So GlamoUrous

Bon pour ceux qui ont bien tout suivi, aujourd'hui c'est mon dernier jour de boulot.

Car j'ai trouvé mieux, ailleurs, et mieux payé.

Un truc fait pour moi.

Bref, en cet instant solennel, je vous propose de vivre cette journée avec moi.

Rien de moins.

Carrément.

Point barre et tout le toutim.

Je viendrais toutes les heures mettre la note à jour, et vous avez intérêt à être au rendez vous que sinon je vais drôlement gueuler.

Très fort.

...

Tout a commencé hier soir.

J'ai envoyé le premier mail d'au revoir destiné à tous les salariés du groupe.

Y'en aura un autre aujourd'hui, pour les 10 collègues de la filiale dans laquelle je bossais effectivement.

Ouais : je me la pète un peu.

Mais je dois avouer que j'aime bien me la péter.

C'est drôlement rigolo.

Ci dessous, le mail en question.

Au final, vous vous rendrez compte que même au boulot, je conserve mon langage couille blonde.

Amuser la galerie, je ne m'en lasse pas, tant pis si c'est souvent à mes dépens.

De : Alexiane

A : PR Galaxy

Objet : Ce n'est qu'un au revoir, dit-elle du bout de sa ligne 13

Le : 12-06-2008, 17h12

Il y a presque 2 ans je débarquais de ma province natale pour découvrir le monde des RP. Tout un programme.

Après un passage bref mais intense dans l’équipe de Duchemol, là haut, au sixième étage au milieu des corbeaux, j’ai fait le grand voyage en traversant la rue, direction Financial PR.

A moi le pôle finance, les cabinets d’avocats, les problématiques Assurance vie ! Youhou !

Et demain soir, je m’en vais encore, à la découverte d’une autre filiale … Vais-je toutes les faire ? Certains me le demandent.

Rassurons Neo big boss : Non, non, cette fois, ma voie j’ai trouvée.

Quand on bouge au sein du Groupe, le moment venu, on se demande s’il faut faire un mail d’au revoir ou pas, et surtout qu’en est-il du sacro saint pot de départ ?

En l’occurrence je vais faire les deux, car si je pars chez Bip, soit au sein du Groupe PR Galaxy, laissez-moi vous dire que géographiquement c’est un peu le bout du monde.

Non je recommence : c’est carrément le bout du monde.

Comme je dis souvent, le poids des mots ok, mais le choc de la photo :

Je pars donc là bas au loin, en banlieue.

Et oui.

Je vais connaître soir & matin, les joies de la Ligne 13.

Joie & Bonheur.

Et qu’est-ce que je vais faire là bas ne manquerez vous pas de me demander ?

(Car je sais que cela vous intéresse drôlement, si si, vous n’osez pas le demander, mais je le vois bien).

Et bien je vais faire plein de choses, dont assurer Bip. Mais surtout plein d’autres choses, car si j’ai bien tout compris, du boulot pour moi, il ne manque pas.

Voilà. Je sens tout le monde rassuré.

Et l’air de rien et bien je suis ravie, ravie. Parce que la Bip ça me connaît. Ça me passionne. C’est mon truc quoi.

Alors pour les détails et le reste, ça se passe demain soir à partir de 18h autour d’un verre chez Frites & Bières.

Pour prouver (mais est-ce bien nécessaire au final ?) que chez Financial PR on est des gens cools & sympas et drôlement Youhou !, et bien la première tournée c’est pour moi.

Une occasion comme ça, elle ne se présente qu’une fois. Je serais vous, j’en profiterai.

Une petite réponse à ce mail est la bienvenue, pour dire oui, pour dire non, pour dire peut être, ou pour demander POURQUOI AS-TU MIS TOUT LE GROUPE EN COPIE DE CE MAIL ?

Ne vous formalisez pas, je me suis déjà préparée à l’idée qu’à ce pot de départ, y’aura que Miqueline, Presque Chef & moi. Point barre.

Bonne continuation à tous, et bien évidemment à très bientôt.

Alexiane

PS : Aux 99% de personnes qui se demandent qui peut bien être Alexiane PROUT, et bien c’est elle : 

...

Je reviens dans 1 heure vous raconter la suite ...

Edit de 14h31

Au final, je ne suis pas revenue au bout d'une heure, JE SAIS.

Mais bon, en même temps ça se saurait si je faisais ce que j'annonce.

Je suis imprévisible et je vous merde tous.

Ce matin, j'ai été débordée.

Achat de viennoiseries & ingestion de briochettes : 2 heures.

Prise de tête sur un power point de départ pour faire rire mes collègues : 1 heure (et l'après midi qui va suivre).

Pizza dégueu, mais y'avait drôlement de l'émotion : une heure.

Là j'ai comme un haut le coeur ...

Edit de 16h55

Bon les gras, la vérité c'est que là j'ai plus du tout envie de rigoler.

J'ai offert des cadeaux à mes collègues préférés.

J'ai fait un diaporama rigolo avec un ton bloguesque qui a fait grincer quelques dents.

J'ai vidé ma boite mail et enregisté mon message de départ.

Là tout de suite, ile ne me reste plus que mes yeux pour pleurer ...

Je crois que je vais aller fumer une clope tiens !

Edit à suivre :

Champagne et petits fours.

Stagiaires et jeunes consultants chauds bouillants.

Restez en ligne !

S'il se passe un truc marrant dans l'heure je reviens, mais là, j'ai comme un doute ...

Edit qui suit (23h48) :

Y'a pas eu de petits fours, y'a eu des cacahuètes.

Miqueline avait acheté deux bouteilles de Nicolas Feuillate, j'ai reconnu là son côté couille de province.

J'ai offert des cadeaux.

J'ai aussi eu plein de cadeaux drôlement cools :

 Le O'Glow de Smashbox devant lequel je bavais depuis des mois.

Le meilleur fard à joues du monde.

Il faut l'essayer pour le croire.

Une paire de seins.

Ca servira très certainement ma future carrière professionnelle.

Un bain aux plantes Clarins.

Des lingettes déodorantes pour ne pas céder à la panique d'un stagiaire chaud bouillant trop entreprenant.

Je suis allée voir mon premier match de foot en mangeant des frites à la mayonnaise.

Pas de chance on a soi disant perdu 4 à 1.

Je m'en fous j'aurais au moins appris ce qu'est un penalty.

J'ai rencontré quatre nouveaux candidats pour le Hot or Not.

Y'en a un tout choupi, avis aux amatrices.

Mes collègues me manquent déjà.

Mais une nouvelle vie commence pour moi.

Youhou !

Merci à mes petits collègues fétiches.

Merci.

Vous le savez ici, on ne parle pas trop de mon bureau.

Car mon bureau me lit.

C'est un fait que j'ai accepté et qui n'a eu aucune conséquence sur ma ligne éditoriale.

Rien n'a changé dans ces lignes depuis mon fameux coming out.

C'est même parfois pire.

Par contre ce qui a changé c'est que j'ai pris conscience que le second degré, le vrai, celui qui va loin et qui parfois fait un peu mal, et bien ce second degré là n'est pas donné à tout le monde.

Personnellement ce fameux second degré c'est le critère de sélection de ceux qui deviennent mes amis et des autres.

Mais au bureau on n'est pas là pour se faire des amis.

Au bureau on n'est quand même un peu là pour bosser, faut pas déconner.

Tout ça pour en venir au fait que cette note aurait pu être drôlement plus rigolote, mais en fait (et pour changer), je ne vais parler que de moi et de Miqueline, comme ça je ne vexerais personne et je serais plus tranquille.

...

Il y a quelques semaines on reçoit tous un joli mail collectif au bureau :

 " Pour célébrer le printemps et tous se retrouver, le Comité d’Entreprise vous invite à une soirée

Nous suggérons donc que chacun revête sa tenue de chef et amène sa spécialité… "

Avec Miqueline, tu commences à nous connaître : nous on ne fait pas les choses à moitié.

Du coup on a compris qu'il fallait que l'on porte des spécialités bien de chez nous et on a décidé d'emmener 3 bouteilles de Cahors et 20 cabécous.

On a bien rempli le petit tableau Excel et on a renvoyé le tout.

Au bout de 15 jours, le CE nous renvoie le tableau bien rempli comme il faut, en face de chaque nom, la spécialité en question.

Immédiatement j'ai décroché mon téléphone, parce que bordel de couille :

" C'est une spécialité de quelle région le gâteau apéritif ? "

La charmante personne du CE n'a su me répondre.

Pourtant c'est une région drôlement peuplée, puisque tout le monde amenait des gâteaux apéritif ...

Autant te dire qu'avec nos cabécous et notre rouge, on était ridicule avec la Miqueline, du style de ceux qui veulent se la péter.

Alors déjà que j'avais sorti la robe du soir, j'ai décidé de troquer le fromager de ma Rue des Martyrs contre le Franprout et tout le monde a mangé du cabécou de Nos regions ont du talent.

Quant au Cahors personne n'en a voulu, nous étions drôlement déçus.

19h30 arrivent ...

Miqueline et moi sommes sur les startings blocks, je te laisse seul juge de la tenue ultra décontractée pour laquelle j'avais opté :

Tenez vous le pour dit : je ne suis jamais décontractée.

Point barre.

Et vu le code couleur, Miqueline était quelque peu surexcité qu'il a cru que c'était la gay pride.

Et en fait non ...

(Enfin un peu mais on va pas tomber dans le débat, car qui cela intéresse à part Miqueline ?

Personne, nous sommes bien d'accord).

Miqueline est flou, mais il a tenu à conserver l'anonymat.

Comme Madonna.

...

La soirée je l'ai commencée tranquillou, vu que y'avait mes supérieurs hierarchiques et tout le toutim.

A la place j'ai fumé plein de cigarettes et bu des vodka orange, pour me donner une contenance.

J'étais drôlement vilaine surtout que j'ai arrêté de fumer y'a 3 ans.

Mais ce soir là, je vous le garantis : il ne me restait plus que ça.

J'ai bien tenté de discuter un brin avec deux trois personnes, mais aucun de mes collègues n'avait daigné venir.

Sauf la Miqueline.

Les autres ne me connaissaient pas, et je devais leur faire un peu peur.

Ou un peu pitié, c'est au choix.

Du coup on a regardé les jolis garçons.

En mangeant des cocobats, du cabécous et en buvant de la vodka chaude.

C'était drôlement cool.

...

Au bout d'un moment, on a décidé qu'il était temps de danser.

Youhou ! que j'ai fait.

Et je suis descendu on the dance floor.

Y'avait une ambiance de folie, nous étions 4.

Ouais mais les 4 meilleurs !

Les autres fumaient des cigarettes en haut, comme de vilains.

Et on a dansé, et dansé et dansé.

On a aussi fait plein de vidéos où je montre ma culotte tout ça, mais est-ce bien corporate ?

Ca ne l'est pas trop, nous sommes bien d'accord.

T'inquiète, la vidéo c'est pour bientôt ...

Vers minuit, Miqueline m'a dit qu'il y allait.

J'ai crié " Non, reste reste ! " à son paquet de cigarettes.

Puis il m'en a filé deux et je l'ai regardé partir ...

 Une eau de vie (chaude, elle aussi) posée dans un coin m'a remonté le moral et j'ai commencé à faire mon intéressante.

Et quand je commence à faire mon intéressante, c'est pas bon du tout.

Je vous passe les minauderies qui ne m'ont values aucun égard (une stagiaire semblant meilleure à ce jeu que moi), et les blagues second degré brandées So GlamoUrous qui ne font rire que vous.

Or JE NE SUPPORTE PAS DE PASSER INAPERCUE !

Figurez vous que je sortais d'une présentation Yoba (très très bien cette marque, je vous en parlerai plus tard), et qu'on m'avait offert un martinet.

Que j'ai sorti pour faire rire la gente masculine :

J'ai nommé : un fouet Encore  (donc).

Ca n'a fait rigoler personne.

Personne n'a vu en moi de femme du monde.

Juste ils ont joué avec pendant une demi heure et j'ai récupére mon fouet tout dégueulasse & cassé.

Ah ben merci !

Je vous le donne en mille : ça ne vaut rien d'être une femme du monde au bureau.

Du coup le fouet est parti à la poubelle alors que je voulais vous l'offrir ...

Chienne de vie !

...

Il a fallu quitter l'entreprise, on était sans domicile fixe, et Dieu sait comment on a fini au PMU du coin.

Le hasard fait bien les choses, je me suis retrouvée une fois de plus à discutailler avec un école de commercial.

Mais si sympa et galant et gentil, que j'ai bien cru que j'allais changer d'avis sur les écoles de commercial.

Puis en fait non.

Ca doit être l'exception qui confirme la règle.

Au final je suis rentrée à 3h, ivre dans ma robe blanche immaculée, sur ma bicylclette bleue.

Comme je vous le disais : cherche pas à t'amuser outre mesure au bureau.

T'es là pour travailler.

Point c'est tout.

...

Pour clore ce billet, je promettais hier un petit cadeau : le Gloss sensuel de Yoba.

C'est un gloss coquin que tu peux mettre où tu veux et qui se mange.

Je n'en dirais pas plus, vous êtes suffisamment grands pour comprendre tout seul.

Bien évidemment, un tel truc je n'en ai aucune utilité.

Ce gloss, c'est donc cadeau au premier qui en fera la demande par mail, et qui n'a jamais rien gagné ici.

Comme d'habitude quoi.

J'offre aussi ce teeshirt selon les mêmes modalités.

Je ne porte jamais de tee-shirt, je vous rappelle que je suis une femme du monde.

Demain, si vous le voulez bien, tout le monde aura arrêté de parler du nouvel iphone qui sort le 17 juillet en France.

Ça nous fera des vacances

Ca faisait longtemps que je voulais la faire cette note.

Oui je sais : je dis ça à chaque fois.

Mais cette fois-ci c'est pas pareil parce que j'ai du sondage ultra représentatif pour étayer, que dis-je ? appuyer!, mon propos.

Et oui.

Alors pour une fois, je me sens un peu l'âme d'une journaliste.

Je vous vois venir, tous.

"Pourquoi que y'a pas longtemps tu réfutais être une journaliste ?", que vous ne manquerez pas de me sortir.

Je ne sais pas.

Faut croire qu'à l'époque je ne lisais point de bloug où l'auteur se qualifie de rédacteur.

De rédacteur en chef, même.

Chef de quoi, je ne sais point

Par définition il me semble que le blogueur écrit tout seul.

Mais bon comme j'ai décidé d'arrêter d'être intelligente, gardant ça pour ma prochaine vie, on va arrêter le débat là.

En plus ça sera plus rigolo pour tout le monde.

Bref.

Sous vos yeux ébahis : LE SONDAGE.

Resultat de votre sondage Nous sommes tous un peu le con du bureau de quelqu'un. Justement, toi, en tant que con du bureau, de quoi t'alimentes-tu le midi ? 8.18% D'un sandwich dégueu (t'as des tickets resto à 6.50) 17.27% Tu amènes ta gamelle (tu n'as pas de tickets resto) 5% Au restaurant du coin (tu as plein de sous) 31.81% Tu alternes, au diable les habitudes ! 3.18% Une petite salade et yaourt 0% 7.72% Tu ne manges pas 0.9% De la bouffe protéinée (adieu) 16.36% Au restaurant d'entreprise (je bosse dans une multinationale, je suis un vendu) 9.54% Chez moi (Je vis en Province) 220 personnes ont répondu

Il ressort de ce sondage que près d'un tiers d'entre vous alterne le midi entre sandwich, resto et je ne sais quoi.

Ce résultat ne fera pas avancer le schlimblick de la note, vous en conviendrez.

Foutons à la poubelle la rigueur scientifique !

...

En gros la majorité amène son tupperware au bureau.

En gros la majorité amène son tupperware au bureau.

En gros la majorité amène son tupperware au bureau.

NON MAIS VOUS VOUS RENDEZ COMPTE ?

C'est pas du tout femme du monde un comportement pareil !

Bon je ne vous jette pas le Pascal, car fut un temps j'eus à mon actif ce type d'agissements.

Le matin je foutais ma purée de légumes congelée & mon morceau de cabillaud dans ma boite hermétique, et vogue la galère.

Et puis un jour, j'ai décidé qu'avoir un gros cul c'est drôlement plus cool.

Et je suis allée au resto.

Comme près de 17% d'entre vous.

Au resto près de chez nous, y'a pas franchement de plats gastronomiques.

Enfin y'a les noms gastronomiques, c'est déjà pas si mal.

Mais sinon, ils ont un peu tous le même goût.

Mais bon y'a une petite terrasse.

Enfin un trottoir quoi.

Et le patron est sympa.

Donc on y va.

Il parait même que parfois Vincent Delerm passe y faire un tour.

Souvent même.

Il parait ...

Que nenni, moi je ne l'ai vu qu'une fois.

Mais bon c'est une jolie légende, alors tout le monde fait semblant d'y croire.

(Mais faut pas nous prendre pour des trublions non plus).

...

Tu t'en doutes, quand je vais au resto, c'est toujours avec la Miqueline.

La Miqueline, c'est moi avec une paire de couille et un gros bidou.

Sinon ne cherche plus : il n'y a aucune autre différence.

Le problème c'est que réunis, on est plus du tout du monde, on retrouve direct nos vieilles habitudes de quand on habitait les terres profondes.

Miqueline dit "On trinque ?" avec son verre Duralex imprimé Epi de blé.

Et on enquille rosé sur rosé.

(Il a pas la cravate ridicule, mais oui, oui, c'est bien lui).

On mange aussi un peu comme des cochons, mais ça c'est parce que vu qu'on est sublimes, on se ferait tout le temps draguer.

On a pas une vie facile faut dire.

Avec nos corps de rêves.

 ...

Après il semblerait qu'il n'y ait pas beaucoup de monde ici qui sandwiche.

Vous êtes tous très riches, je vous félicite.

Néanmoins, je dois admettre que de mon côté, souvent je sandwiche.

Enfin je sandwiche ... JE SUIS UNE QUASI PARISIENNE !

Donc je salade, excusez moi du peu.

Faut dire que je suis salariée cadre au forfait jours.

Ce qui signifie qu'une journée de travail pour moi, c'est 12 heures.

Tu ne travailles pas en heures, mais en jours ...

Mais bon on va pas se plaindre non plus, on le statut cadre !

On est drôlement des privilégiés !

Youhou !

- Cherche pas 10 ans les privilèges : t'es cadre.

Point barre -.

Donc je salade. 

Et pour ce faire, je me fais des mixtures toutes personnelles.

Je peux laisser libre court à mon imagination et à ma fantaisie.

Moi, tous les midis, AU BUREAU JE SUIS EPANOUIE.

Par contre la photo en illustration reste un assez mauvais exemple.

Car le truc rouge, figure toi que c'est de la pastèque.

Autant te dire que tout avait goût à pastèque c'était charmant ...

(Avoir goût à : expression typiquement de là bas par chez moi, et qui vous merde).

Sur ce, bien bas je vous salue.

(Rêve pas Vinz, toi je te salue très haut).

Demain, nous serons vulgaires.

Point barre.

Sache que je suis drôlement dans la merde.

D'ailleurs ça fait sauter le sujet d'aujourd'hui, ce truc là faut que je t'en parle tout de suite.

Je veux dire : tu ne peux pas passer à côté d'une info aussi capitale !

Ma boite va avoir son bloug.

...

Ca a commencé tout connement lors d'une réunion collective hebdomadaire.

La réunion collective hebdomadaire a lieu le lundi matin à 9h : le but étant de présenter à tes collègues et à ta hiérarchie ta charge de travail si importante et toutes les jolies tâches que tu as accomplies la semaine précédente.

Comme c'est le lundi matin 9h tu imagines bien que c'est rock'n roll.

Pour ne pas dire chiant tout simplement.

Tout le monde a la tête dans le cul, et regarde les cernes des autres en chiens de faïence.

D'ailleurs moi je ne fais que rigoler avec La Miqueline pour décompresser et parfois même nous nous faisons gronder pour toutes ces choses vilaines que nous disons.

On a beau dire : on se ferait franchement chier sans les conneries du bureau.

Enfin bref.

On va avoir un bloug que la hiérarchie elle nous dit.

Là tu vois tout de suite le problème.

Qui va s'en occuper de ce bloug ?

Moi j'ai botté en touche : "ouh là là c'est quoi un bloug ?"

Je te laisse admirer la réponse de mon patron :

"Un bloug est un site web où qu'on va mettre plein de vidéos très longues qui vont intéresser tout le monde.

Chaque consultant pourra aussi écrire vite un truc quand il remarque quelque-chose d'important au cours de sa journée.

Le but c'est de coller à l'actualité et d'informer sur l'actualité de notre propre structure".

"Ah je vois, ainsi je pourrais mettre un petit texte quand y'a plus de dosettes à coffee, ou de papier toilette ?

C'est drôlement cool cette histoire ! "

 "Je parlais plus de la crise des subprimes" qu'il me sort.

J'ai failli sortir Kesaco mais j'ai senti la mandale arriver (j'ai un don pour les mandales je t'expliquerai un jour).

"NON ALEXIANE BORDEL DE COUILLE ! TOUT NE PORTE PAS MATIERE A LA RIGOLADE DANS CETTE BOITE ! UN PEU DE SERIEUX !"

Bon tu dis que là j'étais tranquille niveau alimentation du bloug.

J'aurais pu me remettre tranquillement à faire des pronostics sur les longueurs de bites avec Miqueline.

Que non ! (Je suis une couille blonde).

 Car y'en a un qui sort "Comment on fera pour mettre TOUS des trucs alors qu'on aura qu'UN code ?".

C'est sorti tout seul :

"Facile notre interface nous fournira un code d'accès unique que nous nous partagerons !

D'ailleurs les interfaces sont vraiment très simples d'utilisation aujourd'hui, rédiger un post c'est devenu les doigts dans le nez".

"Qué un post ? Tu dis vraiment n'importe quoi Alexiane !"

Enfin t'en as quand même deux ou trois qui m'ont regardée, l'air suspicieux ...

Au final c'est la Miqueline qui va très certainement se récupérer la torpille car tout le monde sait qu'il a un bloug. Le con ...

...

C'est pas la peine d'insister : PERSONNE N'AURA L'ADRESSE ET PUIS C'EST TOUT !

Demain si vous le voulez bien vous vous rendrez compte qu'aujourd'hui même c'est mon anniversaire de bloug.

Un an déjà.

Ou deux, si tu ajoutes mon ancien bloug.

Mais malheureusement il a disparu dans les limbes informatiques ....

Il est 0h05.

Je sors du taf.

Demain à 8h30 devine où je serai ?

Je tiens le bon bout.

Je tiens le bon bout.

Parfois je deviens un peu folle au bureau, il faut le savoir.

Alors je me mets à faire n'importe quoi.

Surtout je fais marrer les autres cons du bureau.

Ah là là qu'est-ce qu'on se marre, t'imagines même pas ...

N'imagine pas d'ailleurs, ca vaut mieux pour nous tous (pauvre de moi).

...

A un moment me vient l'envie du pissou.

Et là j'ai eu le droit à tout : odeur nauséabonde + abus du surodorant + une trace de pneu au fond de la cuvette.

Oui c'est vilain je te l'accorde, mais sans ces détails, l'ignoble te serait moins venu à l'esprit n'est-ce point ?

Et oui !

Bref.

Il me fallait agir.

Je décide de dégainer la feuille A4 dûment punaisée.

Je te la colle ci dessous comme preuve irréfutable, saches que tous les jours Miqueline se tient le macaroni en regardant ce feuillet.

Si ça c'est pas du scoop.

Non ne râle pas, je sais bien que c'est peu visible !

 Du coup je te colle le texte intégral, tel mon épilation, ci dessous (en vrai je suis gentille, faut pas croire) :

" Ce que tu vois là à gauche est un pshitt.

Parfois le pshitt est utile quand tu te trouves en ces lieux.

Mais ola ! Malheureux ! Point trop de pshitt il ne faut.

Il conviendra donc de n’appuyer qu’une fois sur le pistolet.

Le cas échéant tes collègues un a un tu extermineras, et la lunette au séant péguera.

Comment ça parfois tu en rêves ?

QUE NENNI !

Alors soit corporate et la gachette qu’une fois tu n’actionnes.

En vous remerciant. "

...

Tu t'en doutes, le marrant de l'histoire n'est pas là.

Non la drôlerie sans nom c'est que ma chef sort des toilettes en demandant :

"Qui a collé ça aux toilettes que c'est drôlement marrant ?"

"Moi moi" que je dis.

- Je suis très fayotte au taf, j'aime bien.

Ettre fayotte me permet de me foutre de la gueule de tout le monde l'air de rien -.

"Non c'est pas possible" qu'elle me sort.

"Tu as dû trouver ça sur Internet.

 Tu n'es pas AUSSI drôle".

Bingo.

Mais bordel sortez moi de là !

Demain il va bien falloir en parler de ce foutu vernis autocollant.

Et pourtant c'est l'envie qui m'en manque.

C'est ballot, ouh la la ça balloche.

Parfois j'ai l'impression de jouer un mauvais remake de Sortez moi de là, je suis une célébrité.

En fait non, je suis juste au bureau.

Les gars c'est la crise.

Ah ça j'en avais de l'idée de billet.

J'ai même quelques brouillons qui ne nécessitent que quelques corrections pour être publiés.

Mais voilà, figure toi qu'aujourd'hui je me tape la totalité de la boite sur le dos.

Tiens toi le pour dit : ici TOUT LE MONDE est mon supérieur hiérarchique.

...

Laisse moi quelques heures et je reviens en force.

Enfin si je ne me suis pas suicidée au café lyophilisé d'ici là ...

Y'a des moments uniques.

Y'a des moments qu'on vit qu'une fois dans sa vie.

Heureusement d'ailleurs.

Y'a des instants exceptionnels.

Enfin c'est con mais ces instants je ne pourrais pas t'en parler.

Je les ai vécus en séminaire d'entreprise ce weekend et bon c'est un peu la règle ici de ne pas parler de ma boite.

Je t'assure que tu manques quelque-chose.

Pour te résumer la chose, t'es censée revenir de là ultra motivée, prête à abattre des montagnes pour ton taf.

Moi au retour je n'avais qu'une envie : démissionner.

Donc on va clore le sujet par le gimmick du weekend (attention c'est du lourd) :

En Belgique, si t'aimes la frite, t'aimes la bite.

Ce n'est pas de moi évidemment, je te rappelle que dans la vie réelle, j'ai opté pour le positionnement femme du monde.

Bref.

...

Par ailleurs y'a plein de trucs dont je voulais te parler mais là comment dire ?

J'ai plus le temps de rien.

Gageons que tout cet engagement professionnel portera ces fruits, la presse féminine m'a vendue dans ses horoscopes annuels qu'au Printemps je deviens riche.

Ou presque.

La question étant : devient-on riche avec une augmentation de 8% ?

Cherche pas dix ans : le réponse est non.

...

Donc tu l'auras compris hier, je suis revenue moyennement de bonne humeur.

Affublée de trois boutons sur la tronche et de mon flasque big booty.

Crois-tu que MOM comprenne ma soudaine envie d'hiberner ?

Que nenni, v'là ti pas qu'il me sort de son chapeau le repas dominical de famille.

Avec six gamins entre 6 mois et 6 ans qui courent et braillent dans tous les sens.

Est-il utile de préciser qu'aucun de ses affreux ne faisaient la sieste ?

Non cela ne me semble pas utile.

...

Qui plus est j'ai comme l'impression que mes beaux parents veulent me faire passer un message.

Très subtilement je te laisse seul juge :

Et vous c'est pour quand ?

Mom a 31 ans quand même ...

Plus on attend et plus les grossesses sont difficiles ...

Bordel tu vas nous le faire ce marmot oui ou merde ?

Ce à quoi je répondais subtilement moi aussi :

"Y'a encore du champagne ?"

Et y'avait.

Et je vais pas te la refaire, moi l'alcool je le tiens moyennement.

J'ai donc commencé le repas déjà bourrée, à 15h30 je tenais plus à table, le canapé me disait viens viens.

(La maternité ne me le disait toujours pas, faut croire que je ne suis définitivement pas prête).

...

J'ai fini comme une baleine échouée sur le canapé en cuir et sous le plaid de mamie et ne me suis réveillé qu'à 20h, la bouche pâteuse.

Heureusement pour moi j'avais le smocky intact, je pouvais encore un petit peu prétendre à la femme du monde.

T'as le droit de faire des compliments : t'as vu comme je suis trop douée ?

Moi même, parfois je m'étonne d'autant de talent. 

Sur ce, je te laisse.

Tu peux dire que c'est de la note de merde, je ne t'en voudrais pas.

Demain on tâchera de faire mieux (ou pas).

Demain si vous le voulez bien Miqueline aura la courante.

Et on rigolera.

Putain, je te jure, j'en peux plus.

Je bosse 15 heures par jour.

Pour rien.

Du coup j'ai franchement le temps de rien et je ne poste plus jamais ici.

Et tu es triste.

- S'il te plaît, laisse moi le croire ça me fait du bien -.

Du coup fallait que ça arrive, hier soir, je suis sortie boire un verre pour décompresser.

Tu sais comment ca se passe, on dit un verre, et puis on finit la bouteille.

Au final : j'ai bu plein de verres.

Et je me la suis rejouée poissonnière qui attire le chaland.

Poissonnière pourquoi tu vas me dire ?

Parce que je hurle.

T'as qu'à demander à ceusses qui me connaissent, ils ne me contrediront pas.

Bref.

...

Donc la base c'est que je passe une journée de merde.

A 21h je suis encore au taf dans la nuit noire, sauf ma petite lampe de boulot qui scintille là bas dans le noir.

Collègue il n'y a point, tu te doutes bien que dès 17h59, ils sont comme des dingues, la main crispée sur la anse de la pochette en simili prêt à bondir.

Et là, il est 21h donc, et j'entends une clef dans la serrure.

J'ai un peu peur.

Miqueline c'est toi ?

Oui parce que ce con il revient la nuit dans les locaux avec ses plans cul et il baise près de la machine à café ou sur le sofa 70's en simili de l'accueil (oui il leur laisse le choix, c'est un mec très altruiste Miqueline).

Non c'était pas Miqueline.

J'ai vite compris parce que face à moi y'avait deux bidules blancs qui brillaient dans le noir.

Cherche pas : les yeux de l'homme de ménage qu'est black et qui s'habille qu'en noir (faut être con).

"Bordel t'es chiant, ça fait combien de fois que je te dis d'allumer la lumière ?"

Et là je me vois lui ré-expliquer ma théorie selon laquelle comme il est black ça serait bien qu'il allume cette foutue lumière.

Bordel quelle histoire passionnante ! Ne suis-je pas incroyable à mes heures perdues ?.

Parfois le simple fait d'y penser j'ai le tourbillon de la vie

Bref.

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J'enfourche la bicyclette bleue et je me rends au Marlusse.

Oui j'avais pas du tout envie d'être originale.

Je suis comme ça moi.

Donc je vais au Marlusse, où m'attendait une nana des blogs.

Y'a un truc qu'il faut savoir c'est que j'aime plus trop ça rencontrer des nanas des blogs en fait.

Je trouve ces rencontres proches de la schizophrénie et, comme la chouette, cela m'effraie.

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Je te laisse aller compulser Robert (le Petit, pas la peine de vider ton Dreyfuss).

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Ca y est ?

Quoi je suis limite méprisante ?

Ah oui c'est vrai, mais bon parfois tu m'aides pas, avoue le.

Bref.

Donc là bas So Long m'attendait fraîche et pimpante ainsi que MOM qu'était pas invité mais quand même j'étais drôlement contente.

Je les présente : "MOM, voici So Long, une de mes lectrices".

"Quoi ? qu'elle dit la So Long. Tu m'excuseras mais c'est plutôt toi qui lit mon blog".

Dont acte. 

Y'a des moments qu'on vit qu'une fois.

Bon j'ai acquiescé mais après So Long elle s'ess bien rendu compte que j'avais un peu survolé certaines trucs ...

Mais je crois qu'elle m'a aimé quand même.

En tout cas moi j'ai bien aimé.

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Y'a eu tuile quand même parce que dans ce bar y'avait aussi le pote de MOM qui-lit-Union.

Oui celui qu'a de la famille qui a une maison tertiaire à la Tranche Sur Mer.

Je te rappelle que je fréquente du beau monde, vu que je suis une femme du monde.

Je rajouterai que comme il était bourré on a parlé cul avec pote-qui-lit-Union.

Enfin cul, surtout sodomie, parce que le pote a tendance à faire une fixette.

C'était la grande classe tu t'en doutes.

Je dois dire que j'ai été bien trashy sexy comme il faut.

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So Long excuse moi d'avoir assisté à ça.

Pote qui lit Union je t'aime toujours.

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Y'a eu une deuxième tuile (car c'était une soirée so glamoUrous).

A un moment je vois entrer un mec avec un plat à tajine fumant.

Et vlà ti pas que la gonzesse elle bouffe son tajine sur le bar ?

Putain mais où qu'elle est les bonnes manières ?

Ni une ni deux j'ai quémander mon tajine à 8€.

La classe internatioanle, je t'arrosais ça de Caïpirinha.

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Ce fut une belle soirée.

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Le commentaire hautement constructif gagnant d'hier est attribué à Nahimage :

" Le cul dans la poubelle c'est toujours mieux que la tête dans le vide ordures."

Oui je remets ça avec mon commentaire gagnant d'hier.

Jusqu'à ce qu'on me le repique quoi.

(Je table sur 15h maximum).

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Me fait pas chier avec l'histoire des deux boules qui brillent dans le noir, elles brillent plus les boules, elles sont cassées.

Demain si vous le voulez bien, celle qu'a des lunettes de soleil même dans la dark side of the moon mangera au japonais cheap.

Admets que t'en as de l'impatience plein les jambes ...