So GlamoUrous

Peu me comprendront.

Peu seront nostalgiques.

Mais entre ceux là et moi même, là, tout de suite, va y'avoir une putain de communion.

Tada !

Demain, si vous le voulez bien, troisième session du striptease de Miqueline.

Je dois dire que je suis bluffée.

Il n'y a que des gens bons sur ce bloug, c'est très beau.

Donc voilà, c'est acté, y'aura bien une équipe SoGlamoUrous featuring Miqueline au Rallye Pokanel. 

Je ne suis pas peu fière.

Pour les retardataires, il est toujours possible de s'inscrire.

Et pour les autres, Nath accepte les billets de 20€.

Elle est pas bégueule comme gonzesse.

Je dis pas que c'est une amie.

Mais bon heureusement qu'elle est là pour s'occuper des pauvres de Madagascar.

Parce que s'ils attendaient après nous ...

...

Bon ben du coup, je dois m'occuper de mon équipe pas complète, et j'ai pas trop le temps de rédiger un joli petit billet.

Mais je te colle un substitut et tu vas rigoler.

Je te connais ...

Car rire au bureau c'est donné à tout le monde moi je dis.

Un peu d'imagination que diable !

- Pour les bigleux, y'a écrit Ce n'est qu'un au revoir sur le post it -.

Allez on rigole plus vite que ça !

...

Bon ok, c'est vrai : faut oser.

Et bien je vais vous dire quand on ose, au final tout le monde rit.

Et tes collègues te disent merci.

Demain, si vous le voulez bien, tout mon monde professionnel s'écroulera.

Faut dire que mes clients connaissent désormais l'adresse de ce bloug.

Autant vous dire que le Province me tend à nouveau ses bras.

Ma vie professionnelle survivra-t-elle à ce nouveau rebondissement ?

La suite au prochain épisode télénovellassien de SoGlamoUrous.

Ce qui me fait rire, c'est qu'on est tous un peu beauf avec nos bagnoles.

Enfin pas les parisiens dont je fais partie, puisqu'en grande majorité, nous n'avons pas de bagnole.

Nous avons des métros.

Ou des bus.

Ou des vélibs.

Voire des taxis quand on est riche.

Point barre.

Mais pour survivre en province, et vu l'état du service public des transports, tu t'équipes d'une bagnole.

Pour ne pas mourir.

Et oui.

D'ailleurs on en parlera bientôt des voitures de nos campagnes.

Et ce billet vous l'adorerez.

Oui, je vous le dis.

...

Il y a peu, crapahutant en Provence, je vois ça sur l'Autoroute.

 Oui une voiture.

Moi je trouve ça très étonnant de voir une voiture sur l'Autoroute, pas vous ?

Ca ne m'étonne pas, tous majoritairement parisiens que vous êtes :

plus rien ne vous étonne et puis c'est tout.

Non en fait, ce que j'ai vu et bien c'est deux petits chiens qui remuaient la tête sur la plage arrière.

Deux petits chiens en plastique.

Ces trucs là j'en avais entendu parler.

Certes.

Mais jamais je n'en avais vus en vrai.

C'est un peu comme la cravate synthétique 20 cm de Miqueline.

Le plus étonnant n'est pas que cela existe.

Le plus étonnant c'est qu'il y ait une clientèle pour ces trucs là.

Ces horreurs.

Ces cons.

Certains diront que c'est typique du blaireau de Provence ces trucs tout vilains.

Peut être bien oui.

Mais moi je trouve ça plutôt bien que chaque région ait ses propres couilleries et tics blaireaux.

C'est ça la France !

...

Tout ça c'était drôlement rigolo.

Dans notre propre bagnole on rigolait bien mes potes et moi.

Ca nous a duré bien une demi heure.

Mais bon on a le fou rire facile faut dire.

Et puis là on arrive sur la plage abandonnée.

Coquillages et crustacés.

Tongs aux pieds.

Et rosé glacé.

Oui : rosé dans la glacière de beauf.

Et on vous merde tous.

(Bleue la glacière, bleue).

C'est là que nous avons vécu un évènement dramatique.

Précisément quand le mec de ma meilleure amie a déplié ceci sur son pare brise :

Tu m'aurais vu, j'étais folle.

"Tu peux pas mettre ce truc !", que je hurlais.

"Je suis une femme du monde !".

Au bout d'un moment je me suis mise à réfléchir :

Qui de nous deux est le plus con ?

Celui qui fout ce truc immonde pour ne pas se crâmer les doigts et le booty quand vient l'heure de repartir ?

Ou celle qui préfère se crâmer doigts & booty, pour ne pas sacrifier le culte des apparences ?

La question était compliquée, et moi j'avais drôlement faim.

J'ai préféré croquer dans mon sandwich à la rosette des Pyrénées.

Et je n'ai jamais répondu à la question.

Ca m'arrangeait je crois.

Demain si vous le voulez bien, ma belle mère me prêtera sa Kangoo.

Bleue la Kangoo.

Et très agréable à conduire.

 Qué un cendrier ?

Je vous merde tous et puis c'est tout.

Bon je sais bien que, déjà la semaine dernière, vous n'avez pas accroché à ma nouvelle rubrique sur la vulgarité.

Pas du tout même.

Mais moi j'aime le concept, donc je vais continuer mes éloges.

Courage, une fois par semaine ça devrait être supportable non ?

Je rappelle brièvement le concept (sait-on jamais) : illustrer par un détail, parfois même un tout petit détail, ce qui pour moi pourrait représenter la vulgarité.

Cette vulgarité n'est peut être pas la vôtre, je vous rappelle la désormais célèbre maxime :

En matière de vulgarité, tout est affaire de perception.

...

La vulgarité c'est ...

... vouloir être drôlement sexy, en faire trop en multipliant les codes et les détails.

Au final, ressembler à une pute.

Demain si vous le voulez bien, je vous montrerais le cadran de ma balance, vous ferez oh, vous ferez ah, vous serez drôlement emmerdés.

Pour beaucoup je suis vulgaire.

Si si : on peut le dire.

Or, moi je n'ai pas l'impression de l'être vulgaire.

Vulgaire c'est très certainement une question de perception.

Vulgaire ne tiendrait pas à la seule utilisation des mots bite, couille ou assimilés.

Tiens donc ...

...

Tout ceci m'a donné l'idée d'une nouvelle rubrique qui va fleurir ici tous les mardis.

Je te propose de coller une photo sur ce bloug, une photo pour capturer un de ces moments de la vie, que personnellement je trouve vulgaire.

Ma perception de la vulgarité donc.

En un détail.

...

Avant de lancer la fameuse première photo je rappelle à tous, et surtout à quiconque voudra bien l'entendre, que jamais, oh grand jamais !, je ne me prétends grande photographe.

D'ailleurs la photo n'aura ici d'intérêt que d'illustrer le billet.

Point barre.

Allez c'est parti.

...

Pour moi, la vulgarité c'est ...

... des traces de rouge à lèvres sur le mug du bureau.

Demain si vous le voulez bien nous parlerons canari.

Et joli garçon.

Et Ariel.

En un bref : tout un programme ...