So GlamoUrous - questionnements_amoureux

Ce que l'on est, et pas ce que l'on serait

noreply@ (Alexiane) — Wed, 16 Jul 2008 13:38:27 +0200

Bon les gras, y'a comme qui dirait un problème.

Un problème de taille s'il en est.

Je crois que je n'ai plus aucune couillerie provinciale à vous raconter.

Et oui, comme qui dirait : nous sommes face à une sacrée tuile.

...

Du coup j'ai envie de faire de l'introspection blogosphérique, de celles qui vous gonflent tous, on le sait bien.

Mais nous, elles nous font du bien ces introspections !

Alors on vous merde tous.

Et régulièrement en plus ...

D'ailleurs, j'en profite pour vous rappeller l'utilité première d'un blog :

la psychanalyse à moindre frais.

Parfois même, on reçoit un ou deux cadeaux, voire des sous, voire un bellâtre.

Pour moi qui ait connu les deux formules, je t'assure que t'y gagnes à parler à ton blog !

Et de très loin.

...

Car oui, un blog ça fait du bien à celui qui est derrière le clavier.

Ça fait plus que du bien au moral, ou du bien instantané.

Non, ça fait un bien profond.

Tout cet amour que l'on reçoit chaque jour, vient panser les blessures, parfois profondes, parfois ancrées qu'on se trimballe tous.

Parfois on a des douleurs connes aussi, du type j'ai big booty ou je suis vilaine.

Avec un blog, on efface pas tout non, mais on recommence en jetant un regard neuf, vrai et objectif sur ce que l'on est.

Et plutôt que de lutter pour devenir ce que l'on est pas, on devient ce que l'on a toujours été mais en assumant.

Voir en aimant ce que l'on est.

Et au final, est-ce qu'on a le choix de ce que l'on est ?

Et bien non : pas forcément.

...

Après on a tous la charrette plus ou moins remplie que l'on se traîne derrière soi.

Ouais, ce caddie que tu remplis un peu tous les jours avec tes problèmes à la con.

Ou pas à la con même.

Y'en a qu'on pas de bol, le caddie était déjà plein à la naissance.

Et puis y'a ceux aussi qui comprennent vite que l'on peut virer des achats inutiles de son caddie comme "Je n'ai pas le speedy 35, alors que bordel depuis combien d'années j'en rêve ?", quand ils se rendent compte que y'en a qui crèvent la dalle à Madagascar, alors ton speedy ...

Mais on en va pas hiérarchiser les problèmes de chacun hein ?

Y'en a qui préfèrent penser à leur speedy qu'aux petites enfants de Madagascar ou au clodo qui tousse dans ta rue.

On en va pas les blâmer car ce gros con là, c'est toi, c'est nous.

Nous tous.

Quasi sans exception.

On est des cons ?

OUAIS, ON EST DES CONS !

Youhou !

(Halte à la mièvrerie sur ce bloug !)

...

Bordel, je ne sais plus ce que je voulais dire avec toutes mes conneries.

Ah si, ça me revient : je ne voulais rien dire.

Mais j'avais peur que plus personne ne vienne me voir après.

Et ça bordel de couille, faut que je l'avoue, ça me fait un peu peur.

Et puis là, subitement je crois que le truc profond que je pourrais vous dire, c'est qu'aujourd'hui je suis heureuse.

Et que tout ça c'est grâce à mes couilleries de bloug.

Oui parfaitement.

Après tu as le droit de t'en foutre, et si tu t'en fous, je suis encore plus contente.

Ca voudrait dire, qu'on est pas tous TRES con.

Et que même, certains sont parfois BEAUCOUP moins con.

Enfin bref, finalement, je ne serais pas ce que je suis sans cette introspection et ce second degré que j'ai décidé de faire entrer de force un jour dans ma vie.

Alors merci vous.

Et merci moi.

(faut pas déconner, le blog c'est aussi le narcissisme poussé à son paroxysme).

...

Sinon, aujourd'hui tu aurais dû voir le cygne noir, TROIS MINUTES DE VIDEO durant.

Mais en fait j'ai oublié de la foutre sur Youtube ce matin.

Je suis couille hein ?

Ouais.

Mais couille blonde s'il vous plait !

L'entrée dans la famille de Miqueline

noreply@ (Alexiane) — Tue, 01 Jul 2008 14:06:02 +0200

Je ne vous cache pas qu'il y a des soirs, et bien on a drôlement pas envie de la rédiger sa note.

Des soirs où on a bidouillé Excel toute la journée, toute occupée qu'on est à se refarcir de la formule de maths, alors qu'on en avait pas vue depuis quoi ? La terminale ?

Ouais, la terminale.

Enfin bref, ce soir j'aurais plus envie de voir là bas si j'y suis.

Et en fait je viens ici pour voir si vous y êtes, et je suis drôlement pas contente que y'en a plein qui viennent plus jamais !

Je crois que tout ça c'est à cause des vidéos animalières et puis c'est tout.

Du coup, je vous sors du dossier.

Du dossier de Province, car je sais qu'ils sont de loin vos préférés.

...

En fait avec Miqueline, quand on a décidé de partir dans le sud ouest, ça n'était pas simplement pour les beaux paysages.

Les champs quoi.

Ou pour voir nos familles.

Dans les champs quoi.

Oh que non !, c'était bien pire que ça.

On y est allé pour faire un truc drôlement vilain et immoral.

Dans les champs.

Si !

Laissez moi vous expliquer le concept : il y a peu Miqueline me raconte que bientôt il va en Sardaigne pour le mariage d'une cousine londonienne.

"Emmène moi, je connais pas là bas !", je lui sors, en clignant trois fois de l'oeil (ça marche toujours).

Et il m'a dit d'accord.

Il est de plus en plus prévisible, je vous l'accorde.

Et c'est ainsi qu'est né notre concept le plus fameux : le wedding tourism.

En gros Miqueline & moi on fait semblant d'être ensemble, et il m'embarque dans tous ses mariages à l'étranger.

Et quand c'est dans la province profonde, les champs quoi, et bien on fait comme si on s'était beaucoup disputé.

Parce que moi, la province profonde, je ne la connais que trop.

J'en vois là qui trouvent que c'est franchement immoral comme concept.

Et pas du tout respectueux de mon compagnon.

Ceusses là sont en tout point d'accord avec MOM*, qu'ils en profitent, ça n'arrive pas souvent ces trucs là.

Enfin, pour parfaire notre calcul machiavélique, lors de notre dernière escapade tarnaise, Miqueline m'a présentée à ses deux mamies.

Et à ses tantes.

Et même aux poules.

Cette escapade a duré une journée.

Je peux te dire que je comptais les heures ...

Et même Miqueline, c'est te dire comme on est raccord !

Nous voilà donc partis sur les routes de campagne, moi au volant de la Kangoo désormais légendaire, Miqueline qui matte l'agriculteur du coin sur son tracteur, tout en le trouvant très sexy..

Parfois Miqueline trouve sexy une botte de foin, ça en devient consternant ...

Et je ne te parle pas des soirs de pleine lune où ce con a la libido : ce serait bien trop long.

Au bout d'une heure de route t'as Miqueline qu'a voulu prendre le volant.

"C'est pas que tu traînes mais bon, tu traînes !", qu'il me sort.

Je lui ai rappelé que dans le Tarn, on ne prend pas la parole pour ne rien dire.

Du coup il a plus moufté.

A 12h30 on débarque sur les chapeaux de roues chez les grands parents paternels.

Vous me connaissez le poids des mots, certes, mais surtout le choc de la photo :

Miqueline's Papi.

Signe particulier : Fait semblant d'être sourd, alors qu'en fait il entend tout très bien.

Je crois qu'on le fait tous chier avec nos conneries et puis c'est tout.

On ne dit rien sur la déco globale, mais on en pense pas moins, nous sommes bien d'accord.

Miqueline's Tatie Marie-Ange.

Signe particulier n°1 : Est coiffeuse.

Signe particulier n°2 : Le carnet de rendez vous est plein à craquer.

A un moment, elle m'a proposé de retoucher les racines de ma fausse blondeur, j'ai répondu "non, non ça va aller".

Vous me comprendrez j'imagine ...

Signe particulier n°3 : Aime la country & danser le Madison.

Signe particulier n°4 : A de très grosses mains par rapport à sa tête, c'est normal, et c'est surtout plus pratique pour la mandale tarnaise.

La mandale tarnaise, c'est pas compliqué, tu ne la vois pas venir, mais quand elle arrive tu la sens très fort.

Point barre.

A un moment, nous sommes passés à table ...

Il a fallu faire bonne mesure ...

"Et tes parents, ils sont agriculteurs ?" que me demande le Papi ex-agriculteur.

"Euh, non !"

"Ah, y'a pas de sot métier tu me diras !

Bon du coup, tu mérites que 9.5 sur 10".

Bon pied, bon oeil le Papi, il agrémente ça d'un clin d'oeil, j'ai eu limite un peu peur ...

Comme quoi, même avec une morphologie de poire (du cul mais de seins), tu peux avoir 9.5 sur 10, j'essaierais de m'en souvenir quand je boufferai mes sachets protéinés.

Après le repas frugal salade + cuisse de poulet frite + vache qui rit + Yaourt Casino dont la date de péremption est dépassée depuis 10 jours (c'est bon contre l'ostéoporose, dixit la Tatie), et bien on est quand même vite partis.

Miqueline a eu plus de chance que moi, sa mamie lui a glissé le billet réglementaire dans la poche.

Et v'là ti pas qu'on est allé voir le salon de Marie Ange.

Et là, vous allez drôlement la sentir la Province, croyez moi :

...

Elle fait pas les femmes par contre.

Que les mémés.

Point barre.

On avait vu le salon, fallait maintenant que l'on voie la Mamie n°2.

Celle des poules.

Quand tu vois le début de la journée, tu comprends le pourquoi du comment de la vidéo animalière consacrée aux poules : j'avais besoin de me défouler.

Là bas, je me suis d'ailleurs drôlement amusée, à courir derrière.

Et je me suis surtout rendue compte que je cours beaucoup moins vite qu'une poule.

Détail dont je ne suis point fière je vous l'accorde.

Par contre j'ai limite la même morphologie.

L'arrière train de basse cour je décrète que c'est femme du monde et puis c'est tout (ça m'arrange).

Y'avait une autre Tatie là bas.

Rien avoir avec la première.

Ben ouais, elle était pas coiffeuse elle, mais ambulancière.

Elle a voulu nous montrer comment on donne à manger aux poules.

Et depuis : JE SAIS.

Oui : JE SAIS CE QUE BOUFFENT LES POULES.

Et bien crois moi, qu'après ça, tu regarderas jamais plus ton aile de poulet de la même manière.

Recette pour les poules :

Ingrédients :

Du pain tout dur
De l'eau croupie
Un seau dégueulasse bien comme il faut
Une main

Foutre le pain dans l'eau, et laisser pourrir l'ensemble au soleil pendant une dizaine de jours.

Une fois que c'est bien dégueu, touiller avec la main pour bien écraser la mie.

A TABLE !

Si tu as la raie au milieu, ça marche mieux.

A 16h, on a dit "Au revoir, on est très pressé !".

Et basta on est parti vers la civilisation.

J'ai nommé Albi.

Miqueline m'a dit que là tout de suite, il avait envie de rentrer à Paris.

Ça commençait à devenir urgent en effet, des transformations physiques commençaient à se faire sentir ...

On a quand même fait deux trois photos romantique, histoire de dire quoi.

J'ai tenté la pose blog mode que je ne serai jamais.

C'est peut-être pas le plus seyant, mais je vous merde tous, car perso j'adore cette photo.

Voilà c'est fini.

*Man of mine, mon mec quoi.

Demain, si vous le voulez bien, une note dès minuit une pour me faire pardonner.

L'inconstance c'est la passion

noreply@ (Alexiane) — Wed, 11 Jun 2008 16:20:24 +0200

Souvent on me dit :

Mais au final qui es-tu vraiment Alexiane ?

Enfin surtout Vinz* quoi.

Et beaucoup Cline aussi.

Et la réponse que je vous donne tout de go : on se fout un peu de qui je suis réellement non ?

Nous sommes bien d 'accord : on s'en fout carrément.

Comme dirait Violette, je suis rien.

C'est pas plus compliqué que ça.

D'ailleurs ce qui compte au final, blogosphériquement parlant je veux dire, c'est qui je suis sur l'instant.

Car on est sur un bloug.

Et sur un bloug l'info c'est l'instantané, la chanson recommence toutes les 24h.

...

Je ne vais pas vous mentir, il y a longtemps je courais après l'intelligence.

Et ouais.

J'avais un truc à me prouver, et j'étais en perpétuelle quête de reconnaissance.

Je faisais des études de Droit super sérieuses et je donnais des cours à des petits étudiants.

Je faisais semblant.

Drôlement bien d'ailleurs.

Et un jour j'en ai eu ras le bonbon de faire semblant et je suis montée sur Paris.

A la Capitale.

Habillée comme un hôtesse de l'air.

Etre enfin la couille blonde que j'étais à l'intérieur.

Et bien pourtant, tu sais après quoi je courais encore ?

Et ouais en plein dans le mille : la reconnaissance chez moi d'une certaine intelligence.

Pourtant on peut dire que j'étais déjà sacrément couille à l'époque, tu n'as qu'à parcourir les archives pour t'en apercevoir.

...

Un jour y'a eu comme une révolution, je me suis retrouvée derrière un écran avec un canard en plastique à faire l'attachée de presse pour des boites drôlement pas rigolotes qui faisaient de la finance ou des trucs dans le genre.

Toujours ce besoin de n'être jamais considérée comme une couille.

Puis à un moment, j'ai fait un coming out, j'ai révélé ce bloug et j'ai ENFIN laissé libre cours à ma fantaisie.

Youhou ! Je gueulais !

Des blagues ! Je faisais !

Tout le monde ! J'emmerdais !

Ainsi, au bureau, j'ai commencé à devenir une attachée de presse toujours consciencieuse**, mais qui ne se prenait plus du tout au sérieux.

Je m'en foutais qu'on me pense intelligente, je voulais faire marrer la galerie.

Et sans me vanter, je crois que j'ai pas mal réussi dans ma fonction d'amuseur public.

Le pire, le comble, ou le meilleur qui sait ? Ben c'est que jamais au final on ne m'a pris pour une vraie couille blonde.

Que ce soit au taf ou ailleurs.

Sauf les cons.

J'ai inventé le piège à cons, et je peux te dire que ce truc là a sauvé ma vie.

...

Tout ça pour dire quoi vous allez me dire ?

Et bien que parfois je suis couille.

Parfois je suis Alexiane.

Parfois je suis couille & Alexiane.

Mais la plupart du temps je suis une personne normale et banale.

Pourquoi ce n'est pas cette Alexiane là que je vous montre ?

Mais parce qu'elle ne ferait rire personne pardi !

Et ce bloug, pour ceux qui ne l'auraient toujours pas compris c'est de la déconne sans prétention point barre.

Crois moi que tout ce que j'ai encore à me prouver, ça n'est certainement pas par ici que je le fais.

L'humour les gars, c'est la solution à presque tous les maux.

Avec l'humour, tu te sors de toutes les panades possibles & imaginables.

Avec l'humour, tu ris de toi, et ça te fait drôlement du bien.

Avec l'humour tu fais évoluer les choses, doucement mais sûrement, et tu provoques des prises de conscience.

Et surtout avec l'humour tu fais fuir les cons.

C'est le plus bon.

Point barre.

* On se calme Vinz, on respire un grand coup dans un sac plastique, c'est une blagounette SoGlamoUrous.

** Pas vrai Patron ?

Demain, si vous le voulez bien, on se fera une pseudo critique littéraire.

Avec plein de gros mots dedans.

Cocktail mondain

noreply@ (Alexiane) — Mon, 15 Oct 2007 00:00:00 +0200

Petit 1, oui je n'ai pas posté pendant 4 longs jours.

Mais comment dire ? Dans la vraie vie j'ai un boulot.

Un boulot qui en ce moment est plutôt prenant.

D'ailleurs à l'occasion il faudra que je vous raconte mon entrevue patronesque où je devais négocier une augmentation et qu'à la place j'ai bouffé des huîtres et bu du Brouilly.

Un grand moment de solitude.

Mais bon ce n'est pas l'objet de ce post.

BREF.

...

Non aujourd'hui j'ai décidé de vous parler du cocktail mondain auquel j'ai dû assister la semaine dernière.

En effet chaque année la boite de MOM (mon mec - Man of Mine - pour les petits nouveaux) organise son grand raout avec les collaborateurs, les clients et les prospects au château de Versailles.

Rien que ça vous allez me dire.

Et je vais vous dire, oui, et encore t'as rien vu.

...

Me voilà donc partie en robe du soir, escarpins vernis, chignon et rouge à lèvres rouge sang : la bourgeoise prout prout mais un brin sexy tout de même.

Tu vas me dire Où qu'il est le sexy dans ta tenue ?

Que je t'explique :

1. La robe bourgeoise prout prout possède un décolleté dorsal vertigineux, presque à la Mireille Darc dans le Grand blond avec une chaussure noire (le con).

Bien évidemment comme je ne connaissais pas le dressing code adopté par les autres protagonistes de la soirée, j'avais ajouté une petite laine par dessus tout ça.

Bien m'en a pris, il n'y avait que de la bourgeoise prout prout versaillaise pas sexy.

J'ai donc gardé la laine et me suis fondue dans le décor.

Mais au fond de moi, je savais que j'étais à moitié à poil là en dessous et les femmes du monde reconnaîtront que cela fait toute la différence.

Quid du sexy tu vas me dire ? C'est là qu'on en vient au deux :

2. Au rouge à lèvres rouge vif j'avais assorti le chignon, que j'ai non chalamment défait en plein milieu du buffet Lenôtre. Et bien je vais te dire que ça a eu son petit effet.

Enfin c'est ce que j'ai préféré imaginer tellement je me faisais chier.

...

Bon j'en viens au fait sinon on est encore là demain.

D'ailleurs on sera encore là demain enfin ... BREF.

On arrive et il y a une sorte de pot d'honneur.

En gros des mecs en rouge qui passe avec des plateaux couverts de coupes de champagne.

Je m'en donne à coeur joie vous vous en doutez bien tandis que MOM est censé s'occuper de ses client.

Or MOM n'a qu'un client.

Un très gros client mais quand même une fois que t'as dit deux trois conneries, et bien tu es censé voguer vers d'autres clients.

Que MOM n'avait pas.

Donc nous sommes quasi restés plantés là comme deux piquets, comme deux cons on peut le dire.

On étaient deux gros boulets point barre.

Et il s'agissait de tenir jusqu'à le première attraction : Les Grandes Eaux Musicales, un spectacle son & lumières.

...

TROU NORMAND

( Ben ouais c'est un long post )

Par contre pas la peine de voter c'est pas un hot or not ok ?

Heureusement tu vas me dire.

Et là je vais te dire que t'es un peu couillon parce que ce mec, crois moi, il est sacrément hot.

POINT BARRE.

Enfin BREF.

...

Le Spectacle Sons & Lumières commence ... en gros nous sommes 400 couillons à regarder deux fontaines.

Y'a pas de sons.

Y'a pas de lumière.

Y'a même pas un jet plus haut que l'autre.

Alors on a attendu.

Puis on a attendu.

Au bout de 20 minutes on a compris en gros que les fontaines resteraient telles qu'elles et que le spectacle c'était ça point barre.

Du coup tout le monde s'est dirigé vers la salle de concert (2ème évènement de la soirée).

Personne n'aura vu de son, ni de lumière, ni de jet un peu plus haut que les autres.

...

Bon le concert passé, y' a eu le cocktail.

Je te raconte pas le concert parce que c'était canon mais qu'en même temps la musique religieuse du 18ème je ne suis pas sûre que cela soit ce que vous veniez chercher ici.

Déjà que y'a ni cul, ni couille, ni même un petit poil qui se ballade dans ce post ...

...

Tu aurais vu ce mouvement de foule au cocktail c'était extraordinaire : tout le monde collé au buffet.

En gros fallait poireauter 20 minutes pour bouffer un toast au saumon ou tremper sa brochette dans la fontaine à chocolat*.

Le * c'est juste parce que c'est la note scaty du post comprenne qui voudra.

- Je sais je suis ignoble -.

Comme les serveurs ce coup ci nous faisaient les feignasses, fallait même poireauter pour le champagne car les serveurs en rouge et bien ils ne passaient pas parmi nous.

Moi je dis que le petit personnel de nos jours ce n'est plus ce que c'était.

Bon même si on buvait coupe sur coupe et qu'on trempait nos brochettes, on se faisait un peu chier quand même.

Et il était temps pour moi de relever le défi.

Quel défi tu vas me dire ?

Je vais te répondre que le but dans un cocktail mondain c'est aussi de faire de l'autopromotion.

Bon tu te doutes que j'ai pas vendu mon blog en de telles circonstances.

Non j'ai vendu ma boite qui est drôlement-sérieuse-et-qui-sait-se-rendre-indispensable-pour-les-autres-boites.

Et c'est donc là que j'ai lâché la crinière et que j'ai fait la femme du monde.

...

Pour choisir ma cible je suis pas con t'inquiète.

J'ai visé du PDG tout seul qui a un peu bu et surtout qui a l'air très marrant.

En même temps comme c'est lui qui recevait je savais qu'il ne pourrait pas trop m'envoyer bouler.

Deux trois phrases ont suffi je suis partie avec ma petite carte de visite sous le coude et lui avec la mienne, sur laquelle tu peux en être sûr il a noté jolie croupe et joli minois (parce qu'en fait je ne pense pas qu'il ait réellement compris un seul instant ce que je lui proposais).

Le deuxième poisson j'ai mis moins de temps à le ferrer (un mot a suffi).

Faut dire que je le chauffais à blanc depuis le début des festivités (le champagne me fait l'oeil coquin).

Je n'ai eu qu'à remonter la ligne, il était bien agrippé à mes talons aiguilles de presque pute.

Tu vas me dire Mais t'as pas signé encore, te réjouis pas trop vie.

Je vais te dire,que t'inquiètes pas pour moi, et je te tiendrai au courant de mes deuxièmes plan d'attaque (ceux où je suis intelligente, ce qui n'arrive pas souvent mais quelques fois quand même faut bien que je finance mes foulards hermès).

...

Enfin tout ça c'était très fatiguant, mais je suis rentré avec deux contacts, une micro visite de Versailles (disons que j'ai maté deux trois Godefroy de Bouillon, ce qui était drôlement cool), dix coupes de champagne dans les veines et trois macarons sur les hanches.

...

Chose promise, chose dûe :

Un fois n'est pas coutume je voudrais rendre hommage aux jeux de mots presque rigolos dans mon comm gagnant.

Deux participants, Vélibido et Grenouille.

"moi j'aime pas les guêtresça fait super mal qd ça pique "

"Alexiane, tu as une vraie taille de guêtre, quel est ton secret?"

Vélibido

Si je te dis que guêtre ou ne pas guêtre, là est la question, j'ai une chance pour demain ?

Ou que ces guêtres, c'est le néant ?

Grenouille

Bon moi je suis fatiguée là.

A demain.

Moi & les yeux bleus

noreply@ (Alexiane) — Fri, 01 Jun 2007 23:05:00 +0200

Forcément moi je suis fan.

Si toi tu n'aimes pas ca m'arrange :)

Les ex

noreply@ (Alexiane) — Wed, 16 May 2007 16:25:00 +0200

Tout le monde n'a pas la chance d'avoir des ex très glorieux.

Et c'est la mode des défauts honteux des ex sur la blogosphère féminine.

Personnellement je vous présente la crème de la crème :

1996 : the first one (et encore je parle des premières grosses pelles dégueulasses. Celles que tu n'oses qu'avec le premier. Après tu comprends que les langues qui tournent dans tous les sens et pendant des heures c'est pas forcément ce qu'il y a de plus glamour et de plus excitant). Mes parents en rigolent encore : plus moche je ne crois pas que ca aurait été possibe : oreilles immenses & décollées, acné, grand et sans maintien et les cheveux dégueus. Et j'étais dingue de lui. bon 10 jours après je suis partie en vacances et je l'ai "trompé" : enfin deux bisous quoi. Il ne me l'a jamais pardonné...

1998 : le mystique pathétique : il s'appelait Gama et déjà cela aurait dû me mettre la puce à l'oreille. Mignon tout plein mais des moeurs qui sortent un peu de l'ordinaire : vie en communauté, végétalien et surtout un portait de 1 mètre sur deux dans la salle à manger réprésentant un mec avec une longue barbe blanche. J'étais un peu couille à l'époque, j'ai mis une semaine à faire le rapprochement avec un gourou, une secte ... je n'ai pas fui de suite, je l'aimmmmaaaais et me suis fait larguer comme une merde. A sa décharge c'était un assez bon coup, dans sa secte, les plaisirs sexuels étaient recommandés (invention des gourous qui n'auraient sans ce subterfugen sans doute aucune vie sexuelle). Par contre l'infâme portait du Scorpio (5€ en supermarché, et on ne me jette pas la pierre tout le monde à 15 ans est sorti avec un jeune con qui portait du Scorpio). Ne m'a pas laissé un souvenir imperissable si ce n'est sa pharse pour me larguer "j'ai essayé d'être amoureux et je n'y arrive pas. Pourtant Maman m'a beaucoup engueulé". Ma circonstance atténuante ? j'avais 17 ans ...

1999 : le mec que tu crois que c'est l'homme de ta vie et en fait non : mais bon tu es une jeune idiote. Quelques années après tu te rends compte que non, c'était pas lui. Tu ne lui en veux pas, vous étiez deux gosses, vous grandissez et apprenez la vie ensemble, et puis là tu quittes la petite fille et tu deviens (enfin) une nana une vraie. EDt tu le quittes, un peu durement d'ailleurs pour te lancer dans la vie la vraie. Ca reste un joli souvenir, et un bon pote pas dangereux. Même ton MA n'en ai pas jaloux, faut dire que vous étiez deux enfants et aviez une vie sexuelle digne de deux écoliers en maternelle ...

2004 : le lexomilien. Une histoire de 6 mois. La totale dans la perversion psychologique. Tromperie, mensonge ... mais une vraie passion , un truc torride. Niveau cul ca reste inoubliable, non pas que ce fut imbattable mais parce que c'est celui qui m'a libérée. On a toutes et tous la personne qui nous a tout appris (et c'est rarement le premier d'ailleurs). Mais bon pour le reste ... je ne sais pas s'il avale toujours autant d'anxiolitiques mais dans ce cas je ne parierai pas sur ses possibilités erectiles ...Ce con m'a fait tout ce qui est imaginables dans le minable et la flagornerie ... pareil on a toutes eu un mec vraiment affreux après lequel oçn dit plus jamais ça. Du coup on devient plus exigeante, on sait ce qu'on veut et on tombe sur un mec bien enfin. (Là dessus ce n'est pas La Princesse qui me contredira).

La vie conjugale : le retour

noreply@ (Alexiane) — Tue, 24 Apr 2007 18:10:00 +0200

Vous savez quoi ?

Bayrou n'est pas au second tour et pourtant mon sexy bayrouiste ne fait pas la gueule. Parce que bordel, on peut le dire 18% c'était inespéré et c'est franchement prometteur

au boulot tout salaire mérite travail ... de ce fait plus beaucoup le temps de poster

être bronzée au mois d'avril je trouve ça limite vulgaire ... et pourtant je me tartine d'autobronzant

à force de bosser plus le temps de lire la presse et de me cultiver un minimum ... j'étais passée à côté de la mort d'Eltsine. Pourtant Eltsine c'est quand même une figure historique majeure du 20ème siècle ... et pas grande trace dans les médias (faut dire qu'il faut être con pour mourir le lendemain d'un premier tour)

Mais ce qui importe c'est que je retrouve MA :

bronzé et musclé après avoir crapahuté une semaine dans les montagnes

plus amoureux que jamais

plein de projets d'avenir

beau

cultivé

curieux et attentionné

C'est ferme et définitif. MA est en train de devenir mec de ma vie (MV).

Si j'éprouve le besoin de le dire aujourd'hui c'est parce qu'à la lecture de ce blog on pourrait me croire volage et insouciante. En fait je prouve qu'on peut être bloggueuse et pudique sur certains aspects de sa vie perso. Et que même maquée, on éprouve (consciemment ou pas) le besoin de plaire aux autres. Parfois même on est séduite. Et cela n'a rien avoir avec ce que l'on éprouve pour celui qui partage notre vie.

Au moins c'est dit : mon mec je suis dingue de lui. Et ça ne date pas d'hier ...

Et maintenant je vais pouvoir continuer à raconter mes attractions/répulsions pour les mecs qui m'entourent.

Non mais !

The erasmus man

noreply@ (Alexiane) — Sat, 21 Apr 2007 14:01:00 +0200

Vous assistez à la création d'une nouvelle catégorie : "la fidélité quand on est maquée".

J'en profite, même si cela n'a rien avoir, pour faire un grand bisou de bienvenue à Perrine qui m'a retrouvée sur la blogosphère. Comme quoi on peut jamais être tranquille deux minutes ici :).

Je plaisante, hein ? J'en profite aussi pour saluer Choup, qui passe sans faire de bruit, et en ne laissant jamais de commentaire !

Vilaine choup !

Donc toute nana maquée a déjà été confrontée à ce problème existenciel (si, si!) : à savoir la tentation cruelle un soir de disette.

Me concernant MA (Mec Actuel, je vous rappelle), était parti crapahuté dans les calanques marseillaises avec l'UCPA, c'est à dire qu'il escaladait des montagnes en compagnie de charmantes demoiselles en petits shorts gaulées comme des déesses et une monitrice non moins canon.

- Ok je ne les pas vues, je me contente de faire fonctionner mon imagination débordante. Et oui je suis jalouse. Terriblement. pour ceux qui en doutaient encore -.

Cela fait donc près de dix jours que M et moi n'avons pu nous adonner à des plaisirs déridés, et bien six mois que notre rythme de croisière s'est fortement ralenti, puisque nous nous voyions plus que le weekend.

Ca aide pas.

Bon je tentais bien de récuperer le retard accumulé dans les 48h restantes, bien malheureusement ca n'était pas conciliable avec un vie sociale tout juste normale.

Alors je me retrouve dans un état d'excitation quasi permanente. En gros j'ai envie de baiser (mon Dieu que je suis vulgaire ...).

Dès qu'un mec un temps soit peu sexy passe dans les parages, mes idées s'emballent.

Et elles sont les seules parce que concrètement je ne passe pas à l'acte. Je suis fidèle à la vie à la mort, non pas pour une question de morale ou de psychorigidité, mais parce que je suis amoureuse. et que concrètement je n'en ai pas envie. Et je rappelle que c'est la définition exacte du fantasme. En l'écrivant je me rends compte de la stupiité de mon raisonnement. Surtout que je ne pense pas que MA ait exactement la même vision des choses.

Bref ...

...

Le weekend a commencé par mon dernier cours.

Mes deux chouchous masculins : 19 ans, bien sous tout rapport, excellents dans leurs examens, très jolis à regarer me troublaient un peu. Y'en a bien un qui a tenté de calmer mes ardeurs en portant des espadrilles (quelle horreur !), et l'autre en me posant une question piège ... je les ai laissés tous partir vers leurs 4 années de droit suivantes, non sans un sourire narquois, car ils n'ont pas fini d'en chier les pauvres.

Je pense que s'ils lisaient ces lignes, ils en avaleraient leur crayon Pilot. Je casse un mythe là. Et j'avoue dans le même temps que parfois certaines de mes étudiantes ... et là je fais grimper mon audimat de 50 points d'un seul coup. Bref...

Je rejoins mon amie de toujours.

Toujours aussi amoureuse.

Mais surtout toujours aussi en colocation avec BC. L'espagnol. 22 ans. Sciences Po. Et faudrait pas qu'il me cherche trop longtemps l'espagnol. Parce que jusqu'à demain c'est ceinture je mords l'oreiller sur mes rêves classés double X.

Pourtant ce mec c'est tout ce que je n'aime pas à savoir :

un look retour de la baba attitude : pantalon rayé informe, espadrilles (encore et toujours), le sac mou ...

le cheveux longs : enfin pas vraiment longs mais style je vais chez le coiffeur tous les six mois, juste pour l'hygiène

pas doué avec les nanas, un peu romantique sur les bords : encore un peu in love d'une espagnole (qui de son côté l'a oublié trois minutes après le décollage : il avoue sans honte qu'il n'a pas encore testé la française, alors qu'il est ici depuis janvier

une maturité qui correspond à son âge (à savoir 22 ans)

des poils partout : à l'encolure de son teeshirt, sur les pieds, sur les doigts : BERK !

Bon je dois admettre aussi certains trucs pas dégueus :

toutes les nanas de sa promo défilent dans son salon raides dingues et lui ne voit rien, hésite encore un peu ... il est tout sensible, tout mignon, ca donne envie de bousculer ses grandes valeurs

grand bosseur et hyper cultivé : en trois mois, il est capable de parler de la Vème R comme un pro (même mieux que moi alors que bon je suis censée ... euh ...bref)

dors à un mètre de ma chambre ... seul

Toute la soirée, il m'a proposé de venir dormir contre lui si j'ai peur ... et là je vous écris et ce con a collé son pied sur le mien sous la table.

Alors il faudrait pas trop qu'il me cherche l'Erasmus !

L'air de rien je vous raconte tout ça et je me rends compte que je suis rarement absolument tentée par un autre mec que MA. C'est vrai que parfis ma libido me fait avoir des pensées terribles pour d'autres ... mais en fait je suis complètement accro au mien.

Fais chier parce qu'il en a conscience. il sait que je suis toute cuite. Pas sûre que ca soit stratégiquement parlant très malin.

Ce que je sais par contre c'est que demain ca sera sunday night fiever.

Enfin sauf si Bayrou ne passe pas au second tour (j'en vois rigoler dans le fond : c'est pas gentil !).

Oui parce que je sors avec un sexy Bayrouiste. Et suivant les résultats du scrutin de demain soir, va se décider l'humeur ambiante des deux mois qui vont suivre.

24 heures avant d'être fixée ...