mercredi, 28 mai 2008
Sex and the city and the Miqueline
En fait je suis bégueule.
Je sais bien que je vous affirme le contraire depuis des semaines, mais je dois me rendre à l'évidence.
Je suis bégueule.
Point barre.
En fait, si je me rends à l'évidence, c'est parce que lundi soir j'ai vu Sex and the City en avant-première invitée par Séphora.
Nous avons été deux à ne pas aimer.
Violette & moi.
Enfin ne pas aimer : pas au point de sortir en cours de séance.
Mais au point de faire pfiou plein de fois, ça oui.
Par contre tous les autres ont eu l'air emballé, surtout nos deux accompagnateurs gays, qui sont plus romantiques que toutes mes copines réunies.
C'est drôlement vilain de croire encore à l'amour en 2008, après on est tout malheureux.
Bref.
Je vous laisse découvrir le film, mais en attendant je vous colle mes deux, trois impressions au cas où ça intéresserait quelqu'un.
Non d'ailleurs j'ai eu qu'une impression, mais générale l'impression :
OU QU'ILS SONT MA CARRIE D'ANTAN ?
D'où découlent les questions suivantes :
Où qu'ils sont ma trashy Samantha ?
Où qu'ils sont ma niaise de Charlotte ?
Où qu'ils sont l'avocate frigide ?
Ne cherchez plus : elles ne sont pas dans le film.
Par contre les marques qui ont payé très très cher, elles sont là partout.
On ne voit que ça.
Un peu comme si on feuilletait un catalogue La Redoute tout neuf.
Mais pour riches, et à New York.
Tu enrobes tout ça dans la guimauve, tu colles une bande originale mièvre à souhait ...
Et t'as le film.
Point barre.
Si je regrette d'avoir vu le film ?
PAS UN SEUL INSTANT.
Je m'explique :
En premier lieu je suis fan absolue de cette série, que j'ai vue 20 fois au moins dans son intégralité.
En second lieu, j'ai passé une super soirée , puisqu'invitée par Séphora à manger des petits fours en buvant des Cosmo dans le magasin des Champs Elysées.
On a vu pire comme traitement.
...
On était quatre blogofilles invitées.
Et on avait toutes le droit de mener notre cavalier.
Et bien c'est pas compliqué, on avait toutes au bras notre copain gay.
On était pas ridicule, non.
Mais qu'après qu'on ne me disent plus qu'on est pas en communion nous les blogueuses, bordel de couille !
Nous les blogueuses, on a toutes des idées de génie.
Les mêmes certes.
Mais de génie !
Point barre.
Après on n'a pas passé toute la soirée ensemble non plus.
Même on n'a pas du tout passé la soirée ensemble.
Faut pas déconner, on était drôlement occupé ...
La maquilleuse a par exemple fait des trucs kabbalistiques pour cacher ma péninsule ibérique.
Cela n'a pas fonctionné.
Par contre le mercurochrome sur les joues, c'est drôlement joli.
Y'a pas à dire, la fille de chez Benefit a bien travaillé, alors même que j'avais bu 6 Cosmo, et que je tenais à peine sur le tabouret.
Miqueline lui y'avait plus de boulot.
En même temps il s'est rendu compte qu'un univers existait.
Celui du maquillage.
Pour un peu, il aurait voulu ne jamais partir ...
Ne cherchez pas à comprendre : c'est kabbalistique, le patch vert entre les deux yeux.
C'est pour être prêt pour Madonna au Stade de France.
Enfin vu où il sera placé, je vais te dire que l'épilation sourcils n'était pas indispensable ...
A un moment il verra bouger un point noir, là bas, dans le noir.
Ce sera Madonna.
...
D'aussi prêt, la nana ne pouvait pas les louper :
J'ai nommé :
Les cernes de Miqueline.
Ce sont les plus grosses que tu n'aies jamais vues.
Moi j'aime bien, je trouve que ça lui donne un air mystérieux.
Voire un peu badboy.
Lui il trouve ça vilain.
Point barre.
Alors vas-y qu'il nous a fait tous les stands pour trouver la solution miracle.
Qui existe, la preuve en images :
Puis à un moment il a vu des capitons.
Il était comme un fou le Miqueline !
Alors bien sûr je le sais qu'il a pas franchement l'air comme un fou sur cette photo.
Mais il est comme ça : pas expressif pour deux sous.
Donc là il est exalté, point barre.
-Je vous laisse imaginer quand il fait la gueule ...
Ne cherchez pas : enlevez un centimètre de sourire de chaque côté et ça ira.
En même temps, je suis un peu menteuse, car je ne l'ai jamais vu faire la gueule -.
" T'excite pas pour les capitons Miqueline ! Demain je te montre mes cuisses, et tu ne seras pas déçu !"
Parce que du capiton j'en ai ET J'EN SUIS FIERE !
Je suis pas anorexique comme la Carrie.
Je suis une femme du monde : j'ai un big booty.
...
Puis il a fallu y aller.
On était beau, et là bas, chez nous quand on se fait beau, c'est pour sortir et faire les jolis coeur.
Et ouais.
On se fait pas beau gratuitement comme vous.
Non, nous, c'est pour les grandes occasions.
Et traverser les Champs en est une.
OUI !
"Youhou" que je faisais !
J'étais heureuse like a bird.
Si toi aussi tu veux être heureux like a bird, tente les huit Cosmo.
C'est radical.
Surtout quand ils sont gratuits !
"Prends moi en photo !" que je gueulais à Miqueline !
PRENDS MOI EN PHOTO !
PRENDS MOI EN PHOTO !
Space, le copain gay de Violette était consterné.
A vrai dire il m'a trouvée très imbue de ma personne.
"Se prend-elle toujours en photo de la sorte ?", qu'il a demandé à Violette.
"Oui, elle est narcissique" elle a répondu.
Je n'ai rien dit, je l'aime envers et contre tout.
Mais quand même.
Mais bon c'est pas faux que je suis narcissique.
Je veux dire, je peux pas dire le contraire quoi.
OUAIS JE SUIS NARCISSIQUE !
Et puis c'est tout !
"Je suis les Beatles !
Je traverse les Champs Elysées sur les clous !
Youhou !"
Violette disait chut en étant toute rouge.
Elle avait drôlement honte.
Mais elle me pardonnera, comme d'habitude.
Puis on a vu le film.
2 heures passent.
...
Tada !
Y'a plein de cadeaux pour vous !
L'explication c'est que, comme c'était un évènement destiné à la presse féminine, on est tous reparti avec un sac et des cadeaux dedans.
Oui même nous.
Les blogueuses.
Dedans les cadeaux étaient drôlement beaux.
Seulement moi le maquillage je sais plus où le foutre.
Alors j'ai gardé le fond de teint et j'ai donné le CD de la BO toute naze à Miqueline.
Et le reste c'est pour vous.
Par contre y'a des règles :
Seuls pourront se voir attribuer un cadeau ceux qui n'ont pas de blougs ET qui n'ont jamais reçu de cadeau de ma part.
C'est arbitraire.
Mais c'est mon bloug.
EDIT de 12h04 : TOUS LES CADEAUX ONT ETE ATTRIBUES.
MERCI.
A chaque cadeau sa règle d'attribution.
Pour le gloss que j'ai sur la seconde photo du billet (très joli, effet lèvres mordues très naturel et qui sent très bon - ouais tout ça -) :
il faut être une fille qui n'a jamais posté de commentaire sur mon bloug.
ET me signaler 10 fautes d'orthographe sur mon bloug.
Oui je sais bien que j'exagère.
Mais c'est un espace public ici, voire communautaire, alors faut tous qu'on taf un peu.
Et jusqu'à présent, je ne voudrais pas dire, mais c'est surtout moi qui trime.
Allez au boulot !
On m'envoie un lien avec les fautes, et les liens, tout ça.
Ne trichez pas, je vérifierais.
J'ai les instruments pour, gniark gniark gniark(comme dit le schtroumph noir).
La couleur exactement de ce fabuleux cadeau (comme sous le soleil) :
...
Y'a aussi Un mascara plein de volume pour le 33ème commentaire.
Lui aussi doit me signaler les 10 fautes règlementaires.
Je sais pas pourquoi, c'est comme ça.
Attention : je supprime les trucs inutiles des tricheurs qui font ça que pour gagner (bande de vilains).
Une ombre à paupières référence PD29 (ça ne s'invente pas) à celle qui me pond le sondage le plus rigolo (on passe par les mails, merci).
Ça tombe bien je n'ai plus d'inspiration ...
Pour les sondages je veux dire.
La couleur de plus près :
ET LE CADEAU EMPOISONNE :
Un vernis autocollant, mais dans la couleur nacrée dont on avait déjà parlée, au premier qui demande.
Là il n'y a aucun gage, c'est cadeau gratuit.
Ce qui est rare, vous en conviendrez.
La couleur exacte :
Demain si vous le voulez bien, So GlamoUrous devient un bloug mode.
Juste pour 24h.
Et après on revient sur les inépties habituelles.
Bien cordialement,
Alexiane.
08:17 Publié dans La rubrique : Hautement Glamour, Sorties | Lien permanent | Commentaires (59) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note | Tags : sephora, sex and the city, carrie bradshaw, maquillage
mercredi, 14 mai 2008
CapillomoUrous
Jusqu'où la blogueuse parisienne peut-elle aller dans son narcissisme blogosphérique ?
La réponse dans l'article ci dessous.
Que des photos d'elle.
Et du commentaire sans intérêt.
Youhou !
Ca faisait un bail que je voulais vous la faire cette note.
La note sur mes déboires capillaires.
Parce qu'il faut le savoir, question tignasse, j'ai tout eu :
Le archi court.
("Bonjour jeune homme !", pendant 2 ans)
La longueur improbable.
(Mais si souvenez vous, j'en avais parlé là, y'a même une photo que certains n'ont jamais pu oublier ...).
Le presque long.
Le long.
Le bouclé.
Le pas bouclé.
Le blond.
Le pas blond.
Bref, j'ai tout eu.
Point barre.
A un moment je me suis dit, que j'allais sortir les albums et faire du scan photographique à tout va.
En fait on va faire avec ce qui existe numériquement parlant parce que je suis un peu occupée, voyez vous ?
Mais je sais que personne ne m'en voudra parce qu'ici tout le monde est drôlement gentil.
Et qui sait ? Si vous insistez très fort, je pourrais coller deux trois exemples de ma période adolescente d'ici la fin de la semaine.
- D'ailleurs je suis partie du principe que ça intéresserait tout le monde cette histoire.
Une histoire qui se résume à une collage de photos de moi et que de moi.
En même temps, tout le monde le sait que ce qui anime le lecteur de blougs c'est le voyeurisme.
Je me fous dans le panier, je lis 50 blougs par jour.
Minimum.
Je suis un peu folle vous savez.-
...
Au départ, j'étais affublée d'une tignasse hautement improbable et surtout complètement indisciplinée.
T'as qu'à voir sur la photo ci-dessous comme elle était drôlement vilaine.
Ma chevelure je veux dire.
Et là on pense à ma mère qui devait coiffer tout ça ...
22 ans après, et après au moins une centaine de passages chez le coiffeur, voilà ma chevelure au naturel.
Enfin au naturel ...
Après mes 100€ de coiffeur trimestriel quoi.
(Oui y'a beaucoup de 100, c'est kaballystique, c'est Miqueline qu'a demandé à Madonna, elle lui a dit de faire ça.
Quand Madonna dis un truc, Miqueline il le fait.
Il ne se pose pas plus de questions.)
Oui.
C'est pas joli joli.
- Personne ne va relever les détails photographiques, sinon on a pas fini.
Ici on est pas sur un photo-bloug, tenez vous le pour dit.
Je le sais que j'ai quasi un oeil de verre sur cette photo !
Mais, voyez vous, j'ai voulu utiliser la fonction anti noeuil rouge sur mon logiciel photo.
On ne m'y reprendra plus tiens ! -.
Enfin, si certains trouvent que je pue le cul sur ce cliché, qu'ils sachent que je suis d'accord avec eux.
Point barre.
...
Donc là, après ma magnifique introduction, tout le monde a compris les spécificités de ma masse capillaire originelle :
secs, décolorés, longs et frisés ?
Voilà : ce sont mes cheveux.
Vu la cata, je les laisse rarement lâchés.
Non je fais des expériences.
C'est quand même plus rigolo.
Très rarement heureuses, les expériences.
Je vous laisse seuls juges.
90% du temps je me fabrique un chignon à la va vite.
C'est grâce à lui que je suis l'hôtesse de l'air de la blogosphère, donc j'y suis attachée à mon crottin de Chavignol.
Comme à la prunelle de mon oeil de verre.
C'est dire.
Par contre, si je ne prends pas le temps nécessaire, ça donne l'ignominie ci dessous :
Dans ces cas là, je ne suis que vilaine & vilenies.
Je ferme les yeux et je rêve que je tombe dans un grand trou.
Là, Violette vient me rejoindre et on mange un grand ver de terre.
On a des joies simples avec Violette, et on vous merde tous !
...
Après, faut pas croire, je sais aussi faire la grosse baraque à frites de cérémonie !
Oui monsieur, oui madame !
En même temps, en me penchant sur ces photos, je me dis que je ferais mieux de m'abstenir.
Je suis ni sexy, ni trashy, regarde moi ces horreurs :
Y'a du coton à l'intérieur, comme dans mon soutif.
Enfin vous remarquerez que cela ne suffit pas à tenir ma robe bustier.
Et : oui je bois un Campari !
On aime ça en province.
On est pas bégueules.
Ça c'est la banane de première débutante.
Là je l'avais faite sur Dorothée pour lui faire plaisir, mais on voit bien que c'est pas réussi.
Disons qu'on dirait une poutre de Bamako et que la poutre de Bamako, c'est certes femme du monde comme concept, mais faut pas le dire qu'on l'aime.
C'est un secret de polichinelle dans le tiroir en quelques sortes.
En tout cas, j'ai beau faire ce chignon, personne ne me prend plus pour une première débutante.
Même quand j'ai pris le soin de cacher big booty sous ma robe Jackie Kennedy de première débutante.
Même.
Adieu Monde Cruel !
(Enfin je finis cette note tout de même).
Parfois l'idée folle me prend de coller une fleur dans mes cheveux.
Une fleur naturelle car je suis une femme du monde.
Une fois de plus c'est raté.
Mais j'étais toute contente de moi ce jour là, c'est déjà pas si mal non ?
...
Quand je suis arrivée sur Paris l'année dernière, je ne jurais que par le fer à lisser.
Je trouvais ça très joli tout plein.
Mon dieu ...
J'aimais bien la queue de cheval aussi.
Avec la culotte du même nom, j'étais toute assortie.
Et drôlement heureuse de l'être.
...
Y'a un autre détail dont je dois vous parler.
Même si cette note est si longue que vous me détestez déjà.
Mais bon, vu que je poste à 18h désormais, la note fait double longueur.
Tout ça c'est pour récompenser votre patience, vous avez vu comme je suis gentille ?
Oui !
Oui !
Oui !
Oui !
Oui !
Oui !
Donc voilà :
Je ne suis pas une vraie blonde.
Bon maintenant, je ne suis pas franchement une vilaine fausse blonde, vu que si vous regardez à nouveau la première photo de ce post, des mèches blondes j'en ai toujours eues.
Ça ne m'a pas suffit, un jour j'ai eu la tentation des mèches.
Et du papier alu.
La tentation, oui, mais je ne voulais pas y mettre le prix.
Regardez le carnage :
J'avais aussi l'air couillon.
Mais ça c'est parce que mes parents se mariaient alors j'avais bu plein de Campari.
Depuis j'ai compris, et je paie cher mon coiffeur.
Mais au moins je donne l'illusion d'un semblant de naturel.
A 50 mètres quoi.
Pour finir, le kif d'aujourd'hui c'est le lissage intempestif de ma tignasse ravagée :
La photo ci dessus, c'est seule avec le lisseur magique offert par Spike.
J'ai les cheveux bousillés, mais l'air heureux.
Ou hagard.
C'est au choix.
Je suis pas bégueule comme gonzesse.
Sur ce je m'en vais comme un Prince.
Vous venez d'achever la lecture la note la plus narcissique de ce blog.
J'en ai pas honte, au contraire, je suis presque fière ...
Que ma tronche continue longtemps à vous faire rigoler !
Demain, si vous le voulez bien, on reparle tifs.
Mais pas des miens.
Y'aura même pas une photo de moi, c'est vous dire.
14:18 Publié dans Confessions honteuses, La rubrique : Hautement Glamour | Lien permanent | Commentaires (49) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note
vendredi, 14 mars 2008
Couvre tête
C'est un peu affreux ce qui m'arrive parce que je voulais te pondre une note brillante en ce jour exceptionnel.
Et puis en fait, faut que je l'avoue, chez moi, l'inspiration en se commande pas.
C'est d'ailleurs pour ça que c'est un peu du bloug sans promo ajoutée ici.
Je ne sais pas faire POINT BARRE.
Ca serait plus rémunérateur de pourvoir le faire certes.
Mais bon ici tout marche à l'instinct tu l'auras compris ...
Donc je vais foutre de la note dont je ne suis pas très fière, mais qui aura au moins le mérite de combler.
De la note moderie.
Alors que hier y'avait déjà de la note moderie ?
HONTE SUR NALESC !
HONTE SUR NALESC !
...
Bon comme on est pas sur un bloug de rigolo ici, place aux chiffres.
LES CHIFFRES !
LES CHIFFRES !
Resultat de votre sondage
|
Lundi je lisais mon ELLE où que je suis abonnée depuis un an pour pas un rond (une combine drôlement bien rôdée où que tu fais raquer ta belle soeurette pour pas un rond, je te raconterais un jour), et je lis que le chapeau cet été c'est drôlement IN.
Oui drôlement.
Et bien la photo ci dessous prouve que le chapeau ca fait un bail que je le porte.
Et que je n'ai pas entendu ELLE pour ce faire.
J'accorde à mon lectorat que le cliché ne prouve rien du tout.
Certes, certes, mais drôlement bien il illustre moi je dis.
Oui parce que tu vois des chapeaux moi j'en ai deux : celui que tu vois là et que c'est un Kookai pas du tout fashion d'il y a trois ans.
Et mon vrai Panama que j'ai acheté il y a plusieurs années.
C'est rigolo d'ailleurs le Panama, parce que l'année dernière y'a Elle qui a sorti que c'était le chapeau de l'été.
Toutes les couilles parisiennes, blondes, brunes ou rousses se sont jetées dessus.
Au final elles ont mis le Panama une fois en vacances, et un après midi à Paris.
Moi je dis : la couille n'est pas toujours celle que l'on croit.
Enfin bref.
Le chapeau j'aime.
Et cela sied très bien à mon grand nez si si.
Si ça c'est pas de la photo réussie !
C'est du grand art n'est ce point ?
Enfin je te rappelle qu'ici, toujours de la photo de moi dont tu pouras te gausser il y aura.
C'est ça : MA LIGNE EDITORIALE.
Bon y'en a je leur dis à ce soir.
Aux autres je ne leur dis pas à ce soir.
A la semaine prochaine pour le rocambolesque ...
Demain nous croirons que So Long, enfin l'inspiration aura eue.
Et en fait non.
COURAGE So Long : tu tiens le bon bout !
00:00 Publié dans La rubrique : Hautement Glamour, Résultats de sondages | Lien permanent | Commentaires (45) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note
jeudi, 13 mars 2008
Une note blogofille sans aucun 2nd degré (ou presque)
Y'a un truc qui a circulé un bail sur la blogosphérie.
J'ai attendu attendu : rien n'est jamais venu.
Et comme d'habitude personne ne me tague.
- Explication pour les non initiés au langage blogosphérique : être tagué signifie qu'un blogueur qu'a fait un post de merde te demande de faire pareil pour se sentir moins seul. Le con ! -
Bref, pas un, pas une.
A croire que je suis la paria des blougs.
Je suis drôlement déçue.
ALORS COMME CA ON ME CROIT INCAPABLE DE FAIRE DE LA NOTE FIFILLE ?
On croit que moi à part bite et couille, je sais rien dire d'autre ?
Et bien je la ponds quand même ma note girly.
Je suis certaine que ça plaira au moins à deux ou trois de mes 50 visiteurs (oui j'ai un peu augmenté, c'est à cause de la note sexy & trashy qui est de retour).
Pas aujourd'hui, certes ...
Parce que oui je suis une femme du monde !
J'ai un peu l'impression que mon blason est un peu terni, il s'agit de le revernir en une note seulement !
- Ne rafraîchissez point votre page à la lecture des phrases ci dessous.
Si si c'est bien moi -.
...
Je te disais donc que y'a un truc qui me botte bien et qui circule sur tous les blogs de filles.
Le concept c'est de lister tes 5 indispensables, tes 5 trucs fétiches.
Ca c'est du concept.
...
C'est parti :
Premier truc : mon sac J.Dreyfuss
Photo piquée sur eBay, je suis drôlement une vilaine.
Comment dire : je jure qu'à l'époque toutes les gonzesses ne parlaient pas de lui.
Si si je jure.
Faut croire que pour une fois j'ai dû être dans la tendance.
Bref mon Billy je l'aime.
Comme un animal de compagnie, je le caresse toute la journée et je l'emmène partout.
J'y fais même pas trop gaffe : il voyage dans le panier de mon vélo (ça le raye), je le pose par terre dans les bars et les restau (ça le dégueulasse), je le remplis avec un pack de lait quand je vais faire mes courses (ça le déforme).
Pour le patiner comme on dit à la capitale, je t'ai fait deux tâches de vin rouge et j'ai laissé fuir l'encre de mon stylo noir dedans.
Je peux te dire qu'il est drôlement bien patiné mon Billy ...
AH BON ?
C'est pas ça patiné ?
Enfin bref, je l'aime.
Le problème c'est qu'aujourd'hui avoir un Billy c'est un peu admettre haut et fort sa connerie, et celle de son bloug.
Oui ben moi je merde tout le monde et puis c'est tout !
J'ose aussi préciser que le Billy je l'ai pas du tout acheté 350€ ou pire.
Non 200 point c'est tout.
Je suis une femme du monde.
Par contre là je sais pas deux ans après tout le monde j'aimerais bien me payer un petit 24h ... c'est grave ?
Ou pire un Le Tanneur (le même que dans les fringues de Cline).
Enfin t'inquiète jamais je ne retomberai dans le Sequoïa.
JAMAIS.
Enfin bref tout ça on s'en tamponne royalement ...
Deuxième truc : la bague de mon papa
Un jour j'ai sorti un truc dans le genre à mon père :
" Papa, faut bien se rendre à l'évidence, jamais un mec ne m'offrira une bague ".
"Mange moins de beurre ma fille, ca entretient ton gros cul".
J'avais 18 ans.
Faut que je me rende à l'évidence, aucun autre mec ne m'a offert de bague.
Sauf mon père.
Le truc c'est qu'elle est très légèrement trop grande et que ça m'énerve.
Je la tourne dans tous les sens, au final on voit jamais l'aigue marine toute rayée et dégueulasse, faut avouer que c'est drôlement dommage.
OH QUE OUI, C'EST DROLEMENT DOMMAGE ALEXIANE !
Mais bon elle n'a jamais quitté mon doigt.
Troisième truc : mes chaussures Karine Arabian
Ca se passe de commentaires non ?
Ces pompes c'est mon premier achat de pétasse parisienne.
Le vendeur fort charmant m'a assurée que jamais il referait le modèle et que fallait que je prenne toutes les couleurs tout de suite SINON OUH MON DIEU PLUS DU TOUT IL N'Y AURAIT CE MODELE !
Le drame de ma vie quoi.
Au bout d'un an j'ai 4 couleurs et le modèle c'est clair que je l'ai jamais revu.
D'ailleurs les autres modèles, tu veux que je te dise ? je les trouve beaucoup moins jolis que mes 8 merveilles.
Aujourd'hui je me suis transformée en pétasse parisienne.
Mais de loin.
Si tu te rapproches, y'a de la vraie couille de province à l'intérieur.
Quatrième truc : jour et nuit l'ultra smocky
Au lever c'est quand même pas terrible tu admettras.
Si si.
Après 20 minutes de labeur (ben oui faut ce qu'il faut !).
Etre une femme du monde, je ne vais pas mentir ici, sur ce lieu d'expression que je souhaite authentique, donc BREF c'est quand même un taf de malade.
Bon après ne compte pas sur moi pour de l'explication et du conseil.
Là juste tu vas voir la papesse beauty de la blogosphérie (chacun son art, et les conneries seront bien gardées, merci).
D'ailleurs elle a un nouveau bloug elle aussi.
J'ai bien changé son adresse dans mon netvibes et tutti quanti.
Tandis que toi tu ne l'as pas fait, ni avec la sienne, ni avec la mienne, admets le !
Aujourd'hui y'avait noté 4 visiteurs dans mes adresses, faut quand même pas déconner !
Où qui sont mon lectorat de 50 visiteurs ?
Cinquième truc : mon stylo Pilot
Faut pas croire, faut les noter toutes les conneries de la journée.
Ainsi une fois la nuit venue, tu l'as t'as note de merde pour le lendemain.
Alors parfois, il faut l'admettre, l'inspiration ne se pointe pas.
Et t'es obligée de picoler pour que ça vienne.
En même temps l'artiste maudit & alcoolique, c'est pas les blougs qui l'ont inventé.
D'ailleurs, je me demande ce qu'on a inventé nous les blougs ...
Enfin BREF.
Ce stylo je l'aime parce que c'est lui qui fait le lien entre mes péripéties et ton écran.
Le truc complémentaire : mon Bukowski au fond du sac
C'est vital de ne JAMAIS manquer de trashy.
Et quand je veux du sexy, j'embarque un bon vieux Djian, une petite scène de cul parcourue dans le métro, c'est ça qu'est bon.
Parce que faut admettre qu'après une petite nouvelle de Bukowski, t'as pas franchement envie de baiser.
Ou sinon, tu m'inquiètes.
J'ai d'ailleurs remarqué que les blougs t'éloignent des vrais bouquins et ça c'est TRES GRAVE !
Après t'as que de la référence blogofille, et ça n'as ni la même saveur ni la même profondeur.
Si si.
Le truc complémentaire bis : mon appareil photo pour prendre de la photo de merde à toute heure du jour et de la nuit
Je sais Vinzouille, je sais ...
Demain si vous le voulez bien, tout le monde aura changé l'adresse de mon bloug partout comme il faut.
Et tu viendras me faire un bisou chez Marlusse & Lapin ...
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mardi, 04 mars 2008
La confiance règne, les protéines aussi
Et bien bordel de couille, la confiance règne ici.
Je veux dire, je vous dis que je fais du régime à base de protéines aérophagiques, et de soupe presque maison, et qu'est ce que vous me dites vous?
QUE VOUS NE CROYEZ PAS EN MA PERTE DE POIDS ? (ou si peu; parce que oui, 13% et trois kilojoules, c'est peu).
| Bon tu le sais en ce moment je fais du régime à base de poudre cancérigène et d'aspartame aérophagique. Si tu le sais, souviens toi. A ton avis, deux semaines après, le résultat :
355 personnes ont répondu |
Et bien là, sous vos yeux ébahis, ma balance.
En guest star mes oignons aux pieds.
Celui de gauche est plus gros (le vilain).
Y'a aussi la veine gauche qu'est drôlement gonflée. Avant j'avais la même sur le pied droit, mais un jour Sylvain m'a marché sur le pied et depuis y'a plus.
...
Bon je vous vois venir.
Vous allez me dire.
"Et de quand date cette photo, madame ?"
Et bien de y'a une semaine.
Là je vais finir mon bocal de foie gras vous m'excuserez, je suis en pleine phase de stabilisation.
Et le fois gras ça stabilise très bien.
...
Quoi, UNE AUTRE QUESTION ?
C'est bien parce que c'est vous ...
"Où qu'ils sont le poids de départ ?"
Et bien j'ai perdu 4 kilos.
Je laisse Fran faire le calcul, ça occupera ma lectrice la plus assidûe pour la semaine.
Demain, si vous le voulez bien, je remonte sur la balance et je ne vous raconterais pas ce qui j'y aurais lu.
Merci.
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mercredi, 27 février 2008
Bleu le vernis et blonde la couille
Oui je suis une incorrigible couille.
Certes.
Mais depuis que j'ai vu ce truc dans les Elle et consorts, la nuit j'en rêvais.
C'est fait, je ne rêve plus.
Non maintenant je contemple mon nouveau vernis Blue Satin 461 de chez Chanel.
18€ quand même mais heureuse je suis.
Je trouve que c'est la grande classe.
Oui so glamoUrous et so femme du monde.
Point barre.
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jeudi, 07 février 2008
Du glam pour Cline : Introduction
Warning :ce mail est truffé de liens blogosphériques, sauras-tu les retrouver ?
Je sais pour la lecture ça va vite te gonfler mais chez moi les liens c'est une fois par an et tous d'un coup.
Point barre.
Et puis c'est tellement ridicule ces histoires de link.
Tu le savais toi, lecteur non blogueur, que les nanas des blougs se battent pour ce truc virtuel : le link ?
Le link c'est quand tu mets un truc sur les mots dans ta note et que du coup le lecteur il clique et il tombe ailleurs.
Oui je sais c'est magique.
Mais en fait le link c'est surtout drôlement chiant.
Enfin le link que je préfère, ça reste l'autolink.
Je ne me lasse pas de mon invention ...
Démonstration: Y'a une gonzesse au taf qui fait de l'aérophagie, je crois bien qu'elle fait même une diète protéinée.
Du grand art n'est-ce point ?
...
Y'a quelques heures je reçois un mail de Cline.
Déjà Cline c'est pour Céline et pas pour Klaïe-ne comme je le pensais.
Je suis vraiment couille.
Je suis sûre que personne n'avait pensé à Klaï-ne.
Non tout le monde a pensé à Cé-line point barre.
Ca me fait penser à Vinz, qui au départ de son ascension de la blogosphérie s'était prénommé Vinzouille (et je t'assure qu'il en a gravi du bloug, maintenant il a 3000 visiteurs, allez une OLA pour Vinz :
O-L-A
O-L-A.
Bref).
Donc Vinz au départ son pseudo c'était Vinzouille.
Et bien moi je disais 20zouilles, couille (blonde) que je suis.
Tout le monde a rigolé à une soirée chez la Sonia quand j'ai sorti ça.
D'ailleurs j'avais sorti l'exceptionnel "Où qu'ils sont mon appareil photo" ce soir là également.
Dans ma tenue d'hôtesse de l'air.
Bref.
Et lui il voulait qu'on dise vine-zouilles.
Ah qu'est-ce qu'on rigole sur la blogosphérie n'est ce point ?
Aujourd'hui Vinz est devenu une star qui écrit de la note ebuzzing et qui se fait de la couille en or.
Oui DE LA, parce qu'à 30€ la note c'est pas demain que sa gonzesse Alice va arborer une robe Manoukian nouvelle collection.
Donc : aujourd'hui Vinz ne vient plus jamais ici.
Il n'a plus que ça à foutre (il doit compter ses sous d'abord).
C'est clair comme de l'eau de roche.
Bref.
...
Revenons à notre mouton : la Cline.
La Cline qui est une lectrice et qui m'envoie du mail.
Bon là déjà je t'arrête tout de suite, loin de moi l'idée de copier la Diastème de la blogosphérie.
Celle qui fait le mieux le courrier des lecteurs ça reste elle.
Oui moi je ne copie pas, du moins je tente de ne pas copier parce que bordel de couille j'ai dû en piquer des trucs à la Violette et à la Sonia (je vous mets encore du lien ou vous avez compris ?).
Enfin au moins j'ai le mérite de l'affirmer haut et fort ici même, pas comme certaines qui font ça en cachette .
La rançon de la gloire tu dis ?
Ah oui, tu as raison : la rançon de la gloire.
Attends c'est pire, maintenant même le chat de Caroline Journalière on dit qu'il est GlamoUrous !
Or, tout le monde sait qu'en vérité c'est glamOrous qu'il faut dire ...
Moi je dis que je suis en train de devenir une vraie star des blougs.
Y'a pas à dire.
Bon là une pause s'impose.
Rappel :
Le second degré.
Le second degré.
L-E S-E-C-O-N-D D-E-G-R-E
C'est bon ?
Donc on en était à la lettre virtuelle de Cline.
Etant donné que des lettres de lecteurs j'en ai jamais ou presque, je saute sur l'occasion pour lui répondre et faire, non pas UNE note, mais UNE catégorie.
Une catégorie pour Cline !
Pour une fois que j'ai une inspiration qu'arrive comme ça sur un plateau d'argent, je ne vais pas me priver.
Cline, pour un temps, tu seras tous les jeudis ici même, la petite reine de ce bloug (call me the bicyclette bleue).
En plus c'est cool ça me permettra de vous faire profiter de mon expérience de petite fille de star, tu vas voir que c'est pas piqué des vers.
Oui je suis petite fille de star, tu suis pas les blougs ou bien ?
...
Bon on va y aller je vois que tout le monde s'endort.
Par contre Fran & Eamimi je vous confie la lourde tâche d'expliquer aux lecteurs in the commentaires les deux références ci dessus :
La Diastème de la blogosphérie
Call me the bicyclette bleue.
...
Donc je reçois un mail que je te copie colle direct là dessous tellement il est beau.
Je dirais même plus : c'est du grand art.
Oui madame, oui monsieur.
" Bon voilà !
Mon homme m'a offert un week end à Paris pour Noël : hotel étoilé, restos pareils...et l'opéra ! la totale... en amoureux ! (c'est le 10 mai à l'Opéra Bastille, Le Barbier de Séville).
Oui parce que depuis 16 mois, il y a une fille de plus dans notre vie. Petite, la fille, petite.
Du coup, on a besoin grave de se retrouver.... de se rouler dessus, de revivre des moments grandioses de sexe et tout et tout.
C'est pour ça que j'affectionne tant ton blog... il me redonne des bonnes idées trashy sexy pour me remettre à l'oeuvre... parce que libido en berne.
Voilà.
Donc voilà le tableau ! Il me faut du chic'n class pour la sortie, mais aussi du fun pour fin de soirée, ok ?
T'en as, là, des idées de note ?
J'ai déjà quelques pièces perso (habits, bijoux, sacs...) tu veux que je t'en cause ? Je ne te filerai pas ma tronche, mais je peux éventuellement faire des photos de mes collec privé.
Pi je te rappelle que je suis en province. Lointaine. J'ai bien le comptoir des cotonniers, mais j'ai jamais osé.
Bon voilà.
Bravo encore pour tout ce que tu fais... j'adore... mais ai-je besoin de le rajouter, encore ?! "
Alors Cline, je te dis merci.
Parce que de la note là, mais c'est clair que y'en a à tire larigot !
Donc jusqu'à ce fameux 10 mai, je vais te donner du conseil ici.
C'est non pas moi, mais carrément mes 42 visiteurs qui vont s'occuper de ton glamoUrous et de ta libido.
Alors merci Cline.
Le début de l'épopée de Cline c'est jeudi prochain.
Demain si vous le voulez bien, je foutrais une mandale aux fétichistes des pieds sur eBay.
Faut dire qu'avec ce que je mets en vente, j'y allais fort quand même.
00:00 Publié dans Du glam pour Cline, La rubrique : Hautement Glamour | Lien permanent | Commentaires (71) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note
vendredi, 01 février 2008
La tête au carré cet été
Comme je te le disais hier, depuis que je suis parisienne je suis les tendances.
Un peu quoi.
Un brin.
Et quand je revenais du casting de lundi, je tombe sur A nous Paris qui te fout en Une une gonzesse avec un carré blond puis t'explique à l'intérieur que le carré c'est la coiffure du Printemps.
Si t'as la frange en plus c'est plus possible tant tu es fashion.
C'est un peu con parce qu'au final toutes les gonzesses que j'ai vues arborer la frange je trouvais ça moyen (pour être gentille). En gros la frange ça va à personne, point barre.
Enfin l'objet de cet article c'est surtout que je voulais te dire un truc que y'a aucun journaliste qui ne croit utile de te le préciser.
Attention, c'est un scoop.
QUAND T'AS LE CHEVEU FRISE ET CAPRICIEUX, POINT DE CARRE TU N'ARBORERAS.
Arrêtons les posts de 300 lignes (surtout que vous en avez ras le bol de la note longue cette semaine, je le sens bien).
Parfois une photo vaut mieux qu'un long discours :
Ce que tu viens de voir aucune autre blogueuse n'oserait le faire vois tu.
Bon ok, y'en a une qui s'est foutue à poil.
Mais perso on va dire que j'ai pas le booty pour.
Quoi que je pourrais inventer un jeu : toi aussi compte le capiton sur le cuissot.
Même que je pourrais t'offrir un cadeau Thalys.
- Fallait que je te place Thalys au moins une fois, t'en as tellement bouffé y'avait besoin d'un sevrage -.
Pour finir je tiens à préciser que CETTE PHOTO A 13 ANS.
Et oui à 14 ans je ressemblais à ça et mon surnom c'était foufoune.
Des trucs pareils ça ne s'invente pas.
Bienvenue sur un bloug 100%authentique.
Sur ce, je vais me cacher au fond d'un trou dont je sortirais demain, si vous le voulez bien.
Edit de plus tard dans la journée :
Mon amie Emmanuelle a tenu à nous faire à tous un cadeau :
Ne soyez pas trop durs, c'est une de mes meilleurs amies.
Ajourd'hui elle est canon je précise.
Mais bordel de couille, à l'époque ...
00:00 Publié dans La rubrique : Hautement Glamour | Lien permanent | Commentaires (66) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note
vendredi, 14 décembre 2007
Soirée chez l'Ambassadeur
Y'a un mois je sors à mon pote Cyril que j'en ai marre des vieux rades pourris.
"Sors moi dans un endroit trendy" que je lui dis.
La semaine dernière il m'appelle " j'ai exactement ce qu'il te faut : le gala annuel de l'Ambassadeur des Etats unis".
Rien que ça ...
Ni une ni deux, je sors l'attirail, et vogue la galère.
...
Oui parce que galère il y a eu, et pas des moindres :
1. La couille blonde veut faire avoir l'air cultivé ? raté !
Comme tu te doutes que j'étais accompagnée de personnalités hautes en responsabilités, j'ai eu le droit à la petite visite guidée.
Tant mieux le buffet n'était pas terrible.
A chaque tableau expliqué et commenté, je faisais oh, je faisais ah.
J'avais l'air drôlement intelligente.
A un moment on arrive à un tableau avec une gonzesse et une roue, et dans l'explication tu avais le fait que la roue est le symbole de la fortune, au sens où la chance est attribuée de façon aléatoire (c'est beau ce que je dis hein ?).
C'est sorti tout seul :
"Ah c'est pour ça le jeu de La Roue de la Fortune ?"
Les regards des autres convives j'aurais voulu que tu les vois.
Consternés ils étaient, consternés.
POINT BARRE.
2. L'élégance de la couille blonde ? Ratée !
En fait je n'ai pas eu le temps de rentrer chez moi entre le boulot et la réception car l'ambassadeur reçoit à 18h (ouais t'as bien lu, 18h ...).
Du coup j'y suis allée en tenue corporate, c'est à dire en hôtesse de l'air.
Tu t'en doutes (mais cela commence à devenir coutumier), on m'a demandé trois fois où étaient les toilettes, deux fois une coupe de champagne, et une rombière m'a carrément tendu sa fourrure.
Enfin passons ...
Je déambulais ma coupe de mousseux à la main et mon toast de presque mousse de canard dans la bouche (cruelle déception sur le buffet), et là c'est le drame :
Ouais, tu n'as pas la berlue.
J'ai cassé mon talon.
Inutile de te dire que j'ai traversé les trois salons qui me séparaient de la sortie en collants.
Je pense que ce soir je retourne chez Sylvain, ça me réussit mieux ...
Demain si vous le voulez bien je t'annoncerais que le jour de l'an, cette année, tu le fais avec moi.
Ou presque.
09:45 Publié dans Confessions honteuses, La rubrique : Hautement Glamour, Sorties | Lien permanent | Commentaires (36) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note
mercredi, 12 décembre 2007
Miss France 2008 (conne) répond à vos questions (connes) Part 2
Je voudrais pas qu'il y ait des jaloux.
Il me reste encore pas mal de questions.
Par contre après c'est fini Miss France 2008, parce que j'en ai déjà ma claque de mon règne.
Je préfère redevenir la couille blonde trashy sexy, ça me réussit mieux.
Enfin moi je trouve.
Je rappelle que les questions c'est vous.
Donc si tu me blâmes c'est pour les réponses, merci.
...
Jean-Pierre (qu'a toujours l'air con on peut le dire) :
" Est ce que Miss France nique parfois? "
Je rappelle que la Miss France elle commence son règne avec du sponsoring Dunlopillo.
Alors oui elle nique (t'es con ou bien ?)