So GlamoUrous - turlututu_chapeau_pointu

Turlututu, le grand final

noreply@ (Alexiane) — Mon, 24 Sep 2007 00:00:00 +0200

Bon en fait, je pense sincèrement que la semaine dernière je ne me suis pas foulée pour la dernière partie de la désormais célèbre chronique Turlutte sur le bloug SoGlamoUrous.

Il faut finir certes.

Mais il faut finir bien.

Un peu comme la Turlutte en quelques sortes.

Bref.

Le problème est que vous lecteurs, êtes des Hommes du Monde.

Et vous lectrices, êtes des Femmes du Monde.

Or, finalement à qui me suis-je le plus adressée ?

Aux débutants de la Turlutte.

Mais ceux qui turluttent régulièrement alors ?

Cette note est pour vous.

...

Règle n°1 : ne pas se lasser

Quand tu es une femme du monde qui turlutte depuis quelques temps, la lassitude finit par te gagner.

Surtout si tu turluttes toujours le même gars (desperate housewives attitude).

A la fin, t'y vas un peu pour lui faire plaisir, voire carrément pour échapper à la totale.

Je dis S-T-O-P.

Si tu t'ennuies en turluttant ta moitié se fera chier aussi.

Or, on est d'accord ça n'est pas franchement le but.

Le remède :

Certaines préconisent les préservatifs au fruit, ou gels aromatisés, ou je ne sais quoi.

Je réponds : oui mais non.

Le mâle sera toujours vexé que tu aies besoin d'adjuvant, et que tu ne consommes pas sa b*t* nature.

Oui parce que le mec est persuadé que sa turgescence a bon goût.

Annoncer le contraire, c'est la rupture assurée.

D'autres préconisent la Lidocaïne.

J'admets que là c'est carrément trashy.

En gros tu bouffes du Strepsil, tu te retrouves avec la cavité à moitié anesthésiée, ce qui te permet de te remémorer ta liste de must-have de l'hiver, ta déclaration d'impôts, tes encours carte bleues, les dernières frasques de Britney Spears (rayez la mention inutile).

Je réponds : non mais oui.

Enfin j'attends quand même l'expérience utilisateur de Marie.

Ma solution :

En parler.

Ce qui explique pourquoi je parle toujours de cul, sur ce blog en premier lieu, mais dans toutes les autres occasions qui se présentent.

Parce que quand tu en parles, tout le monde a sa petite anecdote.

Tu pars avec, te la fous sous le coude, et essaie ça sitôt rentrée.

...

Règle n°2 : Gérer la fréquence.

D'aucune diront qu'elles turluttent tous les jours.

Ce à quoi je réponds : Tu te fous de nous ou bien ?

Oui parce que la question de la bonne fréquence se pose.

Et surtout le ratio léchouilles / turlutte, qui se place rarement en notre faveur.

En gros pas la peine de turlutter en attendant quelque-chose en retour.

Le mec satisfait jamais ne s'occupera de toi : il pionce.

Alors Grenouille a beau nous vendre que 10 turluttes = 1 léchouille, je réponds qu'une turlutte de femme du monde se mérite après dix léchouillages du commun des mortels.

Et encore je suis sympa.

Le remède :

Faire de la turlutte un acte sexuel hors norme : sur l'autoroute, au ciné ... bref partout où pour des questions de convenances tu ne peux pas baiser.

OU : Faire de la turlutte un préliminaire obligatoire.

OU ENFIN : Faire la turlutte POINT BARRE.

Et te foutre de la fréquence.

Tu es une femme du monde.

Ma solution :

Faire de la turlutte un acte sexuel à part entière.

Ou t'attends rien en retour.

Et qui se suffit à lui même.

Dans ce cas là, je te conseille pas plus d'une fois la huitaine, si tu veux faire monter le désir & l'envie.

Surtout qu'au final si tu turluttes trop, elle vaut plus rien ta turlutte, je suis navrée de te le dire.

Aussi exceptionnelle soit elle.

Du manque nait l'envie moi je dis.

...

Règle n°3 : Où arrêter sa turlutte ?

Et là on arrive à la question que tout le monde se pose.

Enfin quand je dis tout le monde je parle des nanas bien sûr.

Parce que le mec il a déjà tranché : tu vas jusqu'au bout et tu t'en délectes merci.

Moi je dis que la réponse n'est pas si simple.

Que tu fais que ce dont tu as envie d'abord.

Et que les nanas qui ont envie de s'en délecter ne sont pas légion.

Tant mieux tu vas me dire, c'est d'autant plus pour ça que nous sommes des femmes du monde.

Le remède :

Savoir reconnaître les signes annonciateurs du grand déferlement.

Et évacuer la zone à risque dans la seconde.

Aimer ça.

Ma solution :

Je suis une femme du monde.

Pour le reste tu peux te gratter pour savoir à quel traitement de faveur MOM à droit.

...

Voilà les turluttes du lundi c'est bientôt terminé.

La semaine prochaine, un grand moment avec la pipe aquatique puis queutshi.

Par contre forcément on va continuer cul le lundi, je vous l'ai promis.

Je cherche le prochain thème.

J'hésite encore.

Mais je sais déjà que vous serez au rendez vous.

PS : Nico, mon ami toulousain, n'a aucune personnalité ... tu vois pas que lui aussi il parle bip le lundi ?

Le pire c'est qu'il finit sa note sur la conclusion suivante : après la bip tu files au lavabo ...

Je te jure que les femmes du monde viennent à manquer.

Je dis ça je dis rien (comme d'habitude).

Turlututu, suite & fin

noreply@ (Alexiane) — Sun, 16 Sep 2007 20:40:00 +0200

Et oui, la turlutte du lundi c'est T-E-R-M-I-N-E.

Plusieurs raisons à cela, la première étant que je n'ai plus grand chose à dire, la seconde étant surtout qu'aux vues du sondage de la semaine dernière, il semblerait que je n'ai strictement plus rien à vous apprendre.

En fait c'est surtout vous qui avez plein de choses à m'apprendre.

En effet si tout le monde a bien répondu la vérité vraie, il découle de ce sondage hautement intellectuel que :

Personnellement :

31.25%		Je turlutte
6.94%		Je turluttais
9.02%		Je turlutterai
3.12%		Jamais, oh grand jamais
28.47%		On me turlutte
21.18%		Je turlutte & on me turlutte

288 personnes ont répondu

1/3 d'entre vous turlutte
9% comptent s'y mettre
près d'un tiers se font turlutter
20% de gays (même si certains d'entre vous ont répondu the last one, sans rien avoir compris. Donc à toi lecteur, je te le donne en mille : si tu turluttes et qu'on te turlutte, tu es gay. POINT BARRE. Ou bi peut être, enfin bref je me comprends. Je te dis ça parce que certaines gonzesses ont opté pour cet item. Faut croire que le niveau intellectuel de ce bloug n'a pas bougé du bas niveau où il avait débuté ...)

Demain, si vous le voulez bien, nous parlerons hautement intellectuel.

Là j'ai pas d'idée.

Mais ca va venir ...

PS : Sinon pas de best comment hier. Oui je sais, tout part à vau l'eau.

Turlututu Part 2 : the froggy interview

noreply@ (Alexiane) — Mon, 10 Sep 2007 22:41:52 +0200

Chose promise, chose dûe.

Parce que oui, même s'il est près de 23 heures, nous n'en sommes pas moins encore lundi.

Et le lundi chez Alexiane, c'est Turlutte.

J'ai opté cette fois-ci pour le format questionnaire.

Et pour la cible turluteuse.

Parce que si ici nous sommes des femmes du monde, nous turluttons.

Pas toujours bien, pas toujours avec bon coeur, mais on y va.

Parce que nous sommes des femmes du monde.

BREF.

Et qui mieux pour rédiger les questions que le champion de la girly léchouille ? (C'est pas moi qui le dit t'as qu'à aller voir là).

J'ai nommé, Grenouille the only one.

Donc Grenouille joue la femme du monde (question en gras ci dessous), et moi je réponds & conseille en tant que Very Best Femme du Monde.

C'est parti.

Mais pourquoi je dois faire ça, déjà je fais l'effort de coucher avec lui et de repasser ses chemises, merde !

Règle n°1 :les chemises de ton mec jamais tu ne repasseras. T'as qu'à prendre une femme de ménage et sortir avec un mec riche qui pourra te la payer. Mais surtout savoir repasser ne te servira jamais à rien dans ta vie de femme du monde. Alors que savoir turluter oui parce que la femme de ménage ne pourra pas le faire à ta place.

Enfin si, mais moins bien que toi parce que tu es une femme du monde.

Bref.

Règle n°2: Coucher avec l'homme n'est jamais un effort. C'est un investissement. Tu crois qu'elle est devenue riche comment Rotchild de Nadine ? En couchant. Donc tu joues la femme du monde jusqu'au bout. Et tu couches.

Règle n°3: Si tous les mecs rechignaient autant, et devait trouver des raisons à la girly léchouille, on en aurait pas souvent des léchouilles.

Quoi on en a pas souvent des léchouilles ?

Ah oui on en a pas souvent des léchouilles.

Réponse : Te pose pas de question, turlutte.

Et si je suis une femme du monde ?

Et bien si tu es une femme du monde, tu aimes turluter. Et qui aime turluter, est bonne turlututeuse.

Point barre.

Bon alors je commence comment ?

Je préviens tout de suite, ce qui suit risque de choquer certaines sensibilités.

Vous aurez été prévenu(e)s.

Pour moi le commencement, c'est le truc normal, commun, tu t'approches de la bête et tu lui ôtes son petit chapeau.

Trois cas de figure sont alors à envisager :

Ça sent bon le printemps, ou ça sent rien, enfin ça sent la peau P-R-O-P-R-E : soit le gars est un gentleman qui s'est discrètement décrassé avant l'appel du sexe soit tu es tombé(e) sur un Homme du Monde qui a la quéquette qui smell la fleur des prés (et qui ne fait pas caca).

Probabilités qu'un tel truc t'arrive : 10% (1% pour l'Homme du Monde)

Que faire : Se lancer dans la turlutte (cf Turlututu Part ")

Ça sent moyennement propre. Si tu te penches sur les testiboulettes, ça pue un peu la transpiration. Pas de chance tu es tombé(e) sur le mec normal.

Probabilités qu'un tel truc t'arrive : 80%

Que faire : je préconise là le bouchage des écoutilles et le lancement dans la *bip*. De ce fait, tes enzimes salivaires auront vite fait d'éradiquer les odeurs dégueus.

Ton mec sera content.

Tu seras une vraie femme du monde.

L'odeur est insoutenable et te saisit à la gorge.

Tu n'es pas une femme du monde, tu turluttes n'importe qui sans trop de renseignements (attends ici c'est glamoUrous, qu'est ce que tu viens traîner ici !).

Mais c'est sale non ?

CF question précédente.

Ça peut l'être un peu.

Si ça l'est beaucoup le mec est unj porc.

Et tu n'es pas une femme du monde.

Et après je fais quoi ?

Il faut savoir qu'il y a deux camps :

celui où l'on considère que la turlutte est un préliminaire (90% des gens) : dans ce cas après tu baises. Là t'as le choix. Je pourrais écrire un truc, mais je ne voudrais pas me couper l'herbe sous le clavier et va falloir que je tienne un moment avec mes lundis cul, donc je préfère me réserver pour une série positions.
celui où l'on considère l'activité comme une fin en soi, et là soit tu fumes une clope, soit tu lis un bouquin, soit tu craches au lavabo (j'ai honte, je suis ignoble).

Si je mets les dents, il se passe quoi ?

Tu ne seras pas une femme du monde.

Point barre.

Pourquoi il appuie sur ma tête, c'est pas du tout femme du monde ça ?

S'il le fait ce geste si énervant c'est que tu es une vraie femme du monde.

Que la reine de la turlette c'est toi.

Pour certains mecs c'est même quasi une déclaration d'amour.

Parce que certains mecs ne sont capables de n'aimer que tes turluttes. Dans ce cas, tu enlèves le capuchon, tu fais un bisou et tu te barres.

Point Barre.

Perso on ne m'appuie jamais sur la tête. Parce que je suis LA femme du monde.

Je vais direct là où il faut.

J'ai honte, j'ai honte ...

Et lui, il peut pas bosser aussi pendant que je m'active, genre 69 ?

Perso je considère qu'il est très difficile de faire deux choses à la fois.

Comment se concentrer ?

Donc je préconise le chacun son tour, et l'abolition de cette pratique inutile du 69.

Il commence à pousser des grognements là, c'est inquiétant ?

Fais gaffe.

Fais gaffe !!!!!

Et là je me retire ou p...glroub glroub blub

Je t'avais prévenu (e).

Voilà c'est fini. Pour la partie 2 en tout cas.

Je rappelle que certains faits ci dessus sont imaginaires.

D'autres non certes.

Mais certains oui.

Je dis ça parce que certains ont du mal avec le second degré semblerait-il.

Bref.

Passons aux commentaires gagnants d'hier & d'avant hier :

Celui d'hier est attribué à Sonia :

" J'attends les couilles."

Sonia, la classe internationale.

Et avant hier, honneur à Miqueline & Mry, qui m'écrivent respectivement :

"Une vraie hotesse de l'air. La conasse attitude : j'adore."

" C'est vrai qu'avec un petit foulard bien serré autour du coup tu ferais une parfaite hotesse de l'air... et là tu ferais même une démonstration d'une turlutte de blonde qu'on fait aux messieurs en première classe sur les compagnies thaïlandaises..."

Violette un truc à rajouter ?

Turlututu Part 1 : La première fois

noreply@ (Alexiane) — Sun, 02 Sep 2007 22:36:28 +0200

Bon chose promise, chose dûe je m'y colle pour de bon cette fois-çi.

Donc on va parler cul, on va parler cru, tout en restant sexy & trashy (ma ligne éditoriale je vous le rappelle).

Mais comme il y a un max de trucs à dire, je vais faire ça en plusieurs parties.

Du coup j'ai créé une catégorie dédiée qui fera que bientôt je serai célèbre et reconnue comme celle qui parle de Turlutte sur la blogosphère fillesque.

Rendez vous tous les lundis à partir d'aujourd'hui.

Même pas honte ... enfin si un peu mais on va faire comme si j'assumais à mort ce positionnement.

Commençons par le commencement, si vous le voulez bien : La première fois.

Ben oui parce que y'a des lectrices ici qui n'ont jamais testé. Et des lecteurs qui n'y ont jamais eu droit (les pauvres ...).

Et des nanas qui ont eut fait et qui ne font plus parce qu'elles n'aiment pas.

etc ...

Enfin bref : La première fois que tu turlututes ça fait flipper.

Bon déjà pas la peine que je me la raconte parce que ma première fois c'était y'a pas si longtemps en fait.

En gros j'ai une petite expérience de *bip* de trois ans derrière moi. Et oui seulement trois ans. Je vais pas m'épancher sur les raisons mais disons qu'avant MOM j'ai eu une autre histoire longue et que le mec en question n'aimait pas ça ( Et oui ! ça existe ).

Et que les autres relations furent trop courtes pour que j'envisage de me lancer.

Donc à 23 ans, après la rupture avec le dit mec, je me retrouve avec un taré du cul comme une oie blanche.

Et il a fallu sauter le pas.

Et le truc quand on a jamais fait c'est qu'on a peur.

De mal faire, de mal s'y prendre.

Alors mon conseil du jour, à toi qui n'a jamais biper c'est d'instaurer un petit jeu avec le partenaire heureux élu qui va vous voir oeuvrer la première fois.

Premier jour : s'approcher de la bête et regarder. Oui c'est moche je vous l'accorde. Oui parfois il y a des poils même sur la bête en elle même et c'est répugnant. Mais bon ...

Deuxième jour : oser le contact : un bisou sur le dessus.

Troisième jour : oser deux trois centimètre au sein de votre joli minois.

Quatrième jour : tu te lances et tu fais pas chier. Et à partir de ce moment là c'est le mec qui va t'initier. S'il fait Aïe c'est que tu as mis les dents par exemple. Normalement tu devrais te débrouiller en deux trois semaines maximum.

Moi il m'a fallu beaucoup moins de temps mais bon c'est parce que je suis une femme du monde ce qui n'est pas donné à tout le monde.

Donc voilà c'était la Turlutte pour les nuls Lesson 1.

Je pense que la plupart d'entre vous sont décus sur le côté trashy de ce post. Mais parfois voyez-vous je préfère opter pour le sexy.

***

Finissons vite, finissons bien : le commentaire gagnant du post précédent.

Il est décerné à une fille & à un garçon , parité oblige.

Question fille, nous attendons ton commentaire MH :

" nan sérieux tu la sors cette note sur la turlute parce que je sais déjà ce que je vais laisser comme commentaire (oui et ben moi je fais du teasing de commentaires et alors ?) "

Pour les garçons, C'est Grenouille qui gagne.

" J'imagine bien la même chose en live.

"Chéri, ce soir c'est pipe. Mais en fait faut d'abord que je te raconte ma journée parce que putain au boulot c'est chaud, sans compter que...

(1h plus tard)

... ah merde il est tard, je suis naze, on fera ça demain."

Par contre vous verrez lundi prochain que cette situation ne s'est jamais produite chez moi ...

Demain si vous le voulez bien nous ferons un tour dans le quartier des Abbesses, où j'ai repéré un petit serveur italien tout choupi pour mes amies célibataires, et où nous reviendrons sur ma petite boutique fétiche, quartier Pigalle, j'ai nommé By Flowers.

A demain donc.

Turlututu, chapeau pointu

noreply@ (Alexiane) — Thu, 30 Aug 2007 14:50:00 +0200

Bon faut que je m'y colle à cette putain de note sur la fin de la turlutte hein ?

Et bien j'ai décidé de vous montrer que je n'ai qu'une parole ...

Mais tout d'abord il convient de régler quelques problèmes. En effet je vais parler cul sur un blog qui au départ n'en franchement pas cette vocation.

Enfin de toutes manières la vocation de mon blog ... c'est pas non plus la grande classe quoi.

Ce que je voulais éviter :

1. Eviter que les pires mots clés déboulent chez moi

Déjà habituellement c'est pas le top, quand tu vois que certains tapent bourgeoises les seins à l'air, Baiser cette putain de Violette, ou Emeline fait caca. Et encore je n'ai pris que les scores au dessus de 5%.

Bref, je vais tenter de parler cru sans être vulgaire. Comme d'habitude quoi, la grande classe, le so glamoUrous en toutes circonstances.

Ce qui explique le titre (magnifique vous en conviendrez).

2. Perdre la moitié de mon lectorat en étant non plus sexy trashy mais trash point barre.

En même temps quand je regarde mes sondages, ce qui vous intéresse reste :

le cul (beaucoup)
le caca (pas mal)
le girly (un peu)
Violette (à chaque fois un tiers d'entre vous ... ce qui me fait pas mal rire mais bon on en parlera un autre jour ok ?)

Donc voilà, je commence ce soir, et vogue la galère ...

PS : Pas la peine de râler parce que j'ai beaucoup de boulot et que je préférerais très sincèrement rédiger tout de suite.

Mais bon voilà, je voudrais bien mais je peux point donc il va falloir attendre ce soir, voire demain, voire même après demain.

PSS : Depuis un moment j'oublie le commentaire gagnant du jour, ce qui est honteux, je suis très vilaine je sais donc là je me rattrape.

Certains se sont surpassés je dois dire, et d'autres ont carrément pété un câble si je puis me permettre ...

Bref, voilà les gagnants :

Hier, c'est Steve qui dit :

" moi tu m'as pas blessé, bon, en même temps tu m'as jamais vu...

alors t'es prête à tout entendre?
l'autre jour je suis tombé sur eve angelie (en reportage je sais pas quoi à la télé ) elle avait un chapeau et des lunettes ... et j'ai pensé à toi (!)

quand on habite la tranche et qu'on a pas d'humour , ça sent l'erreur d'orientation quand même. hein?"

Et pas Eamimi avec ses horreurs (je les note pas là tu n'as qu'à regarder les commentaires d'hier si tu as plus de 18 ans).

Avant hier, Violette met les choses au clair :

" Moi non plus, je ne m'y recolle pas ce soir à la fellation... "

Avant avant hier : Solenne

" pffff, entre la baise et le trône... mon coeur balance !"

Allez, promis je reviens vite ...