So GlamoUrous - shopping

eBay c'est quand même drôlement chiant

noreply@ (Alexiane) — Thu, 12 Jun 2008 16:26:00 +0200

Les gras, tout va mal.

Vous vous souvenez très certainement, qu'il y a quelques temps de cela, prise d'une lubie, j'ai décidé de vendre mon Dreyfuss.

Tout le monde a fait ouh.

Tout le monde a fait ah.

Et personne n'a voulu de mon sac.

Sauf à 200€, mais comme je suis drôlement vénale comme nana, j'ai dit non.

Ne me restait plus qu'une solution :

eBay.

...

J'ai fait de la jolie annonce, et vogue la galère :

http://cgi.ebay.fr/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&rd=1&item=110257905145&ssPageName=STRK:MESO:IT&ih=001

Une nana profil 0 m'a l'air bien motivé, et vas-y qu'elle ne fait qu'enchérir la vilaine.

Je suis un gens bon, ou même une couille, j'ai fait clap clap clap dans mes mains dès la vente terminée, et j'ai attendu mon chèque.

Je vous le donne en mille : le chèque jamais n'arriva.

Par contre les échanges de mails drôlement rigolos si.

From : Alexiane

To : Vilaine

Date : 9 Jun 2008 22:31

Subject : Enchères eBay

Bonsoir,

Vous avez remporté une enchère eBay concernant un sac Dreyfuss pour un prix de 350€.

Merci de m'envoyer le règlement au plus vite que je puisse procéder à l'envoi.

Bien cordialement,

Alexiane

From : Alexiane

To : Vilaine

Date : 10 Jun 2008 23:45

Subject : Enchères eBay

Bonsoir,

Sans réponse de votre part d'ici demain midi, je remets le sac en vente et entame une procédure eBay.

Bien cordialement,

Alexiane

From : Vilaine

To : Alexiane

Date : 11 Jun 2008 9:12

Subject : Enchères eBay

Bonjour, Je suis desolée, mais je n'ai pas eu les fonds necessaires pour acheter le sac Dreyffuus ...

ce n'est pas de la mauvaise volonté de ma part..mais voilà...je n'ai pas assuré financierement.

Vilaine

From : Alexiane

To : Vilaine

Date : 11 Jun 2008 12:04

Subject : Enchères eBay

Bonjour,

Comme précisé dans mon mail hier soir, j'entame ce jour une procédure eBay.

Je ne vais pas perdre mon temps à vous rappeler les règles du jeu de l'enchère.

Je perds du temps et de l'argent dans l'histoire.

Bien cordialement,

Alexiane

From : Vilaine

To : Alexiane

Date : 12 Jun 2008 14:18

Subject : Enchères eBay

Aucun problème, vous pouvez effectuer une procedure contre moi sur e bay...

je suis desolée de ne pouvoir honorer le paiement, mais je vous avourai que 1 sac dreyfuss taché à 450€ excusez moi, mais ca fait un peu abusé et comme je suis nouvelle sur ebay je ne connais pas le fonctionnement de retractation d'achat... Vous n'e^tes ^^as très compréhsnesive.

Voilà, sur ce....bonne suite.

Vilaine

From : Alexiane

To : Vilaine

Date : 12 Jun 2008 15h09

Subject : Enchères eBay

Bonjour,

1. L'enchère finale concernant le sac que vous avez vous même saisie s'élevait à 350€ et non 450€

2. Je n'ai pas à me justifier de ce prix, c'est le jeu des enchères

3. Il n'y a pas de rétractation possible sur eBay

4. Lorsque l'on utilise un service, on se renseigne sur les conditions d'utilisation à priori.

5. Dans le cadre de correspondances privées ou professionnelles, qui plus est lorsque l'on ne connait pas intimement le destinataire, on place bonjour, et une formule de politesse en début et fin de missive. Cela s'appelle la politesse. Point barre.

Je n'ai plus de temps à perdre, ceci est dit.

Cordialement,

Alexiane

...

Bref le sac est à vendre.

Vous avez mon mail tout ça, moi je vais me pendre au rosé.

Demain, si vous le voulez bien, c'est ma dernière journée au bureau.

Vous allez la vivre en direct live.

J'offre le rosé.

Même s'il flotte.

Billy s'en va pour ne jamais revenir

noreply@ (Alexiane) — Sat, 31 May 2008 00:33:53 +0200

Je vends ce sac :

http://cgi.ebay.fr/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=110257905145

(Le Billy de Dreyfuss pour les ignares).

C'est tout ?

Et oui c'est tout !

Bande de vilains !

Puis avec les sous, je me paie une Liposuccion des genoux.

Bien cordialement,

Alexiane

Bientôt sur ce bloug, les fesses de Miqueline.

Pour de vrai.

Ah là, tout le monde va moins rigoler !

Bloug hors catégorie

noreply@ (Alexiane) — Thu, 29 May 2008 00:00:00 +0200

Resultat de votre sondage

Selon toi, ceci est un bloug

2.99%		Mode
5.12%		Cuisine
2.56%		Geek
22.22%		Humoristique
32.05%		Hors catégorie
5.12%		Inutile
1.7%		Beauté
22.64%		De vie
1.7%		D'actualité
3.84%		Médiocre

234 personnes ont répondu

Certains disent que ce ne serait pas un bloug mode chez moi.

Certes.

Enfin ne vous fiez pas trop aux apparences.

A trop vouloir faire entrer les gens dans des cases, ils se mettent à faire n'importe quoi.

Au risque de se prendre au jeu des moderies.

Trop de détails tue le détail ?

Je dis ouais !

Et je m'en contrefous ...

Vu & revu.

Copié & recopié.

Manque total d'originalité.

Le pompom de la pomponette.

Au final faire dans ce que je ne suis pas m'a beaucoup amusée.

Alexiane, qui préfère se terrer dans le grand trou que de rentrer dans une case.

Mellow Yellow 1 - Arabian 0

noreply@ (Alexiane) — Tue, 06 May 2008 10:34:00 +0200

Ok, tu as déjà vu les pompes objet de ce post, dans le billet violet d'hier.

Et bien tout le monde va faire semblant d'être surpris.

Et nous serons tous drôlement contents youpi hey !

Merci.

...

Tu n'es pas sans savoir que je suis une femme du monde.

Donc j'aime les pompes.

CQFD.

You know what . I'm a fucking woman of world.

Yeah.

So I fucking love shoes.

Yeah.

Fucking, fucking.

Yeah.

- La traduction c'est pour être in the tendance blogosphérique.

Tu n'as pas remarqué que c'est la dernière mode de traduire ses notes pour toucher le monde entier, et aller récupérer les lecteurs ALL OVER THE WORLD ?

Et bien moi j'ai remarqué, et c'est pour ça que de temps à autre je vais te coller de l'anglais ici même.

Bon ok : le niveau de langue n'est pas terrible.

Certes, certes, mais moi c'est du texan que je veux toucher aujourd'hui.

Je ne sais pas pourquoi, y'a pas d'explication, c'est comme ça.

J'aime la tiag.

Point barre-.

Alors je vous ai gonflés combien de temps avec mes pompes Karine Arabian hein ?

Ouais c'est ça : 1 an.

Et bien j'ai presqu'envie d'annoncer que Karine Arabian perd plein de points depuis que j'ai fait l'acquisition de ces pompes magnifiques que tu peux admirer ci dessous :

Je te le concède : c'est drôlement beau.

Même franchement beau.

Carrément beau ?

Ouais ok, si vous voulez.

Le talon c'est un kif kif Arabian.

Mais pour 80€.

Parce que sérieux, 200€ dans une paire de pompes, je vais plus pouvoir.

D'ailleurs, depuis qu'un certain pff m'a parlé de la faim dans le monde dans les commentaires sur ma note Léon de Bruxelles, j'ai des scrupules.

Plein.

Des tas.

Mon chat aussi d'ailleurs ...

Si je vous dis qu'elles sont confortables, personne ne va le croire ?

Et bien si : ELLES SONT CONFORTABLES ET PUIS C'EST TOUT !

...

Alors oui, c'est drôlement beau.

Mais sache que nous avons frôlé le pire, puisque j'hésitais avec ces horreurs là :

Nous avons de la chance j'étais mal dedans.

Parfois je suis d'une couillerie moi ...

...

Il y a peu j'annonçais le retour du commentaire gagnant de la veille puis j'ai oublié ...

Mais la rigueur n'a pas de place sur ce bloug vous le savez bien.

Puisque j'y re-pense, je m'y re-colle, pour votre plus grand plaisir :

Ode à Violette qui nous sort un :

"Mono".

Oui c'est tout.

Je ne sais pas trop où elle voulait en venir, mais ça me permet de rebondir.

Et pour ça je dis merci Violette, Clap Clap Clap, et tout le toutim.

En effet y'a un bail, je m'amusais à qualifier certaines blogueuses de Monosyllabiques.

Par pour être méchante (tu me connais), juste pour vous faire rigoler (tu me connais, bis repetita).

Car oui, sache que quand une nana ouvre son bloug quelquepart, ou un mec (mais plus une nana quand même), et bien pour faire venir plein de lecteurs sur son nouveau terrain d'expression, il ou elle colle plein de commentaires sans intérêt sur 50 blogs différents.

Pour que les gens cliquent sur son lien.

Et le commentaire en ce cas se résume à un ouais !, ou un lol !, ou un je suis d'accord avec toi !.

Ou assimilés.

C'est usant cette histoire.

Surtout quand ton blog ne captive pas le voyageur blogosphérique.

Surtout quand tu ne lis même pas l'article en question, juste le titre.

Le voyageur blogosphérique, il cliquera une fois, pas deux.

Oui je sais : c'est injuste.

Figure toi qu'en plus, ce truc est utilisé également par le blogueur ou la blogueuse qui ferme un bloug vieux, pour en ouvrir un tout nouveau.

Voilà c'est tout.

C'est pas terrible, mais vous faites tous le pont.

Resultat de votre sondage

Tu es définitivement un con du bureau.

En effet, tu travailles :

(choix multiple possible)

Pour les besoins narratifs, tout le monde répond, merci.

28.9%		Le 2 mai
24.58%		Le 9 mai
16.27%		Le 12 mai
30.23%		A aucune de ces dates

301 personnes ont répondu

De ce fait est-ce utile que Ducros de décarcasse ?

Non.

Demain si vous le voulez bien, un hot or not pas piqué des vers.

Ou si un peu piqué des vers.

De vers blogosphériques bien évidemment.

Duel sanglant chez Karine Arabian

noreply@ (Alexiane) — Fri, 25 Apr 2008 15:27:35 +0200

Je vous vois venir, tous.

Vous allez me dire, qu'une fois de plus, je vous ai promis de la photo et qu'au final & pour changer, vous ne voyez rien venir.

Certes.

Du coup POUR UNE FOIS, je vais tenir parole.

...

Donc la semaine dernière, c'était les ventes presse chez Karine Arabian.

Si l'on considère que je bosse à moins de 200 mètres du lieu du délit, et que Karine Arabian est la seule marque de pompes pour laquelle j'ai eu un réel coup de coeur, et bien c'est pas compliqué, on arrive à cette conclusion:

deux fois par an, je me ruine et achète une paire.

(L'année dernière j'ai même poussé le bouchon plus loin en achetant deux paires à chaque fois).

Aujourd'hui, si tu suis bien, j'ai cinq paires.

Mais ça les fidèles de ce bloug le savent déjà :

http://www.soglamourous.com/archive/2008/01/27/une-note-blogofille-fais-gaffe-y-en-a-pas-souvent-ici.html

http://www.soglamourous.com/archive/2007/08/19/retour-en-phase-glamour-3.html

Chez Karine aussi ils le savent, car une fois j'avais dit en plaisantant sur ce bloug, avoir un problème avec une paire de chez eux envers laquelle je n'avais pas confiance.

La semelle était lisse, ou je ne sais plus trop quoi, enfin bref c'était venu aux oreilles de Karine, herself.

Je te laisse te délecter du mail que j'ai reçu.

Je pense que pour le coup, on m'a prise pour une vraie couille blonde, PAS DU TOUT FEMME DU MONDE.

"Je tiens à vous donner quelques astuces connues dans la chaussure. Etant donné que nos chaussures ne sont pas des André, même leurs semelles sont en cuir, et lorsque des chaussures avec une semelle en cuir n’ont pas été portées, en effet elles glissent au début, donc la recette de grand-mère est pour les faire rapidement et ôter ainsi la pellicule glissante, soit de marcher sur du gravier, soit de frotter un peu la semelle sur un trottoir. Enfin si vous les portez quotidiennement, je vous conseille de faire poser un topy, cela vous permettra de doubler la vie de vos modèles préférés."

...

Les ventes presses arrivent, donc je me pointe le jour dit.

Je tombe en pamoison devant une paire de sandales.

Chères.

Mais si belles.

Mais chères.

Je repars au bureau ma poche sous le bras.

Oui c'est beau.

Oui.

Par contre permettez-moi d'attirer votre attention sur les talons.

Ca y est tout le monde a vu ?

EN EFFET CA DEPASSE D'UN BON CENTIMETRE.

Faut être con bordel ...

Je vais te dire que MOM en rigole encore de cette couillerie là.

...

Le lendemain je pars, mon sac sous le bras, échanger les dites chaussures.

Y'a rien qui ne me plait plus, je suis catastrophée.

Du coup, ne me demande pas ce qui m'a pris, je suis repartie avec ça :

Ne m'emmerdez pas avec la qualité des photo, la photo moche c'est ma ligne éditoriale.

Je sais aussi que j'ai du poil aux pattes, la marque des chaussettes tout ça.

Je sais.

Je n'ose pas te dire le prix de ces choses.

Ce que je sais c'est que va falloir que je les rentabilise et que c'est pas gagné.

...

Sinon je t'ai déjà parlé de Sandra et de son blog http://lesjoliesrobes.canalblog.com/.

Et bien demain elle fait une petite vente où vous pourrez me croiser, moi et mes chaussures hors de prix.

...

La surprise du jour c'est que je remets en place le sacro saint "commentaire gagnant de la veille" que je faisais y'a un bail.

Cette lubie va me durer trois jours, mais bon on va faire comme si vous étiez ravis.

Honneur en ce jour à Gwen et son "Le régime, c'est un truc qui incarne Le Malin!"

Vintageries

noreply@ (Alexiane) — Sun, 09 Mar 2008 13:39:00 +0100

Ce n'est pas forcément dans ma ligne éditoriale de parler de moderies.

Surtout lorsque celles ci sont jolies.

Mais si l'envie vous en prend y'a de la robe en veux tu en voilà là bas :

http://lesjoliesrobes.canalblog.com/

Et moi et les robes, vous le savez, y'a comme un truc ...

Demain si vous le voulez bien nous serons lundi.

Et le lundi ici c'est ...

SEXY (bordel de couille !).

L'invasion bleue continue

noreply@ (Alexiane) — Wed, 27 Feb 2008 12:08:34 +0100

Ce que je ne suis pas prête à faire pour égayer un peu tes journées ...

Moi j'aime et je vous merde tous !

Je tiens quand même à préciser un truc au cas où : non, cette pose le regard par terre et le pied presqu'en dedans ne me ressemble pas.

Ni à moi, ni à ce blog d'ailleurs.

Mais ce con de MOM n'a voulu prendre qu'une seule et unique photo.

Photo qu'il a prise alors que je n'étais pas prête.

Donc elle est pas follichone mais c'était ça ou rien.

Je rappelle au cas où :

En même temps qui ça excite un mec gentil hein ?

Le mien il est pas gentil, POINT BARRE.

L'invasion va -t-elle continuer ?

La suite dans le prochain épisode So GlamOurous !

Bruxelles en Thalys, le quasi roman photo Part 3 (suite et fin, enfin)

noreply@ (Alexiane) — Thu, 31 Jan 2008 00:00:00 +0100

Bon t'en as pas un peu ras le bol du Thalys toi ?

Parce que bon c'est classe, c'est sourire, c'est rapide, mais bon ça fait quand même trois posts que je te gonfle avec ça.

Donc là oui c'est le dernier post sur le sujet, mais tu vas pas être déçu(e).

Parce que c'est de la note avec du special guest star : Pascal, le belge.

Pascal le belge est contrôleur sur le Thalys.

" Mais bordel Pascal, mets toi de face, on voit pas ton sourire Thalys. "

Non qu'il me sort : " le gauche, c'est mon meilleur profil. "

Bon on va pas le contredire le Pascal.

Mais quand même.

Enfin bref.

Le Pascal quand il m'a vue prendre une photo de la bouche d'aération impressionné il fut.

" Tout se passe bien ? " qu'il me sort.

Je lui dis oui, oui, je fais un reportage pour le Thalys.

Même que sur mes billets y'a écrit VIP tu vois.

Comment dire ? Il a strictement rien compris le Pascal.

Il a cru que j'étais inspectrice ou un truc dans le genre.

Du coup aux petits oignons j'étais.

J'ai eu deux mignonettes de Whisky en plus, les autres voyageurs se demandaient quelle star j'étais.

Alexiane, de So GlamoUrous j'avais envie de leur dire !

C'est quand même pas possible que dès que tu passes les frontières plus personne nous reconnait.

On est des stars bordel de couille !

Attends ...

...

... tu veux dire qu'en fait on serait pas des stars ?

Qu'on serait rien quoi ? Que des gonzesses lambda ?

Ah ouais : t'as raison.

...

Dans le Thalys, le soir c'est comme le matin, t'as du plateau repas.

Mais bon autant le matin c'était bon, autant là ben ... c'était pas bon.

Je peux pas dire autre chose.

Enfin potentiellement ça pourrait être bon, sauf que c'est servi glacé.

Je te laisse imaginer la daube glacée.

Quoiqu'au Kong on te servirait ça, tu te jetterais dessus.

Tu es d'un prévisible parfois ...

Bref, je regarde Pascal " Euh c'est normal que ça soit froid ce truc ? "

Encore une fois, impresionné le Pascal (faut dire que ma question était con).

" Pour une heure vingt de trajet, vous croyez pas qu'on va faire chauffer tous les plateaux un par un non ? y'a pas de micro ondes ici ".

Oui ben je suis désolée ils ont qu'à nous faire des assiettes anglaises alors.

Parce que la daube froide, qui qui la mange sérieusement ?

Quand même Pascal il commençait à s'inquiéter.

Il me trouvait chiante.

Il a dû s'imaginer que j'étais venue l'inspecter lui, lui personnellement.

Alors il m'a porté 20 mini côte d'or (ouais le chocolat belge trop bon) & deux bouteilles de whisky.

Des mignonettes quoi.

Il voulait m'amadouer quoi.

Et bien il a réussi, au bout de 4 mignonettes, j'étais fin prête à discutailler avec lui.

" Dites ils sont comme ça chez vous les wagons lits ? "

Je sais même pas ce que c'est les wagons lits.

Alors j'ai rigolé comme une niaise.

" Et vous savez quoi ? Vous ressemblez très franchement à une hôtesse : il vous manque que l'uniforme et vous pourriez travailler avec moi ! "

...

" Ah non, en fait il vous manque que le foulard ".

Pascal avait su me percer à jour, moi, l'hôtesse de l'air de la blogosphère.

Pascal je l'aimais si fort à ce moment là.

Mais bon fallait que je le laisse: je devais feuilleter la presse féminine belge.

...

J'avais pas trop le choix : y'avait qu'un seul truc à ma dispo : Ma Santé.

Je sais pas comment te définir ce truc.

C'est un peu pire que tout.

Ca parle que régime et rides en plus.

A la fin j'avais envie de me suicider.

En même temps j'étais prévenue : 100% belge qu'ils apposent dessus :

...

Je voudrais finir cette chronique belge par un truc que toi aussi t'as dû vivre : dans les trains, les vitres deviennent miroirs la nuit.

Et c'est beau.

Et tu te mates.

C'est comme ça qu'hier soir, à 20h, je me suis rendue compte que je ressemblais à une pute.

Oui je t'assure, on peut pas utiliser d'autres termes.

Faut dire que j'avais oublié la règle de base :

tes yeux et ta bouche, jamais en même temps tu ne maquilleras.

Là j'avais le smocky & le rouge noir sur les lèvres.

La totale quoi.

Demain si vous le voulez bien, st valentin.

Et plus jamais de la note corporate (c'est chiant à mourir, sachez que j'en ai conscience).

Bruxelles en Thalys, le quasi roman photo Part 2

noreply@ (Alexiane) — Tue, 29 Jan 2008 00:00:00 +0100

Dans l'épisode précédent je te racontais mon départ pour Bruxelles avec les autres blogofilles.

Cette fois-ci, nous sommes arrivées et t'es drôlement impatient d'en savoir plus.

Comment ça t'es pas impatient et t'en as marre de la note limite publi rédactionnelle, où que je te promets du roman photo et qu'en fait y'a que de la photo de merde voire pas de photo du tout ?

T'es impatient, point barre.

Donc on y va ...

...

Arrivées sur Bruxelles, si tu as bien tout suivi, fallait qu'on attende la copine de chez Thalys et la blogofille retardataire.

Patricia, charmante, tient à nous emmener dans un endroit hype de Bruxelles, où, comme dirait Hélène, tu bouffes des graines et tu bois du jus d'herbe.

Ce truc c'est une chaîne, ça s'appelle Exki, natural, fresh & ready.

Tout moi quoi.

Le truc c'est que le naturel revient au galop et qu'avec les autres blogofilles on commence à parler de trucs de gonzesses un peu trash. Y'a même du débat de fond, parce que tu vois je portais un collant Eden de Dim qui faisait que se faire la malle et que je le remontais, telle une femme du monde, devant tout le monde.

" T'as qu'à foutre ta culotte par dessus pour le tenir ", que me sort une des blogofilles (j'imagine qu'elle tient à conserver l'anonymat).

Une autre m'achève en me sortant que vue ma corpulence j'aurais dû opter pour de la taille 3, et c'est vrai qu'en ce moment j'ai le mega big booty.

Mais quand même.

Enfin bref, les autres arrivent, je fais une bise même, c'est dire combien je suis contente.

Et là on s'en va.

Me demande pas où, ça fait 20 fois que je te le répète : chez Cos, le graal de la blogofashionfille parisienne.

Le H & M du riche quoi.

De la matière noble (du coton dur quoi) et de la couleur cadavérique.

...

Donc on y va.

J'essaie une robe 40, mon cul rentre pas à l'intérieur.

J'entends à côté toutes les gonzesses qui se plaignent que même le 36 leur est trop grand.

" Ouais mais c'est connu, H & M ça taille grand, faut prendre une ou deux tailles en dessous quoi ".

J'ai envie de me suicider.

De toutes manières comme je te le disais, Cos très peu pour moi.

Moi j'ai envie d'une gaufre.

Alors je sors et j'attends le reste de la troupe.

Une demi heure.

Elles sortent au compte goutte la mine réjouie.

Au final tout le monde a son sac Cos, même la Sonia qu'a un manteau que Géraldine de Café Mode a dit qu'il était beau.

A dire vrai je ne reconnais pas ma Sonia, elle c'est plutôt haute couture sa came.

L'effet de groupe sûrement.

Allez on fait toutes la photo souvenir.

C'est donc ma copine de chez Thalys qui prend cette photo magnifique : floue, sans les sacs Cos (c'était un peu le but de la prise de vue) et où nous sommes toutes, sans aucune exception, moches.

C'est pour ça que t'as une toute petite photo.

Je n'ai qu'une chose à dire : chapeau l'artiste.

...

Bon maintenant que Cos c'est fait, je me dis chouette je vais pouvoir aller chez Mango & Cie.

" Ah non, que me dit une blogofille, aujourd'hui on va que dans des boutiques belges. On n'est pas venues en Belgique pour faire les mêmes boutiques qu'en France quand même !"

Je vais te dire que ça rigole pas.

Surtout que moi j'étais venue pour les mêmes boutiques qu'en France.

Parce qu'à Paris, j'ai pas le temps : je bosse.

Je négocie quand même un Zara.

...

Arrive 13h, on crève la dalle, miracle : Thalys nous invite au resto.

Seulement faut le trouver le resto.

Au bout d'une demi heure Sonia, râle, c'est limite si elle bouffe pas son gloss, on finit dans un truc que tu croirais que c'est un rade kitsh & pourri.

En fait c'est kitsh & pourri

mais on a super bien mangé.

Dans de la vaisselle haut de gamme.

Perso pour être femme du monde jusqu'au bout des ongles j'ai pris des moules à l'ail.

J'étais drôlement contente.

Tout le monde a trempé sa frite dans ma sauce, on s'aimait toutes, on était en symbiose totale, qu'on aille pas après me sortir que y'a de la mauvaise ambiance sur les blougs de filles.

A un moment j'ai trouve le chien moche de Sonia magnifique.

Un instant unique.

Un instant qu'on vit qu'une seule fois.

Parfois je regardais mon set de table, j'avais un peu envie de pleurer, tant l'instant semblait magique :

" Ah non, on est pas venues pour pleurer, on est venues pour rigoler, me sort la blogofille".

Ah oui ?

Ah oui !

D'ailleurs dans le resto, c'était un peu fête rien que pour nous, t'avais de la déco Foirfouille pour l'occasion :

Trève de plaisanterie : c'était bon.

...

" Bon maintenant on fait les boutiques vintages " qu'elle nous sort la copine du Thalys.

Tu le sais : les vintageries je m'en tamponne.

Mais j'ai suivi.

Une heure.

Sans rien acheter.

Parce que la robe vintage, c'est une robe vieille où qu'une autre elle a transpiré avant toi.

Dans le pantalon vintage, une autre a frotté son big booty avant toi.

Les chaussures vintage itou.

Alors moi le vintage ça me fatigue.

A 16h, je dis au revoir tout le monde et je file rejoindre MOM et sa famille.

Oui parce que comme je suis une femme du monde, j'avais négocié un retour le dimanche soir (et pas le samedi comme les autres blogofilles), histoire de passer un peu de temps dans la famille de MOM.

...

A 16h15, je me retrouve donc avec les deux cousines de MOM.

Leur père et MOM vont boire des bières et je traine les deux petites dans les Mango, Zara et consors.

Cette fois-ci personne ne gueule : " Non, que les boutiques belges. "

Je vais même chez Jennyfer pour les gamines.

Je bouffe deux gaufres.

C'est le bonheur.

Et surtout je peux enfin acheter des trucs.

Parce qu'avec les fashions blogofilles je n'osais pas me laisser aller.

Et donc là banco, je trouve la pièce qui va encore te faire rire des heures.

Surtout une.

Ci dessous la robe Bozo le clown :

Je l'aime d'amour, est-il besoin de le préciser ?

Avec, mes seins ont presque l'air gros : et ça j'aime.

Tu remarques ma coiffure magnifique, mon air intelligent et ma façon si naturelle de me tenir.

Et surtout mes pieds tournés vers l'extérieur et la présence de ma tête sur la photo : oui aujourd'hui j'ose.

Crois moi que c'est pas facile d'un jour de dire j'emmerde les codes blogosphériques.

Tu vas me dire que y'a des combats plus nobles non ?

Bordel de couille : t'auras raison.

Bref.

...

Seule j'ai également pu compléter mon butin de deux Damarts, et d'un gilet Mango gris, en mohair, avec des trous partout et comme des fleurs en laine.

Ok ma description ne te donne qu'une vague idée de mon butin.

Mais tu le sens au fond de toi que c'est une moderie moche : n'est-ce pas le principal ?

Du coup à 18h, je peux enfin retourner tranquille dans la maison cosy de la famille de MOM.

Sur le chemin du retour je croise deux blogofilles de groupe.

Avant de partir, elles voulaient retourner une dernière fois chez Cos ...

Demain si vous le voulez bien, la suite et fin de mon weekend à Bruxelles :

je découvrirais le vernis rouge noir, un an après la tendance, je mangerais des merguez cuites sur un barbecue électrique, je rentrerais en Thalys, le contrôleur sera encore plus beau.

Quel suspens insoutenable n'est-ce point ?

- Et jeudi, on parlera enfin cul-.

Bruxelles en Thalys, le quasi roman photo Part 1

noreply@ (Alexiane) — Mon, 28 Jan 2008 00:00:00 +0100

Y'a un petit moment y'a ma copine de chez Thalys qui me sort : une petite journée à Bruxelles ça te dit ?

Bon je vais t'avouer que je la connais la copine en question, qu'à coup sûr elle voudrait me traîner chez Cos.

Cos c'est le H&M en plus cher.

Et moi Cos, je ne peux point.

Ce monochrome et ces couleurs tristounes ça me fout direct le moral en l'air.

Mais j'ai quand même j'ai dit oui.

Pour les frites et la mayo dégueu qui dégouline, pour les moules à l'ail, pour les gaufres caramélisées.

Autant te dire que je faisais un peu mouton noir (ou non : complètement mouton noir) dans le groupe de blogueuses de choc qui ,elles, aiment Cos et étaient toutes excitées à l'idée d'arpenter des rues entières de vintageries.

Ah oui parce que j'aime pas non plus les vintageries.

Je suis un peu chiante quoi.

...

En échange de cet aller retour offert, j'ai promis du roman photo.

Sans couille (si ce n'est moi) et sans turlutte ni caca.

Je te laisse imaginer les efforts durant la rédaction de ce post.

L'autre problème étant qu'au retour, je me suis rendue compte que des photos j'en avais huit, dont trois ratées.

Enfin, on fera comme si, c'est pas comme si vous n'aviez pas l'habitude de l'approximation ici.

...

Histoire de rigoler un peu, j'ai un peu incrusté ma Sonia, une autre femme du monde (enfin d'un monde où l'on traîne sa classe dans les backrooms gays).

Cherche pas, des femmes du monde de cette catégorie, y'en a deux dans le monde : elle & moi.

Je savais qu'elle les vintageries et le Cos elle s'en foutrait royalement et que les frites et la gaufre ça lui parlerait direct.

Le seul truc c'est qu'il fallait que le voyage offert soit en première.

Pourquoi tu vas me dire ?

Je te colle ci dessous la réponse de l'intéressée :

" Je ne voyage qu'en première, c'est pas les mêmes gens. "

T'admettras que ça a le mérite d'être clair.

J'avais oublié un détail : son clebs.

Je la voie pas dans le Thalys avec son chien tout moche mais adorable ?

Mais moche.

Enfin je te laisse seul juge :

Tu remarques les chaussures Dior de la Sonia, je veux dire je traîne pas avec n'importe qui quoi.

La vérité c'est qu'elle a un truc un peu magique c'est que cette chienne au bout de deux heures tu la trouves belle.

Si si je t'assure.

Tu la regardes et je sais pas, certains mots sortent de ta bouche : " mais t'es jolie Maya (en fin de compte). "

Même moi je l'ai dit à la fin de la journée, tu vois l'ampleur de la malédiction.

Malgré tout je doit dire que Maya c'est un peu une chienne du monde, pas un Waf, pas une merde de la journée.

J'étais très fière d'elle.

Bref.

...

La copine de chez Thalys elle nous dit rendez vous à 8h30 un samedi matin Gare du Nord.

J'ai failli annuler.

Je te rappelle que la veille au soir j'avais 18 gonzesses surexcitées à la maison , et que je me suis couchée minable à 4h du matin.

J'ai décidé de tenir mes engagements : à 8h54 (soit une minute avant le départ du Thalys), je suis sur le quai le smocky eyes frais de 10 minutes, le talon aiguille et ma nouvelle coiffure du moment : la tresse.

La tresse haute.

Avec la barette en plastique.

Crédits photo : Azzed.

Te moques pas, la tresse, un jour ça reviendra et là tu diras quoi ?

Qu'une fois de plus j'ai été une sacrée avant gardiste.

Oui parfaitement.

D'ailleurs j'attends la mode pour beaucoup d'autres de mes habitudes.

La culotte de cheval notamment.

Bref.

Je file donc rejoindre les blogueuses de choc dont Sonia, en première s'il vous plait, et le chien moche.

Vue l'heure, on est seules dans le Thalys.

Pas moyen de draguer, pas moyen de faire son intéressante, j'étais drôlement déçue :

(enfin tu me connais, j'ai quand même fait mon intéressante, j'ai pas pu m'empêcher)

Bon je te rappelle le contexte, 3 heures de sommeil, la vision du chien et ses léchouillis sur les chevilles :

je lève le bras bien haut en arrivant, je lance un bonjour à la cantonade, et je m'assieds.

Point barre.

Oui parce que je te rappelle que la bise et les manifestations d'affection très peu pour moi.

Comment dire ? Ça a jeté un froid ?

Oui ça a jeté un froid.

Mais soyons honnête : la fidélité à ce que l'on est n'est-elle pas la plus louable des qualités ?

Je décrète que si.

...

Et le Thalys part.

Sans la copine de chez Thalys, qu'attend une blogueuse de choc qu'a décidé que 8h55 c'est pas possible un samedi matin.

Alors elle est arrivée une demi heure plus tard.

Si j'avais su j'aurais suivi son exemple.

Mais bon je ne dénoncerai pas la miss, en plus elle est provinciale, de la même province que moi, c'est dire à quel point nous nous comprenons.

Bref.

...

10 minutes après, je raconte à Sonia ma soirée de la veille, comment j'ai fait ma parfaite femme d'intérieur et tout, et là le sourire Thalys débarque.

Le sourire Thalys c'est un concept du feu de Dieu qui consiste à enseigner la technique très particulière du sourire de 5 centimètres de long et trois de large à tout le personnel avant embauche.

Pas un centimètre de plus, pas un de moins.

Ce sourire dupliqué je jure que ça fait bizarre au départ.

Mais je dois dire que par rapport à la SNCF y'a rien à dire.

En même temps où qu'ils sont le sourire SNCF j'ai envie de te dire ?

Donc là t'as Frantz qui débarque avec son petit chariot et qui me colle un plateau petit dej anglais sur la tablette.

Je l'aime déjà Frantz : son jambon est ferme, sa brioche moelleuse et dorée, son yaourt fruité & son jus d'orange pulpé.

Et tu vois pas qu'en plus il me file un chocolat.

Frantz est la perfection faite homme.

Qui plus est c'est lui le sourire Thalys, que tous les autres doivent imiter.

Moi je dis que si j'étais Thalys je lui filerais une sacrée augmentation.

Mais bon je suis pas Thalys.

Ca va Frantz, j'ai bon ?

Donc il a fait le sourire et m'a demandé si je pouvais faire un truc pour une éventuelle augmentation ?

J'ai trouvé ça limite qu'il parle d'argent de si bonne heure Frantz.

Il m'a refilé trois croissants, ça m'a calmé.

Là il a voulu me montrer les avantages du Thalys.

J'ai dit Roule Frantz, roule mais montre moi d'abord les chiottes, je suis un peu la madame caca de la blogosphérie.

...

Bon ben Thalys je les aime, mais les toilettes de première, ça reste pas ça.

Parce que y'a des riches de première qui tire pas la chasse.

Mais où va le monde ?

Là je voulais ajouter "bordel de couille", mais je ne peux point, c'est de la note Thalys.

Tu me diras que parfois faut aller plus loin que le bout de son nez.

Et comme me l'a fait remarqué Marie, dans les toilettes du Thalys tu peux vivre un instant unique, un de ces instants que tu vis qu'une fois dans ta vie : te regarder faire pipi.

En trois dimensions.

Car les murs sont tapissés de miroirs.

Comme c'était samedi (je vous rappelle que je ne fais caca qu'une fois par semaine : le samedi, comme toutes les femmes du monde) : j'ai testé le concept à fond.

J'ai pris la presse hautement intellectuelle à disposition (quand y'aura Elle et Cosmopolitan, ca sera parfait, je dis ça je dis rien) :

Le verdict c'est que quand tu baisses ta culotte t'as l'air con point barre.

Oui je sais : t'es déçu par le verdict.

Mais bon je te rappelle que c'est de la note Thalys, garantie pas vulgaire.

...

L'autre truc bien dans le Thalys c'est que le contrôleur te fait jamais chier : il composte ton billet quand tu montes et basta.

Je suis quand même tombée sur un special guest.

Rémi.

Quand je suis montée il me sort :

"Vous êtes superbe, plus belle que sur la photo".

J'ai toujours pas compris pourquoi, je te rappelle que le mec je le voyais pour la première fois.

Le mieux restant quand il a vu monter Sonia avec son chien.

Moche le chien. (Mais ça je te l'ai déjà dit non ?)

Là il lui sort, avec un air qu'il voudrait tel Humphrey : "Parfois j'aimerais être un chien".

Certes.

En même temps, quand tu as eu vent des endroits qu'on fréquente avec la Sonia, je te laisse imaginer les images qui défilaient dans nos têtes ...

Mais bon dans l'ensemble, t'as du contrôleur homme du monde dans le Thalys, je dois dire que j'ai pas été déçue :

Bordel les mecs, où qui sont le sourire Thalys ?

Ah là c'est mieux !

...

Le petit déjeuner englouti la jolie Patricia, une autre de chez Thalys, mais belge ce coup ci, s'approche de nous histoire qu'on lui raconte nos blougs tout ça.

Et là j'étais un peu emmerdée du fait que je pouvais pas lui dire que mon bloug c'est un peu trashy, un peu sexy, parfois vulgaire faut bien le dire, et surtout jamais girly.

J'ai un peu noyé le poisson, et surtout j'ai conclu en lui annonçant que pour ce genre d'opérations, le retour sur investissement est rarement garanti : en gros sur les 6 gonzesses invitées, toutes n'allaient pas en parler, et surtout, et bien certains récits seraient peut être peu corporate.

Patricia si tu me lis, pardon.

Mais le récit corporate je sais pas faire.

Bref.

...

1h20 après on arrive à Bruxelles, le pays de la frite, de la moule, de la gaufre et de la mayonnaise.

Le paradis sur terre.

A 1h20 de Paris?

Demain, si vous le voulez bien, la suite du voyage à Bruxelles.

Le chien moche, le COS moche, le restaurant moche et les excellentes moules frites.

Le surlendemain tu vas rebouffer de la Belgique avec la fin de mes aventures (et mes moderies moches histoire que tu rigoles un peu).

Jeudi y'a plus personne de Thalys qui lira mon bloug, je redeviendrais trashy, sexy.

Tienne quoi.