So GlamoUrous

Bon, ça y est les gras : on est en 2009.

C’est peut être de la superstition à deux balles, mais j’étais très impatiente de ce jour.

Je me dis qu’une année qui recommence, c’est une nouvelle page vide face à ses yeux, et bordel, parfois ça fait du bien.

Donc voilà, une année neuve. Et pour faire quoi, hein ?

Certainement pas pour prendre des résolutions que l’on ne tiendra pas, hein Valérie ?

OU pour faire son bilan blogosphérique comme quoi on fait plein de pages vues et que c’est drôlement cool.

De toutes façons, moi, des bonnes résolutions, je n’en prends qu’une.

Tu sais mon obsession de la fantaisie.

Et 2009 sera fantasque ou ne le sera pas, point barre.

Après je pourrais dire qu’il faudrait que je perde 5 kg, que je fasse du sport, que j’arrête de fumer, tout ça.

Mais tout ça n’est pas franchement réjouissant, et en 2009, je ne veux que des réjouissances.

Ce sera peut être la résolution la plus dure à tenir vous me direz.

Enfin bref, on va parler d’autre chose, je sens bien que là ça commence à devenir drôlement pas rigolo.

…

Ah ça oui, on est beau.

Je veux dire : je crois que nous n'avons jamais été aussi beaux.

Pour fêter cette nouvelle année, je me suis rendue en Belgique chez l’homme à la guitare.

Parce qu’on m’avait dit que j’avais pas été très sympa avec Bruxelles en disant que c’est tout moche, et vilain, et gris.

Et c’est vrai que ça valait le coup de revenir une seconde fois, car au final, Bruxelles c’est terrible.

Après je ne dis pas que ce n’est pas gris et polaire, hein ?

Mais c’est quand même drôlement cool dans le fond du fond.

Et puis c’est sûrement drôlement cool parce que l’homme à la guitare est drôlement gentil avec moi.

Et ça aide croyez-moi.

...

Déjà on est parti de la capitale en Saxo.

Tu sais le jour où il y  avait plein de verglas.

Oh, on a failli mourir une dizaine de fois.

Mais chaque fois on se marrait à imaginer l’état de nos corps si on se tapait trois tonneaux.

On aurait été bien mort, et ce jour là on trouvait ça un peu rigolo.

Il faut dire qu’on écoutait radio Nostalgie depuis deux heures, et au bout d’un moment la mort te semble plus douce que la troisième diffusion d’Angoon.

Tout de même ils ont passé Eddy Mitchell deux fois, et même une fois Véronique Sanson , alors vous vous en doutez : j’ai passé un  excellent voyage. (Eddy Mitchell, jamais on ne fera mieux).

D’ailleurs vous ai-je déjà parlé de ma théorie sur mes mecs et leur voiture ?

Eh bien c’est pas compliqué : le mec qui a une belle voiture, je le fuis comme la peste.

Croyez-moi que ce mec là n’est jamais un bon coup.

Plus le voiture est pourrie, et plus, le mec est intéressant.

Après vous pourrez dire que ce sont  des jugements à l’emporte pièce.

Certes.

Mais du haut de ma 28ème année, je vous le donne en mille : ce truc là est vérifié. (Un peu comme mon sixième sens) (les vieux lecteurs voient de quoi je veux parler).

...

Dès notre arrivée nous sommes allés manger dans un endroit terrible, avec des loupiotes dans les coins et une ambiance comment on dit ? « cosy » ?

Bref, le style d’endroit où tu resterais bien des heures.

C’est autour d’une margarita qu’on a commencé à parler cul.

C'est-à-dire que l’homme à la guitare il a pas de fille, et je crois qu’il serait temps qu’il en ait une .

Et une normale, jolie, un peu décomplexée si possible.

" Tu vas voir, demain soir c’est la nouvelle année, et je t’offre une fille sur un plateau ! "

Malheureusement, ce soir là il n’y eut pas de plateau assez grand pour faire grimper la fille, alors on a abandonné l’idée.

Tu me diras j’aurais pu monter sur le plateau.

Ouais j’aurais pu.

Enfin bref.

...

Le lendemain, il a été encore plus gentil que la veille. Il faut dire que je l’ai trainé carrément chez La Perla.

Je veux dire : je ne me suis pas foutue de sa gueule.

Pour faire genre, j’ai acheté plein de trucs avec pas beaucoup de dentelle noire, et beaucoup d’euros.

Pour faire genre je suis ultra bien foutue, je t’ai pris tous ces petits trucs en 38.

Bon ben, comment dire ? Je suis bonne pour y retourner demain, c’est tout.

Je me demande si je ne vais pas finir par prendre une bonne résolution régime, tiens.

...

Et puis hier, c’était nouvel an.

" Youhou !" on a fait avec l’homme à la guitare.

Et on a passé une bonne soirée parce qu’on était tous les deux.

Passons sur le fait qu’à la première soirée, celle où on devait manger des trucs drôlement bons, y’avait pas une nana célibataire.

Et le seul mec pas maqué était gay.

 Passons, parce qu’on a mangé de la raclette et de la salade à l’ail. Et que ça, c’était drôlement cool.

Passons aussi sur le fait qu'à la seconde soirée, y’avait que des couples, mais que comme on sentait franchement la salade à l’ail, ça nous a sauvés.

Passons, parce qu’on a dansé sur Stevie Wonder. Et c’était drôlement cool.

A la troisième soirée, on est allé carrément dans un bar.

A deux.

On a poussé un youhou! de circonstance pour se donner du courage.

En même temps, j’avais mes bas couture, ma robe où je suis à poil dedans, et mon rouge à lèvre de presque pute. Greg lui avait ses euros, et ses pompes de vieux skateur (vous moquez pas, il avait chopé avec ses trucs en 2001).

Je veux dire : on allait quand même pas rentrer bredouilles !

Eh bien si les gras, on allait.

Eh bien si.

De toutes manières, dans ce bar, toutes les petites bougies étaient éteintes.

J’ai dit « Ouais, mais c’est la St Sylvestre, tout ça, non ? Bordel faites un effort ! ».

Et là, ils n'ont pas voulu.

Ca me désespérait ces bougies qui ne brillaient plus.

Ca et les cons d’anglais tous bourrés qui gueulaient si je voulais coucher avec eux ce soir.

Non, non, les gras, non.

Bref en 2009, sur ces pages et dans ma vie, on va drôlement rigoler, on va rallumer les bougies et faire des cochonneries avec, on va prendre la fantaisie et ne pas la quitter.

Un peu comme en 2008 ?

Ah non. Rien à voir.

Je vous laisse, j'ai du patin à glace à faire.

Ne me demandez pas pourquoi, j'ai décidé de faire un billet beauté / yeux mitraillette sur ce bloug.

On touche le fond de la piscine les gras, n'est-ce pas ?

Eh bien oui, eh bien oui.

Mais bon c'est pas comme si vous ne me l'aviez jamais demandé.

Et surtout, si tu veux être sexy trashy, mise tout sur ton regard.

Un joli halo, et le regard qui tue.

Et là tu seras femme du monde.

...

Comment ?

On me dit que le maquillage des yeux je n'ai point le droit, car Hélène est passée avant moi ?

Ne vous méprenez pas surtout, et sachez que l'amitié sur la vile blogosphérie existe.

La preuve Hélène soutient l'initiative à fond.

(Faut dire qu'elle m'a un peu tout appris).

Et que je ne risque pas de faire de l'ombre à son smoky.

Bref!

...

Les yeux mitraillette, ça prend une minute à réaliser.

Tout ça pour être reine de la nuit, toute la nuit, voire même le jour.

Que demande le peuple ?

L'oeil mitraillette.

Point barre.

...

Présentation des protagonistes

Bon ben déjà, il va vous falloir des yeux.

S'ils sont jolis, bienvenues au cloub.

S'ils sont tout vilains, vous n'avez drôlement pas de chance, mais nous ne vous en voudrons point, car nous ne sommes point bégueules.

Et si vous n'avez qu'un oeil, et bien vous êtes gentils.

Tout va bien donc.

Après il va vous falloir des fards.

Des fards un peu chers, car vous êtes une femme du monde.

Des fards aux couleurs sombres et neutres, car vous êtes une femme du monde.

Je vous conseille personnellement ma dernière acquisition, une palette Too Faced, mais à deux conditions.

ET ATTENTION JE NE PLAISANTE PAS !

On jette immédiatement les petits pinceaux fournis avec.

(Ça c'est la première condition).

Avant je les gardais les petits pinceaux, et Hélène m'a foutu une mandale.

Depuis je suis les instructions : surtout que les mandales d'Hélène sont mémorables.

Enfin, bref, c'est con mais le pinceau va falloir en acheter un autre alors même que tu viens d'en balancer deux.

Je sais : c'est très con.

La deuxième condition étant que les petites instructions fournies avec la palette, eh bien tu vas les jeter aussi.

Car je sais bien que tu es nulle en maquillage des noeils.

Donc on va commencer léger.

Et puis on verra dans un an ou deux, si le vrai smoky de femme du monde vous y avez droit.

Crédits photo : http://www.musingsofamuse.com/2008/08/too-faced-smoky-eye-palette-review-and.html

(Et puis la vérité, c'est que si c'est pour avoir les yeux de la petite photo ...

Enfin bref !)

Enfin, il va vous falloir le pinceau magique.

J'ai nommé le 217 de MAC.

Pas un autre.

Le 217 de MAC.

Point barre.

C'est parti ...

Avec ton petit pinceau, tu vas bidouiller l'ombre à paupières de ton choix (mais pas la bleue, ou la verte, tu seras gentil), puis tu vas l'appliquer sur ta paupière.

Mais attention !

SUR TOUTE LA PAUPIERE.

Si tu ne le fais que sur la paupière mobile, tu auras l'air de Marie-Nadine, la tante de Miqueline.

Et nous savons tous, que tu n'as pas envie de ressembler à Marie-Nadine.

Certains vont me dire "Mais qu'est-ce donc que la paupière mobile ?"

Eh bien, c'est comme l'automobile : cette chose là se déplace.

Si, si, c'est dingue !

Cligne de l'oeil et tu verras.

Tandis que la paupière fixe est une feignasse, elle.

Elle ne bouge jamais.

(Sauf quand on te fout un doigt dans l'oeil, là elle bouge un peu).

Alors, comme le pinceau 217 est estompeur, et bien il va estomper.

Je veux dire, il fait ce qu'on lui demande.

Pas comme certains à qui on demande des trucs et puis qui sont genre ils le font pas.

Ensuite, tu vas appliquer la même ombre au ras de tes cils, en frottant la base de tes cils inférieurs.

Sinon tu seras tout vilain.

Pour ce faire, tu auras besoin d'un second pinceau.

A la limite tu peux prendre un truc drôlement pas cher (les cils du bas sont un peu des raclures), mais bon moi je suis une femme du monde, je prends un pinceau NARS.

A la fin, tu seras jolie.

Peut-être moins que cette déesse qui pose rien que pour nous.

Mais un peu jolie quand même.

...

Et puis c'est fini.

Oui, c'est fini.

Non, pas de mascara.

En effet, c'est là tout le secret : pas de mascara.

Maintenant, si tu n'écoutes rien à ce que je dis, va à l'encontre de mes conseils, et voilà le résultat :

Moi je trouve que c'est moins bien.

Et croyez moi que les garçons trouvent ça beaucoup moins bien aussi.

Bon ben voilà c'est fini.

Vous êtes jolies.

Vous êtes sexy.

Un jour, vous serez femme du monde.

Demain, si vous le voulez bien, nous retournons à Amsterdam.

Vous découvrirez la calvitie naissante de Miqueline et vous serez drôlement déçus.

Dites les gras, chaque fois qu'on propose un truc un peu humanitaire ou dans le genre, c'est toujours pareil :

Y'A PLUS PERSONNE !

Et plus que l'humanitaire (on le sait bien que tout le monde s'en fout, va ...), c'est surtout que y'a ma réputation blogosphérique qui est en jeu !

Mon équipe du rallye Pokanel, elle est toute vide !

Alors on se bouge les fesses, et on s'inscrit en m'envoyant un mail fissa.

Si on ne sait pas ce qu'est le Rallye Pokanel, on retourne là-bas pour voir si j'y suis.

...

A part ça, en effet il n'y aura pas de billet digne de ce nom aujourd'hui.

Car figurez-vous que j'ai un boulot de malade, et que ce weekend je n'étais pas chez moi.

Non j'étais loin, seule, avec l'autre Miqueline.

Et il s'est passé un truc très fort entre nous.

Très très fort.

(Un des ces instants uniques.

Un de ces instants que tu ne vis QU'UNE SEULE FOIS dans ta vie.)

En effet ce week-end, Miqueline fur hétérosexuel, 48h durant.

Après, c'est vrai, je pourrais vous raconter là tout de suite.

Mais sans les photos, avouez que ça serait drôlement moins rigolo!

Donc nous allons tous attendre patiemment ce soir, minuit, pour découvrir une série qui va durer toute la semaine (au moins) :

Wedding Tourism.

Demain, si vous le voulez bien, vous serez tous au rendez-vous.

Par contre moi je n'y serais point, si cette foutue équipe n'est pas complète.

Point barre.

Je manque à tous mes devoirs.

Je me rends compte que je n'ai toujours pas fini de vous raconter mes congés, alors que nous sommes mi septembre.

Que je vous avais promis de l'épopée de randonnée, et que vous n'avez eu droit qu'à une pauvre balade familiale.

Bref, que je fais n'importe quoi sur ce bloug.

Vous me direz, c'est confortable, comme ligne éditoriale, le n'importe quoi.

Enfin, avant de rentrer dans le vif du sujet, c'est à dire d'enfiler les chaussures de randonnées, je vous propose de vous raconter un jour drôlement rigolo, où j'ai cru que j'allais vivre un instant de femme du monde.

Et en fait, où j'ai fait du tape cul 6 heures durant.

Personne n'est femme du monde en de telles circonstances.

Personne.

...

Depuis 4 ans que je vais en vacances en Corse avec MOM, on me parle du zodiac du beau-frangin.

Entre eux, ils l'appellent le "tape-cul".

Certes.

Enfin moi j'avais pas franchement compris le pourquoi du comment.

(Mais faut dire que je suis particulièrement couille dans mon genre).

Donc cette année, quant il s'est agi de faire de la balade en tape-cul, moi j'ai traduit ça en CROISIERE, et j'ai sorti la tenue adéquate comme Sheila :

( Je tiens à préciser que je ne suis pas enceinte sur cette photo, merci).

Oh, je n'ai pas tardé à comprendre le surnom.

Dès les 10 premiers mètres parcourus, je t'ai balancé la femme du monde sur le port, et je suis redevenue la poissonnière marseillaise d'antan.

Et j'ai gueulé tout le long du voyage (3h, quand même), m'accrochant comme je pouvais.

(Je suis restée comme ça tout le voyage, le club med gym n'a qu'à bien se tenir).

Ouais : j'avais peur sur un zodiac.

Et je vous merde tous.

Pendant que le zodiac s'envole vers le ciel, tandis que son moteur te semble regarder un peu trop le fond de l'océan, et qu'à chaque vague, ton cul se décolle de 50 cm, pour venir méchamment retomber sur le plastique tout dur ...

... et bien de temps à autre, tu vois de gros connards.

Eux :

Dans leur bateau qui tape pas du tout du cul, et qui permet à chaque femme de rester un peu du monde.

J'ai regardé Beau-papa en disant que c'est ça que je veux comme bateau et pas son boudin gonflé.

Il n'a eu qu'un mot à dire :

"C'est 300 000."

Et bien, c'est pas pour dire, mais j'ai trouvé ça consternant que des gens puissent mettre le prix d'une baraque dans un bateau tout petit comme ça.

Consternant & de mauvais goût.

Surtout que le plein du truc consternant c'est 400€.

Je le sais je les ai vus faire le plein les connards !

J'ai donc décidé qu'être femme du monde, c'est choisir le zodiac.

Et j'ai regardé mon gros boudin avec une affection toute particulière :

lui avait le sens des valeurs.

Point barre.

Donc beau papa, il nous a fait la visite des calanques.

Toutes les calanques de Sagone à Girolata.

C'était drôlement beau.

Enfin surtout la première demi-heure, parce qu'après je commençais à être blasée, je commence à les connaître les calanques, on commence à en avoir fait un paquet en randonnées, avec MOM.

(Trois fois commencer dans la même phrase, qui dit mieux).

(...)

Bon ok.

La vérité de ce qui m'a réellement gâché le voyage, c'est que drôlement l'envie de pisser me tenaillait.

Alors j'ai supplié qu'on aille tous se baigner sur une plage déserte.

Youhou !

Là je me suis mise en position, genre pour faire une blague vous voyez ?

ET BIEN TOUT LE MONDE A CRU QUE J'ETAIS CAPABLE D'URINER AINSI !

MOM, belle-môman et beau-papa me regardaient, consternés.

Je suis retournée dans la flotte une minute, le temps du soulagement quoi.

Puis je suis retournée dans le bateau rien que pour faire la gueule.

Je dois pas avoir un humour si évident, parfois je me dis.

...

Enfin vous me connaissez, je ne fais jamais la gueule bien longtemps.

Surtout que l'heure de la pizza arrivait, et que ça a de quoi me réconcilier avec tout, une perspective pareille.

Je vous le donne en mille : nous sommes bien arrivés à Girolata.

Nous en sommes même revenus, c'est vous dire.

On a mangé une pizza, et j'ai vu un âne.

Peut être un jour aurais-je le courage de vous monter les trois pauvres rush de ma prochaine vidéo animalière ?

Rien n'est moins sûr, la flemme est de plus en plus flagrante sur ce bloug.

Demain, si vous le voulez bien, nous parlerons d'une pièce de théâtre topissime que j'ai vue la semaine dernière.

Ca nous changera, de la pièce de qualité sur So GlamoUrous, hein ?

Enfin, pour que vous ne soyez pas trop perturbés, je vous parlerais aussi de la dernière fois où Miqueline a choisi la pièce de théâtre tout seul.

Et où on a fini par voir la pièce la plus nulle qu'il m'ait été donné de voir dans ma vie.

Enfin tout ça, c'est demain.

Recommandé par des Influenceurs

Comment ça il serait temps que j'en parle ?

En effet : il serait temps que j'en parle.

Alors c'est pas compliqué :

TOUT LE MONDE VA OUVRIR BIEN GRAND SES ECOUTILLES.

Sinon je vais m'énerver, et vous savez comment c'est quand je m'énerve.

C'est beaucoup moins rigolo.

Point barre.

...

Vous vous souvenez, il y a quelques semaines, j'avais participé avec mon équipe au rallye Pokanel.

Nous avions été particulièrement minables.

Nous étions arrivés presque derniers quant il s'est agi de répondre aux questions culturelles de Nath.

Mais premiers, quand il a fallu faire les couillons sur la Place de l'Hôtel de Ville !

(On est drôlement rigolo, nous autres).

C'est d'ailleurs ce jour là que j'ai compris que BHV, ça voulait dire Bazar de l'Hôtel de Ville.

Ce fut un grand moment, un de ces moments qu'on vit qu'une fois.

Enfin bref, Nath elle a vite compris que pour les questions intellectuelles, on repassera.

Et elle nous a concoctées un Rallye sur mesure.

Pour nous.

Les couilles.

Alors techniquement, comment cela va se passer :

Toutes les équipes se retrouveront à l'endroit mystère dévoilà bientôt par Nathalie, pour le grand départ, le samedi 18 octobre prochain à 14h.

Nath nous remettra une sorte le livre de bord avec plein d'énigmes que nous devront découvrir.

Ces énigmes nous amèneront à effectuer un parcours dans Paris.

C'est clair ?

Les questions vont porter sur :

Les peoples et je ne sais quelles autres couilleries.

Comment s'inscrire dans la meilleure équipe du monde ?

(C'est à dire la mienne).

On m'envoie un mail : alexiane le blog - at - gmail.com

Ca coûte 20€ et c'est pour aider les petits nenfants de Madagascar.

Il y a 12 places.

Pour le reste des questions, Nath prend le relais, dans les commentaires.

(Moi aussi, mais je n'y dirai que des conneries, dans mes commentaires).

Demain, si vous le voulez bien, rouges mes ongles et courts mes cheveux.

Miqueline et moi, quand on dit qu'on est des bons gars du Sud Ouest, c'est pas pour rigoler.

C'est pas pour faire genre.

C'est pas pour vous faire monter la pression inutilement.

Non, nous on est de là bas, point barre.

...

Ah, on en a fait des fêtes de village, avec la Disco Mobile (l'orchestre, comme vous dites de par chez vous, mais nous on trouve que ça fait bégueule), et la buvette, où tu as le choix entre demi, muscat ou Ricard !

Y'a rien d'autre, cherche pas.

Et là, d'un coup, t'as Ricoune qui se met à chanter ...

Vous en avez vous des Ricoune à la Capitale ?

Non.

Point c'est tout.

Alors je vous laisse écouter jusqu'au bout.

Et pendant ce temps avec l'autre Miqueline, on chante.

(On ne s'en lassera jamais).

Il fallait que ça arrive.

Bordel de couille, ça faisait deux ans que je n'avais pas pris de vacances !

Deux ans ...

Je suis presque émue de ce qu'il m'arrive, dites.

Je commençais d'ailleurs à être très sérieusement BDR*, du genre à me mettre à pleurer parce que le stagiaire vient de me sortir que je commençais à l'emmerder sérieux.

(Quelle insolence !

De mon temps ...

Enfin bref.)

Donc je m'en vais loin, pour deux semaines, là bas, en Corse.

...

 Y'a un truc que j'ai remarqué, c'est que sur les blougs de filles, les filles elles te montrent tout le contenu de leur valise quand elles partent en vacances.

"Alors tu vois, je prends ça", qu'elles te disent.

Et c'est vrai que c'est passionnant.

Enfin moi je préfère vous montrer deux trois photos d'anthologie :

La plage ?

On ira de temps à autre, pour dire que.

Personnellement, nous on préfère se baigner à poil dans les montagnes.

Là où l'eau est à 3°, mais tu t'en fous.

T'es bien point barre.

T'es seul.

T'as marché 4 heures pour y arriver, tu l'as mérité.

C'est la vraie vie.

Les randonnées ?

Bien sûr que nous allons en faire !

Déjà, on va se retaper toutes les randonnées traditionnelles.

La lac de Creno :

C'est beau.

C'est en altitude.

C'est beau.

C'est en altitude.

Le lac de Nino :

 C'est beau.

C'est en altitude.

C'est beau.

C'est en altitude.

Le refuge :

Tu galères bien pour y arriver.

Le soir, tu achètes une plaquette de Milka et un Royco au gars qui garde le refuge.

Et tu es heureux.

Point barre.

C'est beau.

C'est en altitude.

C'est beau.

C'est en altitude.

...

Mais surtout les gras, ce qui est drôlement cool, c'est que je vais vous ramener plein de vidéos animalières !

Des animaux y'a que ça là bas !

(Par contre, c'est comme tout, ils sont en altitude ces cons).

(Vous faites pas des oh et des ah, sérieux ?

Il est pas TROP CHOUPI ? )

(T'inquiète pour les jambes, j'ai pris dix kilos depuis.

Et je compte pas me foutre au régime dans les 2 semaines à venir !)

Alors là t'auras de la vidéo animalière terrible.

Vous m'excuserez, mais la mante religieuse, y'a pas pire salope dans le monde des insectes !

Oui, y'a des animaux morts aussi.

(Les photos ont trois ans, je tiens à le préciser).

* BDR ? Bout Du Rouleau !

On se voit dans 15 jours, d'ici là, plein de surprise ici.

Et tous les jours ;)

Bon c'est encore Noël sur ce bloug, c'est n'importe quoi en ces lieux !

Mais bon, j'aime tellement recevoir des tas de cadeaux, que je le sens bien que si j'en fais jamais, et bien plus jamais je n'en recevrais.

Enfin je me comprends quoi.

Donc aujourd'hui on va parler bio, on va parler bjorg.

Et vous allez avoir un max de cadeaux.

Va falloir un peu travailler dans les commentaires (pour changer), parce que je ne fais pas ça gratos non plus.

Je ,e suis pas bégueule, mais faut pas déconner.

(No deconning comme dit l'autre Fressine).

...

Le bio, je t'avoue que je m'en contre balance.

Je veux dire, je me fous des trucs bien chimiques sur la peau et je m'en fous royal.

Par contre l'écologie j'y suis sensible.

Quand je vois que certains parisiens ne trient pas leurs déchets alors qu'il suffit juste d'avoir deux poubelles, je me dis ...

Je me dis quoi au fait ?

Ah ouais : je me dis que ce sont que des tartignoles qu'en mérite deux.

 Des tartes.

Du coup quand j'ai appris que Sephora accueillait des produits Bio dans son nid, j'ai dit "ok, balance, que j'arrose mon lectorat !".

Ce qui a marché, donc tu vois, c'est pas si compliqué les blougs.

...

Pour les règles du jeu, ça va se passer comme hier.

Un produit / un défi.

C'est le meilleur à mes yeux qui gagne, et y'a ni huissier ni rien.

(No deconning comme dit l'autre Fressine).

Et le défi c'est qu'il va falloir retrouver des blogueurs connus avec mes indices à la con.

Y'a des profils complètement stupides pour pouvoir participer à chaque défi, parce que sinon y'en a qui vont gagner tout de suite et ça sera pas marrant.

En gros si t'es pas dans le profil, tu ne donnes pas la réponse dans les commentaires, c'est pas rigolo.

 ...

Pour gagner la Crème Nourissante BO, il faut être une fille, ne pas habiter dans les départements 75-31 ou 11, et mesurer moins d'1m68.

 Il est drôlement vilain, mais moi je l'aime bien.

Il traque la petite bête, parfois même celle qui est blessée.

Et il dénonce, il dénonce, au risque de nous emmerder.

Les blogs de filles ?

Il voudrait que cela soit sa spécialité ...

Qui est-ce ?

Bravo à PinkLady, qui a trouvé (cf les commentaires pour la solution.

Suspens, suspens, vous avez dit suspens ?)

 Pour gagner la crème nourrissante drôlement précieuse (je me fous pas de vous, niveau cadeau), il faut être une fille, bulgare c'est mieux, mince avec de longs cheveux et s'accroupir régulièrement.

Les profils affichant plus de 90 cm de tour de hanches ne sont pas acceptés.

Il te sautera au cou immédiatement.

Qui est-ce ?

Bravo à Mlle Gima, qui a trouvé ( cf dans les commentaires).

Pour gagner de la crème hydratante à l'huile d'olive Bio-Oliva (oui oui), il faut être une fille ou un garçon et avoir un blog depuis plus de 18 mois.

Autoproclamée reine de la beauty, elle attire souvent les foudres blogosphériques.

Personnellement, je m'en fous royalement, mais depuis quand les blougs c'est plus pour rigoler ?

Qui est-ce ?

Bravo à Little Daewoo, qui a trouvé (cf dans les commentaires)

Pour gagner la crème de nuit Bio-Oliva (la même que le jour, mais pour la nuit. y'a pas de différence sauf que tu pionces avec elle) (si j'ai bien tout suivi), il faut avoir plus de 30 balais, et un bonnet minimum C.

Une photo de la carte d'indentité sera réclamée !

Une photo des seins sera aussi exigée !

Je fais ce que je veux, bande de vilains !

Mon bloug est mort il y a peu, et du coup tout le monde se demande où je vais renaître de mes cendres.

Bon ben alors mon bloug n'est pas vraiment mort donc ...

Qui suis-je ?

Gagné par François, point barre.

 Pour gagner un lait démaquillant drôlement bio (toujours à l'olive), il faut être un garçon en couple et heureux depuis plus de deux ans.

Une photo attestant du bonheur sera réclamée !

Je suis toute choupi et tendre comme une guimauve.

J'aimerais parcourir l'Italie sur une vespa, en attendant je fais des études brillantes, et je vais chez Ladurée.

Qui suis-je ?

Gagné haut la main par Guillaume (cf encore et toujours : les commentaires)

...

Bon ben rigolez bien, moi je vais encore faire des heures sup toute la nuit pour vos beaux yeux que je ne vois jamais.

Ce week-end je m'attèle à une vidéo animalière particulière :

Podologue, la vidéo.

Rigolez pas, que ça va être la plus dure à réaliser !

Et sinon, cet article n'est pas sponsorisé.