So GlamoUrous - confessions_honteuses

Nous allons tous être très forts : ... au revoir ...

noreply@ (Alexiane) — Mon, 11 Aug 2008 00:00:00 +0200

Il fallait que ça arrive.

Bordel de couille, ça faisait deux ans que je n'avais pas pris de vacances !

Deux ans ...

Je suis presque émue de ce qu'il m'arrive, dites.

Je commençais d'ailleurs à être très sérieusement BDR*, du genre à me mettre à pleurer parce que le stagiaire vient de me sortir que je commençais à l'emmerder sérieux.

(Quelle insolence !

De mon temps ...

Enfin bref.)

Donc je m'en vais loin, pour deux semaines, là bas, en Corse.

...

Y'a un truc que j'ai remarqué, c'est que sur les blougs de filles, les filles elles te montrent tout le contenu de leur valise quand elles partent en vacances.

"Alors tu vois, je prends ça", qu'elles te disent.

Et c'est vrai que c'est passionnant.

Enfin moi je préfère vous montrer deux trois photos d'anthologie :

La plage ?

On ira de temps à autre, pour dire que.

Personnellement, nous on préfère se baigner à poil dans les montagnes.

Là où l'eau est à 3°, mais tu t'en fous.

T'es bien point barre.

T'es seul.

T'as marché 4 heures pour y arriver, tu l'as mérité.

C'est la vraie vie.

Les randonnées ?

Bien sûr que nous allons en faire !

Déjà, on va se retaper toutes les randonnées traditionnelles.

La lac de Creno :

C'est beau.

C'est en altitude.

C'est beau.

C'est en altitude.

Le lac de Nino :

C'est beau.

C'est en altitude.

C'est beau.

C'est en altitude.

Le refuge :

Tu galères bien pour y arriver.

Le soir, tu achètes une plaquette de Milka et un Royco au gars qui garde le refuge.

Et tu es heureux.

Point barre.

C'est beau.

C'est en altitude.

C'est beau.

C'est en altitude.

...

Mais surtout les gras, ce qui est drôlement cool, c'est que je vais vous ramener plein de vidéos animalières !

Des animaux y'a que ça là bas !

(Par contre, c'est comme tout, ils sont en altitude ces cons).

(Vous faites pas des oh et des ah, sérieux ?

Il est pas TROP CHOUPI ? )

(T'inquiète pour les jambes, j'ai pris dix kilos depuis.

Et je compte pas me foutre au régime dans les 2 semaines à venir !)

Alors là t'auras de la vidéo animalière terrible.

Vous m'excuserez, mais la mante religieuse, y'a pas pire salope dans le monde des insectes !

Oui, y'a des animaux morts aussi.

(Les photos ont trois ans, je tiens à le préciser).

* BDR ? Bout Du Rouleau !

On se voit dans 15 jours, d'ici là, plein de surprise ici.

Et tous les jours ;)

Tocs & clochers* (Part 3 : Le TOC du rangement de l'appartement)

noreply@ (Alexiane) — Mon, 04 Aug 2008 00:00:00 +0200

Donc la semaine dernière, vous vous rendiez compte que je n'ai pas seulement l'air complètement taré, je le suis.

En gros j'ai passé la quasi totalité de mes études à réviser en 4 par 3,

et je vis le supplice chinois dès que je fous un pied sur la plage.

Enfin, vous me direz, les révisions sont un problème qui ne se présente plus.

Quant à la plage, on a quasi définitivement abandonné avec MOM, on préfère se taper le GR 20, on trouve ça drôlement plus rigolo.

Je vous parlerais d'ailleurs bientôt randonnées, puisque nous partons dans peu de temps en vacances, MOM, Auguste & moi.

La rando, ça vous gagne, & vous aurez droit à des photos de dingue.

Là, par exemple, c'est moi après 10 heures de marche en plein cagnard, et avec juste un litre d'eau.

Ne nous parlez pas de Koh Lanta, hein ?

Car nous on fait bien pire.

Bref, aujourd'hui on parle de mon TOC le plus fréquent.

Celui qui me saisit lorsque je me vois dans l'obligation de ranger l'appart.

Une fois par mois quoi.

...

Bon pour ranger, c'est un peu la même logique que pour réviser : en gros je pratique l'autopunition répétitive.

Soit je trouve une tâche bien chiante répétitive, du genre épilation des sourcils.

Là c'est pas compliqué : à chaque arrachage de dix poils (par sourcil), je range 20 trucs.

Ça marche pour un tas de trucs cette connerie.

Cherchez, vous en trouverez vous aussi.

Soit j'écoute la radio Rire & Chansons exclusivement : là le deal c'est que je change de pièce à ranger à chaque changement de sketch.

Bigard : la salle de bains.

Foresti : La chambre,

etc ...

Soit je joue à un jeu à la con.

Et c'est là que j'ai découvert l'extraordinaire site Kurnik.org.

Site requalifié Playok par ses fondateurs, soi disant parce que c'est plus international !

Je t'en foutrais moi de l'international !

Enfin, par chance, y'a que le nom qui a changé, le site reste itou idem.

Donc sur Kurnik tu peux jouer à des jeux super modernes comme les dames, le backgammon ou le puissance 4.

Personnellement je ne joue qu'à un seul jeu : le Reversi.

(Ou Othello si vous préférez).

Je fais des parties de Reversi d'1 minutes, trois ans après, je suis toujours aussi naze, mais on s'en fout.

Le but c'est que je range 50 trucs quand je perds.

Et 20 quand je gagne.

En gros, tu commences à 1200 points quand tu t'inscris.

Et moi je suis à combien que vous ne manquerez pas de demander ?

Toujours à 1200.

Je joue pas pour gagner, je joue pour ranger.

Du coup j'ai toujours autant de stratégie qu'une huître.

Ça désespère MOM, qui me rêverait intellectuelle.

Moi je dis qu'il a une femme du monde, et que c'est déjà pas mal.

Le truc le plus drôle ça reste les petite conversations que tu peux avoir avec les utilisateurs, grâce à la messagerie instantanée.

Le site étant polonais et donc fréquenté en majorité par des polonais, ça donne :

Bon là le mec était un bulot, il voulait pas trop parler, mais sinon c'est à coup de grütt, et czesc, on rigole comme des petits fous.

Et franchement je préfère parler avec les polonais, car lorsqueles français t'abordent, c'est plutôt du genre asv, et moi j'ai passé l'âge, merci.

Voilà c'est tout.

C'était encore un billet de merde de l'été, comme moi seule en ait le secret.

Demain, si vous le voulez bien, Séminaire golfique à la Queue en Yvelines.

Y'aura du lourd, je vous dois bien ça.

L'hôtesse de l'air désacralisée

noreply@ (Alexiane) — Fri, 01 Aug 2008 16:41:35 +0200

L'heure est grave.

La confession qui suit tout autant.

...

Je ne suis pas hôtesse de l'air.

L'HDA, ce n'est pas moi, c'est une projection ce que j'aurais pu être, si je n'avais pas été ce que je suis.

Que suis-je alors, ne manquerez vous pas de demander ?

(Mais je demande direct, ça nous fera gagner du temps).

Les gras, je suis hôtesse d'accueil Livarot.

Point barre.

Tocs & clochers* (Part 2 : Le TOC des pieds mouillés)

noreply@ (Alexiane) — Wed, 30 Jul 2008 00:00:00 +0200

On continue donc la saga des TOCS qui vous passionne tous.

Si si.

Assurément.

Sans aucun doute.

JE VOUS DIS QUE SI !

C'est pas possible ça !

Bref.

Comme hier nous étions à Bormes les Mimosas, je vous propose d'y rester.

Parce que ce TOC là est exclusivement estival.

Voir exclusivement plagiste.

Ce qui m'arrange bien vu la côté chiant du TOC en question.

Quoique ...

...

Y'a rien de très original quand on y pense, car toutes les gonzesses sont chiantes à la plage :

T'as celle qui veut pas le moindre grain de sable sur sa serviette.

Celle-ci est quand même sacrément chiante.

T'as aussi celle qui est complexée, alors elle fait chier tout le monde avec ça, et elle pose son bide contre la serviette, sans plus jamais en bouger.

A la fin de l'été elle n'est bronzée que d'un seul côté, ce qui est très très con, car croyez moi : la graisse est plus belle bronzée que cadavre.

Surtout la cellulite d'ailleurs.

Croyez moi.

T'as aussi celle qui pratique le minutage/chronométrage effréné : 15 minutes dos, 15 minutes face, 15 minutes de chaque côté et 15 minutes de baignade.

Ces gonzesses là, tu te dis que si même en vacances elles ne relâchent pas la pression, ben elles doivent être drôlement mauvaise au pieu.

Si si ne cherchez plus : y'a un lien de cause à effet.

Point barre.

On pourrait y passer des plombes à cette énumération, d'ailleurs :

T'as celle qui veut jouer aux raquettes (... y'a-t-il un jeu plus crétin franchement ?).

T'as celle qui veut qu'on lui étale sa crème dans le dos toutes les demi heures.

T'as celle qui veut faire les tests du BIBA.

T'as celle qui te commente le Voici en long en large et en travers.

T'as celle qui a des gosses, et qui fait faire caca dans la mer au petit de deux ans.

Oh la belle bleue !

J'en passe et des meilleurs, que sinon aucun d'entre nous ne retournera sur le sable.

...

Moi c'est pas compliqué, à la plage je me fous de tout, et en gros si tu me fais pas chier, je te fous la paix.

Sauf que comme je suis nana, fallait que j'ai un truc chiant.

Et ce truc là c'est mon TOC des pieds très simple à cerner :

JE NE SUPPORTE PAS D'AVOIR LES PIEDS EN CONTACT AVEC LE SABLE.

Eh, oh !

Pas la peine de pousser des cris d'orfraie !

C'est uniquement si mes pieds sont secs.

Mouillés, ça ne me pose aucun problème.

...

D'ailleurs c'est pas tant chiant, je ne vois pas pourquoi ça insupporte tant mes congénères de plage.

Enfin la plupart, les autres rigolent en me voyant m'asperger les pieds toutes les dix minutes.

Soyons scientifique :

Ce TOC là implique :

1. Que je n'aille à la plage qu'avec de chaussures ouvertes.

La ballerine c'est non.

Les pieds nus, et je suis bonne pour l'internement.

Être en contact avec le sable alors que mes pieds sont secs, c'est l'enfer pour moi.

Ça me rend dingue.

Donc il me faut de la tong en cuir que je peux asperger à loisir.

Point barre.

2. Que je sois équipée en permanence d'une bouteille d'eau de 1.5l.

Et toutes les dix minutes j'arrose.

Et SURTOUT : il faut que je re-remplisse la bouteille avant de partir.

Pour rincer mes pieds avant de monter dans la voiture.

Sinon, le sable qui sèche sur le pied ...

NON JE NE PEUX PAS !

Des fois même j'ai eu acheté des bouteilles d'Evian à la Caravane sur le parking à 20 balles.

A part ça, je suis tout à fait normale ...

Demain, si vous le voulez bien, une mamie enlève sa culotte sur ce bloug.

OUI ! Littéralement.

Bande de vilains !

Trois filles & une côte de boeuf

noreply@ (Alexiane) — Mon, 28 Jul 2008 00:02:29 +0200

Tu connais Bormes les Mimosas ?

Tu connais Le Lavandou ?

Et bien tu devrais, car là bas c'est drôlement cool.

J'y étais le week-end dernier avec mes deux copines, presque notaire & presqu'avocate.

Et je peux te dire qu'on a drôlement rigolé dans cette maison, les pieds dans l'eau, les bulots à l'ail, et la presse internationale.

...

Le samedi, on s'est dit qu'on allait faire nos courses pour tout le week-end, comme ça on aurait plus à bouger de la baraque jusqu'au dimanche soir.

Vas y qu'on a rempli le caddie de bulots et d'aïoli, de melon et de jambon, d'un cubi de rosé, et de trois bouteilles de Martini.

Pour faire genre, on s'est aussi pris une bouteille de champagne à boire sur la plage, un peu pour fêter mon nouveau taf & beaucoup pour faire les trois pétasses on the beach.

Les mecs ?

On y a pas pensé une seconde, on était là pour rien foutre.

La preuve c'est qu'aucune d'entre nous n'avait daigné s'épîler le maillot.

On n'en avait rien à foutre on vous dit !

Enfin, surtout elles quoi.

De toutes manières, quand j'ai vu mon reflet sur le sable, j'ai bien compris que les roucoulades sous le soleil exactement, et bien ça ne serait pas pour cette année.

Je vous laisse seuls juges :

Ouais, pour moi ça sera sea, sweat and sun.

Point barre.

...

Pour le samedi soir on avait acheté une énormous côte de boeuf.

"Ah ils vont voire les mecs que nous on sait faire le barbecue !

Ouais !"

Et on a fait le feu.

Qui était drôlement réussi.

Puis on a mis la côte sur la grille.

Puis on a mis la grille sur le feu.

"Combien de temps la côte de boeuf sur les braises les girls ?"

"Trois quarts d'heure" me sort la presqu'avocate.

"40 minutes",me sort la presque notaire.

Je dis ok, je fous la viande dans le feu et j'attaque le rosé.

...

Faut pas croire que trois greluches de notre acabit ne parle que bidules girly, et it machins.

Non nous on a parlé réforme des 35 heures pour cadres au forfait jours (vas y qu'on trinque), les impôts de septembre (vas y qu'on trinque), la réforme des universités (vas y qu'elles trinquent), le prix de l'immobiler (vas y que tout le monde trinque).

Et chaque fois on trinquait pour de vrai avé le rosé.

Le cubi nous a donc fait 1 soirée.

Point c'est tout.

Au bout de 20 minutes je vais retourner la viande, ça sentait bien bon le gras grillé.

Certes, je ne voyais que dalle dans le noir.

Mais ça sentait bon.

Faut pas me demander de pousser la réflexion plus loin quand je suis en vacances.

Surtout quand ces vacances durent 48 heures.

En plus j'avais le vernis à ongles qui séchait, alors j'allais pas passé 15 ans devant le barbecue non plus.

Après ça cloque, et c'est vilain.

Et rosé et re-rosé, 20 minutes plus tard, on sonne la cloche on dit à table, on est complètement bourré.

Et voilà la gueule de la côte de boeuf :

"Les filles, que j'ai sorti, on va pas se prendre la tête, youhou, youhou, tout ça nous fera drôlement rigoler dans quelques jours !"

Dans quelques semaines ?

Bon ok, dans quelques années ...

"Et puis y'a les pommes de terre en robe de chambre d'alu, ça va être nickel, on va mettre plein de beurre qui va fondre, youhou !"

Cramées elles étaient les pommes de terre.

Enfin cramées dehors, et crues dedans.

La régalade en quelques sortes.

Au final, on a fini le rosé, et on a attaqué la tropézienne.

C'était pas plus mal vous me direz.

Demain, si vous le voulez bien, on reste à Bormes les Mimosas pour parler de mes Tocs des pieds.

Peurs enfantines

noreply@ (Alexiane) — Wed, 23 Jul 2008 00:00:00 +0200

Je suis drôlement contente car j'ai été taguée sur la blogosphérie.

Ben oui j'étais contente !

Car jamais on ne me tague moi.

Je suis pas loin d'être le mouton noir de la blogosphérie presque.

Tu me diras, ça tombe bien, j'en ferais une vidéo.

Bon je rappelle pour les couilles non geeks, que taguer ça veut dire que Ron répond à un questionnaire à la con dans un billet et me demande de faire la même chose sur mon bloug, pour le plus grand plaisir de mes lecteurs.

Point barre ?

Ouais, point barre.

Le problème réside dans le fait que c'est sur les peurs enfantines ce questionnaire et que ça risque de virer pas franchement rigolo.

Surtout que moi gamine j'étais pas très rigolote.

Mais bon, j'ai cherché, j'ai cherché.

Puis j'ai trouvé les 4 peurs pour illustrer.

C'est parti :

Ron n'a mis que des extraits vidéo dans son post, du coup ça m'a rappelée que quand j'étais gamine j'avais une trouille bleue de la pub pour les cachous Lajaunie.

Je vous rassure tout de suite, maintenant elle ne me fait plus peur du tout cette pub.

A la vieille époque, avec l'autre Miqueline, on secouait même notre boite de cachous toute la journée à l'agence en faisant han han.

Désormais je bosse la journée (!!), je me demande sincèrement si j'y gagne au change ?

(Ouais j'y gagne au change, puisque d'une boite mixte je passe à une boite quasi exclusivement masculine.

C'est le pied, je ne vous dis que ça.)

Bon ça c'était ma première frousse.

La seconde n'est pas télévisuelle.

Non elle est animalière.

Figurez vous que mon père est un fou furieux d'équitation.

Du coup il s'était mis en tête que moi aussi j'aimerais les canassons.

Je vous le donne en mille : j'avais une trouille bleue.

J'étais naze en équitation, point barre.

Mais j'ai quand même dû me taper des heures et des heures de cours d'équitation, de ballades à cheval et j'en passe et des meilleurs.

Car mon père dit toujours :

"Tu ne peux pas ne pas aimer, si tu ne sais pas ce que c'est".

Cette maxime tolérante j'en ai fait un règle de vie.

Crois moi que certains trucs ou certaines gens, je les aime vraiment pas.

Mais c'est parce que je les connais bien !

Il faut une troisième peur ?

Pas compliqué : j'ai toujours peur de dire une connerie.

Du coup en société, je ne fais jamais de référence culturelle ou quoique ce soit, j'ai toujours peur de me tromper dans mes indications.

Quand j'étais prof, mes préparations de cours me prenaient des dizaines d'heures, tant j'avais peur d'être collée.

Et ces crétins me collaient toujours d'ailleurs !

"Eh madame ! C'est où l'Ouzbekistan ?"

"OH LE CON ! OH LE CON !" (dans mon for intérieur).

"Sortez une feuille, interro surprise, bande de narvals !" (à haute voix).

Ma quatrième peur elle est pas drôle du tout.

Mais bon on peut pas toujours être drôle j'aimgine ...

Et bien quand j'étais gosse j'avais une trouille bleue des disputes entre adultes.

Des disputes dont seuls les adultes sont capables, celles où on dit n'importe quoi pour faire mal, en hurlant.

J'en ai vu des disputes, vous n'imaginez même pas.

J'en ai entendu des horreurs ...

Depuis, même les touts petits conflits, ça me fait mal.

Même les conflits blogosphériques, c'est te dire comme je suis couille !

Demain, si vous le voulez bien, Violette, Sonia, Hélène & Grenouille répondront à ce questionnaire.

J'imagine leur joie en découvrant cette nouvelle ...

Gniark, gniark, je suis le schtroumph noir.

Tocs & clochers* (Part 1 : Le TOC du poster géant))

noreply@ (Alexiane) — Tue, 22 Jul 2008 00:00:00 +0200

Ça fait longtemps que je voulais vous en parler, et là d'un coup d'un seul : je me lance.

Et je vais vous dire que c'est de la confession drôlement honteuse que je vais vous faire.

Certains doutaient de mon état psychique ?

Qu'ils ne cherchent plus : je suis complètement tapée.

Point barre.

...

Donc j'ai des TOCS.

Tout plein.

De quoi pondre trois billets sur le sujet même.

Celui d'aujourd'hui, il me rend toute nostalgique du temps où j'étais étudiante & studieuse.

C'est le TOC du poster géant, à ranger dans mes TOCS, nombreux, d'autopunition.

Je me souviendrais d'ailleurs toujours de la réaction d'Hélène quand je lui ai parlé de ce truc :

"Mais c'est horrible Alex ! En fin de compte, tu passes ton temps à te punir !".

C'est pas faux.

Je veux dire je passe réellement mon temps à me punir.

Mais c'est pas du tout horrible.

Au contraire : moi je trouve ça plutôt amusant.

Allez je vous raconte, et après on rigole.

...

Cette connerie a commencé lors de ma première année de fac.

Ou avant.

Mais surtout lors de cette première année de fac où j'ai dû commencer à me mettre à travailler.

Autant te dire que ça m'a fait tout bizarre, moi qui avait l'habitude de ne rien foutre du tout.

Comme la majorité des gras de ma classe, je campais sur mes acquis, j'atteignais facilement le 10 de moyenne, puis je fumais des Malboro Medium dans les paquets de 10.

Bref, au premier semestre des années estudiantines, je me suis rendue compte que je ne savais pas du tout réviser.

6 j'avais eu.

Point barre.

Du coup un jour m'est venue l'idée de foutre mes cours sous forme de plan sur un poster, et d'afficher tous ces posters chez moi.

Des posters du type qu'il y a sur les paper board : 1 mètre de haut.

Ne me demande pas comment une idée autant à la con m'est venue.

Je vais te dire qu'à l'époque ma cambrousse je l'aimais, puisque pour 400€ de loyer j'avais 100 m2.

Et tous mes posters au mur, ça faisait drôlement original.

Et surtout ça rentrait !

J'en avais foutu partout du poster géant.

Dans les toilettes, pour les matières bien chiantes.

Au dessus de l'évier pour réviser tout en faisant la vaisselle.

Au dessus du lit.

Sous la douche, bien rangé dans une pochette plastifiée (c'est le sujet que je connaissais le mieux du coup, parce que qu'est-ce que tu fais sous la douche à part poireauter comme un con 10 minutes ?).

Enfin idée à la con, idée à la con, j'ai quand même eu des mentions et tout !

Oui monsieur !

Oui madame !

Et quel moment jubilatoire de tout cramer dans la cheminée quand j'avais enfin passé l'épreuve !

J'en entends crier dans le fond ?

Où qu'ils sont les tocs ? que vous me demandez ?

J'y viens, j'y viens.

J'aurais pu très bien me foutre devant mes posters et les lire à haute voix.

Comme une personne sensée je veux dire.

Enfin comme si une personne sensée pouvait faire un truc aussi con en conservant sa qualité de sensée.

Mais non !

Figurez vous que malgré ma mémoire visuelle, j'ai la capacité de concentration d'une poule tarnaise.

Donc non !

Je lisais le poster trois fois.

A haute voix.

Puis je rangeais 20 trucs dans mon appart.

La manique ? 1.

Le bouchon du dentifrice qui traîne ? 2.

Étendre la lessive ? 5 (faut pas déconner).

Quand j'avais fini de ranger mes conneries, je devais réciter le truc par coeur.

Si je me souvenais de tout je changeais de poster.

Si je me souvenais de tout BRILLAMMENT, je me permettais un petit plaisir.

Une pause quoi.

Si je ne me souvenais pas, je devais relire le poster non pas 3 fois, mais 5, et ranger non pas 20 trucs mais 50.

Et ainsi de suite.

Quelle perte de temps ...

Oui bien riez, riez, c'est comme ça que j'ai eu la mention figurez vous !

Ouais.

Mais bon à ce stade là, je n'en étais pas encore au gros TOC qui pue.

Non, non là c'était un toc répandu, voire très répandu où tu comptes et recomptes.

- Laissez moi au moins le croire, ça me fait du bien -.

Non, l'autopunition a commencé bien plus tard.

Enfin un mois ou deux après quoi.

La suite, demain.

Ce que l'on est, et pas ce que l'on serait

noreply@ (Alexiane) — Wed, 16 Jul 2008 13:38:27 +0200

Bon les gras, y'a comme qui dirait un problème.

Un problème de taille s'il en est.

Je crois que je n'ai plus aucune couillerie provinciale à vous raconter.

Et oui, comme qui dirait : nous sommes face à une sacrée tuile.

...

Du coup j'ai envie de faire de l'introspection blogosphérique, de celles qui vous gonflent tous, on le sait bien.

Mais nous, elles nous font du bien ces introspections !

Alors on vous merde tous.

Et régulièrement en plus ...

D'ailleurs, j'en profite pour vous rappeller l'utilité première d'un blog :

la psychanalyse à moindre frais.

Parfois même, on reçoit un ou deux cadeaux, voire des sous, voire un bellâtre.

Pour moi qui ait connu les deux formules, je t'assure que t'y gagnes à parler à ton blog !

Et de très loin.

...

Car oui, un blog ça fait du bien à celui qui est derrière le clavier.

Ça fait plus que du bien au moral, ou du bien instantané.

Non, ça fait un bien profond.

Tout cet amour que l'on reçoit chaque jour, vient panser les blessures, parfois profondes, parfois ancrées qu'on se trimballe tous.

Parfois on a des douleurs connes aussi, du type j'ai big booty ou je suis vilaine.

Avec un blog, on efface pas tout non, mais on recommence en jetant un regard neuf, vrai et objectif sur ce que l'on est.

Et plutôt que de lutter pour devenir ce que l'on est pas, on devient ce que l'on a toujours été mais en assumant.

Voir en aimant ce que l'on est.

Et au final, est-ce qu'on a le choix de ce que l'on est ?

Et bien non : pas forcément.

...

Après on a tous la charrette plus ou moins remplie que l'on se traîne derrière soi.

Ouais, ce caddie que tu remplis un peu tous les jours avec tes problèmes à la con.

Ou pas à la con même.

Y'en a qu'on pas de bol, le caddie était déjà plein à la naissance.

Et puis y'a ceux aussi qui comprennent vite que l'on peut virer des achats inutiles de son caddie comme "Je n'ai pas le speedy 35, alors que bordel depuis combien d'années j'en rêve ?", quand ils se rendent compte que y'en a qui crèvent la dalle à Madagascar, alors ton speedy ...

Mais on en va pas hiérarchiser les problèmes de chacun hein ?

Y'en a qui préfèrent penser à leur speedy qu'aux petites enfants de Madagascar ou au clodo qui tousse dans ta rue.

On en va pas les blâmer car ce gros con là, c'est toi, c'est nous.

Nous tous.

Quasi sans exception.

On est des cons ?

OUAIS, ON EST DES CONS !

Youhou !

(Halte à la mièvrerie sur ce bloug !)

...

Bordel, je ne sais plus ce que je voulais dire avec toutes mes conneries.

Ah si, ça me revient : je ne voulais rien dire.

Mais j'avais peur que plus personne ne vienne me voir après.

Et ça bordel de couille, faut que je l'avoue, ça me fait un peu peur.

Et puis là, subitement je crois que le truc profond que je pourrais vous dire, c'est qu'aujourd'hui je suis heureuse.

Et que tout ça c'est grâce à mes couilleries de bloug.

Oui parfaitement.

Après tu as le droit de t'en foutre, et si tu t'en fous, je suis encore plus contente.

Ca voudrait dire, qu'on est pas tous TRES con.

Et que même, certains sont parfois BEAUCOUP moins con.

Enfin bref, finalement, je ne serais pas ce que je suis sans cette introspection et ce second degré que j'ai décidé de faire entrer de force un jour dans ma vie.

Alors merci vous.

Et merci moi.

(faut pas déconner, le blog c'est aussi le narcissisme poussé à son paroxysme).

...

Sinon, aujourd'hui tu aurais dû voir le cygne noir, TROIS MINUTES DE VIDEO durant.

Mais en fait j'ai oublié de la foutre sur Youtube ce matin.

Je suis couille hein ?

Ouais.

Mais couille blonde s'il vous plait !

Un jour, sur ce blog, une note

noreply@ (Alexiane) — Thu, 03 Jul 2008 23:10:37 +0200

Alors comme ça, sous prétexte que j'ai un nouveau boulot, je n'écrirais plus qu'une note par semaine ?

Je m'insurge !

Que nenni ! je dis, même.

Je vais retrouver mon rythme fissa.

D'ailleurs, ça commence tout de suite ...

...

Donc il y en a certains parmi vous qui ont trouvé que quand même, c'est pas très cool ce que j'ai fait en me moquant de la famille de Miqueline.

Et c'est vrai que c'est pas très cool.

Surtout si j'admets que, chez moi aussi il y a du lourd.

Vous me connaissez, So GlamoUrous c'est comme chez Paris Match :

Le poids des mots certes,

mais surtout le choc de la photo !

D'ailleurs, je vous y embarque en 104, l'occasion est trop belle ...

Je disais ma famille donc.

Mes parents, vous les connaissez déjà, et je crois que vous les aviez bien aimés d'ailleurs.

Si si.

Surtout les Crocs de ma Môman, tel Marc Lavoine.

Oui et c'est bien la première fois qu'elle a été hype, car mes parents, des goûts très douteux ils ont.

Je vous laisse seuls juges :

Alors ça c'est le bouddha de Môman.

A Noël mon frère se ramène avec ça dans sa hotte.

"C'est bien toi qui voulait un bouddha, non ?", qu'il sort à ma petite soeur.

"Non", qu'elle répond.

Là il m'a regardée ...

Autant te dire que j'ai eu un regard qui en disait long.

Il disait pas question, si tu veux tout savoir.

Et à minuit, joyeux noël to Môman qui récupère cette horreur.

Bon après, je dis rien.

Je veux dire, on a déjà tous eu une horreur comme présent.

(Les gens n'ont aucun goût, point barre).

Mais de là à l'exposer chez soi !

Dans sa chambre qui plus est !

Depuis que j'ai vu ce truc, je ne m'interroge plus sur la sexualité de mes parents.

Ils n'en ont plus, et puis c'est tout.

Tout ça à cause de mon frère ...

Faudra que je demande à Oedipe à l'occasion.

Vous m'y ferez penser hein ?

Maintenons passons aux choses sérieuses : j'ai nommé l'apéro !

L'apéro devant un grand trou bétonné, presqu'une piscine, sauf qu'on attend toujours l'eau ...

Et bien nous on dit que ça fait un truc à fêter, et on sort les coupes vilaines en cristal.

Ou presqu'en cristal.

C'est pareil après tout, et puis on est pas bégueule.

(C'est aussi les coupes de l'an 2000, même qu'il y a un gros 2000 dessus, mais je me demande s'il est bien utile de préciser ce détail à la con.

Oui vous avez raison : ça n'est point utile).

J'avoue que je suis vilaine une fois de plus sur ce coup là, puisque les 6 coupes en question sont encore un cadeau.

Autant te dire que j'ai bu dedans juste pour la photo, parce qu'en plus d'être vilaines, elles pèsent un âne mort.

Mais je suis prête à tout pour vous faire rigoler, vous le savez bien ...

Je t'épargne le repas gargantuesque ok ?

Tu n'as qu'à faire comme moi, et bouffer des sachets ...

Surtout que tu sais ce qu'on a fait avec Miqueline quand on a eu bu le second digestif ?

On est parti faire du lèche vitrine chez Tipic.

A Graulhet.

Oui tu as bien lu : Graulhet.

Quand je te dis que je ne suis pas bégueule ...

Bon ok c'était fermé.

Mais c'est drôlement dommage, parce que Tipic, c'est un truc unique, un truc que tu vois qu'une fois dans ta vie.

Et encore, c'est juste si tu fous une fois dans ta vie les pieds dans le Tarn.

...

Bon sur ce, va falloir que je vous laisse et que je remonte fissa à la capitale.

Figure toi que je suis invitée par Le Post à commenter en direct live, l'arrivée parisienne d'Ingrid Betancourt.

Ouais je sais : c'est carrément honteux.

Qu'on me choisisse, moi, quoi !

Mais je ne recule devant rien pour atteindre la gloire, j'ai 27 ans, je suis pressée !

(Malheureusement, car sinon ma culotte de cheval vaincra ...).

Attendez, mais j'y pense : bordel de couille, j'ai rien à me foutre !

Attends, y'aura du journaliste sérieux et tout pourtant.

Comment je vais faire ?

AU SECOURS !

Bon vous savez quoi ? Je vais me foutre une pâquerette dans les cheveux.

Ça c'est douce France une pâquerette dans les cheveux, non ?

Et puis je vais mettre ma robe fleurie, c'est cool ça, la robe fleurie.

Ça fait style Je t'offre un grand bouquet de fleurs Ingrid.

Youhou !

Bon vous savez quoi ?

Je le vois bien que je suis ridicule avec mes fleurs et ma pâquerette.

Que j'ai l'air couille.

Ben je m'en fiche car c'est mon meilleur rôle, couille blonde !

Dès 16h, ce vendredi 4 juillet, une couille blonde en direct sur le Post, et puis c'est tout.

(Pour l'instant j'ai pas toutes les infos -le lien exact sur Le Post par exemple-, alors suivez dans les commentaires).

Demain, si vous le voulez bien, le retour de la vidéo animalière sur ce bloug.

Y'aura même du cygne noir.

C'est dire comme on va s'éclater ...

L'entrée dans la famille de Miqueline

noreply@ (Alexiane) — Tue, 01 Jul 2008 14:06:02 +0200

Je ne vous cache pas qu'il y a des soirs, et bien on a drôlement pas envie de la rédiger sa note.

Des soirs où on a bidouillé Excel toute la journée, toute occupée qu'on est à se refarcir de la formule de maths, alors qu'on en avait pas vue depuis quoi ? La terminale ?

Ouais, la terminale.

Enfin bref, ce soir j'aurais plus envie de voir là bas si j'y suis.

Et en fait je viens ici pour voir si vous y êtes, et je suis drôlement pas contente que y'en a plein qui viennent plus jamais !

Je crois que tout ça c'est à cause des vidéos animalières et puis c'est tout.

Du coup, je vous sors du dossier.

Du dossier de Province, car je sais qu'ils sont de loin vos préférés.

...

En fait avec Miqueline, quand on a décidé de partir dans le sud ouest, ça n'était pas simplement pour les beaux paysages.

Les champs quoi.

Ou pour voir nos familles.

Dans les champs quoi.

Oh que non !, c'était bien pire que ça.

On y est allé pour faire un truc drôlement vilain et immoral.

Dans les champs.

Si !

Laissez moi vous expliquer le concept : il y a peu Miqueline me raconte que bientôt il va en Sardaigne pour le mariage d'une cousine londonienne.

"Emmène moi, je connais pas là bas !", je lui sors, en clignant trois fois de l'oeil (ça marche toujours).

Et il m'a dit d'accord.

Il est de plus en plus prévisible, je vous l'accorde.

Et c'est ainsi qu'est né notre concept le plus fameux : le wedding tourism.

En gros Miqueline & moi on fait semblant d'être ensemble, et il m'embarque dans tous ses mariages à l'étranger.

Et quand c'est dans la province profonde, les champs quoi, et bien on fait comme si on s'était beaucoup disputé.

Parce que moi, la province profonde, je ne la connais que trop.

J'en vois là qui trouvent que c'est franchement immoral comme concept.

Et pas du tout respectueux de mon compagnon.

Ceusses là sont en tout point d'accord avec MOM*, qu'ils en profitent, ça n'arrive pas souvent ces trucs là.

Enfin, pour parfaire notre calcul machiavélique, lors de notre dernière escapade tarnaise, Miqueline m'a présentée à ses deux mamies.

Et à ses tantes.

Et même aux poules.

Cette escapade a duré une journée.

Je peux te dire que je comptais les heures ...

Et même Miqueline, c'est te dire comme on est raccord !

Nous voilà donc partis sur les routes de campagne, moi au volant de la Kangoo désormais légendaire, Miqueline qui matte l'agriculteur du coin sur son tracteur, tout en le trouvant très sexy..

Parfois Miqueline trouve sexy une botte de foin, ça en devient consternant ...

Et je ne te parle pas des soirs de pleine lune où ce con a la libido : ce serait bien trop long.

Au bout d'une heure de route t'as Miqueline qu'a voulu prendre le volant.

"C'est pas que tu traînes mais bon, tu traînes !", qu'il me sort.

Je lui ai rappelé que dans le Tarn, on ne prend pas la parole pour ne rien dire.

Du coup il a plus moufté.

A 12h30 on débarque sur les chapeaux de roues chez les grands parents paternels.

Vous me connaissez le poids des mots, certes, mais surtout le choc de la photo :

Miqueline's Papi.

Signe particulier : Fait semblant d'être sourd, alors qu'en fait il entend tout très bien.

Je crois qu'on le fait tous chier avec nos conneries et puis c'est tout.

On ne dit rien sur la déco globale, mais on en pense pas moins, nous sommes bien d'accord.

Miqueline's Tatie Marie-Ange.

Signe particulier n°1 : Est coiffeuse.

Signe particulier n°2 : Le carnet de rendez vous est plein à craquer.

A un moment, elle m'a proposé de retoucher les racines de ma fausse blondeur, j'ai répondu "non, non ça va aller".

Vous me comprendrez j'imagine ...

Signe particulier n°3 : Aime la country & danser le Madison.

Signe particulier n°4 : A de très grosses mains par rapport à sa tête, c'est normal, et c'est surtout plus pratique pour la mandale tarnaise.

La mandale tarnaise, c'est pas compliqué, tu ne la vois pas venir, mais quand elle arrive tu la sens très fort.

Point barre.

A un moment, nous sommes passés à table ...

Il a fallu faire bonne mesure ...

"Et tes parents, ils sont agriculteurs ?" que me demande le Papi ex-agriculteur.

"Euh, non !"

"Ah, y'a pas de sot métier tu me diras !

Bon du coup, tu mérites que 9.5 sur 10".

Bon pied, bon oeil le Papi, il agrémente ça d'un clin d'oeil, j'ai eu limite un peu peur ...

Comme quoi, même avec une morphologie de poire (du cul mais de seins), tu peux avoir 9.5 sur 10, j'essaierais de m'en souvenir quand je boufferai mes sachets protéinés.

Après le repas frugal salade + cuisse de poulet frite + vache qui rit + Yaourt Casino dont la date de péremption est dépassée depuis 10 jours (c'est bon contre l'ostéoporose, dixit la Tatie), et bien on est quand même vite partis.

Miqueline a eu plus de chance que moi, sa mamie lui a glissé le billet réglementaire dans la poche.

Et v'là ti pas qu'on est allé voir le salon de Marie Ange.

Et là, vous allez drôlement la sentir la Province, croyez moi :

...

Elle fait pas les femmes par contre.

Que les mémés.

Point barre.

On avait vu le salon, fallait maintenant que l'on voie la Mamie n°2.

Celle des poules.

Quand tu vois le début de la journée, tu comprends le pourquoi du comment de la vidéo animalière consacrée aux poules : j'avais besoin de me défouler.

Là bas, je me suis d'ailleurs drôlement amusée, à courir derrière.

Et je me suis surtout rendue compte que je cours beaucoup moins vite qu'une poule.

Détail dont je ne suis point fière je vous l'accorde.

Par contre j'ai limite la même morphologie.

L'arrière train de basse cour je décrète que c'est femme du monde et puis c'est tout (ça m'arrange).

Y'avait une autre Tatie là bas.

Rien avoir avec la première.

Ben ouais, elle était pas coiffeuse elle, mais ambulancière.

Elle a voulu nous montrer comment on donne à manger aux poules.

Et depuis : JE SAIS.

Oui : JE SAIS CE QUE BOUFFENT LES POULES.

Et bien crois moi, qu'après ça, tu regarderas jamais plus ton aile de poulet de la même manière.

Recette pour les poules :

Ingrédients :

Du pain tout dur
De l'eau croupie
Un seau dégueulasse bien comme il faut
Une main

Foutre le pain dans l'eau, et laisser pourrir l'ensemble au soleil pendant une dizaine de jours.

Une fois que c'est bien dégueu, touiller avec la main pour bien écraser la mie.

A TABLE !

Si tu as la raie au milieu, ça marche mieux.

A 16h, on a dit "Au revoir, on est très pressé !".

Et basta on est parti vers la civilisation.

J'ai nommé Albi.

Miqueline m'a dit que là tout de suite, il avait envie de rentrer à Paris.

Ça commençait à devenir urgent en effet, des transformations physiques commençaient à se faire sentir ...

On a quand même fait deux trois photos romantique, histoire de dire quoi.

J'ai tenté la pose blog mode que je ne serai jamais.

C'est peut-être pas le plus seyant, mais je vous merde tous, car perso j'adore cette photo.

Voilà c'est fini.

*Man of mine, mon mec quoi.

Demain, si vous le voulez bien, une note dès minuit une pour me faire pardonner.