So GlamoUrous

Ne me demandez pas pourquoi, j'ai décidé de faire un billet beauté / yeux mitraillette sur ce bloug.

On touche le fond de la piscine les gras, n'est-ce pas ?

Eh bien oui, eh bien oui.

Mais bon c'est pas comme si vous ne me l'aviez jamais demandé.

Et surtout, si tu veux être sexy trashy, mise tout sur ton regard.

Un joli halo, et le regard qui tue.

Et là tu seras femme du monde.

...

Comment ?

On me dit que le maquillage des yeux je n'ai point le droit, car Hélène est passée avant moi ?

Ne vous méprenez pas surtout, et sachez que l'amitié sur la vile blogosphérie existe.

La preuve Hélène soutient l'initiative à fond.

(Faut dire qu'elle m'a un peu tout appris).

Et que je ne risque pas de faire de l'ombre à son smoky.

Bref!

...

Les yeux mitraillette, ça prend une minute à réaliser.

Tout ça pour être reine de la nuit, toute la nuit, voire même le jour.

Que demande le peuple ?

L'oeil mitraillette.

Point barre.

...

Présentation des protagonistes

Bon ben déjà, il va vous falloir des yeux.

S'ils sont jolis, bienvenues au cloub.

S'ils sont tout vilains, vous n'avez drôlement pas de chance, mais nous ne vous en voudrons point, car nous ne sommes point bégueules.

Et si vous n'avez qu'un oeil, et bien vous êtes gentils.

Tout va bien donc.

Après il va vous falloir des fards.

Des fards un peu chers, car vous êtes une femme du monde.

Des fards aux couleurs sombres et neutres, car vous êtes une femme du monde.

Je vous conseille personnellement ma dernière acquisition, une palette Too Faced, mais à deux conditions.

ET ATTENTION JE NE PLAISANTE PAS !

On jette immédiatement les petits pinceaux fournis avec.

(Ça c'est la première condition).

Avant je les gardais les petits pinceaux, et Hélène m'a foutu une mandale.

Depuis je suis les instructions : surtout que les mandales d'Hélène sont mémorables.

Enfin, bref, c'est con mais le pinceau va falloir en acheter un autre alors même que tu viens d'en balancer deux.

Je sais : c'est très con.

La deuxième condition étant que les petites instructions fournies avec la palette, eh bien tu vas les jeter aussi.

Car je sais bien que tu es nulle en maquillage des noeils.

Donc on va commencer léger.

Et puis on verra dans un an ou deux, si le vrai smoky de femme du monde vous y avez droit.

Crédits photo : http://www.musingsofamuse.com/2008/08/too-faced-smoky-eye-palette-review-and.html

(Et puis la vérité, c'est que si c'est pour avoir les yeux de la petite photo ...

Enfin bref !)

Enfin, il va vous falloir le pinceau magique.

J'ai nommé le 217 de MAC.

Pas un autre.

Le 217 de MAC.

Point barre.

C'est parti ...

Avec ton petit pinceau, tu vas bidouiller l'ombre à paupières de ton choix (mais pas la bleue, ou la verte, tu seras gentil), puis tu vas l'appliquer sur ta paupière.

Mais attention !

SUR TOUTE LA PAUPIERE.

Si tu ne le fais que sur la paupière mobile, tu auras l'air de Marie-Nadine, la tante de Miqueline.

Et nous savons tous, que tu n'as pas envie de ressembler à Marie-Nadine.

Certains vont me dire "Mais qu'est-ce donc que la paupière mobile ?"

Eh bien, c'est comme l'automobile : cette chose là se déplace.

Si, si, c'est dingue !

Cligne de l'oeil et tu verras.

Tandis que la paupière fixe est une feignasse, elle.

Elle ne bouge jamais.

(Sauf quand on te fout un doigt dans l'oeil, là elle bouge un peu).

Alors, comme le pinceau 217 est estompeur, et bien il va estomper.

Je veux dire, il fait ce qu'on lui demande.

Pas comme certains à qui on demande des trucs et puis qui sont genre ils le font pas.

Ensuite, tu vas appliquer la même ombre au ras de tes cils, en frottant la base de tes cils inférieurs.

Sinon tu seras tout vilain.

Pour ce faire, tu auras besoin d'un second pinceau.

A la limite tu peux prendre un truc drôlement pas cher (les cils du bas sont un peu des raclures), mais bon moi je suis une femme du monde, je prends un pinceau NARS.

A la fin, tu seras jolie.

Peut-être moins que cette déesse qui pose rien que pour nous.

Mais un peu jolie quand même.

...

Et puis c'est fini.

Oui, c'est fini.

Non, pas de mascara.

En effet, c'est là tout le secret : pas de mascara.

Maintenant, si tu n'écoutes rien à ce que je dis, va à l'encontre de mes conseils, et voilà le résultat :

Moi je trouve que c'est moins bien.

Et croyez moi que les garçons trouvent ça beaucoup moins bien aussi.

Bon ben voilà c'est fini.

Vous êtes jolies.

Vous êtes sexy.

Un jour, vous serez femme du monde.

Demain, si vous le voulez bien, nous retournons à Amsterdam.

Vous découvrirez la calvitie naissante de Miqueline et vous serez drôlement déçus.

Vous l'attendiez tous.

Vous l'avez réclamée.

A corps !

A cris !

Et bien la voilà sous vos yeux ébahis !

J'ai nommé :

la leçon de smocky eyes.

Faites gaffe surtout !

C'est ultra rapide & surtout CELA NE RESPECTE PAS LA LOI EVIN.

Oh, pour le reste, je vous fais confiance : je sais bien que vous ne me dénoncerez pas !

Vous êtes drôlement cools au fond.

Comme toutes les semaines, mon double propose aussi sa vidéo.

Cette semaine, elle est particulièrement gratinée, je vous la conseille ...

Demain si vous le voulez bien, nous clôturerons définitivement la saga du Wedding Tourism.

Et vendredi, on fera un concours provincial pas piqué des vers luisants.

Bon les gras, comme d'habitude je manque à tous mes devoirs, que je dis que je vais rédiger de la note de qualité, et que je n'en fais rien.

Vilaine, je suis !

Bouhou !

Mais je pense à vous et à votre pause déjeuner et son sandwich rillettes tout mou.

Le billet le voilà.

Et pour tous les détails que j'aurais oubliés, c'est là bas.

...

Donc y'a quelques jours, nous recevons, nous autres blogueuses ultra influentes, une invitation non personnalisée at all pour aller à une soirée de lancement.

Vous me connaissez, l'invitation a eu cette trajectoire très simple :

poubelle.

Quelques heures après, coup de fil de la Violette qui me demande de jeter un oeil plus attentif à la dite invitation.

Et c'est vrai que de plus près, je pouvais distinguer les mots suivants :

Maquillage GRATUIT

Coiffure GRATUITE

Manucure GRATUITE

Manger GRATUIT

Boire GRATUIT

PAS EN BANLIEUE

Le tout dans un salon de coiffure où toutes les gonzesses sont ultra sympas et ont l'avantage de ne pas ressembler à Gisele Bundchen.

Non elles sont normales, et pour ça on les aime.

Du coup, je vous le donne en mille : on a dit ok.

...

Nous sommes donc arrivées pimpantes et fraîches au rendez vous.

J'avais mis ma robe Yamamoto Kookaï.

Je tiens à le préciser, car sur les photos qui suivent, NON JE NE PORTE PAS LA BLOUSE QUE LE COIFFEUR AURAIT OUBLIEE.

Et non : je porte ma nouvelle acquisition, que dessous je peux planquer mes 65 kg, et croyez moi que ça m'arrange.

Au début, on nous a fait une présentation powerpoint, pour nous présenter les merveilleux produits du pourquoi on était là :

Baagz

& Achat VIP.

Bien sûr, c'était juste mortellement ennuyeux, mais ça fait partie du jeu, faut écouter le monsieur si tu veux avoir le droit à ton smocky.

Moi je n'ai rien écouté, j'ai préféré sortir soudoyer la coiffeuse pour être certaine d'être la première à passer.

Et bien, voyant cela, les messieurs sont venus me chercher !

"Ca commence, ça commence !", qu'ils chuchotaient comme si on nous donnait de l'info ultra confidentielle.

"On vend même du sac Francine sur notre site mégachouette !"

J'ai fait un Youhou pour la forme.

Faut dire que les sacs Francine changeaient tout.

Et surtout puis y'avait le coiffage, le manucurage, le maquillage

et le champagne, GRATUITS.

Par contre, j'ai juste fait semblant d'écouter.

(Donc si le truc Baagz t'intéresse, c'est Imane qui va t'expliquer dans les commentaires).

(Merci Imane)

(T'es cool comme gonzesse)

(Si si)

(Comment ça ?)

(Tu veux savoir combien c'est payé ?)

(C'EST PAS PAYE IMANE*, C'EST CADEAU QUE TU FAIS !)

(Je cherche toujours un stagiaire au fait)

(Puisque j'ai eu 0 candidature)

(J'aurais honte à votre place ...)

...

Alors concernant la coiffeuse justement, il s'est passé un truc.

Juste entre elle et moi.

D'ailleurs j'arrêtais pas de lui dire "Je vous ai vue, et j'ai ressenti un truc".

Fort possible qu'elle ait pris ça pour une proposition lesbienne, mais comme elle était professionnelle, elle n'a fait mine l'air de rien.

Et croyez moi que quand j'ai bu, je suis lourdingue dans le genre.

Je la sentais si bien ma coiffeuse, que je lui ai dit "Allez, on coupe !".

C'est là qu'Imane a sorti "Attends, attends ! On fait une photo souvenir d'abord ! Pour voir le avant et le après !".

J'en entendu CLIC, elle a fait des oh et des ah comme quoi c'était trop réussi et que j'étais photogénique.

Très certainement ...

Laisse moi te dire, Imane, que tu peux laisser tomber la photo immédiatement.

Tu n'as aucun talent, point barre.

Alors bien sûr que d'abord j'ai eu droit au shampooing, masque, etc ...

J'avais adopté le regard chien de faience, de rigueur dans ce genre d'évènement.

Car ça n'est pas bon enfant, non.

Mais en même temps, quoi de plus normal ?

Nous ne sommes pas des amies.

Nous sommes des blogueuses.

Point barre.

Par contre moi je dis bonjour, j'ai pas été élevée dans un poulailler tarnais non plus.

Enfin, passons.

Après, jolie coiffeuse m'a fait remarquer qu'avec grand nez, la frange point ne sied.

Il m'a fallu 5 minutes pour comprendre sa phrase.

Mais c'est vrai qu'aprèss coup, je l'ai trouvée drôlement clairvoyante la coiffeuse.

Enfin bref, elle a coupé.

Elle a égalisé.

Elle a dégradé.

Elle n'a point effilé (Violette veut pas).

Et à la fin, drôlement jolie j'étais :

Je lui ai dit merci merci et j'ai balancé ce coeur que je me traîne autour du cou.

Un cadeau d'un ex, oublié là depuis 5 ans.

Faut le faire, dans le genre.

...

Je vous passe les détails que moi aussi j'ai eu le droit à la manucure.

En pleine lumière, j'avais le cheveu brillant acrylique.

Mais personne ne me l'a fait remarqué, car si j'aime la gouaille, la plupart des autres blogueuses ont au moins le mérite d'être bien élévées.

Mais quand même :

C'est après ces deux étapes, que je suis passée au maquillage.

La nana et moi on s'est épargné le baratin d'usage.

"Me maquiller, je sais.

Alors fais moi rêver !

Fais moi du spectaculaire !"

Elle a drôlement rigolé la maquilleuse.

Et elle a dépassé mes espérances :

Tu me diras que valait mieux, parce que niveau nettoyage des miroirs, ils sont pas très forts chez Edgara ...

Tant qu'il y a du rosé à bulles ...

De plus près :

...

Après tout ça, et bien la soirée était terminée.

J'ai essayé de traîner Cé et Violette en boite de night.

Elles n'ont point voulu.

Mais attendez : il était hors de question que j'aille massacrer tout le travail dans mon pieu !

Et c'est là que j'ai eu une idée de génie ...

"Violette, j'étais invitée à une autre soirée bloug ce soir !

Si on y allait !".

Et je l'ai fait.

Si ...

(...)

Car oui, j'ai appelé l'attachée de presse à 1h du mat.

Bien sûr que tout était fini !

D'ailleurs je suis tombé sur un mec, Dieu sait ce qu'ils étaient en train de fabriquer ?

Madame, aujourd'hui, je le fais : Pardon.

...

Il est long ce billet hein ?

Et ouais : IL EST LONG.

Youhou !

A la fin, j'ai fini au Marlusse, avec mon smocky qui tue, et personne pour le voir.

J'avais un peu envie de pleurer.

Mais à la place j'ai bu des caipirinha.

Croyez moi, que ça remonte mieux le moral.

C'est à deux heures et demi que je suis rentrée chez moi, et que j'ai pris 50 photos d'anthologie devant mon miroir, que je me prenais pour de la mannequin et tout.

Oh oui, bien Narcisse je fus.

Mais ce soir là, je n'ai jamais été aussi près de mon double : L'Alexiane ...

Et oui les gras, le nombrilisme ne tue pas.

Il rend blogueuse.

Post scriptum, ultra personnel, et pourtant ...

Violette, je t'aime.

Voilà.

Qu'on dise que je ne suis qu'une fan sans aucune personnalité, je m'en fous.

Parce que justement nous n'avons rien en commun, RIEN, si ce n'est notre amitié.

Je ne me bats pas contre des moulins à vent.

Toi & moi on sait.

*En vérité, elle est super cool Imane, c'est pas des blagues.

Et elle porte des chaussures bleues, comme votre serviteur.

Demain si vous le voulez bien, on fera du wedding planning ici même.

Régulièrement, je vous le répète : point journaliste beauty je ne suis.

J'ai essayé pourtant.

Mais bon, il faut que je me rende à l'évidence : la profession point ne m'attire.

Tant mieux me direz vous ?

Et bien oui tant mieux !

Comme ça on peut drôlement rigoler de toutes ces conneries !

Ci dessous, une petite entrée en matière ...

Demain si vous le voulez bien, la suite, peut être.

Faut pas m'en vouloir pour l'absence de posts, j'ai le moral à zéro.

Ce qui explique que je m'enquille des rosés chez la Violette, en matant des films de cul.

Ou presque.

Mais ça vous le saurez au prochain épisode.

En fait je suis bégueule.

Je sais bien que je vous affirme le contraire depuis des semaines, mais je dois me rendre à l'évidence.

Je suis bégueule.

Point barre.

En fait, si je me rends à l'évidence, c'est parce que lundi soir j'ai vu Sex and the City en avant-première invitée par Séphora.

Nous avons été deux à ne pas aimer.

Violette & moi.

Enfin ne pas aimer : pas au point de sortir en cours de séance.

Mais au point de faire pfiou plein de fois, ça oui.

Par contre tous les autres ont eu l'air emballé, surtout nos deux accompagnateurs gays, qui sont plus romantiques que toutes mes copines réunies.

C'est drôlement vilain de croire encore à l'amour en 2008, après on est tout malheureux.

Bref.

Je vous laisse découvrir le film, mais en attendant je vous colle mes deux, trois impressions au cas où ça intéresserait quelqu'un.

Non d'ailleurs j'ai eu qu'une impression, mais générale l'impression :

OU QU'ILS SONT MA CARRIE D'ANTAN ?

D'où découlent les questions suivantes :

Où qu'ils sont ma trashy Samantha ?

Où qu'ils sont ma niaise de Charlotte ?

Où qu'ils sont l'avocate frigide ?

Ne cherchez plus : elles ne sont pas dans le film.

Par contre les marques qui ont payé très très cher, elles sont là partout.

On ne voit que ça.

Un peu comme si on feuilletait un catalogue La Redoute tout neuf.

Mais pour riches, et à New York.

Tu enrobes tout ça dans la guimauve, tu colles une bande originale mièvre à souhait ...

Et t'as le film.

Point barre.

Si je regrette d'avoir vu le film ?

PAS UN SEUL INSTANT.

Je m'explique :

En premier lieu je suis fan absolue de cette série, que j'ai vue 20 fois au moins dans son intégralité.

En second lieu, j'ai passé une super soirée , puisqu'invitée par Séphora à manger des petits fours en buvant des Cosmo dans le magasin des Champs Elysées.

On a vu pire comme traitement.

...

On était quatre blogofilles invitées.

Et on avait toutes le droit de mener notre cavalier.

Et bien c'est pas compliqué, on avait toutes au bras notre copain gay.

On était pas ridicule, non.

Mais qu'après qu'on ne me disent plus qu'on est pas en communion nous les blogueuses, bordel de couille !

Nous les blogueuses, on a toutes des idées de génie.

Les mêmes certes.

Mais de génie !

Point barre.

Après on n'a pas passé toute la soirée ensemble non plus.

Même on n'a pas du tout passé la soirée ensemble.

Faut pas déconner, on était drôlement occupé ...

La maquilleuse a par exemple fait des trucs kabbalistiques pour cacher ma péninsule ibérique.

Cela n'a pas fonctionné.

Par contre le mercurochrome sur les joues, c'est drôlement joli.

Y'a pas à dire, la fille de chez Benefit a bien travaillé, alors même que j'avais bu 6 Cosmo, et que je tenais à peine sur le tabouret.

Miqueline lui y'avait plus de boulot.

En même temps il s'est rendu compte qu'un univers existait.

Celui du maquillage.

Pour un peu, il aurait voulu ne jamais partir ...

Ne cherchez pas à comprendre : c'est kabbalistique, le patch vert entre les deux yeux.

C'est pour être prêt pour Madonna au Stade de France.

Enfin vu où il sera placé, je vais te dire que l'épilation sourcils n'était pas indispensable ...

A un moment il verra bouger un point noir, là bas, dans le noir.

Ce sera Madonna.

...

D'aussi prêt, la nana ne pouvait pas les louper :

J'ai nommé :

Les cernes de Miqueline.

Ce sont les plus grosses que tu n'aies jamais vues.

Moi j'aime bien, je trouve que ça lui donne un air mystérieux.

Voire un peu badboy.

Lui il trouve ça vilain.

Point barre.

Alors vas-y qu'il nous a fait tous les stands pour trouver la solution miracle.

Qui existe, la preuve en images :

Puis à un moment il a vu des capitons.

Il était comme un fou le Miqueline !

Alors bien sûr je le sais qu'il a pas franchement l'air comme un fou sur cette photo.

Mais il est comme ça : pas expressif pour deux sous.

Donc là il est exalté, point barre.

-Je vous laisse imaginer quand il fait la gueule ...

Ne cherchez pas : enlevez un centimètre de sourire de chaque côté et ça ira.

En même temps, je suis un peu menteuse, car je ne l'ai jamais vu faire la gueule -.

" T'excite pas pour les capitons Miqueline ! Demain je te montre mes cuisses, et tu ne seras pas déçu !"

Parce que du capiton j'en ai ET J'EN SUIS FIERE !

Je suis pas anorexique comme la Carrie.

Je suis une femme du monde : j'ai un big booty.

...

Puis il a fallu y aller.

On était beau, et là bas, chez nous quand on se fait beau, c'est pour sortir et faire les jolis coeur.

Et ouais.

On se fait pas beau gratuitement comme vous.

Non, nous, c'est pour les grandes occasions.

Et traverser les Champs en est une.

OUI !

"Youhou" que je faisais !

J'étais heureuse like a bird.

Si toi aussi tu veux être heureux like a bird, tente les huit Cosmo.

C'est radical.

Surtout quand ils sont gratuits !

"Prends moi en photo !" que je gueulais à Miqueline !

PRENDS MOI EN PHOTO !

PRENDS MOI EN PHOTO !

Space, le copain gay de Violette était consterné.

A vrai dire il m'a trouvée très imbue de ma personne.

"Se prend-elle toujours en photo de la sorte ?", qu'il a demandé à Violette.

"Oui, elle est narcissique" elle a répondu.

Je n'ai rien dit, je l'aime envers et contre tout.

Mais quand même.

Mais bon c'est pas faux que je suis narcissique.

Je veux dire, je peux pas dire le contraire quoi.

OUAIS JE SUIS NARCISSIQUE !

Et puis c'est tout !

"Je suis les Beatles !

Je traverse les Champs Elysées sur les clous !

Youhou !"

Violette disait chut en étant toute rouge.

Elle avait drôlement honte.

Mais elle me pardonnera, comme d'habitude.

Puis on a vu le film.

2 heures passent.

...

Tada !

Y'a plein de cadeaux pour vous !

L'explication c'est que, comme c'était un évènement destiné à la presse féminine, on est tous reparti avec un sac et des cadeaux dedans.

Oui même nous.

Les blogueuses.

Dedans les cadeaux étaient drôlement beaux.

Seulement moi le maquillage je sais plus où le foutre.

Alors j'ai gardé le fond de teint et j'ai donné le CD de la BO toute naze à Miqueline.

Et le reste c'est pour vous.

Par contre y'a des règles :

Seuls pourront se voir attribuer un cadeau ceux qui n'ont pas de blougs ET qui n'ont jamais reçu de cadeau de ma part.

C'est arbitraire.

Mais c'est mon bloug.

EDIT de 12h04 : TOUS LES CADEAUX ONT ETE ATTRIBUES.

MERCI.

A chaque cadeau sa règle d'attribution.

Pour le gloss que j'ai sur la seconde photo du billet (très joli, effet lèvres mordues très naturel et qui sent très bon - ouais tout ça -) :

il faut être une fille qui n'a jamais posté de commentaire sur mon bloug.

ET me signaler 10 fautes d'orthographe sur mon bloug.

Oui je sais bien que j'exagère.

Mais c'est un espace public ici, voire communautaire, alors faut tous qu'on taf un peu.

Et jusqu'à présent, je ne voudrais pas dire, mais c'est surtout moi qui trime.

Allez au boulot !

On m'envoie un lien avec les fautes, et les liens, tout ça.

Ne trichez pas, je vérifierais.

J'ai les instruments pour, gniark gniark gniark(comme dit le schtroumph noir).

La couleur exactement de ce fabuleux cadeau (comme sous le soleil) :

...

Y'a aussi Un mascara plein de volume pour le 33ème commentaire.

Lui aussi doit me signaler les 10 fautes règlementaires.

Je sais pas pourquoi, c'est comme ça.

Attention : je supprime les trucs inutiles des tricheurs qui font ça que pour gagner (bande de vilains).

Une ombre à paupières référence PD29 (ça ne s'invente pas) à celle qui me pond le sondage le plus rigolo (on passe par les mails, merci).

Ça tombe bien je n'ai plus d'inspiration ...

Pour les sondages je veux dire.

La couleur de plus près :

ET LE CADEAU EMPOISONNE :

 Un vernis autocollant, mais dans la couleur nacrée dont on avait déjà parlée, au premier qui demande.

Là il n'y a aucun gage, c'est cadeau gratuit.

Ce qui est rare, vous en conviendrez.

La couleur exacte :

Demain si vous le voulez bien, So GlamoUrous devient un bloug mode.

Juste pour 24h.

Et après on revient sur les inépties habituelles.

Bien cordialement,

Alexiane.