So GlamoUrous

Donc la semaine dernière, je suis partie en vacances avec Miqueline, dans le Tarn & en Chaurie*.

Car Miqueline & moi, on adore les trucs franchouillards.

Ça tombe plutôt bien, car sitôt arrivés, on a dû se taper le spectacle de danse de ma frangine.

16 ans la frangine. 

Je crois bien que, elle même, ça la gonflait drôlement cette histoire.

Mais on a tous fait le sourire, on était heureux, point barre.

Surtout que je pensais à la note que j'allais vous pondre.

Comme quoi, avec les blougs, tous les instants sont utiles.

Surtout les plus gonflants.

(Ça fait plus de trucs rigolos à vous raconter).

...

On avait rendez vous dans un village drôlement bien desservi.

J'ai nommé : Gardouch. 

Rien que le nom, ça sentait bon la campagne, avec Miqueline, on était comme à la maison.

On était chez nous quoi.

 Enfin on était bien jusqu'à ce que Mamou nous distribue nos tickets d'entrée : 

Forcément on a moins rigolé.

Rien que les mots "Colors Dance" et "Top Dance Music", j'avais déjà un peu mal au coeur.

Je te rappelle que ce jour là je m'étais déjà tapée six heures de train et la Gay Pride toulousaine.

J'étais au bout du scotch.

Point barre. 

Il a fallu pourtant y aller ...

On a vu le gymnase, on s'est senti un peu comme dans la maison de la poule.

Pas bien quoi.

Sur chaque chaise en plastique presque de jardin, un joli petit programme.

Une faute à chaque nom d'artiste, moi je dis chapeau.

Tu ajoutes la prononciation locale (ami winousse - jénifé - gven stephani - kili minogué ), et là tu la sens bien comme il faut la Province.

Bon tu nous connais, avec la Miqueline, juste on rigolait et puis c'est tout.

On est des sacrés chenapans je dois dire.

Car on a pris le parti de rire de tout.

En même temps on était sauvé : y'avait à boire & à manger.

Et des final salutations car nous assistions à un spectacle international.

Oui madame.

Oui monsieur.

Enfin au bout d'un moment ça allait bien de rigoler sur le programme : il faudrait qu'on regarde ce spectacle.

De 4 heures au bas mot.

Car ma petite soeur inside il y avait.

Et je lui avais fait le smocky eyes pour l'occasion :

(La frange, c'est pas moi, c'est Dessange de Castelnaudary, c'est pour ça que c'est pas très droit).

Nous sommes bien d'accord : elle a l'air extrêmement motivée.

Et puis elle est à fond dans le concept "colors dance" ...

Mais bon ça c'est normal, dans la famille, on ne fait jamais rien comme tout le monde.

(On aime bien en fait).

Bref : le spectacle a commencé.

On a fait Youhou, pour la forme, car comme tu peux le constater, que dalle on ne voyait.

Mais on était motivé.

Toujours.

Moins.

Mais encore.

Et puis là, ça a carrément dégénéré.

Avec la démonstration de step je veux dire ...

Comme d'habitude, le poids des mots certes, mais surtout : LE CHOC DE LA PHOTO !

Vous me direz : au moins c'est coloré.

C'est pas faux.

Enfin, vous m'excuserez, mais après ce coup de massue, j'ai eu besoin d'un remontant.

"Papou, va me chercher une bière", que j'ai sorti, à bout de nerfs.

Y'avait que Heineken.

Je vous le donne en mille : j'ai bu Heineken.

1,

2,

Et 3.

Ah on est joli avec Miqueline hein ?

Oui, moi aussi je trouve.

(Surtout moi sans maquillage, j'ai l'air complètement benêt.

Un truc que je ne m'explique pas).

...

La deuxième partie, nous l'avons donc entamée beaucoup plus sereinement.

Enfin un peu bourrés quoi.

Ça tombait bien c'était ma soeur.

En hommage à Miqueline, elle a dansé la Kabbale de Madonna.

C'était beau ...

La grâce,

la distinction,

le glamour.

Point barre.

Bon en fait, pas la peine de ricaner, elle a été géniale.

La meilleure.

Mais bon je vous connais : vous n'attendez point de la photo réussie en ces lieux.

Ce qui tombe bien car je ne sais pas faire.

Les nanas du step, elle ont voulu nous faire une démonstration Braudwé.

Je vais te dire qu'après le step, il ne nous manquait plus que ça.

On a regardé pour leur faire plaisir.

Mais la vérité c'est qu'on avait un peu mal au coeur.

Comme au début, mais plus.

A la fin, tout le monde a fait Youhou.

Et des clap aussi.

Moi je suis allée fumer une cigarette.

Avec Miqueline.

MAIS JE N'AI PAS REPRIS !

* Le chaurien est l'habitant de Castelnaudary. Vous vous coucherez moins con ce soir. Merci qui ?

Demain si vous le voulez bien, Barbara, le mouton pas de Panurge.

Le weekend dernier, MOM* n'était pas là.

Non, Monsieur était parti je ne sais où dans la baie de Toulon.

Et moi je me suis retrouvée seule, comme une âme en peine.

Mais tout de même drôlement contente.

Parce que quand on vit en couple, l'appart pour toi toute seule durant tout un weekend c'est quand même drôlement cool.

...

Je te le donne en mille : au bout d'une nuit seule avec mon chat tout moche, j'ai déjà commencé à m'ennuyer ferme.

 "Allo Miqueline ? Je m'emmerde !" que j'ai dit.

"Ca tombe bien, j'ai un super truc à te proposer !" qu'il a dit.

Bon depuis le temps, je m'en méfie des supers plans à Miqueline.

C'est souvent foireux, mais on ne lui dit rien parce ce que ça lui fait tellement plaisir de tout organiser !

Ca doit être son côté attaché de presse.

Mais quand même.

Enfin, pour le coup, j'étais plutôt tentée, car il s'agissait de passer à la télé.

"Youhou !", j'ai fait.

Et j'ai sorti le Babyliss et la robe en soie.

...

Bon en fait il s'agissait d'assister à la dernière émission de la saison de Revu & Corrigé.

Tout de suite c'est beaucoup moins youhou, je vous l'accorde en mille.

En gros, un pseudo-débat présenté par Paul Amar, et nous on serait dans le public.

J'étais drôlement excitée, je me suis dit qu'on verrait des stars et qu'on ferait des oh, des ah, et des bouh quand un monsiuer avec une pancartes nous dirait de faire des oh, des ah, et des bouh.

Et puis en fait, ça ne s'est pas du tout passé comme ça.

Pas du tout.

Je te laisse te faire ta propre idée, si tu as 1h30 à perdre, en matant la vidéo dans son intégralité ici même :

http://www.france5.fr/revuetcorrige/index-fr.php?page=acc....

...

Nous voilà donc partis direction Métro Javel, autant te dire le bout du monde pour la bobo que je suis, qui ne se déplace qu'en vélo.

Pour la peine nous avions convié Alexandre le pas grand.

A nous trois, on avait décidé de former le trio LGBT.

LGBT pour les ignares qui ne lisent jamais Têtu (honte sur vous), c'est Lesbiennes-Gays-Bisexuels-Trans.

Je te laisse nous mettre tous les trois dans les cases correspondantes, ca devrait t'occuper l'après midi.

Au moins ...

L'émission en question était donc Revu & Corrigé, un truc de France 5 que perso je n'avais jamais pris le temps de regarder.

Alexandre le Grand non plus.

Et là Miqueline nous sort pas que lui non plus ?

Je lui ai demandé s'il se foutait pas un peu de notre gueule ?

Il m'a répondu : non.

Nous sommes donc restés les meilleurs amis du monde.

Ou presque (en ce moment il me gonfle un peu).

(Non c'est pas vrai).

(Enfin un tout petit peu quand même).

On ne savait donc rien de cette émission, si ce n'est qu'elle est présentée par Paul Amar.

Pour le coup Alexandre était bien content, entre gens pas grand on se comprend parfaitement.

On arrive donc là bas à 17h30, avec nos habits de lumières.

En gros Miqueline nous avait sorti un truc fluo dont lui seul a le secret, et moi une robe en soie de femme du monde, parce que bordel de couille, j'allais peut être vivre un moment de gloire : celui où j'allais être repérée pour faire de la télé.

Quant à Alexandre on ne le trouvait pas du tout funky avec sa chemise bleu navy si classique.

En fait je crois qu'il voulait draguer quelque peu Paul Amar.

Ce qui a fonctionné.

Mais pas avec Paul Amar, avec le camera man qui l'a foutu sur 70% des plans (mais sans la tête, c'était la chemise la star, certainement pas lui).

Comme sur les blougs ?

Comme sur les blougs.

Bon donc on arrive dans le studio (enfin ? Oui enfin) et on nous colle avec tous les autres crétins qu'étaient venus là, eux aussi, pour être des stars.

Dans une salle sans fenêtre, mais avec des grands écrans qui passaient des chiffres et des lettres sans le son.

Je m'excuse par avance de vous avoir certifié qu'Alexandre le pas grand est un intellectuel.

Ce con n'est capable de sortir que des mots de trois lettres.

Enfin quand il joue aux chiffres et aux lettres, quoi.

Par exemple sur ce tirage là :

 G  -  H  -  I  -  I  -  I  -  O  -  R  -  T  -  U

Il nous sort :

Toi & Roi.

Très fort, vous en conviendrez.

Moi ?

J'avais pas mieux, mais j'avais la robe en soie de femme du monde, alors l'honneur était sauf, vous m'excuserez du peu.

Pour ce tirage là, j'ai gueulé PIGE ! :

  A  -  A  -  E  -  E  -  G  -  I  -  P  -  T  -  Y

Et ce con de Miqueline avait gypaète.

J'ai décidé de ne plus jouer à ce jeu où je ne risque pas de trouver les bonnes réponses puisque ce ne sont que des mots que je ne connais pas.

Puis surtout ça faisait une demi heure qu'on jouait dans cette salle, j'ai commencé à me demander si on ne nous prenait pas définitivement pour des cons.

"Dis Miqueline, on ne nous prendrait pas définitivement pour des cons ?"

"Si", m'a-t-il répondu.

Miqueline est prolixe, vous le remarquerez.

Une fois que j'ai eu bien les auréoles sous les bras, que j'avais la tête lourde de sommeil, et bien les gentils organisateurs ils nous ont dit que c'était bon :

"Allez les couillons de panurge, on va tous faire pipi et on va voir la jolie émission !".

Et force est de constater que c'était clair :

Y'avait que des couillons.

Des couillons qui voulaient passer à la télé.

Nous inclus.

Arrivés sur le plateau, on voulait un podium pour défendre les couleurs LGBT.

On a pas été déçu qu'on nous a collés sur un box en contreplaqué de 1m50 de haut.

Je te laisse imaginer comme l'ascension fut facile avec la robe en soie de femme du monde.

Et ce pauvre Alexandre.

Le pas grand.

Il a levé la tête, et il s'est demandé comment il pourrait grimper aussi haut.

Miqueline et lui ont fait un deal (que je préfère ignorer), et par une courte échelle dont il a le secret : Pof! le gang LGBT en haut du podium.

L'air conquérant.

Je t'en laisse seul juge :

Cherche le polo vert fluo : C'est Miqueline.

Et là on a vécu l'horreur : 1h30 sans bouger.

Sur France 5 pas de pub, du coup j'ai compris l'intérêt du pipi avant de monter sur le box.

Et tout ça pourquoi ?

Pour 2 secondes à l'antenne !

Ah et bien merci du bon plan, hein Miqueline !

Mais bon c'est aussi parce que j'ai beaucoup insisté pour que l'on soit derrière le beau chroniqueur à la carrure de rugbyman.

Figurez vous qu'il s'occupe de la rubrique Internet, j'y ai vu comme un signe.

Le problème c'est que sa rubrique ne dure que 30 secondes.

Moi je dis que y'a des métiers plus cools que d'autre quand même.

Les sujets ?

Ah ben là je ne vais pas pouvoir vous en parler puisque victime d'un gros coup de barre tout le long de l'émission, j'ai rien suivi.

Je te laisse juger de mon air vif & intelligent :

Oui ben ça le faisait pas franchement rigoler Miqueline !

Il avait drôlement honte de nous, je peux te le dire !

...

A la fin on nous a gentiment foutu dehors, parce que le buffet c'était pas pour nous, mais pour l'animateur et les invités.

J'ai demandé si, encore une fois, on ne se foutait pas un peu de notre gueule .

Miqueline m'a une fois de plus répondu : si.

* Man of mine, mon mec quoi.

Demain, si vous le voulez bien, nous parlerons bagnoles sur ce bloug.

Et ouais.

Il y a quelques semaines, ne me demandez pas comment, mais je fus invitée chez Castel.

Au milieu de plein de beautiful people.

En tout cas, le moins que je puisse vous dire c'est que ce n'était certainement pas grâce à mon bloug.

Et encore moins parce que je serais une gosse de riches.

A vrai dire, je n'ai toujours pas compris pourquoi j'ai été invitée.

Mais tout ça on s'en fout un peu, parce que cela me permet de vous raconter comment c'est Chez Castel.

Et au final, on en arrive toujours à la même conclusion :

Les boites de night, plus ça se veut chic, et plus tu t'emmerdes.

Point barre.

...

Y'en a ici qui ne sont pas du tout cultivés et qui vont me demander Késaco Chez Castel ?

Je serais tentée d'avoir honte pour eux, mais au final il faut bien l'avouer : on a les lecteurs qu'on mérite.

Donc Castel c'est une boite de night ultra connue.

Et très branchée.

Mais y'a 40 ans.

Pour ne pas dire plus.

Aujourd'hui ça reste une institution, mais aucun parisien branché digne de ce nom n'y foutrait plus un pied.

Du coup ils permettent de privatiser l'endroit pour fêter des trucs, pour les beaufs comme nous.

Bon c'est vrai qu'il faut être un beauf riche.

Mais nous n'allons pas nous arrêter à ce détail à la con.

Surtout que personnellement, j'ai payé que dalle.

...

Nous étions donc invités, MOM* et moi, à fêter l'anniversaire d'une presque mannequin bulgare.

Quand je dis presque, c'est parce qu'elle a un boulot autrement plus sérieux, un de ceux où il faut avoir quelques neurones.

Un boulot auquel j'aurais pu prétendre, si je n'avais pas décidé, un jour lointain, d'arrêter d'être intelligente.

Définitivement.

Bon, tu sais combien j'affectionne les mannequins bulgares ?

Et bien en fait, je dois l'avouer, OUI je les déteste.

Mais ça c'est parce que je suis animée de sentiments drôlement vilains.

Tu l'auras compris : je suis jalouse, et puis c'est tout.

Pour l'occasion j'avais revêtu mes habits de lumières (autant vous le dire des vieilleries sans nom, soit une robe Sinéquanone et une culotte Dim 1996), et puis j'avais foutu du rouge partout.

Moi je dis, dans les soirées huppées, jamais trop rouge on n'est.

Ah oui, en fait si.

Vous remarquez que j'avais également sorti le Babyliss pour cette grande occasion.

Ne cherchez plus : je ne sais plus quoi trouver pour me faire remarquer.

Ah ça, je me trouvais drôlement chic dans ma robe un peu comme Jackie Kennedy mais avec un trou de cigarette sur le devant !

" Prends une photo !" que je sors à MOM.

" Prends une photo que je suis drôlement jolie ce soir !" (j'avais pris mes grosses chevilles qui enflent aussi).

Et là je me colle à la mannequin bulgare dans un grand élan amical.

Et voilà le résultat. 

Fallait être drôlement con aussi pour faire un truc pareil !

Déjà parce que chaque fois que je demande à MOM de prendre une photo, il met toujours TOUTE SA MAUVAISE VOLONTE à le faire.

En gros, je vous laisse admirer ce magnifique cadrage ...

Car non je n'ai pas modifié la photo, il s'agit du cliché original.

Soit deux paires de jambes en contre-plongée.

Et une main à 4 doigts.

Je vous en prie : ça n'est absolument pas rigolo.

Du grand art donc, cela va sans dire.

Mais surtout j'ai été drôlement con, car tandis que je visionnais l'écran de contrôle de mon petit numérique, mon booty s'est rappelé à mon bon souvenir.

 " Et la grosse !

C'est moi Big Booty. 

Je suis gros, et j'ai un copain ventrou drôlement mignon tu ne trouves pas ?".

Je ne vais pas dire que le monde s'est écroulé autour de moi.

Cela serait allé un poil trop loin.

Mais par contre j'ai eu envie de retourner dans mon grand trou.

Celui où je me cache et où je mange des lombrics géants jusqu'à la fin de mes jours.

La bulgare elle n'a pas ce problème vous l'avez bien vue.

T'en veux encore de la preuve ?

Où qu'ils sont la cellulite ?

Dans ton cul ?

En effet.

Autant te le dire, j'avais pas franchement envie de rigoler.

Et pourtant y'en a une qui n'arrêtait pas de faire " Youhou, viens danser !".

Elle tournait dans tous les sens, elle me donnait un peu mal au coeur.

" Youhou, qu'est-ce qu'on s'amuse ici ! " qu'elle gueulait.

Alors je suis peut être une couille de Province, mais j'avais quand même compris que c'est pas le style de truc à faire chez Castel.

Non, Chez Castel il faut être digne & chic.

Tandis qu'au Folies Pigalle tu peux faire ce que tu veux.

Et même parfois ce que tu ne veux pas.

Mais ça, c'est une autre histoire.

" Mais si viens c'est rigolo !

Youhou !

Regarde ma robe voltige dans les airs ! "

Elle me fatiguait ...

Sa robe, même moi je n'aurais pas osé, tu connais pourtant mon amour des imprimés.

Et bien, là, NON.

Et ça continue encore et encore.

C'est que le début, d'accord, d'accord.

Je regardais ses pompes, et je me suis mise à rêver d'un jour, où moi aussi, je foutrais mes chaussures une seule nuit et après je les jetterais à la poubelle.

Le firmament de la femme du monde en quelque sorte.

Enfin pour dire vrai, celle là n'était point mannequin bulgare, mais je l'ai détestée immédiatement.

Bordel de couille, avez vous souvent vu des jambes pareilles ?

C'est pas humain d'avoir de si jolies cannes.

Chienne de vie !

Belles gambettes ou pas, j'en avais ras le bol de chez ras le bol.

Elle me foutait le tournis à se taper la danse de St Guy depuis un quart d'heure.

En plus elle commençait à écarter de trop ses jambes, je ne la trouvais plus du tout femme du monde.

Ok moi j'ai de la cellulite, mais jamais tu ne me verras écarter les jambes de la sorte.

Enfin pas dans de telles circonstances quoi.

Qu'ai-je fait pour oublier ?

J'ai posé ma coupe à moitié vide pour en prendre une complètement pleine.

C'est ce que font les gens du monde : ils ne finissent jamais leur coupe.

Je crois qu'ils sont excités par le gaspillage.

Tu me diras c'est un peu tout ce qu'il leur reste.

Et encore, même en se comportant de la sorte, il leur arrive encore de bander mou.

Pauvre France soumise à l'ISF !

( je dis n'importe quoi, c'est normal).

...

Non je ne me sentais pas à ma place.

Je n'avais aucun des codes indispensables.

Par exemple, quand tu vas chez Castel tu vas sur la piste de danse avec ton petit sac très cher sous l'aisselle..

Ton sac qui brille comme un diamant sous la boule à facettes.

Je ne sais pas quelle marque cela peut bien être, mais comme dirait Dorothée :

Le sac rose, c'est jamais.

( Elle a la formule choc, Dorothée ). 

Enfin, je me suis sentie moins seule, quand j'en ai aperçue une avec son Vanessa Bruno au poignet.

N'importe quoi, so 2006 comme dirait Solenne.

Faut dire qu'un truc pareil, même moi je le sais ...

Et puis je voudrais bien savoir ce qu'elle y a foutu dans son cabas pour ne pas vouloir le laisser sur la banquette le temps d'aller danser le jerk.

Perso, j'ai fait moins de manières avec ma pochette Comptoir des Cotonniers.

Gratuite qui plus est.

Et CA, c'est so 2008.

...

Au final, avec MOM, on est parti comme des Princes et on a fini au Marlusse.

Là bas personne ne connaissait Chez Castel.

On leur a dit qu'ils faisaient bien, parce que depuis l'interdiction de la clope, ça pue les pieds là bas.

Comme dans toutes les boites très certainement.

Mais je m'excuse, chez Castel je m'attendais à un autre standing.

Point barre.

*MOM : Man of mine. Mon mec quoi.

Demain, si vous le voulez bien, on fait tous la bringue sur la blogosphérie.

Youhou !

En fait je suis bégueule.

Je sais bien que je vous affirme le contraire depuis des semaines, mais je dois me rendre à l'évidence.

Je suis bégueule.

Point barre.

En fait, si je me rends à l'évidence, c'est parce que lundi soir j'ai vu Sex and the City en avant-première invitée par Séphora.

Nous avons été deux à ne pas aimer.

Violette & moi.

Enfin ne pas aimer : pas au point de sortir en cours de séance.

Mais au point de faire pfiou plein de fois, ça oui.

Par contre tous les autres ont eu l'air emballé, surtout nos deux accompagnateurs gays, qui sont plus romantiques que toutes mes copines réunies.

C'est drôlement vilain de croire encore à l'amour en 2008, après on est tout malheureux.

Bref.

Je vous laisse découvrir le film, mais en attendant je vous colle mes deux, trois impressions au cas où ça intéresserait quelqu'un.

Non d'ailleurs j'ai eu qu'une impression, mais générale l'impression :

OU QU'ILS SONT MA CARRIE D'ANTAN ?

D'où découlent les questions suivantes :

Où qu'ils sont ma trashy Samantha ?

Où qu'ils sont ma niaise de Charlotte ?

Où qu'ils sont l'avocate frigide ?

Ne cherchez plus : elles ne sont pas dans le film.

Par contre les marques qui ont payé très très cher, elles sont là partout.

On ne voit que ça.

Un peu comme si on feuilletait un catalogue La Redoute tout neuf.

Mais pour riches, et à New York.

Tu enrobes tout ça dans la guimauve, tu colles une bande originale mièvre à souhait ...

Et t'as le film.

Point barre.

Si je regrette d'avoir vu le film ?

PAS UN SEUL INSTANT.

Je m'explique :

En premier lieu je suis fan absolue de cette série, que j'ai vue 20 fois au moins dans son intégralité.

En second lieu, j'ai passé une super soirée , puisqu'invitée par Séphora à manger des petits fours en buvant des Cosmo dans le magasin des Champs Elysées.

On a vu pire comme traitement.

...

On était quatre blogofilles invitées.

Et on avait toutes le droit de mener notre cavalier.

Et bien c'est pas compliqué, on avait toutes au bras notre copain gay.

On était pas ridicule, non.

Mais qu'après qu'on ne me disent plus qu'on est pas en communion nous les blogueuses, bordel de couille !

Nous les blogueuses, on a toutes des idées de génie.

Les mêmes certes.

Mais de génie !

Point barre.

Après on n'a pas passé toute la soirée ensemble non plus.

Même on n'a pas du tout passé la soirée ensemble.

Faut pas déconner, on était drôlement occupé ...

La maquilleuse a par exemple fait des trucs kabbalistiques pour cacher ma péninsule ibérique.

Cela n'a pas fonctionné.

Par contre le mercurochrome sur les joues, c'est drôlement joli.

Y'a pas à dire, la fille de chez Benefit a bien travaillé, alors même que j'avais bu 6 Cosmo, et que je tenais à peine sur le tabouret.

Miqueline lui y'avait plus de boulot.

En même temps il s'est rendu compte qu'un univers existait.

Celui du maquillage.

Pour un peu, il aurait voulu ne jamais partir ...

Ne cherchez pas à comprendre : c'est kabbalistique, le patch vert entre les deux yeux.

C'est pour être prêt pour Madonna au Stade de France.

Enfin vu où il sera placé, je vais te dire que l'épilation sourcils n'était pas indispensable ...

A un moment il verra bouger un point noir, là bas, dans le noir.

Ce sera Madonna.

...

D'aussi prêt, la nana ne pouvait pas les louper :

J'ai nommé :

Les cernes de Miqueline.

Ce sont les plus grosses que tu n'aies jamais vues.

Moi j'aime bien, je trouve que ça lui donne un air mystérieux.

Voire un peu badboy.

Lui il trouve ça vilain.

Point barre.

Alors vas-y qu'il nous a fait tous les stands pour trouver la solution miracle.

Qui existe, la preuve en images :

Puis à un moment il a vu des capitons.

Il était comme un fou le Miqueline !

Alors bien sûr je le sais qu'il a pas franchement l'air comme un fou sur cette photo.

Mais il est comme ça : pas expressif pour deux sous.

Donc là il est exalté, point barre.

-Je vous laisse imaginer quand il fait la gueule ...

Ne cherchez pas : enlevez un centimètre de sourire de chaque côté et ça ira.

En même temps, je suis un peu menteuse, car je ne l'ai jamais vu faire la gueule -.

" T'excite pas pour les capitons Miqueline ! Demain je te montre mes cuisses, et tu ne seras pas déçu !"

Parce que du capiton j'en ai ET J'EN SUIS FIERE !

Je suis pas anorexique comme la Carrie.

Je suis une femme du monde : j'ai un big booty.

...

Puis il a fallu y aller.

On était beau, et là bas, chez nous quand on se fait beau, c'est pour sortir et faire les jolis coeur.

Et ouais.

On se fait pas beau gratuitement comme vous.

Non, nous, c'est pour les grandes occasions.

Et traverser les Champs en est une.

OUI !

"Youhou" que je faisais !

J'étais heureuse like a bird.

Si toi aussi tu veux être heureux like a bird, tente les huit Cosmo.

C'est radical.

Surtout quand ils sont gratuits !

"Prends moi en photo !" que je gueulais à Miqueline !

PRENDS MOI EN PHOTO !

PRENDS MOI EN PHOTO !

Space, le copain gay de Violette était consterné.

A vrai dire il m'a trouvée très imbue de ma personne.

"Se prend-elle toujours en photo de la sorte ?", qu'il a demandé à Violette.

"Oui, elle est narcissique" elle a répondu.

Je n'ai rien dit, je l'aime envers et contre tout.

Mais quand même.

Mais bon c'est pas faux que je suis narcissique.

Je veux dire, je peux pas dire le contraire quoi.

OUAIS JE SUIS NARCISSIQUE !

Et puis c'est tout !

"Je suis les Beatles !

Je traverse les Champs Elysées sur les clous !

Youhou !"

Violette disait chut en étant toute rouge.

Elle avait drôlement honte.

Mais elle me pardonnera, comme d'habitude.

Puis on a vu le film.

2 heures passent.

...

Tada !

Y'a plein de cadeaux pour vous !

L'explication c'est que, comme c'était un évènement destiné à la presse féminine, on est tous reparti avec un sac et des cadeaux dedans.

Oui même nous.

Les blogueuses.

Dedans les cadeaux étaient drôlement beaux.

Seulement moi le maquillage je sais plus où le foutre.

Alors j'ai gardé le fond de teint et j'ai donné le CD de la BO toute naze à Miqueline.

Et le reste c'est pour vous.

Par contre y'a des règles :

Seuls pourront se voir attribuer un cadeau ceux qui n'ont pas de blougs ET qui n'ont jamais reçu de cadeau de ma part.

C'est arbitraire.

Mais c'est mon bloug.

EDIT de 12h04 : TOUS LES CADEAUX ONT ETE ATTRIBUES.

MERCI.

A chaque cadeau sa règle d'attribution.

Pour le gloss que j'ai sur la seconde photo du billet (très joli, effet lèvres mordues très naturel et qui sent très bon - ouais tout ça -) :

il faut être une fille qui n'a jamais posté de commentaire sur mon bloug.

ET me signaler 10 fautes d'orthographe sur mon bloug.

Oui je sais bien que j'exagère.

Mais c'est un espace public ici, voire communautaire, alors faut tous qu'on taf un peu.

Et jusqu'à présent, je ne voudrais pas dire, mais c'est surtout moi qui trime.

Allez au boulot !

On m'envoie un lien avec les fautes, et les liens, tout ça.

Ne trichez pas, je vérifierais.

J'ai les instruments pour, gniark gniark gniark(comme dit le schtroumph noir).

La couleur exactement de ce fabuleux cadeau (comme sous le soleil) :

...

Y'a aussi Un mascara plein de volume pour le 33ème commentaire.

Lui aussi doit me signaler les 10 fautes règlementaires.

Je sais pas pourquoi, c'est comme ça.

Attention : je supprime les trucs inutiles des tricheurs qui font ça que pour gagner (bande de vilains).

Une ombre à paupières référence PD29 (ça ne s'invente pas) à celle qui me pond le sondage le plus rigolo (on passe par les mails, merci).

Ça tombe bien je n'ai plus d'inspiration ...

Pour les sondages je veux dire.

La couleur de plus près :

ET LE CADEAU EMPOISONNE :

 Un vernis autocollant, mais dans la couleur nacrée dont on avait déjà parlée, au premier qui demande.

Là il n'y a aucun gage, c'est cadeau gratuit.

Ce qui est rare, vous en conviendrez.

La couleur exacte :

Demain si vous le voulez bien, So GlamoUrous devient un bloug mode.

Juste pour 24h.

Et après on revient sur les inépties habituelles.

Bien cordialement,

Alexiane.

Il y a quelques temps, j'ai dû me rendre à l'évidence.

J'étais seule, un samedi soir.

Tout de go j'ai appelé Miqueline : " Je suis une femme du monde, tu ne peux pas me laisser seule un samedi soir ! ".

Et il est venu.

Vous en conviendrez : il n'en faut pas beaucoup pour le convaincre.

Bref.

 Comme chaque fois qu'on ne sait pas quoi foutre, on décide d'aller dans un café théâtre voir de l'humour qui ne réunit pas encore les foules, mais qui sait ?, qui sera peut être number one dans 10 ans ?

On peut le dire : nous faisons souvent des paris risqués plus que de raison en nous comportant de la sorte.

Et nous ne voyons que très rarement de bonnes pièces.

Par contre, des merdes, on commence à en avoir vu un sacré paquet.

Je ne cite pas de nom.

On a vraiment vu trop de merdes.

...

Bon après on a tous vécu ça des dizaines de fois : le soir où tu as envie de sortir, mais tu ne sais point où.

T'as envie de te faire jolie.

Un peu.

T'as envie de faire la bringue.

Beaucoup.

T'as envie de cocktails & crustacés.

Carrément.

Mais tu n'as pas envie de chercher où.

Ça tombe bien, dans mon monde à moi, parfois c'est le rôle du mec de se casser le cul pour trouver le lieu adéquate.

Ouais c'est au mec de faire ça.

Point barre.

Mais bon faut dire que je suis une femme du monde aussi.

On m'en veut moins de mes vieilles règles de l'ancien temps.

De l'ancien temps misogyne.

Si si ça a un rapport.

"Trouve nous une pièce drôlement marrante !"que je demande à Miqueline.

"Et surprend moi !".

Un quart d'heure après, Miqueline me rappelle.

"On va voir Coming Out au Triomphe !" me sort-il, tout fier.

Et là vous remarquerez comme on est tous très surpris du choix de la pièce.

Je veux dire, c'est d'un surprenant un truc pareil !

Je suis restée sur le cul.

Certes.

Mais par par surprise, plutôt par dépit face à son manque total d'originalité.

" Ah tu le prends comme ça ? On peut aller voir Les homos préférèrent les blondes si tu préfères ! Ou Open Bed ! Moi je m'en fous après tout ! "

Une fois de plus j'étais drôlement surprise, tu t'en doutes.

Mais j'ai dit ok pour Coming Out.

Parce qu'après tout l'homo préfère bien la blonde.

En l'occurence moi.

Et que surtout il avait en tête un plan cul décroché à l'instant, alors tu te doutes que la pièce ...

Ben ouais, il s'en foutait de la pièce.

...

Au final ça tombait bien car cette pièce se jouait justement dans une rue que j'aime beaucoup : la rue Blainville.

C'est à deux pas de la Place Monge, et dans cette rue, outre Le Triomphe, théâtre quitte ou double au niveau de la qualité des pièces, ben y'a aussi le Kabanito et un excellent petit libanais où tu manges des petites saucisses aux pignons.

Un truc de dingue ces saucisses.

Le problème c'est que le jour où tu vois la gueule des petites saucisses, tu ne peux plus en manger.

C'est très vilain la petite saucisse aux pignons.

Du coup tu fais comme moi, tu commandes les yeux fermés.

Et puis il y 'a le Kabanito, où l'on boit les meilleures Vodka Elect du monde entier.

Faut faire gaffe, et en même temps, la vodka elect est l'alcool le plus économique qui soit, puisqu'au bout de 3 t'es finie, tu peux rentrer à la maison.

De plus, on ne peut pas dire que la composition soit mensongère : vodka + menthe + citron + sucre.

Et glace pillée.

Point barre.

Donc vous l'aurez compris, si vous passez par là, vous allez faire une bise à Manu de ma part.

Bon maintenant, il s'agissait d'aller voir cette pièce : Coming Out.

Je pense que le sujet est assez clair et surtout vu et revu : en gros y'a deux colocs, un bien macho et homophobe, l'autre niais comme tout, et gentil.

Les deux cherchent un troisième colocataire.

Et c'est un gay ultra caricatural qui débarque.

Il fait oh, il fait ah, tel un Michou de Province.

Les auréoles de transpiration sous les bras en plus.

Bon je vous l'accorde, dès le pitch tu te dis Oh mon Dieu et tu te casses de là vite fait continuer à boire des Vodka Elect.

Point barre.

Et c'est un peu ce qu'on a eu envie de faire avec Miqueline, alors même que le spectacle n'avait pas commencé.

Puis ça a commencé.

On avait pas couru assez vite (bordel de couille).

Et là, la révélation.

Les mecs étaient du Sud ouest !

Les mecs avaient le même humour de branquignole que nous !

On a entendu l'accent avec la Miqueline, et on était à la maison.

Donc forcément j'ai trouvé ça génial.

Je vous arrête tout de suite : Pas forcément pour l'accent hein ?

Mais parce que les mecs jouaient juste, et qu'ils étaient plein d'humilité.

Et tu me connais maintenant : j'aime les gens bons.

On a ri tout le long.

Vraiment une bonne surprise.

Après qu'on soit tous bien d'accord : c'est pas du grand Théâtre.

Ce ne sont pas de grands acteurs.

Ce n'est pas un grand scénario.

Mais ça vient des tripes, ce sont des gens bons, et ils galèrent un peu.

Et laisser nos prétentions parisiennes au vestiaire de temps à autre ça fait du bien je trouve.

Alors moi les colocs, je les soutiens.

 Point barre.

...

A la fin du spectacle, comme d'habitude, j'ai fait ma groupie : j'ai attendu les acteurs pour la photo souvenir.

" Oh une hôtesse de l'air " qu'ils ont dit en me voyant.

Ça m'a fait rougir comme une première débutante : j'étais drôlement fière d'être à la hauteur de ma réputation !

Alors certes, ils ne sont pas très hot sur cette photo.

Mais ça vaut vraiment le coup.

(Ca va j'en fais pas trop ?)

Lundi dernier, si vous le voulez bien, j'aurais tenté de voir la deuxième pièce de nos comparses, jouée au Triomphe.

On était deux avec Miqueline.

Donc on est rentré brequouille.

Comme deux cons ?

Oui : comme deux cons.

Quand je vous disais que ce sont des artistes maudits !

Allez, trêve de plaisanterie, c'est à mon tour de vous parler de ma dernière sortie théâtre.

Une fois n'est pas coutume vécue avec Violette, car la dernière lubie de la belle Miqueline, figure toi que c'est d'aller chercher du gay à Boston.

Oui à Boston.

Puis à Montréal au cas où il rentrerait brecouille de Boston.

S'il n'existait pas, il faudrait l'inventer, c'est une chose claire.

Bref.

Dès son retour nous aurons le récit de ses nuits endiablées, gageons que nous allons très peu nous emmerder.

...

Donc la semaine dernière, je m'en vais voir l'Empiafée avec Violette au célèbre Palais des Glaces.

Le Palais des glaces est un théâtre dirigé par le frère de Bigard, Jean-Pierre.

Faut croire que y'a que des noms à la con chez les Bigard.

Mais on ne leur en veux pas, heureusement qu'ils sont là pour réhabiliter le nom composé qui commence par Jean moi je dis.

Qui d'autre sinon eux ?

Personne.

Point barre.

Et vous le savez, Bigard je suis fan absolue, alors j'étais drôlement contente.

Je m'étais faite toute jolie, Violette a immortalisé l'évènement, et vous avez tous bien rigolé, bande de vilains.

Y'a des règles qui imposent le non-port de rayures et de pois simultanément maintenant ?

Non y'a pas.

Qu'est ce que je m'ennuierais sans vous n'empêche ...

Je crois que je vous aime tous un peu.

...

Donc on débarque là bas, telles deux stars nous allons retirer les tickets gagnants à la caisse.

Les places sont numérotées, le sepctacle ne commence que dans une demi heure.

Pour une raison que j'ignore, les gens faisaient quand même la queue.

Pour rien donc.

Si ce n'est pour le plaisir de faire la queue.

Les parisiens ne savent décidemment plus quoi inventer.

"Que font tous ces gens à faire la queue, leur place à la main ?

Ils peuvent pas aller prendre un cocktail au bar du coin commes des gens du monde plutôt que de perdre leur temps, comme des gens pas du monde ?"

que je demande à un grand con qu'était juste là, devant le Palais.

Le grand con n'a rien dit, il a juste un peu ricané.

Il me regardait un peu comme s'il était important ou connu, et je t'avoue que ça m'emmerde toujous un peu l'arrogance.

Moi j'aime les gens simples & vrais, & les gens bons.

J'en ai déduit qu'il était subjugué par mon rouge à lèvres Diorific rouge ultra vif et mes chaussures toutes neuves en cuir.

Je dis : "Ouais ben nous on va boire un verre et on revient dans une demi heure.

Nous sommes des femmes du monde".

Et là je me suis rendue compte d'un truc dingue : ce mec là juste devant moi, et qui me regardait du haut de son mètre 90 tout musclé, ben c'était Maxime.

Maxime le comique.

Maxime qu'a fait la ferme célébrités.

Maxime : une star pour la provinciale que je suis.

Rends toi compte : M-A-X-I-M-E.

Tout de suite je l'ai trouvé plus du tout grand con.

J'ai fait joué la mirette.

J'ai fait la midinette années 90.

Puis je suis partie boire mon demi.

Mais crois moi que bientôt tu vas entendre parler du Maxime ici même et tu ne seras point décu.

...

Donc on décide d'aller boire un verre, Violette et moi.

Pour rester chic elle a pris un pschitt menthe, moi un Martini blanc.

En effet, je vous rappelle que je bois toujours un breuvage alcoolisé avant d'aller voir une pièce soi disant comique, au cas où cela ne serait pas drôle du tout et qu'il faudrait faire semblant de rigoler.

Loin de moi de pousser à la consommation hein ?

Mais bon je vous recommande un peu, ça aide beaucoup.

J'ai même falli fumer une cigarette.

D'ailleurs je m'en vais vous raconter une petite histoire (un peu pour meubler, c'est vrai, mais vous allez voir, c'est franchement passionnant) :

Y'a quelques jours j'ai fumé deux clopes.

Comme ça pour rigoler.

Alors que ça fait 3 ans que je ne fume plus mes deux paquets par jour.

Je ne sais pas ce qu'il s'est passé, mais ces deux clopes là ça a réveillé mes instincts de fumeuse.

Du coup depuis ce soir là j'ai tout le temps envie de fumer.

Comme si j'avais jamais arrêté.

C'est intéressant hein ?

Ouais moi aussi je trouve.

...

Ensuite ben Violette a commencé à être chiante avec son nouveau portable.

Car quand nous on reçoit un pauvre échantillon, Violette reçoit du portable dernier cri.

Elle est influente, nous non.

CQFD.

J'ai fait semblant de m'intéresser deux minutes, mais Violette n'est pas bégueule, elle a bien vu que je m'en foutais royal, dès lors que j'ai eu sorti les trois Waou règlementaires, elle a rangé l'objet dans son pochon et on en a plus parlé.

Sauf à la fin du spectacle où il a fallu que je m'extasie sur le rétroéclairage de la dite merveille.

Parfois l'amitié n'est pas une sinécure, crois moi.

...

Bon le spectacle.

Et bien il était super cool.

La one-woman show, ou presque y'a bien un pianiste mais c'est quand même elle qui tient le truc, donc elle, elle est terrible.

Elle chante bien.

Elle joue bien.

Elle fait rire bien.

Le pianiste est terrible hein ?

Me faites pas dire ce que j'ai pas dit.

Mais bon c'est un peu pour elle que tu vas y aller.

Et son cul.

D'où le titre.

Parce que la nana se trimballe tout le spectacle avec un short en jean ultra moulant, et que de ma vie entière je n'avais vu un cul pareil.

Et des jambes pareilles.

Je l'ai détestée dès le départ faut le dire.

J'aime pas les gonzesses trop bien gaulées, je suis jalouse.

Oh ne me jette pas la pierre, Pierre !

Je suis comme toutes les gonzesses, sauf que moi je l'avoue.

Que j'aime pas les filles bien gaulées.

Point barre.

Ce qu'il faut retenir c'est que c'est le premier spectacle vraiment marrant que je vois depuis que je suis à Paris.

Faut y aller.

Faut y aller.

FAUT Y ALLER !

Bon maintenant que vous êtes bien convaincus que c'est génial, je dois avouer que vous n'échapperez pas à quelques blagues vaseuses, et que parfois on demande au public de participer.

Et ça c'est drôlement chiant.

Mais bon j'ai l'habitude, sachez, madame, monsieur, qu'au spectacle comique ON NE SE FOUT JAMAIS AU PREMIER RANG.

Sauf si on aime monter sur scène et être ridicule bien sûr.

...

Après le spectacle, il a encore fallu que je fasse la groupie.

La photo !

La photo !

La photo !

Bon en fait je m'aperçois que j'aurais peut être dû m'abstenir.

Pour la photo.

Demain si vous le voulez bien, des fossiles sur ce bloug.

Et oui, devant plus rien je ne recule ! 

Régulièrement, tu le sais, avec Miqueline on se fait une soirée Théâtre sans prétention.

Et avant on va dans une chaîne de resto pourrie.

C'est le concept de la soirée 100% second degré que nous affectionnons tout particulièrement.

Autant te dire que cela ne se bouscule pas au portillon pour nous accompagner.

Et c'est pas plus mal, parce que ces instants là sont un peu nos instants à nous deux.

Point barre.

...

En l'occurence, ce soir là j'avais décidé de convier ma presque-chef à la petite sauterie.

Je l'aime bien ma presque-chef mais je pense qu'on s'aimera encore plus quand j'aurais quitté ma société et que l'on ne sera plus du tout collègues.

Y'aura plus la gêne du mince rapport hiérarchique entre nous.

Et comme nous le savons tous, quand y'a de la gêne, y'a pas de plaisir.

Bref.

Comme on étaient trois cons du bureau, on a décidé d'aller voir une pièce de circonstance : Plan Social au Café de la Gare.

D'autant plus de circonstances que y'a eu des démissions par chez nous, et que c'est pas la joie et la bonne humeur tous les jours.

Mais nous on tient le coup, tu nous connais, juste on dit caca-couille plus régulièrement quoi.

La blague 1er niveau, y'a que ça pour friser l'open space.

(au dessus personne ne comprend).

...

Niveau gastronomie pré-spectacle, on a fait une fois de plus très fort : le temple de la moule au roquefort.

J'ai nommé : Léon de Bruxelles.

Vous vous en doutez, l'idée vient de moi, faut dire que j'affectionne particulièrement les moules au Roquefort.

Notamment le jus qui reste au fond que je bois comme une soupe avec la grosse cuillère.

(On a les plaisirs qu'on peut).

MOM ne veut jamais y aller bien évidemment, et d'autres on fait la fine bouche, enfin quand tu vois ce qu'ils ont mangé eux :

Nous sommes bien d'accord, un tel met se passe de commentaire.

Quand je pense que certains commandent ça, je me demande vraiment où va le monde.

Et je me dis que la France va mal.

Je ne sais pas ce que je préfère chez Léon au final :

Son ambiance champêtre ?

Son service de table tout en classe et distinction ?

Notamment les saladiers pour foutre les coquilles de moules en forme d'urinoir (et en plastique of course) ?

Ecoutez on va dire que j'aime tout ça, ça sera plus simple pour tout le monde.

Surtout pour moi.

...

Après ce repas gastronomique, il s'agissait de passer à la culture, la vraie.

Comme je sortais à la Capitale, j'avais sorti ma tenue de femme du monde.

Je te laisse juger du résultat final, notamment de ces jolis poteaux dont je suis affublée depuis que j'ai décidé de ne bouffer que du fromage fondu midi et soir.

Et oui : c'est pas joli.

Il convient également de nous approcher plus près d'un détail qui n'aura pas échappé aux plus expertes d'entre vous : le cheveu crâmé.

Tenez-vous le pour dit, le fer à lisser c'est le mal.

Le mal absolu.

(Mais que j'aime beaucoup, à mon grand Damien).

Enfin on peut au moins dire que lorsqu'on regarde ma chevelure, c'est bluffant comme on dirait une vraie blonde.

Enfin moi je trouve.

Je suis fière de ce coup là, vous m'excuserez.

...

Puis on arrive au Café de la Gare.

Voir Plan Social.

Une pièce vraiment pas terrible si vous me permettez.

Déjà l'intrigue se déroule dans la société Radinex.

Une telle dénomination me semble assez révélatrice du niveau humoristique de la pièce.

Ras le plancher.

Les comédiens ne sont pas trop mal dans leur registre.

Mais ça ne sauve pas l'ensemble.