So GlamoUrous - les_trucs_qui_ne_rentrent_dans_aucune_categorie

Moment d'anthologie N°2

noreply@ (Alexiane) — Fri, 22 Aug 2008 00:00:00 +0200

Je ne vais pas vous laisser sur votre faim, je le sais bien que vous, les Musclés, c'est comme moi : vous les aimez.

Presque ils vous manquerez ces cinq cons !

Et bien ils ne vous manquent plus du tout d'un coup, car ils sont là, sous vos applaudissements ...

(Par contre, il n'y a pas Hilguegue, donc c'est moins bien).

Un petit Ricard dans un verre à ballon ?

noreply@ (Alexiane) — Wed, 20 Aug 2008 00:00:00 +0200

Miqueline et moi, quand on dit qu'on est des bons gars du Sud Ouest, c'est pas pour rigoler.

C'est pas pour faire genre.

C'est pas pour vous faire monter la pression inutilement.

Non, nous on est de là bas, point barre.

...

Ah, on en a fait des fêtes de village, avec la Disco Mobile (l'orchestre, comme vous dites de par chez vous, mais nous on trouve que ça fait bégueule), et la buvette, où tu as le choix entre demi, muscat ou Ricard !

Y'a rien d'autre, cherche pas.

Et là, d'un coup, t'as Ricoune qui se met à chanter ...

Vous en avez vous des Ricoune à la Capitale ?

Non.

Point c'est tout.

Alors je vous laisse écouter jusqu'au bout.

Et pendant ce temps avec l'autre Miqueline, on chante.

(On ne s'en lassera jamais).

Moment d'anthologie N°1

noreply@ (Alexiane) — Wed, 13 Aug 2008 00:01:00 +0200

Allez, c'est l'été moi j'ai la chaussure de rando au pied, et vous vous êtes au bureau.

Ou presque.

On est un peu tous BDR*.

Je vous propose de rédecouvrir la petite perle qui suit, celle que personnellement, je n'ai jamais pu oublier ...

Tocs & clochers* (Part 1 : Le TOC du poster géant))

noreply@ (Alexiane) — Tue, 22 Jul 2008 00:00:00 +0200

Ça fait longtemps que je voulais vous en parler, et là d'un coup d'un seul : je me lance.

Et je vais vous dire que c'est de la confession drôlement honteuse que je vais vous faire.

Certains doutaient de mon état psychique ?

Qu'ils ne cherchent plus : je suis complètement tapée.

Point barre.

...

Donc j'ai des TOCS.

Tout plein.

De quoi pondre trois billets sur le sujet même.

Celui d'aujourd'hui, il me rend toute nostalgique du temps où j'étais étudiante & studieuse.

C'est le TOC du poster géant, à ranger dans mes TOCS, nombreux, d'autopunition.

Je me souviendrais d'ailleurs toujours de la réaction d'Hélène quand je lui ai parlé de ce truc :

"Mais c'est horrible Alex ! En fin de compte, tu passes ton temps à te punir !".

C'est pas faux.

Je veux dire je passe réellement mon temps à me punir.

Mais c'est pas du tout horrible.

Au contraire : moi je trouve ça plutôt amusant.

Allez je vous raconte, et après on rigole.

...

Cette connerie a commencé lors de ma première année de fac.

Ou avant.

Mais surtout lors de cette première année de fac où j'ai dû commencer à me mettre à travailler.

Autant te dire que ça m'a fait tout bizarre, moi qui avait l'habitude de ne rien foutre du tout.

Comme la majorité des gras de ma classe, je campais sur mes acquis, j'atteignais facilement le 10 de moyenne, puis je fumais des Malboro Medium dans les paquets de 10.

Bref, au premier semestre des années estudiantines, je me suis rendue compte que je ne savais pas du tout réviser.

6 j'avais eu.

Point barre.

Du coup un jour m'est venue l'idée de foutre mes cours sous forme de plan sur un poster, et d'afficher tous ces posters chez moi.

Des posters du type qu'il y a sur les paper board : 1 mètre de haut.

Ne me demande pas comment une idée autant à la con m'est venue.

Je vais te dire qu'à l'époque ma cambrousse je l'aimais, puisque pour 400€ de loyer j'avais 100 m2.

Et tous mes posters au mur, ça faisait drôlement original.

Et surtout ça rentrait !

J'en avais foutu partout du poster géant.

Dans les toilettes, pour les matières bien chiantes.

Au dessus de l'évier pour réviser tout en faisant la vaisselle.

Au dessus du lit.

Sous la douche, bien rangé dans une pochette plastifiée (c'est le sujet que je connaissais le mieux du coup, parce que qu'est-ce que tu fais sous la douche à part poireauter comme un con 10 minutes ?).

Enfin idée à la con, idée à la con, j'ai quand même eu des mentions et tout !

Oui monsieur !

Oui madame !

Et quel moment jubilatoire de tout cramer dans la cheminée quand j'avais enfin passé l'épreuve !

J'en entends crier dans le fond ?

Où qu'ils sont les tocs ? que vous me demandez ?

J'y viens, j'y viens.

J'aurais pu très bien me foutre devant mes posters et les lire à haute voix.

Comme une personne sensée je veux dire.

Enfin comme si une personne sensée pouvait faire un truc aussi con en conservant sa qualité de sensée.

Mais non !

Figurez vous que malgré ma mémoire visuelle, j'ai la capacité de concentration d'une poule tarnaise.

Donc non !

Je lisais le poster trois fois.

A haute voix.

Puis je rangeais 20 trucs dans mon appart.

La manique ? 1.

Le bouchon du dentifrice qui traîne ? 2.

Étendre la lessive ? 5 (faut pas déconner).

Quand j'avais fini de ranger mes conneries, je devais réciter le truc par coeur.

Si je me souvenais de tout je changeais de poster.

Si je me souvenais de tout BRILLAMMENT, je me permettais un petit plaisir.

Une pause quoi.

Si je ne me souvenais pas, je devais relire le poster non pas 3 fois, mais 5, et ranger non pas 20 trucs mais 50.

Et ainsi de suite.

Quelle perte de temps ...

Oui bien riez, riez, c'est comme ça que j'ai eu la mention figurez vous !

Ouais.

Mais bon à ce stade là, je n'en étais pas encore au gros TOC qui pue.

Non, non là c'était un toc répandu, voire très répandu où tu comptes et recomptes.

- Laissez moi au moins le croire, ça me fait du bien -.

Non, l'autopunition a commencé bien plus tard.

Enfin un mois ou deux après quoi.

La suite, demain.

Interlude culturel

noreply@ (Alexiane) — Fri, 11 Jul 2008 19:41:00 +0200

Y'en a, le weekend, qui vont au Musée.

Toi as drôlement plus de chance, c'est le Musée qui vient à toi.

Le Musée de Chanteloup rien que pour vous et vos yeux ébahis ...

Et surtout que du beau monde, car vous êtes des gens du monde.

Teasing nuptial

noreply@ (Alexiane) — Tue, 08 Jul 2008 14:31:22 +0200

Demain, si vous le voulez bien, je vous dirais que non, je ne me marie pas, et vous serez tous drôlement déçus.

Par contre on parlera mariage en Touraine, et, à n'en pas douter, heureux vous serez.

L'inconstance c'est la passion

noreply@ (Alexiane) — Wed, 11 Jun 2008 16:20:24 +0200

Souvent on me dit :

Mais au final qui es-tu vraiment Alexiane ?

Enfin surtout Vinz* quoi.

Et beaucoup Cline aussi.

Et la réponse que je vous donne tout de go : on se fout un peu de qui je suis réellement non ?

Nous sommes bien d 'accord : on s'en fout carrément.

Comme dirait Violette, je suis rien.

C'est pas plus compliqué que ça.

D'ailleurs ce qui compte au final, blogosphériquement parlant je veux dire, c'est qui je suis sur l'instant.

Car on est sur un bloug.

Et sur un bloug l'info c'est l'instantané, la chanson recommence toutes les 24h.

...

Je ne vais pas vous mentir, il y a longtemps je courais après l'intelligence.

Et ouais.

J'avais un truc à me prouver, et j'étais en perpétuelle quête de reconnaissance.

Je faisais des études de Droit super sérieuses et je donnais des cours à des petits étudiants.

Je faisais semblant.

Drôlement bien d'ailleurs.

Et un jour j'en ai eu ras le bonbon de faire semblant et je suis montée sur Paris.

A la Capitale.

Habillée comme un hôtesse de l'air.

Etre enfin la couille blonde que j'étais à l'intérieur.

Et bien pourtant, tu sais après quoi je courais encore ?

Et ouais en plein dans le mille : la reconnaissance chez moi d'une certaine intelligence.

Pourtant on peut dire que j'étais déjà sacrément couille à l'époque, tu n'as qu'à parcourir les archives pour t'en apercevoir.

...

Un jour y'a eu comme une révolution, je me suis retrouvée derrière un écran avec un canard en plastique à faire l'attachée de presse pour des boites drôlement pas rigolotes qui faisaient de la finance ou des trucs dans le genre.

Toujours ce besoin de n'être jamais considérée comme une couille.

Puis à un moment, j'ai fait un coming out, j'ai révélé ce bloug et j'ai ENFIN laissé libre cours à ma fantaisie.

Youhou ! Je gueulais !

Des blagues ! Je faisais !

Tout le monde ! J'emmerdais !

Ainsi, au bureau, j'ai commencé à devenir une attachée de presse toujours consciencieuse**, mais qui ne se prenait plus du tout au sérieux.

Je m'en foutais qu'on me pense intelligente, je voulais faire marrer la galerie.

Et sans me vanter, je crois que j'ai pas mal réussi dans ma fonction d'amuseur public.

Le pire, le comble, ou le meilleur qui sait ? Ben c'est que jamais au final on ne m'a pris pour une vraie couille blonde.

Que ce soit au taf ou ailleurs.

Sauf les cons.

J'ai inventé le piège à cons, et je peux te dire que ce truc là a sauvé ma vie.

...

Tout ça pour dire quoi vous allez me dire ?

Et bien que parfois je suis couille.

Parfois je suis Alexiane.

Parfois je suis couille & Alexiane.

Mais la plupart du temps je suis une personne normale et banale.

Pourquoi ce n'est pas cette Alexiane là que je vous montre ?

Mais parce qu'elle ne ferait rire personne pardi !

Et ce bloug, pour ceux qui ne l'auraient toujours pas compris c'est de la déconne sans prétention point barre.

Crois moi que tout ce que j'ai encore à me prouver, ça n'est certainement pas par ici que je le fais.

L'humour les gars, c'est la solution à presque tous les maux.

Avec l'humour, tu te sors de toutes les panades possibles & imaginables.

Avec l'humour, tu ris de toi, et ça te fait drôlement du bien.

Avec l'humour tu fais évoluer les choses, doucement mais sûrement, et tu provoques des prises de conscience.

Et surtout avec l'humour tu fais fuir les cons.

C'est le plus bon.

Point barre.

* On se calme Vinz, on respire un grand coup dans un sac plastique, c'est une blagounette SoGlamoUrous.

** Pas vrai Patron ?

Demain, si vous le voulez bien, on se fera une pseudo critique littéraire.

Avec plein de gros mots dedans.

Le Rallye Mahafinaritra Be*

noreply@ (Alexiane) — Mon, 09 Jun 2008 17:06:00 +0200

Vous vous souvenez du Rallye Pokanel ?

Et de la SoGlamoUrous team featuring Miqueline qui était censée arriver première ?

Bon ben je vous le donne en mille : on n'est pas du tout arrivé premier.

Même Fressine avec sa demi équipe de six personnes a fait mieux que nous.

(Clap clap clap Fressine).

Ouais mais on est arrivé 11ème sur 15 et on vous merde tous !

C'est nous les meilleurs un point c'est tout !

...

Rendez vous était donné à 9h30 un samedi matin.

Bien évidemment, nous sommes tous arrivés à 10h.

Frais comme des gardons, vous l'imaginez bien.

Surtout Miqueline qui était dans un état déplorable.

Pire que nous tous réunis.

J'avais dit à tout le monde que pour être une jolie équipe, fallait que l'on vienne tous avec un chapeau.

Tu n'as qu'à voir comme j'ai une autorité de malade, que personne n'avait porté quoique ce soit à se foutre sur la tronche, sauf Sonia qui avait pris 3 gloss.

Ne te fie pas au deuxième chapeau, que j'avais personnellement amené à Nicklas.

Ah l'équipe de bras cassés ...

Tu sais ce que c'est un Rallye ?

Un Rallye c'est un truc que font les scouts : un jeu itinérant à étapes, chaque énigme résolue donnant l'orientation pour l'étape suivante.

Dis comme ça, ça n'a pas l'air franchement marrant.

Je vous le donne en mille : en vrai c'est pas du tout marrant non plus, mais comme on le faisait pour les petits nenfants de Madagascar, on a fait comme si on était super motivé.

Dans le Rallye, y'avait des énigmes drôlement dures.

La première il nous a fallu deux heures, mais c'est normal, c'est parce que nous, on en avait jamais fait des Rallyes !

On était 12 couillons puceaux des Rallyes, et c'est pour ça qu'on a drôlement galéré.

Allez, on va faire les choses bien.

(Une fois n'est pas coutume).

Présentation des protagonistes :

Remarque préliminaire : oui, nous avons des têtes de con sur les photos qui suivent.

Mais on n'aimerait bien vous y voir tiens !

35 énigmes à résoudre, je ne sais combien de kilomètres parcourus, 2 énigmes et demi résolues, plus que 3 heures pour les restantes.

Accessoirement, on crève la dalle aussi.

Alors on a des têtes de con.

Point barre.

Sonia, blogueuse émérite.

Signe particulier : met tout le temps du gloss et fait huhu.

Rôle dans l'équipe: fournit les gloss pour corrompre les organisateurs afin qu'ils nous filent enfin les réponses du quizz.

Miqueline, auteur du bloug le moins lu de France.

Signe particulier : avait fait je ne sais quoi la veille (et croyez moi, il ne vaut mieux pas savoir), et du coup nous a traîné son air abattu toute la journée.

Rôle dans l'équipe : nous emmener sur de fausses pistes pour que je m'énerve, et que cela fasse rire tout le monde.

Enfin surtout lui quoi.

Miqueline est nul au jeu du Rallye, point c'est tout.

Sophie, lectrice champenoise des trois blougs dépravés: Sonia, Violette & moi.

Signe particulier : ne parle pas pour ne rien dire. Et ça, ça nous change drôlement.

Rôle dans l'équipe : Approvisionnement en Champagne (elle est de Reims, elle s'y connait).

Sandra, vendeuse de très jolies robes.

Signe particulier : Il ne faut pas l'emmerder. Sait ce qu'elle veut et ce qu'elle ne veut pas (que tu l'emmerdes, donc).

Rôle dans l'équipe : Réfléchir drôlement fort aux énigmes. Et en trouver les réponses.

(Merci Sandra).

Fran,lectrice-buse de tous les blougs de la galaxie.

Signe particulier : En partance pour le machu picchu avec son gilet en vrais poils de Lama.

Rôle dans l'équipe : Son sourire, il suffisait de la regarder quand on en avait marre de tout, surtout de ce rallye à la couille (le cas échéant on pensait aux enfants de Madagascar pour nous donner du coeur à l'ouvrage).

John Smith, le mec de Fran.

Signe particulier : un vrai gens bon.

Rôle dans l'équipe : tenait la main de Fran et ça c'était déjà beaucoup.

Nicklas, le suedish mec d'Eamimi.

Signe particulier : ne parle pas un mot de français.

Rôle dans l'équipe : approvisionnement en Kannelbüllars et en cookies maison & résolution d'un sudoku.

En gros il ne s'est pas trop foulé, ca va qu'il fait les meilleurs kannelbüllars de la planète hein ?

Eamimi, le Voici de la blogosphérie.

Sait tout, sur tout le monde.

Dit tout, sur tout le monde.

On l'aime drôlement quand même.

Signe particulier : Pro du coup de fil à un ami, son idée c'était qu'on reste tranquillement dans un café et que son père résolve toutes les énigmes tout seul avec son Internet.

On a dit non, bien sûr (il avait une connexion pourrie).

Rôle dans l'équipe : le coup de fil à un ami.

Camille, sans son Chinchilla.

Signe particulier : Sort avec un poney.

Rôle dans l'équipe : celui de celle qui se barre à 15h30.

Soit le meilleur rôle de tous.

Nous sommes bien d'accord.

The 80's Delphine, ma presque chef à la houppette.

Signe particulier : ne supporte pas les rendez vous à 9h30 un samedi matin.

Rôle dans l'équipe : a un moment a eu faim, on la remercie encore de cette idée providentielle.

Maya, un chien très beau, point barre.

Signe particulier : met du gloss.

Son rôle dans l'équipe : a tiré Sonia au bout d'une laisse, toute la journée.

Clyne, la gonzesse qu'est tout le temps de bonne humeur.

Limite t'as envie de lui foutre des baffes tant son bonheur te gonfle.

Signe particulier : toujours de bonne humeur, donc.

Rôle dans l'équipe : résoudre les énigmes avec Sandra (il en fallait au moins deux).

Votre serviteur, femme du monde.

Signe particulier : n'aime point les rallyes.

Rôle dans l'équipe : coach.

Chef quoi.

Et j'ai adoré, comme vous vous en doutez.

...

Voilà, maintenant vous connaissez mieux l'équipe.

Cette équipe dont j'étais si fière et qui m'a suivie toute une journée.

Ah qu'est ce que j'étais fière d'eux !

Qu'on avait tous l'air drôlement cool & intelligent !

Sandra à un moment a fait un pas de côté tant toute cette dégoulinade d'amour l'impressionnait.

Bref : on était des êtres exceptionnels.

Point barre.

( Même que le mec de Fran porte un sac Vanessa Bruno ...

Des comme ça on en trouve qu'à Paris, crois moi).

Y'en avait un qu'était plus bégueule, c'est l'autre Miqueline !

On avait comme qui dirait l'impression que Monsieur avait honte de nous.

Parfaitement : honte.

Il tirait la gueule et il marchait dix mètres devant nous.

Je lui ai dit : "Et oh Miqueline ! C'est moi le chef ! Tu es heureux et puis c'est tout !".

"D'ailleurs on est tous heureux, et on s'amuse !

Point final, fermez les guillemets ".

Plus personne n'a osé moufter.

Par contre Miqueline est parti.

Comme un Prince.

Bien évidemment qu'il est revenu après !

Il s'est vite rendu compte qu'il valait pas mieux que nous avec sa capuche en sweat sur la tête.

On était tous ridicule ?

Certes.

Mais on commençait de plus en plus à drôlement rigoler.

(Surtout Eamimi).

...

A un moment, fallait qu'on aille trouver un témoin qui nous donnerait une enveloppe mystérieuse avec une énigme à l'intérieur.

Personne n'avait plus envie d'aller quérir le témoin, que de toutes manières on ne trouverait jamais l'énigme, et qu'une avait mal aux pieds, et l'autre au ventre, et une telle avait un train ...

Ça commençait à geindre sévère.

" Que nenni !", j'ai dit. " Et les enfants de Madagascar alors ? "

Nicklas a proposé qu'on leur envoie le dernier Kannelbullar qui restait au fond du sac Franprout.

Personne n'a trop rigolé, sauf Eamimi.

Faut dire qu'elle le voit un weekend sur deux, du coup si elle se fâche le samedi après midi, les réconciliations au pieu se déroulent sous webcam, et crois moi, pour l'avoir vécu, que c'est drôlement moins excitant.

Surtout les préliminaires.

Bref.

Donc on est allé chercher le témoin.

On le cherchait à droite.

On le cherchait à gauche.

On le cherchait au milieu.

On le cherchait à l'envers.

Et à l'endroit.

Et on ne trouvait pas ce témoin à la con !

Tout le monde en avait ras le bol.

Moi aussi, et comme j'étais chef d'équipe, c'était mal barré pour remonter le moral de mes troupes (moins Camille qui s'était barrée choper un train) (t'avais pas une excuse plus minable Camille?)(enfin bref).

Pour trouver le témoin, l'air de rien, la presque chef Delphine a insinué qu'on pourrait peut être avoir recours à la violence ?

Et elle m'a fait sa tête de la gonzesse qui fait style qu'elle n'a rien à se reprocher pour me convaincre.

Ca va que c'était ma chef.

Mais je lui ai quand même dit non.

Puis Sandra elle m'a dit qu'elle, elle savait drôlement bien faire la méchante.

J'ai dû foutre un olla : ils voulaient foutre un coup de boule à tout le monde dans mon équipe !

" Que nenni ! On va se comporter comme des femmes du monde !

La violence ok, mais avec classe et distinction !"

Sandra était pas contente, mais elle savait que y'avait une seule femme du monde dans l'équipe.

Mais quand même, elle n'était pas contente.

" Écoutez moi bien !

Je vais vous montrer comment on fait quand on est une femme du monde désespérée qu'en a ras le bol des énigmes et qui veut aller s'acheter un 24h bleu pétrole au printemps maintenant qu'elle a vendu son Dreyfuss. "

Démonstration :

"Bonjour Monsieur l'Abbé.

Où qu'ils sont mon témoin ?".

" Dans ton cul ", qu'il me sort ??

Là j'ai perdu tout sens commun.

" T'es qu'un vilain.

Et paf ! "

Sa cagette est tombée à la renverse et je ne l'ai point aidé à la ramasser.

T'as vu comme je suis drôlement vilaine ?

Bon finalement on a trouvé notre témoin.

Quand tu vois la taille du témoin, tu te dis que c'est pire qu'à Fort boyard ce jeu ...

Et au final, on a carrément résolu toutes nos énigmes, puis on est retournés au point de ralliement pour rendre notre book.

En courant.

Enfin en courant ....

Je veux dire on voit qui va au Cloub Med Gym, et qui n'y va point...

Nous trois on y va donc.

...

Au point de ralliement y'avait un goûter drôlement cool.

On a bu le champagne de Sophie.

Vu l'état de fatigue général, tout le monde était tout bourré après une coupe.

Sophie avait clairement honte de nous.

Nath, qui avait tout prévu, nous a donné des victuailles.

On était tout ému.

Sauf ce radin de Miqueline que j'ai retrouvé en train d'embarquer les restes dans son sac tout moche !

Ainsi se termine cette fabuleuse hitsoire dont tu ne voyais plus la fin ...

Comme je le disais au début 11ème sur 15, certes.

Mais on a quand même drôlement rigolé !

* Qui veut dire SoGlamoUrous en malgache, vous vous coucherez moins cons ce soir.

Demain, si vous le voulez bien, y'en a qui gagnera un gloss à tétons.

Promis, ce n'est pas une blague.

Que le meilleur gagne ...

Moteur !

noreply@ (Alexiane) — Thu, 05 Jun 2008 15:26:02 +0200

Autant vous le dire directement :

Je ne suis absolument pas sûre de l'effet de cette note.

Je crains même que vous ne l'aimiez pas du tout.

Mais ça faisait tellement de temps que je voulais vous parler de bagnoles ici même, que je le fais et puis c'est tout.

Point barre et tout le toutim.

...

Au départ, je voulais aborder ce thème sous l'angle notre première bagnole.

Certains ont la chance que papa & maman leur offre titine sitôt la 18ème bougie soufflée ?

Chez moi, que nenni.

Et que nenni droit dans ses bottes, si je puis me permettre.

Non, moi mon père m'a sortie : "Je t'ai récupéré une bagnole, tu vas voir, elle va t'être drôlement pratique".

Comme il se souciait un peu de ma sécurité il avait pris le soin de la confier une quinzaine au garagiste du coin.

Le jour J, je pars, frisettes au vent, chercher mon cadeau.

Ma liberté.

Le truc de fou qui va faire que je pourrais faire tout ce que je veux.

Youhou !

Et voilà sur quoi je suis tombée :

Elle est belle hein, ma BX ?

Enfin ma BX ... tu te doutes bien que ce n'est pas vraiment celle là ...

En fait c'est la même, mais avec la carrosserie toute pourrie et un enjoliveur en moins.

Sinon c'est kif kif.

Comment expliquer ce que j'ai ressenti à ce moment là ?

C'est tellement trop de trucs à la fois.

Tout ce que je peux te dire, c'est que j'ai haï mon père sitôt rentrée dans ce tas automobile, tandis que le ressort du siège passager me narguait.

Lui aussi il me faisait Youhou! .

Ce con.

Après, pour le plaisir de la conduite, j'ai dû attendre quelques jours supplémentaires, puisque sur le coup, ce truc n'a jamais voulu démarrer.

Quand je suis allée chercher pour la première fois mon mec de l'époque avec, il a refusé de monter dedans.

Point barre.

J'ai tout de go quitté le mec en question.

Ok, la bagnole était pourrie.

Mais y'avait une femme du monde à l'intérieur.

Faut quand même pas déconner.

...

Deux trois ans après, mon père a eu pitié de moi.

J'ai eu le droit de récupérer cette magnifique Twingo, qui avait fait limite trois allers et retours vers la Lune.

Autant te dire qu'elle était au bout du rouleau.

Premier été : joint de culasse 1.

Deuxième été : joint de culasse, le retour.

Troisième été : moteur à changer, le bouquet final.

Je me suis demandé : "Ne se foutrait-on pas un peu de ma gueule là ?"

Tout le monde m'a répondu : oui.

Et j'ai filé l'engin à mon frangin.

Car je vous l'annonce haut et fort :

Se refourguer les vieilles merdes est une tradition familiale.

Bon à un moment, en bossant comme une forcenée, les joies du crédits se sont ouvertes à moi.

"Que pourrais-je faire de bien con ?" me suis-je dit.

"M'endetter sur 5 ans pour m'acheter une bagnole neuve bien sûr !"

Et j'ai acheté ça :

Alors là c'est pas compliqué, vous allez voir.

Pas compliqué et drôlement rigolo même.

Sachant que j'ai payé cette bagnole 12 000€.

A crédit.

Sur 5 ans.

Et que deux mois après Volkswagen a sorti la Fox.

Neuve toutes options.

Pour 9 990€.

- Et la Lupo, vous ne manquerez pas de me dire ?

AUX OUBLIETTES ! -

Donc sachant tout cela : qui était juste ridicule ?

Pire qu'une couille blonde ?

Pire que tout ?

Ne cherchez plus : moi.

Enfin couille, mais pas jusqu'au bout non plus.

J'ai quand même réussi à refourguer cette merveille à belle môman dès mon arrivée sur Paris.

Et aujourd'hui encore, je raque 235€ par mois pour une bagnole que je n'ai plus.

Bref.

...

Aujourd'hui, plus de voiture donc.

MOM* si.

Et je vais vous dire un truc, un scoop si je puis m'exprimer ainsi :

Les mecs les plus intéressants, sont ceux qui ont les bagnoles les plus pourries.

Si si.

Point barre.

Regardez autour de vous, et on en reparle.

Cela ne vous étonnera point donc, de constater que la voiture de MOM est une véritable poubelle :

*Man of mine, mon mec quoi.

Demain si vous le voulez bien, partiront deux colis.

Chacun contenant un CD de la BO de Sex & the City.

La personne chargée de ce site m'a contactée, et je vais vous le donner en mille : Je m'en foutais un peu du CD.

Surtout que je vous en avais parlé y'a pas longtemps de cette BO, et que je n'avais pas été franchement emballée.

Par contre elle a gentiment accepté d'offrir un cd aux deux premières qui me le demanderont par mail uniquement.

C'est tout de suite, le plus vite possible même, et toujours selon les mêmes règles du jeu : pour participer il ne faut pas avoir de blog et n'avoir jamais rien gagné ici.

Voilà c'est cadeau.

(Y'a aussi un site si le coeur vous en dit : http://sexandthecity-bo.com).

Grenouille, presque star

noreply@ (Alexiane) — Mon, 28 Apr 2008 09:52:00 +0200

Il y a quelques temps de cela, Grenouille nous faisait signe :

"Et oh ! J'ai écrit une nouvelle y'a des années, je suis publié et c'est drôlement cool !"

C'est drôle les blougs, parce que tout le monde a fait Bravo !,Ouais !, Bis! sans même savoir CE QUI ETAIT REELLEMENT PUBLIE.

Moi ?

Comme les autres : j'ai fait Bravo !,Ouais !, Bis! parce que ca fait plus de deux ans que je le lis, Grenouille.

La nouvelle presque je m'en fichais un peu.

(...).

Allez, on peut le dire, je m'en foutais carrément.

Point barre.

Mais y'avait dédicace, du coup j'ai traversé Paris.

Car Grenouille, c'est un ami des blougs.

Et qu'il était hors de question qu'il reste tout seul, comme un con, son tas de livres devant lui, tandis que les 9 autres co-auteurs profiteraient des sunlignhts des tropiques sans partager (ces vilains).

...

Prévenue 24 heures avant, et malgré un appel tonitruant resté sans réponse sur ce bloug (on vous donne, on vous donne, et vous ne rendez pas grand chose en retour, bande de vilains !), je n'ai réussi à motiver qu'une seule couille pour m'accompagner.

Toujours la même : Eamimi.

Qui n'a ni bloug ni rien, je crois que c'est pour ça qu'elle est normale au final.

Nous voilà donc parties toutes deux, traversant Paris un samedi après midi (et crois moi qu'on avait autre chose à foutre), en quête du St Graal signé de la star :

...

Le point de rendez vous se situait dans le Marais.

Ou presque (encore plus loin que Le Marais).

On tombe devant une librairie ultra classe.

Tout de suite je dis à Eamimi : "Ca peut pas être là, c'est trop chic".

En effet c'était pas là.

C'était trop chic.

Derrière cette libraire, y'avait un marché pas du tout chic.

Enfin bobo à souhait le marché et chic, si tu veux acheter trois médaillons de veau.

Mais franchement pas chic pour un écrivain tout frais.

Tu me connais : le poids des mots certes, mais le choc de la photo.

En effet : c'était pas chic.

En plus y'avait ce pigeon à la con qui nous suivait partout, c'était limite si je commençais pas à flipper moi ...

Donc un pigeon certes, mais nulle trace de Grenouille, avec Eamimi on avait quand même franchement les boules.

On aurait presque abandonné, mais je ne m'avoue pas si facilement vaincue, que non !

On ira le chercher même au fond d'une poubelle, que je dis à Eamimi !

Là, au fin fond de cette ruelle, est ce qu'un seul d'entre vous aurait eu l'idée d'aller voir ENCORE PLUS LOIN ?

Je veux dire, on cherchait quand même de la signature littéraire.

Pas un california maki.

Et bien j'y suis allée moi, mesdames, messieurs !

Ça sentait la friture et les accras de morue, j'ai senti la grosse supercherie.

Et en effet, au bout du couloir, un batracien tout stressé, qui avait sorti son costard noir et le sous pull assorti ...

A force de regarder Houellebecq, il a cru qu'il fallait se saper ainsi pour faire sérieux dans son nouveau monde :

Le monde littéraire, où tu vends pas de livre, mais t'as du talent.

Oui, oui tu vois bien, nous étions chez un traiteur antillais.

Ça puait la friture, tu ne peux même pas imaginer à quel point.

Entendons nous bien : ça puait la BONNE friture.

Mais la friture quand même.

Voyant ma mine déconfite, et à 15h de l'après midi, direct Grenouille m'a payé un ti-punch.

Crois moi que je me sentais drôlement mieux après.

Sur une petite chaise pliante.

Dans les odeurs d'ail frit.

Au bout d'une demi heure je demande où sont les fichus livres que j'en achète un exemplaire.

Et qu'on s'en aille.

Parce que tout le monde sait que j'aime Grenouille ici, mais bon, j'en pouvais plus des relans d'oignons frits.

L'intéressé me montre une table avec dix bouquins dessus.

Ouais 10 bouquins, pour 5 auteurs venus signer.

De 15h à 18h.

La rareté fait-elle l'oeuvre ?

Faut croire.

Avec Eamimi on a pris chacune notre bouquin à 20€, on a fait signer à tous les auteurs qu'on ne connaissait pas pour leur faire plaisir.

Grâce à nous Grenouille a gagné à 20 centimes, pour fêter ce début de fortune, on a repris un ti-punch.

Enfin moi quoi.

A ceux qui se demandaient encore si star du livre ça aide pour baiser, je réponds : OUI.

Et des filles franchement jolies, tu en conviendras.

...

De retour dans le métro, j'avais rien à lire et 15 stations à tuer.

Du coup je l'ai lue, la nouvelle de Grenouille, qui parle de vampires.

Et bien tu sais quoi ? C'était franchement cool.

Je te conseille vivement d'aquérir ce recueil.

Bon courage pour le trouver par contre, les artistes maudits (et qui s'aiment ainsi) c'est pas facile à débusquer.

Quoiqu'on le trouve sur le site de la FNAC, qui l'eut cru ?

Aujourd'hui, si vous le voulez bien, personne ne dira "Et pourquoi elle est pas sexy la note du lundi ?".

Y'a Grenouille, donc c'est sexy.

Point barre.

Et demain, si vous le voulez bien, le Hot or Not concernera un blogueur archi connu.

Ou presque.