So GlamoUrous

Bon alors, il s’agit de terminer cet opus néerlandais, car sinon nous serons encore à Amsterdam au mois de Janvier.

Avouez que l’on rêve mieux pour commencer 2009, non ?

Ou pas d’ailleurs.

…

Donc Miqueline avait pris ses mushrooms.

Il avait eu sa période up, puis sa période down.

Il allait enfin nous foutre la paix, et c'était heureux, car on commençait à trouver le temps sérieusement long.

Surtout Princesse Lidl, qui, il me semble, n’aura pas baiser du week-end.

Très déçu il était.

Un matin je dis à mes boys, que c’est pas tout ça, mais là tout de suite, on allait se faire un musée.

C’est un peu mon truc de me farcir un musée à chaque voyage, j’ai ainsi l’impression d’avoir quelque peu parfait ma culture.

Et croyez-moi : il y a drôlement du travail.

Perso nous avions loué des vélos, chose qu’avaient refusé ces deux feignasses qui nous accompagnaient.

A 1€50 l’aller en bus, ça leur coûtait cher le périple.

Tandis que nous, NOUS, nous allions avoir des cuisses drôlement musclées.

Il n’y a pas de petit profit, les gars, il n’y a pas de petit profit.

"Quel musée ?" (ça c’est Miqueline).

"Le bidule Van Gogh ?" (ça c’est Princesse Lidl) (en même temps avec un nom pareil, pouvons-nous réellement lui en vouloir ?) (et puis le pauvre, je vous rappelle, l’abstinence, tout ça).

"Non, non, j’ai dit, le grand musée d’Amsterdam !".

"Celui où y’a deux heures de queue ?"

"Voilà, voilà !".

Il faut que je vous avoue que la vérité, la vraie, c'est que j’avais reperé que dans ce musée y’avait un bidule d’Art contemporain.

Et comme vous le savez, depuis mes billets sur la FIAC, l’Art Contemporain, c’est ma grande passion.

Et ceci, pour une seule bonne raison : c’est du second degré à l’état pur.

Chaque fois tu te dis : pourra-t-on nous prendre encore plus pour des cons ?

Eh bien, le pire, ou le meilleur si vous me suivez bien, c’est qu’on peut toujours te prendre encore plus un con.

Et j’adore ça.

Je me demande, si c’est pas nos conneries, et les cons, le plus intéressant dans la vie.

Mais il est vrai que je pousse le bouchon très très loin.

Donc dans ce musée y’avait un crâne recouvert de diamants.

Et ça a motivé mon choix du musée.

Ça et le fait, qu’il y ait des petits écouteurs qui t’expliquent plein de trucs que tu es forcé d’écouter une heure durant.

Pour se cultiver, il faut parfois se forcer un peu, les gras.

Et si tu fais l’effort, c’est que finalement, tu n’es peut-être pas si con que ça.

…

Avant de partir, pourquoi ai-je eu cette idée de me faire le brushing de la mort qui tue ?

Je vous rappelle pourtant le contexte : deux gays, et mon mec depuis 5 ans m’accompagnaient.

Dans ces cas là, la coiffure d’une miss à peine élue est-elle indispensable à ta survie ?

Eh bien, c’est très simple : si tu réponds OUI à cette question, c’est que toi aussi, tu es une femme du monde.

POINT BARRE.

Après, évidemment qu’il flottait des cordes dehors.

Je n’avais pas vu.

Évidemment que la queue a duré deux heures, et que nous n’avions pas de parapluie.

Je n’avais pas pris.

Évidemment que j’ai bousillé mon foulard Isabelle Marant (merci Beauty & the Geek).

Je n’avais pas calculé.

(En même temps, je l’ai bousillé en rigolant comme une idiote dessous avec Miqueline, alors je vais vous dire un truc : Non, rien de rien, je ne regrette rien).

Nous étions canons à la sortie.

Je crois même que nous n’avons jamais été aussi beaux.

Je vous laisse seuls juges :

(Au secours)

(Je ne suis pas la pire)

…

Et le musée, et le musée ?

C’est pas compliqué je suis restée des heures devant cette œuvre minuscule :

"Ah ouais, d’accord, c’est juste parce que c’est La Laitière !", me sort Miqueline (avec sa buée de lunettes).

Le con avait raison.

Et puis alors le crane en diamants, c’était vraiment un truc de dingue.

Peut être parce qu’on te l’avait collé dans une pièce toute noire, avec un unique projecteur braqué dessus.

Et aussi parce qu’il fallait aussi attendre deux heures.

Mais franchement, j’ai été subjuguée.

Alors vous allez me dire, ça n’est pas vraiment de l’Art Contemporain ton truc !

Certes, mais c’est de l’Art Contemporain bling, et c’est déjà pas si mal.

A la fin, comment ça a fini ?

On a ramené nos vélos.

Je suis allée voir le Musée d’Anne Frank, et j’en ai pleuré.

On a fait nos valises.

Je n’avais pas trop envie de rentrer sur Paris à vrai dire.

Je savais ce qui m’y attendait.

Oui parfois, on sait.

Enfin, ne vous inquiétez pas, très très vite, c’est à Bruxelles qu’on va partir.

Il y a aura de l’Art Contemporain.

Il y a aura du meilleur ami pas gay.

Il y aura des whiskys sans glace.

Il y aura plein de cigarettes.

Il y aura de la soirée qui aurait pu être branchée.

Il y aura des bougies.

Il y aura des lubies.

Enfin, je ne vais pas tout vous raconter non plus.

Sinon, vous ne viendriez plus jamais ici, et drôlement triste je serais.

Photo de merde, by Miqueline* (what else)

Après avoir pleuré un peu dans les chaumières hier, je vous propose de ricaner gaiement, avec un nouveau billet So TheatroUs.

Vous me direz, ça fait du bien de pleurer dans les chaumières parfois.

Souvent, même.

Enfin bref.

Je vous propose donc aujourd'hui, une magnifique critique d'une pièce sans prétention aucune, nommée Ma colocataire est encore une garce.

...

Cette pièce se joue au Palais des Glaces, dans la grande salle.

Je dois avouer que j'aime beaucoup cette salle.

Les fauteuils sont confortables déjà, ce qui signifie que Miqueline & moi même, qui avons de très grandes jambes, n'avons pas besoin de nous les passer derrière les oreilles.

Je vous le dis souvent : passer ses jambes derrière ses oreilles a parfois des avantages certains.

Mais disons que si tu dois vivre un instant charnel intense, la comédie de boulevard n'est pas forcément appropriée.

Attendez ...

Quoique !

(Permettez-moi juste une disgression)

(Une fois n'est pas coutume)

Avez-vous remarqué que DANS CHAQUE PIECE DE BOULEVARD, tu te tapes une blonde gaulée comme tu en vois rarement dans la vraie vie ?

Et qu'elle déambule les trois quart du temps en mini short satiné ?

Eh bien moi, j'ai remarqué.

Faut dire que j'aime bien les belles gonzesses, ça aide.

Vous vous en doutez, Miqueline le déplore, lui.

Ce que je comprends aisément, car niveau acteurs, il a moins de chance.

Nous en retirerons donc la leçon suivante :

Au spectacle comique et/ou de boulevard, la nana est bien gaulée.

Et le mec drôlement vilain.

(Alexiane, la pro de la recherche fondamentale à la portée de tous).

(Y'a quand même des vilaines parfois, mais des jolies toujours).

...

C'est un soir de grand vent que nous débarquons dans la salle.

Nous étions un peu déprimés.

Moi je sais un peu pourquoi (le vent), & Miqueline aussi (les mushrooms).

Nous avions un peu peur aussi, parce qu'en parcourant le pitch on a bien vu que c'était un peu de la pièce risquée :

" Hubert, la quarantaine, célibataire sympathique et débonnaire vient d’acquérir grâce à un héritage un petit appartement à Paris.

(le vilain, donc).

Mais la locataire actuelle, Sasha, jolie jeune femme très sexy, n’est pas vraiment disposée à partir.

(la gonzesse à moitié à poil tout le long de la pièce, vous l'aurez compris).

Elle y héberge aussi Luigi, son fiancé, escroc abruti et narcissique, qu'elle fait passer très vite pour son frère.

(le presque beau mec, presque)

Les galères commencent alors pour Hubert, qui, naïf, ira de déboires en surprises avec ses deux colocataires...

Quiproquos et rebondissements en rafale pour une comédie moderne et désopilante!

(méfiez vous toujours des termes moderne, désopilante, et quiproquos dans les pitch).

(Méfiez-vous)

(Un Au secours ! serait quasi de circonstance).

Mais bon, vous nous connaissez :

POINT BEGEULES NOUS NE SOMMES !

ET TOUJOURS LA CHANCE AU PRODUIT NOUS LAISSONS !

...

Alors malgré nos craintes, l'ensemble fonctionne bien.

La mise en scène, et les décors, sont plutôt bien fichus.

Les textes bien ficelés font oublier certaines vannes vaseuses.

(Même si au final, ce sont celles qui nous font drôlement rigoler, mais bon, nous ne sommes point bégueules avec Miqueline).

Les acteurs sont très bien.

Franchement.

Bon le Hubert il nous a conquis dès sa première tirade, puisqu'il était censé venir du Sud Ouest et qu'il avait un accent à couper au couteau.

Et forcément, le faux blaireau de province, j'adore.

(Même quand il fait remuer le gars de son bide à un moment).

(Là j'étais évidemment LA SEULE à rigoler).

La Sacha a un cul de tarée.

Donc à la limite, ses textes, tout ça, tout le monde s'en balançait un peu.

Et puis le faux rital, était sympathique à regarder aussi.

En gros serait-ce un spectacle pour les mateurs ?

Complètement !

Ce que je vous conseille donc :

Si vous êtes un bégueule parisien, qui a souri pour la dernière fois en 1998 car il avait bu une bière à la Coupe du Monde

(trip populace so vintage)

N'Y ALLEZ PAS.

Si vous avez le moral dans la Burlinghton, et que vous êtes plutôt bon public

ALLEZ-Y GAIEMENT

Si vous faites confiance à mes critiques So TheatroUs

(Faites un Youhou pour voir ?)

(Ah oui, c'est bien ce que je pensais)

ALLEZ-Y AUSSI.

De toutes manières les gras, le théâtre il faut y aller.

Le théâtre c'est un spectacle vivant, ou presque tu peux toucher du doigt la passion de l'acteur.

Le théâtre c'est drôlement cool.

Alors quand je vois des salles presque vides parfois ...

Comment ça, ce sont souvent des pièces de merde ?

Oui, oui.

Aussi.

LA CRITIQUE DE MIQUELINE !

LA CRITIQUE DE MIQUELINE !

" Luigi, il faudrait bronzer un peu pour faire un vrai italien !

J’ai redécouvert l’expression de "l’Auberge du Cul Tourné".

C’est rigolo. Vive le Castorama de Vienne et les tentes Quéchuuuua."

Miqueline est définitivement une feignasse de première ...

* On me dit que certains d'entre vous ne savent pas qui est Miqueline ?

Eh bien Miqueline est le pote gay de la pétasse parisienne que je suis devenue.

Accessoirement il a aussi le bloug le plus vilain de la blogosphérie.

Je ne l'embarque avec moi que pour faire de la photo de merde.

Mais ça, c'est parce que j'ai un sens aigü de l'amitié ...

Demain, si vous le voulez bien, je vous emmène au concert de Jean-Luc Lahaye.

Et ça va être rock'n roll, croyez-moi !

(Et j'irais aussi me débarrasser de mes racines).

(Qui peut croire encore que je suis une vraie blonde après ça ?)

(Ne dis rien, Mry, merci).

Hier, Miqueline n'était pas très bien.

Il tient absolument à vous raconter la suite, alors on va faire comme si on était ravi hein ?

Ravis, nous sommes.

Ravis, nous sommes.

(Et pour ceux qui n'ont rien suivi :

L'arrivée sur Amsterdam

La prise des champignons

La nuit d'ivresse)

...

4H40 : “Ok, call me a cab ! I'm not feeling well !”

4H55 : J’erre dans les urgences désertes d’un hôpital amstellodamois

5H00 : Je trouve une infirmière

5H06 : Je trouve la bonne infirmière

5H15 : Je n’aurai pas de sommnifère

5H16 : “Ok, call me a cab ! I'm not feeling well !”

5H23 : Crise dans le taxi

5H28 : « Take me back to the hospital ! »

5H37 : 7€10, merci

5H50 : “Give me something to sleeeeeeeep”

5H58 : 4 aides soignants s’approchent de moi… étrange

6H02 : Je n’aurai pas de sommnifère

6H03 : “Ok, call me a cab ! I'm not feeling well !”

6H10 : Crise dans le taxi

6H18 : « Take me back to the hospital ! »

6H25 : Taxi gratuit (aurais-je été pris en charge par l’assistance aux drogués ?)

6H28 : « GIVE ME SOMETHING TO SLEEP »

6H30 : 6 aides soignants s’approchent de moi

6H31 : « I WANT TO SLEEP. GIVE SOMETHING”

6H33 : Mon sauveur en blouse blanche se profile dans les longs couloirs de l’Hopital éclairé au néon. Dr Carter ? Non…

6H37 : Le Dr en blouse blanche : « You’re not gonna die. Drink, have a shower…You’ll be better in 8 ou 10 hours »

6H39 : « 8 ou 10 H !!!!!!!!!!!!!!!! »

6H42 : “Ok, call me a cab ! I'm not feeling well !”

6H45 : Tiens, le même chauffeur de taxi que tout à l’heure (aurais-je été pris en charge par l’assistance aux drogués ?)

6H50 : 10€50, merci. Le chauffeur « Go to the reception and they will give you a pill to sleep »

6H51 : “Really ?”

6H53 : “Do you a have the pill to sleep ?”

6H54 : La reception “No we don’t have a pill sir. I’m sorry”

6H54 : grand moment de solitude

6H56 : Retour dans la chambre, Princesse Lidl dort.

7H00 : Impossible de dormir. Pensées : « Quel blanc plafond ! »

7H01 : « Est-ce que tout cela est réel ? »

7H02 : « Quels beaux rideaux »

7H03 : « Tachycardie ? »

7H04 : « Ma main est encore là ? »

8H00 : « Le plafond est toujours blanc »

8H00 : « Quand est-ce je vais arriver à m’ENDORMIIIIIIR !!!!! »

8H30 : « Bon ben, on va aller déjeuner… »

8H40 : « Tiens on va envoyer un sms à Jacqueline (aka Alexiane) »

8H55 : RDV à la cafet

20H00 : fin des effets champignonesques



A vous Cognac Jay, je vous rends l’antenne.

Denise ? Je vous rends l’antenne !!"

Alors demain, si vous le voulez bien, nous serons So ProvincioUs.

Et puis je reprendrais les rennes éditoriales de ce bloug.

(C'est normal, c'est noël).

Quand on voit le style de Miqueline, c'est pas forcément plus mal.

Bon nous étions où déjà ?

Ah oui : Miqueline nous embarquait à Amsterdam, puis il prenait des mushrooms à l'insu de son plein gré.

Je ne vous refais pas les recommandations d'usage, n'est-ce pas ?

Les mushrooms, c'est le mal, vous n'avez qu'à lire les lignes qui suivent.

Et puis surtout, c'est interdit à Amsterdam depuis le 1er décembre.

Vous n'y verrez peut être pas de relation de cause à effet, mais nous, nous le voyons.

Depuis que les néerlandais ont vu l'état de Miqueline, ils ont décidé de tout arrêter.

Point barre.

...

Donc une fois que Miqueline eut pris toute la boite de mushrooms (l'inconscient), eh bien MOM & moi nous sommes allés nous coucher.

Je vous rappelle tout de même que notre chambre était tapissée de miroirs et que la cabine de douche faisait 4m2.

CQFD.

Et puis Miqueline ne faisait que geindre, donc basta! que nous avons dit.

Du coup, comme j'ai loupé la majeure partie des évènements, c'est lui qui vous raconte.

En préalable, sachez que la phrase choc de notre weekend fut :

« Call me an ambulance ! I’m not feeling well ! »

Ce fut surtout la phrase choc du pauvre réceptionniste de l'hôtel qui l'a entendue combien ? 100 fois ? 200 fois ?

Alors que franchement, il n'avait rien demandé.

Certaines personnes n'ont aucune éducation, c'est tout ce que j'ai à dire ...

...

Allez, place à Miqueline :

" Bonjour, les glamouriens.

Voilà les faits.

Bruts.

1H00 : la boîte de Mushroom est ingérée

1H15 : Princesse LIDL et moi enfilons nos Pyjamas. Mes dents se dévissent. Mon cerveau se décolle de mon crâne, il flotte.

1H30 : Couleurs Lumière Mouvement

1H35 : Couleurs Lumière Mouvement

1H40 : Couleurs Lumière Mouvement

2H30 : Couleurs Lumière Mouvement

2H35 : Couleurs Lumière Mouvement

2H36 : Crise, angoisse, délire obsessionnel

2H37 : frôlage de la mort

2h38 : Crise, angoisse, délire obsessionnel

2h39 : I’m not feeling well

3h00 : Expédition à l’accueil de l’hôtel

3h05 : « Call me an ambulance ! I’m not feeling well ! »

3H10 : Princesse LIDL s’endort sur les canapés de l’accueil

3H20 : fin de la conversation avec le réceptionniste (mignon d’ailleurs)

3H28 : 100 pas dans le hall d’accueil

3H38 : 200

3H39 : moment de lucidité

3H40 : Crise, angoisse, délire obsessionnel

3H42 : Frôlage de la mort

3H44 : « Call me an ambulance ! I’m not feeling well ! »

3H55 : Fin de la seconde conversation avec le réceptionniste

4H00 : retour dans la chambre

4H02 : Crise, angoisse, délire obsessionnel

4H05 : Frôlage de la mort

4H08 : I’m not feeling well

4H15 : Princesse LIDL essaye de coucher avec moi pour me changer les idées

4H18 : Je comprends les insomnies de ma grand-mère

4H20 : “Give me something to sleeeeeep”

4H25 : Crise, angoisse, délire obsessionnel

4H28 : Frôlage de la mort

4H32 : I’m not feeling well

4H35 : Safari à l’accueil de l’hôtel

4H37 : « Call me an ambulance ! I’m not feeling well ! »

4H40 : “Ok, call ma a cab…”

4H55 : J’erre dans les urgences d’un hopital amstellodamois

La suite, demain.

Miqueline ne s'est pas foulé, demain non plus.

MESSAGE PREALABLE IMPORTANT

Alexiane ne fait pas l'apologie des mushrooms, ou de toute autre drogue.

Le mushroom est drôlement vilain.

Personne ne devrait jamais prendre ce type de substance.

(Et je suis très sérieuse)

(Merci)

...

Vous l’aurez compris, après avoir déballé nos 50 kg de bagages (1kg pour chaque mec et 47 pour moi)

(une femme du monde se devant de parer à toutes les éventualités)

,nous voilà donc partis pour le centre d’Amsterdam.

Et nous avions décidés dès le départ, de vivre à la façon du local, car nous ne sommes point des blaireaux.

Ainsi, pour manger néerlandais , nous nous sommes rendus au Burger Bifteak, et nous avons foutu plein de mayonnaise dans nos frites.

"Nous ne sommes point des blaireaux !", que nous gueulions.

Et c’est vrai que le Burger Bifteak d’Amsterdam n’a rien avoir avec les autres Burger Bifteak du monde entier : car celui là est néerlandais, ce qui fait toute la différence.

Sitôt le triple Woppler mayonnaise avalé, nous sommes allés quérir le mushroom.

Sachez que, là aussi, ces gens là savent vivre !

Point besoin d’aller crapahuter dans la forêt, il y a plein de magasins drôlement sympas qui le font pour toi !

En un mot : c’était drôlement Grüt comme ils disent là-bas.

RAPPEL

Alexiane ne fait pas l'apologie des mushrooms, ou de toute autre drogue.

Le mushroom est drôlement vilain.

Personne ne devrait jamais prendre ce type de substance.

…

Quand je dis qu’il y a avait l’embarras du choix, point de mensonge dans mes propos.

D’ailleurs pour nous faciliter la tâche, tout était classé par symptômes.

Happy, colors, X effect, hallucinations ... c'était limpide comme dans la fontaine Culligan du bureau de Violette.

(C'est dire).

Il n'y a pas à dire, le néerlandais est drôlement pratique.

Avec nous autres.

Les drogués.

Point barre.

Comme nous sommes des amis chers & loyaux, on a pris le meilleur pour notre ami Miqueline, et nous lui avons gracieusement fait don des 12€.

Alors que nous étions déjà bien fauchés (aucun d'entre nous ne faisant de billets sponsorisés).

(Ah si ! Miqueline en a fait un !)

(Il a gagné deux mushrooms avec).

Enfin, on rigolait, on rigolait, mais Miqueline ne faisait que dire "Grüt, Grüt".

Et c’était assez inquiétant, puisqu’il n’avait PAS ENCORE PRIS LES MUSHROOMS.

Enfin, on a arrêté de chercher à comprendre avec lui, et on a pris la boite.

ENCORE ET TOUJOURS

Alexiane ne fait pas l'apologie des mushrooms, ou de toute autre drogue.

Le mushroom est drôlement vilain.

Personne ne devrait jamais prendre ce type de substance.

...

Avant de partir, un mec qui avait l’air patibulaire (surtout bulaire d’ailleurs) nous mis en garde :

« Ne prenez surtout pas toute la boite. Cette nuit j’ai couché avec Britney Spears et c’est franchement pas terrible avec ses seins refaits, et tous ses faux cheveux ! ».

« Tais-toi manant ! Tu vas faire capoter nos espoirs les plus fous ! ».

Heureusement, Miqueline n’avait rien entendu.

Et comme nous savons tous que Miqueline rêve de coucher avec Britney, nous avons trouvé une fois de plus que nous étions vraiment des amis chers & loyaux.

Et ce fut parti pour le premier champignon.

Puis deux, puis trois, parce que ce con de triple Woppler absorbait tout.

Ah ça nous l'avons partagé le plaisir avec lui !

Mais ça c'est parce que  nous étions encore & toujours des amis loyaux.

D’ailleurs à chaque Mushroom nous lui répétions :

« On est de tout cœur avec toi, Miqueline, de tout cœur ! »

ON NE SAIT JAMAIS

Alexiane ne fait pas l'apologie des mushrooms, ou de toute autre drogue.

Le mushroom est drôlement vilain.

Personne ne devrait jamais prendre ce type de substance.

…

Bien sûr que nous l’avons pas laissé tomber. Nous l’avons accompagné même en fumant un dixième de cigarette qui fait rire.

« C’est très léger, vous verrez ! »

Le mec du Coffee Shop s’est très clairement foutu de nous.

Nous étions complètement charden.

A ce moment là, la lumière me vint.

Celle des cas désespérés.

Il nous fallait du ProvincioUs, IL NOUS FALLAIT DU PROVINCIOUS !

Eh oui, figurez-vous que dans les moments les plus ardus de son existence, il est salvateur de revenir aux valeurs sûres.

Impossible, n'étant pas Alexiane, j'ai trouvé un troquet régional de là-bas, en deux temps, trois mouvements.

Nous fumes comblés :

Plus que comblés :

Par contre Miqueline était complétement ailleurs, avec Britney.

Et nous, vous savez quoi ?, eh bien, on en avait ras le bol !

Miqueline était drôlement chiant, à toujours quémander du mushroom.

Une fois qu'il eut fini la boite, nous nous sommes rassurés comme on pouvait en nous répétant sans cesse

"Nous sommes des amis bon & loyaux, nous sommes des amis bons & loyaux".

Mais bon au fond de nous mêmes, nous savions bien, que nous étions drôlement des vilains.

C'est plein de culpabilité que nous sommes allés nous coucher, laissant Princesse Lidl gérer le Mushroom Guy (Ritchie).

(Enfin, moi, je me suis endormie tout de suite).

Et c'est le lendemain matin, que Miqueline a pu me raconter sa nuit de folie ...

Enfin lui et le réceptionniste.

Et le service des urgences.

Et les chauffeurs de taxi.

Et ses voisins de chambrée.

Enfin tout le monde, sauf MOM et moi quoi.

UN DERNIER POUR LA ROUTE

Alexiane ne fait pas l'apologie des mushrooms, ou de toute autre drogue.

Le mushroom est drôlement vilain.

Personne ne devrait jamais prendre ce type de substance.

La suite, demain.

Il faut savoir que, dès que j’ai rencontré les potes de Miqueline, ils m’avaient prévenue de ne point faire confiance à l’agence de voyages Miqueline’s Travels.

Miqueline’s Travels, c’est quand tu fais confiance à Miqueline pour le grand voyage, celui où tu vas dépasser nos frontières nationales, pour vivre la grande aventure.

"Que nenni !", ai-je répondu. "Je demande à voir et puis c’est tout !"

C’est comme ça que nous avons programmé de partir à Amsterdam le long week-end du 11 novembre.

On lui a filé 300€ chacun à Miqueline, et demerdasek.

Et ce fut au-delà de nos espérances …

…

Nous nous retrouvons donc le 8 novembre dernier en gare du Nord : Miqueline, Princesse Lidl (la connasse cheap comme il aime à se surnommer lui-même), MOM* & moi-même.

Oui, oui, le 8 novembre, le jour des actes terroristes ferroviaires (emballement médiatique quand tu nous tiens).

Donc en gros nous avons attendu 5 heures dans la gare du Nord.

Oh, vous allez me dire que Miqueline ne pouvait pas prévoir.

Moi je dis, et je me prononce à la lumière de ce que fus la suite du weekend, je dis donc qu’il y a de drôles de coïncidences.

Point barre.

Par contre, je dois avouer que nous sommes d’excellente composition nous autres, puisque nous avons ris. Si si. 5 heures durant.

Nous avions trouvé une place assise in the place to be, le Haagen Daaz Café.

Comme nous sommes des gens bien élévés (la perfection faite homme, oserais-je ajouter), nous avons consommé, les gras.

OUI, CONSOMMER.

Quand bien même il faisait trois degrés et demi, à nous les milkshake (glacés), les gaufres (glacées), les cafés (glaçés), les verres d’eau (gratuits).

Le verre d’eau gratuit eut beaucoup de succès à la table d’à côté également, mais Mamie ayant tout investi dans le mis bas de contention et le faux sac Vuitton, nous n’avons pu lui en vouloir.

Ces charmants voisins nous détestaient gentiment, puis fortement quand nous nous sommes mis à parler de tramping et de fétichistes de la Nike ou de la Adidas, dans les backrooms parisiens.

A croire que les gens n’ont aucun humour, mais peu importe, nous en avions pour eux.

...

C’est là que vous allez me dire : ça faisait pas un peu beaucoup d’ambiance LGBT pour le pauvre MOM ?

Si si.

Parfois j’ai des idées à la con, mais privilégier la drôlerie amène souvent à des sacrifices douloureux.

MOM n’a rien compris à nos blagues du weekend, peut être même qu’à un moment il aurait voulu tous nous laisser là sur nos bicylcettes néerlandaises.

Il n’en a rien fait, il faut dire qu’on avait prévu le coup, en conservant les tickets retour.

Gniark, gniark, gniark, fait le schtroumph noir.

…

Bon, je vous rassure tout de suite, au bout de 5 heures, on a fini par le prendre ce fichu train.

On avait tous un peu perdu de notre superbe, et j’ai élégamment bavé sur mon ragondin tout le trajet durant.

Mais les siestes dans le train n’ont pas de prix, croyez moi.

Pendant ce temps, Miqueline & Princesse Lidl parlaient de la pluie et du bon temps. "Surtout le bon temps !" , a sorti Miqueline.

Et là MOM a compris.

MOM a compris ce que serait la suite de ce weekend …

…

Arrivés sur Amsterdam, Miqueline était surexcité : nous allions enfin voir le superbe hôtel qu’il avait réservé !

Et nous aussi nous étions surexcités : nous allions enfin lui faire prendre plein de mushrooms qui font rigoler !

Ça c’était une idée lumineuse qui m’était venue alors que Princesse Lidl m’expliquait dans le train (après que j’ai bavé sur mon ragondin), que là-bas, à Amsterdam, il y a des champignons magiques qui font rigoler les gens.

Les gens = ceux qui n’en prennent pas.

Du coup on a tous décidé que c’est Miqueline qui les prendrait.

Surtout que c’est un peu de la drogue, alors ça va bien de prendre des risques, mais quand on peut passer la main à autrui …

Enfin bref, à l’hôtel nous allions.

« Vous allez voir, c’est presque au centre ! », nous sort Miqueline.

C’était en effet presqu’au centre, presque dans un quartier animé, presqu’à l’autre bout de la ville, presqu’en fin de ligne de tram.

Mais bon, c’était proche des urgences aussi, & ça, ça sera bien utile pour la suite du périple.

…

Avant de vous laisser, une visite guidée des chambres : je ne voudrais pas dire, mais il semblerait que Miqueline ait eu une idée derrière la tête avec la Princesse …

La douche de 4m2, et les miroirs sur tous les murs, n’ont malheureusement divertis que les mushrooms.

Nous autres, nous étions fatigués.

Et Princesse Lidl préférait baiser directement avec le pink sofa, qui assume complètement ce qu’il est lui au moins : mal taillé, et cheap à mort, mais rose & qui pue le cul.

On n'a rien sans rien les gras, il vaut parfois mieux puer le cul que d’être du monde.

Surtout face aux miroirs.

…

C’est inintéressant, allez vous vous plaindre ?

Ah mais oui, mais oui, mais à vrai dire, c’est demain que Miqueline prend les mushrooms.

Et n’ayez pas peur des effets d’annonce, le billet & d’ores et déjà rédigé.

J’ai décidé de venir enfin sérieuse niveau timing des publications sur ce bloug.

Ne me demandez pas pourquoi, je crois que c’est les vapeurs de mushrooms …

* Man of mine, mon mec quoi.

Demain, si vous le voulez bien, les mushrooms emmèneront Miqueline vers la psychothérapie.

Avec rien on peut faire un tout.

Puisqu’avec rien on peut faire un billet.

Les gras, je reviens d'un long week-end de 4 jours, et comme chaque fois, j'ai le blues du business-blog.

Alors on va faire des youhou! quand même histoire de, et on va croiser les doigts pour que demain soit un autre jour.

D'ailleurs demain je vous raconterai mon week-end à Amsterdam avec Miqueline, MOM, Princesse Lidl et les mushrooms, donc forcément ça sera un autre jour.

...

Mea Culpa : Je ne sais pas comment je me suis démerdée.

Enfin si je sais, le boulot, le mec, la vie quoi.

Enfin, tout ce que je sais c'est que j'ai complètement oublié de vous parler du Rallye des Pintades, organisé par Pokanel !

Je crois qu'à force de faire des couilleries sur Facebook, je perds tout sens commun.

D'ailleurs en parlant de Facebook, quelqu'un m'a invitée dans un groupe

Pour ceux qui étaient moches avant, mais assure maintenant

(j'ai laissé la faute originelle, je trouve ça bien dans le ton de mon bloug).

Comment dire ?

Eh bien non, j'irais pas dans ce groupe bordel de couille !

Triste je suis.

...

Bon passons au sujet du jour : le Rallye Pokanel.

En deux mots, t'as un livre qui te file un itinéraire dans Paris pour peu que tu arrives à répondre aux 40 questions qui jalonnent ton parcours.

Ca, c'est la base du jeu.

Normalement, vous le savez déjà, puisqu'il y a déjà eu un Rallye de ce genre, il y a quelques mois :

Le Rallye Mahafinaritra Be.

Et puis y'avait surtout une dimension humanitaire, et c'est un peu pour ça qu'on est venu mon équipe et moi.

Parce que le jeu de pistes avec les énigmes, on avait des sérieux doutes.

On était trop nul.

Ceci explique cela.

L'équipe en image

Louis, Alexiane, Eliane, Floriane, Anaïs, (derrière) Olivier, Vinsh, Miqueline, Clélie, Sophie & son compagnon.

L'équipe qui respire la joie de vivre et puis c'est tout !

Au départ, j'avais que des lecteurs So GlamoUrous dedans.

Puis on s'est rendu compte qu'on serait pas assez nombreux.

Donc je suis allée pêcher le Miqueline et de la collègue de bureau.

Au final, on a réussi à être 11.

11 joyeux drilles, grâce à Miqueline qui nous avait tous équipés en langue de belle-mère et petits chapeaux.

(Pour le côté femme du monde, nous avions aussi un Vuitton, deux gilets en lapins, et un pantalon camouflage).

L'équipement tonitruant

Miqueline était chargé de quérir du déguisement à moindre coût.

On a tous eu le droit aux langues de belle-mère, mais ça c'est normal car Miqueline me connait par coeur, et il sait à quel point j'adore les langues de belle-mère.

Alors on faisait plein de Tût! tonitruants.

On avait l'air bien con.

Mais qu'est-ce qu'on rigolait !

Sauf Floriane, la collègue de bureau presque mannequin bulgare, car son copain habitait le quartier et elle ne voulait pas subir la honte conjugale.

Moi je lui ai donné en mille : Etre joyeux drille est le secret de la relation durable, puisqu'au bout de trois mois le larron le sait bien que t'as de la cellulite, et que t'accomplis pas le devoir conjugal tous les soirs, comme tu le devrais.

Alors autant le faire marrer.

Vinsh aussi ne rigolait pas trop.

Mais ça c'est parce qu'il a mis l'après midi à comprendre que la langue de belle-mère, faut souffler dedans et pas aspirer.

On ne lui en a pas voulu, c'était la caution people de l'équipe.

Bref, une équipe comme on n'en fait pas deux.

...

Le Rallye, pour de vrai

Pour vous la faire en bref, on n'a répondu à aucune question.

Ou quasi.

D'ailleurs au bout de 20 minutes, tout le monde en avait ras le bol des questions.

On se désespérait de notre propre médiocrité.

Par contre pour faire les marioles on était pas les derniers.

Droit devant, je tenais le carnet de notre parcours.

A chaque question je finissais par appeler Nath, l'organisatrice en chef, pour qu'elle nous donne les bonnes réponses.

C'était ça, ou toute ma smala repartait dans ses pénates.

Par contre je notais drôlement bien les réponses dans notre cahier !

Et puis les autres suivaient, plein de bonne volonté.

Enfin, certains faisant mieux semblant que d'autres, quoi.

Mais nous ne citerons pas de nom, nous sommes des gens du monde.

Y'avait un autre truc marrant, c'est que Miqueline & Vinsh étaient, semble-t-il, faits pour se rencontrer ...

Les deux avaient le même sac de vilain skinhead !

Combien de fois leur ai-je rappelé leur ridicule ?

20 fois peut être ...

Eh bien depuis, aucune nouvelle de Vinsh ...

Je préfère ne pas y voir de relation de cause à effet.

Car je suis drôle, point barre.

Y'en a même qui ont fait la siesta, mais nous ne citerons pas de nom comme toujours.

Car laissez-moi vous préciser que nous sommes loin d'être des balances !

Donc vous l'aurez compris : nous faisions carrément n'importe quoi.

Nath m'avait prévenue au téléphone qu'on n'était pas sérieux, tout ça.

On s'en foutait, on a même dansé la caramagnole devant les Deux Magots.

Les touristes étaient consternés.

Ben ouais, ces pauvres gens qui ont traversé le monde pour voir notre classe parisienne !

Et puis Nath elle disait ça, mais je crois bien qu'on était son équipe préférée nous autres ...

Enfin, la caramagnole, ça va un temps, à un moment on s'y est remis.

Aux énigmes.

L'une d'entre elle nous portait dans une librairie, soi-disant tenue par Joséphine et Jean-Charles.

Il fallait qu'on leur pose une question drôlement difficile à ces gens là.

On rentre dans la librairie qui nous semblait la bonne, et en fait c'était plutôt Jean et Charles, les patrons du truc.

Qu'à cela ne tienne, je sors à un des deux loustics :

"Youhou, tu t'appellerais pas Joséphine ?"

A St Germain, les gens n'ont aucun humour, tenez-vous le pour dit.

Je suis passée pour une homophobe au gros cul, point barre.

Mais bon c'était peut-être un peu la faute du chapeau pointu ...

Quelqu'un me susurre que l'on peut très bien avoir de l'humour ET ne pas rigoler à mes blagues toutes nulles ?

Ma vie s'écroule un peu les gars, ma vie s'écroule un peu.

Comment dire ?

Je crois que Nath a compris le désarroi de l'équipe.

Alors elle a décidé de nous prendre par la main, et de nous aider sur une grande partie du rallye.

Enfin, deux énigmes quoi.

Ca tombait bien, du coup on n'avait même plus besoin de répondre aux enigmes.

On collait nos petits chapeaux sur des touristes de 60 ans qui en paraissent 20.

Enfin on peut se moquer, ce regard, CE REGARD !

A ce moment là , on a vécu un moment unique : Miqueline a eu envie d'uniforme.

Miqueline, les uniformes, ça le rend dingue, et de temps à autre, il a comme une crise de manque.

On l'a suivi dans son délire, pour lui faire plaisir quoi.

Il était plutôt Police, on a dit OK.

Moi j'étais plutôt Pompiers.

Ils ont tous dit OK dans l'équipe.

Une équipe comme on n'en fait pas deux.

Point barre.

D'ailleurs ces pompiers là, j'ai eu du mal à m'en remettre, surtout celui se tenant sur ma droite, qui était chaud bouillant, prêt à tout, tout cuit, enfin vous avez compris quoi.

Enfin quand on voit ce qu'on pourrait avoir et ce qu'on se tape comme disent certains, et bien moi je dis qu'on ne quitte jamais le lit conjugal.

JAMAIS !

Mais quand même ...

Enfin, jamais quoi.

...

Quand je vous disais que nous on pensait beaucoup aux petits enfants de Madagascar auxquels iraient les sous du Rallye, et pas du tout aux questions en elles-mêmes, c'était pas du tout des paroles en l'air pour faire genre on est humanitaire.

D'ailleurs tout le monde avait ramené des trucs pour envoyer à Madagascar.

C'est vous dire comme on était humanitaire.

Dans la besace, mesdâmes & messieurs, il y avait :

Des stylos, tada !

Des brosses à dents, tada !

Des peluches, tada !

Des escarpins dorés Zara Taille 38, tada !

Des escarpins dorés Zara Taille 38 ?

Fada !

Moi : "Tu te fous de moi Floriane ou bien ?"

Elle : "Attends, je vois pas pourquoi les enfants pauvres n'auraient pas le droit d'être chic quand ils vont bosser dans les rizières !

Ca fera une heureuse ces pompes là, point barre !"

Et Miqueline a fait tada! pour détendre l'atmosphère.

Bon, on a validé le truc car on aime beaucoup Floriane.

Et aussi pour le fou rire lié.

D'ailleurs Floriane avait également porté du lait scintillant pour le corps Juicy Couture, et une besace militaire en guise de don.

Mais je me vois bien mal critiquer, puisque moi je n'avais rien amené du tout.

Donc entre rien, et les trucs de Floriane, je dis Banco! Floriane.

...

Bon je vous le donne en mille : après avoir crapahuté toute l'après-midi, nous sommes arrivés bon derniers.

Ca tombe bien c'est ce qu'on voulait !

On était surexcité, surtout Miqueline d'ailleurs.

Et un peu Vinsh aussi.

Et on a décidé d'aller fêter ça dans un bar.

Avec les autres équipes meilleures que nous (mais sûrement moins drôles, car nous avions placé la barre très haut niveau drôlerie).

Car même lorsque la compétition est de mise, nous ne sommes jamais bégueules, nous autres.

Pour vous la faire bref, et pour ceux qui veulent du sérieux, rendez vous ici : Le blog de l'association Pokanel.

Merci encore à Nath, et à toute l'équipe So GlamoUrous, j'ai vraiment passé une super après-midi/soirée.

Et je vous dis à demain, en compagnie de Miqueline et les Mushrooms.