So GlamoUrous

 Je fais partie des vieux couples.

Mom & moi, moi & MOM.

Vous êtes au courant.

Enfin partie des couples qui ont passé les deux ans quoi.

Ah ça oui, les deux premières années c'est la fête du plumard, et vas-y qu'on est inventif, et vas y qu'on ne se lasse jamais de l'autre, sa peau, son odeur, ses caresses !

Après deux ans de pirouettes diverses & variées, variées & diverses, faut bien se rendre à l'évidence : t'as plus envie de baiser.

Point barre.

Et puis de toutes manières t'as pas le temps, demain t'as rendez-vous à 9h, y'a la vaisselle à finir, un super programme sur TF1.

Tu deviens un gros blaireau et puis c'est tout.

Bon je vous vois venir tous.

Vous allez me dire : "Parle pour toi, moi je suis en couple depuis un bail et je continue de baiser !

C'est pas parce que tu as une vie de merde, que nous tous ici même qui te lisons on est dans le même grand trou que toi !"

Certes.

Mais je vous rappelle mes origines patriarcales : Marseillaises.

J'exagère toujours quoi.

Donc oui on baise.

Mais on baise moins.

Et la petite flamme vacille.

Faut la raviver Que diable !

Je te propose ci dessous 3 conseils si tu es une femme du monde à qui on n'a plus rien à apprendre.

A mon image quoi.

Puis trois conseils si tu pars de plus loin (Cline, tu n'es pas directement visée mais quand même).

Enfin trois conseils si tu es un peu un blaireau (on est tous un peu le blaireau de quelqu'un, regarde, moi, je suis bien une couille blonde).

...

On commence donc par le positionnement femme du monde.

Je suis une femme du monde, certes, mais je n'ai plus trop goût aux mondanités du sexe.

Le premier truc à savoir c'est que quand t'as plus envie de faire du sexe et que tu es un peu une intellectuelle (si si), (si JE TE DIS), il faut d'abord que tu excites ton cerveau.

Et oui.

Pour ça je te conseille un bon bouquin érotique, bien écrit, avec des passages qui vont t'hérisser le poil.

Et le reste.

Je cherche.

Ouais.

Mais ... merde alors !

Bon ben je me rends compte que y'a pas ça sur Sexy Avenue, des bouquins avec des mots alignés les uns à la suite des autres.

Par contre y'a Beba les 110 pipes, ça a l'air drôlement rigolo, et ça fera le même effet.

Je ne sais pas pourquoi 110 turluttes et pas 8 ou 212, doit y'avoir une signification kabbalistique, Miqueline demandera à Madonna de notre part.

Ok c'est un peu trash, mais on est pas là pour jouer aux gommettes, on est là pour turlutter je vous le rappelle.

Ensuite, une fois que ton cerveau a bien envie de baiser, tu dois préparer ton corps à l'amour.

Rapidement, parce que ton cerveau a très envie lui.

Et pas avec les produits Yes for Bidule, on a plus le temps pour ces conneries.

Non, pour pas perdre de temps, tu enfiles ça, et on dira que ton corps est prêt, point barre :

J'ai nommé : le tanga à trou. 

C'est une fois de plus ultra trashy, mais bon on est toujours pas là pour rigoler.

Pour finir, quand tu es tout prêt à l'amour, dans ton corps et dans ton âme, tu n'oublies pas l'essentiel :

Parce que oui on est là pour rigoler, mais il est toujours de bon ton de rappeler les fondamentaux.

En plus tu peux suivre mon conseil, parce que ceux là sont vraiment bien, tu peux me croire, j'ai testé.

Une fois de plus je vous vois venir tout ça tout ça.

"Et pourquoi tu mets des préservatifs après 4 ans de vie commune ?"

Et bien écoute, prendre un comprimé tous les jours à heures fixes ça doit être trop compliqué pour moi, vu que je n'ai jamais réussi à ne pas oublier un comprimé.

Le jeudi je me retrouve à gober ceux du lundi et du mardi, c'est te dire où j'en suis.

J'en suis loin.

Point barre.

...

Nous passons à la deuxième catégorie de ceux qui sont comme Cline, c'est à dire que ce sont des gens très bien mais pas du monde.

Nous sommes si peu nombreux à être du monde, je ne peux décemment pas vous en vouloir.

Donc à vous, je vais conseiller du livre moins trash, que perso j'offre régulièrement en cadeau.

En premier lieu parce que c'est pas cher (et que j'ai des robes Maje à acheter moi madame !).

En second lieu parce que c'est rigolo.

Bien évidemment vous ne trouverez jamais ces ouvrages chez moi , puisque je suis une femme du monde.

Mais je ne rechigne pas à les feuilleter.

Quand c'est gratuit.

Et que c'est chez les autres :

Y'a plein de titres marrant, j'ai mis celui là au pif.

(Puisque je ne fais aucune note sérieusement ici même, c'est bien connu).

Après va falloir orner ton corps d'un petit truc sexy, mais je le sens bien la culotte fendue c'est clairement trop trash pour toi.

Et d'une vulgarité sans nom nous sommes bien d'accord.

Fous un petit truc mignon, dans ce style, ça fera l'affaire :

Pour les capotes, on va dire que toi tu y penses, à ta pilule.

Et bien figure toi qu'on peut transformer ce détail en sextoy, l'autre jour MOM est revenu avec ça on a beaucoup rigolé.

(En plus y'a un anneau vibrant inclus, et tu sais tout le bien que je pense de ce truc là).

Le cas échéant, si tu n'as pas besoin de caoutchouc (que cette expression est délicieusement rétro n'est ce point), je conseille ce lubrifiant, une vraie tuerie, que je détourne de son usage principal pour l'utiliser en huile de massage.

Ce truc est dingue, vous pouvez me faire confiance.

C'est cher mais tu peux faire un massage des cervicales pendant 20 minutes avec une goutte.

Qui dit mieux ?

Personne, nous sommes bien d'accord.

Que demande le peuple ?

DU GEL LUBRIFIANT SILICONE !

DU GEL LUBRIFIANT SILICONE !

...

Pour conclure, nous allons parler du blaireau.

Aucun d'entre vous ne mérite ce qualificatif je vous rassure de suite.

Mais prenons garde à reconnaître ce spécimen avant qu'il ne nous prenne en traître.

C'est pas compliqué, tu vas voir.

Pour commencer le blaireau voudra regarder ça pour te faire passer un message subliminal tout en subtilité.

Ensuite il t'offrira ça :

Miaou, miaou. 

Ce qu'il aurait fait après tu n'en sauras jamais rien, tu te seras barrée avant, nous sommes bien d'accord.

Of course, ce billet est sponsorisé.

Bon weekend.

Bonjour c'est Alexiane.

Il y a quelques temps, Cline me demandait par mail quelques conseils.

Son mec (une perle nous pouvons le dire) lui a offert un petit weekend romantique parisien à la Noël, panique à bord !

Que faire, que porter, où aller ?

Cline est tombée à la bonne adresse : dans un premier billet je lui conseillais de penser à la consigne, la semaine d'après, les bateaux mouches et le bus rouge.

Alors je le demande tout de go ?

Où ailleurs elle aurait eu de tels conseils la Cline ?

Je te le donne en mille : nulle part.

Alors là on en est que Cline elle est rentrée à l'hôtel, son mec a voulu lui sauter dessus elle a dit "Non après l'Opéra".

Alors Cline je vais te donner un petit conseil intermédiaire : La turlutte.

Sinon ton mec va être tout énervé, et tu sais comment c'est un mec frustré : chiant.

Pas pire que le mec en hypoglycémie certes, mais pas loin.

Enfin bref, pour la turlutte, t'as tout là.

...

Bon tout le monde connaît mon incroyable sens de l'organisation n'est ce point ?

Je rappelle tout de même qu'en ce moment je me tape quand même un taf où je bosse 50 heures par semaine pour atteindre péniblement le smic et demi, un bloug à tenir, 50 blougs à suivre, deux soirées à organiser.

Ben ouais, rien que ça.

Call me the over servicing girl de la blogosphérie.

(Over servicing le nouveau mot à la con sorti hier par mon patron.

On a eu aussi du "pédagogiser", je dois dire que là j'ai vécu un instant unique, un de ces instants que tu vis qu'une fois dans ta vie.

Enfin bref.)

Donc Cline je lui ai dit : envoie moi quelques photos de tes fringues que nous puissions faire avec l'existant.

Et oui : pour une soirée je ne vais pas conseiller à Cline d'acheter une robe Maje ou Sandro à un dixième de mon salaire, non non, avec les traites de la maison et du home cinéma, et trois bouches à nourrir, TU CROIS QU'ELLE A QUE CA A DEPENSER CLINE ?

Nous sommes d'accord : non.

...

Cline tu lui dis un truc elle va au bout du concept.

Par exemple Cline elle croyait que j'étais hôtesse au sol parce qu'elle voyait que j'étais toujours sur msn.

Quand je lui ai dit que j'étais une consultante de mes couilles ou presque, elle était drôlement déçue.

Car OUI, si ce n'est là, je ne suis hôtesse de l'air que dans mes fantasmes les plus fous.

Ou les vôtres d'ailleurs.

Point barre.

Donc Cline va jusqu'au bout et m'envoie TOUTE sa garde robe en photo.

50 photos.

Quand je dis toute, pas vraiment toute, vous remarquerez qu'elle a fait un certain tri car il n'y a point d'horreur honteuse que toutes nous cachons dans nos placards.

Ou presque.

Alors on va jouer à un jeu drôlement rigolo (si si).

Comme quand on était gamine et qu'on collait des vêtements découpés sur nos dessins :

TOI AUSSI RHABILLE CLINE.

Avec ses propres vêtements (c'est ça qu'est fort).

Du coup t'as tout un alboum là dans la colonne de gauche, et que tu peux aussi retrouver en cliquant ici (special tribute to Eamimi & Fran).

Donc je commence, je propose ma tenue fétiche pour se rendre à l'Opéra :

Chemisier 1

Jupe 1

 Sac 2

Pompes 2

T'as vu comme c'est drôlement rigolo mon jeu ?

Tu la sens cette bouffée de nostalgie qui monte en toi ?

Là tu as 8 ans de nouveau ...

Alors fais pas ta feignasse, toi aussi propose une jolie tenue à Cline.

...

ATTENDEZ PROBLEME IL Y A.

Y'a une remarque dans le fond ...

COMMENT CA, VINZ, IL EST DE PLUS EN PLUS NUL CE BLOUG ?

COMMENT CA C'EST MORNE PLAINE ICI ?

Bordel t'as pas tort, qu'est ce que nul ici.

De toutes manières je vois bien que tout le monde s'en fout de mon jeu.

Ca va j'ai compris, je continue mes conseils.

Au moins y'en a une qui m'écoute.

Cline.

...

Bon donc normalement tu es sapée Cline, grâce aux conseils avisés de mes 42 lectrices et lecteurs.

Mais crois-en mon expérience : évite la robe longue trop habillée et les imprimés bariolés.

Fait dans le sexy basique.

Choisis ma tenue donc.

Enfin celle que je t'ai composée, ne te pointe pas avec ma robe Bozo malheureuse !

Maintenant tu vas ouvrir grand tes écoutilles (vas y'avoir du conseil que tu trouves nulle part ailleurs) :

En premier lieu dans ton sac n°2 qui tue (et que j'ai essayé de te soutirer mais que t'as pas voulu), tu vas coller ça :

J'ai nommé une pochette.

Parce que sitôt arrivée tu vas me coller toutes tes frusques aux vestiaires.

Non tu ne vas pas économiser, personne je dis bien personne, ne débarque sur son fauteuil les bras chargé du sac, du manteau, de l'écharpe et du bib que t'as pris par habitude.

Non personne.

Seulement où que tu vas mettre le kit de survie que je vais te conseiller dans la partie qui suit ?

Et bien DANS LA POCHETTE.

Je te vois venir, tu vas me dire que tu n'as pas de pochette et que t'es drôlement emmerdée.

Ne pleure pas Cline, cette pochette vintage je te l'offre.

Oui JE TE L'OFFRE.

Et surtout ne crois pas tous ces gens qui vont te dire que c'est moche dans les commentaires :

SONT-CE QUE DES JALOUX ET DES VILAINS.

2ème conseil : LE KIT DE SURVIE anti endormissement.

Alors oui c'est un peu du discours d'écervelée que je vais te tenir.

Mais crois moi que l'Opéra ça me connaît tu n'as qu'à voir mon ascendance.

Alors oui tu vas être tentée de piquer un roupillon durant l'acte 2.

Et là il va falloir lutter parce que dormir à l'Opéra ça n'est point du tout femme du monde.

Dans ta pochette-kit, trois armes d'une efficacité redoutable :

Le carambar: t'en as plein les dents, t'as un début de carie, le carambar se colle dedans, tu as mal : et Hop un répit de 10 minutes de gagner sur l'endormissement.

Qui plus est l'emballage du Carambar ne fait aucun bruit lors de l'ouverture, et ça c'est très femme du monde.

Deuxième arme : la lingette bébé :

Je te fais pas un dessin tu te colles ça sur la figure, ça va te réveiller.

Deux minutes seulement.

Mais crois moi je faisais ça à la fac sur les mains c'était radical.

On m'avait néanmoins surnommée celle qu'a plein de tocs je me demande encore pourquoi.

Et puis cette petite odeur fraîche ça va faire du bien à l'atmosphère, car crois moi y'aura plus de vieilles rombières que donzelles pré-pubères.

Troisième arme du tonnerre : le pincement du dos de la main.

Là tu mettras ton mec à contribution qui te pincera le dos de la main régulièrement toutes les 10 minutes.

Assez fort pour que t'aies bien mal.

Pas trop pour que pas tu te foutes à chialer au troisième acte (c'est pas le but).

Toutes mes copines de fac pourront en témoigner : Combien de fois n'ai je pas demandé à ma voisine d'amphi

Vite pince moi la main je vais m'endormir ?

Et voilà Cline.

Je pense que je t'ai dit le principal pour être femme du monde à l'Opéra.

Y'en a qui vont dire que ça vole pas haut ici, et que si mes propos se limitent à te prodiguer du conseil pour pas dormir et du conseil pour se saper, y'a limite usurpation.

Alors oui je pourrais tenter de faire du propos intelligent ici.

Ou au moins un peu constructif.

Mais en fait j'ai pas envie POINT BARRE.

Toi non plus, regarde :

Un billet presque théatreux : 32 commentaires.

Un billet sur un collant bleu : 61 commentaires.

Moi j'ai rien à prouver, je fais ce qui me plait, ce que je sais faire, et ce que vous venez de plus en plus chercher : de la merde.

Mais de la merde marrante avec plein du second degré à l'intérieur !

Demain si vous le voulez bien, un billet trashy ou que y'aura plein de sexy à l'intérieur.

Ma pauvre Cline je te délaisse aujourd'hui, et je ne te prodigue du conseil qu'à 21h ?

Je suis quand même drôlement vilaine à mes heures perdues !

Mais j'ai envie de te dire que là tu vas avoir du sacré conseil, du conseil qu'aucune autre blogofille n'oserait te prodiguer.

Forcément là on va sombrer dans les tréfonds, et n'importe quelle image girly en ressortirait ternie.

Pour moi pas de problème, mon image est déjà toute noire.

Et girly je ne suis point.

C'est trashy, c'est sexy et c'est pas loin d'être dégueulassly à force.

Enfin bref, je rappelle à tous que tu me demandais conseil pour un weekend romantique parisien que ton charmant t'as offert et que tu es toute bouleversée et paniquée et que tu sais pas quoi faire.

Et du conseil tu en as déjà eu la semaine dernière puisque je te conseillais en premier lieu de voyager léger.

Ah ça je dois dire que l'orginalité traversa ce bloug à ce moment là !

Ca c'est du conseil que tu n'entends pas partout !

Il faut le dire aujourd'hui : n'est pas Elle qui veut.

Enfin BREF, l'inspiration ne poussant pas dans les baobabs je ne vais pas te faire le coup de la note pas inspirée deux fois de suite.

Aujourd'hui du lourd.

...

Si tu as bien tout compris, à 10h tu as laissé tes bagages en consigne.

Ton homme tout namoureux et toi même êtes fin prêts pour la vie parisienne.

Enfin pour 24h quoi.

Alors pitié Cline ! Tu n'iras point dans ces lieux de perdition (crois en mon expérience de provinciale qui monte à la capitale, y'a rien à y faire, rien à y voir) que toute la blogosphérie te conseille : Mariage Frères, Ladurée et Marc Jacobs.

Moi ce que je te conseille c'est de te taper tous les monuments et de te finir sur la Grande Roue.

Oui madame.

Tu ne seras pas hype certes et ton mec encore moins.

Mais bordel de couille t'a tout fait comme il fallait, t'as même un petit être qui hurle et qui fait caca, tes vergetures ont presque disparues, tu l'as portée ta croix bordel de couille.

Tu n'as plus rien à prouver, surtout pas aux parisiens pédants que nous sommes.

Tu vas être 12 heures durant une touriste beauf et tu nous merdes tous et puis c'est tout.

...

Vogue la galère, à toi La Tour Eiffel qui scintille et c'est beau.

Tu feras ah, tu feras eh, tu feras oh.

Oui c'est beau.

Vive les cars rouges qui te déposent partout dans Paris.

Enfin partout.

Partout où le japonais veut être.

Et fais confiance au japonais, lui il visite le monde entier en 10 jours alors je vais te dire que tu le fais bien rigoler avec ton petit weekend.

...

Une fois que tu auras vu tous les monuments à la con (que je ne vais pas t'énumérer, et puis quoi encore ?) faudra vite récuperer un brin de romantisme parce que le soir il s'agira de baiser.

Ben oui d après ce que j'ai compris à ton mail lu en diagonale ou presque c'est aussi un peu l'objet de ces deux jours.

Ton mec est prêt à casser le codevi pour la brouette de folie, va pas falloir le décevoir.

Pour ce faire je te conseille la Grande Roue.

Le truc c'est qu'il va falloir faire un peu de comédie : il s'agira pour toi d'avoir froid et peur et qu'ainsi le mâle te prenne dans ses bras protecteurs.

Fais gaffe à ce que monsieur ne soit pas trop content quand même, parce qu'il ne s'agira pas de gâcher une érection, c'est très moche de faire ça, très moche.

Non je te rappelle l'adage :

tu feras oh, tu feras eh, tu feras ah.

Tu seras drôlement impressionnée par tant de vigueur.

Et tu rentreras à l'hôtel POINT BARRE.

Pour mettre tes habits de lumière pour aller à l'Opéra.

Monsieur patientera, la brouette c'est pas tout de suite dans le programme, faudra qu'il se tape le Barbier avant.

Faut ce qu'il faut.

...

La vérité c'est que tous ces trucs je rêve de les faire.

Mais je vais pas y aller seule.

Et ça fait partie des trucs que mon mec il dit qu'il faut les faire une fois.

Lui les a déjà faits, moi je me démerde.

Il est pas toujours gentil faut pas croire.

En même temps ça excite qui un mec gentil ?

La semaine prochaine, "S'habiller pour aller à l'Opéra en trois leçons".

Demain, si vous le voulez bien, on parlera des cons du bureau, ca fait un bail il me semble que nous n'avons pas abordé le sujet.

Pour ceux qui ne comprennent jamais rien (Dieu sait s'il y en a bordel de couille blasphématoire) :

les cars rouges c'est ici

la grande roue c'est là

les bateaux mouches right there.

Call me the guide touristique de la blogosphérie.

Le premier qui me parle de la St Valentin, c'est une baffe.

Maintenant que cette règle est posée nous pouvons commencer.

...

Bon tu te souviens, la semaine dernière Cline m'envoyait un mail plein de détresse.

Aujourd'hui face à vos yeux ébahis je vais réveiller le GlamoUrous de Cline.

Et plus particulièrement, nous allons rebondir sur la première partie de son mail.

Je te la surligne en jaune, car parfois il faut admettre que tu ne mets pas toute capacité neuronale au profit de la lecture de ce bloug.

Tu es vilain vilain.

Je dirais même : drôlement vilain. 

...

La parole à Cline :

 " Bon voilà !

Mon homme m'a offert un we à Paris pour Noël : hotel étoilé, restos pareils...et l'opéra ! la totale... en amoureux ! (c'est le 10 mai à l'Opéra Bastille, Le Barbier de Séville).

Oui parce que depuis 16 mois, il y a une fille de plus dans notre vie. Petite, la fille, petite.

Du coup, on a besoin grave de se retrouver.... de se rouler dessus, de revivre des moments grandioses de sexe et tout et tout.

C'est pour ça que j'affectionne tant ton blog... il me redonne des bonnes idées trashy sexy pour me remettre à l'oeuvre... parce que libido en berne.

Voilà. "

En fait j'ai pas sur-ligné en jaune, j'ai trouvé ça très moche tout compte fait.

Déjà je voudrais dire que ton mec ne s'est pas foutu de ta gueule niveau Noël.

Je rappelle que le mien j'ai dû l'appeler en désespoir de cause un dimanche 23 à 18h55 de la boutique Comptoir des Cotonniers des Abbesses en lui montrant mon manteau.

A 230€ le manteau.

Devant la vendeuse il n'a pas su dire non.

Tu remarques le coup de maître.

Enfin bref, ton mec il a l'air bien comme il faut.

Oui sauf que.

Sauf qu'au final, à vouloir t'en mettre plein les mirettes, il t'a tout collé le même week-end.

Je vais te dire : tu vas pas chômer.

Tu vas même courir dans tous les sens.

Je le soupçonne même d'avoir prévu le planning serré exprès pour t'empêcher de shopper.

Que nenni, pour shopper tu shopperas, point barre.

Par contre pour baiser ça sera plus dur, mais en même temps tu peux faire ça à la maison vilaine !

Tu vas pas me dire qu'il te faut le palace maintenant ?

De toutes manières, le sexy après la couche c'est pour la prochaine fois.

Chaque chose en son temps sur ce bloug, merci.

...

Déjà ma petite Cline, attends toi à passer la journée de samedi chargée comme un bourricot de tes trois tenues de soirée (tu n'as pas su laquelle choisir), de tes 5 paires de pompes (tu n'as pas su laquelle choisir), de tes cinq tenues affriolantes (tu n'as pas su laquelle choisir), de tes 15 culottes (on ne sait jamais).

Parce que oui, dans les week-ends en amoureux, la nuit du vendredi soir n'est jamais comprise.

Ces conneries ça commence toujours le samedi.

Alors soit ton mec a rallongé la monnaie, et c'est un être exceptionnel d'avoir pensé à ce détail, soit tu auras le droit de poser tes bagages à 15h.

Je sais : tu es drôlement déçue.

Mais il y a une solution : la consigne.

C'est charmant les consignes dans les hôtels.

Tu n'auras pas l'air très classe certes, et tout le monde relèvera ton régionalisme quand tu débarqueras à 9h de ton TER.

Tu t'en fous des convenances ?

Tu as bien raison, on voit que tu lis attentivement mon bloug toi.

De toutes manières tout sera mieux que de te trimballer ta valise à roulettes, ou pire ton sac de sport défoncé, sur les bateaux mouches, dans l'ascenseur de la Tour Eiffel, sur le banc du Louvre.

Oui, rien ne serait pire.

...

Tu l'auras compris, mon premier conseil : Voyager léger.

Oui c'est un peu court.

Mais j'ai un métier moi madame.

Et pas un métier facile ...

Enfin bref, aujourd'hui c'était l'arrivée, jeudi prochain ça sera le bateau mouche.

Demain si vous le voulez bien nous parlerons du vernis auto collant (on nous prend vraiment pour des cons, si si).

Warning :ce mail est truffé de liens blogosphériques, sauras-tu les retrouver ?

 Je sais pour la lecture ça va vite te gonfler mais chez moi les liens c'est une fois par an et tous d'un coup.

Point barre.

Et puis c'est tellement ridicule ces histoires de link.

Tu le savais toi, lecteur non blogueur, que les nanas des blougs se battent pour ce truc virtuel : le link ?

Le link c'est quand tu mets un truc sur les mots dans ta note et que du coup le lecteur il clique et il tombe ailleurs.

Oui je sais c'est magique.

Mais en fait le link c'est surtout drôlement chiant.

Enfin le link que je préfère, ça reste l'autolink.

Je ne me lasse pas de mon invention ...

Démonstration: Y'a une gonzesse au taf qui fait de l'aérophagie, je crois bien qu'elle fait même une diète protéinée.

Du grand art n'est-ce point ?

...

Y'a quelques heures je reçois un mail de Cline.

Déjà Cline c'est pour Céline et pas pour Klaïe-ne comme je le pensais.

Je suis vraiment couille.

Je suis sûre que personne n'avait pensé à Klaï-ne.

Non tout le monde a pensé à Cé-line point barre.

Ca me fait penser à Vinz, qui au départ de son ascension de la blogosphérie s'était prénommé Vinzouille (et je t'assure qu'il en a gravi du bloug, maintenant il a 3000 visiteurs, allez une OLA pour Vinz :

O-L-A

O-L-A.

Bref).

Donc Vinz au départ son pseudo c'était Vinzouille.

Et bien moi je disais 20zouilles, couille (blonde) que je suis.

Tout le monde a rigolé à une soirée chez la Sonia quand j'ai sorti ça.

D'ailleurs j'avais sorti l'exceptionnel "Où qu'ils sont mon appareil photo" ce soir là également.

Dans ma tenue d'hôtesse de l'air.

Bref.

Et lui il voulait qu'on dise vine-zouilles.

Ah qu'est-ce qu'on rigole sur la blogosphérie n'est ce point ?

Aujourd'hui Vinz est devenu une star qui écrit de la note ebuzzing et qui se fait de la couille en or.

Oui DE LA, parce qu'à 30€ la note c'est pas demain que sa gonzesse Alice va arborer une robe Manoukian nouvelle collection.

Donc : aujourd'hui Vinz ne vient plus jamais ici.

Il n'a plus que ça à foutre (il doit compter ses sous d'abord).

C'est clair comme de l'eau de roche.

Bref.

...

Revenons à notre mouton : la Cline.

La Cline qui est une lectrice et qui m'envoie du mail.

Bon là déjà je t'arrête tout de suite, loin de moi l'idée de copier la Diastème de la blogosphérie.

Celle qui fait le mieux le courrier des lecteurs ça reste elle.

La fée quoi.

Oui moi je ne copie pas, du moins je tente de ne pas copier parce que bordel de couille j'ai dû en piquer des trucs à la Violette et à la Sonia (je vous mets encore du lien ou vous avez compris ?).

Enfin au moins j'ai le mérite de l'affirmer haut et fort ici même, pas comme certaines qui font ça en cachette .

La rançon de la gloire tu dis ?

Ah oui, tu as raison : la rançon de la gloire.

Attends c'est pire, maintenant même le chat de Caroline Journalière on dit qu'il est GlamoUrous !

Or, tout le monde sait qu'en vérité c'est glamOrous qu'il faut dire ...

 Moi je dis que je suis en train de devenir une vraie star des blougs.

Y'a pas à dire.

Bon là une pause s'impose.

Rappel :

Le second degré.

Le second degré.

L-E S-E-C-O-N-D D-E-G-R-E

C'est bon ?

Donc on en était à la lettre virtuelle de Cline.

Etant donné que des lettres de lecteurs j'en ai jamais ou presque, je saute sur l'occasion pour lui répondre et faire, non pas UNE note, mais UNE catégorie.

Une catégorie pour Cline !

Pour une fois que j'ai une inspiration qu'arrive comme ça sur un plateau d'argent, je ne vais pas me priver.

Cline, pour un temps, tu seras tous les jeudis ici même, la petite reine de ce bloug (call me the bicyclette bleue).

En plus c'est cool ça me permettra de vous faire profiter de mon expérience de petite fille de star, tu vas voir que c'est pas piqué des vers.

Oui je suis petite fille de star, tu suis pas les blougs ou bien ?

...

Bon on va y aller je vois que tout le monde s'endort.

Par contre Fran & Eamimi je vous confie la lourde tâche d'expliquer aux lecteurs in the commentaires les deux références ci dessus :

La Diastème de la blogosphérie

Call me the bicyclette bleue.

...

Donc je reçois un mail que je te copie colle direct là dessous tellement il est beau.

Je dirais même plus : c'est du grand art.

Oui madame, oui monsieur.

" Bon voilà !
Mon homme m'a offert un week end à Paris pour Noël : hotel étoilé, restos pareils...et l'opéra ! la totale... en amoureux ! (c'est le 10 mai à l'Opéra Bastille, Le Barbier de Séville).

Oui parce que depuis 16 mois, il y a une fille de plus dans notre vie. Petite, la fille, petite.
Du coup, on a besoin grave de se retrouver.... de se rouler dessus, de revivre des moments grandioses de sexe et tout et tout.

C'est pour ça que j'affectionne tant ton blog... il me redonne des bonnes idées trashy sexy pour me remettre à l'oeuvre... parce que libido en berne.

Voilà.
Donc voilà le tableau ! Il me faut du chic'n class pour la sortie, mais aussi du fun pour fin de soirée, ok ?

T'en as, là, des idées de note ?

J'ai déjà quelques pièces perso (habits, bijoux, sacs...) tu veux que je t'en cause ? Je ne te filerai pas ma tronche, mais je peux éventuellement faire des photos de mes collec privé.

Pi je te rappelle que je suis en province. Lointaine. J'ai bien le comptoir des cotonniers, mais j'ai jamais osé.
Bon voilà.
Bravo encore pour tout ce que tu fais... j'adore... mais ai-je besoin de le rajouter, encore ?! "

Alors Cline, je te dis merci.

Parce que de la note là, mais c'est clair que y'en a à tire larigot !

Donc jusqu'à ce fameux 10 mai, je vais te donner du conseil ici.

C'est non pas moi, mais carrément mes 42 visiteurs qui vont s'occuper de ton glamoUrous et de ta libido.

Alors merci Cline.

Le début de l'épopée de Cline c'est jeudi prochain.

Demain si vous le voulez bien, je foutrais une mandale aux fétichistes des pieds sur eBay.

Faut dire qu'avec ce que je mets en vente, j'y allais fort quand même.