So GlamoUrous

Bon les gras, continuons notre saga bruxelloise.

Je sais que vous aimez bien quand je vais me moquer des contrées des autres.

Si si : je le sais bien.

Et c'est toujours mieux que de se moquer de vos contrées à vous, qu'ensuite vous êtes tous vexés et que je rame comme une dingue pour vous récupérer.

Donc la dernière fois, je vous ai laissés avec ma vie dans un carton.

Un homme drôlement chic m'a comparée à Barbara Cartland, et drôlement vexée j'ai été.

Et puis comme il est drôlement chic, j'ai fini par me dire qu'il avait drôlement raison.

De ce fait : point de mièvrerie dans ce billet.

Ça nous fera des vacances ?

En effet.

...

Je vous propose donc de partir à l'aventure, au sein d'un appartement typique de célibataire.

Cette introspection nous permettra de dire si l'homme à la guitare est hot or not.

En fait, je vous le donne en mille : il est hot.

Point barre.

Mais bon, je ne peux décemment pas être objective puisque c'est un de mes meilleurs amis, tout ça.

Mais quand même.

Quand je suis arrivée dans son antre, tout de go, je lui ai sorti :

"Bordel, mais y'a trop de détails à la con, il faut que je fasse un article là dessus !".

Ce con a dit "ouais, ouais", et j'en ai déduit qu'il ne lisait jamais mon bloug !

Pour un meilleur pote, je trouve tout de même que ça la fout mal ...

Mais c'est peut être mieux pour lui vous me direz.

...

L'antre est tout ce qu'il y a de plus commun.

Mais en chic et cher.

Il faut dire que Monsieur est logé par une multinationale, car il travaille dans le lobbying pour un truc très vilain.

Je fais comme si je trouvais ça drôlement chic.

Et en vrai, c'est vrai que c'est un peu chic.

L'homme à la guitare est d'ailleurs un intellectuel notoire, nous ne pourrons rien contre ça.

De toutes manières, c'est toujours mieux que d'être un crétin.

Mais nous ne citerons pas de nom, nous sommes bien d'accord.

Tout ça pour dire nous ne critiquerons pas le mobilier, qui n'est point le sien.

Par contre, entrons dans le détail si vous le voulez bien ...

Le premier truc un peu hallucinant, c'est que l'homme à la guitare possède des peluches.

"C'est sentimental !", qu'il me sort !

Ce à quoi j'ai répondu que c'est surtout drôlement vilain.

Mais bon, certaines femmes offrent des peluches à leur boyfriend, c'est un fait avéré.

Et tant mieux pour nous les femmes de monde, après ça nous n'avons pas à trop ramer pour sembler femmes fatales ...

Figurez-vous qu'à ce moment précis, l'homme a tenu absolument à me conter mirette.

Un de ses potes, chiquissime, vous le constaterez, possède, au dessus de son lit nuptial, trois étagères garnies de trois tailles de nounours différents :

Sur la première étagère, il y a de très beaux et très gros nounours.

Sur la deuxième, des nounours moyens, mignons tout plein.

Mais plus petits que ceux de la première.

Et sur la troisième étagère, plein de nounours tous vilains.

Eh bien c'est pas compliqué, ce monsieur étant un vilain queutard, après chaque nuit, la nana a le droit de prendre un nounours qui corresponde à sa prestation.

Le bon coup c'est la première étagère.

La dernière c'est quand tu t'es contentée de l'étoile de mer : bras et jambes écartés, tel un animal mort, sans turlutte ou assimilé.

Cet homme est un porc, nous sommes bien d'accord.

Enfin un porc quand même drôlement rigolo.

Enfin, tout ça pour dire que l'homme a la guitare a beau être hot, il a quand même un nounours I love you dans sa piaule.

Et aussi un nounours qui ne te love même pas.

CQFD.

...

Deuxième mauvais point : ce gras aime le foot.

Bon j'en tolère deux dans mon entourage : lui et mon pote qui vote LCR (autant vous dire que ce dernier cumule).

Mais quand même : le foot quoi !

Mais bon comme il a fait ses études aux États-Unis, je lui colle illico un bon point.

Y a-t-il quelque chose de plus sexy dans le monde entier qu'un mec qui te susurre des mots doux en anglais ?

Non rien, les minettes, rien.

Et même s'il te dit qu'il want to fuck you, ça sera toujours plus classe que nos mots vulgaires à nous.

En français, les mots.

Après ça, vous vous souvenez que l'homme à la guitare & moi, on s'écrit plein de lettres ?

Car oui, comme moi, il est amoureux des mots.

Du coup, on lui file encore plein de bons points.

Plein, plein.

Et surtout l'homme a la guitare n'est pas fan des mots à la con, comme y'en a plein ce bloug.

Non, il aime les bons mots, et lit plein de livres très sérieux.

Et surtout il n'y a pas une capote qui traîne sur cette table de nuit.

Il te fera peut être la brouette russe.

Mais avec la classe de l'homme distingué.

Qu'il est.

...

On va finir par s'ennuyer les gras, si on ne se moque pas un minimum.

Surtout que là, il va s'agir d'attaquer le point faible de l'homme à la guitare.

Les fringues.

Non seulement il s'en fout.

Mais en plus, il s'en fout de s'en foutre !

Où va le monde, je vous le demande.

Peut être dans le grand trou noir du néant de l'univers, vous me direz.

Celui que j'affectionne tant où on passe son temps à manger des lombrics géants.

Alors dans la chambre, tu as des grands tas partout.

Avec des vêtements communs & mortels.

Partout aussi.

"Mais bordel, c'est quoi ces pompes ?

C'est digne du soulier improbable, je ne vois que ça !"

"Attends, attends, Alex ! J'ai des chaussures drôlement classe aussi !"

"Ah bon ?"

"Si, si je t'assure !"

"Même que c'est une marque drôlement classe !"

Des pompes drôlement classes, d'une marque drôlement classe, ça faisait un beau doublon : je demandais à voir.

Et je vis.

Je n'ai rien dit pour ne pas lui faire de peine (vous le savez, je suis la gentillesse incarnée).

Mais quand même.

Du coup, il est allé ranger la paire drôlement classe, un peu honteux.

Et surtout, très vexé.

Nous n'en avons plus jamais reparlé.

...

Pour finir, avec les bons et les mauvais points, les hot et les not, et l'homme à la guitare, je rappelle que celui-ci est fan de musique.

Des trucs dans le genre de Tools et Jeff Buckley (le grand écart).

Qu'il gratte sur un machin avec des cordes sèches.

Ou des cordes mouillées, mais la vilaine était dans l'étui.

(Et fallait qu'on parte au resto).

J'imagine que quand il se fout au micro, ben vaut mieux que je ne sois pas là, sinon sûrement que je rigolerais très fort.

Pour me moquer, méchante que je suis.

Du coup, nous ne compterons pas les points sur ce coup là.

Car sinon, il perdrait tous ses bons points, et choperait un malus.

Alors : hot or not, l'homme à la guitare ?

(...)

(...)

(...)

Comment ça ?

Comment ça vous n'avez pas vu assez le minois pour en juger ?

Ah ben oui, tiens.

Du coup, je vous laisse ci-dessous, deux trois bonus.

De petites oreilles (lui).

Et un grand nez (moi).

De petites oreilles (lui).

Et un grand nez (moi).

Le premier qui trouve un air de ressemblance, c'est une baffe.

Demain, si vous le voulez bien, mon meilleur ami m'aimera toujours.

Et sinon c'est la fête à l'hôtesse de l'air là bas si j'y suis.

Et j'y suis.

Aujourd'hui, une fois n'est pas coutume, vous n'aurez pas à vous prononcer sur le côté Hot or not du-dit garçon.

Car je décrète qu'il est hot, point barre.

Des garçons qui arrivent à me faire pétiller du regard comme ça, y'en a pas quantité, croyez-moi :

"Comment je me suis retrouvée au côté de Chabal ?", me demanderez-vous, très impatients d'impatience.

Oh, c'est encore une manigance de Pingoo qui, quand il ne me fout pas à poil, m'emmène m'encanailler dans les quartiers chauds parisiens.

Enfin, Pigalle, quoi.

Le quartier chaud de la couille de Province.

(Y'a aucun parisien qui trouve ça chaud, croyez-moi).

...

Donc Pingoo, il me dit :

"Viens, viens !

Viens voir du Geek (plein), et du rugbyman (un)".

Crédits photo : Richard Ying

A l'époque je ne pouvais rien lui refuser, j'étais subjuguée par le personnage.

Bon en fait, Pingoo est un gentil, point barre.

Et il ne se ballade pas tout le temps avec des filles les nichons à l'air.

Ce qui m'a beaucoup déçue.

(MOM aussi, mais ça nous en parlerons un autre jour).

Donc on débarque là bas, y'a Chabal, Pingoo fait la photo.

...

Comme je le disais plus haut, y'avait plein de geeks à cette soirée, car c'était une soirée sponsorisée par Orange, avec le Chabal en guest star.

Un truc de ligue 1, auquel j'ai rien compris.

Il faut dire que je n'ai pas trop cherché, je préférais m'entretenir avec mon charmant voisin de tablée, des avantages & inconvénients de mon nouveau téléfoune terrible :

Ouais, ben rigolez pas, la couille elle avait le même portable que tous les geeks.

Celui-là, il est drôlement mieux que l'Iphone.

Ne me demandez pas pourquoi, il est mieux point barre.

Pendant ce temps, Pingoo a tout compris lui (mais il a un Iphone, donc c'est normal), et il a tout expliqué là :

http://www.pingoo.com/2008/11/02/chabal-change-de-sport/

Du coup je vais pas me casser la margoulette, ça ferait doublon, ce serait drôlement dommage.

...

Tandis que je discutais avec mon nouveau pote d'un soir, Vinz, mais pas Vinzouille, un autre, j'ai été rappelé à l'ordre car je n'écoutais rien du film comme une grosse vilaine.

Alors bon gré, mal gré, je l'ai regardé ce film.

Et j'ai vu.

J'ai vu les jambes de Chabal.

Depuis lors, jamais plus je ne serai la même gonzesse.

Jamais.

Alors toi aussi tu peux aller voir là bas si le coeur t'en dit.

Mais fais gaffe, c'est un peu violent.

DONC, OUI CHABAL EST HOT.

Chabal, il n'est pas si grand, mais quand il doit te prendre dans ses bras, tu dois te sentir toute chose.

(Enfin, enlève tes talons d'abord).

Chabal, c'est le Sud, les mecs un peu macho, mais en fait tu parles, ils sont juste sensibles & doux.

Mais pas mièvres hein ?

Un peu macho quand même.

Chabal, c'est le sourire toujours, même quand il a poireauté 3 heures, à attendre du blogueur qui arrive deux heures après le rendez-vous.

Chabal, c'est le mec poli et plein de bonnes manières.

Et puis Chabal, quand il colle sa main toute poilue, même les doigts, autour de ta taille, tu la sens la chaleur humaine.

TU LA SENS.

Enfin bref, je vous le donne en mille : Chabal est hot.

...

Comment la soirée s'est terminée ?

Oh je suis vite rentrée à la maison me coller aux jambes de MOM.

Les siennes sont terribles aussi.

Et il a du poil sur les doigts comme Chabal, et moi j'aime les mains poilues.

Bon il joue pas du foot, mais on m'a dit que Chabal non plus.

Donc tout cela n'est pas très grave.

A demain avec les mushrooms de Miqueline, qui sont les mêmes que Spike, mais en bad trip.

Allez, un petit hot or not, ça faisait longtemps.

Et c'est pas n'importe qui qui s'y colle, c'est Mry.

Autant vous dire qu'il va y avoir de l'ambiance ...

...

Bon, ça fait combien de temps que je dois le pondre ce hot or not ?

Des jours ?

Des semaines ?

Non des mois les gars, des mois.

Alors je m'y colle, un peu honteuse.

Des mois pour lire ce que vous allez suivre ...

Je n'ai plus peur de rien, il faut croire !

(Genre, il va y avoir de l'analyse très poussée).

(On y croit, on y croit).

Enfin, pour parfaire cette introduction, je dois dire que ce hot or not va quand même être un peu particulier.

Parce que d'habitude le hot or not, c'est un gars que vous ne connaissez pas, que vous ne lisez pas, un gars que vous n'avez jamais vu.

Ca aide à se prononcer en toute objectivité.

Tandis que là 30% des lecteurs qui me lisent (à vue de nez) (à vue de grand nez), le connaissent le Mry.

Mais pour les 70% restants, on va faire comme si c'était un mec lambda, et du coup on va le présenter depuis le début.

(Et croyez-moi que ca va pas lui plaire à Mry, d'être un mec lambda).

...

Photo par Joëlle.

(Pour les autres photos j'en sais rien, le bougre n'a pas précisé).

Alors Mry, il a un blog.

Un blog où il raconte beaucoup de tout, un peu de rien, des critiques sans fond, des prises de positions sans but.

Beaucoup de choses, et que des choses qui nous font réagir.

Mal, quasiment tout le temps.

Bien, parfois.

Mry, ce qu'il aime, c'est remuer la merde.

Remuer la merde, et nous la donner en pâture.

Puis nous regarder, nous les charognards, nous en délecter.

Commenter, s'énerver , et pourquoi il remue ça l'autre con ?

Mais parce qu'on aime ça la merde, on aime tous ça !

La merde des autres, surtout.

On observe, on vient voir 10 fois les commentaires, 20 fois.

"T'as vu ce qu'elle a répondu, l'autre ?"

"Ouais, et t'as vu ce qu'il a dit, lui ?"

Oh nous, des commentaires, on n'en laisse pas !

(Moi surtout, je les trouve toujours trop cons les commentaires que je rédige chez Mry, pas à niveau.

Ne me demandez pas pourquoi ...)

Enfin, parfois on en laisse un, et quelquefois on en laisse même un à rebrousse poil !

C'est un peu la révolution ce jour là !

Et là on devient charogne à notre tour, la meute débarque, on est foutu, on va mourir piétiné par la horde des oui,oui,sens du poili.

Comme une merde ?

Et oui, comme une merde.

La boucle est bouclée .

Alors d'aucuns diront que le Mry n'a aucun coeur, que c'est un rien qui se gargarise du rien des autres.

Qu'il déverse son fiel et point barre.

Que parfois il nous fout deux, trois gonzesses à poil, et que c'est vulgaire.

Ces gonzesses là nous excitent, mais on va pas le dire, bordel, c'est ce grand vilain qui a collé ça là, sur notre blogosphère toute propre !

Et puis il est de droite, faut pas déconner !

De droite droite, même pas centriste !

Il est que vilain, et puis c'est tout !

Notre analyse est simple, notre analyse est simpliste, notre analyse n'a aucun intérêt.

Car je le vois plus comme un grand metteur en scène, personnellement.

Comme un grand marionnettiste de nos conneries humaines à nous, qui remue la merde, remue, remue, puis prend de la distance pour nous observer.

Peut-être le seul qui ait tout compris, finalement.

Et quand il nous observe, à ce moment là, le vrai Mry, Emery, comme il y a un Gainsbourg et un Gainsbarre, se détache de lui, dans toute sa splendeur schizophrène.

Il se met là haut, au dessus de son blog, au dessus de la blogosphérie, et il assiste à la corrida sans passion qui se déchaîne sous ses yeux.

Qui est le plus cruel alors, le plus méchant ?

Pas forcément lui.

Peut-être même qui le déteste parfois son personnage d'Mry.

Peut-être.

Mais quel spectacle sensationnel fait-il naître sous son clavier!

Et le sensationnel ça fait vendre.

Alors, admirative je suis.

Paraître connard et l'assumer, je dis que c'est grand, très grand.

Paraître connard, pour observer, analyser, se délecter.

C'est très fort, c'est très fin, c'est d'une intelligence machiavélique.

Mais d'une intelligence quand même.

...

Au final cette pseudo analyse de comptoir que je viens de vous pondre, ça a fini par me renvoyer à mon propre moi.

Au final, le blogueur est nombriliste un peu, schizophrène beaucoup : si moi je ne remue pas la merde, je remue la province et le bon sentiment.

Que c'est confortable d'être une couille !

Jamais obligée de prendre position, d'argumenter, de réfléchir.

Mais ça reste un parti pris.

Entre le connard et la couille ?

Oh merci, j'ai choisi !

...


Ben bordel de couille, on rigole pas beaucoup dans ce hot or not ! que vous allez me rétorquer.

Et vous auriez drôlement raison.

Alors que rajouter pour vous permettre de vous prononcer ?

Pas facile, au final.

Surtout qu'il ressort des lignes qui précèdent beaucoup d'érotisme, et un peu d'excitation malsaine, chez certaines, je le sais bien.

Mry est méchant, et la femme (du monde, j'entends), adore le mec méchant.

Eh bien, je pourrais déjà rajouter que Mry fait aussi plein de conférences où il dit que le web 2.0 c'est comme çi, c'est comme ça.

Enfin son meilleur coup, c'est quand Mry s'est autoproclamé le grand spécialiste en blougs de filles.

Oh oui ! c'était son meilleur coup ce truc là : Roi de l'esbrouffe sans rien perdre de son panache et de sa superbe.

Mais dans le petit milieu neto-blogosphérique parisien, crois-moi que si tu vas pas chercher ton beurre, c'est le voisin qui tartinera sa tartine avec.

Enfin, et si nous devons revenir à ma ligne éditoriale habituelle, nous devons l'avouer : Mry a un goût vestimentaire de merde.

Mais vraiment hein ?

Je crois que c'est encore un truc pour nous énerver, nous les gonzesses.

Mais quand même, le molleton rouge, T'ETAIS VRAIMENT OBLIGE ?

Ouais, eh bien c'est pas avec du tee-shirt néo branchouille que tu vas te rattraper, vilain !

(Mais pour les sexy bayrouistes derrière, + 1 point).

EDIT de Mry him self (15h30):

"en orange.. pas une convention du modem.. mais un picninc dans paris ou le thème était l'orange... mon pantalon était orange..."

...

Qu'est-ce qu'il me reste à dire ?

Si tu n'as rien compris à ce hot or not, et que les limbes blogosphériques tu t'en fous comme de ta première BX, tu regardes les photos et tu me dis : Hot or not ?

Si au contraire, tu as tout compris à ce hot or not, mais que tu n'es pas d'accord avec moi (qui me la joue la quasi Vergès de la blogosphèrie), tu vas aussi dans les commentaires et tu me dis : Hot or not ?

Et pour finir, si tu es tout d'accord avec moi, ne te dispense pas de me le dire : Hot or not ?

Pour finir, sachez que parfois Mry nous fait de l'opération humanitaire, alors pour lui faire plaisir, ci-dessous la bannière :

En même temps, y'a David Abiker derrière, faut pas déconner.

(Le truc sur lequel personne ne déconnera restant que le Abiker est drôlement hot.

Point barre).

Tu es en droit de te demander si la hotitude incontestable de David A. vaut l'insertion de la bannière sur ton bloug.

Au cas où :

http://influenceurs.net/news/la-fete-de-la-couleur

Demain y'aura de la couillerie, et des trucs légers légers.

Comme le Fontainebleau.

Si tu connais pas ce dessert, tu n'as juste rien vu de la vie.

Une tuerie, ce truc.

Une tuerie.

...

PS : Et non, je n'ai pas envie de coucher avec Mry.

Les analystes simplistes, les analyses simplistes, COMBIEN DE FOIS FAUDRA-T-IL VOUS LE REPETER ?

C'est le mal absolu.

Mettez plutôt de la fantaisie dans vos vies ;)

Oh je sais.

Oui, je sais.

JE SAiS QU'IL N'Y A PAS EU DE BILLET HIER.

Mais que voulez-vous, de vilaines migraines ophtalmiques persistantes ont eu raison de moi ces jours-ci.

Juste une impression qu'on t'arrache l'oeil, rien de plus.

Une expérience unique, que je vous conseille fortement.

Pour l'expérience donc.

Alors du coup, je voulais vous parler mariage et puis en fait non, ça va attendre le mariage.

Ca va attendre parce que ça fait bien trop longtemps que l'on n'a pas parlé hot or not en ces lieux.

Alors sous vos yeux ébahis, c'est au tour d'Okono Beach de se prêter au jeu.

(Même s'il avait déjà eu droit à un mini hot or not le mois dernier.

C'est un privilégié, il y a droit deux fois).

...

Okono Beach, je vous en ai déjà parlé, c'est mon collègue de bureau.

Au début je le trouvais tout choupi Okono, avec ses grands cils de Bambi.

Je le croyais gentil tout plein.

En fait, non, il n'est point gentil.

Je crois que c'est un grand sensible en dehors du bureau.

Mais au bureau, il n'est pas gentil du tout.

Du coup je garde Miqueline, et puis c'est tout.

Alors, oui je sais, je sais ce que vous allez me répondre.

Depuis quand on aime les mecs gentils, nous, les femmes du monde ?

Vous n'auriez pas tort.

Mais en l'espèce, le gars fait même pas semblant de l'être un peu, or je suis un être tout fragile au bureau moi !

Je ne bosse qu'avec des mecs, ceci explique cela ...

...

Alors le premier point de détail sur lequel je vais vous demander de vous arrêter une minute, c'est le style vestimentaire de l'Okono.

Il persiste dans le look skateur/surfeur.

Sans jamais avoir foutu l'orteil sur une planche.

Que dire de plus ?

Je ne sais pas qui cela attire un style pareil.

Mais faut croire que cela attire pas mal, vu que le Okono a une gonzesse et que quand il revient le lundi matin, ses cernes sous les yeux, il nous fait tous chier avec son bonheur rayonnant.

Tu te doutes bien, que nous autres, les couples long courrier, le lundi matin on fait juste la gueule.

Point barre.

Lui, il est là le sourire aux lèvres, l'air de celui qui a passé les dernières 48h à batifoler au milieu de l'édredon frais.

Je vous jure quà ce moment là, on le hait un peu.

Enfin il n'empêche que niveau look, on repassera :

Chemise Oxbow au logo ostentatoire ...

... à l'imprimé psychédélique ET au détail fleuri.

Je ne parle pas des boutons nacrés.

Il semblerait que notre Okono soit prêt à allumer le feu devant un Stade de France en délire.

Je vous laisse seuls juges :

Enfin, comme dirait le troll, c'est drôlement vilain de se moquer des goûts vestimentaires des autres quand soi-même, on a des goûts de merde.

C'est vrai que c'est vilain.

Passons au physique si vous le voulez bien.

(...)

Non je plaisante.

Bon alors, à un moment je dis à Okono de se mettre en position car il va avoir droit à la photo de plain pied.

Faut croire que je le maltraite, quand tu vois les pauses du candidat :

Bon au bout d'un moment j'ai fini par comprendre qu'il prenait des airs de blogueuse mode pour se moquer de moi.

Ca la fout mal pour un soi disant fan de mon bloug !

Parce qu'en effet je ne suis pas une blogueuse mode.

Oui je sais, c'est dur, mais c'est ainsi.

Ne partez point, ne partez point !

J'ai encore un truc à vous raconter.

Quand je suis arrivée dans cette charmante entreprise qui est la mienne, Okono m'a avoué qu'il lisait mon bloug depuis 1 an.

Il se souvenait même des billets à la con, du temps où j'étais vulgaire à souhait.

Pour tout vous dire, même moi j'avais oublié que mon sex toy se prénommait le Vicking.

Faut dire que depuis un bail, MOM me les a interdits, les sex toys en  tout genre, mais ça c'est un truc que je vous raconterais peut être un jour.

En plus c'est drôlement couillon, car j'avais deux anneaux vibrants à tester.

Oh, je les donnerais à Okono, lui qui a une vie sexuelle si trépidante.

(Le con).

Il est pas tout choupi quand il sourit, le bougre ?

Moi je trouve.

Mais bon, c'est toujours un peu chiant quand les gens qui lisent le blog d'une femme du monde la voit en vrai.

Parfois tu relâches ton attention, et POF! tu n'es plus du tout femme du monde.

Et ça, Okono ne me l'a jamais pardonné ...

Bon là je vous ai collé une photo où on le voit bien, histoire que vous puissiez juger sur pièce.

Derrière lui, mon wall.

Ca, c'est une invention dont je ne suis pas peu fière, écoutez donc :

Marre des wall virtuels à la Facebook !

Je lutte à ma façon en créant un mur, un vrai.

Dès qu'un gars dit une couillerie, paf! elle se retrouve sur mon wall.

Ne cherchez plus : les pauses chez nous, elles se font derrière mon bureau en lisant les dernières couilleries de chacun.

Un peu comme un bloug en fait.

Mais en plus convivial.

Bon je crois que j'ai tout dit ?

Je vous balance deux trois photos complémentaires, au cas où, et je vous pose la question fatidique :

HOT or NOT, le Okono ?

Okono de profil, ou Okono s'en est allé, par inadvertance, se faire couper les cheveux chez Jean Louis David (par Betty, Galerie marchande d'Auchan, Val du Fontenay).

Okono a reçu une carte postale de Dulcinée (c'est jeudi, le week-end arrive).

(Il lui tarde, il lui tarde).

(48h sous l'édredon je vous disais).

(Parfois même, il laisse la lumière allumée).

(Oui je sais : c'est dingue).

Okono découvre le japonais.

Il aime pas.

Il ne mange que des kebabs.

C'est un gars des câbles et des réseaux, quoi.

Demain, si vous le voulez bien, certains auront découvert le profil Facebook de Okono.

Et là, je ne réponds plus de rien ...

Vous vous souvenez d'Okono Beach ?

Okono Beach, c'est mon collègue de bureau.

Oh, je vous rassure tout de suite, Okono Beach ne remplacera jamais la Miqueline dans mon coeur.

PERSONNE NE REMPLACERA JAMAIS LA MIQUELINE DANS MON COEUR.

Par contre, y'a moyen que je vous en parle régulièrement ici, car non seulement Okono Beach est drôlement rigolo, mais en plus il a tout plein d'autodérision et de second degré.

Et vous me connaissez : le second degré, j'adore ça.

...

Donc avec Okono, on bosse ensemble, presque dans le même bureau.

Loin de moi d'avoir des quelconques vues sur Okono.

Et puis un jour, dix ans après tout le monde, je m'inscris sur Facebook.

Et je tombe là dessus :

Ah ça c'est sûr que ça me changeait de son sweat oversize de surfeur tout vilain !

(Okono n'a pas le sens de la tenue vestimentaire respectueuse de ses collègues de bureau).

C'était pas dégueu dégueu.

Bon, évidemment, quand j'ai parcouru son profil dans les coins, y'avait de tout et j'ai été déçue.

Alors, même si son accord je n'ai point recueilli, je vous pose la question :

Hot or not, le Okono ?

Sur ce je vous laisse, je vais envahir son wall ...

Demain, si vous le voulez bien, je mangerais un plat de macaronis au fromage surgelé (2€).

Et je trouverais ça femme du monde.

Quand j'étais à Bormes les Mimosas, j'ai vu sur la plage un bellâtre.

Mais pas un bellâtre de chez nous, hein ?

Un bellâtre comme ils savent nous les fabriquer en Europe du Nord : le cuissot ferme, le corps parfait, et cette petite touche de ringardise si choupi.

Cette touche là, ça pourrait être la Birkenstock, lui il a préféré le slip polyamide ficelle.

Mais on ne lui en veut point.

J'ai joué la femme du monde, et activé mon gros zoom.

Crois moi que celui-ci était tout excité ...

(Le zoom).

Le bellâtre dont je veux te parler n'est pas le premier, c'est celui qui se cache derrière avec pas beaucoup de cheveux.

Celui au premier plan nous sommes bien d'accord qu'il est ultra sexy, ça ne vaut même pas un hot or not.

Non, celui que je soumets au vote populaire, c'est lui :

Dans toute sa splendeur.

Et avec les tongs à scratch.

(C'est l'imperfection qui est choupi les nénettes, C'EST L'IMPERFECTION !).

C'est pas compliqué, c'est l'été, nous avons juste à cliquer :

Hot or not ?

Demain vous retiendrez une larme, mais nous serons tous très forts.

Ça fait drôlement longtemps que l'on ne s'est pas fait un petit hot or not, moi je trouve.

Enfin pas tant que ça, mais là il s'agit de vous proposer une affaire en or.

Un cas qu'il va falloir contacter rapido si vous êtes intéressée, car j'ai bien peur que sinon le bougre ne vous passe sous le nez.

Or, c'est un gars en or.

Point barre.

...

Par contre avant on va faire une mise au point, car j'avoue que je ne suis pas trop contente.

Je suis drôlement déçue et j'ai décidé de vous le dire.

En effet, au jour d'aujourd'hui, quasi tous les vainqueurs des deux concours ont reçu leur lot.

Je trouve ça un peu minable de n'avoir reçu aucun mail de remerciement parmi les huit gagnants.

Je le dis comme ça c'est fait, et on en parle plus, mais je n'ai pas été rémunérée pour ce concours, et je n'ai moi même eu AUCUN PRODUIT.

J'ai fait ça juste pour être sympatoche.

Voilà c'est tout, on en fait pas une maladie.

C'est fini.

C'est dit.

Veni.

Vidi.

Vici.

...

Donc le gars à hot or noter c'est Frédéric.

Il est bon, il est gentil, c'est un gens bon.

Il est grand, il est charmant, c'est un homme du monde.

Crédit photo, Erwan (on voit direct qu'elle n'est pas de moi, cela va sans dire !).

Frédéric je l'ai rencontré un soir, à l'anniversaire de Violette l'année dernière.

C'est Grenouille qui l'avait amené, et je peux te dire que ça nous a fait beaucoup de bien, à nous, les gonzesses, puisque ce soir là y'avait pas beaucoup de gars à l'horizon.

Si ce n'est M. Gabriel, Will, le défunt Dannie Shiny et les deux acolytes, ça manquait cruellement de bites.

Oui : de bites.

Je m'excuse, mais il n'y a pas d'autre mot.

Et donc c'est là que j'ai rencontré Frédéric ET SON HUMOUR RAVAGEUR.

En gros tu pourrais croire que Frédéric n'est pas drôle, mais en fait c'est le fait que ça ne soit pas drôle qui est est drôle.

Relis cette phrase dix fois, tout de suite elle te semblera tout de suite plus claire ...

Alors ok, avec celui là, il faut un temps d'adaptation.

Mais il est tellement choupi.

Et surtout c'est un mec.

Un vrai.

Alors on rigole à ses vannes souvent incompréhensibles, et puis c'est tout.

On est pas bégueule, on est femme du monde.

Depuis, je ne mets plus du tout de fond de teint, et je m'en porte pas plus mal.

Vous n'aurez aucun mal à me croire j'imagine ...

A mon propre anniversaire, il était là de nouveau.

Il ne s'incruste pas, non, non, par contre Grenouille l'amène à tous les coups.

Je ne vais pas m'en plaindre, parce qu'il est drôlement cool, mais c'est le truc à savoir quand tu convies Grenouille.

Il ramène toujours une gonzesse ou deux aussi, et la plupart du temps cette gonzesse branche mon mec.

Je ne peux pas leur en vouloir, puisque mon mec et moi on respecte toujours une distance entre nous au moins égale à trois mètres.

Donc elles en peuvent pas savoir.

Et pire ça me flatte.

Sauf quand celle-ci a de gros seins.

Là CA ME GONFLE.

Mais ça arrive rarement, car Grenouille sait ménager ma susceptibilité.

...

Bon ça va bien de parler toujours de moi, qu'en l'occurrence on est là pour parler d'un mec seul, qui cherche une gonzesse.

Une gonzesse jolie et pas chiante.

Je ne dis pas qu'il n'a pas quelques critères sexuels, mais je rappelle à tous que nous sommes sur le bloug d'une femme du monde.

Surtout que baiser sur une machine à laver, je ne vois pas trop l'intérêt.

Ok tu le fais à 18 ans.

Mais après, y'a aucun intérêt, point barre.

Surtout que Monsieur, son trip c'est la machine à laver qui ne tourne pas.

Aucun intérêt je vous disais ...

Et c'est pour ça que nous n'en parlerons pas.

Bon à part ça, Frédéric a le sourire ravageur du gens bon.

Oui c'est un gens bon, et croyez moi que ça ne court plus les rues les gens bons.

Y'a peut être plus que lui et moi, qui sait ?

C'est un gens bon, qui boit les cocktails en faisant mmmm, c'est bon.

Quand il fait mmmm c'est bon, croyez moi, il est irrésistible.

Ensuite et fin, Frédéric aurait des mains de Dieu grec.

C'est pas moi qui le dit, c'est Miqueline.

Et crois moi que Miqueline s'y connait en Dieux grecs.

Ah oui et sinon, une anedocte pour déplomber l'ambiance instantanément.

Ce gard que tu vois là, et bien figure toi qu'il a été traducteur pour gynéco, dans sa jeunesse.

Deux enseignements :

1. Ce métier là existe

2. Bordel de couille, que y'a des gens pour l'exercer !

Sur ce, je vous laisse bosser.

Figurez vous que j'ai redécouvert l'existence de la fameuse formule E=MC2.

Pour moi c'était un bouquin de Patrick Cauvin, point barre.

Cette redécouverte a changé ma vie, je n'ose imaginer la révolution quand je l'aurais comprise.

Ça sera énorme, ça sera un moment unique, un de ces moments qu'on ne vit qu'une fois.

D'ailleurs demain, on ne parle pas théorie de la relativité, mais théorie de l'instantané.

Une théorie de mon crue, car parfois, je suis intelligente.

Si si.

 Les gras, l'instant est solennel.

Nous accueillons en effet notre première participante au sein de cette désormais fournie catégorie Hot or Not.

Bon je vous l'accorde, je ne me suis pas approchée trop près pour vérifier le sexe exact de l'autre Ludivine.

Mais ici, on est pas bégueule, alors on accueille Ludivine comme des gens du Monde que nous sommes.

Hip hip hip ?

HOURRA !

Hip hip hip ?

HOURRA !

Hip hip hip ?

HOURRA !

C'est bon : on a accueilli.

...

Ludivine, je l'ai rencontrée un dimanche soir, et je l'ai trouvée drôlement jolie.

Elle vit dans un appart du Marais avec un chat tout vieux, que rarement j'en ai vu des vieux comme ça.

 Quand j'ai dit "Oh le chat !"(car j'ai beaucoup de vocabulaire), Ludivine m'a répondu :

"Oui c'est ma vieille chatte".

Je n'ai pas pu rire sur l'instant, car je suis une femme du monde.

Mais quand même !

Du coup, j'ai fait comme pour le chien de Sonia : j'ai dit que je la trouvais très belle sa chatte.

En fait non, mais j'aime faire plaisir.

Vous me connaissez.

En plus y'a moyen que l'auto-persuasion fonctionne, puisqu'un jour j'ai trouvé le chien de Sonia réellement beau.

Plusieurs fois même.

Même qu'aujourd'hui je lui fais deux trois caresses.

C'est te dire, comme tout est une question de perception dans la vie.

(Je dis n'imprte quoi, j'aime bien).

Donc voilà, j'ai vu Ludivine un soir, et depuis c'est devenu un personnage récurrent de ce bloug.

Ludivine, elle l'avait drôlement mérité son hot or not !

 Allez : c'est parti.

...

Ludivine porte des bottes dignes de la rubrique des souliers improbables.

Quand je la questionne sur le pourquoi du comment de l'acquisition, elle me répond qu'il existe sur le web 25.0 une boutique qui te propose de la chaussure de qualité à bas prix & du cours d'économie EN SIMULTANE.

Un truc de dingue sous le doux nom de chaussureland.com.

Nous aurions voulu y penser, ben on aurait jamais trouvé.

Chaussure land ?

Mais bon sang que c'est bien sûr !

Et pour le cours d'économie, cela se passe de commentaires :

" Le coût de la vie est cher, donc Chaussureland tente une
expérience sur une durée limitée.
 
Sur tous les catalogues.

Grâce à la baisse des prix, nos chaussures seront accessibles
à tout le monde.

Normalement, le manque a gagner du au -40%, devrait être combler par
l'augmentation des ventes.
Si tel n'était le cas dans quelques temps, nous serions contraint de revenir à nos précédents tarifs."

Je dois dire que j'en suis restée sur le cul.

Mais en même temps si j'étais Docteur en Economie ça se saurait.

Bon quand on porte ce type de pompes on se doit d'adopter un comportement irréprochable.

Certes, on ne sera jamais une femme du monde, mais on tient encore à deux doigts une once de respectabilité.

Que nenni !

Ludivine montre son cul à tout bout de champ.

Ca va qu'il est beau.

Sinon elle ne mériterait même pas d'être sur ces pages !

Il n'empêche que Ludivine fait drôlement des efforts pour paraître un tant soit peu féminine.

L'effort mérite d'être souligné et m'émeut un peu, parce que ce collier de bourgeoise de pacotille, ce vernis rose bonbon, ce rouge sang aux lèvres ...

Et oui : c'est un peu moi.

Ludivine est un peu une couille de province et on vous merde tous.

...

Enfin tout ça c'est bien joli, mais la pauvre, vous êtes censés dire Hot or not, et je vois bien que vous avez envie de dire not et point barre.

Je vous dis ok, mais qu'au moins vous ayez toutes les cartes en mains, bon sang de bon soir !

(Attention ça risque de faire mal aux yeux) :

Ludivine a les oreilles en pique à bulots.

C'est une malformation congénitale.

Surtout con comme dirait l'autre Miqueline.

Ludivine est hystero ET ne s'épile pas la moustache mais la rase.

Pour le coup, pensez bien qu'on ne peut plus rien pour elle ...

Ludie danse la Bolée de Vendée.

Cela marche beaucoup au Mix me souffle-t-on dans l'oreillette.

Je dis ah, oh et eh.

Parfois Ludivine ressemble à un garçon mais qu'on n'en tire point de conclusion hâtive les gras !

Et enfin : Ludivine a un i-phone !

Du coup y'aura bien une âme charitable pour la hoter une fois ou deux non ?

Demain, si vous le voulez bien, plein de cadeaux à gagner sur ce bloug, et surtout une côte de boeuf sur le barbecue.

Youhou !