expliquer le concept : il y a peu Miqueline me raconte que bientôt il va en Sardaigne pour le mariage d'une cousine londonienne.

"Emmène moi, je connais pas là bas !", je lui sors, en clignant trois fois de l'oeil (ça marche toujours).

Et il m'a dit d'accord.

 Il est de plus en plus prévisible, je vous l'accorde.

Et c'est ainsi qu'est né notre concept le plus fameux : le wedding tourism.

En gros Miqueline & moi on fait semblant d'être ensemble, et il m'embarque dans tous ses mariages à l'étranger.

Et quand c'est dans la province profonde, les champs quoi, et bien on fait comme si on s'était beaucoup disputé.

Parce que moi, la province profonde, je ne la connais que trop.

J'en vois là qui trouvent que c'est franchement immoral comme concept.

Et pas du tout respectueux de mon compagnon.

Ceusses là sont en tout point d'accord avec MOM*, qu'ils en profitent, ça n'arrive pas souvent ces trucs là.

Enfin, pour parfaire notre calcul machiavélique, lors de notre dernière escapade tarnaise, Miqueline m'a présentée à ses deux mamies.

Et à ses tantes.

Et même aux poules.

Cette escapade a duré une journée.

Je peux te dire que je comptais les heures ...

Et même Miqueline, c'est te dire comme on est raccord !

Nous voilà donc partis sur les routes de campagne, moi au volant de la Kangoo désormais légendaire, Miqueline qui matte l'agriculteur du coin sur son tracteur, tout en le trouvant très sexy..

Parfois Miqueline trouve sexy une botte de foin, ça en devient consternant ...

Et je ne te parle pas des soirs de pleine lune où ce con a la libido :  ce serait bien trop long.

Au bout d'une heure de route t'as Miqueline qu'a voulu prendre le volant.

"C'est pas que tu traînes mais bon, tu traînes !", qu'il me sort.

Je lui ai rappelé que dans le Tarn, on ne prend pas la parole pour ne rien dire.

Du coup il a plus moufté.

A 12h30 on débarque sur les chapeaux de roues chez les grands parents paternels.

Vous me connaissez le poids des mots, certes, mais surtout le choc de la photo :

Miqueline's Papi.

Signe particulier : Fait semblant d'être sourd, alors qu'en fait il entend tout très bien.

Je crois qu'on le fait tous chier avec nos conneries et puis c'est tout.

On ne dit rien sur la déco globale, mais on en pense pas moins, nous sommes bien d'accord.

Miqueline's Tatie Marie-Ange.

Signe particulier n°1 : Est coiffeuse.

Signe particulier n°2 : Le carnet de rendez vous est plein à craquer.

A un moment, elle m'a proposé de retoucher les racines de ma fausse blondeur, j'ai répondu "non, non ça va aller".

Vous me comprendrez j'imagine ...

Signe particulier n°3 : Aime la country & danser le Madison.

Signe particulier n°4 : A de très grosses mains par rapport à sa tête, c'est normal, et c'est surtout plus pratique pour la mandale tarnaise.

La mandale tarnaise, c'est pas compliqué, tu ne la vois pas venir, mais quand elle arrive tu la sens très fort.

Point barre.

A un moment, nous sommes passés à table ...

Il a fallu faire bonne mesure ...

"Et tes parents, ils sont agriculteurs ?" que me demande le Papi ex-agriculteur.

"Euh, non !"

"Ah, y'a pas de sot métier tu me diras !

Bon du coup, tu mérites que 9.5 sur 10".

Bon pied, bon oeil le Papi, il agrémente ça d'un clin d'oeil, j'ai eu limite un peu peur ...

Comme quoi, même avec une morphologie de poire (du cul mais de seins), tu peux avoir 9.5 sur 10, j'essaierais de m'en souvenir quand je boufferai mes sachets protéinés.

Après le repas frugal salade + cuisse de poulet frite + vache qui rit + Yaourt Casino dont la date de péremption est dépassée depuis 10 jours (c'est bon contre l'ostéoporose, dixit la Tatie), et bien on est quand même vite partis.

Miqueline a eu plus de chance que moi, sa mamie lui a glissé le billet réglementaire dans la poche.

Et v'là ti pas qu'on est allé voir le salon de Marie Ange.

Et là, vous allez drôlement la sentir la Province, croyez moi :

...

Elle fait pas les femmes par contre.

Que les mémés.

Point barre.

On avait vu le salon, fallait maintenant que l'on voie la Mamie n°2.

Celle des poules.

Quand tu vois le début de la journée, tu comprends le pourquoi du comment de la vidéo animalière consacrée aux poules : j'avais besoin de me défouler.

Là bas, je me suis d'ailleurs drôlement amusée, à courir derrière.

Et je me suis surtout rendue compte que je cours beaucoup moins vite qu'une poule.

Détail dont je ne suis point fière je vous l'accorde.

Par contre j'ai limite la même morphologie.

L'arrière train de basse cour je décrète que c'est femme du monde et puis c'est tout (ça m'arrange).

Y'avait une autre Tatie là bas.

Rien avoir avec la première.

Ben ouais, elle était pas coiffeuse elle, mais ambulancière.

Elle a voulu nous montrer comment on donne à manger aux poules.

Et depuis : JE SAIS.

Oui : JE SAIS CE QUE BOUFFENT LES POULES.

Et bien crois moi, qu'après ça, tu regarderas jamais plus ton aile de poulet de la même manière.

Recette pour les poules :

Ingrédients :

• Du pain tout dur
• De l'eau croupie
• Un seau dégueulasse bien comme il faut
• Une main

Foutre le pain dans l'eau, et laisser pourrir l'ensemble au soleil pendant une dizaine de jours.

Une fois que c'est bien dégueu, touiller avec la main pour bien écraser la mie.

A TABLE !

Si tu as la raie au milieu, ça marche mieux.

A 16h, on a dit "Au revoir, on est très pressé !".

Et basta on est parti vers la civilisation.

J'ai nommé Albi.

Miqueline m'a dit que là tout de suite, il avait envie de rentrer à Paris.

Ça commençait à devenir urgent en effet, des transformations physiques commençaient à se faire sentir ...

On a quand même fait deux trois photos romantique, histoire de dire quoi.

J'ai tenté la pose blog mode que je ne serai jamais.

C'est peut-être pas le plus seyant, mais je vous merde tous, car perso j'adore cette photo.

Voilà c'est fini.

*Man of mine, mon mec quoi.

Demain, si vous le voulez bien, une note dès minuit une pour me faire pardonner.

Une fois n'est pas coutume, je vous propose de passer directement aux présentations familiales.

Vous et moi, ça fait plus d'un an qu'on se fréquente.

Y'a eu du trashy.

Y'a eu du sexy.

Vous êtes fin prêts.

Point barre.

Papou passe le rotofil.

Mamou porte la crocs.

(Et pas la culotte, ça la gratte).

...

Quant à moi, très concrètement, je crois qu'il est temps de mettre fin à ces vacances chauriennes ...

Sinon, je risque de me transformer en jument.

Rien de moins ...

Demain, si vous le voulez bien, nous continuerons dans les vidéos animalières.

Aucune n'atteindra l'effet de la première consacrée aux poules, mais c'est normal.

C'est l'effet de surprise comme on dit.

Bien à vous,

Alexiane, presque jument.

Souvent on me dit :

Mais au final qui es-tu vraiment Alexiane ?

Enfin surtout Vinz* quoi.

Et beaucoup Cline aussi.

Et la réponse que je vous donne tout de go : on se fout un peu de qui je suis réellement non ?

Nous sommes bien d 'accord : on s'en fout carrément.

Comme dirait Violette, je suis rien.

C'est pas plus compliqué que ça.

D'ailleurs ce qui compte au final, blogosphériquement parlant je veux dire, c'est qui je suis sur l'instant.

Car on est sur un bloug.

Et sur un bloug l'info c'est l'instantané, la chanson recommence toutes les 24h.

...

Je ne vais pas vous mentir, il y a longtemps je courais après l'intelligence.

Et ouais.

J'avais un truc à me prouver, et j'étais en perpétuelle quête de reconnaissance.

Je faisais des études de Droit super sérieuses et je donnais des cours à des petits étudiants.

Je faisais semblant.

Drôlement bien d'ailleurs.

Et un jour j'en ai eu ras le bonbon de faire semblant et je suis montée sur Paris.

A la Capitale.

Habillée comme un hôtesse de l'air.

Etre enfin la couille blonde que j'étais à l'intérieur.

Et bien pourtant, tu sais après quoi je courais encore ?

Et ouais en plein dans le mille : la reconnaissance chez moi d'une certaine intelligence.

Pourtant on peut dire que j'étais déjà sacrément couille à l'époque, tu n'as qu'à parcourir les archives pour t'en apercevoir.

...

Un jour y'a eu comme une révolution, je me suis retrouvée derrière un écran avec un canard en plastique à faire l'attachée de presse pour des boites drôlement pas rigolotes qui faisaient de la finance ou des trucs dans le genre.

Toujours ce besoin de n'être jamais considérée comme une couille.

Puis à un moment, j'ai fait un coming out, j'ai révélé ce bloug et j'ai ENFIN laissé libre cours à ma fantaisie.

Youhou ! Je gueulais !

Des blagues ! Je faisais !

Tout le monde ! J'emmerdais !

Ainsi, au bureau, j'ai commencé à devenir une attachée de presse toujours consciencieuse**, mais qui ne se prenait plus du tout au sérieux.

Je m'en foutais qu'on me pense intelligente, je voulais faire marrer la galerie.

Et sans me vanter, je crois que j'ai pas mal réussi dans ma fonction d'amuseur public.

Le pire, le comble, ou le meilleur qui sait ? Ben c'est que jamais au final on ne m'a pris pour une vraie couille blonde.

Que ce soit au taf ou ailleurs.

Sauf les cons.

J'ai inventé le piège à cons, et je peux te dire que ce truc là a sauvé ma vie.

...

Tout ça pour dire quoi vous allez me dire ?

Et bien que parfois je suis couille.

Parfois je suis Alexiane.

Parfois je suis couille & Alexiane.

Mais la plupart du temps je suis une personne normale et banale.

Pourquoi ce n'est pas cette Alexiane là que je vous montre ?

Mais parce qu'elle ne ferait rire personne pardi !

Et ce bloug, pour ceux qui ne l'auraient toujours pas compris c'est de la déconne sans prétention point barre.

Crois moi que tout ce que j'ai encore à me prouver, ça n'est certainement pas par ici que je le fais.

L'humour les gars, c'est la solution à presque tous les maux.

Avec l'humour, tu te sors de toutes les panades possibles & imaginables.

Avec l'humour, tu ris de toi, et ça te fait drôlement du bien.

Avec l'humour tu fais évoluer les choses, doucement mais sûrement, et tu provoques des prises de conscience.

Et surtout avec l'humour tu fais fuir les cons.

C'est le plus bon.

Point barre.

* On se calme Vinz, on respire un grand coup dans un sac plastique, c'est une blagounette SoGlamoUrous.

** Pas vrai Patron ?

Demain, si vous le voulez bien, on se fera une pseudo critique littéraire.

Avec plein de gros mots dedans.

Chose promise, chose dûe.

Je n'ai qu'une chose à ajouter :

A qui vais-je faire croire que je suis SoGlamoUrous désormais ?

 A personne : nous sommes bien d'accord.

J'ai juste l'air bovin.

Mais je suis heureuse, c'est tout ce qui compte non ?

Ce qui me rassure, c'est que je ne suis pas la seule dans ce bateau blogosphérique.

Je vous envoie cliquer là bas, voir plein de blogueurs influents (ou pas) faire les couillons devant la caméra :

http://www.wat.tv/video/van-dammeries-0-mtwn_7urv_.html

Demain, si vous le voulez bien, c'est l'équipe SoGlamoUrous featuring Miqueline qui gagnera le rallye Pokanel.

Point c'est tout.

Et accessoirement, y'aura aussi Miqueline qui enlève le haut.

Point final.

Quelque part, après 2 minutes trente, je me transforme en chienne du monde sous vos yeux ébahis :

(faut se dépêcher, je n'ai que trois secondes de gloire)

(pas comme Ron qui lui a carrément droit à la couverture !)

(alors c'est ça ? Maintenant faut écrire des bouquins pour être reconnu dans la blogosphérie ? )

(chienne du vie)

Et si Darkplanneur est drôlement gentil, le passage Alexiane, chienne du monde featuring Miqueline sera visible dans son intégralité, très rapidement.

Darkplanneur, au secours !

Ou qu'ils sont ma vidéo ?

Que tout le monde supplie Darkplanneur dans les commentaires, pour qu'enfin tout le monde me voir mon os à la bouche.

Jusqu'où la blogueuse parisienne peut-elle aller dans son narcissisme blogosphérique ? 

La réponse dans l'article ci dessous.

Que des photos d'elle.

Et du commentaire sans intérêt.

Youhou !

Ca faisait un bail que je voulais vous la faire cette note.

La note sur mes déboires capillaires.

Parce qu'il faut le savoir, question tignasse, j'ai tout eu :

Le archi court.

 ("Bonjour jeune homme !", pendant 2 ans)

La longueur improbable.

(Mais si souvenez vous, j'en avais parlé là, y'a même une photo que certains n'ont jamais pu oublier ...).

Le presque long.

Le long.

Le bouclé.

Le pas bouclé.

Le blond.

Le pas blond.

Bref, j'ai tout eu.

Point barre.

A un moment je me suis dit, que j'allais sortir les albums et faire du scan photographique à tout va.

En fait on va faire avec ce qui existe numériquement parlant parce que je suis un peu occupée, voyez vous ?

Mais je sais que personne ne m'en voudra parce qu'ici tout le monde est drôlement gentil.

Et qui sait ? Si vous insistez très fort, je pourrais coller deux trois exemples de ma période adolescente d'ici la fin de la semaine.

- D'ailleurs je suis partie du principe que ça intéresserait tout le monde cette histoire.

Une histoire qui se résume à une collage de photos de moi et que de moi.

En même temps, tout le monde le sait que ce qui anime le lecteur de blougs c'est le voyeurisme.

Je me fous dans le panier, je lis 50 blougs par jour.

Minimum.

Je suis un peu folle vous savez.-

...

Au départ, j'étais affublée d'une tignasse hautement improbable et surtout complètement indisciplinée.

T'as qu'à voir sur la photo ci-dessous comme elle était drôlement vilaine.

Ma chevelure je veux dire.

Et là on pense à ma mère qui devait coiffer tout ça ...

22 ans après, et après au moins une centaine de passages chez le coiffeur, voilà ma chevelure au naturel.

Enfin au naturel ...

Après mes 100€ de coiffeur trimestriel quoi.

(Oui y'a beaucoup de 100, c'est kaballystique, c'est Miqueline qu'a demandé à Madonna, elle lui a dit de faire ça.

Quand Madonna dis un truc, Miqueline il le fait.

Il ne se pose pas plus de questions.)

Oui.

C'est pas joli joli.

- Personne ne va relever les détails photographiques, sinon on a pas fini.

Ici on est pas sur un photo-bloug, tenez vous le pour dit.

Je le sais que j'ai quasi un oeil de verre sur cette photo !

Mais, voyez vous, j'ai voulu utiliser la fonction anti noeuil rouge sur mon logiciel photo.

On ne m'y reprendra plus tiens ! -.

Enfin, si certains trouvent que je pue le cul sur ce cliché, qu'ils sachent que je suis d'accord avec eux.

Point barre.

...

Donc là, après ma magnifique introduction, tout le monde a compris les spécificités de ma masse capillaire originelle :

secs, décolorés, longs et frisés ?

Voilà : ce sont mes cheveux.

Vu la cata, je les laisse rarement lâchés.

Non je fais des expériences.

C'est quand même plus rigolo.

Très rarement heureuses, les expériences.

Je vous laisse seuls juges.

90% du temps je me fabrique un chignon à la va vite.

C'est grâce à lui que je suis l'hôtesse de l'air de la blogosphère, donc j'y suis attachée à mon crottin de Chavignol.

Comme à la prunelle de mon oeil de verre.

C'est dire.

Par contre, si je ne prends pas le temps nécessaire, ça donne l'ignominie ci dessous :

Dans ces cas là, je ne suis que vilaine & vilenies.

Je ferme les yeux et je rêve que je tombe dans un grand trou.

Là, Violette vient me rejoindre et on mange un grand ver de terre.

On a des joies simples avec Violette, et on vous merde tous !

...

Après, faut pas croire, je sais aussi faire la grosse baraque à frites de cérémonie !

Oui monsieur, oui madame !

En même temps, en me penchant sur ces photos, je me dis que je ferais mieux de m'abstenir.

Je suis ni sexy, ni trashy, regarde moi ces horreurs :

Y'a du coton à l'intérieur, comme dans mon soutif.

Enfin vous remarquerez que cela ne suffit pas à tenir ma robe bustier.

Et : oui je bois un Campari !

On aime ça en province.

On est pas bégueules.

Ça c'est la banane de première débutante.

Là je l'avais faite sur Dorothée pour lui faire plaisir, mais on voit bien que c'est pas réussi.

Disons qu'on dirait une poutre de Bamako et que la poutre de Bamako, c'est certes femme du monde comme concept, mais faut pas le dire qu'on l'aime.

C'est un secret de polichinelle dans le tiroir en quelques sortes.

En tout cas, j'ai beau faire ce chignon, personne ne me prend plus pour une première débutante.

Même quand j'ai pris le soin de cacher big booty sous ma robe Jackie Kennedy de première débutante.

Même.

Adieu Monde Cruel !

(Enfin je finis cette note tout de même).

Parfois l'idée folle me prend de coller une fleur dans mes cheveux.

Une fleur naturelle car je suis une femme du monde.

Une fois de plus c'est raté.

Mais j'étais toute contente de moi ce jour là, c'est déjà pas si mal non ?

...

Quand je suis arrivée sur Paris l'année dernière, je ne jurais que par le fer à lisser.

Je trouvais ça très joli tout plein.

Mon dieu ...

J'aimais bien la queue de cheval aussi.

Avec la culotte du même nom, j'étais toute assortie.

Et drôlement heureuse de l'être.

...

Y'a un autre détail dont je dois vous parler.

Même si cette note est si longue que vous me détestez déjà.

Mais bon, vu que je poste à 18h désormais, la note fait double longueur.

Tout ça c'est pour récompenser votre patience, vous avez vu comme je suis gentille ?

Oui !

Oui !

Oui !

Oui !

Oui !

Oui !

Donc voilà :

Je ne suis pas une vraie blonde.

Bon maintenant, je ne suis pas franchement une vilaine fausse blonde, vu que si vous regardez à nouveau la première photo de ce post, des mèches blondes j'en ai toujours eues.

Ça ne m'a pas suffit, un jour j'ai eu la tentation des mèches.

Et du papier alu.

La tentation, oui, mais je ne voulais pas y mettre le prix.

Regardez le carnage :

J'avais aussi l'air couillon.

Mais ça c'est parce que mes parents se mariaient alors j'avais bu plein de Campari.

Depuis j'ai compris, et je paie cher mon coiffeur.

Mais au moins je donne l'illusion d'un semblant de naturel.

A 50 mètres quoi.

Pour finir, le kif d'aujourd'hui c'est le lissage intempestif de ma tignasse ravagée :

La photo ci dessus, c'est seule avec le lisseur magique offert par Spike.

J'ai les cheveux bousillés, mais l'air heureux.

Ou hagard.

C'est au choix.

Je suis pas bégueule comme gonzesse.

Sur ce je m'en vais comme un Prince.

Vous venez d'achever la lecture la note la plus narcissique de ce blog.

J'en ai pas honte, au contraire, je suis presque fière ...

Que ma tronche continue longtemps à vous faire rigoler !

Demain, si vous le voulez bien, on reparle tifs.

Mais pas des miens.

Y'aura même pas une photo de moi, c'est vous dire.

En Province, on sait faire la fête et puis c'est tout !

Oui Emilie brille un peu ...

En même temps il était deux heures du matin, tout le monde ne peut pas connaitre mon secret.

Ca se moque, ça se moque, à croire que vous ne venez ici que pour vous gausser !

Ici y'aura toujours de la photo compromettante et vilaine.

Avoir de l'humour tu sais ce que c'est ?

C'est d'abord rire de soi même ...

 Y'a un truc qui a circulé un bail sur la blogosphérie.

J'ai attendu attendu : rien n'est jamais venu.

Et comme d'habitude personne ne me tague.

- Explication pour les non initiés au langage blogosphérique : être tagué signifie qu'un blogueur qu'a fait un post de merde te demande de faire pareil pour se sentir moins seul. Le con ! -

Bref, pas un, pas une.

A croire que je suis la paria des blougs.

Je suis drôlement déçue.

ALORS COMME CA ON ME CROIT INCAPABLE DE FAIRE DE LA NOTE FIFILLE ?

On croit que moi à part bite et couille, je sais rien dire d'autre ?

Et bien je la ponds quand même ma note girly.

Je suis certaine que ça plaira au moins à deux ou trois de mes 50 visiteurs (oui j'ai un peu augmenté, c'est à cause de la note sexy & trashy qui est de retour).

Pas aujourd'hui, certes ...

Parce que oui je suis une femme du monde !

J'ai un peu l'impression que mon blason est un peu terni, il s'agit de le revernir en une note seulement !

- Ne rafraîchissez point votre page à la lecture des phrases ci dessous.

Si si c'est bien moi -. 

...

Je te disais donc que y'a un truc qui me botte bien et qui circule sur tous les blogs de filles.

Le concept c'est de lister tes 5 indispensables, tes 5 trucs fétiches.

Ca c'est du concept.

...

C'est parti :

Premier truc : mon sac J.Dreyfuss

Photo piquée sur eBay, je suis drôlement une vilaine. 

Comment dire : je jure qu'à l'époque toutes les gonzesses ne parlaient pas de lui.

Si si je jure.

Faut croire que pour une fois j'ai dû être dans la tendance.

Bref mon Billy je l'aime.

Comme un animal de compagnie, je le caresse toute la journée et je l'emmène partout.

J'y fais même pas trop gaffe : il voyage dans le panier de mon vélo (ça le raye), je le pose par terre dans les bars et les restau (ça le dégueulasse), je le remplis avec un pack de lait quand je vais faire mes courses (ça le déforme).

Pour le patiner comme on dit à la capitale, je t'ai fait deux tâches de vin rouge et j'ai laissé fuir l'encre de mon stylo noir dedans.

Je peux te dire qu'il est drôlement bien patiné mon Billy ...

AH BON ?

C'est pas ça patiné ?

Enfin bref, je l'aime.

Le problème c'est qu'aujourd'hui avoir un Billy c'est un peu admettre haut et fort sa connerie, et celle de son bloug.

Oui ben moi je merde tout le monde et puis c'est tout !

J'ose aussi préciser que le Billy je l'ai pas du tout acheté 350€ ou pire.

Non 200 point c'est tout.

Je suis une femme du monde.

Par contre là je sais pas deux ans après tout le monde j'aimerais bien me payer un petit 24h ... c'est grave ?

Ou pire un Le Tanneur (le même que dans les fringues de Cline).

Enfin t'inquiète jamais je ne retomberai dans le Sequoïa.

JAMAIS.

Enfin bref tout ça on s'en tamponne royalement ...

Deuxième truc : la bague de mon papa

Un jour j'ai sorti un truc dans le genre à mon père :

" Papa, faut bien se rendre à l'évidence, jamais un mec ne m'offrira une bague ".

"Mange moins de beurre ma fille, ca entretient ton gros cul".

J'avais 18 ans.

Faut que je me rende à l'évidence, aucun autre mec ne m'a offert de bague.

Sauf mon père.

Le truc c'est qu'elle est très légèrement trop grande et que ça m'énerve.

Je la tourne dans tous les sens, au final on voit jamais l'aigue marine toute rayée et dégueulasse, faut avouer que c'est drôlement dommage.

OH QUE OUI, C'EST DROLEMENT DOMMAGE ALEXIANE !

Mais bon elle n'a jamais quitté mon doigt.

Troisième truc : mes chaussures Karine Arabian

Ca se passe de commentaires non ?

Ces pompes c'est mon premier achat de pétasse parisienne.

Le vendeur fort charmant m'a assurée que jamais il referait le modèle et que fallait que je prenne toutes les couleurs tout de suite SINON OUH MON DIEU PLUS DU TOUT IL N'Y AURAIT CE MODELE !

Le drame de ma vie quoi.

Au bout d'un an j'ai 4 couleurs et le modèle c'est clair que je l'ai jamais revu.

D'ailleurs les autres modèles, tu veux que je te dise ? je les trouve beaucoup moins jolis que mes 8 merveilles.

Aujourd'hui je me suis transformée en pétasse parisienne.

Mais de loin.

Si tu te rapproches, y'a de la vraie couille de province à l'intérieur.

Quatrième truc : jour et nuit l'ultra smocky

Au lever c'est quand même pas terrible tu admettras.

Si si.

Après 20 minutes de labeur (ben oui faut ce qu'il faut !).

Etre une femme du monde, je ne vais pas mentir ici, sur ce lieu d'expression que je souhaite authentique, donc BREF c'est quand même un taf de malade.

Bon après ne compte pas sur moi pour de l'explication et du conseil.

Là juste tu vas voir la papesse beauty de la blogosphérie (chacun son art, et les conneries seront bien gardées, merci).

D'ailleurs elle a un nouveau bloug elle aussi.

J'ai bien changé son adresse dans mon netvibes et tutti quanti.

Tandis que toi tu ne l'as pas fait, ni avec la sienne, ni avec la mienne, admets le !

Aujourd'hui y'avait noté 4 visiteurs dans mes adresses, faut quand même pas déconner !

 Où qui sont mon lectorat de 50 visiteurs ?

Cinquième truc : mon stylo Pilot

Faut pas croire, faut les noter toutes les conneries de la journée.

Ainsi une fois la nuit venue, tu l'as t'as note de merde pour le lendemain.

Alors parfois, il faut l'admettre, l'inspiration ne se pointe pas.

Et t'es obligée de picoler pour que ça vienne.

En même temps l'artiste maudit & alcoolique, c'est pas les blougs qui l'ont inventé.

D'ailleurs, je me demande ce qu'on a inventé nous les blougs ...

Enfin BREF.

Ce stylo je l'aime parce que c'est lui qui fait le lien entre mes péripéties et ton écran.

Le truc complémentaire : mon Bukowski au fond du sac

C'est vital de ne JAMAIS manquer de trashy.

Et quand je veux du sexy, j'embarque un bon vieux Djian, une petite scène de cul parcourue dans le métro, c'est ça qu'est bon.

Parce que faut admettre qu'après une petite nouvelle de Bukowski, t'as pas franchement envie de baiser.

Ou sinon, tu m'inquiètes.

J'ai d'ailleurs remarqué que les blougs t'éloignent des vrais bouquins et ça c'est TRES GRAVE !

Après t'as que de la référence blogofille, et ça n'as ni la même saveur ni la même profondeur.

Si si.

Le truc complémentaire bis : mon appareil photo pour prendre de la photo de merde à toute heure du jour et de la nuit

Je sais Vinzouille, je sais ...

Demain si vous le voulez bien, tout le monde aura changé l'adresse de mon bloug partout comme il faut.

Et tu viendras me faire un bisou chez Marlusse & Lapin ...

Et bien bordel de couille, la confiance règne ici.

Je veux dire, je vous dis que je fais du régime à base de protéines aérophagiques, et de soupe presque maison, et qu'est ce que vous me dites vous?

QUE VOUS NE CROYEZ PAS EN MA PERTE DE POIDS ? (ou si peu; parce que oui, 13% et trois kilojoules, c'est peu).

Bon tu le sais en ce moment je fais du régime à base de poudre cancérigène et d'aspartame aérophagique. Si tu le sais, souviens toi. A ton avis, deux semaines après, le résultat : 25.07% Ma flore intestinale est décédée 5.63% J'ai perdu 500g 7.88% J'ai perdu 2 kg 9.29% J'ai pris des kilos 10.98% Il n'y a plus d'olives au piment chez Marlusse et c'est bien dommage 3.09% Statu quo 9.57% On peut le dire, ce sondage est peut être bien le plus mauvais que tu nous aies pondu 7.88% Bref 5.91% Point Barre 14.64% Je lis Zermati et je suis bouversée, désormais je vais au Mac Do quand j'en ai envie 355 personnes ont répondu

Et bien là, sous vos yeux ébahis, ma balance.

En guest star mes oignons aux pieds.

Celui de gauche est plus gros (le vilain).

Y'a aussi la veine gauche qu'est drôlement gonflée. Avant j'avais la même sur le pied droit, mais un jour Sylvain m'a marché sur le pied et depuis y'a plus.

...

Bon je vous vois venir.

Vous allez me dire.

"Et de quand date cette photo, madame ?"

Et bien de y'a une semaine.

Là je vais finir mon bocal de foie gras vous m'excuserez, je suis en pleine phase de stabilisation.

Et le fois gras ça stabilise très bien.

...

Quoi, UNE AUTRE QUESTION ?

C'est bien parce que c'est vous ...

"Où qu'ils sont le poids de départ ?"

Et bien j'ai perdu 4 kilos.

Je laisse Fran faire le calcul, ça occupera ma lectrice la plus assidûe pour la semaine.

Demain, si vous le voulez bien, je remonte sur la balance et je ne vous raconterais pas ce qui j'y aurais lu.

Merci.