So GlamoUrous

Donc la semaine dernière, je suis partie en vacances avec Miqueline, dans le Tarn & en Chaurie*.

Car Miqueline & moi, on adore les trucs franchouillards.

Ça tombe plutôt bien, car sitôt arrivés, on a dû se taper le spectacle de danse de ma frangine.

16 ans la frangine. 

Je crois bien que, elle même, ça la gonflait drôlement cette histoire.

Mais on a tous fait le sourire, on était heureux, point barre.

Surtout que je pensais à la note que j'allais vous pondre.

Comme quoi, avec les blougs, tous les instants sont utiles.

Surtout les plus gonflants.

(Ça fait plus de trucs rigolos à vous raconter).

...

On avait rendez vous dans un village drôlement bien desservi.

J'ai nommé : Gardouch. 

Rien que le nom, ça sentait bon la campagne, avec Miqueline, on était comme à la maison.

On était chez nous quoi.

 Enfin on était bien jusqu'à ce que Mamou nous distribue nos tickets d'entrée : 

Forcément on a moins rigolé.

Rien que les mots "Colors Dance" et "Top Dance Music", j'avais déjà un peu mal au coeur.

Je te rappelle que ce jour là je m'étais déjà tapée six heures de train et la Gay Pride toulousaine.

J'étais au bout du scotch.

Point barre. 

Il a fallu pourtant y aller ...

On a vu le gymnase, on s'est senti un peu comme dans la maison de la poule.

Pas bien quoi.

Sur chaque chaise en plastique presque de jardin, un joli petit programme.

Une faute à chaque nom d'artiste, moi je dis chapeau.

Tu ajoutes la prononciation locale (ami winousse - jénifé - gven stephani - kili minogué ), et là tu la sens bien comme il faut la Province.

Bon tu nous connais, avec la Miqueline, juste on rigolait et puis c'est tout.

On est des sacrés chenapans je dois dire.

Car on a pris le parti de rire de tout.

En même temps on était sauvé : y'avait à boire & à manger.

Et des final salutations car nous assistions à un spectacle international.

Oui madame.

Oui monsieur.

Enfin au bout d'un moment ça allait bien de rigoler sur le programme : il faudrait qu'on regarde ce spectacle.

De 4 heures au bas mot.

Car ma petite soeur inside il y avait.

Et je lui avais fait le smocky eyes pour l'occasion :

(La frange, c'est pas moi, c'est Dessange de Castelnaudary, c'est pour ça que c'est pas très droit).

Nous sommes bien d'accord : elle a l'air extrêmement motivée.

Et puis elle est à fond dans le concept "colors dance" ...

Mais bon ça c'est normal, dans la famille, on ne fait jamais rien comme tout le monde.

(On aime bien en fait).

Bref : le spectacle a commencé.

On a fait Youhou, pour la forme, car comme tu peux le constater, que dalle on ne voyait.

Mais on était motivé.

Toujours.

Moins.

Mais encore.

Et puis là, ça a carrément dégénéré.

Avec la démonstration de step je veux dire ...

Comme d'habitude, le poids des mots certes, mais surtout : LE CHOC DE LA PHOTO !

Vous me direz : au moins c'est coloré.

C'est pas faux.

Enfin, vous m'excuserez, mais après ce coup de massue, j'ai eu besoin d'un remontant.

"Papou, va me chercher une bière", que j'ai sorti, à bout de nerfs.

Y'avait que Heineken.

Je vous le donne en mille : j'ai bu Heineken.

1,

2,

Et 3.

Ah on est joli avec Miqueline hein ?

Oui, moi aussi je trouve.

(Surtout moi sans maquillage, j'ai l'air complètement benêt.

Un truc que je ne m'explique pas).

...

La deuxième partie, nous l'avons donc entamée beaucoup plus sereinement.

Enfin un peu bourrés quoi.

Ça tombait bien c'était ma soeur.

En hommage à Miqueline, elle a dansé la Kabbale de Madonna.

C'était beau ...

La grâce,

la distinction,

le glamour.

Point barre.

Bon en fait, pas la peine de ricaner, elle a été géniale.

La meilleure.

Mais bon je vous connais : vous n'attendez point de la photo réussie en ces lieux.

Ce qui tombe bien car je ne sais pas faire.

Les nanas du step, elle ont voulu nous faire une démonstration Braudwé.

Je vais te dire qu'après le step, il ne nous manquait plus que ça.

On a regardé pour leur faire plaisir.

Mais la vérité c'est qu'on avait un peu mal au coeur.

Comme au début, mais plus.

A la fin, tout le monde a fait Youhou.

Et des clap aussi.

Moi je suis allée fumer une cigarette.

Avec Miqueline.

MAIS JE N'AI PAS REPRIS !

* Le chaurien est l'habitant de Castelnaudary. Vous vous coucherez moins con ce soir. Merci qui ?

Demain si vous le voulez bien, Barbara, le mouton pas de Panurge.

Dites les gras, j'ai lu vos commentaires d'hier et j'ai vu votre engouement pour l'autre Miqueline.

Je n'en doutais pas un seul instant, vous me direz.

Mais il se trouve que justement, avec la Miqueline, nous sommes partis visiter nos chères familles dans l'Aude et dans le Tarn, et que donc je navigue sous 38k.

Pas 56k, non.

 38k.

De ce fait, je devais vous faire un joli article avec plein de photos, mais là sincèrement, une heure pour télécharger chaque photo, cela ne va pas être possible.

Donc le joli post drôlement rigolo ça sera demain soir.

Et je vous colle les fesses de Miqueline plus tôt que prévu.

 Personne ne sera déçu, je le sais bien ...

...

Toi, fidèle lecteur de ce bloug, sache que tandis que tu lis ces lignes, je n'ai plus de boulot.

Je n'ai plus d'amis.

Mon mec m'a quittée.

Ma famille a honte.

Dans ma résidence, les voisins regardent au sol quand ils me croisent.

Je suis une paria, certes.

Mais j'ai osé !

Miqueline, nu sur ce bloug.

Il a honte, et il a bien raison.

Comment ça on voit rien ?

Moi je dis qu'on en voit déjà beaucoup.

Point barre.

Demain, si vous le voulez bien, des poules sur ce bloug.

Et pas de celles qu'on voit au Crazy, si vous voyez ce que je veux dire ...

Dans des poses toujours plus ridicules,

et après avoir enlevé le bas, puis le haut,

Miqueline enlève le bas et le haut simultanément.

(Toujours sous vos applaudissements bien sûr).

Un inconnu s'est glissé sur ce bloug, sauras-tu le retrouver ?

Tu me diras, il montre ses fesses lui aussi, il n'est pas si hors sujet.

...

Très prochainement, Miqueline entièrement nu sur ce bloug.

Cette rubrique sera finie, et nous serons drôlement contents.

La semaine dernière, Miqueline enlevait le bas.

Aujourd'hui, sous vos yeux ébahis, Miqueline enlève le haut.

Ok.

Je vois. 

Avant que quelqu'un ne commence à hurler à la mort, sachez que j'ai bien conscience que y'a plein de petites tâches blanches sur les photos.

Mais je ne me suis rendue compte qu'après coup, que mon objectif était tout dégueulasse.

Du coup faudra faire avec, je n'ai pas eu le courage de demander à Miqueline de tomber le caleçon, une fois de plus.

Pour la peine, deux trois autres photos en sus.

Oui Miqueline a du ventre.

Mais il s'en fout royalement, ce que nous autres, ses amis, déplorons tous.

Il a également conscience qu'une carrière de mannequin ne l'attend point.

Pas la peine de tenter le camouflage Miqueline !

De toutes manières, nous on t'aime avec ton ventrou !

La semaine prochaine, si vous le voulez bien, Miqueline enlève le haut ET le bas.

Et la semaine d'après, il enlève tout.

Point barre.

Chose promise, chose due.

Sous vos applaudissements, Miqueline enlève le bas ...

Et oh ! Ca va hein !

On ne peut plus rigoler maintenant ?

Bien sûr que Miqueline va vraiment enlever le bas !

Toujours sous vos applaudissements, Miqueline enlève VRAIMENT le bas :

En couleur ...

... ou en noir et blanc.

A votre convenance.

Et la prochaine fois, Miqueline enlèvera le haut.

Rendez vous dimanche prochain donc.

Demain si vous le voulez bien, je vais faire plein de bêtises à l'occasion de la semaine Jean Claude Van Damme.

Pour l'occasion, il y aura du déguisement, il y aura du n'importe quoi, et il y aura Miqueline.

Comme d'habitude, ai-je envie de rajouter.

Ecoutez moi bien : ça suffit que personne n'ose plus rien sur les blougs !

En exclusivité mondiale (ou presque), je me propose de vous offrir les fesses de Miqueline sur un plateau.

Mais progressivement, sinon ça ne serait pas rigolo.

Une opération exclusive à suivre ici même en 4 épisodes.

A la fin, pas de mauvaise surprise ! Vous verrez réellement la Miqueline nu comme un ver, sans aucun trucage.

A bon entendeur ...

Demain, si vous le voulez bien, Miqueline enlève le bas.

 Je fais partie des vieux couples.

Mom & moi, moi & MOM.

Vous êtes au courant.

Enfin partie des couples qui ont passé les deux ans quoi.

Ah ça oui, les deux premières années c'est la fête du plumard, et vas-y qu'on est inventif, et vas y qu'on ne se lasse jamais de l'autre, sa peau, son odeur, ses caresses !

Après deux ans de pirouettes diverses & variées, variées & diverses, faut bien se rendre à l'évidence : t'as plus envie de baiser.

Point barre.

Et puis de toutes manières t'as pas le temps, demain t'as rendez-vous à 9h, y'a la vaisselle à finir, un super programme sur TF1.

Tu deviens un gros blaireau et puis c'est tout.

Bon je vous vois venir tous.

Vous allez me dire : "Parle pour toi, moi je suis en couple depuis un bail et je continue de baiser !

C'est pas parce que tu as une vie de merde, que nous tous ici même qui te lisons on est dans le même grand trou que toi !"

Certes.

Mais je vous rappelle mes origines patriarcales : Marseillaises.

J'exagère toujours quoi.

Donc oui on baise.

Mais on baise moins.

Et la petite flamme vacille.

Faut la raviver Que diable !

Je te propose ci dessous 3 conseils si tu es une femme du monde à qui on n'a plus rien à apprendre.

A mon image quoi.

Puis trois conseils si tu pars de plus loin (Cline, tu n'es pas directement visée mais quand même).

Enfin trois conseils si tu es un peu un blaireau (on est tous un peu le blaireau de quelqu'un, regarde, moi, je suis bien une couille blonde).

...

On commence donc par le positionnement femme du monde.

Je suis une femme du monde, certes, mais je n'ai plus trop goût aux mondanités du sexe.

Le premier truc à savoir c'est que quand t'as plus envie de faire du sexe et que tu es un peu une intellectuelle (si si), (si JE TE DIS), il faut d'abord que tu excites ton cerveau.

Et oui.

Pour ça je te conseille un bon bouquin érotique, bien écrit, avec des passages qui vont t'hérisser le poil.

Et le reste.

Je cherche.

Ouais.

Mais ... merde alors !

Bon ben je me rends compte que y'a pas ça sur Sexy Avenue, des bouquins avec des mots alignés les uns à la suite des autres.

Par contre y'a Beba les 110 pipes, ça a l'air drôlement rigolo, et ça fera le même effet.

Je ne sais pas pourquoi 110 turluttes et pas 8 ou 212, doit y'avoir une signification kabbalistique, Miqueline demandera à Madonna de notre part.

Ok c'est un peu trash, mais on est pas là pour jouer aux gommettes, on est là pour turlutter je vous le rappelle.

Ensuite, une fois que ton cerveau a bien envie de baiser, tu dois préparer ton corps à l'amour.

Rapidement, parce que ton cerveau a très envie lui.

Et pas avec les produits Yes for Bidule, on a plus le temps pour ces conneries.

Non, pour pas perdre de temps, tu enfiles ça, et on dira que ton corps est prêt, point barre :

J'ai nommé : le tanga à trou. 

C'est une fois de plus ultra trashy, mais bon on est toujours pas là pour rigoler.

Pour finir, quand tu es tout prêt à l'amour, dans ton corps et dans ton âme, tu n'oublies pas l'essentiel :

Parce que oui on est là pour rigoler, mais il est toujours de bon ton de rappeler les fondamentaux.

En plus tu peux suivre mon conseil, parce que ceux là sont vraiment bien, tu peux me croire, j'ai testé.

Une fois de plus je vous vois venir tout ça tout ça.

"Et pourquoi tu mets des préservatifs après 4 ans de vie commune ?"

Et bien écoute, prendre un comprimé tous les jours à heures fixes ça doit être trop compliqué pour moi, vu que je n'ai jamais réussi à ne pas oublier un comprimé.

Le jeudi je me retrouve à gober ceux du lundi et du mardi, c'est te dire où j'en suis.

J'en suis loin.

Point barre.

...

Nous passons à la deuxième catégorie de ceux qui sont comme Cline, c'est à dire que ce sont des gens très bien mais pas du monde.

Nous sommes si peu nombreux à être du monde, je ne peux décemment pas vous en vouloir.

Donc à vous, je vais conseiller du livre moins trash, que perso j'offre régulièrement en cadeau.

En premier lieu parce que c'est pas cher (et que j'ai des robes Maje à acheter moi madame !).

En second lieu parce que c'est rigolo.

Bien évidemment vous ne trouverez jamais ces ouvrages chez moi , puisque je suis une femme du monde.

Mais je ne rechigne pas à les feuilleter.

Quand c'est gratuit.

Et que c'est chez les autres :

Y'a plein de titres marrant, j'ai mis celui là au pif.

(Puisque je ne fais aucune note sérieusement ici même, c'est bien connu).

Après va falloir orner ton corps d'un petit truc sexy, mais je le sens bien la culotte fendue c'est clairement trop trash pour toi.

Et d'une vulgarité sans nom nous sommes bien d'accord.

Fous un petit truc mignon, dans ce style, ça fera l'affaire :

Pour les capotes, on va dire que toi tu y penses, à ta pilule.

Et bien figure toi qu'on peut transformer ce détail en sextoy, l'autre jour MOM est revenu avec ça on a beaucoup rigolé.

(En plus y'a un anneau vibrant inclus, et tu sais tout le bien que je pense de ce truc là).

Le cas échéant, si tu n'as pas besoin de caoutchouc (que cette expression est délicieusement rétro n'est ce point), je conseille ce lubrifiant, une vraie tuerie, que je détourne de son usage principal pour l'utiliser en huile de massage.

Ce truc est dingue, vous pouvez me faire confiance.

C'est cher mais tu peux faire un massage des cervicales pendant 20 minutes avec une goutte.

Qui dit mieux ?

Personne, nous sommes bien d'accord.

Que demande le peuple ?

DU GEL LUBRIFIANT SILICONE !

DU GEL LUBRIFIANT SILICONE !

...

Pour conclure, nous allons parler du blaireau.

Aucun d'entre vous ne mérite ce qualificatif je vous rassure de suite.

Mais prenons garde à reconnaître ce spécimen avant qu'il ne nous prenne en traître.

C'est pas compliqué, tu vas voir.

Pour commencer le blaireau voudra regarder ça pour te faire passer un message subliminal tout en subtilité.

Ensuite il t'offrira ça :

Miaou, miaou. 

Ce qu'il aurait fait après tu n'en sauras jamais rien, tu te seras barrée avant, nous sommes bien d'accord.

Of course, ce billet est sponsorisé.

Bon weekend.

Vous n'êtes pas sans savoir qu'il y a peu nous avons été invitées, mes acolytes et moi même, à découvrir la gamme Yes For Lov en mangeant des bretzels, dans un sous sol plein de moquette.

Y'a eu histoire & histoires, nous n'avions pas reçu de produits, on a beuglé tant qu'on a pu, oubliant notre qualificatif de femme du monde.

Car la femme du monde n'est pas censée quémander, point barre.

Mais moi je quémande tout le temps, je suis bien forcée de l'admettre.

Au final, je recommande à tout le monde de gueuler quand il est dans son bon droit, puisque nous avons eu droit à deux produits et au bouquet de fleurs ci-dessous, plein de camélias et de pivoines, et des fougères pour faire croire que y'en a plus.

- Mais nous on est des femmes du monde, on sait bien que ce sont les fleurs qui coûtent cher et pas la fougère cache misère -.

Avec un mot d'excuse, oui madame, oui monsieur.

Bouquet de fleurs où j'ai pu faire oeuvre de mon talent de customisation, je te laisse juger de l'avant-après :

Oui je sais : beau.

Et oui je sais : j'ai un message qui clignote rouge sur le truc noir posé on the desk.

En tout cas, je vais pas être bégueule : cette attention m'a fait franchement plaisir.

Merci madame.

...

Avec les deux produits, il y avait une huile de massage et le fameux duo du stylo qui écrit dans le noir et de sa lampe violette qui t'aide à tout déchiffrer.

L'huile elle est cool certes, mais comme c'était l'anniversaire de ma chef, je lui en ai fait cadeau dans un élan de générosité lèche fesses.

Pourquoi avoir gueulé tout ce temps pour finir par offrir, immédiatement après, l'objet tant convoité ? me demandes-tu, plein d'insolence.

C'est très simple : chiante.

Donc au final il me restait le duo d'écriture, et me voilà partie vers le domicile conjugal, prête à faire mes 50 lignes je suis une vilaine fille, VITE une fessée.

...

Je rentre donc et vous connaissez MOM : il n'a point sauté au plafond face à ma dernière merveille.

Mais bon c'est vrai qu'on est pas au pieu pour rigoler.

Et que les mecs gentils n'excitent personne.

Mais quand même.

"Allez ça sera rigolo ! Tu me ferais des déclarations d'amour partout sur le corps ! Quel beau prélude à l'amour !"

"Non."

Au final, il a dit oui.

J'avoue que j'y suis pour quelque-chose, mais je ne donnerai aucun détail concernant le stratagème utilisé, il y a des féministes dans la salle.

Partons ensemble découvrir les messages cachés sur mon corps dénudé, des pieds à la tête, tout tu verras, TOUT.

Avec la lampe Violette ...

...

MOM commence donc son exploration par les pieds et cherche à me faire passer un message en pointant de sa flèche mon oignon déjà mentionné sur ce bloug.

C'est drôlement vilain certes, mais cela a au moins l'avantage de cacher la très mauvaise tenue de mon Chanel Blue satin sur gros orteil.

Et mon deuxième orteil, celui qui est grand et qui ressemble à Balladur.

Si si : approche toi de l'écran et on en reparle.

Au niveau du mollet, MOM ne s'est montré point plus gentil face à mes repousses de poils nombreuses.

Oui et bien quand on porte le legging, vous m'excuserez, on a des choses bien plus intéressantes à faire que de s'épiler.

Comme jouer à reversi sur Internet par exemple (je te recommande cette activité hautement déstressante d'ailleurs).

 Le message est en deux temps, vous l'aurez compris.

Enfin je le dis quand même au cas où, vous connaissant ...

Vues les circonstances, j'ai décidé qu'on sautait le cuissot, MOM aurait pu y passer des heures vue la surface à couvrir.

Néanmoins, l'élastique de mon string Morgan vintage creusant un sillon disgracieux, il s'est agi une nouvelle fois de jouer sur mon moral avec ce mot très vilain.

Mais pourtant si vrai ...

Que non, point de fesses ni de seins sur cette photo, juste une poignet d'amour lacérée en son milieu.

(Tourne ton ordinateur de 45 degrés sur la droite, tu visualiseras bien mieux).

...

A cette partie du trek corporel, j'en avais ras le bol du duo Yes For Lov, je voulais tout foutre en l'air.

J'avais même plus envie de baiser, c'est dire mon degré de dégénérescence.

Heureusement nous arrivions à une partie de mon corps que, pour une fois, j'affectionne particulièrement : bidou.

La formule notée eut le mérite de m'encourager, sans trop me flatter :

Bon autant vous le dire de suite : plus personne n'avait envie de baiser en cet instant.

Autant j'aime les sex toys, autant là MOM faisait vraiment le con.

Donc puisqu'on ne galoperaient plus, puisque c'était acté et que tout se barrait en bordel de couille, et bien on a décidé de continuer ainsi en allumant deux trois fois la loupiote puis en ronflant chacun de notre côté, le chat en bout de lit.

Oui, oui : comme deux vieux cons.

Plus rien n'était possible en cet instant ...

Je mets en avant ma chevelure de californienne, obtenue en deux temps trois mouvements grâce au lisseur céramique (ce truc a changé ma vie, ce truc est dingue, ce truc a changé ma vie, ce truc est dingue) ?

MOM me répond que j'ai les cheveux cramés.

Il n'a pas tort.

Je tente un dernier bisou ?

MOM me renvoie vers ma bande Veet.

Je l'ai regardé du fond de l'oeil ...

Cherche pas : ce mec là je l'aime et puis c'est tout.

Mais pour l'étreinte, à bas l'accessoire, revenons à l'essentiel !

Demain, si vous le voulez bien, j'aurais fumé deux clopes alors que je suis abstinente depuis 3 ans et j'aurais drôlement honte.

Pas la peine de douter, j'ai une volonté d'acier et je ne rechuterai pas.

Point barre. 

Comme convenu hier, notre petite rubrique Au théâtre ce soir.

Car tu n'es pas sans ignorer que chaque quinzaine, la Miqueline et moi-même allons voir du spectacle à très faible valeur ajoutée.

Comme nous faisons un boulot hautement intellectuel, nous avons besoin de ces moments là, de ces brefs instants où juste tu te divertis en gloussant deux fois.

Puis en allant au Léon de Bruxelles du coin.

Parfois nous ne gloussons point, nous sommes drôlement déçus, On ne nous y reprendra plus ! qu'on gueule.

Et la quinzaine d'après on y retourne.

Miqueline et moi, au risque de vous lasser, c'est une grande histoire d'amour, point barre.

...

Jeudi dernier on cherchait donc où on irait le soir même.

Nous n'avions pas trop d'idées, et là je reçois un mail "Salut c'est Camille, je suis contente pour ce soir, tu veux que je t'amène un truc ?".

Parce que oui, c'est typiquement moi ça, je veux toujours faire des trucs, je suis force de propositions, tout ça, et puis après j'oublie.

Donc la Camille, je l'avais oubliée mais je l'avais invitée à dîner des briques aux oeufs à la maison.

ET là j'avais plus trop envie de ranger mon bordel chez moi.

Pourtant c'est une nana drôlement cool Camille.

Ok, son blog est naze, son style digne de Van Damme, mais qui on est pour juger le bloug de Camille hein ?

Personne on est.

Surtout que quand Camille elle m'a dit que son bloug elle le faisait d'abord pour sa maman qui peut ainsi se sentir proche d'elle un peu tous les jours, alors que des millions de kilomètres les séparent, et bien j'ai eu la larme à l'oeil.

Viens donc avec la Miqueline et moi je lui ai dis.

-En vrai Camille nous bat tous question second degré, tu l'auras compris-.

Du coup nous sommes allés voir les Monologues du Pénis.

L'idée est de moi (j'avais vaguement vu une affiche dans le métro), mais quand j'ai proposé, Miqueline a dit Oh oui! Oh oui!.

J'appelle ça une décision d'un commun accord.

Point barre.

...

A 19h30 pétantes la Camille débarque en notre bureau, nous étions bien emmerdés, on avait jamais fini aussi tôt avec l'autre Miqueline.

Il allait falloir s'occuper jusqu'à 22h, pfou.

D'ailleurs j'ai compris plus tard dans la soirée pourquoi le Théâtre de Dix heures se nomme ainsi.

Je suis couille blonde, je ne fais pas semblant pour ce bloug il faut le savoir.

Donc là, je sors de mon grand chapeau une invitation ELLE-Mango, avec -30% sur toute la boutique, champagne et tout le toutim, jusqu'à 22h30.

Idéal pour nous.

Sauf qu'on s'est pointés et que y'avait 50 mètres de queue.

Miqueline riait sous cape, Camille n'osait trop rien dire, mais je le voyais bien que ça se gaussait.

J'ai dit, royale : Allons tous chez Pizza Marzano manger des petits pains, et une pizza presque italienne.

Pizza Marzano, c'est comme Léon de Bruxelles, j'aime.

Leurs minipains sont juste des chutes de pâtes à pizza qu'ils font des boules avec, puis ils te collent trois mini sauces à côté, et tu paies 5€.

Une affaire rondement menée quoi.

A 21h59, ponctuels, nous sommes devant le Théâtre.

...

Nous ne sommes point cons, on savait qu'un tel chef d'oeuvre était forcément rédigé par un blaireau.

Oui mais avec Miqueline on voulait du franchouillard.

On a été servi, on a même ri.

Trois fois.

Mais le plus drôle on l'a vécu avant le spectacle.

On rentre pour aller prendre les places, et là t'as comme un petit bar, deux tables, trois chaises, c'est rigolo, on se croirait dans un décor en papier mâché.

Sur une des chaises, une nana qui chiale, comme dans les films avec les larmes qui sortent par les côtés, et les bruits de reniflement à 80 décibels.

A un moment elle a même fait bouh.

Ça a été notre première marrade. Parce que Miqueline a sorti "Et bien, ça commence bien". Et j'ai trouvé ça drôle.

Je suis bon public.

Trois minutes après, on entend un bruit sourd et la dame était tombée dans les pommes, les bras en croix.

Je peux te le dire, la scène était surréaliste, plus un bruit, et elle avait les yeux qui clignaient (c'est comme ça qu'on a su qu'elle était pas en danger de mortalité, ce qui est utile pour la suite de la note).

Là on a ri pendant bien une semaine de l'ubuesque de la situation.

Et on en rit encore.

On est bon public.

(Mais on a beaucoup honte.

En plus en relisant, je me rends compte que c'est pas du tout drôle ce passage, mais je le laisse.

Il est 1h du mat, j'aimerais bien aller me coucher pitié du ciel).

Et la pièce ? nous demande Vinz dans le fond.

(Je te rappelle que Vinz est le pro de la critique en tout genre, ciné, musique, livre, pièce, même blog tiens.

Bon il est pas forcément doué en critiques, mais on ne lui en tient pas rigueur, il est tellement drôle).

Et bien la pièce c'est du graveleux, y'a deux trois passages drôles, le reste est vulgaire.

Mais moi j'aime tout ça, je vous rappelle que je suis fan de Bigard et pas qu'un peu.

On est pas sorti enchantés, on ne conseille pas franchement de débourser 25€ pour ça, mais on se disait quand même, quel talent de jouer si parfaitement le blaireau.

Rien que pour ça chapeau bas les artistes.

J'ai forcément insisté pour qu'on les attende pour prendre les photos comme une couille provinciale que je suis.

C'est là que je me suis rendue compte de l'ignominie :

Les trois mecs étaient blaireaux même au naturel !

Je te laisse juger du dialogue (c'est pas du Guitry, oh que non) :

"Bonjour, j'ai un blog, je voudrais faire une note sur la pièce".

"En bien j'espère que vous avez aimé, sinon c'est non" (mec de  gauche, ultra canon, Miqueline et moi même on n'en pouvait plus. D'autant que le mec a dû dépenser 3 millions de $ dans son sourire ultra brite. Ça vaut la dépense, point barre).

"Oui", j'ai répondu.

Je suis bon public.

L'autre sur la droite (dramatique dans le passage de mauvais mélo que personne n'a compris ce que ça foutait dans la pièce à part mettre tout le monde mal à l'aise et d'être de mauvais goût. Mais passons ...), n'a rien dit.

L'auteur que tu vois désormais sur ta droite (2nde photo si tu suis bien), a souhaité posé devant l'affiche de son chef d'oeuvre, et a demandé 3 prises de vues pour qu'il puisse choisir sa photo comme au photomaton.

"Nous ne laissons pas publier n'importe quoi sur le Net, mademoiselle".

Que non !, lui répondrons nous.

Donc dans les commentaires, on va éviter de dire qu'ils sont pas jolis tout ça, je ne voudrais pas qu'on me colle un procès au big booty.

Par contre sache que l'auteur justement c'est le sosie de mon ex, le neurasthénique.

En ultra bien foutu.

Il est même partie avec une presque-pute russe canonissime du public à la fin, on a cru à une supercherie, on hallucinait.

Et bien non : la scène ça aide pour baiser.

Je sais : c'est dingue.

Demain, si vous le voulez bien, nous ferons du mille feuilles avec Sonia.

J'ai rien retenu de sa recette, je pense que nous allons rire.

Ça ne sera une surprise pour personne, mais la semaine dernière, moi aussi j'ai dit oui à l'amour.

A cette présentation des produits Yes For Love, nous étions 5, dont Sonia et Violette, desquelles tu peux lire les comptes rendus, par là :

http://soisbelleetparle.fr/2008/04/yesforlov-no-thank-you...

http://leschroniquesdesonia.hautetfort.com/archive/2008/0... 

 Faut savoir que ces notes n'ont pas du tout fait rigoler les gens de la communication et des relations publiques qui nous avaient invitées, et le créateur des produits.

J'accorde à qui veut m'entendre qu'on a un humour particulier, les gonzesses et moi.

Mais je le considère du meilleur qui soit.

On part de la vérité et on fait du second degré, n'est-ce pas le meilleur traitement que l'on puisse faire au détail sans importance ?

Si !

Ouais, aujourd'hui j'ai envie de reconnaître mon propre talent.

Point barre.

Enfin bref, on se rend là bas.

...

On va évacuer les produits en eux-mêmes dès le départ, nous serons plus tranquilles.

Je dois convenir que je les trouve assez bien foutus, avec un très joli packaging, tu te vois bien faire un joli cadeau avec.

Je te rappelle aussi qu'en matière de cadeau commun, avec mes potes on offre de la menotte-fourrure-noire, donc ça nous permettrait de nous racheter une conduite fissa.

D'être, enfin, à la hauteur de notre réputation !

Parce que sache le, le produit Yes For Love, c'est la grande classe.

Tu as notamment :

De la houppette sur de la boite à poudre où tu peux faire ta star devant ton mec (ça l'amusera 1 minute, puis il te sautera dessus, y'a rien à faire contre l'animalité de ces bêtes)

Oui monsieur !

Une huile qui est censée exciter les sens mais qui en fait sent très très bon et hydrate merveilleusement les jambes

Oui madame !

Un stylo drôlement rigolo avec lequel tu peux écrire des cochonneries puis aller les chercher avec la mini lampe torche fournie avec.

Parfaitement jeune homme !

etc ...

En un mot : de quoi t'amuser quoi.

En deux mots : que nenni.

(Je voulais tenter l'humour absurde.

Mais je crois que je vais rester dans le second degré en fait).

Moi ce qui m'a le plus emballée ce sont les deux sticks lèvres chaud et froid, mais autant te dire que ça aurait été pour jouer seule, parce que MOM il n'aime pas les enfantillages au pieu.

Il aime jamais aucun jeu sauf les échecs et le go, il est pas drôlement rigolo.

Mais il m'a convaincue.

Car il vrai qu'au pieu on est pas là pour ricaner que je sache.

Y'avait donc tout un tas de produits, qu'oh joie ! oh miracle ! on a pu se frotter sur le poignet.

(Violette en a aussi mis SUR sa main, mais faut savoir qu'elle a toujours l'esprit de contradiction.

On lui dit rien, parce que comme c'est elle la star, on nous inviterait plus nulle part

On a pas une vie facile, que non, quand on veut de l'influence).

Au final, si t'es intéressé tu vas voir le site (si ça fait ramer ton ordinateur 2 minutes durant c'est normal).

Ou tu attends éventuellement que j'aille écrire des trucs sur le corps de MOM puis que je te raconte.

Mais bon tu me connais, y'en a pour deux plombes.

Je dis toujours des trucs et je fais jamais rien après.

Tu me diras je pourrais lui coller du que nenni, et du bordel de couille !

Qu'est ce qu'on rigolerait !

...

Maintenant, je vais enfin te raconter la soirée à la So GlamOurous, et c'est ça que tu vas trouver drôlement rigolo.

Surtout qu'au final, je ne sais pas si tu as suivi l'histoire, mais on a rien eu niveau produit.

A part un échantillon de 2ml.

Vous me connaissez je ne peux très certainement pas être taxée de vénalité.

Au pire je suis une couille blonde.

Mais là j'étais déçue je peux pas te dire le contraire.

Parce que pour parler produit j'ai besoin de le faire entrer dans mon quotidien.

Ben ouais c'est con.

Enfin c'est tout de même un peu la base du marketing (et tu le sais, le marketing et moi ...).

Et oui sur ce : j'en viens au fait.

...

Le rendez-vous c'était 19h30.

MOM faisait sacrément la gueule je peux te le dire (je crois qu'il en a un peu ras le bol de mes blougueries à force).

Donc je fonce là bas, j'arrive avec mes 10 minutes de retard réglementaires, nous sommes 5, et je me fous dans un coin avec mes copines pour raconter mes dernières nouvelles :

"Alors il m'a dit çi"

"Et moi j'ai dit ça"

"Non ?"

Et juste Sonia qui faisait des "hein ? comment ? qu'ouie-je ?" sans arrêt. Je crois que sa lentille de verre la gênait et dans ces cas là elle n'entend plus rien.

Ne cherche pas le rapport : y'en a pas.

Enfin rien que du très normal, on va dans les soirées blougs d'abord pour se retrouver.

Et oui.

Au bout de deux minutes et demi, le big boss nous dit :

"Bon maintenant tout le monde s'assied et écoute et puis c'est tout" (ou un truc dans le genre).

Donc on s'assied certes, mais on continue à raconter nos conneries.

Le Monsieur est devenu rouge (et peu comme quand il a dit clitoris, une demi heure après) : "On va vous séparer si ça continue".

Sonia voulait rentrer chez elle, Violette m'a regardée, on s'est dit non, on va rester.

Car, lorsqu'il y a éventuellement du cadal à la clé, nous sommes professionnelles. Exceptionnellement.

Alors je vais pas te coller ici tout le discours du monsieur qui a duré presque deux heures.

Il parlait un peu tout seul, tout enthousiaste de nous montrer enfin le fruit de son labeur, et crois moi il était un peu déçu que nous n'apprécions pas toute cette démonstration à sa juste valeur.

Tu trouveras ci dessous quelques lignes, sache que tout ce qui est en italique c'est du monsieur qui a crée cette marque que pour notre plaisir à nous (et tu admettras que c'est tout de même drôlement gentil de sa part), et que je dois bien dire que c'est le meilleur (les trucs en italique).

"Fraîches demoiselles (ou presque),

Vous n'êtes sans savoir que la gamme se décompose en deux lignes : soin et plaisir ..."

"Ah bon ?"

Sauf que y'a du plaisir partout, car pour la gamme hygiène/soin, "c'est dans l'acte d'achat que tu trouveras ton plaisir."

Et oui : c'est conceptuel.

"Commençons par la gamme soin : en utilisant tout d'abord le gel moussant intime, dès le matin je suis prête à l'amour.

Puis toute la matinée, je peux ré-enchanter mon quotidien avec les lingettes intimes, non parfumée pour garder l'odeur naturelle."

"Quand tu utilises la lingette intime, c'est que t'as de l'odeur à camoufler !" j'ai dit au monsieur.

Violette a eu honte, je n'ai point pu argumenter.

Mais quand même, vous admettrez que j'ai raison.

Pour la gamme soin ce fut tout.

Mais le monsieur était déjà rouge, rouge.

Car après il a fallu passer au plaisir.

DU CUL ! DU CUL !

Oui ben c'était sans compter le discours qui te parle cul comme dans les années 80, sans jamais utiliser les termes qui fâchent pour être classe.

C'était rigolo tous ces termes, mais à aucun moment on a pensé au cul.

- Et c'est un peu con pour ce type de produits.

Enfin on dira que nous sommes restées des femmes du monde, pour sauver notre réputation blogosphérique.-

Dandy amoureux, et cupidon contemporain, ca me faisait rigoler, et je notais tous ces bons mots, pour vous en faire une réplique exacte, dans mon petit carnet.

Le Monsieur s'est énervé, "Ah non, ça c'est off !".

Ah ben oui, c'est off, mais point journalistes beauty nous ne sommes, je l'ai déjà dit maintes fois.

Pour finir, je ne parlerais que d'un produit que le Monsieur était tout gêné de nous le présenter :

un gel excitant pour le clitoris.

Oui madame.

le Quoi ?

Le clitoris.

Le Quoi ?

Le clitoris.

J'ai posé la question vingt fois c'était drôlement la marrade.

J'en ai foutu sur ma main du gel bidule, puis j'ai frotté avec les petits picots.

Je te le donne en mille : je n'ai pas eu d'orgasme.

En même temps, je suis une femme du monde : point d'orgasme hors du logis je ne me permets.

Après ce produit là, je n'écoutais plus rien, je pensais à MOM, et aux petits cartons qui étaient derrière que je pensais que c'était un truc que j'allais pouvoir ramener à la maison pour rigoler.

Et bien non, à 22h, nous étions à la rue, au fin fond du neuvième des pauvres.

Sans crème pour le Clitoris.

Sans une lingette.

Sans rien.

Pour oublier, avec Violette nous sommes allées manger des moules, tandis que Sonia repartait en ses contrées lointaines du 16ème.

Quand je suis rentrée bredouille, MOM ne m'a point crue pour les conneries Yes for Love.

Il s'est même demandé si je n'avais pas fini par baiser avec Miqueline.

La morale de l'histoire, c'est que demain on va au Théâtre.

./

Et dans la journée, si le monsieur est gentil, j'aurais enfin mon cadal livré pa coursier.

Je réclame et je n'ai pas honte, que non.

Je sais déjà ce que je vais écrire sur les fesses de MOM, tiens ...