So GlamoUrous - hot_or_not

Hot or not : Le bellâtre au slip ficelle échancré

noreply@ (Alexiane) — Fri, 08 Aug 2008 00:26:48 +0200

Quand j'étais à Bormes les Mimosas, j'ai vu sur la plage un bellâtre.

Mais pas un bellâtre de chez nous, hein ?

Un bellâtre comme ils savent nous les fabriquer en Europe du Nord : le cuissot ferme, le corps parfait, et cette petite touche de ringardise si choupi.

Cette touche là, ça pourrait être la Birkenstock, lui il a préféré le slip polyamide ficelle.

Mais on ne lui en veut point.

J'ai joué la femme du monde, et activé mon gros zoom.

Crois moi que celui-ci était tout excité ...

(Le zoom).

Le bellâtre dont je veux te parler n'est pas le premier, c'est celui qui se cache derrière avec pas beaucoup de cheveux.

Celui au premier plan nous sommes bien d'accord qu'il est ultra sexy, ça ne vaut même pas un hot or not.

Non, celui que je soumets au vote populaire, c'est lui :

Dans toute sa splendeur.

Et avec les tongs à scratch.

(C'est l'imperfection qui est choupi les nénettes, C'EST L'IMPERFECTION !).

C'est pas compliqué, c'est l'été, nous avons juste à cliquer :

Hot or not ?

Demain vous retiendrez une larme, mais nous serons tous très forts.

Hot or not : Frédéric le grand

noreply@ (Alexiane) — Thu, 31 Jul 2008 00:00:00 +0200

Ça fait drôlement longtemps que l'on ne s'est pas fait un petit hot or not, moi je trouve.

Enfin pas tant que ça, mais là il s'agit de vous proposer une affaire en or.

Un cas qu'il va falloir contacter rapido si vous êtes intéressée, car j'ai bien peur que sinon le bougre ne vous passe sous le nez.

Or, c'est un gars en or.

Point barre.

...

Par contre avant on va faire une mise au point, car j'avoue que je ne suis pas trop contente.

Je suis drôlement déçue et j'ai décidé de vous le dire.

En effet, au jour d'aujourd'hui, quasi tous les vainqueurs des deux concours ont reçu leur lot.

Je trouve ça un peu minable de n'avoir reçu aucun mail de remerciement parmi les huit gagnants.

Je le dis comme ça c'est fait, et on en parle plus, mais je n'ai pas été rémunérée pour ce concours, et je n'ai moi même eu AUCUN PRODUIT.

J'ai fait ça juste pour être sympatoche.

Voilà c'est tout, on en fait pas une maladie.

C'est fini.

C'est dit.

Veni.

Vidi.

Vici.

...

Donc le gars à hot or noter c'est Frédéric.

Il est bon, il est gentil, c'est un gens bon.

Il est grand, il est charmant, c'est un homme du monde.

Crédit photo, Erwan (on voit direct qu'elle n'est pas de moi, cela va sans dire !).

Frédéric je l'ai rencontré un soir, à l'anniversaire de Violette l'année dernière.

C'est Grenouille qui l'avait amené, et je peux te dire que ça nous a fait beaucoup de bien, à nous, les gonzesses, puisque ce soir là y'avait pas beaucoup de gars à l'horizon.

Si ce n'est M. Gabriel, Will, le défunt Dannie Shiny et les deux acolytes, ça manquait cruellement de bites.

Oui : de bites.

Je m'excuse, mais il n'y a pas d'autre mot.

Et donc c'est là que j'ai rencontré Frédéric ET SON HUMOUR RAVAGEUR.

En gros tu pourrais croire que Frédéric n'est pas drôle, mais en fait c'est le fait que ça ne soit pas drôle qui est est drôle.

Relis cette phrase dix fois, tout de suite elle te semblera tout de suite plus claire ...

Alors ok, avec celui là, il faut un temps d'adaptation.

Mais il est tellement choupi.

Et surtout c'est un mec.

Un vrai.

Alors on rigole à ses vannes souvent incompréhensibles, et puis c'est tout.

On est pas bégueule, on est femme du monde.

Depuis, je ne mets plus du tout de fond de teint, et je m'en porte pas plus mal.

Vous n'aurez aucun mal à me croire j'imagine ...

A mon propre anniversaire, il était là de nouveau.

Il ne s'incruste pas, non, non, par contre Grenouille l'amène à tous les coups.

Je ne vais pas m'en plaindre, parce qu'il est drôlement cool, mais c'est le truc à savoir quand tu convies Grenouille.

Il ramène toujours une gonzesse ou deux aussi, et la plupart du temps cette gonzesse branche mon mec.

Je ne peux pas leur en vouloir, puisque mon mec et moi on respecte toujours une distance entre nous au moins égale à trois mètres.

Donc elles en peuvent pas savoir.

Et pire ça me flatte.

Sauf quand celle-ci a de gros seins.

Là CA ME GONFLE.

Mais ça arrive rarement, car Grenouille sait ménager ma susceptibilité.

...

Bon ça va bien de parler toujours de moi, qu'en l'occurrence on est là pour parler d'un mec seul, qui cherche une gonzesse.

Une gonzesse jolie et pas chiante.

Je ne dis pas qu'il n'a pas quelques critères sexuels, mais je rappelle à tous que nous sommes sur le bloug d'une femme du monde.

Surtout que baiser sur une machine à laver, je ne vois pas trop l'intérêt.

Ok tu le fais à 18 ans.

Mais après, y'a aucun intérêt, point barre.

Surtout que Monsieur, son trip c'est la machine à laver qui ne tourne pas.

Aucun intérêt je vous disais ...

Et c'est pour ça que nous n'en parlerons pas.

Bon à part ça, Frédéric a le sourire ravageur du gens bon.

Oui c'est un gens bon, et croyez moi que ça ne court plus les rues les gens bons.

Y'a peut être plus que lui et moi, qui sait ?

C'est un gens bon, qui boit les cocktails en faisant mmmm, c'est bon.

Quand il fait mmmm c'est bon, croyez moi, il est irrésistible.

Ensuite et fin, Frédéric aurait des mains de Dieu grec.

C'est pas moi qui le dit, c'est Miqueline.

Et crois moi que Miqueline s'y connait en Dieux grecs.

Ah oui et sinon, une anedocte pour déplomber l'ambiance instantanément.

Ce gard que tu vois là, et bien figure toi qu'il a été traducteur pour gynéco, dans sa jeunesse.

Deux enseignements :

1. Ce métier là existe

2. Bordel de couille, que y'a des gens pour l'exercer !

Sur ce, je vous laisse bosser.

Figurez vous que j'ai redécouvert l'existence de la fameuse formule E=MC2.

Pour moi c'était un bouquin de Patrick Cauvin, point barre.

Cette redécouverte a changé ma vie, je n'ose imaginer la révolution quand je l'aurais comprise.

Ça sera énorme, ça sera un moment unique, un de ces moments qu'on ne vit qu'une fois.

D'ailleurs demain, on ne parle pas théorie de la relativité, mais théorie de l'instantané.

Une théorie de mon crue, car parfois, je suis intelligente.

Si si.

Hot or Not ? Ludie de Trekkie

noreply@ (Alexiane) — Mon, 21 Jul 2008 01:10:12 +0200

Les gras, l'instant est solennel.

Nous accueillons en effet notre première participante au sein de cette désormais fournie catégorie Hot or Not.

Bon je vous l'accorde, je ne me suis pas approchée trop près pour vérifier le sexe exact de l'autre Ludivine.

Mais ici, on est pas bégueule, alors on accueille Ludivine comme des gens du Monde que nous sommes.

Hip hip hip ?

HOURRA !

Hip hip hip ?

HOURRA !

Hip hip hip ?

HOURRA !

C'est bon : on a accueilli.

...

Ludivine, je l'ai rencontrée un dimanche soir, et je l'ai trouvée drôlement jolie.

Elle vit dans un appart du Marais avec un chat tout vieux, que rarement j'en ai vu des vieux comme ça.

Quand j'ai dit "Oh le chat !"(car j'ai beaucoup de vocabulaire), Ludivine m'a répondu :

"Oui c'est ma vieille chatte".

Je n'ai pas pu rire sur l'instant, car je suis une femme du monde.

Mais quand même !

Du coup, j'ai fait comme pour le chien de Sonia : j'ai dit que je la trouvais très belle sa chatte.

En fait non, mais j'aime faire plaisir.

Vous me connaissez.

En plus y'a moyen que l'auto-persuasion fonctionne, puisqu'un jour j'ai trouvé le chien de Sonia réellement beau.

Plusieurs fois même.

Même qu'aujourd'hui je lui fais deux trois caresses.

C'est te dire, comme tout est une question de perception dans la vie.

(Je dis n'imprte quoi, j'aime bien).

Donc voilà, j'ai vu Ludivine un soir, et depuis c'est devenu un personnage récurrent de ce bloug.

Ludivine, elle l'avait drôlement mérité son hot or not !

Allez : c'est parti.

...

Ludivine porte des bottes dignes de la rubrique des souliers improbables.

Quand je la questionne sur le pourquoi du comment de l'acquisition, elle me répond qu'il existe sur le web 25.0 une boutique qui te propose de la chaussure de qualité à bas prix & du cours d'économie EN SIMULTANE.

Un truc de dingue sous le doux nom de chaussureland.com.

Nous aurions voulu y penser, ben on aurait jamais trouvé.

Chaussure land ?

Mais bon sang que c'est bien sûr !

Et pour le cours d'économie, cela se passe de commentaires :

" Le coût de la vie est cher, donc Chaussureland tente une
expérience sur une durée limitée.

Sur tous les catalogues.

Grâce à la baisse des prix, nos chaussures seront accessibles
à tout le monde.

Normalement, le manque a gagner du au -40%, devrait être combler par
l'augmentation des ventes.
Si tel n'était le cas dans quelques temps, nous serions contraint de revenir à nos précédents tarifs."

Je dois dire que j'en suis restée sur le cul.

Mais en même temps si j'étais Docteur en Economie ça se saurait.

Bon quand on porte ce type de pompes on se doit d'adopter un comportement irréprochable.

Certes, on ne sera jamais une femme du monde, mais on tient encore à deux doigts une once de respectabilité.

Que nenni !

Ludivine montre son cul à tout bout de champ.

Ca va qu'il est beau.

Sinon elle ne mériterait même pas d'être sur ces pages !

Il n'empêche que Ludivine fait drôlement des efforts pour paraître un tant soit peu féminine.

L'effort mérite d'être souligné et m'émeut un peu, parce que ce collier de bourgeoise de pacotille, ce vernis rose bonbon, ce rouge sang aux lèvres ...

Et oui : c'est un peu moi.

Ludivine est un peu une couille de province et on vous merde tous.

...

Enfin tout ça c'est bien joli, mais la pauvre, vous êtes censés dire Hot or not, et je vois bien que vous avez envie de dire not et point barre.

Je vous dis ok, mais qu'au moins vous ayez toutes les cartes en mains, bon sang de bon soir !

(Attention ça risque de faire mal aux yeux) :

Ludivine a les oreilles en pique à bulots.

C'est une malformation congénitale.

Surtout con comme dirait l'autre Miqueline.

Ludivine est hystero ET ne s'épile pas la moustache mais la rase.

Pour le coup, pensez bien qu'on ne peut plus rien pour elle ...

Ludie danse la Bolée de Vendée.

Cela marche beaucoup au Mix me souffle-t-on dans l'oreillette.

Je dis ah, oh et eh.

Parfois Ludivine ressemble à un garçon mais qu'on n'en tire point de conclusion hâtive les gras !

Et enfin : Ludivine a un i-phone !

Du coup y'aura bien une âme charitable pour la hoter une fois ou deux non ?

Demain, si vous le voulez bien, plein de cadeaux à gagner sur ce bloug, et surtout une côte de boeuf sur le barbecue.

Youhou !

Baltasar, joli pruneau

noreply@ (Alexiane) — Mon, 07 Jul 2008 09:57:00 +0200

Ça faisait un sacré bail qu'on avait pas fait de hot or not, non ?

Oh oui : bien trop longtemps !

Il faut dire pour ma défense, que trouver un candidat pour cette rubrique n'est pas chose aisée.

Et je mets un point d'honneur à ne jamais foutre d'inconnu en ces lieux, avec les horreurs dont vous êtes capables, je préfère encore me méfier.

Faut pas croire, donner une totale liberté de ton à ce blog et à vos commentaires, c'est un boulot de dingue !

Enfin tout ça on s'en fout que vous me diriez, et vous auriez bien raison.

Donc aujourd'hui c'est Baltasar, un joli damoiseau sous vos yeux ébahis.

...

Baltasar, je l'ai rencontré au bureau.

A la soirée CE pour être plus précise.

Tandis que j'attaquais mon troisième verre de vodka orange chaude, en me lamentant avec l'autre Miqueline, je vois ce joli brin de garçon débouler.

Ce joli brin de garçon hétéro.

Il devait se sentir un peu seul le pauvre ...

Prenant mon courage à deux mains, je décide qu'une femme du monde ne peut laisser ce garçon traîner seul, comme une âme en peine, et je commence à engager la conversation.

Miqueline aussi d'ailleurs.

C'est très certainement pour cette raison que le Baltasar en question a eu peur et qu'au final la conversation n'a duré que quelques minutes.

Suffisamment pour apprendre que notre candidat a un bloug.

Ouais !

Mais que c'est un bloug de marketeux.

Oh !

En vrai, Baltasar me dit que c'est pas du tout un bloug de marketeux, mais je t'avoue que je n'ai pas poussé l'introspection plus que ça.

Comme d'habitude, je vous laisse seuls juges.

(Ça m'arrange).

Donc j'ai pas fait ma bégueule, et je lui ai raconté ma vie, mon bloug.

Et mon hot or not.

Je vous le donne en mille : Baltasar a dit banco.

...

Un jour je finis par recevoir les photos pour illustrer mon billet.

Dès le mail d'accompagnement, j'ai compris que ça n'allait pas le faire.

From :Baltasar

To :Alexiane

Subject : Hello, c'est Narcisse

Alexiane c'est Baltasar,

J'espère que tu vas bien ?!

Tout d'abord désolé du retard mais je suis parti deux jours dans le Sud sans ordi, je t'avoue c'est pas malin en 2008...

Tu pourras trouver qques photos, que dis-je un florilège !!!

cependant...

Je me suis qu'à moitié surpris, parmi les 5089 photos qui composent mon iPhoto, je n'ai que très peu de photo de moi.

De plus, et là aussi je ne me suis qu'à moitié surpris mais la plupart des photos où je suis présent, je n'ai pas souvent l'oeil vif et l'air serein.

Je t'ai donc concocté un album "ébriété" où tu pourras faire ton choix !

N'hésites pas à m'appeler ou m'envoyer un mail si tu veux.

Bises et bonne nuit :)

Enfin ça n'allait pas niveau photos je veux dire, car sur le style, Baltasar persiste & signe : c'est un mec bien.

Nous sommes bien d'accord.

Mais point de vue photos, il a voulu nous la jouer second degré en envoyant que du cliché ébriété.

"Que nenni !", je lui ai répondu.

"Sais-tu vraiment de quoi mes lecteurs sont capables ? S'agirait de pas en rajouter, si en plus tu donnes de quoi nourrir leur fiel !

Tu m'envoies de la photo jolie et puis c'est tout !"

Et voilà ce que j'ai reçu :

Ce que Baltasar a voulu nous montrer : Qu'il a de jolis yeux, presque verts.

Ce que nous y voyons, nous : Qu'il a le pore dilaté, et l'épilation sourcils perfectible.

Ce que Miqueline y verrait: Que Baltasar est un bon coup.

Ce que Baltasar a voulu nous montrer: Qu'il a de jolies lunettes, pas de chez Afflelou.

Ce que nous y voyons, nous : Que la chemise à carreaux, c'est quand même drôlement vilain.

Ce que Miqueline y verrait: Que Baltasar est un bon coup.

Ce que Baltasar a voulu nous montrer : Qu'il a un sacré sens de l'humour, et qu'avec lui, si t'es une fille, drôlement tu vas rigoler.

Ce que nous y voyons, nous: Que la totalité de son mobilier c'est Ikéa, comme 85% des français. En gros que Baltasar, heureusement qu'il porte une chemise à carreaux, que sinon nous ne le trouverions pas très original.

Ce que Miqueline y verrait: Que Baltasar est un bon coup.

Ce que Baltasar a voulu nous montrer: Qu'il se pose parfois des questions existentielles, du pourquoi du comment, en gros qu'il est intelligent, point barre.

Ce que nous y voyons, nous : Qu'il a une sacrée myopie, vue l'épaisseur des verres, et que ça sera drôlement cool si nous prenons deux trois kilos, puisqu'il suffira de les balancer par dessus bord, il n'y verra que du feu.

Ce que Miqueline y verrait: Que Baltasar est un bon coup.

...

Bon voilà, vous avez vu les photos.

Vous êtes donc fin prêts, pour nous dire si Baltasar, outre être trognon, est hot.

Or not.

Quoi ?

Qu'ouie-je ?

Késaco ?

Vous voulez les photos loupées en état d'ébriété ?

Que nenni !

Après tout le monde va dire not !

ON VEUT LES PHOTOS D'EBRIETE !

Bon ok c'est bon.

Après tout c'est Baltasar qui l'aura voulu ...

...

Ce que Baltasar a voulu nous montrer: Qu'il est un mec un vrai, que ta bouteille tu vas voir comment il va te la déboucher !

Ce que nous y voyons, nous : Que sur cette photo, Baltasar a 12 ans & demi.

Et voir comment finissaient ses surboums, nous met tous dans l'embarras.

En plus si c'est pour bouffer de la courge et boire du curaçao ...

Ce que Miqueline y verrait: Que Baltasar est un bon coup.

Ce que Baltasar a voulu nous montrer: Qu'il est drôlement hype, puisqu'il boit du rosé.

Ce que nous y voyons, nous : Que chez Baltasar, point de lumière tamisée. C'est les trois spots 80 watts en pleine gueule ou le noir complet, point barre.

Ce que Miqueline y verrait: Que Baltasar est un bon coup.

Ce que Baltasar a voulu nous montrer: Qu'il a drôlement du succès et pourtant qu'il t'a choisie toi, quelle chance tu auras de pouvoir en profiter !

Ce que nous y voyons, nous : Que Baltasar te promettra : Fontaine, je ne te tromperai jamais !

Jamais !

Et que tu feras semblant de le croire pour être plus tranquille.

(Pense bien à convertir toutes ses infidélités en robes Comptoir des Cotonniers.

Cocue, ouais.

Mais toujours classe et distinguée).

Ce que Miqueline y verrait: Que Baltasar est un bon coup.

Ce que Baltasar a voulu nous montrer: Qu'il est le roi des fins de soirée. Fin bourré, certes, mais couronné !

Ce que nous y voyons, nous : Que Baltasar a été élu Miss France.

Comme moi.

Rien que pour ça, il vaut deux trois hots.

Point barre.

Ce que Miqueline y verrait: Que Baltasar est un bon coup.

Demain, si vous le voulez bien, vous n'aurez pas été trop méchants, et Baltasar me parlera encore.

Professionnellement, c'est important.

Le cas échéant, je vous montrerais comment être sexy trashy en une seconde : il suffit d'oublier de mettre son soutien gorge.

Et dire qu'il m'a fallu 27 ans pour trouver le secret !

Hot or not ? Alexlr, le pas grand

noreply@ (Alexiane) — Fri, 30 May 2008 01:29:00 +0200

Chaque fois je me dis que vous devez en avoir bien marre de mes Hot or Not.

Il semblerait que non, puisque ce sont les notes les plus lues & les plus commentées.

Donc je continue.

Parce que pour ma part, J'ADORE LE HOT OR NOT.

Point barre.

C'est, à tous les coups, une vraie régalade de vous les préparer.

Je profite quand même de cette courte introduction pour vous rappeler le site officiel : http://www.hotornot.com/.

Très utile quand tu t'emmerdes au bureau.

C'est rigolo à souhait.

Et aussi un peu cruel, il faut le dire.

Le site français ne vaut rien : http://www.hotornot.fr/

Vulgaire & sans aucun intérêt.

Copier c'est le mal.

Sauf quand c'est pour faire mieux.

C'est ça la morale de l'histoire.

Bref et point barre.

...

Le jeune homme qui nous intéresse aujourd'hui est un ami très proche de Miqueline.

Proche mais pas gay.

Enfin on ne va pas entrer dans le débat gay / pas gay, nous n'en sortirions jamais.

Comme le dit si bien Miqueline : il n'y a pas d'hétéros, il n'y a que des hétéros mal dragués.

En même temps l'adage l'arrangeant, je me demande quel crédit nous devons lui accorder.

Aucun : nous sommes bien d'accord.

Et moi qui n'aime pas les cases, cela ne vous étonnera point que je n'aime pas que l'on enferme les gens dans une sexualité.

La sexualité est multiple, chacun fait ce qu'il veut.

Point barre.

Donc, sous vos yeux ébahis, Alexandre, le pas grand.

Vous l'aurez compris : Alexandre est petit.

On ne lui en veut pas, parce qu'il est drôlement gentil.

Mais quand même, il fallait que je vous le signale pour qu'il n'y ait pas de tromperie sur la marchandise.

Donc en gros si tu mesures plus d'1m65, il va y avoir maldonne.

Puisque c'est la taille d'Alexandre.

L'autre truc c'est qu'Alexandre étant un ami intime (si je puis m'exprimer ainsi) de l'autre Miqueline, et bien il a des goûts vestimentaires douteux.

En gros il porte du costard Célio, et de la chaussette Kiabi.

Faut aimer certes.

Mais un mec qui s'habille moche voire vilain, est-ce si grave au final ?

Je ne le crois pas.

D'ailleurs quand tu vois le look de mes potes ou pire, de mon mec, tu comprends vite.

Le style on s'en fout.

Enfin ça, ça ne marche que si le mec est très sympa et TRES INTELLIGENT.

Par intelligent j'entends que le mec idéal se doit d'être toujours accompagné de sa curiosité intellectuelle.

Si ce n'est pas le cas, ne cherchez plus : vous êtes face à un blaireau.

Point barre.

Voire un blaireau moche, ce qui est pire.

Et pas du tout femme du monde, cela va sans dire.

En l'occurrence le jeune homme est très curieux intellectuellement.

J'aime beaucoup.

Par contre si nous faisons un effort sur le costume et les chaussettes (qui au moins, sont noires, c'est toujours ça de gagné), nous ne passerons pas outre ces chaussures immondes.

Faut pas nous prendre pour des cons non plus !

Surtout que Monsieur est plein de sous.

Il fait un boulot rémunérateur (je ne me souviens plus duquel, ça doit être un métier à la con comme consultant), et il ne dépense pas un radis.

Y'a moyen de moyenner comme je dis toujours.

Ah bon je ne le dis jamais ?

Bon ben alors y'a moyen de moyenner comme je dis aujourd'hui.

A un moment je lui ai demandé ce qu'il buvait au juste ?

Et bien Monsieur carbure au Picon bière.

Ça n'est absolument pas homme du monde !

Va pour le costume Célio (enfin ça c'est parce que je ne couche pas avec le dit monsieur) (en même temps il ne veut pas) (et MOM non plus) (je suis bien avancée tiens) (oh! mais c'est drôlement rigolo les parenthèses) (parenthèse, parenthèse, dis moi qui est la plus belle) (pendant ce temps, à Parenthèse ...) ...

Bref, je disais donc :

Va pour le costume Célio, mais le picon bière faut quand même pas déconner !

"Je me barre et puis c'est tout. Tu n'es pas un homme du monde, excuse-moi !".

"Attends !" qu'il me sort.

"J'ai de beaux cheveux tout fournis, et des yeux de dingue. Ça te suffit pas ça ?".

"Si" j'ai dit.

Et j'ai repris un Martini.

Puis un rosé fluo.

Demain, si vous le voulez bien, nous parlerons, avec mes collègues de bureau, des différentes polices de caractères disponibles sous Word.

"Et toi c'est laquelle ta préférée ?"

"Moi j'ai la Trébuchet MS taille 11, je la trouve cabotine!"

"Que nenni ! Utilisons la windings pour rendre nos mails incompréhensibles ! Ça sera drôlement rigolo !"

"Moi je bosse !" a dit la chef.

On la trouvait franchement austère.

Et drôlement vilaine, cela va sans dire.

Hot or not : Miqueline

noreply@ (Alexiane) — Mon, 19 May 2008 14:22:00 +0200

C'est un jour particulier.

Et oui aujourd'hui je soumets mon meilleur ami à votre avis si précieux.

Je ne vais pas vous demander d'être gentils, parce que je sais bien que vous l'aimez beaucoup Miqueline.

C'est un des indéboulonnables de ce bloug.

Une valeur sûre.

Non en fait, c'est pas compliqué, je ne vous demande que de répondre à une seule question :

Hot or not Miqueline ?

En toute honnêteté.

Et personne ne se vexera.

Même pas lui, c'est dire.

Car je ne crois pas connaître quelqu'un qui ait plus d'humour sur lui même que notre Miqueline blogosphérique.

A part moi, c'est un fait entendu.

Point barre.

...

Miqueline, la première fois qu'il m'a vue, il a eu un peu peur.

Faut dire que pour mon premier jour de travail, j'avais sorti la tenue d'hôtesse de l'air.

Certes.

Mais j'avais surtout troqué les traditionnelles pompes à bouts carrés Air Francilien contre des talons aiguilles de Démonia.

Il s'est dit que je ne devais pas être une marrante.

Et à l'époque, il n'avait pas tout à fait tort.

Il m'a regardée droit dans les yeux et m'a sorti tout de go que lui les filles c'est pas son truc.

Comme ça c'était réglé.

Presqu'immédiatement on a capté que lui & moi on serait une équipe qui gagne.

Au taf oui.

Mais surtout en dehors.

Alors, rapidement on a commencé à faire les cons.

Faut le savoir : Miqueline et moi on rigole dans n'importe quelle situation.

Même les dîners pro ou les séminaires soporifiques, il les rend marrants.

Ou moi ?

Peut être nous deux en fait.

Ce qu'on affectionne particulièrement ce sont les resto cheap faussement terroirs.

Du coup on peut se moquer encore plus ...

Souvent c'est à mes dépens qu'on rigole d'ailleurs.

Et je fais semblant d'être vexée.

Puis je lui sors qu'il a quand même un gros bidou, que c'est plus possible.

Miqueline rigole.

Parce que je vais te dire, son gros bidon ça l'a jamais empêché de baiser.

Donc ce qu'on en pense ...

Ah, y'a pas à dire !

On vit des choses aussi belles qu'un épisode des feux de l'Amour, lui et moi.

...

Enfin, c'est quand même au bureau qu'on rigole le plus avec Miqueline.

Il faut dire qu'il a le sens du déguisement !

Mais surtout on a compris tous les deux que professionnellement, avoir de l'humour, c'est une sacrée force.

Ca te boosterait une carrière en moins de deux.

(On attend le coup d'accelerateur, mais on ne désespère pas qu'il arrive vite).

Je crois qu'il y en a ici qui aiment les belles dents ?

Y'en a sur les blougs qui diraient Enjoy pour moins que ça ...

Mais je ne le dirais point, vous remarquez.

...

A force de rapprochements professionnels, on a fini par se rapprocher tout court.

Et là je me suis rendue compte que ce mec me suit dans tous mes délires.

C'est un peu le pote que je cherchais depuis toujours.

Même quand je me prends pour Miss France 2008, il fait semblant d'y croire.

Et moi je fais semblant de ne pas voir que Monsieur ne porte que des rayures, et que c'est rarement seyant les rayures.

Surtout quand on a du bidou ...

Enfin comme je vous le disais, Miqueline des rencarts il en a quand il veut, il nous a pas attendu pour baiser, alors son look, il s'en fout royal.

Si on pouvait être pareilles, nous les gonzesses, on serait quand même plus tranquilles.

Moins chiantes aussi ?

Aussi.

Il me suit même dans l'alcool ...

Je crois que franchement je n'ai pas une bonne influence sur lui.

Car il a 25 ans ... c'est un bébé en quelques sortes.

Qui ne respecte même pas le droit d'aînesse, le vilain.

Il en est que plus sexy, puisque les mecs gentils n'excitent personne.

C'est un fait.

...

Bon comme y'en a un peu marre du consensualisme sur ce bloug, il est temps de dire ce qui ne va pas chez Miqueline.

Et de se moquer.

Enfin.

Et là y'a de quoi.

Revue de détails :

Déjà Miqueline, y'a moyen qu'il te fasse honte en société.

Sans peur et sans reproche, il te fait quelques fois le blaireau du Lot au milieu d'un resto presque huppé.

Ça va que j'ai le sens de l'humour n'est ce point ?

Mais ce n'est pas le cas de tout le monde, donc faut prévoir le coup à l'avance.

Pour peu que je me mette à faire le blaireau chaurien, et on nous fout presque dehors.

Savent pas ce qu'ils manquent les parisiens parfois.

(En plus y'en a vraiment des blaireaux à Castelnaudary, une fois j'en ai écrasé un, j'ai failli foutre en l'air la Twingo.

Ça pardonne pas le blaireau chaurien ).

Tu me diras, ça prouve au moins qu'il a des notions d'origami.

C'est un art assez peu répandu.

L'origami.

Je sais pas qui tu intéresses avec une passion pareille.

Mais quand même.

....

L'autre truc assez caractéristique est que Miqueline est un obsédé sexuel.

Je ne peux pas l'exprimer autrement, je suis désolée.

Le mec passe son temps à mater les mecs qui passent.

(Oui Miqueline est gay, vous êtes d'une perspicacité ...).

Je trouve ça un peu vulgaire.

Pas d'être gay hein ?

Mais ses obsessions sexuelles.

Je vous vois venir à 100 mètres :

"Et toi tu regardes pas les mecs peut être ?", que vous ne manquerez pas de me sortir.

Si !

Mais discrètement.

Miqueline répondrait en l'espèce, que regarder discrètement les mecs ça sert à que dalle.

Au contraire, faut regarder les mecs franchement comme ça ils le remarquent et y'a moyen de conclure.

Il n'a pas tout à fait tort.

En fait il a même clairement raison.

Mais racoler ainsi je ne trouve pas ça très femme du monde, vous m'excuserez.

...

Et là c'est le drame.

Va falloir que l'on parle du pire.

De l'insoutenable.

Du truc que personne ne pourra trouver hot :

Les goûts vestimentaires de Miqueline.

Par ici les atrocités !

Je pense qu'aucun commentaire ne s'impose ici même.

On regarde cette cravate, et c'est hypnotique.

Vous verrez vous pourrez rester 2 heures devant cette photo, et vous n'y croirez toujours pas.

Qu'une cravate aussi immonde existe.

Et surtout :

QU'IL Y AIT UN CON POUR L'ACHETER !

Ensuite tu as ce joli sac en simili que Miqueline nous a ramené de Boston.

Tu sais qu'il en est fier de son horreur.

Il nous trimballe ça partout.

Même en rendez vous client.

Après, il nous dit que c'est du cuir !

A qui il va faire croire ça hein ?

Pas à nous en tout cas, la bonne came, ça nous connaît ...

L'autre jour il était tout fier, il s'était acheté un trench beigasse.

Je n'ai trop rien dit, parce que moi non plus je ne fais pas souvent l'unanimité avec mes fringues.

J'ai dit que c'était très très vilain, car Miqueline est l'une des seules personnes à qui je ne mens jamais.

Là, il me sort qu'il a aussi de très belles chaussures ...

J'ai hésité à foutre la photo.

Je veux dire, qui va voter hot après un truc pareil ?

Personne : nous sommes bien d'accord.

Mais attendez une minute ...

Certains me disent que la hotitude n'aurait rien avoir avec les fringues ?

Bordel de couille que vous auriez presque raison !

Sauf qu'on est à Paris ici.

Y'a que l'apparence qui compte !

Ou presque.

(En Province aussi, mais moins, vous m'excuserez du peu).

Pour finir, le détail qui tue.

Le détail que j'ai découvert y'a pas longtemps et qui a failli mettre un terme à notre amitié.

Je lui ai même dit que lui aussi faudrait qu'il se cache dans un grand trou où il ne mangerait que des vers de terre et puis c'est tout.

Faut croire que le concept du grand trou est hautement personnel, car il n'a rien compris à mon allégorie.

Violette avait compris, elle.

Comme quoi les grands esprits se rencontrent ...

... et les petits finissent dans un sac Fred Perry.

En simili.

Donc ce détail, c'est que Miqueline a un tatouage.

Drôlement vilain, le tatouage.

Parce que c'est un tatouage rigolo !

Ouais.

Ça existe ...

Au départ faut savoir que les tatouages, moi je déteste ça.

Y'en a pas un pour sauver l'autre à mon sens.

Mais quand tu vois ce qu'il a, lui, tu songes à du décalcomanie.

Non c'est permanent.

Au secours ...

Plus près ?

Vous l'aurez voulu ...

...

Sur ce, Miqueline attend le verdict.

Demain, si vous le voulez bien, nous irons au Théâtre voir une pièce drôlement cool.

Avec des mecs de là bas par chez nous.

Hot or not : La mèche e-buzzing

noreply@ (Alexiane) — Thu, 15 May 2008 13:59:00 +0200

Bon là je vous préviens, on a du lourd, on a du très lourd.

Là pour le coup, c'est soit tu trouves le spécimen ultra hot, soit ultra not.

Ton coeur en l'espèce ne pourra balancer, POINT BARRE.

Par contre vu que le mec en question est tout timide, et stressé un max d'apparaitre ici, on va éviter les commentaires pas du tout constructifs et juste méchants, n'est ce point ?

Mais on peut dire qu'il est not, tout ça, y'aura jamais de censure sur ce blog.

Juste on conserve respect & humilité.

Comme d'habitude j'ai envie de vous dire.

...

Le spécimen je l'ai rencontré à la dernière petite sauterie e-buzzing.

Arnaud, c'est celui qui t'envoie des emails et qui gère tes crises de nerfs, quand tu ne comprends rien à leur interface, ou que tu pleures pour qu'ENFIN de l'annonceur te propose de te rémunérer pour tes conneries.

J'ai le plaisir joyeux de vous présenter :

Arnaud La Mèche.

Là il est un peu dans le noir.

Ok.

Mais laissez lui le temps d'entrer dans la lumière, il a toute la note pour ça !

...

Faut quand même que je vous fasse une petite introduction.

Dès que je suis rentrée chez e-buzzing, je l'ai vu en fond de salle, et là l'évidence m'a sautée aux yeux :

Bordel de couille !

Un école de commercial !

Si !

Alors je ne sais pas si tu t'en rappelles, mais je ne supporte pas l'école-de-commercial, j'exècre l'école-de-commercial.

L'école de commercial passe son temps à te raconter la vie sous un angle marketeux qui me répugne.

Arnaud et moi on était donc bien parti.

Dès le départ je lui ai dit "toi tu sors d'une école de commerce, alors je crois qu'on ne va pas s'entendre. Si si je t'assure".

Et je suis partie pisser.

Comme le Arnaud bosse chez e-buzzing en attendant de pouvoir partir vivre l'aventure en Australie (je te laisse juger de l'originalité du projet), il s'est senti un peu obligé d'être drôlement gentil avec moi.

Il a même tenté une familiarité en me prenant la main.

Je suis pas tactile comme gonzesse.

Certes.

Mais là, j'ai un peu craqué, il avait la main chaude et sèche.

Et moi : j'aime la main chaude et sèche.

Point barre.

Du coup je lui ai tenu la jambe deux heures, il n'était pas déçu du voyage.

Au bout de deux heurs, toute saoule que j'étais je lui ai proposé du hot or not.

J'ai pas attendu sa réponse, sitôt les photos dans la boite, je suis partie chez Sylvain.

Ça se trouve il a dit non, mais ça on en le saura jamais ...

Enfin là je mens un peu (et oui parfois ça m'arrive, je suis drôlement vilaine).

Car avant de cliquer sur Publier ce post j'ai attendu d'obtenir un mail d'autorisation de sa part.

Par contre il a pas lu le texte, je voulais lui faire la méga suprise.

Ça va Arnaud ?

Je dis ça mais faut se méfier comme tout sur les blougs, que y'en a qui sont devenus procéduriers tu sais ?

Ils t'envoient du mail meulonné pseudo juridique pour te faire peur même !

Moi avec mes 7 ans de droit, je le vois bien quand on se fiche du monde.

Et on se fiche de plus en plus du monde.

Où va-t-on ?

Ne cherchez plus : on va au fond du grand trou manger des grands vers de terre.

...

Donc comme d'habitude, tu regardes le choc des photos, puis le poids des mots, et vogue la galère, ta réponse tu places dans les commentaires.

Sur ce premier cliché tu peux noter que Arnaud a l'inconvénient de bosser dans une entreprise avec de la plante ridicule et du crépis au mur.

Ça le rend un peu tristoune notre Arnaud, ça n'a quand même pas la prestance d'une multinationale ...

Qu'importe ! Arnaud nous sort du costard ultra classe tous les jours pour donner le change.

Alors qu'on ne lui a jamais rien demandé.

Mais il faut admettre qu'il le donne super bien.

Le change.

Quand Arnaud sourit on peut le dire : il est tout mimi.

Il serait même gentil.

C'est un peu con parce que moi je n'aime point le mec gentil.

CA EXCITE QUI LE MEC GENTIL ?

Personne ! (Sauf Anne-Lise, mais on ne lui en veut point, elle est de Nouméa.

Ca n'a rien à voir certes, mais je voulais le dire).

" Bon ça suffit Alexiane !

Je vais te prouver moi que l'école de commercial est parfois un mec bien !

Halte aux préjugés !

Viens là vilaine ! "

Et là, il a tout fait, il m'a tout raconté.

Il m'a écouté.

Des heures.

Et un mec qui écoute une gonzesse des heures, il n'est certes pas exceptionnel, mais il a juste tout compris.

Et en fait je dois admettre que sur la fin j'ai été obligé d'admettre que c'est un mec drôlement cool.

Joli à regarder.

Mais avec une mèche.

(Personne ne peut être parfait dirons nous ...).

...

Alors hot or not le Arnaud la mèche ?

Crédits photo : Vinz.

Demain, si vous le voulez bien, nous consolerons Arnaud que tout le monde lui aura dit qu'il est not, et que du coup il sera dans un état végétatif.

Ensuite, il reprendra du poil de la bête et il jettera enfin sa ceinture de je ne sais plus quelle marque mais qu'est très vilaine.

Si vilaine que je ne l'ai pas jugée digne de figurer sur ce bloug.

C'est dire !

Puis nous parlerons gastronomie.

Hot or not ? Osmany le grand sous vos yeux ébahis

noreply@ (Alexiane) — Tue, 29 Apr 2008 00:00:00 +0200

Il y a peu de temps j'ai croisé Osmany.

Le mec sympa que tu vois ci dessous.

Parce que oui Osmany c'est typiquement le mec sympa.

Pas le mec con ou gentil.

-Je rappelle à ceux qui n'écoutent rien sur ce bloug : le mec gentil n'excite personne, point barre-.

Non là nous avons affaire à un specimen rare en ces contrées parisiennes : le mec sympa.

Et tu le sais : j'aime les gens bons.

Et bien lui il est à fond dans le concept.

...

Osmany il a donc un bloug.

Je dois dire que quand il s'est présenté je savais qu'il était blogueur, mais impossible de me souvenir de son bloug.

Honte sur moi : je connaissais juste le Osmany qui laisse des commentaires.

Et bien le premier bon point c'est que quand j'ai avoué ce truc là à l'intéressé, il a conservé son sourire.

Mieux que ça : il s'en foutait royalement que je connaisse ou pas son bloug.

Crois moi, dans le milieu c'est rare.

(T'as vu, ça pête hein, "le milieu" ?

J'aime beaucoup aussi ...).

Oui Osmany a des poils uniquement sous l'aisselle droite c'est normal.

...

Bon je te rassure tout de suite, c'est pas demain la veille que je vais être consensuelle ici même.

Par exemple j'ai tout de suite dis à Osmany, qu'il a beau être gentil, les chaussettes blanches c'est pas possible.

Point barre.

D'ailleurs c'est son premier mauvais point.

Et que tous les mecs se le tiennent pour dit :

LES CHAUSSETTES BLANCHES C'EST JAMAIS POSSIBLE !

JAMAIS !

Sauf avec un petit short et une paire de baskets.

Pour faire du sport.

Point barre.

On a les combats qu'on peut, moi c'est les chaussettes blanches (entre autres) et je vous merde tous.

Par contre, pour le reste ne change rien : le petit polo, le pull de garçon sage et le jean tout con.

C'est ultra-sexy.

Les lectrices de SoGlamoUrous me contrediront très certainement.

Ça tombe bien : j'aime beaucoup les contradictions, elles font l'intérêt de la vie.

Paf, et un second point, un !

...

Bon comme d'habitude je vous vois venir de loin.

De très loin même.

C'est pas compliqué, vous ne savez même pas que vous allez venir que moi je le sais déjà.

Que vous allez venir.

Bref.

Vous allez me demander : "Dis Alexiane, consultante es bip, est-ce que ton sixième sens peut nous renseigner sur les attributs masculins du monsieur ?"

Parce que oui, les vieux de la vieille de ce bloug le savent bien, en matière de bip, j'ai un sixième sens.

Je devine le gabarit en 15 minutes juste en regardant le specimen se mouvoir.

C'est une qualité très utile.

Mais bon ici, et malgré les apparences, on n'est pas vulgaire.

Non madame, non monsieur.

Du coup je ne répondrais pas directement à une question aussi déplacée.

Tout de même et pour te mettre sur la voix : tu me connais, je suis une femme du monde.

Est-ce que tu oses imaginer un seul instant que je foute sur ce bloug de l'homme pas du monde ?

Non : nous sommes bien d'accord.

Oserais-je dire que c'est pour le coup un troisième bon point ?

Oui : j'ose.

De toutes manières, toutes ces vilaines considérations mises à part, il est très bien foutu de partout Osmany.

C'est du sportif, du vrai.

Je sais plus quel sport il fait, mais il en fait.

D'ailleurs on s'en fout un peu du sport qu'il fait tant qu'il en fait non ?

Nous sommes bien d'accord : nous nous en foutons complètement.

Et une quatrième bon point, vous ne pouvez plus m'arrêter.

...

Venons en au second mauvais point avant que le consensualisme ne nous tue.

L'homme en question ne supporte pas l'alcool.

Deux coupes et il fait le malin.

Y'avait plus que Miqueline pour rire à ses conneries.

Mais bon tu le connais, dès qu'il s'agit de beau mec hétéro qu'il pourrait potentiellement se faire (et il considère qu'il y a du potentiel en chaque mâle), Miqueline rirait à n'importe quoi pour conclure.

...

Accessoirement, ce jeune homme photographie aussi les femmes à ces heures perdues.

J'hésite entre le bon et le mauvais point, mais comme en l'occurence c'est moi qu'il photographiait, on va dire un bon point, et puis c'est tout.

...

6 bons points, et deux mauvais : Hot or not la presque star des blougs masculins ?

Demain, nous avons rendez vous au Café de la Gare.

Voir une pièce de merde.

Pour changer.

Hot or not : Come into his world

noreply@ (Alexiane) — Wed, 09 Apr 2008 00:00:00 +0200

Il y a quelques temps, j'étais conviée à une soirée blogofillesque, La Nuage de filles party.

C'était drôlement cool je dois dire, parce que j'ai vu mes copines de bloug et que j'ai pu draguer plein de garçons.

Enfin plein de garçons, deux garçons quoi.

Parce que oui : je drague le garçon.

Et même dans les soirées où t'as 200 gonzesses, pour trois mecs et demi.

C'est d'ailleurs ce contexte hautement concurrentiel que j'apprécie le plus.

...

Souvent ma drague se déroule en trois étapes dans les soirées blogofillesques :

1. Je repère ma proie

2. Je la fais rire (le plus souvent à mes dépens, mais là personne ne sera surpris, je vous le concède)

3. Je lui propose le Hot or Not

Je ne vais pas dire le contraire : certains sont à ce moment là drôlement déçus.

Surtout quand j'ai mon brushing à trois millions de dollars.

Celui qui me fait ressembler à une californienne ultra hot, mais sans les gros seins, et avec la double culotte de ch'val en sus.

C'est ma ligne éditoriale dans la vraie vie, la double culotte de ch'val.

(Parce que j'ai cette chance d'en avoir des deux côtés.

Sache que certaines n'en ont qu'à babord ou qu'à tribord, leur vie est très compliquée.

Enfin chacun sa merde parfois.

Bref.)

Les garçons cibles, je les préviens, "Tu n'auras aucun Hot, tout le monde va se foutre de toi, le second degré tout ça."

Et bien y'en a pas un qui m'ait dit non, si ce n'est MOM mais je ne m'avoue encore point vaincue, et ils sont même nombreux sur ma liste d'attente figure toi.

...

A peine arrivée, point déçue du voyage je n'étais quand j'ai vu qui tenait le vestiaire :

Oui la chemise est improbable, oui il y a de la racine pas jolie jolie, mais au bout d'un moment tu t'en fous un peu du détail à la con :

tu savoures et puis c'est tout.

Néanmoins remarquons que le Monsieur est tout jeune, et que même célibataire, c'est le plaisir des yeux et puis c'est tout.

Je vous rappelle que nous sommes des femmes du monde.

On va droit à l'expérimenté point barre.

Après, à la soirée blogofillesque tu as aussi de l'entreprise qui vient te montrer son produit.

C'est la partie la plus intéressante à mon sens, parce que tu sors du contexte bloug et assimilés.

Et tu sais ce que j'aime moi : la vraie vie et les gens vrais.

Souvent l'entreprise t'envoie un joli marketeux à la con pour vendre le produit, mais en grattant un peu la surface t'as une chance sur deux pour tomber sur de l'authentique.

Donc le marketeux, on lui donne une petite planche et deux tréteaux, il rameute deux commerciaux (mecs, s'il a tout compris au business blogfillesque), et il nous montre son joli produit.

Moi j'adore ces mecs là parce ce que tu les écoutes des heures te raconter le produit, souvent tu ne comprends rien au concept et tu t'en fous : le mec t'es venu lui parler parce que c'est la seule paire de couilles à la ronde, et qu'au final, les gonzesses entre elles ... enfin je te la refais pas, tu connais ma théorie : nous les gonzesses faut pas trop qu'on nous foute en huis clos.

Parce qu'en vrai on se déteste.

Si si je t'assure.

D'ailleurs une soirée réussie (et ça fait 20 fois que je le dis) = alcool + filles normales + deux trois délurées de 19 ans maxi qui enflamment la piste de danse + garçons qui courent après.

Point barre.

Moi, tu me connais, illico je suis allée voir Louis le Directeur.

Louis est ultra hot certes, mais pour l'avoir vu en vrai, il a l'inconvénient de la mini bombe. (CF deuxième photo)

En gros il a tout ce qu'il faut mais il mesure moins d'1m70.

Après toi tu fais ce que tu veux, mais mesurant 1m75 je ne cours pas après le ridicule.

Donc là c'est pour vous que j'ai un peu dragué le monsieur, tout ça parce que je suis drôlement gentille et puis c'est tout.

Louis était venu nous parler de son bébé, Come into my world, un mélange de meetic et de second life auquel je ne crois pas du tout.

Je te le dis puis on en parle plus.

Beaucoup de blogueurs en ont parlé tu me diras, mais bon je n'adhère pas.

Pourtant Louis m'a fait la leçon bien une heure.

Il m'a même collé des phrases ultra poétiques les unes à la suite des autres pour me convaincre, je te colle la plus emblématique ci dessous :

"Je souhaite les lettres de noblesse à la rencontre amoureuse en ligne".

Je lui ai répondu comme une femme du monde à Louis :

"C'est pas en sortant de telles mièvreries que tu vas baiser de la blogofille toi !".

Puis on a parlé du Québec.

Où je devais immigrer jusqu'au jour où je me suis rendue compte qu'il faudrait que je porte de la parka immonde et du moonboot.

"Bordel de couille, je suis une femme du monde !" ai-je répondu à la fonctionnaire de l'Office de l'immigration , délestée des 400€ que m'avait coûté la procédure.

Enfin bref.

Sur ce, tu regardes les jolies photos, et à toi de jouer : Hot or Not le Louis ?

Demain, si vous le voulez bien, nous donnerons du conseil sexuel à Cline, pour terminer en beauté notre bien-aimée rubrique Du Glam pour Cline.

En attendant si le coeur vous en dit vous pouvez toujours partir à la recherche de minibombes, sur Comeintomyworld.

D'après ce que j'ai compris par contre, la rencontre amoureuse là bas c'est le mardi de 21h à 23h.

Le reste du temps, tu peux te gratter.

Point barre.

Hot or not sixième : c'est lui qui a voulu après tout

noreply@ (Alexiane) — Thu, 27 Mar 2008 09:07:00 +0100

Y'a quelques semaines je reçois un mail de ma copine Sonia dont l'objet était le suivant : Un nouveau mec pour ton Hot or Not.

Alors je ne sais pas comment elle lui a vendu le truc à son pote Christophe, mais le mec était ultra motivé pour participer à cette rubrique que j'aime, et que je n'ai pas piquée à Caroline Journalière, je le rappelle une fois de plus.

On récapitule donc : le mec ultra motivé.

J'ai essayé de le prévenir un peu, parce que le gars je ne crois pas qu'il lise mon bloug.

J'ai insisté notamment sur les termes second degré, blagounettes, aucun hot, plein de not, voire connasses parisiennes.

Le mec semblait toujours aussi motivé.

Donc une fois n'est pas coutume je te présente du mec que je ne connais point plus que toi.

Du coup pour les légendes sous les photos j'ai franchement galèré.

Mais tu ne vas pas m'en tenir rigueur n'est ce point ?

...

Le concept tu le connais : dans les commentaires on dit hot, on dit not, mais on dit un truc pour faire plaisir à Nalesk.

Et si possible on ne fait pas pleurer le Monsieur.

...

Première photo, premiers détails qui clochent (comme les fêtes pascales).

Je ne vais pas m'attarder sur la pose du Monsieur, pas terrible (la pose), un peu crispée (toujours la pose), mais où qu'ils sont le naturel nom de Diou ?

Non moi je m'insurge parce que soi disant ce mec il vit dans les beaux quartiers vers le 16ème là bas, et qu'il aurait plein de sous.

Quand tu t'attardes sur le mobilier derrière lui c'est honteux comme tu vois que c'est un menteur.

Revue de détails qui tiendra valeur de preuve :

un presque joli miroir fushia flashy IKEA que Miqueline ne renierait pas
les étagères fixations invisibles IKEA
le buffet IKEA
la lampe IKEA

Le pompon me semble revenir à la télé posée sur un quasi strapontin, so chic ai je envie de dire (et je le dis d'ailleurs).

Donc non Christophe : Riche tu n'es point.

Mais ça tombe presque bien, nous ne sommes point vénales sur ce bloug.

Ou presque point.

Donc là Christophe a voulu rattraper le coup : Faut que je sois joli bordel de couille s'est il dit.

Pour une raison que j'ignore, il nous a levé les yeux au ciel.

Ca faisait beaucoup rigoler Sonia.

Ca faisait rigoler tout le monde d'ailleurs.

J'ai un peu l'impression que c'était l'attraction de la soirée cette prise de vue.

Regarde dans le miroir : tu seras d'accord avec moi : y'en a un qui regarde.

Ca te fait rigoler toi ?

Moi non : où qu'ils sont maintenant la crédibilité de mon hot or not ?

Oui je sais Christophe : on est dans la merde.

On recommence tout depuis le début tu dis ?

On montre que t'es un homme du monde un vrai ?

Bon ok.

Mais c'est bien parce que t'es un pote de Sonia hein ?

Allez lâche ton verre en plastique et c'est parti ...

Christophe 25 ans plus quelques années se présente à vos yeux aujourd'hui.

Christophe n'est pas compliqué, il accepte la compagnie de jolies jeunes filles aux cheveux non brushés.

Son amie Sonia ne sait pas prendre les photos, c'est pour cela que Christophe a l'air un peu énervé.

Mais sinon Christophe est très gentil.

D'ailleurs Christophe est drôlement rigolo, il fait plein de grimaces et tout le monde rigole, youhou !

Christophe te sort son plus beau sourire, ou son air de philosophe BHLien et te demande l'air de rien :

"Bon je suis hot or not, bordel de couille ?"

Je te laisse lui répondre dans les commentaires.

Demain si vous le voulez bien, je ferais une soirée du bureau presque rigolote.

Mes collègues me laisseront plantée Avenue Foch pour choper le taxi et on me prendra trois fois pour une pute.

Couille blonde un jour, couille blonde toujours.