So GlamoUrous - cons_du_bureau

Nous allons tous être très forts : ... au revoir ...

noreply@ (Alexiane) — Mon, 11 Aug 2008 00:00:00 +0200

Il fallait que ça arrive.

Bordel de couille, ça faisait deux ans que je n'avais pas pris de vacances !

Deux ans ...

Je suis presque émue de ce qu'il m'arrive, dites.

Je commençais d'ailleurs à être très sérieusement BDR*, du genre à me mettre à pleurer parce que le stagiaire vient de me sortir que je commençais à l'emmerder sérieux.

(Quelle insolence !

De mon temps ...

Enfin bref.)

Donc je m'en vais loin, pour deux semaines, là bas, en Corse.

...

Y'a un truc que j'ai remarqué, c'est que sur les blougs de filles, les filles elles te montrent tout le contenu de leur valise quand elles partent en vacances.

"Alors tu vois, je prends ça", qu'elles te disent.

Et c'est vrai que c'est passionnant.

Enfin moi je préfère vous montrer deux trois photos d'anthologie :

La plage ?

On ira de temps à autre, pour dire que.

Personnellement, nous on préfère se baigner à poil dans les montagnes.

Là où l'eau est à 3°, mais tu t'en fous.

T'es bien point barre.

T'es seul.

T'as marché 4 heures pour y arriver, tu l'as mérité.

C'est la vraie vie.

Les randonnées ?

Bien sûr que nous allons en faire !

Déjà, on va se retaper toutes les randonnées traditionnelles.

La lac de Creno :

C'est beau.

C'est en altitude.

C'est beau.

C'est en altitude.

Le lac de Nino :

C'est beau.

C'est en altitude.

C'est beau.

C'est en altitude.

Le refuge :

Tu galères bien pour y arriver.

Le soir, tu achètes une plaquette de Milka et un Royco au gars qui garde le refuge.

Et tu es heureux.

Point barre.

C'est beau.

C'est en altitude.

C'est beau.

C'est en altitude.

...

Mais surtout les gras, ce qui est drôlement cool, c'est que je vais vous ramener plein de vidéos animalières !

Des animaux y'a que ça là bas !

(Par contre, c'est comme tout, ils sont en altitude ces cons).

(Vous faites pas des oh et des ah, sérieux ?

Il est pas TROP CHOUPI ? )

(T'inquiète pour les jambes, j'ai pris dix kilos depuis.

Et je compte pas me foutre au régime dans les 2 semaines à venir !)

Alors là t'auras de la vidéo animalière terrible.

Vous m'excuserez, mais la mante religieuse, y'a pas pire salope dans le monde des insectes !

Oui, y'a des animaux morts aussi.

(Les photos ont trois ans, je tiens à le préciser).

* BDR ? Bout Du Rouleau !

On se voit dans 15 jours, d'ici là, plein de surprise ici.

Et tous les jours ;)

Le Séminaire golfique, l'interlude vidéo

noreply@ (Alexiane) — Thu, 07 Aug 2008 13:54:00 +0200

Le Séminaire golfique Part 2

noreply@ (Alexiane) — Wed, 06 Aug 2008 00:00:00 +0200

Bon, hier je vous ai laissés un peu sur votre faim.

Faut en convenir.

Si, si.

En gros on avait parlé golf, mais vous n'aviez encore rien vu.

Normal, car je me suis rendue compte que le golf faut le mériter.

Et ça c'est Bernard qui me l'a appris.

Bernard, c'est le moniteur qui murmure aux oreilles des balles de golf.

"C'est con !", auriez-vous envie de me rétorquer ?

En effet.

Mais pas beaucoup plus que nos blougs finalement.

Et Bernard il m'a notamment appris deux choses golfiques hautement stratégiques :

La première c'est que le golf ça se mérite.

Notamment tu dois t'entraîner pendant deux heures avec des clubs à la con tout plats (ils ont un nom spécial, je l'ai oublié, forcément).

Et ceci avant d'avoir le droit d'aller faire le couillon sur le green.

On a tous fait Pfiou, surtout qu'il faisait une chaleur à crever, et qu'on était en plein cagnard.

Y'en a même un qui a dit que puisque c'était comme ça, il se cassait.

" Reviens Benji ! ", qu'on lui a tous sorti.

"T'as de jolies fesses !", a sorti OKONO BEACH.

(Vocabulaire 1 - OKONO 0).

"T'auras une prime de retour !",a fini par dire le mega boss.

Et là il est revenu car il était autant corporate que nous.

Si ce n'est plus.

Nous sommes des employés modèles, je vous le rappelle.

...

Donc on a appris les bases avec Bernard.

Taper la balle de loin.

Taper la balle de près.

Tenir le club.

Foutre la boule dans le trou.

Gérer les distances.

C'était pas drôle du tout.

Avec mon pote Clotaire, on a été corporate, mais en inventant des jeux de mots trashy sexy.

Par exemple, je passais mon temps à lui dire :

"Finis toi Clotaire, finis toi !", quand il n'arrivait pas à mettre la balle dans le trou.

Nous, ça nous faisait rire.

On est pas bégueule faut dire.

Je lui disais aussi : "Hey t'as vu, j'ai un gros cloub !"

Là pour le coup, même Clotaire ne riait pas.

Mais je vous le concède, c'était quand même drôlement vulgaire.

La seconde chose que m'a apprise Bernard, c'est qu'il faut pas voler les balles de Golf.

Ça les gars, c'est drôlement vilain.

Point barre.

Il l'a répété plein de fois, et je t'avoue que je suis dubitative, parce qu'un truc pareil, j'ai pas du tout envie de le voler, personnellement.

En même temps suis-je représentative du public golfique, moi qui ne pense qu'à rigoler sur le green, et qui préfère la petite voiture qui nous transporte, au jeu en lui même ?

Certainement pas !

Donc j'ai dit "Of Course, Bernard, of course !" , et j'ai fait cette photo d'anthologie :

Comme ça c'est clair pour tout le monde : les boules de golf, elles sont à L'open Golf Cloub, ET A PERSONNE D'AUTRE !

Pour tout vous dire, Bernard n'a pas eu le loisir de nous apprendre autre chose.

Puisqu'on a changé de moniteur.

Et il s'en foutait royal le Bernard, je l'ai vu partir avec la mannequin pas bulgare dans sa petite voiture ...

Plein d'espoir.

En même temps c'était elle ou moi, on était que 4 gonzesses en tout, et nos stagiaires on y fait gaffe, on tient à ce qu'elles restent pures et innocentes.

Faut pas déconner.

Le nouveau moniteur s'appelait Steve, et il avait le mérite d'être drôlement rigolo.

Plus vieux mais rigolo.

Oui, car l'autre il s'était mis en tête de nous apprendre REELLEMENT le golf.

Y'en a, ils ont de ces idées parfois.

Steve il a vite compris qu'on était des baltringues.

En golf je veux dire.

Mais corporate les baltringues, ce qui change tout.

Alors il est parti du principe qu'on allait rigoler en golfant.

Je ne suis pas bégueule, et je pense que l'humour ça te sauve toutes les situations.

D'ailleurs Steve il a sauvé la nôtre, puisque du coup dans l'équipe on a commencé à tous rigoler.

Tandis qu'avant y'avait surtout Clotaire & moi, faut l'avouer.

Steve, il me disait toujours Ma chérie.

Il me faisait des clins de yeux.

Il m'a fait rêver en me racontant qu'il était osthéopate.

Et médecin.

Et golfeur professionnel.

Ainsi que propriétaire terrien.

En bref : il avait compris que j'étais une femme du monde.

Et surtout que le golf je m'en foutais un peu.

Du coup j'ai eu le droit de rigoler et de me moquer de tout le monde à loisir.

Un gars royal, ce Steve.

A ce moment là, on était un peu comme des chevaux dans des boxs, et chacun son tour fallait qu'on fasse des swings.

Enfin ça c'est Clotaire qui me l'a dit, moi je ne faisais que regarder OKONO BEACH que je trouvais drôlement sexy avec son pied de traviole.

Le problème c'est que les balles aussi partaient de traviole.

Alors c'est bien beau de privilégier l'esthétique à la performance.

Mais au golf, faut dire ce qui est, ça ne fonctionne pas.

Enfin au final, Steve, toujours rigolo néanmoins, a poussé une petite gueulante golfique, et il a bien fallu qu'on s'y mette tous.

Et fissa.

Bon on a tous été nuls, cela ne vous étonnera que moyennement.

Et puis surtout y'a un stagiaire qui a frôlé le surmenage.

Il a commencé à s'énerver, son golf il faisait plein de fumée et de tornades, je lui ai dit " Calme toi, Huguy, CALME TOI ! "

Mais je ne l'ai pas énervé, parce que c'est un bon gars.

D'ailleurs on n'en reparlera plus tard, chacun son tour comme on dit.

De toutes manières, on a dû vite poser nos clubs, car l'un d'entre nous avait rendu l'âme.

Enfin l'un d'entre nous, un objet très proche de nous quoi.

Surtout très proche du big boss :

LA SEMELLE DE SA CHAUSSURE DROITE ETAIT PARTIE VOLER VERS D'AUTRES CIEUX.

Quelle tristesse !

Quelle désolation !

Du coup on a fait une minute de silence.

Parce qu'on est corporate.

ET qu'à ce qu'on sache, la prime de minute de silence n'a pas encore été inventée.

Alors, bien sûr, Steve a voulu faire du zèle.

Presqu'il était plus corporate que nous alors qu'il est pas dans la boite !

Ca devenait n'importe quoi !

V'là ti pas qu'il sort : "Oh, un point de colle, et il n'en paraîtra rien !".

"QUOI ?

Comment ça ?

Ouie-je bien ce que j'entends ?

Lorsque la semelle fait clap clap, on fout en l'air la godasse et puis c'est tout ! "

Et voilà comment j'ai foutu en l'air tous mes efforts de corporate en un mot.

Ils ont tous eu la confirmation de ma couillerie, juste un mois après mon arrivée.

Enfin surtout Clotaire (y'avait plus que lui qui doutait pas).

Tant mieux ça au moins c'est fait !

Enfin c'était bien beau tout ça, mais on avait toujours pas vu la couleur du green.

J'en pouvais plus moi ...

De toutes façons au swing je foutais péniblement la balle à 10 mètres et il me fallait 23 coups pour atteindre le pauvre trou, quand on me collait à 5 mètres.

J'avais envie d'espace, bordel de couille !

" Laissez la nature reprendre ses droits, Steve ! "

Steve, il m'a dit "Viens cocotte !", et on s'est barré.

"Lui, il sait parler aux femmes !" ai-je souligné auprès de OKONO BEACH.

On a grimpé dans la petite voiture.

Le green, n'attendait que nous ...

Demain, si vous le voulez bien, suite et fin.

Le Séminaire golfique Part 1

noreply@ (Alexiane) — Tue, 05 Aug 2008 11:00:24 +0200

Les gras, vous vivez un instant solennel.

C'est presque du gachis de foutre un billet pareil en plein mois d'Août.

Personne ne va lire, personne ne va commenter.

Et moi je vais être drôlement triste.

Mais qui s'en soucie de ça, hein ?

Personne.

Vous prenez, vous jetez.

C'est la foire à l'Alexiane ici, et le pire c'est que j'adore ça.

Bref !

...

Si l'instant est solennel, c'est qu'on va parler d'une histoire con du bureau.

Et comme j'ai changé de job il n'y a pas longtemps, ça fait longtemps qu'on ne s'était pas moqué des collègues, tout ça.

Là on va s'en donner à coeur joie.

Et tous les collègues vont lire, en faisant semblant que ça les fait rigoler.

Halte là toi qui veut te moquer trop fort !

Munis toi de ta cape, et va ricaner dessous, que je tiens encore à mon emploi.

Par contre si tu veux dire que je suis vilaine tout ça, bien sûr que tu as le droit.

(Et of course que le boss lit ce blog !

Faut suivre !

Et je rappelle à toutes fins utiles que je suis encore en période d'essai).

...

Sitôt arrivée dans ma nouvelle entreprise, le patron nous a dit qu'on allait faire un séminaire surprise.

Les trucs drôlement rigolos où le matin tu as un powerpoint où tout le monde fait des ah et des oh.

Et puis l'après midi tu t'amuses avec tes collègues pendant.

Youhou, j'ai fait !

Car vous me connaissez, je ne pensais qu'à la note qui allait suivre et aux moqueries que je pourrais faire.

Je ne suis que vilaine et vilenies, mais ça c'est pas nouveau.

Puis ce fut le suspens ...

Où irions nous ?

Quand on nous a dit que c'était Golf, ça m'a drôlement rassurée, je m'attendais à truc du genre Kart, ou Bowling.

Or, ces trucs là, j'ai déjà donné.

...

Donc le matin même, on débarque sur place comme des fleurs un peu fânées, en prenant soin de bien choisir notre monture.

...

Sans surprise, le matin on a eu la présentation powerpoint prévue.

Ça m'a rappelé du temps où j'étais prof ...

Et bien croyez moi, que c'est quand même drôlement plus rigolo de faire semblant d'écouter que de se taper le speech devant tout le monde.

Mais il s'en est super bien sorti le boss.

(Of course que le boss lit ce blog !

Faut suivre !

Et je rappelle à toutes fins utiles que je suis encore en période d'essai).

Le midi on a eu le droit au buffet royal, et là, il s'est passé un truc avec un collègue qui a tenté un rapprochement.

J'ai fait comme si de rien n'était, j'ai même cligné de l'oeil deux trois fois, je me dis que ça peut toujours servir au bureau.

Enfin, vois le rapprochement que c'était quand le mec me sort :

"Ah ça c'est sûr que ton cul on peut pas le louper !".

Et c'est vrai qu'on pouvait pas le louper.

(Faut être honnête).

Il a ensuite tenté de se rattraper toute l'après midi, en sortant des inepties du genre :

"Mais si elles sont mignonnes tes fesses !".

Crois moi que je connais mon cul : mes fesses sont plein de trucs.

Mais elles sont pas mignonne, point barre.

Enfin comme vous le voyez, on avait des discussions très corporate.

De toutes manières, le jour où je me laisserais séduire par un mec qui porte un tee-shirt OKONO BEACH je vous le dirais.

C'est pas pour demain, vous vous en doutez.

(Va dire oh ! Connot ! à Marseille, et reviens me voir, tiens !).

Copyright photo Ludo, on se doute bien que je ne suis point capable de tels exploits.

Donc j'ai pris de tout ça deux fois, comme ça au moins j'ai su pourquoi j'avais un gros cul.

Et puis on s'est mis sur la terrasse pour manger de façon drôlement corporate.

Où que j'étais ?

A côté du boss of course !

(Of course que le boss lit ce blog !

Faut suivre !

Et je rappelle à toutes fins utiles que je suis encore en période d'essai).

...

Une fois qu'on a eu bien mangé corporate, fallait commencer le golf.

Oh moi j'ai drôlement bien appris le golf ...

"Ça suffit !", le moniteur il a dit à OKONO BEACH.

"Les nuls avec les nuls, les bons avec les bons, et les couilles avec les couilles !"

Je ne te dis pas dans quelle équipe j'étais ...

Ben avec le boss évidemment !

(Of course que le boss lit ce blog !

Faut suivre !

Et je rappelle à toutes fins utiles que je suis encore en période d'essai).

De toutes manières, moi je préférais encore être avec les couilles qu'avec les nuls ET la mannequin presque bulgare.

Ah ben ouais, y'a pas beaucoup de gonzesses dans ma nouvelle boite.

Mais la concurrence est rude.

C'est donc là que j'ai fait la connaissance du premier moniteur.

"Youhou ! " j'ai dit quand j'ai vu la petite voiture !

Car j'ai adoré la petite voiture.

Je trouve ça très femme du monde.

"On peut pas faire un stage que de la petite voiture ?" que j'ai demandé.

Le boss, n'a pas eu l'air de rigoler.

Je crois qu'à ce moment là il a commencé à comprendre que je ne suis pas qu'une couille en ligne.

Je suis aussi une couille dans la vraie vie.

De toutes façons le moniteur a dit non.

Alors je lui ai piqué la petite voiture, et je suis partie très loin avec OKONO BEACH.

Ben croyez moi, que les petites voitures c'est le plus rigolo dans le golf.

Demain, si vous le voulez bien, nous jouerons au golf pour de vrai.

L'hôtesse de l'air désacralisée

noreply@ (Alexiane) — Fri, 01 Aug 2008 16:41:35 +0200

L'heure est grave.

La confession qui suit tout autant.

...

Je ne suis pas hôtesse de l'air.

L'HDA, ce n'est pas moi, c'est une projection ce que j'aurais pu être, si je n'avais pas été ce que je suis.

Que suis-je alors, ne manquerez vous pas de demander ?

(Mais je demande direct, ça nous fera gagner du temps).

Les gras, je suis hôtesse d'accueil Livarot.

Point barre.

Vis ma vie le dernier jour

noreply@ (Alexiane) — Fri, 13 Jun 2008 10:56:00 +0200

Bon pour ceux qui ont bien tout suivi, aujourd'hui c'est mon dernier jour de boulot.

Car j'ai trouvé mieux, ailleurs, et mieux payé.

Un truc fait pour moi.

Bref, en cet instant solennel, je vous propose de vivre cette journée avec moi.

Rien de moins.

Carrément.

Point barre et tout le toutim.

Je viendrais toutes les heures mettre la note à jour, et vous avez intérêt à être au rendez vous que sinon je vais drôlement gueuler.

Très fort.

...

Tout a commencé hier soir.

J'ai envoyé le premier mail d'au revoir destiné à tous les salariés du groupe.

Y'en aura un autre aujourd'hui, pour les 10 collègues de la filiale dans laquelle je bossais effectivement.

Ouais : je me la pète un peu.

Mais je dois avouer que j'aime bien me la péter.

C'est drôlement rigolo.

Ci dessous, le mail en question.

Au final, vous vous rendrez compte que même au boulot, je conserve mon langage couille blonde.

Amuser la galerie, je ne m'en lasse pas, tant pis si c'est souvent à mes dépens.

De : Alexiane

A : PR Galaxy

Objet : Ce n'est qu'un au revoir, dit-elle du bout de sa ligne 13

Le : 12-06-2008, 17h12

Bonsoir The PR Galaxy,

Il y a presque 2 ans je débarquais de ma province natale pour découvrir le monde des RP. Tout un programme.

Après un passage bref mais intense dans l’équipe de Duchemol, là haut, au sixième étage au milieu des corbeaux, j’ai fait le grand voyage en traversant la rue, direction Financial PR.

A moi le pôle finance, les cabinets d’avocats, les problématiques Assurance vie ! Youhou !

Et demain soir, je m’en vais encore, à la découverte d’une autre filiale … Vais-je toutes les faire ? Certains me le demandent.

Rassurons Neo big boss : Non, non, cette fois, ma voie j’ai trouvée.

Quand on bouge au sein du Groupe, le moment venu, on se demande s’il faut faire un mail d’au revoir ou pas, et surtout qu’en est-il du sacro saint pot de départ ?

En l’occurrence je vais faire les deux, car si je pars chez Bip, soit au sein du Groupe PR Galaxy, laissez-moi vous dire que géographiquement c’est un peu le bout du monde.

Non je recommence : c’est carrément le bout du monde.

Comme je dis souvent, le poids des mots ok, mais le choc de la photo :

Je pars donc là bas au loin, en banlieue.

Et oui.

Je vais connaître soir & matin, les joies de la Ligne 13.

Joie & Bonheur.

Et qu’est-ce que je vais faire là bas ne manquerez vous pas de me demander ?

(Car je sais que cela vous intéresse drôlement, si si, vous n’osez pas le demander, mais je le vois bien).

Et bien je vais faire plein de choses, dont assurer Bip. Mais surtout plein d’autres choses, car si j’ai bien tout compris, du boulot pour moi, il ne manque pas.

Voilà. Je sens tout le monde rassuré.

Et l’air de rien et bien je suis ravie, ravie. Parce que la Bip ça me connaît. Ça me passionne. C’est mon truc quoi.

Alors pour les détails et le reste, ça se passe demain soir à partir de 18h autour d’un verre chez Frites & Bières.

Pour prouver (mais est-ce bien nécessaire au final ?) que chez Financial PR on est des gens cools & sympas et drôlement Youhou !, et bien la première tournée c’est pour moi.

Une occasion comme ça, elle ne se présente qu’une fois. Je serais vous, j’en profiterai.

Une petite réponse à ce mail est la bienvenue, pour dire oui, pour dire non, pour dire peut être, ou pour demander POURQUOI AS-TU MIS TOUT LE GROUPE EN COPIE DE CE MAIL ?

Ne vous formalisez pas, je me suis déjà préparée à l’idée qu’à ce pot de départ, y’aura que Miqueline, Presque Chef & moi. Point barre.

Bonne continuation à tous, et bien évidemment à très bientôt.

Alexiane

PS : Aux 99% de personnes qui se demandent qui peut bien être Alexiane PROUT, et bien c’est elle :

...

Je reviens dans 1 heure vous raconter la suite ...

Edit de 14h31

Au final, je ne suis pas revenue au bout d'une heure, JE SAIS.

Mais bon, en même temps ça se saurait si je faisais ce que j'annonce.

Je suis imprévisible et je vous merde tous.

Ce matin, j'ai été débordée.

Achat de viennoiseries & ingestion de briochettes : 2 heures.

Prise de tête sur un power point de départ pour faire rire mes collègues : 1 heure (et l'après midi qui va suivre).

Pizza dégueu, mais y'avait drôlement de l'émotion : une heure.

Là j'ai comme un haut le coeur ...

Edit de 16h55

Bon les gras, la vérité c'est que là j'ai plus du tout envie de rigoler.

J'ai offert des cadeaux à mes collègues préférés.

J'ai fait un diaporama rigolo avec un ton bloguesque qui a fait grincer quelques dents.

J'ai vidé ma boite mail et enregisté mon message de départ.

Là tout de suite, ile ne me reste plus que mes yeux pour pleurer ...

Je crois que je vais aller fumer une clope tiens !

Edit à suivre :

Champagne et petits fours.

Stagiaires et jeunes consultants chauds bouillants.

Restez en ligne !

S'il se passe un truc marrant dans l'heure je reviens, mais là, j'ai comme un doute ...

Edit qui suit (23h48) :

Y'a pas eu de petits fours, y'a eu des cacahuètes.

Miqueline avait acheté deux bouteilles de Nicolas Feuillate, j'ai reconnu là son côté couille de province.

J'ai offert des cadeaux.

J'ai aussi eu plein de cadeaux drôlement cools :

Le O'Glow de Smashbox devant lequel je bavais depuis des mois.

Le meilleur fard à joues du monde.

Il faut l'essayer pour le croire.

Une paire de seins.

Ca servira très certainement ma future carrière professionnelle.

Un bain aux plantes Clarins.

Des lingettes déodorantes pour ne pas céder à la panique d'un stagiaire chaud bouillant trop entreprenant.

Je suis allée voir mon premier match de foot en mangeant des frites à la mayonnaise.

Pas de chance on a soi disant perdu 4 à 1.

Je m'en fous j'aurais au moins appris ce qu'est un penalty.

J'ai rencontré quatre nouveaux candidats pour le Hot or Not.

Y'en a un tout choupi, avis aux amatrices.

Mes collègues me manquent déjà.

Mais une nouvelle vie commence pour moi.

Youhou !

Merci à mes petits collègues fétiches.

Merci.

Soirée CE

noreply@ (Alexiane) — Tue, 10 Jun 2008 16:27:00 +0200

Vous le savez ici, on ne parle pas trop de mon bureau.

Car mon bureau me lit.

C'est un fait que j'ai accepté et qui n'a eu aucune conséquence sur ma ligne éditoriale.

Rien n'a changé dans ces lignes depuis mon fameux coming out.

C'est même parfois pire.

Par contre ce qui a changé c'est que j'ai pris conscience que le second degré, le vrai, celui qui va loin et qui parfois fait un peu mal, et bien ce second degré là n'est pas donné à tout le monde.

Personnellement ce fameux second degré c'est le critère de sélection de ceux qui deviennent mes amis et des autres.

Mais au bureau on n'est pas là pour se faire des amis.

Au bureau on n'est quand même un peu là pour bosser, faut pas déconner.

Tout ça pour en venir au fait que cette note aurait pu être drôlement plus rigolote, mais en fait (et pour changer), je ne vais parler que de moi et de Miqueline, comme ça je ne vexerais personne et je serais plus tranquille.

...

Il y a quelques semaines on reçoit tous un joli mail collectif au bureau :

" Pour célébrer le printemps et tous se retrouver, le Comité d’Entreprise vous invite à une soirée

Nous suggérons donc que chacun revête sa tenue de chef et amène sa spécialité… "

Avec Miqueline, tu commences à nous connaître : nous on ne fait pas les choses à moitié.

Du coup on a compris qu'il fallait que l'on porte des spécialités bien de chez nous et on a décidé d'emmener 3 bouteilles de Cahors et 20 cabécous.

On a bien rempli le petit tableau Excel et on a renvoyé le tout.

Au bout de 15 jours, le CE nous renvoie le tableau bien rempli comme il faut, en face de chaque nom, la spécialité en question.

Immédiatement j'ai décroché mon téléphone, parce que bordel de couille :

" C'est une spécialité de quelle région le gâteau apéritif ? "

La charmante personne du CE n'a su me répondre.

Pourtant c'est une région drôlement peuplée, puisque tout le monde amenait des gâteaux apéritif ...

Autant te dire qu'avec nos cabécous et notre rouge, on était ridicule avec la Miqueline, du style de ceux qui veulent se la péter.

Alors déjà que j'avais sorti la robe du soir, j'ai décidé de troquer le fromager de ma Rue des Martyrs contre le Franprout et tout le monde a mangé du cabécou de Nos regions ont du talent.

Quant au Cahors personne n'en a voulu, nous étions drôlement déçus.

19h30 arrivent ...

Miqueline et moi sommes sur les startings blocks, je te laisse seul juge de la tenue ultra décontractée pour laquelle j'avais opté :

Tenez vous le pour dit : je ne suis jamais décontractée.

Point barre.

Et vu le code couleur, Miqueline était quelque peu surexcité qu'il a cru que c'était la gay pride.

Et en fait non ...

(Enfin un peu mais on va pas tomber dans le débat, car qui cela intéresse à part Miqueline ?

Personne, nous sommes bien d'accord).

Miqueline est flou, mais il a tenu à conserver l'anonymat.

Comme Madonna.

...

La soirée je l'ai commencée tranquillou, vu que y'avait mes supérieurs hierarchiques et tout le toutim.

A la place j'ai fumé plein de cigarettes et bu des vodka orange, pour me donner une contenance.

J'étais drôlement vilaine surtout que j'ai arrêté de fumer y'a 3 ans.

Mais ce soir là, je vous le garantis : il ne me restait plus que ça.

J'ai bien tenté de discuter un brin avec deux trois personnes, mais aucun de mes collègues n'avait daigné venir.

Sauf la Miqueline.

Les autres ne me connaissaient pas, et je devais leur faire un peu peur.

Ou un peu pitié, c'est au choix.

Du coup on a regardé les jolis garçons.

En mangeant des cocobats, du cabécous et en buvant de la vodka chaude.

C'était drôlement cool.

...

Au bout d'un moment, on a décidé qu'il était temps de danser.

Youhou ! que j'ai fait.

Et je suis descendu on the dance floor.

Y'avait une ambiance de folie, nous étions 4.

Ouais mais les 4 meilleurs !

Les autres fumaient des cigarettes en haut, comme de vilains.

Et on a dansé, et dansé et dansé.

On a aussi fait plein de vidéos où je montre ma culotte tout ça, mais est-ce bien corporate ?

Ca ne l'est pas trop, nous sommes bien d'accord.

T'inquiète, la vidéo c'est pour bientôt ...

Vers minuit, Miqueline m'a dit qu'il y allait.

J'ai crié " Non, reste reste ! " à son paquet de cigarettes.

Puis il m'en a filé deux et je l'ai regardé partir ...

Une eau de vie (chaude, elle aussi) posée dans un coin m'a remonté le moral et j'ai commencé à faire mon intéressante.

Et quand je commence à faire mon intéressante, c'est pas bon du tout.

Je vous passe les minauderies qui ne m'ont values aucun égard (une stagiaire semblant meilleure à ce jeu que moi), et les blagues second degré brandées So GlamoUrous qui ne font rire que vous.

Or JE NE SUPPORTE PAS DE PASSER INAPERCUE !

Figurez vous que je sortais d'une présentation Yoba (très très bien cette marque, je vous en parlerai plus tard), et qu'on m'avait offert un martinet.

Que j'ai sorti pour faire rire la gente masculine :

J'ai nommé : un fouet Encore (donc).

Ca n'a fait rigoler personne.

Personne n'a vu en moi de femme du monde.

Juste ils ont joué avec pendant une demi heure et j'ai récupére mon fouet tout dégueulasse & cassé.

Ah ben merci !

Je vous le donne en mille : ça ne vaut rien d'être une femme du monde au bureau.

Du coup le fouet est parti à la poubelle alors que je voulais vous l'offrir ...

Chienne de vie !

...

Il a fallu quitter l'entreprise, on était sans domicile fixe, et Dieu sait comment on a fini au PMU du coin.

Le hasard fait bien les choses, je me suis retrouvée une fois de plus à discutailler avec un école de commercial.

Mais si sympa et galant et gentil, que j'ai bien cru que j'allais changer d'avis sur les écoles de commercial.

Puis en fait non.

Ca doit être l'exception qui confirme la règle.

Au final je suis rentrée à 3h, ivre dans ma robe blanche immaculée, sur ma bicylclette bleue.

Comme je vous le disais : cherche pas à t'amuser outre mesure au bureau.

T'es là pour travailler.

Point c'est tout.

...

Pour clore ce billet, je promettais hier un petit cadeau : le Gloss sensuel de Yoba.

C'est un gloss coquin que tu peux mettre où tu veux et qui se mange.

Je n'en dirais pas plus, vous êtes suffisamment grands pour comprendre tout seul.

Bien évidemment, un tel truc je n'en ai aucune utilité.

Ce gloss, c'est donc cadeau au premier qui en fera la demande par mail, et qui n'a jamais rien gagné ici.

Comme d'habitude quoi.

J'offre aussi ce teeshirt selon les mêmes modalités.

Je ne porte jamais de tee-shirt, je vous rappelle que je suis une femme du monde.

Demain, si vous le voulez bien, tout le monde aura arrêté de parler du nouvel iphone qui sort le 17 juillet en France.

Ça nous fera des vacances

Benchmark gastronomique & professionnel

noreply@ (Alexiane) — Fri, 16 May 2008 14:43:00 +0200

Ca faisait longtemps que je voulais la faire cette note.

Oui je sais : je dis ça à chaque fois.

Mais cette fois-ci c'est pas pareil parce que j'ai du sondage ultra représentatif pour étayer, que dis-je ? appuyer!, mon propos.

Et oui.

Alors pour une fois, je me sens un peu l'âme d'une journaliste.

Je vous vois venir, tous.

"Pourquoi que y'a pas longtemps tu réfutais être une journaliste ?", que vous ne manquerez pas de me sortir.

Je ne sais pas.

Faut croire qu'à l'époque je ne lisais point de bloug où l'auteur se qualifie de rédacteur.

De rédacteur en chef, même.

Chef de quoi, je ne sais point

Par définition il me semble que le blogueur écrit tout seul.

Mais bon comme j'ai décidé d'arrêter d'être intelligente, gardant ça pour ma prochaine vie, on va arrêter le débat là.

En plus ça sera plus rigolo pour tout le monde.

Bref.

Sous vos yeux ébahis : LE SONDAGE.

Resultat de votre sondage

Nous sommes tous un peu le con du bureau de quelqu'un.

Justement, toi, en tant que con du bureau, de quoi t'alimentes-tu le midi ?

8.18%		D'un sandwich dégueu (t'as des tickets resto à 6.50)
17.27%		Tu amènes ta gamelle (tu n'as pas de tickets resto)
5%		Au restaurant du coin (tu as plein de sous)
31.81%		Tu alternes, au diable les habitudes !
3.18%		Une petite salade et yaourt 0%
7.72%		Tu ne manges pas
0.9%		De la bouffe protéinée (adieu)
16.36%		Au restaurant d'entreprise (je bosse dans une multinationale, je suis un vendu)
9.54%		Chez moi (Je vis en Province)

220 personnes ont répondu

Il ressort de ce sondage que près d'un tiers d'entre vous alterne le midi entre sandwich, resto et je ne sais quoi.

Ce résultat ne fera pas avancer le schlimblick de la note, vous en conviendrez.

Foutons à la poubelle la rigueur scientifique !

...

En gros la majorité amène son tupperware au bureau.

NON MAIS VOUS VOUS RENDEZ COMPTE ?

C'est pas du tout femme du monde un comportement pareil !

Bon je ne vous jette pas le Pascal, car fut un temps j'eus à mon actif ce type d'agissements.

Le matin je foutais ma purée de légumes congelée & mon morceau de cabillaud dans ma boite hermétique, et vogue la galère.

Et puis un jour, j'ai décidé qu'avoir un gros cul c'est drôlement plus cool.

Et je suis allée au resto.

Comme près de 17% d'entre vous.

Au resto près de chez nous, y'a pas franchement de plats gastronomiques.

Enfin y'a les noms gastronomiques, c'est déjà pas si mal.

Mais sinon, ils ont un peu tous le même goût.

Mais bon y'a une petite terrasse.

Enfin un trottoir quoi.

Et le patron est sympa.

Donc on y va.

Il parait même que parfois Vincent Delerm passe y faire un tour.

Souvent même.

Il parait ...

Que nenni, moi je ne l'ai vu qu'une fois.

Mais bon c'est une jolie légende, alors tout le monde fait semblant d'y croire.

(Mais faut pas nous prendre pour des trublions non plus).

...

Tu t'en doutes, quand je vais au resto, c'est toujours avec la Miqueline.

La Miqueline, c'est moi avec une paire de couille et un gros bidou.

Sinon ne cherche plus : il n'y a aucune autre différence.

Le problème c'est que réunis, on est plus du tout du monde, on retrouve direct nos vieilles habitudes de quand on habitait les terres profondes.

Miqueline dit "On trinque ?" avec son verre Duralex imprimé Epi de blé.

Et on enquille rosé sur rosé.

(Il a pas la cravate ridicule, mais oui, oui, c'est bien lui).

On mange aussi un peu comme des cochons, mais ça c'est parce que vu qu'on est sublimes, on se ferait tout le temps draguer.

On a pas une vie facile faut dire.

Avec nos corps de rêves.

...

Après il semblerait qu'il n'y ait pas beaucoup de monde ici qui sandwiche.

Vous êtes tous très riches, je vous félicite.

Néanmoins, je dois admettre que de mon côté, souvent je sandwiche.

Enfin je sandwiche ... JE SUIS UNE QUASI PARISIENNE !

Donc je salade, excusez moi du peu.

Faut dire que je suis salariée cadre au forfait jours.

Ce qui signifie qu'une journée de travail pour moi, c'est 12 heures.

Tu ne travailles pas en heures, mais en jours ...

Mais bon on va pas se plaindre non plus, on le statut cadre !

On est drôlement des privilégiés !

Youhou !

- Cherche pas 10 ans les privilèges : t'es cadre.

Point barre -.

Donc je salade.

Et pour ce faire, je me fais des mixtures toutes personnelles.

Je peux laisser libre court à mon imagination et à ma fantaisie.

Moi, tous les midis, AU BUREAU JE SUIS EPANOUIE.

Par contre la photo en illustration reste un assez mauvais exemple.

Car le truc rouge, figure toi que c'est de la pastèque.

Autant te dire que tout avait goût à pastèque c'était charmant ...

(Avoir goût à : expression typiquement de là bas par chez moi, et qui vous merde).

Sur ce, bien bas je vous salue.

(Rêve pas Vinz, toi je te salue très haut).

Demain, nous serons vulgaires.

Point barre.

Au secours, bloug collectif au bureau !

noreply@ (Alexiane) — Fri, 28 Mar 2008 08:01:00 +0100

Sache que je suis drôlement dans la merde.

D'ailleurs ça fait sauter le sujet d'aujourd'hui, ce truc là faut que je t'en parle tout de suite.

Je veux dire : tu ne peux pas passer à côté d'une info aussi capitale !

Ma boite va avoir son bloug.

...

Ca a commencé tout connement lors d'une réunion collective hebdomadaire.

La réunion collective hebdomadaire a lieu le lundi matin à 9h : le but étant de présenter à tes collègues et à ta hiérarchie ta charge de travail si importante et toutes les jolies tâches que tu as accomplies la semaine précédente.

Comme c'est le lundi matin 9h tu imagines bien que c'est rock'n roll.

Pour ne pas dire chiant tout simplement.

Tout le monde a la tête dans le cul, et regarde les cernes des autres en chiens de faïence.

D'ailleurs moi je ne fais que rigoler avec La Miqueline pour décompresser et parfois même nous nous faisons gronder pour toutes ces choses vilaines que nous disons.

On a beau dire : on se ferait franchement chier sans les conneries du bureau.

Enfin bref.

On va avoir un bloug que la hiérarchie elle nous dit.

Là tu vois tout de suite le problème.

Qui va s'en occuper de ce bloug ?

Moi j'ai botté en touche : "ouh là là c'est quoi un bloug ?"

Je te laisse admirer la réponse de mon patron :

"Un bloug est un site web où qu'on va mettre plein de vidéos très longues qui vont intéresser tout le monde.

Chaque consultant pourra aussi écrire vite un truc quand il remarque quelque-chose d'important au cours de sa journée.

Le but c'est de coller à l'actualité et d'informer sur l'actualité de notre propre structure".

"Ah je vois, ainsi je pourrais mettre un petit texte quand y'a plus de dosettes à coffee, ou de papier toilette ?

C'est drôlement cool cette histoire ! "

"Je parlais plus de la crise des subprimes" qu'il me sort.

J'ai failli sortir Kesaco mais j'ai senti la mandale arriver (j'ai un don pour les mandales je t'expliquerai un jour).

"NON ALEXIANE BORDEL DE COUILLE ! TOUT NE PORTE PAS MATIERE A LA RIGOLADE DANS CETTE BOITE ! UN PEU DE SERIEUX !"

Bon tu dis que là j'étais tranquille niveau alimentation du bloug.

J'aurais pu me remettre tranquillement à faire des pronostics sur les longueurs de bites avec Miqueline.

Que non ! (Je suis une couille blonde).

Car y'en a un qui sort "Comment on fera pour mettre TOUS des trucs alors qu'on aura qu'UN code ?".

C'est sorti tout seul :

"Facile notre interface nous fournira un code d'accès unique que nous nous partagerons !

D'ailleurs les interfaces sont vraiment très simples d'utilisation aujourd'hui, rédiger un post c'est devenu les doigts dans le nez".

"Qué un post ? Tu dis vraiment n'importe quoi Alexiane !"

Enfin t'en as quand même deux ou trois qui m'ont regardée, l'air suspicieux ...

Au final c'est la Miqueline qui va très certainement se récupérer la torpille car tout le monde sait qu'il a un bloug. Le con ...

...

C'est pas la peine d'insister : PERSONNE N'AURA L'ADRESSE ET PUIS C'EST TOUT !

Demain si vous le voulez bien vous vous rendrez compte qu'aujourd'hui même c'est mon anniversaire de bloug.

Un an déjà.

Ou deux, si tu ajoutes mon ancien bloug.

Mais malheureusement il a disparu dans les limbes informatiques ....

Sans commentaire

noreply@ (Alexiane) — Fri, 29 Feb 2008 00:01:25 +0100

Il est 0h05.

Je sors du taf.

Demain à 8h30 devine où je serai ?

Je tiens le bon bout.