So GlamoUrous

Chaque fois je me dis que vous devez en avoir bien marre de mes Hot or Not.

Il semblerait que non, puisque ce sont les notes les plus lues & les plus commentées.

Donc je continue.

Parce que pour ma part, J'ADORE LE HOT OR NOT.

Point barre.

C'est, à tous les coups, une vraie régalade de vous les préparer.

Je profite quand même de cette courte introduction pour vous rappeler le site officiel : http://www.hotornot.com/.

Très utile quand tu t'emmerdes au bureau.

C'est rigolo à souhait.

Et aussi un peu cruel, il faut le dire.

Le site français ne vaut rien : http://www.hotornot.fr/

Vulgaire & sans aucun intérêt.

Copier c'est le mal.

Sauf quand c'est pour faire mieux.

C'est ça la morale de l'histoire.

Bref et point barre.

...

Le jeune homme qui nous intéresse aujourd'hui est un ami très proche de Miqueline.

Proche mais pas gay.

Enfin on ne va pas entrer dans le débat gay / pas gay, nous n'en sortirions jamais.

Comme le dit si bien Miqueline : il n'y a pas d'hétéros, il n'y a que des hétéros mal dragués.

En même temps l'adage l'arrangeant, je me demande quel crédit nous devons lui accorder.

Aucun : nous sommes bien d'accord.

Et moi qui n'aime pas les cases, cela ne vous étonnera point que je n'aime pas que l'on enferme les gens dans une sexualité.

La sexualité est multiple, chacun fait ce qu'il veut.

Point barre.

Donc, sous vos yeux ébahis, Alexandre, le pas grand.

Vous l'aurez compris : Alexandre est petit.

On ne lui en veut pas, parce qu'il est drôlement gentil.

Mais quand même, il fallait que je vous le signale pour qu'il n'y ait pas de tromperie sur la marchandise.

Donc en gros si tu mesures plus d'1m65, il va y avoir maldonne.

Puisque c'est la taille d'Alexandre.

L'autre truc c'est qu'Alexandre étant un ami intime (si je puis m'exprimer ainsi) de l'autre Miqueline, et bien il a des goûts vestimentaires douteux.

En gros il porte du costard Célio, et de la chaussette Kiabi.

Faut aimer certes.

Mais un mec qui s'habille moche voire vilain, est-ce si grave au final ?

Je ne le crois pas.

D'ailleurs quand tu vois le look de mes potes ou pire, de mon mec, tu comprends vite.

Le style on s'en fout.

Enfin ça, ça ne marche que si le mec est très sympa et TRES INTELLIGENT.

Par intelligent j'entends que le mec idéal se doit d'être toujours accompagné de sa curiosité intellectuelle.

Si ce n'est pas le cas, ne cherchez plus : vous êtes face à un blaireau.

Point barre.

Voire un blaireau moche, ce qui est pire.

Et pas du tout femme du monde, cela va sans dire.

En l'occurrence le jeune homme est très curieux intellectuellement.

J'aime beaucoup.

Par contre si nous faisons un effort sur le costume et les chaussettes (qui au moins, sont noires, c'est toujours ça de gagné), nous ne passerons pas outre ces chaussures immondes.

Faut pas nous prendre pour des cons non plus !

Surtout que Monsieur est plein de sous.

Il fait un boulot rémunérateur (je ne me souviens plus duquel, ça doit être un métier à la con comme consultant), et il ne dépense pas un radis.

Y'a moyen de moyenner comme je dis toujours.

Ah bon je ne le dis jamais ?

Bon ben alors y'a moyen de moyenner comme je dis aujourd'hui.

A un moment je lui ai demandé ce qu'il buvait au juste ?

Et bien Monsieur carbure au Picon bière.

Ça n'est absolument pas homme du monde !

Va pour le costume Célio (enfin ça c'est parce que je ne couche pas avec le dit monsieur) (en même temps il ne veut pas) (et MOM non plus) (je suis bien avancée tiens) (oh! mais c'est drôlement rigolo les parenthèses) (parenthèse, parenthèse, dis moi qui est la plus belle) (pendant ce temps, à Parenthèse ...) ...

Bref, je disais donc :

Va pour le costume Célio, mais le picon bière faut quand même pas déconner !

"Je me barre et puis c'est tout. Tu n'es pas un homme du monde, excuse-moi !".

"Attends !" qu'il me sort.

"J'ai de beaux cheveux tout fournis, et des yeux de dingue. Ça te suffit pas ça ?".

"Si" j'ai dit.

Et j'ai repris un Martini.

Puis un rosé fluo.

Demain, si vous le voulez bien, nous parlerons, avec mes collègues de bureau, des différentes polices de caractères disponibles sous Word.

"Et toi c'est laquelle ta préférée ?"

"Moi j'ai la Trébuchet MS taille 11, je la trouve cabotine!"

"Que nenni ! Utilisons la windings pour rendre nos mails incompréhensibles ! Ça sera drôlement rigolo !"

"Moi je bosse !" a dit la chef.

On la trouvait franchement austère.

Et drôlement vilaine, cela va sans dire.

C'est un jour particulier.

Et oui aujourd'hui je soumets mon meilleur ami à votre avis si précieux.

Je ne vais pas vous demander d'être gentils, parce que je sais bien que vous l'aimez beaucoup Miqueline.

C'est un des indéboulonnables de ce bloug.

Une valeur sûre.

Non en fait, c'est pas compliqué, je ne vous demande que de répondre à une seule question :

Hot or not Miqueline ?

En toute honnêteté. 

Et personne ne se vexera.

Même pas lui, c'est dire.

Car je ne crois pas connaître quelqu'un qui ait plus d'humour sur lui même que notre Miqueline blogosphérique.

A part moi, c'est un fait entendu.

Point barre.

...

Miqueline, la première fois qu'il m'a vue, il a eu un peu peur.

Faut dire que pour mon premier jour de travail, j'avais sorti la tenue d'hôtesse de l'air.

Certes.

Mais j'avais surtout troqué les traditionnelles pompes à bouts carrés Air Francilien contre des talons aiguilles de Démonia.

Il s'est dit que je ne devais pas être une marrante.

Et à l'époque, il n'avait pas tout à fait tort.

Il m'a regardée droit dans les yeux et m'a sorti tout de go que lui les filles c'est pas son truc.

Comme ça c'était réglé.

Presqu'immédiatement on a capté que lui & moi on serait une équipe qui gagne.

Au taf oui.

Mais surtout en dehors.

Alors, rapidement on a commencé à faire les cons.

Faut le savoir : Miqueline et moi on rigole dans n'importe quelle situation.

Même les dîners pro ou les séminaires soporifiques, il les rend marrants.

Ou moi ?

Peut être nous deux en fait.

Ce qu'on affectionne particulièrement ce sont les resto cheap faussement terroirs.

Du coup on peut se moquer encore plus ...

Souvent c'est à mes dépens qu'on rigole d'ailleurs.

Et je fais semblant d'être vexée.

Puis je lui sors qu'il a quand même un gros bidou, que c'est plus possible.

Miqueline rigole.

Parce que je vais te dire, son gros bidon ça l'a jamais empêché de baiser.

Donc ce qu'on en pense ...

Ah, y'a pas à dire !

On vit des choses aussi belles qu'un épisode des feux de l'Amour, lui et moi.

...

Enfin, c'est quand même au bureau qu'on rigole le plus avec Miqueline.

Il faut dire qu'il a le sens du déguisement !

Mais surtout on a compris tous les deux que professionnellement, avoir de l'humour, c'est une sacrée force.

Ca te boosterait une carrière en moins de deux.

(On attend le coup d'accelerateur, mais on ne désespère pas qu'il arrive vite).

Je crois qu'il y en a ici qui aiment les belles dents ?

Y'en a sur les blougs qui diraient Enjoy pour moins que ça ...

Mais je ne le dirais point, vous remarquez.

...

A force de rapprochements professionnels, on a fini par se rapprocher tout court.

Et là je me suis rendue compte que ce mec me suit dans tous mes délires.

C'est un peu le pote que je cherchais depuis toujours.

Même quand je me prends pour Miss France 2008, il fait semblant d'y croire.

Et moi je fais semblant de ne pas voir que Monsieur ne porte que des rayures, et que c'est rarement seyant les rayures.

Surtout quand on a du bidou ...

Enfin comme je vous le disais, Miqueline des rencarts il en a quand il veut, il nous a pas attendu pour baiser, alors son look, il s'en fout royal.

Si on pouvait être pareilles, nous les gonzesses, on serait quand même plus tranquilles.

Moins chiantes aussi ?

Aussi.

Il me suit même dans l'alcool ...

Je crois que franchement je n'ai pas une bonne influence sur lui.

Car il a 25 ans ... c'est un bébé en quelques sortes.

Qui ne respecte même pas le droit d'aînesse, le vilain.

Il en est que plus sexy, puisque les mecs gentils n'excitent personne.

C'est un fait.

...

Bon comme y'en a un peu marre du consensualisme sur ce bloug, il est temps de dire ce qui ne va pas chez Miqueline.

Et de se moquer.

Enfin.

Et là y'a de quoi.

Revue de détails :

Déjà Miqueline, y'a moyen qu'il te fasse honte en société.

Sans peur et sans reproche, il te fait quelques fois le blaireau du Lot au milieu d'un resto presque huppé.

Ça va que j'ai le sens de l'humour n'est ce point ?

Mais ce n'est pas le cas de tout le monde, donc faut prévoir le coup à l'avance.

Pour peu que je me mette à faire le blaireau chaurien, et on nous fout presque dehors.

Savent pas ce qu'ils manquent les parisiens parfois. 

(En plus y'en a vraiment des blaireaux à Castelnaudary, une fois j'en ai écrasé un, j'ai failli foutre en l'air la Twingo.

Ça pardonne pas le blaireau chaurien ).

Tu me diras, ça prouve au moins qu'il a des notions d'origami.

C'est un art assez peu répandu.

L'origami.

Je sais pas qui tu intéresses avec une passion pareille.

Mais quand même.

....

L'autre truc assez caractéristique est que Miqueline est un obsédé sexuel.

Je ne peux pas l'exprimer autrement, je suis désolée.

Le mec passe son temps à mater les mecs qui passent.

(Oui Miqueline est gay, vous êtes d'une perspicacité ...).

Je trouve ça un peu vulgaire.

Pas d'être gay hein ?

Mais ses obsessions sexuelles.

Je vous vois venir à 100 mètres :

"Et toi tu regardes pas les mecs peut être ?", que vous ne manquerez pas de me sortir.

Si !

Mais discrètement.

Miqueline répondrait en l'espèce, que regarder discrètement les mecs ça sert à que dalle.

Au contraire, faut regarder les mecs franchement comme ça ils le remarquent et y'a moyen de conclure.

Il n'a pas tout à fait tort.

En fait il a même clairement raison.

Mais racoler ainsi je ne trouve pas ça très femme du monde, vous m'excuserez.

...

Et là c'est le drame.

Va falloir que l'on parle du pire.

De l'insoutenable.

Du truc que personne ne pourra trouver hot :

Les goûts vestimentaires de Miqueline.

Par ici les atrocités !

Je pense qu'aucun commentaire ne s'impose ici même.

On regarde cette cravate, et c'est hypnotique.

Vous verrez vous pourrez rester 2 heures devant cette photo, et vous n'y croirez toujours pas.

Qu'une cravate aussi immonde existe.

Et surtout :

QU'IL Y AIT UN CON POUR L'ACHETER !

Ensuite tu as ce joli sac en simili que Miqueline nous a ramené de Boston.

Tu sais qu'il en est fier de son horreur.

Il nous trimballe ça partout.

Même en rendez vous client.

Après, il nous dit que c'est du cuir !

A qui il va faire croire ça hein ?

Pas à nous en tout cas, la bonne came, ça nous connaît ...

 L'autre jour il était tout fier, il s'était acheté un trench beigasse.

Je n'ai trop rien dit, parce que moi non plus je ne fais pas souvent l'unanimité avec mes fringues.

J'ai dit que c'était très très vilain, car Miqueline est l'une des seules personnes à qui je ne mens jamais.

Là, il me sort qu'il a aussi de très belles chaussures ...

J'ai hésité à foutre la photo.

Je veux dire, qui va voter hot après un truc pareil ?

Personne : nous sommes bien d'accord.

Mais attendez une minute ...

Certains me disent que la hotitude n'aurait rien avoir avec les fringues ?

Bordel de couille que vous auriez presque raison !

Sauf qu'on est à Paris ici.

Y'a que l'apparence qui compte !

Ou presque.

(En Province aussi, mais moins, vous m'excuserez du peu).

Pour finir, le détail qui tue.

Le détail que j'ai découvert y'a pas longtemps et qui a failli mettre un terme à notre amitié.

Je lui ai même dit que lui aussi faudrait qu'il se cache dans un grand trou où il ne mangerait que des vers de terre et puis c'est tout.

Faut croire que le concept du grand trou est hautement personnel, car il n'a rien compris à mon allégorie.

Violette avait compris, elle.

Comme quoi les grands esprits se rencontrent ...

... et les petits finissent dans un sac Fred Perry.

En simili.

Donc ce détail, c'est que Miqueline a un tatouage.

Drôlement vilain, le tatouage.

Parce que c'est un tatouage rigolo !

Ouais.

Ça existe ...

Au départ faut savoir que les tatouages, moi je déteste ça.

Y'en a pas un pour sauver l'autre à mon sens.

Mais quand tu vois ce qu'il a, lui, tu songes à du décalcomanie.

Non c'est permanent.

Au secours ...

Plus près ?

Vous l'aurez voulu ...

...

Sur ce, Miqueline attend le verdict.

Demain, si vous le voulez bien, nous irons au Théâtre voir une pièce drôlement cool.

Avec des mecs de là bas par chez nous.

Bon là je vous préviens, on a du lourd, on a du très lourd.

Là pour le coup, c'est soit tu trouves le spécimen ultra hot, soit ultra not.

Ton coeur en l'espèce ne pourra balancer, POINT BARRE.

Par contre vu que le mec en question est tout timide, et stressé un max d'apparaitre ici, on va éviter les commentaires pas du tout constructifs et juste méchants, n'est ce point ?

Mais on peut dire qu'il est not, tout ça, y'aura jamais de censure sur ce blog.

Juste on conserve respect & humilité.

Comme d'habitude j'ai envie de vous dire.

...

Le spécimen je l'ai rencontré à la dernière petite sauterie e-buzzing.

Arnaud, c'est celui qui t'envoie des emails et qui gère tes crises de nerfs, quand tu ne comprends rien à leur interface, ou que tu pleures pour qu'ENFIN de l'annonceur te propose de te rémunérer pour tes conneries.

J'ai le plaisir joyeux de vous présenter :

Arnaud La Mèche.

Là il est un peu dans le noir.

Ok.

Mais laissez lui le temps d'entrer dans la lumière, il a toute la note pour ça !

...

Faut quand même que je vous fasse une petite introduction.

Dès que je suis rentrée chez e-buzzing, je l'ai vu en fond de salle, et là l'évidence m'a sautée aux yeux :

Bordel de couille !

Un école de commercial !

Si !

 Alors je ne sais pas si tu t'en rappelles, mais je ne supporte pas l'école-de-commercial, j'exècre l'école-de-commercial.

L'école de commercial passe son temps à te raconter la vie sous un angle marketeux qui me répugne.

Arnaud et moi on était donc bien parti.

Dès le départ je lui ai dit "toi tu sors d'une école de commerce, alors je crois qu'on ne va pas s'entendre. Si si je t'assure".

Et je suis partie pisser.

Comme le Arnaud bosse chez e-buzzing en attendant de pouvoir partir vivre l'aventure en Australie (je te laisse juger de l'originalité du projet), il s'est senti un peu obligé d'être drôlement gentil avec moi.

Il a même tenté une familiarité en me prenant la main.

Je suis pas tactile comme gonzesse.

Certes.

Mais là, j'ai un peu craqué, il avait la main chaude et sèche.

Et moi : j'aime la main chaude et sèche.

Point barre.

Du coup je lui ai tenu la jambe deux heures, il n'était pas déçu du voyage.

Au bout de deux heurs, toute saoule que j'étais je lui ai proposé du hot or not.

J'ai pas attendu sa réponse, sitôt les photos dans la boite, je suis partie chez Sylvain.

Ça se trouve il a dit non, mais ça on en le saura jamais ...

Enfin là je mens un peu (et oui parfois ça m'arrive, je suis drôlement vilaine).

Car avant de cliquer sur Publier ce post j'ai attendu d'obtenir un mail d'autorisation de sa part.

Par contre il a pas lu le texte, je voulais lui faire la méga suprise.

Ça va Arnaud ?

Je dis ça mais faut se méfier comme tout sur les blougs, que y'en a qui sont devenus procéduriers tu sais ?

Ils t'envoient du mail meulonné pseudo juridique pour te faire peur même !

Moi avec mes 7 ans de droit, je le vois bien quand on se fiche du monde.

Et on se fiche de plus en plus du monde.

Où va-t-on ?

Ne cherchez plus : on va au fond du grand trou manger des grands vers de terre.

...

Donc comme d'habitude, tu regardes le choc des photos, puis le poids des mots, et vogue la galère, ta réponse tu places dans les commentaires.

Sur ce premier cliché tu peux noter que Arnaud a l'inconvénient de bosser dans une entreprise avec de la plante ridicule et du crépis au mur.

Ça le rend un peu tristoune notre Arnaud, ça n'a quand même pas la prestance d'une multinationale ...

Qu'importe ! Arnaud nous sort du costard ultra classe tous les jours pour donner le change.

Alors qu'on ne lui a jamais rien demandé.

Mais il faut admettre qu'il le donne super bien.

Le change.

 Quand Arnaud sourit on peut le dire : il est tout mimi.

Il serait même gentil.

C'est un peu con parce que moi je n'aime point le mec gentil.

CA EXCITE QUI LE MEC GENTIL ?

Personne ! (Sauf Anne-Lise, mais on ne lui en veut point, elle est de Nouméa.

Ca n'a rien à voir certes, mais je voulais le dire).

" Bon ça suffit Alexiane !

Je vais te prouver moi que l'école de commercial est parfois un mec bien !

Halte aux préjugés !

Viens là vilaine ! "

Et là, il a tout fait, il m'a tout raconté.

Il m'a écouté.

Des heures.

Et un mec qui écoute une gonzesse des heures, il n'est certes pas exceptionnel, mais il a juste tout compris.

Et en fait je dois admettre que sur la fin j'ai été obligé d'admettre que c'est un mec drôlement cool.

Joli à regarder.

Mais avec une mèche.

(Personne ne peut être parfait dirons nous ...).

...

Alors hot or not le Arnaud la mèche ?

Crédits photo : Vinz.

Demain, si vous le voulez bien, nous consolerons Arnaud que tout le monde lui aura dit qu'il est not, et que du coup il sera dans un état végétatif.

Ensuite, il reprendra du poil de la bête et il jettera enfin sa ceinture de je ne sais plus quelle marque mais qu'est très vilaine.

Si vilaine que je ne l'ai pas jugée digne de figurer sur ce bloug.

C'est dire !

Puis nous parlerons gastronomie.

Le mec sympa que tu vois ci dessous.

 Parce que oui Osmany c'est typiquement le mec sympa.

Pas le mec con ou gentil.

-Je rappelle à ceux qui n'écoutent rien sur ce bloug : le mec gentil n'excite personne, point barre-.

Non là nous avons affaire à un specimen rare en ces contrées parisiennes : le mec sympa.

Et tu le sais : j'aime les gens bons.

Et bien lui il est à fond dans le concept.

...

Osmany il a donc un bloug.

Je dois dire que quand il s'est présenté je savais qu'il était blogueur, mais impossible de me souvenir de son bloug.

Honte sur moi : je connaissais juste le Osmany qui laisse des commentaires.

Et bien le premier bon point c'est que quand j'ai avoué ce truc là à l'intéressé, il a conservé son sourire.

Mieux que ça : il s'en foutait royalement que je connaisse ou pas son bloug.

Crois moi, dans le milieu c'est rare.

(T'as vu, ça pête hein, "le milieu" ?

J'aime beaucoup aussi ...).

Oui Osmany a des poils uniquement sous l'aisselle droite c'est normal.

...

Bon je te rassure tout de suite, c'est pas demain la veille que je vais être consensuelle ici même.

Par exemple j'ai tout de suite dis à Osmany, qu'il a beau être gentil, les chaussettes blanches c'est pas possible.

Point barre.

D'ailleurs c'est son premier mauvais point.

Et que tous les mecs se le tiennent pour dit :

LES CHAUSSETTES BLANCHES C'EST JAMAIS POSSIBLE !

JAMAIS !

Sauf avec un petit short et une paire de baskets.

Pour faire du sport.

Point barre.

On a les combats qu'on peut, moi c'est les chaussettes blanches (entre autres) et je vous merde tous.

Par contre, pour le reste ne change rien : le petit polo, le pull de garçon sage et le jean tout con.

C'est ultra-sexy.

Les lectrices de SoGlamoUrous me contrediront très certainement.

Ça tombe bien : j'aime beaucoup les contradictions, elles font l'intérêt de la vie.

Paf, et un second point, un !

...

Bon comme d'habitude je vous vois venir de loin.

De très loin même.

C'est pas compliqué, vous ne savez même pas que vous allez venir que moi je le sais déjà.

Que vous allez venir.

Bref.

Vous allez me demander : "Dis Alexiane, consultante es bip, est-ce que ton sixième sens peut nous renseigner sur les attributs masculins du monsieur ?"

Parce que oui, les vieux de la vieille de ce bloug le savent bien, en matière de bip, j'ai un sixième sens.

Je devine le gabarit en 15 minutes juste en regardant le specimen se mouvoir.

C'est une qualité très utile.

Mais bon ici, et malgré les apparences, on n'est pas vulgaire.

Non madame, non monsieur.

Du coup je ne répondrais pas directement à une question aussi déplacée.

Tout de même et pour te mettre sur la voix : tu me connais, je suis une femme du monde.

Est-ce que tu oses imaginer un seul instant que je foute sur ce bloug de l'homme pas du monde ?

Non : nous sommes bien d'accord.

Oserais-je dire que c'est pour le coup un troisième bon point ?

Oui : j'ose.

De toutes manières, toutes ces vilaines considérations mises à part, il est très bien foutu de partout Osmany.

C'est du sportif, du vrai.

Je sais plus quel sport il fait, mais il en fait.

D'ailleurs on s'en fout un peu du sport qu'il fait tant qu'il en fait non ?

Nous sommes bien d'accord : nous nous en foutons complètement.

 Et une quatrième bon point, vous ne pouvez plus m'arrêter.

...

Venons en au second mauvais point avant que le consensualisme ne nous tue.

L'homme en question ne supporte pas l'alcool.

Deux coupes et il fait le malin.

Y'avait plus que Miqueline pour rire à ses conneries.

Mais bon tu le connais, dès qu'il s'agit de beau mec hétéro qu'il pourrait potentiellement se faire (et il considère qu'il y a du potentiel en chaque mâle), Miqueline rirait à n'importe quoi pour conclure.

...

Accessoirement, ce jeune homme photographie aussi les femmes à ces heures perdues.

J'hésite entre le bon et le mauvais point, mais comme en l'occurence c'est moi qu'il photographiait, on va dire un bon point, et puis c'est tout.

...

6 bons points, et deux mauvais : Hot or not la presque star des blougs masculins ?

Demain, nous avons rendez vous au Café de la Gare.

Voir une pièce de merde.

Pour changer. 

Il y a quelques temps, j'étais conviée à une soirée blogofillesque, La Nuage de filles party.

C'était drôlement cool je dois dire, parce que j'ai vu mes copines de bloug et que j'ai pu draguer plein de garçons.

Enfin plein de garçons, deux garçons quoi.

Parce que oui : je drague le garçon.

Et même dans les soirées où t'as 200 gonzesses, pour trois mecs et demi.

C'est d'ailleurs ce contexte hautement concurrentiel que j'apprécie le plus.

...

Souvent ma drague se déroule en trois étapes dans les soirées blogofillesques :

1. Je repère ma proie

2. Je la fais rire (le plus souvent à mes dépens, mais là personne ne sera surpris, je vous le concède)

3. Je lui propose le Hot or Not

Je ne vais pas dire le contraire : certains sont à ce moment là drôlement déçus.

Surtout quand j'ai mon brushing à trois millions de dollars.

Celui qui me fait ressembler à une californienne ultra hot, mais sans les gros seins, et avec la double culotte de ch'val en sus.

C'est ma ligne éditoriale dans la vraie vie, la double culotte de ch'val.

(Parce que j'ai cette chance d'en avoir des deux côtés.

Sache que certaines n'en ont qu'à babord ou qu'à tribord, leur vie est très compliquée.

Enfin chacun sa merde parfois.

Bref.)

Les garçons cibles, je les préviens, "Tu n'auras aucun Hot, tout le monde va se foutre de toi, le second degré tout ça."

Et bien y'en a pas un qui m'ait dit non, si ce n'est MOM mais je ne m'avoue encore point vaincue, et ils sont même nombreux sur ma liste d'attente figure toi.

...

A peine arrivée, point déçue du voyage je n'étais quand j'ai vu qui tenait le vestiaire :

Oui la chemise est improbable, oui il y a de la racine pas jolie jolie, mais au bout d'un moment tu t'en fous un peu du détail à la con :

tu savoures et puis c'est tout.

Néanmoins remarquons que le Monsieur est tout jeune, et que même célibataire, c'est le plaisir des yeux et puis c'est tout.

Je vous rappelle que nous sommes des femmes du monde.

On va droit à l'expérimenté point barre.

Après, à la soirée blogofillesque tu as aussi de l'entreprise qui vient te montrer son produit.

C'est la partie la plus intéressante à mon sens, parce que tu sors du contexte bloug et assimilés.

Et tu sais ce que j'aime moi : la vraie vie et les gens vrais.

Souvent l'entreprise t'envoie un joli marketeux à la con pour vendre le produit, mais en grattant un peu la surface t'as une chance sur deux pour tomber sur de l'authentique.

Donc le marketeux, on lui donne une petite planche et deux tréteaux, il rameute deux commerciaux (mecs, s'il a tout compris au business blogfillesque), et il nous montre son joli produit.

Moi j'adore ces mecs là parce ce que tu les écoutes des heures te raconter le produit, souvent tu ne comprends rien au concept et tu t'en fous : le mec t'es venu lui parler parce que c'est la seule paire de couilles à la ronde, et qu'au final, les gonzesses entre elles ... enfin je te la refais pas, tu connais ma théorie : nous les gonzesses faut pas trop qu'on nous foute en huis clos.

Parce qu'en vrai on se déteste.

Si si je t'assure.

D'ailleurs une soirée réussie (et ça fait 20 fois que je le dis) = alcool + filles normales + deux trois délurées de 19 ans maxi qui enflamment la piste de danse + garçons qui courent après.

Point barre.

Moi, tu me connais, illico je suis allée voir Louis le Directeur.

Louis est ultra hot certes, mais pour l'avoir vu en vrai, il a l'inconvénient de la mini bombe. (CF deuxième photo)

En gros il a tout ce qu'il faut mais il mesure moins d'1m70.

Après toi tu fais ce que tu veux, mais mesurant 1m75 je ne cours pas après le ridicule.

Donc là c'est pour vous que j'ai un peu dragué le monsieur, tout ça parce que je suis drôlement gentille et puis c'est tout.

Louis était venu nous parler de son bébé, Come into my world, un mélange de meetic et de second life auquel je ne crois pas du tout.

Je te le dis puis on en parle plus.

Beaucoup de blogueurs en ont parlé tu me diras, mais bon je n'adhère pas.

Pourtant Louis m'a fait la leçon bien une heure.

Il m'a même collé des phrases ultra poétiques les unes à la suite des autres pour me convaincre, je te colle la plus emblématique ci dessous :

"Je souhaite les lettres de noblesse à la rencontre amoureuse en ligne".

Je lui ai répondu comme une femme du monde à Louis :

"C'est pas en sortant de telles mièvreries que tu vas baiser de la blogofille toi !".

Puis on a parlé du Québec.

Où je devais immigrer jusqu'au jour où je me suis rendue compte qu'il faudrait que je porte de la parka immonde et du moonboot.

"Bordel de couille, je suis une femme du monde !" ai-je répondu à la fonctionnaire de l'Office de l'immigration , délestée des 400€ que m'avait coûté la procédure.

Enfin bref.

Sur ce, tu regardes les jolies photos, et à toi de jouer : Hot or Not le Louis ?

Demain, si vous le voulez bien, nous donnerons du conseil sexuel à Cline, pour terminer en beauté notre bien-aimée rubrique Du Glam pour Cline.

En attendant si le coeur vous en dit vous pouvez toujours partir à la recherche de minibombes, sur Comeintomyworld.

D'après ce que j'ai compris par contre, la rencontre amoureuse là bas c'est le mardi de 21h à 23h.

Le reste du temps, tu peux te gratter.

Point barre.

Y'a quelques semaines je reçois un mail de ma copine Sonia dont l'objet était le suivant : Un nouveau mec pour ton Hot or Not.

Alors je ne sais pas comment elle lui a vendu le truc à son pote Christophe, mais le mec était ultra motivé pour participer à cette rubrique que j'aime, et que je n'ai pas piquée à Caroline Journalière, je le rappelle une fois de plus.

On récapitule donc : le mec ultra motivé.

J'ai essayé de le prévenir un peu, parce que le gars je ne crois pas qu'il lise mon bloug.

J'ai insisté notamment sur les termes second degré, blagounettes, aucun hot, plein de not, voire connasses parisiennes.

Le mec semblait toujours aussi motivé.

Donc une fois n'est pas coutume je te présente du mec que je ne connais point plus que toi.

Du coup pour les légendes sous les photos j'ai franchement galèré.

Mais tu ne vas pas m'en tenir rigueur n'est ce point ?

...

Le concept tu le connais : dans les commentaires on dit hot, on dit not, mais on dit un truc pour faire plaisir à Nalesk.

Et si possible on ne fait pas pleurer le Monsieur.

...

Première photo, premiers détails qui clochent (comme les fêtes pascales).

Je ne vais pas m'attarder sur la pose du Monsieur, pas terrible (la pose), un peu crispée (toujours la pose), mais où qu'ils sont le naturel nom de Diou ?

Non moi je m'insurge parce que soi disant ce mec il vit dans les beaux quartiers vers le 16ème là bas, et qu'il aurait plein de sous.

Quand tu t'attardes sur le mobilier derrière lui c'est honteux comme tu vois que c'est un menteur.

Revue de détails qui tiendra valeur de preuve :

• un presque joli miroir fushia flashy IKEA que Miqueline ne renierait pas
• les étagères fixations invisibles IKEA
• le buffet IKEA
• la lampe IKEA

Le pompon me semble revenir à la télé posée sur un quasi strapontin, so chic ai je envie de dire (et je le dis d'ailleurs).

Donc non Christophe : Riche tu n'es point.

Mais ça tombe presque bien, nous ne sommes point vénales sur ce bloug.

Ou presque point.

Donc là Christophe a voulu rattraper le coup : Faut que je sois joli bordel de couille s'est il dit.

Pour une raison que j'ignore, il nous a levé les yeux au ciel.

Ca faisait beaucoup rigoler Sonia.

Ca faisait rigoler tout le monde d'ailleurs.

J'ai un peu l'impression que c'était l'attraction de la soirée cette prise de vue.

Regarde dans le miroir : tu seras d'accord avec moi : y'en a un qui regarde.

Ca te fait rigoler toi ?

Moi non : où qu'ils sont maintenant la crédibilité de mon hot or not ?

Oui je sais Christophe : on est dans la merde.

On recommence tout depuis le début tu dis ?

On montre que t'es un homme du monde un vrai ?

Bon ok.

Mais c'est bien parce que t'es un pote de Sonia hein ?

Allez lâche ton verre en plastique et c'est parti ...

Christophe 25 ans plus quelques années se présente à vos yeux aujourd'hui.

Christophe n'est pas compliqué, il accepte la compagnie de jolies jeunes filles aux cheveux non brushés.

Son amie Sonia ne sait pas prendre les photos, c'est pour cela que Christophe a l'air un peu énervé.

Mais sinon Christophe est très gentil.

D'ailleurs Christophe est drôlement rigolo, il fait plein de grimaces et tout le monde rigole, youhou !

Christophe te sort son plus beau sourire, ou son air de philosophe BHLien et te demande l'air de rien :

"Bon je suis hot or not, bordel de couille ?"

Je te laisse lui répondre dans les commentaires.

Demain si vous le voulez bien, je ferais une soirée du bureau presque rigolote.

Mes collègues me laisseront plantée Avenue Foch pour choper le taxi et on me prendra trois fois pour une pute.

Couille blonde un jour, couille blonde toujours.

Avant le début des festivités merci de mettre à jour vos liens netvibes et vos favoris.

Maintenant pour venir ici c'est sur http://www.soglamourous.com qu'on doit aller.

Par ailleurs si vous souhaitez venir vendredi soir, on m'envoie un mail à l'adresse que tu voies dans la colonne de gauche (y'a encore un peu de place, faut dire que j'ai privatisé l'endroit rien que pour toi).

Les détails sur la note correspondante.

...

Pour ce cinquième hot or not, je te propose de l'english et tu vas voir qu'au final on les aime nos frenchies.

Y'a du lourd, y'a du très lourd.

Violette t'avais parlé de cette soirée mémorable, je te colle de la photo, et comme d'habitude, je te demande de les positionner hot or not dans les commentaires.

A la limite si tu choisis ton préféré ça sera encore mieux.

Pour finir, je tiens à rappeler que je ne revendique pas la paternité du hot or not, au contraire, mais que c'est ici que tu peux en trouver la genèse et non pas là.

Je dis ça parce que certains sont médisants et prétendent que je copie Caroline Journalière.

Et je peux te le dire : je suis certaine qu'une telle confusion ne lui ferait très certainement pas plaisir.

Chaque chose dans son bloug, et les conneries seront bien gardées.

...

En premier lieu nous avons le Nicole Richie mâle :

Je ne sais même pas quel commentaire faire, et pourtant tu me connais, c'est pas souvent que je n'ai RIEN A DIRE.

Là il tente de nous séduire, laissons lui croire que c'est encore possible ...

...

Maintenant passons à du très lourd : l'artiste maudit.

Il s'est bien habillé pour l'occasion, espérons que cela vous inspirera un tant soit peu de pitié.

L'artiste ne surveille pas franchement ses fréquentations.

Ce qui me fait penser à un vieil article de notre défunt 20 ans.

Un test à la con, et surtout une question qui te demandait ce que tu pouvais rentrer dans tes narines sans toucher les bords.

Le but était de mesurer l'ampleur des dégâts, tu l'auras compris.

Le Monsieur sur la droite peut rentrer un stylo bic, je te laisse mesurer l'ampleur ...

Monsieur voulait être hype, là c'est carrément le stabilo qu'il peut rentrer sans toucher les bords.

Et ce que tu vois sur ces ongles, c'est en effet du vernis autocollant nacré Sephora.

Monsieur ne se refuse rien pour séduire la frenchkisseuse.

Allez place aux votes, aux portes de 3ème degré s'arrête mon inspiration.

Demain, si vous le voulez bien, je constaterais que personne ne m'a parlé de droit à l'image et consorts pour ces trois gars, sujets de toutes vos moqueries et remarques acerbes.

Parce que oui : j'ai de l'autorisation écrite.

Dois-je te rappeler d'où je viens ?

Et oui six mois après Dany shiny, je te ressors le Hot or not de mon grand chapeau.

Je suis imprévisible, je te surprends.

Je suis exceptionnelle.

Enfin c'est surtout que je ponds plein de catégories auxquelles je ne me tiens jamais.

Et moi je dis : c'est fini tout ça.

Fini le bordel sur ce bloug !

Bon en fait non, je te dois la vérité, je suis juste une feignasse POINT BARRE.

Donc je rappelle le principe pour les petits nouveaux :

je te colle du candidat de très haut vol.

Toi, tout ce que tu as à faire c'est juste de le positionner hot or not dans les commentaires.

Tu admettras que pour une fois, c'est pas très compliqué.

Si le gars t'intéresse au plus haut point tu te débrouilles avec Sonia.

Parce que, oui, le bon filon vient de Sonia. Ce qui pose problème.

Pourquoi ?

Et bien parce ce que si c'est du pote à Sonia j'ai comme un doute sur sa sexualité.

Alors oui le gars en bas y'a de grandes chances qu'il aime les autres gars.

Qu'il soit gay quoi (tribute to Fran).

Dans ce cas on est sympa, on fait offrande à Miqueline.

Mais je rappelle à tous que Sonia étant loin d'être conne, je pense que pour une fois elle a ouvert ses horizons et qu'elle nous présente de l'hétéro. Voir du candidat tout azimuts (je me comprends).

Enfin à la limite tout ça on s'en fout un peu (surtout moi, je le confesse), du coup tu votes et puis c'est tout.

Jérémy c'est un peu le gars de la nana pas compliquée : Jéremy a du cheveux MAIS le coiffeur c'est quadrimestriel (faut pas pousser), Jéremy a du sourcil très fourni MAIS par bonheur rien entre les deux yeux, Jéremy est proprounet sur lui, à coup sûr ta mère sera ravie.

Ton père aussi parce qu'il a une tête de bon gars.

Tu vas me dire : "Oui mais il aurait pas un peu un look de merde le Jéremy ?"

Certes.

Ces pulls sans manche là, c'est innommable.

Et je te rappelle que je suis une pro de la moderie moche, ma réputation n'est plus à faire.

Alors oui faut prévoir le budget relooking.

Mais tu remarqueras que Jéremy a du biceps très prometteur et n'affiche pas de logo ostentatoire.

Moi je dis que c'est déjà un bon début.

Nous sommes bien d'accord notre candidat ne saurait avoir QUE des qualités.

Sur cette photo vous pourrez remarquer le défaut principal de Jérémy.

 Alors oui je sais t'es un peu gêné et tu vois que dalle car la photo est floue.

Du coup t'es emmerdé.

Je rappelle juste que sur certains blougs que je ne citerais pas, la blogofille posterait cette photo que tu trouverais ça merveilleux.

"Ah ce flou, ce regard perdu, qui semble m'appeler à une fuite dans les limbes ténébreuses, tandis que je m'ébrouerais dans les nuages. C'est beau, merci bip, de m'avoir fait partager ce moment délicieux grâce à tes talents photographiques".

Non ici tu vas juste te foutre de ma gueule.

Te casse pas, j'ai l'habitude surtout que la photo c'est Sonia.

Enfin Bref.

Le défaut de l'homme ci dessus reste son nez.

Et ouais.

C'est beau un mec avec un grand pif.

Certes certes.

Mais quand même, là y'a protubérance.

De toutes manières de mon côté je n'ai rien à dire, on me surnommait "la gonzesse qui fumait sous la douche" au bahut et moi ça me faisait rire.

Avais-je une autre alternative ?

Je te laisse seul juge :

Bordel mais où s'arrêtera-t-elle ?

Enfin Bref.

Un peu stressé, Jéremy préfère partir comme un Prince.

Fille ou garçon il te le demande : Hot or Not ?

Si cela peut influencer ta décision, lui aussi pourra t'offrir du gloss gratuit.

Que demande le monde moi je dis ?

Demain si vous le voulez bien, ce sera samedi.

Et peut être bien que je te montrerais mon slim en taille 28.

EDIT de 7h12 (ce qu'il faut pas faire bordel de couille ...)

Sonia me demande de laisser sa chance au produit en ajoutant les photos suivantes (et c'est vrai que sans son pull sans manche c'est du sacré beau produit le Jéremy !) :

Faut pas faire gaffe au canapé Ikéa cheap sur lequel est posé le joli cul du monsieur.

Si ça se trouve ça se pourrait même être du Conforama.

 Comment ça "épeuve" ?

T'as qu'à dire que tu te fais chier tant que t'y es !

Super ! Là tu gâches tout avec du logo ostentatoire alors que j'ai promis que tu n'étais pas ce genre de mec !

Bon allez, je retourne me coucher moi !

Sylvain, le roi de la nuit

Bon allez ca va bien de se remettre en question hein ?

Après tout mon bloug est trashy.

Parfois même il est sexy.

Certes il parle caca & même parfois turlutte.

Mais après tout si vous êtes toujours plus nombreux c'est que ça doit être pas si mal.

Donc ici ça continue de dire des conneries pour votre plus grand plaisir à tous.

...

 Commençons tout de suite.

A chaque fois j'annonce de nouvelles rubriques qui ne sont pas toujours suivies d'effet.

Et le coup du hot or not, il me semble que ça fait longtemps que je ne vous l'avais pas sorti.

Donc pour votre plus grand plaisir : Philippe.

Philippe a l'oeil bleu

(et je le remarque seulement avec cette photo ... faut dire que Philippe chaque fois j'ai un peu de mal à le regarder droit dans les yeux).

Philippe est livré avec l'option passage de balai. Avoue que ça t'en bouche un coin.

Si t'es sympa avec lui, voire très sympa comme une vraie femme du monde, y'a moyen qu'il passe aussi la serpillère.

Je dis ça je dis rien, comme d'habitude.

Le truc c'est que s'il te plait Philippe et bien tu auras l'honneur de le voir à la prochaine soirée (attention scoop) Whisky & Bigoudis.

J'ai pas validé le concept avec la star, mais je pense que cela tournera autour de l'idée Apprenons à se servir du fer à friser à la fée.

Oui je sais c'est dingue.

C'est de l'idée de folie que jamais tu n'as vu ça ailleurs.

Par contre ni date, ni lieu ne sont confirmés.

Et tu risques d'attendre un bail, parce que j'ai un taf de dingue en ce moment.

Mais bon voilà je voulais juste vous préparer à l'éventualité.

...

Bon là vous m'excusez je dois partir en weekend.

...

C'est pas compliqué, en mon absence :

1. Vous jugez de la hotitude de Philippe dans les commentaires
2. Vous votez dans le petit sondage là sur votre droite (histoire que je me retrouve avec de la matière pour ma prochaine note sexy)
3. Vous passez faire un coucou à Miqueline : pour l'instant sur son bloug y'a deux commentaires : celui de Violette & le mien. Cette honte blogosphérique ne peut plus durer, je vous laisse vous en charger. Si vous explosez les scores, y' a moyen qu'il y ait tournée de Kir Châtaigne-Amande-Violette (rayez la mention inutile) incessamment sous peu.

PS : Forcément pas de best comment pour hier.

Vous avez été tous mièvres à souhait (et j'en avais besoin).

Donc merci.

Mais bon les dégoulinades de bons sentiments ca peut pas être tous les jours non plus (sinon je fais quoi de ma ligne éditoriale hein ?).