mercredi, 11 juin 2008
L'inconstance c'est la passion
Souvent on me dit :
Mais au final qui es-tu vraiment Alexiane ?
Enfin surtout Vinz* quoi.
Et beaucoup Cline aussi.
Et la réponse que je vous donne tout de go : on se fout un peu de qui je suis réellement non ?
Nous sommes bien d 'accord : on s'en fout carrément.
Comme dirait Violette, je suis rien.
C'est pas plus compliqué que ça.
D'ailleurs ce qui compte au final, blogosphériquement parlant je veux dire, c'est qui je suis sur l'instant.
Car on est sur un bloug.
Et sur un bloug l'info c'est l'instantané, la chanson recommence toutes les 24h.
...
Je ne vais pas vous mentir, il y a longtemps je courais après l'intelligence.
Et ouais.
J'avais un truc à me prouver, et j'étais en perpétuelle quête de reconnaissance.
Je faisais des études de Droit super sérieuses et je donnais des cours à des petits étudiants.
Je faisais semblant.
Drôlement bien d'ailleurs.
Et un jour j'en ai eu ras le bonbon de faire semblant et je suis montée sur Paris.
A la Capitale.
Habillée comme un hôtesse de l'air.
Etre enfin la couille blonde que j'étais à l'intérieur.
Et bien pourtant, tu sais après quoi je courais encore ?
Et ouais en plein dans le mille : la reconnaissance chez moi d'une certaine intelligence.
Pourtant on peut dire que j'étais déjà sacrément couille à l'époque, tu n'as qu'à parcourir les archives pour t'en apercevoir.
...
Un jour y'a eu comme une révolution, je me suis retrouvée derrière un écran avec un canard en plastique à faire l'attachée de presse pour des boites drôlement pas rigolotes qui faisaient de la finance ou des trucs dans le genre.
Toujours ce besoin de n'être jamais considérée comme une couille.
Puis à un moment, j'ai fait un coming out, j'ai révélé ce bloug et j'ai ENFIN laissé libre cours à ma fantaisie.
Youhou ! Je gueulais !
Des blagues ! Je faisais !
Tout le monde ! J'emmerdais !
Ainsi, au bureau, j'ai commencé à devenir une attachée de presse toujours consciencieuse**, mais qui ne se prenait plus du tout au sérieux.
Je m'en foutais qu'on me pense intelligente, je voulais faire marrer la galerie.
Et sans me vanter, je crois que j'ai pas mal réussi dans ma fonction d'amuseur public.
Le pire, le comble, ou le meilleur qui sait ? Ben c'est que jamais au final on ne m'a pris pour une vraie couille blonde.
Que ce soit au taf ou ailleurs.
Sauf les cons.
J'ai inventé le piège à cons, et je peux te dire que ce truc là a sauvé ma vie.
...
Tout ça pour dire quoi vous allez me dire ?
Et bien que parfois je suis couille.
Parfois je suis Alexiane.
Parfois je suis couille & Alexiane.
Mais la plupart du temps je suis une personne normale et banale.
Pourquoi ce n'est pas cette Alexiane là que je vous montre ?
Mais parce qu'elle ne ferait rire personne pardi !
Et ce bloug, pour ceux qui ne l'auraient toujours pas compris c'est de la déconne sans prétention point barre.
Crois moi que tout ce que j'ai encore à me prouver, ça n'est certainement pas par ici que je le fais.
L'humour les gars, c'est la solution à presque tous les maux.
Avec l'humour, tu te sors de toutes les panades possibles & imaginables.
Avec l'humour, tu ris de toi, et ça te fait drôlement du bien.
Avec l'humour tu fais évoluer les choses, doucement mais sûrement, et tu provoques des prises de conscience.
Et surtout avec l'humour tu fais fuir les cons.
C'est le plus bon.
Point barre.
* On se calme Vinz, on respire un grand coup dans un sac plastique, c'est une blagounette SoGlamoUrous.
** Pas vrai Patron ?
Demain, si vous le voulez bien, on se fera une pseudo critique littéraire.
Avec plein de gros mots dedans.
lundi, 09 juin 2008
Le Rallye Mahafinaritra Be*
Vous vous souvenez du Rallye Pokanel ?
Et de la SoGlamoUrous team featuring Miqueline qui était censée arriver première ?
Bon ben je vous le donne en mille : on n'est pas du tout arrivé premier.
Même Fressine avec sa demi équipe de six personnes a fait mieux que nous.
(Clap clap clap Fressine).
Ouais mais on est arrivé 11ème sur 15 et on vous merde tous !
C'est nous les meilleurs un point c'est tout !
...
Rendez vous était donné à 9h30 un samedi matin.
Bien évidemment, nous sommes tous arrivés à 10h.
Frais comme des gardons, vous l'imaginez bien.
Surtout Miqueline qui était dans un état déplorable.
Pire que nous tous réunis.
J'avais dit à tout le monde que pour être une jolie équipe, fallait que l'on vienne tous avec un chapeau.
Tu n'as qu'à voir comme j'ai une autorité de malade, que personne n'avait porté quoique ce soit à se foutre sur la tronche, sauf Sonia qui avait pris 3 gloss.
Ne te fie pas au deuxième chapeau, que j'avais personnellement amené à Nicklas.
Ah l'équipe de bras cassés ...
Tu sais ce que c'est un Rallye ?
Un Rallye c'est un truc que font les scouts : un jeu itinérant à étapes, chaque énigme résolue donnant l'orientation pour l'étape suivante.
Dis comme ça, ça n'a pas l'air franchement marrant.
Je vous le donne en mille : en vrai c'est pas du tout marrant non plus, mais comme on le faisait pour les petits nenfants de Madagascar, on a fait comme si on était super motivé.
Dans le Rallye, y'avait des énigmes drôlement dures.
La première il nous a fallu deux heures, mais c'est normal, c'est parce que nous, on en avait jamais fait des Rallyes !
On était 12 couillons puceaux des Rallyes, et c'est pour ça qu'on a drôlement galéré.
Allez, on va faire les choses bien.
(Une fois n'est pas coutume).
Présentation des protagonistes :
Remarque préliminaire : oui, nous avons des têtes de con sur les photos qui suivent.
Mais on n'aimerait bien vous y voir tiens !
35 énigmes à résoudre, je ne sais combien de kilomètres parcourus, 2 énigmes et demi résolues, plus que 3 heures pour les restantes.
Accessoirement, on crève la dalle aussi.
Alors on a des têtes de con.
Point barre.
Sonia, blogueuse émérite.
Signe particulier : met tout le temps du gloss et fait huhu.
Rôle dans l'équipe: fournit les gloss pour corrompre les organisateurs afin qu'ils nous filent enfin les réponses du quizz.
Miqueline, auteur du bloug le moins lu de France.
Signe particulier : avait fait je ne sais quoi la veille (et croyez moi, il ne vaut mieux pas savoir), et du coup nous a traîné son air abattu toute la journée.
Rôle dans l'équipe : nous emmener sur de fausses pistes pour que je m'énerve, et que cela fasse rire tout le monde.
Enfin surtout lui quoi.
Miqueline est nul au jeu du Rallye, point c'est tout.
Sophie, lectrice champenoise des trois blougs dépravés: Sonia, Violette & moi.
Signe particulier : ne parle pas pour ne rien dire. Et ça, ça nous change drôlement.
Rôle dans l'équipe : Approvisionnement en Champagne (elle est de Reims, elle s'y connait).
Sandra, vendeuse de très jolies robes.
Signe particulier : Il ne faut pas l'emmerder. Sait ce qu'elle veut et ce qu'elle ne veut pas (que tu l'emmerdes, donc).
Rôle dans l'équipe : Réfléchir drôlement fort aux énigmes. Et en trouver les réponses.
(Merci Sandra).
Fran,lectrice-buse de tous les blougs de la galaxie.
Signe particulier : En partance pour le machu picchu avec son gilet en vrais poils de Lama.
Rôle dans l'équipe : Son sourire, il suffisait de la regarder quand on en avait marre de tout, surtout de ce rallye à la couille (le cas échéant on pensait aux enfants de Madagascar pour nous donner du coeur à l'ouvrage).
John Smith, le mec de Fran.
Signe particulier : un vrai gens bon.
Rôle dans l'équipe : tenait la main de Fran et ça c'était déjà beaucoup.
Nicklas, le suedish mec d'Eamimi.
Signe particulier : ne parle pas un mot de français.
Rôle dans l'équipe : approvisionnement en Kannelbüllars et en cookies maison & résolution d'un sudoku.
En gros il ne s'est pas trop foulé, ca va qu'il fait les meilleurs kannelbüllars de la planète hein ?
Eamimi, le Voici de la blogosphérie.
Sait tout, sur tout le monde.
Dit tout, sur tout le monde.
On l'aime drôlement quand même.
Signe particulier : Pro du coup de fil à un ami, son idée c'était qu'on reste tranquillement dans un café et que son père résolve toutes les énigmes tout seul avec son Internet.
On a dit non, bien sûr (il avait une connexion pourrie).
Rôle dans l'équipe : le coup de fil à un ami.
Camille, sans son Chinchilla.
Signe particulier : Sort avec un poney.
Rôle dans l'équipe : celui de celle qui se barre à 15h30.
Soit le meilleur rôle de tous.
Nous sommes bien d'accord.
The 80's Delphine, ma presque chef à la houppette.
Signe particulier : ne supporte pas les rendez vous à 9h30 un samedi matin.
Rôle dans l'équipe : a un moment a eu faim, on la remercie encore de cette idée providentielle.
Maya, un chien très beau, point barre.
Signe particulier : met du gloss.
Son rôle dans l'équipe : a tiré Sonia au bout d'une laisse, toute la journée.
Clyne, la gonzesse qu'est tout le temps de bonne humeur.
Limite t'as envie de lui foutre des baffes tant son bonheur te gonfle.
Signe particulier : toujours de bonne humeur, donc.
Rôle dans l'équipe : résoudre les énigmes avec Sandra (il en fallait au moins deux).
Votre serviteur, femme du monde.
Signe particulier : n'aime point les rallyes.
Rôle dans l'équipe : coach.
Chef quoi.
Et j'ai adoré, comme vous vous en doutez.
...
Voilà, maintenant vous connaissez mieux l'équipe.
Cette équipe dont j'étais si fière et qui m'a suivie toute une journée.
Ah qu'est ce que j'étais fière d'eux !
Qu'on avait tous l'air drôlement cool & intelligent !
Sandra à un moment a fait un pas de côté tant toute cette dégoulinade d'amour l'impressionnait.
Bref : on était des êtres exceptionnels.
Point barre.
( Même que le mec de Fran porte un sac Vanessa Bruno ...
Des comme ça on en trouve qu'à Paris, crois moi).
Y'en avait un qu'était plus bégueule, c'est l'autre Miqueline !
On avait comme qui dirait l'impression que Monsieur avait honte de nous.
Parfaitement : honte.
Il tirait la gueule et il marchait dix mètres devant nous.
Je lui ai dit : "Et oh Miqueline ! C'est moi le chef ! Tu es heureux et puis c'est tout !".
"D'ailleurs on est tous heureux, et on s'amuse !
Point final, fermez les guillemets ".
Plus personne n'a osé moufter.
Par contre Miqueline est parti.
Comme un Prince.
Bien évidemment qu'il est revenu après !
Il s'est vite rendu compte qu'il valait pas mieux que nous avec sa capuche en sweat sur la tête.
On était tous ridicule ?
Certes.
Mais on commençait de plus en plus à drôlement rigoler.
(Surtout Eamimi).
...
A un moment, fallait qu'on aille trouver un témoin qui nous donnerait une enveloppe mystérieuse avec une énigme à l'intérieur.
Personne n'avait plus envie d'aller quérir le témoin, que de toutes manières on ne trouverait jamais l'énigme, et qu'une avait mal aux pieds, et l'autre au ventre, et une telle avait un train ...
Ça commençait à geindre sévère.
" Que nenni !", j'ai dit. " Et les enfants de Madagascar alors ? "
Nicklas a proposé qu'on leur envoie le dernier Kannelbullar qui restait au fond du sac Franprout.
Personne n'a trop rigolé, sauf Eamimi.
Faut dire qu'elle le voit un weekend sur deux, du coup si elle se fâche le samedi après midi, les réconciliations au pieu se déroulent sous webcam, et crois moi, pour l'avoir vécu, que c'est drôlement moins excitant.
Surtout les préliminaires.
Bref.
Donc on est allé chercher le témoin.
On le cherchait à droite.
On le cherchait à gauche.
On le cherchait au milieu.
On le cherchait à l'envers.
Et à l'endroit.
Et on ne trouvait pas ce témoin à la con !
Tout le monde en avait ras le bol.
Moi aussi, et comme j'étais chef d'équipe, c'était mal barré pour remonter le moral de mes troupes (moins Camille qui s'était barrée choper un train) (t'avais pas une excuse plus minable Camille?)(enfin bref).
Pour trouver le témoin, l'air de rien, la presque chef Delphine a insinué qu'on pourrait peut être avoir recours à la violence ?
Et elle m'a fait sa tête de la gonzesse qui fait style qu'elle n'a rien à se reprocher pour me convaincre.
Ca va que c'était ma chef.
Mais je lui ai quand même dit non.
Puis Sandra elle m'a dit qu'elle, elle savait drôlement bien faire la méchante.
J'ai dû foutre un olla : ils voulaient foutre un coup de boule à tout le monde dans mon équipe !
" Que nenni ! On va se comporter comme des femmes du monde !
La violence ok, mais avec classe et distinction !"
Sandra était pas contente, mais elle savait que y'avait une seule femme du monde dans l'équipe.
Mais quand même, elle n'était pas contente.
" Écoutez moi bien !
Je vais vous montrer comment on fait quand on est une femme du monde désespérée qu'en a ras le bol des énigmes et qui veut aller s'acheter un 24h bleu pétrole au printemps maintenant qu'elle a vendu son Dreyfuss. "
Démonstration :
"Bonjour Monsieur l'Abbé.
Où qu'ils sont mon témoin ?".
" Dans ton cul ", qu'il me sort ??
Là j'ai perdu tout sens commun.
" T'es qu'un vilain.
Et paf ! "
Sa cagette est tombée à la renverse et je ne l'ai point aidé à la ramasser.
T'as vu comme je suis drôlement vilaine ?
Bon finalement on a trouvé notre témoin.
Quand tu vois la taille du témoin, tu te dis que c'est pire qu'à Fort boyard ce jeu ...
Et au final, on a carrément résolu toutes nos énigmes, puis on est retournés au point de ralliement pour rendre notre book.
En courant.
Enfin en courant ....
Je veux dire on voit qui va au Cloub Med Gym, et qui n'y va point...
Nous trois on y va donc.
...
Au point de ralliement y'avait un goûter drôlement cool.
On a bu le champagne de Sophie.
Vu l'état de fatigue général, tout le monde était tout bourré après une coupe.
Sophie avait clairement honte de nous.
Nath, qui avait tout prévu, nous a donné des victuailles.
On était tout ému.
Sauf ce radin de Miqueline que j'ai retrouvé en train d'embarquer les restes dans son sac tout moche !
Ainsi se termine cette fabuleuse hitsoire dont tu ne voyais plus la fin ...
Comme je le disais au début 11ème sur 15, certes.
Mais on a quand même drôlement rigolé !
* Qui veut dire SoGlamoUrous en malgache, vous vous coucherez moins cons ce soir.
Demain, si vous le voulez bien, y'en a qui gagnera un gloss à tétons.
Promis, ce n'est pas une blague.
Que le meilleur gagne ...
17:06 Publié dans Les trucs qui ne rentrent dans aucune catégorie | Lien permanent | Commentaires (51) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note
jeudi, 05 juin 2008
Moteur !
Autant vous le dire directement :
Je ne suis absolument pas sûre de l'effet de cette note.
Je crains même que vous ne l'aimiez pas du tout.
Mais ça faisait tellement de temps que je voulais vous parler de bagnoles ici même, que je le fais et puis c'est tout.
Point barre et tout le toutim.
...
Au départ, je voulais aborder ce thème sous l'angle notre première bagnole.
Certains ont la chance que papa & maman leur offre titine sitôt la 18ème bougie soufflée ?
Chez moi, que nenni.
Et que nenni droit dans ses bottes, si je puis me permettre.
Non, moi mon père m'a sortie : "Je t'ai récupéré une bagnole, tu vas voir, elle va t'être drôlement pratique".
Comme il se souciait un peu de ma sécurité il avait pris le soin de la confier une quinzaine au garagiste du coin.
Le jour J, je pars, frisettes au vent, chercher mon cadeau.
Ma liberté.
Le truc de fou qui va faire que je pourrais faire tout ce que je veux.
Youhou !
Et voilà sur quoi je suis tombée :
Elle est belle hein, ma BX ?
Enfin ma BX ... tu te doutes bien que ce n'est pas vraiment celle là ...
En fait c'est la même, mais avec la carrosserie toute pourrie et un enjoliveur en moins.
Sinon c'est kif kif.
Comment expliquer ce que j'ai ressenti à ce moment là ?
C'est tellement trop de trucs à la fois.
Tout ce que je peux te dire, c'est que j'ai haï mon père sitôt rentrée dans ce tas automobile, tandis que le ressort du siège passager me narguait.
Lui aussi il me faisait Youhou! .
Ce con.
Après, pour le plaisir de la conduite, j'ai dû attendre quelques jours supplémentaires, puisque sur le coup, ce truc n'a jamais voulu démarrer.
Quand je suis allée chercher pour la première fois mon mec de l'époque avec, il a refusé de monter dedans.
Point barre.
J'ai tout de go quitté le mec en question.
Ok, la bagnole était pourrie.
Mais y'avait une femme du monde à l'intérieur.
Faut quand même pas déconner.
...
Deux trois ans après, mon père a eu pitié de moi.
J'ai eu le droit de récupérer cette magnifique Twingo, qui avait fait limite trois allers et retours vers la Lune.
Autant te dire qu'elle était au bout du rouleau.
Premier été : joint de culasse 1.
Deuxième été : joint de culasse, le retour.
Troisième été : moteur à changer, le bouquet final.
Je me suis demandé : "Ne se foutrait-on pas un peu de ma gueule là ?"
Tout le monde m'a répondu : oui.
Et j'ai filé l'engin à mon frangin.
Car je vous l'annonce haut et fort :
Se refourguer les vieilles merdes est une tradition familiale.
Bon à un moment, en bossant comme une forcenée, les joies du crédits se sont ouvertes à moi.
"Que pourrais-je faire de bien con ?" me suis-je dit.
"M'endetter sur 5 ans pour m'acheter une bagnole neuve bien sûr !"
Et j'ai acheté ça :
Alors là c'est pas compliqué, vous allez voir.
Pas compliqué et drôlement rigolo même.
Sachant que j'ai payé cette bagnole 12 000€.
A crédit.
Sur 5 ans.
Et que deux mois après Volkswagen a sorti la Fox.
Neuve toutes options.
Pour 9 990€.
- Et la Lupo, vous ne manquerez pas de me dire ?
AUX OUBLIETTES ! -
Donc sachant tout cela : qui était juste ridicule ?
Pire qu'une couille blonde ?
Pire que tout ?
Ne cherchez plus : moi.
Enfin couille, mais pas jusqu'au bout non plus.
J'ai quand même réussi à refourguer cette merveille à belle môman dès mon arrivée sur Paris.
Et aujourd'hui encore, je raque 235€ par mois pour une bagnole que je n'ai plus.
Bref.
...
Aujourd'hui, plus de voiture donc.
MOM* si.
Et je vais vous dire un truc, un scoop si je puis m'exprimer ainsi :
Les mecs les plus intéressants, sont ceux qui ont les bagnoles les plus pourries.
Si si.
Point barre.
Regardez autour de vous, et on en reparle.
Cela ne vous étonnera point donc, de constater que la voiture de MOM est une véritable poubelle :
*Man of mine, mon mec quoi.
Demain si vous le voulez bien, partiront deux colis.
Chacun contenant un CD de la BO de Sex & the City.
La personne chargée de ce site m'a contactée, et je vais vous le donner en mille : Je m'en foutais un peu du CD.
Surtout que je vous en avais parlé y'a pas longtemps de cette BO, et que je n'avais pas été franchement emballée.
Par contre elle a gentiment accepté d'offrir un cd aux deux premières qui me le demanderont par mail uniquement.
C'est tout de suite, le plus vite possible même, et toujours selon les mêmes règles du jeu : pour participer il ne faut pas avoir de blog et n'avoir jamais rien gagné ici.
Voilà c'est cadeau.
(Y'a aussi un site si le coeur vous en dit : http://sexandthecity-bo.com).
lundi, 28 avril 2008
Grenouille, presque star
Il y a quelques temps de cela, Grenouille nous faisait signe :
"Et oh ! J'ai écrit une nouvelle y'a des années, je suis publié et c'est drôlement cool !"
C'est drôle les blougs, parce que tout le monde a fait Bravo !,Ouais !, Bis! sans même savoir CE QUI ETAIT REELLEMENT PUBLIE.
Moi ?
Comme les autres : j'ai fait Bravo !,Ouais !, Bis! parce que ca fait plus de deux ans que je le lis, Grenouille.
La nouvelle presque je m'en fichais un peu.
(...).
Allez, on peut le dire, je m'en foutais carrément.
Point barre.
Mais y'avait dédicace, du coup j'ai traversé Paris.
Car Grenouille, c'est un ami des blougs.
Et qu'il était hors de question qu'il reste tout seul, comme un con, son tas de livres devant lui, tandis que les 9 autres co-auteurs profiteraient des sunlignhts des tropiques sans partager (ces vilains).
...
Prévenue 24 heures avant, et malgré un appel tonitruant resté sans réponse sur ce bloug (on vous donne, on vous donne, et vous ne rendez pas grand chose en retour, bande de vilains !), je n'ai réussi à motiver qu'une seule couille pour m'accompagner.
Toujours la même : Eamimi.
Qui n'a ni bloug ni rien, je crois que c'est pour ça qu'elle est normale au final.
Nous voilà donc parties toutes deux, traversant Paris un samedi après midi (et crois moi qu'on avait autre chose à foutre), en quête du St Graal signé de la star :
...
Le point de rendez vous se situait dans le Marais.
Ou presque (encore plus loin que Le Marais).
On tombe devant une librairie ultra classe.
Tout de suite je dis à Eamimi : "Ca peut pas être là, c'est trop chic".
En effet c'était pas là.
C'était trop chic.
Derrière cette libraire, y'avait un marché pas du tout chic.
Enfin bobo à souhait le marché et chic, si tu veux acheter trois médaillons de veau.
Mais franchement pas chic pour un écrivain tout frais.
Tu me connais : le poids des mots certes, mais le choc de la photo.
En effet : c'était pas chic.
En plus y'avait ce pigeon à la con qui nous suivait partout, c'était limite si je commençais pas à flipper moi ...
Donc un pigeon certes, mais nulle trace de Grenouille, avec Eamimi on avait quand même franchement les boules.
On aurait presque abandonné, mais je ne m'avoue pas si facilement vaincue, que non !
On ira le chercher même au fond d'une poubelle, que je dis à Eamimi !
Là, au fin fond de cette ruelle, est ce qu'un seul d'entre vous aurait eu l'idée d'aller voir ENCORE PLUS LOIN ?
Je veux dire, on cherchait quand même de la signature littéraire.
Pas un california maki.
Et bien j'y suis allée moi, mesdames, messieurs !
Ça sentait la friture et les accras de morue, j'ai senti la grosse supercherie.
Et en effet, au bout du couloir, un batracien tout stressé, qui avait sorti son costard noir et le sous pull assorti ...
A force de regarder Houellebecq, il a cru qu'il fallait se saper ainsi pour faire sérieux dans son nouveau monde :
Le monde littéraire, où tu vends pas de livre, mais t'as du talent.
Oui, oui tu vois bien, nous étions chez un traiteur antillais.
Ça puait la friture, tu ne peux même pas imaginer à quel point.
Entendons nous bien : ça puait la BONNE friture.
Mais la friture quand même.
Voyant ma mine déconfite, et à 15h de l'après midi, direct Grenouille m'a payé un ti-punch.
Crois moi que je me sentais drôlement mieux après.
Sur une petite chaise pliante.
Dans les odeurs d'ail frit.
Au bout d'une demi heure je demande où sont les fichus livres que j'en achète un exemplaire.
Et qu'on s'en aille.
Parce que tout le monde sait que j'aime Grenouille ici, mais bon, j'en pouvais plus des relans d'oignons frits.
L'intéressé me montre une table avec dix bouquins dessus.
Ouais 10 bouquins, pour 5 auteurs venus signer.
De 15h à 18h.
La rareté fait-elle l'oeuvre ?
Faut croire.
Avec Eamimi on a pris chacune notre bouquin à 20€, on a fait signer à tous les auteurs qu'on ne connaissait pas pour leur faire plaisir.
Grâce à nous Grenouille a gagné à 20 centimes, pour fêter ce début de fortune, on a repris un ti-punch.
Enfin moi quoi.
A ceux qui se demandaient encore si star du livre ça aide pour baiser, je réponds : OUI.
Et des filles franchement jolies, tu en conviendras.
...
De retour dans le métro, j'avais rien à lire et 15 stations à tuer.
Du coup je l'ai lue, la nouvelle de Grenouille, qui parle de vampires.
Et bien tu sais quoi ? C'était franchement cool.
Je te conseille vivement d'aquérir ce recueil.
Bon courage pour le trouver par contre, les artistes maudits (et qui s'aiment ainsi) c'est pas facile à débusquer.
Quoiqu'on le trouve sur le site de la FNAC, qui l'eut cru ?
Aujourd'hui, si vous le voulez bien, personne ne dira "Et pourquoi elle est pas sexy la note du lundi ?".
Y'a Grenouille, donc c'est sexy.
Point barre.
Et demain, si vous le voulez bien, le Hot or Not concernera un blogueur archi connu.
Ou presque.
09:52 Publié dans Les trucs qui ne rentrent dans aucune catégorie | Lien permanent | Commentaires (22) | Trackbacks (0) | Envoyer cette note | Tags : publications, vampires
mardi, 25 mars 2008
Le bilan, adieu les cons
Resultat de votre sondage
|
Ca me fait mal au coeur de l'affirmer haut et fort ici mais OUI les vacances sont bel et bien terminées pour moi.
Huit jours de vacances à rien foutre vous dites ?
Pas tant que ça.
Et même pas QUE NON ! suis je tentée de rajouter.
Huit jours pour tout mettre à plat et faire le point sur ma première année de parisienne.
Le bilan n'est pas fameux, et le moral je n'ai point retrouvé.
Alors je décide de revenir aux fondamentaux.
Et rappeler les bases à l'aube de mon premier anniversaire blogofillesque me semble indispensable.
Au final tout part de constats simples que j'ai pu faire auprès de mes amies et dans ma cambrousse natale.
1. Etre blessée par des jugements à l'emporte pièce de lecteurs ou de blogueurs influents ou point influents est très con
C'est assez con un bloug.
Finalement on fait ça pour partager, et un peu pour être aimé on ne va pas dire le contraire.
Mais surtout on soumet ses billets au jugement d'autrui.
Parce que oui c'est ça un bloug : un partage qui apporte son lot de critiques, constructives ou pas.
Choisir un déballage public et n'accepter que les bénis oui oui, c'est complètement couille, on peut le dire.
Le truc un peu con c'est que toutes les gonzesses blogueuses que je connais (et les trois mecs aussi, mais moins il faut l'avouer) sont souvent blessées par des critiques négatives qu'ont pu recueillir leurs propos.
Bon je vous laisse imaginer ce que ça peut donner sur moi qui suit cliniquement complètement parano.
Un carnage on peut le dire ...
Quand je vois dans quels états j'ai pu me mettre pour deux couilles qui trouvaient ma plume vide de sens.
Je me dis que tout ça n'en vaut point la peine, POINT BARRE.
Quand tu choisis de déballer ta vie sur le média Internet tu consens à la critique implicitement.
Ne va pas chercher midi à 14h : tu consens point barre.
Sinon tu ressors le petit carnet intime de tes 12 ans (celui où y'a le cadenas en plastique orange) et tu nous fais plus chier.
Alors après oui, vous pouvez rire de ma naïveté puisqu'il m'a fallu 12 mois pour réussir à me persuader que tout cela n'a aucune importance.
Que c'est normal.
Voire que ça peut me faire du bien (oui je sais c'est fou).
2. Etre une vraie gentille, abhorrer les conflits, frôler la naïveté voire tomber dedans littéralement EST UNE QUALITE
C'est sans commentaire.
Alors oui la moquerie et le second degré c'est en substance, ma façon d'exister.
Mais bon vous remarquerez que la plupart du temps c'est quand même de moi que je me fous.
D'ailleurs je remarque que ce sont les moqueries qui me concernent qui vous font le plus rigoler, mais bon ça c'est parce que vous êtes tous drôlement vilains.
Alors ne me parlez plus de clans où je ne sais quoi.
Qu'on cultive tous notre potager de notes, de sondages et de photos à la con, en s'occupant de notre propre booty, ca sera déjà un bon début.
3. Je ne fais plus partie à partir d'aujourd'hui de la COMMUNAUTE DU BLOUG DE FILLE
Tout ça me pèse.
Et pire : je me sens comme dépossédée de ce que je suis intrinsèquement.
Pour ne pas me perdre moi même, je t'ai fait un ménage de dingue de mon netvibes, je t'assure que là c'est le désert.
Au delà de mes dix impondérables, point de salut.
(Certains sont cachés dans ma bloug roule, sauras tu les retrouver ?).
...
Bon tu l'auras compris, en substance, non ma santé psychologique ne va point mieux.
J'ai la dépression saisonnière qui débute en même temps que le printemps, je dois dire que ce truc là je peux le copyrighter t'as personne qui ne sera intéressé pour me le voler.
Alors oui j'ai pensé tout arrêter.
Et puis je me suis dit :
QUE NON NALESK ! TU CONTINUES POINT BARRE.
Donc ici on va continuer à être drôlement rigolos en ce moquant du reste du monde, entre nous en quelques sortes.
...
Pour que tu puisses commencer à ricaner, je te laisse admirer un des jolis cadeaux d'anniversaire que j'ai eu la joie de recevoir dernièrement :
La photo est volée sur eBay, une fois de plus.
Attends : je t'ai pas dit plus haut dans ce billet que JE NE SUIS PAS UNE PETASSE PARISIENNE ?
Oui je sais : j'en ai pourtant tous les attributs ...
Je le sais que ce sac c'est la petite vérole modesque parisienne, que l'on a tant vu que y'a indigestion.
Mais moi je l'aime.
Et je vous merde tous.
Demain si vous le voulez bien, je tiens mes promesses et on revient aux fondamentaux.
Là je sais pas encore ce que je vais vous narrer, mais gageons que l'inspiration me revienne d'ici là.
Sinon là tout de suite je dois reprendre ma vie professionnelle en mains, et je peux te dire que y'a un taf de malade.
A demain donc.
vendredi, 08 février 2008
Du pervers sur eBay, ta ta ta hey !
Ce qui va suivre est ce que je voulais vous raconter hier.
Mais vous me connaissez, très rapidement je pars dans de la digression à n'en plus finir.
Et au final vous n'avez strictement rien à vous mettre sous la dent.
Littéralement parlant je veux dire.
Et bien tout cela va changer !
Aujourd'hui je vais aller droit au but.
Faut dire que le sujet s'y prête car je vais vous parler pervers.
Et moi les pervers je n'aime pas trop ça.
Alors oui au sex 'n drugs et au rock'n roll, mais tout ça dans la joie et la bonne humeur merci.
Bordel j'ai encore fait de la digression inutile. Serait-ce ma ligne éditoriale bordel de couille ?
Deux bordels et une couille dans la phrase qui précède : VOILA ma ligne éditoriale.
Point barre.
...
Il y a quelques jours je décide de vendre sur eBay une paire de pompes Azzaro vintage d'au moins 30 ans, même que cette paire de pompes a foulé les scènes du Palais des Festivals de Bayreuth, la Fenice de Venise, le MET et j'en passe.
Pas Beyrouth Fran, Bayreuth.
Ca googleise à gauche.
Ca googleise à droite.
Je disais donc, tout ça pour 20€.
Vous admettrez que ce n'est pas cher payer.
Et même pour 20€ personne n'en veux de mes merdes.
Je suis un peu désespérée.
Je sens que vous voulez un peu rigoler ...
... bon allez là voir si j'y suis.
...
Et bien sachez, mesdames, messieurs, que pour certaines personnes, la photo ci dessous relève de la pornographie :
Que d'autres pourraient bander pour la photo qui suit (si si, bander) :
Quand je pense que ces pompes ont foulé le MET.
Enfin bref, je poste mon annonce et voilà très rapidement les questions d'ebayeurs que je reçois :
Jérôme :
" Très jolies chaussures et très jolis pieds ! dommage que l'on ne vous voit pas plus ! rires ! bisous "
Yvan :
"bjr,ces chaussures m'interessent mais je souhaiterais avoir une foto quand vs les portez avec avec une jupe et sous la semelle toujours la jupe, svp voici mon émail "
Je te laisse les fautes, ça fait plus authentique.
Alfred (comme dans le jeu Qui est-ce?, oui madame on a les références qu'on peut) :
" slt, ces chaussures m'interessent beaucoup mais envoies une foto quand vous les portez avec rien svp merci "
Est-il besoin d'ajouter quoi que ce soit ?
Demain, si vous le voulez bien je vais chez le coiffeur refaire ma fausse blondeur.
Ma coiffeuse a des mèches bleues, est-ce bon signe ?
Vous le saurez dans le prochain épisode de So GlamoUrous.
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samedi, 02 février 2008
Toi aussi fais la cuisine avec Alexiane
Avis à la population : cette note est dédiée à Eamimi et Fran, les couilles du commentaire de bloug de fille.
Elles ne m'en voudront pas, le second degré elles maitrisent à fond.
...
Marmiton n'a qu'à bien se tenir, je me lance dans le bloug de cuisine.
Et oui je ne recule devant rien, call me the kamikaze of the blogosphérie.
Ci dessous la recette du jour, la première, celle qui ouvre le bal (elle a mis une culotte propre pour l'occasion même, car c'est une recette du monde, point barre).
C'est parti.
Interlude : Je préviens juste Eamimi et Fran que cette recette est très difficile. Va falloir suivre les nenettes, ce coup ci vous n'avez pas la journée pour comprendre la note.
Bref.
Liste des ingrédients :
Deux ingrédients, vous devriez pouvoir vous en sortir.
Là ça se complique va falloir faire un truc.
Alors là tu fais très attention et tu mets trois dosettes.
Pas deux, pas une, pas quatre : TROIS.
Point barre.
(Oui je sais c'est compliqué).
- MESDAMES ET MESSIEURS NOUS VENONS DE PERDRE FRAN -.
Là c'est le summum de la complexité culinaire, nous allons tenter un mélange très sensible :
Il faut mettre de l'eau.
Chez moi c'est dans une vieille bouteille car je suis pauvre.
Bien sûr si tu as de l'Evian c'est mieux.
- NOUS VENONS DE PERDRE EAMIMI QUI DECLINE LA POURSUITE DE LA RECETTE : ELLE N'A PAS DE BOUTEILLE DE COCA ZERO 50ml A DISPOSITION. -
Attention âmes sensibles et -16 ans s'abstenir, nous arrivons à un passage quasi pornographique
Allez c'est parti, c'est la fête, on secoue.
Ta ta ta hey !
Ta ta ta hey !
Ta ta ta hey ! (oui secoue à gauche, secoue à gauche)
Ta ta ta hey ! (oui secoue à droite, secoue à droite)
Ta ta ta hey !
Ta ta ta hey !
Ta ta ta hey ! (oui secoue à gauche, secoue à gauche)
Ta ta ta hey ! (oui secoue à droite, secoue à droite)
On s'amuse, c'est fun !
Allez Fran on t'en veux pas !
Allez on danse tous avec Fran : ta ta ta hey !
Ta ta ta hey !
Ta ta ta hey !
Ta ta ta hey !
Ta ta ta hey ! (oui secoue à gauche, secoue à gauche)
Ta ta ta hey ! (oui secoue à droite, secoue à droite)
Attendez y'a Eamimi qui chiale !
Mais non vient Eamimi, on t'aime quand même (dis pas que t'as regardé la Star Ac hier, je serais plus crédible).
"Ta ta hey " (ça c'est Eamimi qui chante).
Ta tou ti hihihih !
Ta ta ta hihi ! (Eamimi ne se souvient plus des paroles mais on ne lui en veut pas).
Ta ta ta hey ! (oui secoue à gauche, secoue à gauche)
Ta ta ta hey ! (oui secoue à droite, secoue à droite)
BON JE SUIS AU REGRET DE VOUS ANNONCER QUE LE DELIRE S'ARRETE LA.
Et là c'est beau.
Régale toi, c'est open bar.
Demain si vous le voulez bien j'aurais perdu deux kilos.
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lundi, 07 janvier 2008
Un retour en fanfare en 2008 : Alexiane et la littérature
Bon et bien voilà, je suis de retour.
Mon échappée bloguesque ne pouvait pas durer éternellement n'est-ce point ?
Et bien non, fallait que je revienne.
Le problème restant que je n'ai strictement rien à dire.
Tu vas me dire "Pourquoi blogues-tu si tu n'as rien à dire ?"
Je vais te répondre que si mes 42 visiteurs viennent ici c'est parce que justement je n'ai rien à dire. Ça change un peu des gens qui font chier à noircir les écrans de ton ordinateur avec des trucs qu'ils ont à dire.
Enfin bref.
...
En effet j'ai pris une semaine de vacances.
Tu veux que je te dise ? Une semaine c'est trop court.
Pourtant j'ai rien foutu sauf bouquiner et me baffrer durant cette semaine là.
Et pourtant c'est trop court.
...
Quand je te dis que j'ai bouquiné, t'attends pas à du Michel Onfray, loin de là.
Non moi je me suis tapée du bon et du moins bon.
Je te laisse séparer le bon grain de l'ivraie.
Et surtout tu remarques qu'ici on va parler de littérature.
Je te rassure, c'est pas une bonne résolution.
Dès demain on revient aux conneries habituelles (j'ai l'impression que c'est ce que tu préfères les conneries).
Celui là je te rassure tout de suite, je ne l'ai pas acheté.
De toutes manières le jour où tu me feras acheté un Michel Lafon ... enfin je dis ça je dis rien.
Non non celui là je suis allée le pécher dans la bibliothèque de la voisine.
Je me souvenais du scandale chez Fogiel, et je voulais juger de moi même du caractère homophobe et raciste du dit bouquin.
Bon ben c'est encore pire que ce que tu peux imaginer.
En gros si tu suis les préceptes de la dite dame :
En premier lieu tu vérifies bien avant de plonger dans ta piscine perso à St Tropez, qu'aucune mouche ou abeille ou truc à ailes ne se trouve à la surface de l'eau.
Sinon t'es un assassin POINT BARRE.
En second lieu tu te dis que si sur cette planète existait un bouton sur lequel on appuierait et PAF tous les humains crèveraient d'un coup on serait bien tranquille.
Voilà c'est tout.
Et encore je t'ai pas dit mais la Bardot elle aime pas du tout Delanoé.
Et encore moi les transexuels.
En gros elle aime personne.
Ca te fait froid dans le dos je t'assure.
C'est frais, c'est beau, c'est pur, c'est authentique.
J'ai aimé.
C'est sans intérêt, tu n'en vois jamais la fin.
(J'aurais dû m'en douter tu vas me dire ?)
Là y'a un peu tromperie sur la marchandise je dois dire.
Parce qu'au final, t'as peu de sexe et peu de dépendance et tu te fais un peu chier.
Je n'ai pas vu le film tiré du bouquin, mais tout au long de la lecture je me suis dit que cela donnerait très certainement un bon gros navet.
Quelqu'un a-t-il un avis sur la question ?
J'ai littéralement adoré ce bouquin.
J'ai découvert Desplechin avec Sans moi et je pense que je vais me taper tout les autres dans le mois.
J'ai été dérangé, mal à l'aise plein de fois.
Certains passages sonnaient en écho face à ma propre enfance.
C'est dur mais c'est la littérature que j'aime.
Trashy certes.
Ouais c'est mélo.
Ok le bouquin où l'auteur s'appelle Brigitte point barre ça n'augure rien de bon.
Bon t'attends pas à de la littérature, là c'est du témoignage.
Ils se trouvent que les SDF c'est un sujet qui me fait mal.
Enfin ça m'a pas empêchée de me goinfrer de foie gras et de champagne jusqu'à plus soif hein ?
Comme tout le monde.
Mais de plus en plus j'ai honte.
Honte de rien foutre et de dénoncer, pleine de bons sentiments.
Qui servent à rien (les bons sentiments je veux dire).
Je vais pas te le cacher, ce bouquin c'est souvent un peu chiant.
Mais bordel on va pas se limiter à de l'easy reading non plus ?
Ben ouais parfois lire c'est un peu chiant, faut réfléchir.
Mais je te l'accorde celui là j'ai du mal à le finir.
Demain si vous le voulez bien j'aurais de nouveau le moral.
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samedi, 08 décembre 2007
Où qui sont mon appareil photo, le jeu
Le jeu concours du weekend.
Le jeu concours où y'a rien à gagner.
Le jeu concours qu'est là juste pour meubler (et j'ai pas honte une seule seconde).
Le jeu concours où que juste je te fous une photo et je dis que c'est un jeu concours.
...
Un appareil photo s'est caché dans cette image.
Sauras-tu le retrouver ?
Si oui t'es drôlement perspicace j'en ai envie de te dire.
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mercredi, 07 novembre 2007
Je suis une gamine
